Университетские байки

[Konstantin]

  Эреа Глория
 Какая-то у вас Бетти укороченная. Мы учили так
  Мы тоже так учили. Но Димка - то был лентяй (хоть и далеко не дурак!). Вот и хватал "по вершкам". Тем более, что для его шуточек и этого хватало...

[Глория]

Эреа Глория
 Какая-то у вас Бетти укороченная. Мы учили так
  Мы тоже так учили. Но Димка - то был лентяй (хоть и далеко не дурак!). Вот и хватал "по вершкам". Тем более, что для его шуточек и этого хватало...

Ясно. Я до сих пор иногда людей этими стишками пугаю =)

[Robert Johnson]

Расскажу и я, пожалуй. Дело было в 2006 году н.э., когда я учился на втором курса. Летняя сессия подходила к концу и у меня оставался только один экзамен - по общей экономической теории. Предмет этот не укладывался в моем маленьком мозгу, поэтому приходилось зубрить. Но как я уже сказал - было лето и зубрить страшно лень. Вобщем к экзамену я подготовился, мягко говоря, так себе (прочитал пару сочинений Энгелься и Сталина, и вообразил, что крут как варённое яйцо). Пришёл на экзамен, взял билет. А там вопрос, об экономической модели Кейнса. О том, что на свете существует какой-то Кейнс, я узнал собственно из билета. Коллективными усилиями удалось набросать 3-4 предложения о Кейнсе, и примерно столько же по второму вопросу (уж не помню о чём он). Пошёл сдавать, мысленно предвкушая пересдачу. В итоге мой ответ профессоршу не удовлетворил (что было естественно и ожидаемо) и она стала задавать дополнительные вопросы. Отвечал я через два на третий, с нетерпением ожидая, когда экзекуция хоть как-то закончится. В конце профессорша сказала что задаст последний вопрос - отвечу, поставит. Нет  - останусь на осень. И проникновенно поинтересовалась, что мне известно о ГКО.

Я от радости дар речи потерял. Думал - уйду с экзамена с четвёркой. Уж про ГКО-то я ей расскажу, будьте покойны.
- Идею создать ГКО высказал Лаврентий Берия на совещании в кабинете Молотова, на котором так же присутствовали Микоян, Ворошилов, Вознесенский и Маленков. - уверенно заговорил я. Экзаменатор вытаращилась на меня как на говорящий баклажан.
- Собравщиеся предложение одобрили и направились на Ближнюю дачу... 30 июня укзаом президиума Верховного совета... руководство ГКО принял Иосиф Сталин.... - преподвательница смеётся. В аудитории раздаётся хихиканье студентов. А я бодро прододжаю в таком же духе. Профессорша не может унять смеха.
- Молодой человек, я вас про Государственные Краткосрочные обязательства  спрашивала... но ладно, давайте зачотку. За находчивость.

[Konstantin]

  Эта история просто блеск! Мое уважение!!! Хорошо, что преподша попалась с пониманием...


Я на экзамене по философии на фантастике выехал...

[Alarven]

У нас был случай, когда девушка на экзамене торопилась, списывая со шпаргалки... В итоге, выходит и начинает по бумажке: "Тирания Эврипида..." Вытаращились все, кто хоть что-то знал.
Ну что поделать, если "Эврипид" (он же Еврипид) пишется очень похоже на "эвпатриды"...
А на другом экзамене молодой человек, честно пытаясь вспомнить, с кем в определенные годы воевала Византия, перечислил все имеющиеся на тот момент европейские страны. А потом перешел к уже (и еще) не существующим. Взглянуть в сторону Азии так и не успел - препод досмеялся и прервал его.

[Tany]

Байка, расказанная моей мамой:
Медицинский факультет Петрозаводского госуниверситета. Третий курс. Анатомия. Ну медики знают - сдал анатомию - уже на 2/3 медик. Так вот, был у них в группе разгильдяй, которому фантастически везло на экзаменах. Перед анатомией он признался: "Ребята, ничего, кроме женских половых органов не знаю". Как потом выяснилось, он и их толком не знал, но попался именно вожделенный билет. Парень уверенно начал, называя означенные органы отнюдь не на латыни. Всегда сдержанный профессор хохотал гомерически, это и спасло беднягу от отчисления, (пересдача анатомии не практиковалась).

