Юмор - 12

[Уленшпигель]

Аналогичная история.
Вваливается в кабинет тетка и с порога:
"О, Господи!"
Ответ:
"Я вас слушаю."
Поняв что сказали, оба начинают дико ржать...

[фок Гюнце]

Утащил с какого-то ресурса.
Конкурс профессиональных астрономических нарядов на Хэллоуин:
4 место. Наряд космического луча. Надеть на лоб ядро гелия, разгоняться и быстро пробегать перед каждым фотографирующимся.
3 место. Наряд нейтрино. Специально наряжаться не нужно. Прибыть на вечеринку первым и бегать между гостями со скоростью света, ни на кого не обращая внимания и ни с кем ни разговаривая.
2 место. Наряд темной энергии. Одеться в темное, спрятаться в незаметном месте, дождаться разгара вечеринки и начать выбрасывать гостей из дому.
1 место. Наряд реликтового излучения. Надеть "варенку", встать у гостей за спинами и издавать тихий монотонный гул, пока они не заметят.

[Лилиет]

А что за "варенка"?

[фок Гюнце]

Джинсовая ткань, обработанная особым образом, чтобы стать пятнистой, и одежда из нее.

[Tany]

А что за "варенка"?

СПОЙЛЕРЫ

да, молодо-зелено Процесс приготовления "вареных"джинсов и майки в начале 90-х сам по себе заслуживает упоминания в теме юмора

[фок Гюнце]

СПОЙЛЕРЫ

что может навести на мысль о том, что в начале 90-х тема микроволнового реликтового фонового излучения считалась особенно актуальной в массовом  сознании...

[Tany]

СПОЙЛЕРЫ

так оно вроде для абсолютно черного тела характерно, а джинсы, помнится, были преимущественно индиго оставшейся после побелки синьки 

[фок Гюнце]

СПОЙЛЕРЫ

Карта распределения в искусственных цветах живо напоминает и синьку, и побелку... Красная полоса посредине не считается - это засветка от Млечного пути.

 

[Tany]

Красиво!СПОЙЛЕРЫ

В любом случае, теория Большого взрыва тогда абсолютно соответствовала мироощущению людей, ушибленных перестройкой

[фок Гюнце]

Какая очаровательная мысль!

СПОЙЛЕРЫ

Хотя в одном отношении можно поспорить - за последние без малого четырнадцать миллиардов лет (ну, хорошо 13,7!) в мире не было ни одного явления, упорядоченного так хорошо, как Большой взрыв...

[passer-by]

Недавно мне подбросили вот эти байки рекламщиков. Спешу поделиться. 

Путь бобра (из баек рекламщиков)

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.
Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#--ли?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#--я.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Здесь бобёр и другие байки тоже.
http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

[Tuully]

Нашлась подборка анекдотов:

Детский-1
Бабушка встречает внучку, приехавшую погостить:
- Как я рада тебя видеть! Дорогая ты моя!
Девочка, с подозрением:
- А ты что, меня продавать собираешься?

Про любовь:
Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера...

Детский-2
Сережа (4 года) зовёт маму:
- Мам! Ну скоро ты там? Когда мы будем делать эпиляцию?
Старшая сестра и отец слышат это из комнаты.
- Эпиляцию? - поражается сестра.
- "Мы"? - уточняет отец.
- Иду-иду, - отвечает мать. - Только не эпиляцию, а ингаляцию!

Про женскую дружбу:
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, прости, что я не смогла прийти на твою свадьбу. Обещаю: в следующий раз обязательно приду!

Про жизнь:
В России две беды, дураки и дороги. С одной бедой можно справиться при помощи асфальтового катка. А вот над дорогами придется поработать...

[svetlyachok8]

Недавно мне подбросили вот эти байки рекламщиков. Спешу поделиться. 

Путь бобра (из баек рекламщиков)

Это супер!!! Хохотала минут пять!!! Давно я так не смеялась!! Перелесть)))

[prokhozhyj]

"Зарождение природоохранного движения на Руси"  .

_{(Сегодня, Москва, ст. метро "Смоленская".)}

[Ingolwen]

Однажды современных детей первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."

В результате получилось...
Ну начнем с того, что из всех слов понятными оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая".
У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же), помесь бобра с дроздом.
То что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок.
Часть детей вообще не поняла, что это такое и счем его едят, в результате ямщик с лопатой ( а чем ему еще ямы копать, он же ЯМЩИК!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч(обл(р)учок) и , балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате - нету несущейся в облаке искрящегося снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим,
балансируя на краю вырытой ямы , наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Найдено здесь:
76-82.livejournal.com/5197797.html?thread=103646437#t103646437