Re: C берегов Невы... - IV

[Drago63]

Ну, и опять "Бладиана..."

---

Подружки очень переживали, что мисс Арабелла Бишоп в двадцать пять лет не только была незамужней, но и не имела поклонников. И всячески старались ей помочь.
-Пойми, - настаивала Мэри Трейл, - мужчин отпугивает твоя холодность! Ты такая... ну, не знаю, как лучше сказать... зажатая, что ли... А вид такой - я королева, а вы все рядом в пыли не лежали! Они просто боятся с тобой заговорить! Решено: подарю тебе книжку, там целая куча простых фраз, с помощью которых можно приручить любого мужчину! Сразу и напряжение исчезнет, и захочется познакомиться поближе... Смотри, чтобы наизусть выучила!
Сказано - сделано. Арабелла долго и добросовестно зубрила фразы типа: "С вами я себя такой умной чувствую!", "Вы такой серьезный, задумчивый, - наверное, после каторги?", "У вас все тело такое волосатое, или только ноздри?", "А рубашку под мышками вы специально смачиваете?". После того, как она на званом обеде заявила губернатору Стиду: "Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!" полковник Бишоп собственноручно сжег книжку, громко сокрушаясь, что не может заодно сжечь и мисс Трейл...

------

Беседуют Арабелла (А) с Питером (П):
А (интригующим голосом): -Дорогой, а ты помнишь, какой сегодня день?
П (напряженным голосом): -Еще бы не помнить! Пятнадцать лет, как мы женаты!
А (игриво-медовым голосом): -Ну, и как нам лучше отметить этот праздник?
П (голосом приговоренного к смерти): - ПРАЗДНИК??!

------

В начале своего пубертатного возраста встречаются юные Арабелла Бишоп и Мэри Трейл. Как водится, заговорили "о своем, о женском".
М (с восторгом разглядывая верх подружкиного платья): - Ух ты, какой шикарный лиф! Небось, по парижской моде?
А (кивая): - Да! -(со смущением и озорством, оглянувшись): -И представляешь, под ним ничего-ничего нет!!!
М (успокаивающе): - Да не расстраивайся, Ари! Вырастут!

[Drago63]

ЛЮДОЕД
(Памяти знаменитого охотника Джима Корбетта).
-----------
Тигр появился, как обычно - бесшумно, ни единая сухая ветка не хрустнула. Словно огромный зверь весил всего десяток фунтов, а не добрых пятьсот. И если бы не раздавшиеся несколько минут назад всполошенные крики оленя, которого в этих местах называют каркером - резкие, отрывистые, чем-то похожие на собачий лай, - притаившийся в укрытии человек даже не догадался бы о его присутствии.
Впрочем, и хищный зверь - Ужас Ночи, Властелин Джунглей и Полосатый Убийца - не подозревал, что судьба начала отсчитывать последние минуты его жизни. Он, спрятавшись в густых зарослях на краю залитой лунным светом поляны, самым внимательным образом рассмотрел ее и до боли в ушах вслушивался, пытаясь уловить даже самый ничтожный посторонний звук.  Он жадно втягивал раздутыми ноздрями свежий ночной воздух, чтобы распознать  запах железа, пороха или табака, но не мог. Ощущал лишь манящий запах добычи - пусть она уже была далеко не свежей, но то, что от нее осталось, вполне утолило бы его голод.
Мясо этих странных двуногих было вкусным, а главное - доставалось без малейшего труда. Они не бегали со скоростью оленей или диких свиней, не могли мгновенно забраться на деревья, как обезьяны. Правда, у некоторых из них были страшные железные трубки, изрыгающие грохочущий огонь... Точь-в-точь как у того двуногого, который нанес ему рану много лет назад.  Но ведь он умный и опытный, и потому нападает лишь на тех, у кого нет трубок. 
Полосатый зверь, бесшумно отделившись от земли, вышел на поляну. Прекрасный в своей свирепой силе и напряженный, как перетянутая струна, готовый в любую секунду молнией сорваться с места.
Инстинктивный сигнал тревоги внезапно пронзительной сиреной завыл в его мозгу. Но прежде, чем этот самый мозг отдал команду могучим мышцам, страшный удар потряс все тело. Звук грома проник в угасающее сознание долей секунды позже.
"Как в тот раз..." - еще успел подумать тигр.
---
Когда розовеющий рассвет осветил поляну, человек с перекинутым через плечо штуцером осторожно спустился вниз. Не потому, что он боялся тигра - то, что зверь мертв по-настоящему, а не затаился, было ясно его опытному взгляду, - просто затекшие мышцы одеревенели. Попробуй-ка, просиди несколько часов на крохотном жестком помосте, не двигаясь!
В его ремесле терпение было очень важным качеством. Пожалуй, даже важнее, чем храбрость.
Две ночи он подстерегал людоеда, надеясь, что тигр придет к спрятанной в кустах "добыче" - останкам своей последней жертвы. На третью ночь ему повезло. Теперь жители доброго десятка окрестных деревушек вздохнут с облегчением, избавившись от терзавшего их кошмара.
Человек, потянувшись и несколько раз энергично взмахнув руками, вытащил нож, отточенный до остроты бритвы. Шкуру лучше снять поскорее, пока не жарко, и не налетят мухи и слепни... Заодно и проверить, прав ли он был в своих догадках, изучив неделю назад следы людоеда на рыхлой осыпи.
Через четверть часа охотник кивнул, пробормотав себе под нос нечто вроде: "Ты опять был прав, старина!" А потом промолвил несколько непечатных слов по адресу неизвестного ему идиота, который мало того, что вздумал охотиться на Властелина Джунглей, не умея толком стрелять, но потом еще то ли не смог, то ли просто побоялся найти и добить подранка с искалеченной лапой...