[Konstantin]

  Аларвен
  У меня студенты и не такие перлы выдают.
"На нулевом этапе Кавказской войны"...
" Петр I закупил у Карла XII некачественные танки"
" Рассказать про Дракулу?! Че -то я не понял -  тут история или культурология?!"

  Список шедевров могу продолжить. 

  Эрэа Tany
  У нас на первом курсе была валеология. И вспомнился похожий случай.  Правда, я его хочу подробно описать...
Байка пятая. Валеологише пыткен.
... Валеология - предмет важнейший для будущих учителей английского и немецкого, коими нам предстоит стать. (Правда, из 120 человек сию профессию освоить придется лишь семи, но кто сейчас об этом знает...) Во всяком случае, так счатают преподаватели, которые ведут этот предмет. Нет, резон в их словах есть, но не в такой же степени. А они, преподы валеологии, люди уникальные.
   Владислав Алексеевич Турчанский - бывший военный хирург. Коренастый светловолосый мужчина с широким лбом и голубыми глазами, поборник жесткой дисциплины и порядка. Фразы, которые он кидает провинившимся в чем - либо студентам, тяжелы, как булыжники:
- Кравченко! Не снимая меховой шапки в помещении, вы обеспечиваете велкий праздник микробов у себя на голове! Там сейчас пир и танцульки...
  В результате перепуганная Анжелка Кравченко едва не выкидывает злополучную шапку в окно.
  Или, завидев, как Маша Плошкина жует жвачку:
- Плошкина, на экзамене вы мне расскажете о вреде, наносимом пищеварению жевательными резинками!
  Отчего у бедной Машки оная жвачка выпадает изо рта...
  Или, поправляя отвечающего:
- Адамов, не "обезбаливающие", а "обезболивающие"! Если вас током треснет, вы же "боль" испытываете, а не "баль"!
  Владислав Алексеевич ведет у нас первую пару. Вторую - Майя Андреевна Раева, колоритная блондинка средних лет. Она не так строга, как Турчанский, но есть у нее одна особенность. Рассказывает тихим, вкрадчивым голосом, но внезапно повышает голос до максимума. Примерно так: "Когда же у пострадавшего обморожение КОНЕЧНОСТЕЙ, ТО НЕОБХОДИМО..." После чего вновь повествует тихо. За это ее крепко не любят те ребята, что живут в общаге - после ночных посиделок их хочется вздремнуть, и общий фон ее повествования к тому располагает, но вскрики доводят бедолаг до предынфарктного состояния...
  ...Кстати, и занятия по валеологии проходят в помещении университетского общежития №1 - от него до больницы, где работают валеологи, рукой подать. Аудитория просторная, но когда в нее набиваются свыше сорока студентов...
   Экзамена, если честно, побаиваются все. Валеологи - люди требовательные. Наш балагур Мишка Горянский нервно шутит:
- Ну, шо, чуваки и чувихи, готовьтесь! Будет у нас на экзамене "валеологише пыткен"! Нихт капитулирен, как говорится!
   Никто ему не возражает. И лишь неисправимый оптимист Макс Катков, старосста параллельной группы, отмахивается:
- Не нуди, Майкл! Прорвемся! Это же тебе не языкознание, тут импровизировать можно!
   Макс и сымпровизировал. Мы с ним зашли на экзамен первыми. Меня опрашивал Турчанский (повезло мне капитально -  спасибо Сереге Матею, соседу, учившемуся на филфаке -  предупредил, что Владислав Алексеич любит спрашивать про травматический шок. Этот вопрос мне и достался в итоге). максиму же выпало отвечать Раевой. Вопрос Каткову достался ... специфический: "Венерические заболевания". А он в этой теме - ни в зуб ногой. Сделал жалобное лицо и сказал:
- Майя Андревна, чесслово, я учил. Могу все - все ответить, но... стесняюсь. Неудобно как -то об этом - да и вслух.
   Результат превзошел все ожидания: Раева прижала руки к сердцу и растроганно вздохнула:
- Какое счастье, что есть еще на свете воспитанные парни! Молодец, Максим! Давай зачетку - отлично!
   Выйдя с экзамена, довольно ухмыляющийся Макс шутливо щелкнул Горянского по макушке:
- Что я говорил, Майкл? Импровизация - великая вещь!

