Re: C берегов Невы... - IV

[Drago63]

Опять из "Бладианы"...


Позвали Блада к губернатору Стиду - совсем ему плохо. Осмотрел доктор пациента, и заявляет:
-Спиртного больше - ни капли! Вредно! Курить - ни в коем случае! Вредно! Жирную пищу исключить! Копченую, острую, соленую - тоже... Очень вредно!.. По возможности - никаких сильных эмоций, волнений...
Губернатор (в ужасе):
-Да что же это за жизнь такая будет?! Ну, хоть с женщинами-то... можно? Я ведь еще не старый!
Блад (подумав):
-Пожалуй, можно... Но только с женой! Возбуждаться вам тоже вредно.

------

Судья Джефрейс - Бладу:
-И будучи, как вы пытаетесь нас уверить, лояльным подданным нашего короля, вы все-таки отправились к Гилдою?!
-А куда, по-вашему, я должен был отправиться? В бордель, что ли?!

------

"Мешок костей!" - презрительно подумал Бишоп.
"Мешок сала!" - презрительно подумал Блад.

[Drago63]

И оттуда же...


Взяла "Арабелла" на абордаж испанского "купца", ребята Блада тащут к себе на корабль добычу. Волверстона (В), сгибающегося под тяжестью сундука, останавливает испанский священник (С):
С: - Сын мой! Ты все же христианин, хоть и погрязший в ереси и пороках... Как ты считаешь: христианину можно брать чужое добро, или нельзя?
В: - Нельзя, конечно!
С (удивленно): - Так почему же тогда берешь?!
В (убежденно): - Так я же не спрашиваю, можно это, или нельзя!!!

---------

Cвадьба Питера и Арабеллы. Украшенная цветами церковь, толпа гостей, экипаж "Арабеллы" в полном составе... Священник (С) обращается к Питеру (П) и Арабелле (А):
С: - Сын мой! Желаешь ли ты взять эту присутствующую здесь женщину в свои законные жены, чтобы быть с ней в радости и печали?
П (растроганно): -Да, святой отец!
С (скорбно, к А): - Дочь моя! Желаешь ли ты взять этого присутствующего здесь мужчину, из-за которого был перепуган до полусмерти и скоропостижно скончался несчастный судья Джефрейс, испытал столько огорчений и чуть не тронулся умом твой дядя Вилли, пресекся род благородных идальго дЭспиноса, рехнулся бедный Каузак, пытаясь найти ответ на вопрос: "Куда ты девал свое Маракоибское золото?!"... словом, ты действительно желаешь взять его в свои законные мужья?!
А (решительно): -Да, святой отец, я согласна! (с).

...С (закатив глаза):

-Венчается раб божий
С довольной и наглою рожей,
Венчается раба божия,
На святую иль дуру похожая,
В радости быть вам, и в горе,
Не утонули коль в море!
Как провернули все ловко...
По кой-кому плачет веревка!
Свидетелей - целая масса...
(На месте ль церковная касса?!)
В общем, любовь вам до гроба...
А, идите к черту оба!!!
---
(Прости, Господи... )


---------

Разгар боя. К Бладу приносят раненого пирата.
Раненый (слабым голосом): - Ну как? Жить буду?
Блад (торопливо осматривая): - Так-с... Два пулевых ранения, но жизненно важные органы не задеты... Пуля - известно, дура!
Раненый (облегченно): - Уф! Слава Богу!
Блад (с профессиональным цинизмом): - А это что у нас? Да-а... Пуля - точно дура! А вот штык... Да, штык - он молодец!

---------

Каузак жалуется Бладу:
-На прошлой неделе не повезло - пустыми из рейда вернулись. На этой неделе - то же самое... Чует сердце, и на следующей ничего не добудем! Ну, что за свинство?!
Блад (с медовой ядовитостью):
-Это не свинство, коллега! Народная мудрость гласит: стабильность - признак мастерства!

[Яртур]

Про венчание - это цимус.

[Drago63]

Еще чуть-чуть из "Бладианы"...
---

Бишоп, потрясая кулаками, жалуется лорду Джулиану:
-Вы слышали, милорд?! Он отпустил Волверстона!!! Да его за это повесить мало! Отпустил Волверстона! Волверстончика! Волверстонушку-у-уууу....

-------

На "летучке":
-Коллега Блад, на вас опять жалуются! Я ведь неоднократно требовал, чтобы вы не говорили пациентам: "Как гуманный человек, сожалею, что вы не умерли сразу. Ведь это значит, что вам придется испытать все неприятности, связанные с необходимостью умирать снова!" Я понимаю, конечно, что работа делает врачей циниками, но не до такой же степени!!!