[Drago63]

ГОРЕ ОТ УМА (с)
--------------------
Уж не знаю, какому гению в кавычках когда-то пришло в голову, что самое подходящее время для изучения грибоедовской поэмы - 8-й класс... Что же, изучали. С грехом пополам пытаясь разобраться в тогдашнем кипении страстей, да еще в стихотворной форме. Накрепко вбив себе в головы, что Чацкий - хороший и прогрессивный, а все остальные - сборище закоснелых ретроградов и прочих малодостойных личностей. Искренне сочувствуя Александру Андреевичу - каково ему, бедняге, пришлось!
И, естественно, не задаваясь вопросом: а каково всем остальным пришлось с этим "беднягой" и "передовым человеком"?
А давайте-ка взглянем на дело, выбросив из памяти "школьные годы чудесные"... сиречь, вбитые стереотипы и штампы. Что, собственно, такое уж хорошее в этом самом Чацком?
Да, говорит благородные и правильные слова... А по сути?
"Не служит, то есть, в том он пользы не находит", - как бы оправдывая, говорит про него Фамусов. И ведь действительно - не служит Отечеству Александр Андреевич ни по военной части, ни по партикулярной... сиречь, гражданской. А на какие же шиши... пардон, средства, он тогда живет? А на те денежки, которые достались от покойного отца, Андрея Ильича. Проживает папенькино наследство, колеся по Европе и сравнивая тамошние порядки с доморощенными. Естественно, не в пользу последних.
Ну, справедливости ради, в России тогда многое было плохо... Хотя, в то время, как в нашей "дикой и варварской" стране смертной казнью каралось лишь несколько видов особо тяжких преступлений, в "демократической и цивилизованной" Великобритании - почти сто! Начиная с пустяковой кражи.
Да, многое требовало улучшения, многое надо было менять... Но какой же путь избрал для этого образованный и благородный Чацкий? Насмешки на грани сарказма.
Как сокол, налетел на немолодого Фамусова, буквально тыкая его носом: ах, какой же вы отсталый, какой несовременный, какой реакционный! Ужо я вас!!! При этом позабыв, что по возрасту Фамусов годится ему в отцы, да и вообще воспитанному гостю не следует разговаривать с хозяином в таком тоне. Особенно, если этот самый гость "три года не писал двух слов, и грянул вдруг, как с облаков!"
Да, Фамусов неумен (мягко говоря). Хотя по сравнению с тем же Скалозубом может показаться чуть ли не гением... Да, не слишком достойная личность. Но виноват ли он в том, что был сыном своего времени?
А как Чацкий ведет себя на вечернем приеме у того же многострадального Фамусова? Буквально каждого встречного высмеивает, ставит в дурацкое положение - естественно, для их же блага! Он же хочет, как лучше! А получается... (впрочем, не будем беспокоить душу Виктора Степановича). Апофеоз этому - гневный полуистеричный спич по поводу "французика из Бордо" и "рабского подражания".
Опять-таки: во многом он прав. Но - уместно ли портить настроение людям, пришедшим повеселиться, а не сочувствовать чужому "мильону терзаний"? В конце концов, многие ли из нас спокойно выносили бы выходки гостя а ля А.А.Чацкий? Или, истощив терпение, отозвали бы его в сторонку и тихо сказали: "Слушай, приятель... Ты или веди себя прилично, или вот тебе Бог, а вот порог!"
Любовь же к Софье - это вообще что-то с чем-то. Последний раз видел девушку, когда она еще была незрелым подростком, потом укатил на "три года" в Европу, ничем о себе не напоминая (помните фамусовское - "не писал двух слов"?), и вдруг явился, как черт из табакерки! Свято веря, что Софья Павловна ждет его и любит, дыша им одним... Простите, на каком основании?
Девушка ему так ясно, как только допускали тогдашние правила хорошего тона, дает понять: он ей не нужен, она любит другого. Открыто отвечает на его вопрос, зачем же она "так близко узнала" Молчалина: "Я не старалась, Бог нас свел!" Яснее некуда... А "гениальный" Чацкий, обожающий просвещать и поучать слепых отсталых невежд, сам слеп и глух. Никак не доходит.
Впрочем, вот тут будем снисходительны. Любовь действительно не только облагораживает, но еще ослепляет и оглупляет. Влюбилась же Софья в такое трусливо-расчетливое ничтожество, как Молчалин!
И вот внезапно пелена спадает с глаз. "Исстрадавшийся" Александр Андреевич оказывается случайным свидетелем весьма интимной и трагической сцены... Понимает, наконец, что Софья вовсе не смеялась над ним, а действительно любила Молчалина. Как должен поступить порядочный мужчина в такой ситуации? Да как угодно, но только не устраивать совершенно неприличную истерику, к которой и другого слова, нежели "бабская", не подберешь. "Вот, наконец, решение загадки! Вот я пожертвован кому!"
А финальный гневный монолог... О-о-о, это шедевр! "Зачем меня надеждой завлекли?" - это при том, что Софья и в мыслях не имела его "завлекать". Дальше еще круче: "Все гонят! все клянут! Мучителей толпа!" Кто, простите, его "гнал" и "клял"? Тем более - "мучил"?.. И вообще... когда человеку представляется, что все вокруг - враги и ненавистники, а он один - невинный страдалец... Любой квалифицированный психиатр высказался бы по этому поводу вполне определенно. Словом, не так уж неправ был Фамусов, когда гневно обращается к доченьке: "Ну, видишь ты, что он с ума сошел?!"
В общем, подводя краткий итог:
1. Чацкий - бездельник, живущий за чужой счет (покойного папеньки). Но подводящий под свое тунеядство солидное обоснование: "Служить бы рад - прислуживаться тошно".
2. Чацкий - плохо воспитанный субъект, язвительный и высокомерный, бранящий все и вся, нигде не видящий ничего хорошего или достойного. Но подводящий... (см. выше). "Где, покажите нам, отечества отцы, которых мы должны принять за образцы?"
3. Чацкий - самодовольный, в упор не видящий самых очевидных вещей, болван. Но тут будем снисходительны, ибо любовь... (см. выше).
4. Наконец, Чацкий - самый настоящий истерик, одержимый целой кучей комплексов.