[Tany]

Эр Konstantin

Рассказывает тихим, вкрадчивым голосом, но внезапно повышает голос до максимума.  После чего вновь повествует тихо. За это ее крепко не любят те ребята, что живут в общаге - после ночных посиделок их хочется вздремнуть, и общий фон ее повествования к тому располагает, но вскрики доводят бедолаг до предынфарктного состояния...
Даа, был и унас преподаватель с похожим стилем изложения. Первый курс, история СССР, Михаил Семенович Чуприна, в просторечии Дядя Миша-шифоньер ( немалых габаритов был мужчина, сродни Бонифацию).  И доставались ему на нашу беду исключительно первые пары. Зимнее утро, за окном сереет рассвет, аудитория сладко дремлет, монотонно журчит неспешное: " В эпоху позднего феодализма..." И вдруг: "ТАКИМ ОБРАЗОМ, УДЕЛЬНЫЙ ВЕС ПОМЕСТНОГО ДВОРЯНСТВА УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В ЭПОХУ ИОАННА ГРОЗНОГО!" Народ на первых столах в панике дергается, таращит глаза, озирается  и вновь роняет отяжелевшие головы на руки.

[Ingolwen]

Да, хорошему преподавателю простишь и язвительные комментарии, и странные интонации, и странные привычки - когда потом, через много лет, его уроки сами собой всплывают в голове в нужный момент.

И, кстати, всегда приятно, когда "авторитаризм" препода на деле оказывается всего лишь педагогическим приёмом (как в самой первой байке).   Студенты вообще народ чуткий и тёртый - их, может быть, и можно провести на первых порах, но потом-то уже не проведёшь. И пока студенты учатся предмету - преподаватели учатся практической психологии... Если у преподавателей, конечно, хватает ума и чувства юмора не изображать из себя бронзовый монумент Учительского Авторитета (как читатели треда почти было поверили про героя первой байки ). СПОЙЛЕРЫ

И уж тем более - если хватает ума не срывать на студентах какие-то свои собственные комплексы, что, увы, бывает...

И вообще, по моим наблюдениям (с обеих сторон баррикад ) студенты лучше всего усваивают знания (а не лучше всего сдают зачёты, почувствуйте разницу!) как раз у тех преподавателей, которым по-человечески симпатизируют - даже если они эту симпатию осознают уже много лет спустя .  Обычно у незабываемого преподавателя и предмет как-то не забывается.

Даже если сам предмет тебе неинтересен. Вот у нас прекрасно читали политэкономию - предмет этот мне лично инстинктивно был противен, но преподавала его очень позитивная женщина, и на лекциях скучно не было. Соответственно, кое-что и в голову залетало . Тем более, мы как филологи обожали записывать преподские ляпы. С политэкономии мы выносили чудные фразы типа:
Вы товар лицом в грязь не роняйте!
... и наконец, эти формы стоимости выродились в свою высшую форму.
... и кончили под флагом приватизации.

То, что мы записывали за нашим "немцем" - вообще достойно отдельной песни. Над молодым "немцем" (всего-то года на три старше нас самих) мы прикалывались вовсю, и прогуливали пары иногда - но немецкий усердно учили все! Составляли умопомрачительные диалоги, соревновались, кто больше всяких хитрых словечек сам нароет... А вот интересно было на немецких парах, и всё тут.  И даже прогульщики обычно быстро "отрабатывали долги", до сессии не тянули. Потому что, кроме способности очаровывать студентов, наш М.Л. обладал ещё двумя ценными качествами: внезапно возникать как бы ниоткуда, как только студент хоть что-нибудь
про него сболтнёт (мы даже в автобусах осторожно оглядывались ), а также с огромной частотой выдавать перлы. Мы их называли "касатизмы"  - по фамилии автора . Вот их-то мы и коллекционировали всем курсом, и переписывали друг у друга - и прогульщики тоже.  Для затравки: "Я сам не понял, но так оно и есть" и "Мы можем предположить - почему, но лучше сказать - потому".