------

Из практики доктора Блада.
Блад был хорошим врачом. Но была у него... э-э-э... маленькая слабость. Чисто человеческая. Нравилось доктору вгонять в краску молоденьких девушек, предлагая им раздеться до пояса...
Весь кайф обломала очередная девушка, которая вогнала в краску самого Блада, игриво уточнив: "Выше пояса, или ниже???"

------

Блад - дону Мигелю де Эспиноса:
-Предлагаю тост за процветание Испании и за гибель идиота Якова, сидящего на английском троне!
-Сеньор, сеньор! Его католическое величество и король Яков - добрые друзья... Вы согласны, чтобы этот тост был ... э-э-э... неофициальным?
-Согласен! Выпьем неофициально за гибель этого тупорылого гоблина!!!

[Drago63]

Ну, и оттуда же...

---


Блад и Волверстон пришли в дом губернатора Тортуги. Сидят в приемной, ждут, пока дОжерон освободится. Слышат через неплотно прикрытую дверь, как папаша наставляет сына Анри:
-Запомни, губернатор - лицо королевства! Он должен быть справедливым и неподкупным, рассудительным и беспристрастным, а главное - во всем подчиняться закону!
Блад (со вздохом):
-Да, Волвик, правильно говорят: английский юмор в подметки не годится французскому!

------

Встречаются Блад и Левасёр.
Француз:
-Мне очень нравится ваша фамилия! Ее так легко рифмовать... Пират, бюрократ, дегенерат, ретроград, психопат... вообще гад!
Ирландец:
-А мне ваша фамилия совсем не нравится... Рифма одна-единственная, но какая противная - солитёр!!!

------

"Барбадосский плантатор", 16 февраля 1686 года.
"Уважаемые подписчики! Наша газета предлагает Вам высказаться на тему: "Почему такая завидная невеста, как мисс Арабелла Бишоп, до сих пор не только не вышла замуж, но и не имеет поклонников?" Что, по-Вашему мнению, отпугивает мужчин:
-Холодность и неприступность девушки;
-Ее чрезмерно строгие требования к будущему избраннику;
-Два здоровенных негра-телохранителя с сучковатыми дубинами?
Если у Вас есть свой вариант - присылайте! (От выражений типа "нежелание будущего мужа породниться с таким идиотом, как полковник Бишоп", просим воздерживаться)".

[passer-by]

Спасибо, дорогой! Утро сеглдня выдалось весёлым.     

[Drago63]

Воробушек,

[Drago63]

ВОПЛЬ  ДУШИ
(жалобы мужчин, за...мученных назойливой рекламой)
------------------------------------------------------------------------

Говорят, что в женщине быть должна загадка,
Распуститься должен, мол, нежных чувств бутон...
Никакой загадки нет! Ей нужна прокладка!
(С крылышками, ясно). И к тому ж - тампон!

Низко кланяйтесь ТВ - просветили славно!
Раньше голову ломал: что ж ей подарить?..
Пачки "Тампаксов" теперь приноси исправно,
Чтоб в "критические дни" лучше защитить.

Но на "Тампаксах" весь свет клином не сошелся -
Есть у женщин много бед и помимо "дней"...
Что ж, в аптеке "дифлукан" кстати так нашелся...
Прочь пошла, молочница! Ясно?! Прочь! Скорей!

Что же с нами, мужики, делает реклама?!
Телевизор что, теперь вовсе не включать?!
...Вот вошла в вагон метро в белых брючках дама...
(Не о том, поручик, речь! Не о том!! Молчать!!!)

Заструилось тут амбре - тьфу, ну и свинюшка!
Бомж - и тот наморщил нос (хоть не знатный гранд)...
Что же делать, мужики? Ей шепнуть на ушко:
"Разрешите подарить вам дезодорант!"

---

"Голубые" на ТВ, или импотенты?
Может, женщина им всем... ну, не по зубам?
Или, может, развели их на алименты?
Подскажите: что ж они ТАК не любят дам?!