Теперь поставьте себя на место... нет, не Фамусова, а любого отца взрослой дочери, и откровенно скажите: хотели бы вы ей такого мужа, а себе - такого зятя?

[Яртур]

Категорически одобряю маленькую месть Софьи ("Что, Чацкий, любите вы всех в шуты рядить - угодно ль на себя примерить?"). Девушка не позволила этому хлыщу издеваться над людьми, которых она любит и уважает. Молодчина.

[Drago63]

Яртур, спасибо! Приятно, когда тебя понимают .

[Уленшпигель]

И в отличие от Англии семилетних детей не вешали. Был такой случай в Англии в 19-м веке...
  Drago63 , вы правы сидит бездельник и всех поучает...

[Drago63]

И в отличие от Англии семилетних детей не вешали. Был такой случай в Англии в 19-м веке...
 

Да, эр Уленшпигель, английское законодательство вплоть до середины 19-го века - это что-то чудовищное! И ведь без тени колебаний считали себя столпом демократии и цивилизации...

[Уленшпигель]

Ну а чего стоит решение судьи по прецендентному праву... 
Уже в двадцатом веке был случай, когда судья принял решение подраться на палках полицейскому и обвиняемому, так как свидетелей не было, а личная неприязнь имела место быть, вот на основе решения века 12... 

[Drago63]

Ну-с, опять из "Бладианы"...


Мадлен (М) в ярости наступает на папашу-губернатора (Г).
М: - А я люблю мосье Левасера! Люблю, слышишь?! Я выйду за него!!!
Г: - Доченька, побойся бога! Это парень ничего хорошего в жизни не видел: родился в канаве, вырос среди воров и убийц, стал пиратом...
М: -Мне все равно!!! Я выйду за него замуж, выйду!!!
Г: - Я еще раз говорю: побойся бога! Ему, бедняге, и так досталось, а ты хочешь окончательно добить?!

------

Судья Джефрейс - Бладу:
-Вы, я вижу, не знакомы с правилами судопроизводства?
-Не только незнаком, но до сих пор был счастлив в своем неведении! Если бы я мог, я и дальше с ними не знакомился бы!
Судья (потирая руки):
-А придется...

------

Губернатор Стид долго и страстно мечтал забыть о своей подагре... Страдал, ругался, тратил кучу денег на докторов и лекарства - и мечтал, мечтал...
Мечта сбылась! И всего-то потребовалось - чтобы испанцы напали на Бриджтаун.

[Drago63]

