Прислали армейские приколы:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить - наберите решетку
***
Прапорщик - солдатам:
- Сегодня выступаем в семь часов!
- В семь часов утра или вечера?
- В семь часов дня!!!
***
На строевых занятиях майор командует лейтенанту:
"От меня и до следующего столба шагом марш!"
***
Прапорщик: "Рядовой Петров, ко мне!"
Петров: "Товарищ прапорщик, рядовой Петров по Вашему приказанию прибыл!"
Прапорщик: "Петров, Вам изветсно, что Вы - обезян?"
Петров: "Почему это я - обезян?"
Прапорщик: "Открываем устав и читаем: солдат (матрос) обезян"
Ну Петров обиделся на прапорщика. Через какое-то время подходит к нему и горорит:
"Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?"
Прапорщик: "Валяйте, Петров, что у Вас там такое?"
Петров: "Я извиняюсь, конечно, но Вы, товарищ прапорщик, тоже обезян".
Прапорщик: "Почему это я - обезян?"
Петров: "Открываем устав и читаем: командир взвода - ОБЕЗЯН".
Прапорщик: "Не правильно читаете, Петров. В уставе написано: командир - ВЗВОДА ОБЕЗЯН!".
****
Объявление на дверях военкомата:
" В связи с недобором в войска все ранее принятые взятки СЧИТАЮТСЯ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!!!".
***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
***
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, . . ., моего согласия никто не спрашивал!
***
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
****
И чуток сон в тревожной обстановке.
И вновь, уткнув в учебники носы,
Курсанты спят на самоподготовке.
К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться
***
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
***
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок
***
Если видишь бегущего сапера, быстро беги за ним !
***
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
***
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...
***
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
***
На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты - болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
- Моя любимая команда? "Ровняйсь"!
***
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
***
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
***
Рота шагает по плацу. Прапорщик кричит:"- А почему зад не поёт???!!!"
***
Взлетает ИЛ-76. Комадир слышит грохот, вызывает бортмеханика и спрашивает, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:-Ничего серьёзного топливозаправщик только что отсоединился.
***
Командир роты нашёл в пирамиде нечищенный автомат. Спрашивает -Чей автомат? Cолдат -Конструктора Калашникова!
***
Когда государству от тебя что то нужно, оно называет себя Родиной
***
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1,5 года!
***
возможно найдено новое решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах... вот уже шестая бочка спирта постояв несколько дней на складе одной из воинских частей превратилась в обыкновенную воду...
***
в Армии, диалог командира с новоприбывшим духом:
командир громким страшным голосом:
-ИМЯ??
дух, жалостно:
-Иванов Сидор Петрович...
командир?
-ФАМИЛИЯ?
***
Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
Что такое взрыв?
-Это мгновенное высвобождение энергии
с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ !
***
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
Автор
Авторизирован
Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину… А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! 
Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:
Но все равно - смешно!