[Drago63]

Еще чуть-чуть из "Бладианы"...
---

Послушал как-то Волверстон притчу Блада про суд царя Соломона (ну, там где две женщины и один младенец). Завидно стало: до того интересно и складно капитан рассказывал! Решил в подражание ему тоже что-то придумать.
Собрал вокруг себя молодых пиратов, и начал:
-Сел как-то Соломон вершить свой суд, и видит: две бабы тащат к нему одного мужика. Тот, бедолага, кричит, зовет на помощь, вырывается, да куда там! И говорят бабы Соломону наперебой: "Он спал с моей дочерью, и теперь должен на ней жениться!" - "Нет, с моей, и женится на моей!" -"Мой он, не отдам!!!" - "И я не отдам!!!" Шум, вопли, скандал... Подумал премудрый царь, и решил: "Разрезать мужика пополам, и отдать каждой по половинке, и пускай их дочери что хотят, то с этими половинками и делают!"
Пираты (в ужасе): - Ну, и???...
Волвик: -Ну, и одна баба кричит: "Премудрый царь, как хорошо и правильно ты придумал! Пусть будет по-твоему!" А вторая испугалась: "Да как же так?! Он же живой! Лучше отдайте его другой, только не убивайте!"
Пираты: -Ну, и???...
Волвик: -Ну, царь и приказал: "Отдайте этого несчастного первой женщине! Ибо - се есть НАСТОЯЩАЯ теща!!!"

------

Арабелла (А) разговаривает с Питером (П):
А: -Дорогой, скоро очередная годовщина нашей свадьбы! Мы позовем гостей, верно?
П (скорбно): -Позовем, позовем...
А: -Устроим пикник на свежем воздухе, да?
П (скорбно): -Устроим, устроим...
А: -Надо будет зарезать пару барашков...
П (скорбно): -Их-то за что?! Зарезать стоило твоего дядюшку, ведь из-за него мы познакомились!!!

------

Джереми (Д) и Люсьен (Л) гуляют, строя планы на будущее.
Л (томно): - Дорогой, а ты всегда будешь любить меня?
Д (нежно): - Конечно, милая!
Л (игриво): - И всегда будешь мне верен?
Д (улыбаясь): - Всегда!
Л (вздыхая): - Ах! Вы, мужчины, такие непостоянные! Признайся: ведь изменишь?
Д (горячо): - Да ни за что на свете!
Л (убежденно): - А я уверена! Например, с моей подругой...
Д (удивленно): - Ну, как ты могла подумать!
Л (обиженно): - Не надо считать меня дурочкой! Я современная девушка, все пойму... Скажи честно: изменишь мне с моей подругой?
Д (шутливо): - Ну, разве что с подругой...
Л (яростно): - Мерзавец!!!
Д (торопливо): - Но, честное слово, только с ЛУЧШЕЙ подругой!!!

[Уленшпигель]

Спасибо, много смеялся.

[Яртур]

Drago63, спасибо, что заступились! СПОЙЛЕРЫ

Если верить рекламе, женщина - дурно пахнущее существо с волосатыми ногами, не вылезающее из критических дней.

А "Бладиана" бесподобна, как всегда.

[Уленшпигель]

Кстати  за рекламу

[Drago63]

Яртур, Уленшпигель - спасибо!
---

Ну-с, еще одна история про моих отпрысков...

Наш младшенький пошел в школу с 5 лет, категорически заявив, что он уже вырос и в детсад больше ни ногой. Типа: что я, маленький, что ли?! Все одногруппники уже в школе, а я - в детсаду! Ну, мы договорились и с учительницей, и с директрисой, что на время его примут, а там посмотрим - если явно будет уставать и не "потянет" - значит, на следующий год. Так и пошел он в первый класс в ноябре месяце. Потянул, да еще как! По поводу возраста и маленького (тогда) росточка не комплексовал ни капельки.
И вот когда он уже перешел в старший корпус (а было ему, если не ошибаюсь, восемь лет), 1-го апреля им устроили что-то вроде "методического урока". В роли "учителей" выступали старшие ребята. В Сашкин класс пришли две "училки" - моя Иришка (ей было тогда 11 лет) и ее одноклассница. Наряженные и загримированные. Ирку нарядили индийским набобом (ради такого случая мне пришлось вырезать из планки кривую "саблю", а жене - сшить для нее ножны из кожзама и украсить "драгоценностями" - сиречь, всякими стекляшками. С костюмом прокляли все на свете, но кое-как бедную девчонку в него впихнули. Больше всего намучились с "чалмой" - она никак не желала держаться на Иркиной голове. Мама и бабушка (сиречь, теща) прыгали вокруг нее полчаса, больше мешая друг другу, но никак не могли прикрепить. В конце концов, разозлившись, я прогнал их подальше и сам закрепил. Потом Ирочку загримировали, особо тщательно изобразив пышные черные усы.
В общем, когда этот "набоб" вместе с напарницей - "звездочетом" ввалились в класс к Сашке, у бедных детишек чуть не случился ступор. Потом кое-как пришли в себя, раскрепостились, и урок прошел очень даже неплохо.
Под конец учительница говорит:
-Ребята, я думаю, надо поблагодарить наших гостей - методистов! Они так старались! Кто хочет чего-нибудь сказать? Ты, Сашенька? - и обращается к моему младшенькому, который сидел на передней парте, весь урок глаз не сводя с "методистов".
Санек неуверенным голосом, запинаясь, промямлил:
-Или я рехнулся, или однО из них - моя сестра!
---
А саблю он у "набоба" потом дома конфисковал со словами: "Женщинам доверять оружие нельзя!"