      ВОЛШЕБНАЯ  СТРАНА
  ---------------------------------

Мы недавно вернулись из Италии. Ну, что сказать... Сказочная страна! Уж на что нам понравилась Чехия, но Италия - это волшебство. Несмотря на то, что тур был очень утомительным, и мы к вечеру буквально валились с ног от усталости (впрочем, гораздо более молодые участники и участницы группы делали то же самое,  так что тут все в порядке).
За неделю мы исколесили всю центральную и большую часть северной области страны, даже немного захватили юг (Неаполь и Помпеи). Впечатлений - море. Начиная с пейзажей (бесконечная цепь Аппенинского хребта, рощицы оливковых деревьев, виноградники, кипарисы, олеандры, царство цветов - на первом месте, конечно же, пышные розы всевозможных размеров и оттенков). Характерные итальянские домики, запечатленные на сотнях полотен - с черепичными крышами, увитыми плющом и цветами балкончиками, и деревянными зелеными ставнями - непременная принадлежность каждого дома, ибо солнце там сильное! (Не Египет, конечно, но припекает). Рим - нет, вот так: РИМ - потрясающий и давящий в своем величии. Действительно - ВЕЧНЫЙ город. Мы прошерстили вдоль и поперек весь исторический центр, начиная с Большого Цирка Максимуса (где проходили скачки колесниц) и заканчивая Ватиканом. ГРАНДИОЗНО. Не скажу, что Прага понравилась меньше - о, нет! - но это было совершенно по-другому. Описать трудно, такое надо видеть.
Но - где плюсы, там и минусы. Кишащие толпы туристов всех народов и племен ОЧЕНЬ мешают . Через несколько часов, заполненных потоком информации и мучительными попытками не отстать от своей группы и гида, ты просто начинаешь тихо ненавидеть это людское море. Умом понимаешь: все эти люди приехали сюда с той же целью - увидеть и насладиться, но ничего не можешь с собой поделать.
И - жара. Отупляющая и давящая. Несмотря на то, что самый жаркий сезон еще впереди (слово "каникулы" не зря возникло именно в Риме!  , она быстро и по-настоящему выматывает. Питьевая вода расходуется с бешеной скоростью. Благо, в Риме очень часто встречаются фонтанчики с водой (римляне с гордстью подчеркивают, что она совершенно безопасна для питья и очень вкусная), и можно утолить жажду, а также заполнить опустевшие емкости. На мой взгляд, в нашем городе артезианская вода гораздо вкуснее  , но будем справедливы: действительно, римская водица вполне приятна на вкус. В Праге, во всяком случае, вода из-под крана, хоть тоже совершенно безопасная, была похуже.
Знаменитый Тибр откровенно разочаровал: больно уж узок! Течение, хоть и быстрое, довольно спокойное, лишь в одном месте - у острова Тиверио - резкий перепад глубин и вода буквально клокочет, как в горной реке. В этом месте пересекать Тибр не рискнет даже очень хороший пловец.
Колизей... Опять-таки все портят галдящие толпы туристов. Ну, как-то не можешь настроиться на должный ход мыслей, когда продираешься сквозь массу китайцев, индусов, бангладешцев, немцев, англичан и прочего люда, прибывшего со всех концов мира. Хотя впечатление, конечно, очень сильное.
Ну, а знаменитый Форум... (Вход - 12 евро с человека)  То ли в тот вечер мы с женой уже были уставшими до предела (утром - хорошая пешеходная прогулка под довольно жарким солнышком, примерно 4 км., до Кампа дель Фьори - Цветочного Рынка - того самого, где сожгли Джордано Бруно, - оттуда - до Замка Святого Ангела, потом - на экскурсию в Ватикан (а солнышко печет все жарче!) - потом еще 2 часа в Ватикане (до знаменитой Сикстинской Капеллы я добрался в полуобморочном состоянии и даже не особо вдохновился этим шедевром)... А потом мы с супругой исколесили весь правый берег Тибра, решив посмотреть настоящую римскую жизнь в стороне от главных туристических маршрутов.  По ходу дошли до вышеупомянутого острова Тиверио (единственного на всем Тибре), перекусили в одной траттории, купили пару подарков в лавчонках, с грехом пополам объяснившись на смеси итало-англо-русского языка). Потом доплелись до Цирка Максимуса, отуда вышли на вышеупомянутый Форум, прошли его вдоль и поперек... В общем, на Форуме мы уже едва держались на ногах. Во всяком случае,  когда я присел отдохнуть на какой-то старинный атрефакт (то ли обломок подножия колонны, то ли еще что-то) меня - при всей любви к древней истории - волновал только один вопрос: достаточно ли чистое и удобное это сидение  . А когда покинули Форум, я не без ехидства спросил у жены: "Ну, что, выдержишь переход до Испанской Лестницы?" (Одна из главных достопримечательностей, которую стремятся посетить все туристы). - "А далеко она?" - "По карте - примерно в 3-х километрах отсюда". Жена чуть не застонала, но - мечта!!! Только боялась, что я заблужусь. (Я!!! имея карту города в руках!!!)))) Естественно, не заблудился, через Площадь Венеции (мимо исторического балкона, с которого часто выступал Муссолини, потом - по улице Корсо и боковым переулочкам вывел ее, куда надо... Знаменитой лестницы (а она большая и высокая! НЕ БЫЛО ВИДНО. Ее сплошь покрыли сидевшие туристы. Галина с немалым трудом отыскала местечко, втиснулась, я ее "щелкнул" на память... А потом поехали до нужной нам станции в метро. Что сказать... Сам поезд - очень даже ничего, а вот станции проигрывают московским по всем показателям.
Итальянцы - дьявольски шумный, экспансивный, романтичный народ. В чем-то очень похожи на детей - такие же непосредственные, артистичные и капризные. Вообще-то очень приятные люди. Но - увы, что есть, то есть - там надо держать ухо востро. Уличная преступность неизмеримо выше, чем в Чехии. Наши дамы в первый же день начали носить сумки "по-почтальонски", то есть наискосок. В противном случае, могут сдернуть с плеча, подъехав сзади на мотоцикле. (Нашего гида именно так ограбили в прошлом году, вывихнув ей ключицу). Обсчитать туриста - святое дело, разновидность национальной забавы. В той траттории, где мы с Галиной закусили, отведав спагетти а ля карбонаро, нам сначала пытались вставить в счет несуществующую бутылку (якобы выпитую), потом - туристический налог (якобы существующий)... В одной из гостиниц, где мы останавливались, сперли швейцарский ножичек - подарок сыну... Мелочи, а неприятно!
Теперь о ценах. Увы - не Чехия! Весьма дорогая страна. Дешевое только вино (что неудивительно). А в остальном... На те деньги, которые уйдут на самый легкий и скромный "перекус" на улице, в той же Праге можно было взять полный обед в ресторане с пивом, соком и чаевыми! Даже еще дешевле обошлось бы...
Ладно, не будем об этом.
Римский Пантеон произвел ошеломляющее впечатление. Несмотря на то, что весьма прост по своей конструкции. (А, может быть, именно поэтому). Пьяцца (площадь) Навона с ее фонтанами - что-то божественное. Знаменитый фонтан Треви, куда кидают монетки... А Собор Святого Петра со своей знаменитой коллонадой, опоясывающей площадь с двух сторон...
Неаполитанский залив со своим Везувием нас покорил. Фантастически великолепный пейзаж. А Флоренция - "цветущая"! Это просто что-то с чем-то. Впрочем, тихая провинциальная Сиена, уступая в размерах, ничуть не хуже по красоте. А Площадь Чудес в Пизе!!! (С ее знаменитой падающей башней).
Про Венецию и ее Большой Канал вообще можно говорит часами. Даже сутками. ГРАНДИОЗНО.
Единственное, что испортило впечатление - неприлично огромная яхта "LUNA", больше похожая на круизный лайнер, пришвартованная неподалеку от площади Святого Марка. Принадлежащая небезызвестному г-ну Абрамовичу... При все своей красоте и изящности смотрелась чудовищным диссонансом...
Улетали мы из Римини в яркий, погожий день. И, когда лайнер взмыл в итальянское небо, внизу раскинулась еще одна сказочная картинка... Зовущая вернуться.