[Drago63]

Опять из "Бладианы"...

---

Судья Джефрейс - Бладу:
-Питер Блад, поднимите руку!
-Какую, Ваша честь? Правую, или левую?
-Правую.
-А какую правую - относительно меня, или относительно вас?

------

Блад - Эстебану:
-Поверь, я не обманываю тебя! Дон Диего действительно умер, и уже мертвый висел на веревках, когда я разговаривал с ним... Кстати, Хагторп, выясни, какой неумеха привязывал его "бабьими" узлами - руки пообрываю!!!

------

Ночь. Палуба "Синко Льягас".
-Ты что-нибудь понимаешь в астрономии, Питер?
-А ты что-нибудь понимаешь в хирургии, Джереми? Нет?! Ну и не морочь мне голову своей астрономией!!!

------

Полковник Бишоп - Бладу:
-Я слишком мягко относился к тебе... Но ничего, это легко исправить! Я прикажу пороть тебя до тех пор, пока на твоей паршивой спине не останется клочка целой кожи!
-Вы это сделаете? Гм... А что скажет губернатор?
-А что он, по-твоему, сможет мне сказать?!
-Да примерно то же самое, что вы сказали мне...

[Drago63]

На одном из форумов был опубликован рассказ... Ну, если коротко, описывалась "голубая мечта" одной замужней дамы - встретить в лифте своего долгожданного Принца, и там же, на месте... э-э-э... ну, вы понимаете .
Бедняжка вся оказалась во власти своей навязчивой идеи - когда муж уходил на работу, она раскатывала в лифтах часами, и все ждала, ждала... И наконец-то в лифт вошел ОН - принц из ее грез... Затрепетавшая дама уже закрыла глаза и томно сложила губки для поцелуя, ... а это оказался грабитель!!!
Ну, не свинство?!
Грабителя спасли быстрые ноги (отделался телесными повреждениями средней тяжести). А бедняжка все продолжает поездки в лифтах, и ждет, ждет...

------

В общем, не откликнуться на ТАКОЙ литературный шедевр я никак не мог.


ГРЕШНЫЕ МЕЧТЫ (на мотив старой-престарой, но очень хорошей песенки "Вместе весело шагать..." )
-----------------------

Лифт – понятно – для чего он предназначенный,
Но не знает муж, давно мной одураченный:
Втихаря жену терзают мысли томные,
И манят ее к себе места укромные…
А чего такого?! Я – жизнелюбивая!
Сексуальная, активная, красивая!
А уж если в лифт зайду вдвоем с мужчиною…
Ну, как сладить мне с такою вот кручиною?!..

Дамы, в лифте заниматься этим здорово!
Подбирайте только хряка, а не борова!
До остатка б выжать там «производителя»…
Ну, так где ж мне раздобыть его, мучителя?!

Не подумайте – я вовсе не гулящая,
Пусть замужняя, но баба настоящая!
«Кто не первый…» - вы ведь помните ту песенку?
Да не спорю – можно пользовать и… лесенку!
Но ведь в лифте ТАК интимно и волнительно!
Возбуждаюсь страшно! (Пусть и умозрительно).
Кто-то вымолвит презрительно: «Бесстыжая…»
А хочу – и все тут! Ясно?! Что я – рыжая?!

Вот досада – с мужиками дело трудное!
Ситуация глухая и паскудная:
Тот – женат, а у того – не та потенция…
Чуть не плачу я! Мерещится «штукенция»!

Но однажды… Бог услышал пожелания!
Не напрасны ни страданья, ни старания!
В лифт ко мне послал самца-производителя…
В результате – отогнала я грабителя!!!
Это что же?! Никакого наслаждения!
Полились потоком слезы, выражения…
Продолжаются все в лифте путешествия…
--- 
Ничего, дождусь…  И ТАК...!!! До сумасшествия!!!
...........

Не стесняйтесь, дамы, волю дать фантазии!
Выпускали, чай, вас школы – не гимназии!
Пусть шипят, что, мол, «бесстыдство», «своенравие»…
А у нас-то, между прочим, равноправие!