[Drago63]

МЕРТВЫЙ ГОРОД
---------------------

Наверное, каждый человек хоть раз в своей жизни видел картину Брюллова "Последний день Помпеи". Хотя бы на открытке, или на каком-нибудь сайте.
Увидеть же сами Помпеи доводится куда меньшему количеству людей...
Пока туристический автобус приближается к развалинам древнего города, слева проплывает вулкан, когда-то погубивший его. И еще несколько городов. И - самое ужасное - который когда-нибудь обрушит свою ярость на Неаполь, мирно раскинувшийся совсем недалеко от его подножия.
Неаполитанцы знают это. Одному Богу известно, что они по этому поводу думают... Скорее всего, успокаивают себя мыслью: "Ну, он же так долго молчал... последний раз извергался в 1944-м, и то еле-еле. Может, лет сто еще будет спокойным, а там уж правнуки как-нибудь сами разберутся!"
Но планы эвакуации, тем не менее, существуют.
Везувий дьявольски красив, чего уж там! Смотришь и получаешь самое настоящее эстетическое удовольствие. И как-то не хочется верить, что этот красавец истребил такое количество жизней в считанные часы...
При входе на территорию музейного комплекса множество турникетов с компостерами, но все равно возникает очередь. Потому, что часть компостеров вообще не действует, а часть исправных почему-то упорно не хотят компостировать квиточки. Наш экскурсовод - очаровательная молодая женщина по имени Олеся - темпераментно выясняет у контролеров, в чем дело. Через пару минут с лениво-безразличным видом появляются еще несколько человек, начинаются "ремонтные работы", то и дело прерываемые шутками и комплиментами женщинам-коллегам, а также Олесе (наших скромных знаний итальянского хватает, чтобы хоть примерно понять, о чем идет речь). Ну, и чуть ли не через слово знаменитое: "Чао"!
Имено так работают истальянцы. На кассе в магазине, на паспортном контроле в аэропорту... Невозможно представить себе экспансивного итальянца, который не вертит головой в стороны и не глазеет на противоположный пол. Особенно на Юге...
В конце концов, турникеты сменяют гнев на милость. Группа быстро проходит на внутреннюю территорию, начинается, собственно, сама экскурсия по Помпеям.
Хоть день вроде не очень жаркий, но дышать уже нечем. То и дело отхлебываешь воды из прихваченных с собою бутылок, это ненадолго помогает. Повсюду камни - они, раскаляясь, так и пышат зноем...
Проходим развалины театров и гладиаторской школы. Сильно впечатляют. Фотографируемся на память.
Гид ведет по древним улочкам, показывая на большие камни, уложенные поперек "проезжей части":
-Это для того, чтобы горожане могли перейти с одной стороны на другую, не испачкав обувь в нечистотах! Ведь канализация-то была самая примитивная, все выливали на улицы, и самотеком - вниз...
Некоторые дамы из нашей группы брезгливо морщатся. На их лицах - откровенное утомление. И вдруг преображаются. Глаза загорелись, щеки раскраснелись...
-А, заметили? - лукаво усмехается гид. - Это знак всегда производит такое действие. Независимо, какая группа - русская ли, французская, или китайская...
На древней стене дома отчетливо виднеется грубо высеченное изображение фаллоса циклопических размеров.
-Обратите внимание, куда он указывает! На вход в лавку, - поясняет гид. - То есть, играл сразу две роли: и служил указателем, и оберегал хозяев дома от дурного глаза... А теперь посмотрите вниз, прямо под ноги!
Молоденькая девчушка, обнаружившая, что остановилась прямо на еще одном каменном фаллосе, торопливо отскакивает, покраснев. Группа снисходительно посмеивается.
-А с этим...э-э-э... изображением связана легенда. Что если бесплодная женщина потопчется на нем, она обязательно забеременеет. Помню, как-то в одной группе была уже немолодая дама, которая стала интересоваться: а может ли она проделать эту процедуру... э-э-э... вместо своей дочери? Дескать, у дочки с зятем все нет ребенка, из-за этого брак на грани распада... Я не знала, честно говоря, но сказала: "Наверное, можно..." Видели бы вы, КАК она протирала ЭТО подошвами!
-А неизвестно, забеременела ли теща?! - мрачно интересуюсь я. Настроение неважное, честно говоря: плохо переношу жару, а солнышко начало палить в полную силу, вокруг же нет даже самой слабой тени.
Группа хохочет. Гид - вместе с нею. Потом пожимает плечами: что неизвестно, то неизвестно, увы...
Идем по узенькой улице, где образовался затор. Перед нами какая-то азиатская группа, судя по долетающим обрывкам фраз - японцы...
-Вставайте на этой стороне, в тенечке, тут придется подождать - объясняет гид. - В этом месте всегда заторы - все хотят посмотреть помпейские бордели! Точнее, то, что от них сохранилось...
На протяжении последующей четверти часа мы узнаем много познавательного про тогдашние бордели и вообще про местные нравы. После чего возникает естественный вопрос: каким чудом этот город не спалили гораздо раньше?! По сравнению с тем, что тут творилось, Содом с Гоморрой - обитель безобидных бойскаутов.  Когда жена официально может пойти работать проституткой, причем не от плохой жизни, не голодая, а просто потому, что дурь в башку ударила... ну, это уже чересчур. Самое интересное - муж в таком случае не имел права ни поучить мерзавку уму-разуму, ни даже "просто"с ней развестись, поскольку считалось: женщина выполняет общественно-полезную работу на благо города!
Впрочем, еще Цицерон восклицал: "О темпора, о морес!"
Наша очередь потихоньку прибижается ко входу в один из борделей. Олеся ведет разъяснительную работу по поводу рисунков, которые нас ожидают внутри на стенах. Внезапно ее личико озаряется улыбкой:
-Бон джорно, сеньор Джузеппе!
Мимо нас торжественно шествует пожилой экскурсовод-итальянец в белоснежной рубашке, светло-серых брюках и легкой сетчатой шляпе. Услышав приветствие, поднимает руку, вежливо кивает женщине в ответ. За ним - совсем небольшая группа, то ли пять, то ли шесть человек.
-Этот человек - настоящая легенда Помпей! - с нескрываемым уважением говорит наш экскурсовод, когда процессия скрывается где-то вдали. - Не каждый сможет водить группы в его возрасте! Все-таки девяносто четыре года!
И вся наша группа издает изумленно-восторженный вздох... Вот это дедуля! Браво!
Наконец-то, попали вглубь "гнезда порока". Более чем тесного и неуютного. Да, нелегко приходилось тогдашним жрицам любви... да и их клиентам тоже.
С "улицы борделей" выходим на форум. Просторный, величественный, хоть и сильно разрушенный землетрясением. По закону подлости, незадолго до извержения Везувия, Помпеи уже перенесли жестокий удар стихии. Тогда было разрушено множество зданий. Кое-что удалось восстановить, но город так и не смог полностью оправиться. Начал приходить  в запустение. А потом... Потом свое слово сказал Везувий.
Он возвышается прямо над дальней стороной форума, еще более красивый, чем с дороги. Вся группа торопливо "щелкает" фотиками, стараясь запечатлеть себя, любимых, на его фоне. Мы с Галей, естественно, тоже.
Красив, негодяй. Дьявольски, неестественно красив...
"Интересно - приходит вдруг в голову мысль, - а если именно сейчас, не дай Бог... Успеем добежать хотя бы до автобуса?"

[Drago63]

Еще чуть-чуть из "Бладианы". 
Продолжение "Поэтической дуэли".

НОВЫЕ УСЛОВИЯ
----------------------

Волверстон, не найдя в своем богатом нецензурном лексиконе подходящего по крепости выражения (матросы с "Ла Фудр", утверждающие, что эту фразу позаимствовали у покойника Левасера, или врут, или ошибаются), только покачал головой, сверкая единственным глазом:
-Знаешь, Питер... Ты, конечно, и капитан хоть куда, и пират удачливый... Да и по лекарской части не промах! Но тут - уж прости за откровенность - дурака свалял! Кто ж ввязывается с спор на проигрышных условиях?! Теперь чертово бабье нас точно одолеет!..
-Ты так уверен? - хмыкнул Блад.
-А то нет! Ведь у них, стерв, языки с рождения лучше подвешены! Знай сплетничают с утра до ночи, да нам кости перемывают...
-Так в том-то и дело! - вступился за своего капитана верный Питт. - Одно дело - сплетничать да ругаться, совсем другое - похвалить... Ты лучше давай, покрути мозгами! Вот что можешь сказать хорошего про женщин, а?
-Почему опять я?! - рявкнул одноглазый пират, наливаясь густой краской. - Чуть что - сразу кривой... Тьфу!
-Не уходи от ответа! - нахмурился Хагторп. - Вместе влезли в эту заваруху, вместе и победить должны. Ну, ну, соображай! Что в них хорошего?
Волверстон, яростно скрежеща зубами, сделал умственное усилие.
-Ну... Баба нужна... для этого самого... Чтобы, значит, род людской не пресекся.
-Принято. Но этого мало! Соображай дальше.
-Ну... Она стряпает...
-Особенно на камбузе нашей "Арабеллы" - хихикнул Огл.
-Не нравится - сам выдумывай! - хлопнул кулачищем по столешнице Волверстон. Жалобно задребезжала наполовину опорожненная посуда.
-Нэд, не скандаль! - одернул его Блад. - Ты же не женщина, чтобы давать волю нервам! Лучше думай.
Волверстон, страдальчески закатив глаза к потолку, свистящим шепотом помянул короля Якова, судью Джефрейса, полковника Бишопа, Левасера с Каузаком, дона Диего и его братца Мигеля, а также всех тортугских проституток, будто бы обслуживавших их оптом и в розницу.
-Лучше на абордаж, честное слово... Ну, что еще придумать?! Шить они умеют...
-Уж не паруса ли?! - прыснул Дайк, зажимая рот ладонью.
Единственный глаз Волверстона, пылавший, словно кусок угля в кузнечном горне, чуть не прожег товарища. А также свежий номер "Тортугского Вестника" с кричащим заголовком:
"Объявлены новые условия "Поэтической дуэли!" Победит та сторона, которая лучше похвалит противоположную!!!"
-Нет, только идиот мог на это согласиться... - чуть не всхлипнул одноглазый пират. -Прости, Питер! На правду не обижаются...
------
Губернаторша дОжерон, злая и озадаченная, обвела притихших дам нехорошим взглядом.
-Сестры, я вас не узнаю! Неужели вы хотите позорно проиграть? Да нам нами вся Тортуга будет смеяться!..
-И все Карибское море! - пискнула какая-то дама.
-А потом - вся Европа! - всхлипнула вторая.
-Весь мир!!! - прошептала третья.
-По-моему, вы начали повторятся... - зевнула старенькая мадам Дюбуа, отчаянно борящаяся с дремотой.
-Ну, скажет хоть кто-то о мужчинах хоть что-то хорошее?! - возопила Мадлен.
-Ах, мужчины... - вздохнула мадам Дюбуа, на бледных морщинистых щеках которой вдруг заиграл румянец.
-А вот теперь вы повторяетесь! - сердито одернула ее губернаторша. - Ну же, дамы!!! Вы взрослые, опытные женщины... неужели и сказать-то нечего?!
-Очень даже есть чего! - язвительно выпалила мадам Пелисье. -Но если мы это напишем - точно проиграем!
-Какой все-таки мерзавец этот Блад! Как хитро все придумал! - вспыхнула вдруг еще одна дама.
-И какая только идиотка могла согласиться на такие условия?! - яростно выдохнула ее соседка слева.
Все как-то, не сговариваясь, хоть и смущенно, уставились на губернаторшу...

-------------------------------

Старший канонир Огл нехорошим взглядом знатока, вдруг обнаружившего, что ему подсунули вместо первосортного товара халтурную подделку, обвел притихший строй.
-Позор! - недовольным скрипучим голосом произнес он. - Просто позор! Вы без промаха пробиваете дыры ниже ватерлинии, вы перешибаете ядром мачту с двухсот ярдов... А такое простое дело заставляет вас бледнеть и мямлить, как маменькиных сынков! Вы что, хотите, чтобы над вами ржал весь прочий экипаж?!
Канониры яростно замотали головами.
-Ну, так напрягите мозги! Вот ты, Джонсон! - Огл ткнул пальцем в грудь рыжего крепыша. - Что хорошего ты можешь сказать о женщинах?
-Э-э-эээ... - раздался страдальческий стон.
-Зачем только твоя мамочка родила такого тупицу! - вспылил Огл.
-Вот! Они нас рожают!!! - просиял рыжий.
-Какая интересная, а главное - свежая информация! - ядовито заметил старший канонир. - Но ты опоздал: до этого уже додумался старина Волвик... Подбрось-ка другую идею! Ну?!
-Э-э-эээ...
Огл вздохнул так тяжело, словно ему на плечи взвалили пушку вместе с лафетом.
-С тобой все ясно... Может, кто другой окажется поумнее?! Питерсон!
-Ну-у-ууу...
-Баранки гну! - вспылил Огл. - Смит!
-Кхм-м-ммм...
Старший канонир схватился за голову:
-Господи, за что?! И этими придурками я командовал!!!
---
Дайк мысленно считал до ста - он слышал, что это хорошо успокаивает и приводит в порядок нервы. Мушкетеры, выстроившиеся на носу "Арабеллы", с опаской следили за ним.
-Повторяю вопрос, - голосом простуженной каракатицы проговорил Дайк, закончив подсчет. - Найдется ли среди моих ребят хоть один, способный четко и ясно сказать: что хорошего в женщинах?!
"Ребята" вперили в начальника умоляюще-тоскливый коллективный взгляд. Так смотрел бы преданный домашний пес на обожаемого хозяина, искренне не понимая, за что тот его наказывает и ругает.
-Ну... Некоторые из них в постели хороши... - набравшись храбрости, робко отозвался один мушкетер.
-Уже было! Другое нужно, другое!!!
-А зачем другое-то? - еще более робко спросил второй.
Рев, донесшийся с носа фрегата, заставил нервно вздрогнуть штурмана, склонившегося с пером в руке над листом бумаги.
-О, черт... Ведь была идея! А теперь с толку сбили...
Питт, яростно почесывая свободной рукой затылок, снова погрузился в размышления, стараясь не обращать внимания на негодующие вопли Дайка: "Идиоты! Тупицы!! Бараньи лбы!!!" Но, по закону подлости, в его памяти лишь всплывали собственные строки: "Толку от женщин, известно, немного! Да и ума-то... Отметим мы прямо..."
-Тьфу ты, пропасть! - не на шутку рассердился Джереми. -Ну, что за мерзавки! И сказать-то хорошего про них, почитай, нечего!
------
Мадлен, с мокрым полотенцем на голове (внезапный приступ мигрени свалил ее с ног, уложив в постель), страдальчески прошептала:
-Ну, придумали хоть что-нибудь?!
Младшая сестра, заглянувшая к ней в спальню, виновато потупилась:
-Честное слово, старались! Но как-то никак...
-Вообще ничего?!
-Ну, кроме того, что без мужчин детей бы не было...
-О-о-ооо!!! Паразиты, угнетатели, эксплуататоры! Да чтобы им... Бедная моя голова...
-Не нервничай, сестричка, не нервничай... Ни один мужчина этого не стоит!
-Сама знаю, что не стоит... А проигрывать-то стыдно!
-Ну, время еще есть... Срок до завтрашнего полудня.

[passer-by]

Губернаторша Стиду:
Как можно так жестоко
Меня предать.
Из-за кого?!!!
Но вам не шлю упрека,
Лишь о любви напомню молодой.
Напомню я, о да! сполна
Прикосновением нагим,
Как ласково играла с ним
Груди пуховая волна!

Арабелла Бладу:
Ах, Блад! Даны вам слава, сила,
И ваше обхождение так мило,
Вам не одна бы сердце подарила
И знатный род свой тем не посрамила,—
Уж я ли вас, дружок, не услаждала,
Верна любви, и верной и простой.
Так что же вы в таком запале!!!
Суровы и надменны так со МНОЙ?

1-ая Дама:
Кто под мой полог душистый
Крался, как вор,
Тот моей нежности истой
Пленник с тех пор!
Ах!..

2-ая Дама:
Встретишь любовь и не жди,
Если ты к ней не готова
И безразлично почти
Любишь того иль другого.
Верность — не праздное слово!
Нигде не найти
Верного сердца такого,
Как в этой груди.
Ах!..

Мадам Дюбуа:
Я сравню таких пиратов
С пеленою туч лохматых,
От которых день темнее,—
Я лукавить не умею.
Злобный ропот ваш не стих,
Но глушить мой смелый стих —
Лишь напрасная затея:
Ой, спою-ка о любви я!

[Drago63]

Ах, Воробушек! Пираты
(Хоть и грубые душою),
Прочитав вот эти строки,
Зарыдали б, устыдившись!
Бросив грабежи, набеги,
Занялись б стихосложеньем...
Объяснить чтоб милым дамам,
КАК они в них влюблены!

[Drago63]

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ
---------------------

Царь Гиерон, чувствуя, как кровь начинает приливать к голове, глубоко вдохнул, потом медленно, осторожно выдохнул, мысленно воззвав ко всем богам сразу, начиная, естественно, с Зевса-громовержца.
"Спокойно, спокойно! - убеждал он себя. - Незачем сердиться, терять лицо... Ну, женщина, что с нее возьмешь!"
Услужливое вображение тут же дало ответ на это вопрос. В смысле, что можно взять с женщин. Гиерон покраснел, вспомнив жуткий скандал, устроенный ему вчера любимой женушкой, вошедшей в опочивальню в самый неподходящий момент... А он виноват, что мужчина?! У молодой рабыни ведь были такие... Стоп!!! Не надо отвлекаться...
-Так, значит, ты жалуешься на смотрителя рынков? - уточнил он, обращаясь к возбужденно приплясывающей на месте немолодой матроне.
-Вовсе нет, о премудрый царь! - даже обиделась женщина. - С чего это ты взял?!
Царь еще раз проделал дыхательную процедуру, мысленно сосчитав до десяти. О боги, чтобы общаться с этими женщинами, нужны железные нервы!!! Сама ведь только что, взывая и к Зевсу, и к Аиду, красочно описывала, как ей на припортовом рынке всучили вместо первосортного оливкового масла первого отжима какую-то контрафактную бодягу! А ее пожелания, адресованные бесстыжему жулью, начиная с бабы-продавщицы и заканчивая тем самым смотрителем рынков, заставили бы содрогнуться от ужаса даже их злейших врагов!
-Ты же сама говорила про оливковое масло...
-Ну, да! Но ведь это самое начало, ты даже не дослушал до конца!..
Гиерон только чудом удержался от страдальческого стона. Значит, красочный рассказ на добрых четверть часа - это было вступление. Разминка, так сказать...
"Может, приказать стражникам вытурить ее в шею?" - с надеждой подумал он. Но тут же прогнал эту соблазнительную мысль. Сам же так устроил, что раз в месяц к нему может явиться с жалобой любой житель Сиракуз! Вот и расхлебывай теперь, демократ хренов...
-Хорошо, продолжай, добрая женщина! Я тебя внимательно слушаю! - голосом царя можно было счищать ржавчину со старых доспехов.
-Так вот: с этим самым маслом - чтоб вечно мучились в Тартаре те, кто его привез в Сиракузы!!! - я иду домой. По дороге наступаю на кучку собачьего дерьма, нога скользит, падаю... Ох, ушиблась-то как! - женщина заохала, воздев руки к небу. - Синячище - на половину моего основания...
-На половину чего?.. - не понял царь.
Укоризненный взгляд, в котором смешалась застенчивая скованность невинной девушки и безграничное удивление при виде столь же безграничной мужской тупости, вогнал его в еще более густую краску.
-Вот этого самого! - женская ладонь звучно шлепнула по левой ягодице. - Ты поверишь мне на слово, премудрый царь, или продемонстрировать вещественное доказательство?
-Верю, верю! - поспешно закивал Гиерон. - Так, значит, ты жалуешься на смотрителя улиц?
-Да нет же!!! - громоподобный рев взметнул с деревьев стаю птиц. - Дослушай до конца!!!
Царь машинально втянул голову, увенчанную короной, в плечи.
"Бедняга Архимед... - с тоскливым смирением подумал он. - Я-то от этого кошмара хотя бы к вечеру избавлюсь, а ему-то каково?!"
-Кое-как доковыляла до дому... Хочешь, не хочешь, а мужу надо обед готовить! Пытаюсь разжечь огонь в печи - держи Аид карман шире! Дрова сырые! Чтобы провалились в Тартар и тот дровосек, который их нарубил, и тот осел, на котором их привезли в Сиракузы, и тот кузнец, который выковал топор, которым их рубили, и...
-А также родители дровосека и кузнеца!!! - не выдержав, простонал Гиерон, стиснув ладонями раскалывающуюся от боли голову. -Так на кого же ты жалуешься?!...
Ответ заставил его оцепенеть:
-На мужа, на кого же еще!
"Сошла с ума, или только притворяется?!" - подумал владыка Сиракуз.
-На мужа? Но... почему?
-Как я могу объяснить, если ты меня все время перебиваешь!!!
Птичья стая, только-только начавшая рассаживаться на деревья, снова взмыла в небо.
-Хорошо, продолжай... - простонал Гиерон, чувствуя, что голова вот-вот лопнет. - Не буду перебивать... Только покороче, Зевса ради!..
Матрона, яростно жестикулируя, продолжила свой рассказ. Как эти сырые дрова переполнили чашу ее терпения. Как она готова была своими руками убить первого встречного. Как этим первым встречным оказался ее муж... Которого она, правда, не убила - хвала Зевсу, женщины добрые и терпеливые, не то, что мужики!!! - а всего лишь послала в баню, чтобы не путался под ногами с какой-то короной...
Царь машинально ощупал корону на собственной голове. Бедный Архимед! Если бы он хотя бы догадывался, какая стерва его жена, ни за что не дал бы ему этого поручения! Когда в доме ад кромешный, до того ли, чтобы думать: из чистого золота царская корона, или не из чистого?! Правда, в итоге его подозрения подтвердились, мастер-ювелир оказался еще тем жуликом... Надо, пожалуй, увеличить награду великому ученому за открытие выталкивающей силы. Хотя, эта бабища наверняка себе все заберет...
-Так при чем же твой муж, посланный в баню?! - не выдержав, простонал он.
-Как это при чем?! - вознегодовала матрона, в третий раз взметнув птиц с веток. - А где он свое открытие-то сделал?! В бане же!!! Если бы я его туда не послала, хрена лысого он бы справился с твоим поручением! Я могу хоть десяток соседок привести, все подтвердят, что я ему сказала: "Пошел в баню со своей короной!!!"
Птицы улетели с царского двора.
-Ну, а жалоба-то на что??!!! - чуть не всхлипнул царь, страстно желавший последовать примеру пернатых.
Женщина, переведя дух, страдальческим и дрожащим голосом ответила:
-А он, подлец, не хочет назвать свое открытие моим именем!!!