А уж коренной одессит профессор Яков Григорьевич Биренбаум - ооо, это был матёрый человечище! Факультет иностранных языков в нашем вузе фактически он и создал. Мне, правда, только на вечерних подготовительных курсах и посчастливилось у него заниматься. Говорил он без знаменитого одесского акцента - полжизни прожил в других городах - но темперамент имел огненный.  И голос мощный про небольшом росте. Спать на его занятиях было невозможно как раз из-за акустических эффектов: шекспировские сценические громовые раскаты при изложении правил, резкие хлопки и притопывания - ну, чтобы ключевые моменты лучше запоминались .  Болтать при этом тоже было как-то затруднительно. А уж когда делали всякие английские упражнения "вслух по цепочке", то стоило кому-то сбормотнуть бредятину - стол сотрясался от удара кулака, а над головой невежественного гремело: "НЕТ! СНОВА!". Невежественному-то так и надо, положим, а вот соседи его подпрыгивали аж на полметра. Мигом просыпаясь .  А ещё мы пели классические одесские песни на английском...

В общем, если тут рассказывают байки - то это дело хорошее .

[Tany]

Пожалуй, самой колоритной личностью  у нас был профессор Мельник. Внушительная фигура, львиная грива волос, громовой голос - ну, чисто тебе Дантон. В состоянии аффекта ругался на десятке языков одновременно, ибо родом был из закарпатского села, в котором мирно уживались украинцы, венгры, поляки, немцы, евреи, румыны, цыгане и еще несколько национальностей. Преподавал он этнографию, не самый основной предмет, но как преподавал! На месте уже очень немолодой преподаватель никогда не стоял. Ураганом проносился он по аудитории, вопрошая: "В 1 веке до.н.э. насчитывалось около 1 млн белых хорватов,а в 1 ст. н. э. всего полмиллиона. Та что же случилось? Или у них женщины с мужиками не спали?"

[Konstantin]

   Эрэа Tany
Даа, был и унас преподаватель с похожим стилем изложения. Первый курс, история СССР, Михаил Семенович Чуприна, в просторечии Дядя Миша-шифоньер
  Сейчас у нас есть похожий профессор - философ. По прозвищу "Владыка Сна и Пробуждения". Он так же славится тем. что смутить его невозможно.
  Обращается к студентке:
- Марьяна, отвечайте!
- Я не Марьяна! Я - Милена!
- (Ответ ровным, монотонным голосом - при наличии мощного баса) Я знаю. Отвечайте, Милена!

  Эрэа Ingolwen
хорошему преподавателю простишь и язвительные комментарии, и странные интонации, и странные привычки - когда потом, через много лет, его уроки сами собой всплывают в голове в нужный момент.
 ППКС!!!

если тут рассказывают байки - то это дело хорошее
  Студенческие годы - золотое время!!!

[Alarven]

Преподы разные нужны, преподы всякие важны...

[Konstantin]

  Это да, Аларвен! У меня еще с дюжину историй о разных - нужных преподах и студентах есть...

[Ingolwen]

Пару раз, будучи уже не студентами, а и сами начинающими преподами, совершали мы с подругой и ещё парой знакомых экскурсию в параллельный нашему "педу" мир - в "мед" . Уже медакадемию тогда, впрочем. На день открытых дверей.

Привлекательность данного мероприятия для нас, не-абитуриентов, была не только в том, что в этот день всех пускают во все аудитории и лаборатории. Бвли у нас далеко идущие планы - проверить крепость собственных нервов в анатомичке.  Куда, кстати, пускали-то всех в день открытых дверей, но заходили почему-то не все .  А вот мы - храбро и твёрдо намылились-вознамерились непременно дойти именно туда  и так же твёрдо-достойно оттуда выйти. Вот такие мы были суровые.

Но и до того тоже было на что посмотреть и что послушать. Самым первым номером программы был актовый зал, где ректор и деканы произносили речи. Очень вдохновляющие речи: например, они по очереди обещали будущим студентам во что бы то ни стало развить у них "клиническое мышление". А одна тётя-декан выразилась ещё определённее: "После первого курса мы вас всех передадим в клиники!".

Запомнилась кафедра онкологии - после неё особо слабонервные могли до анатомички и не дойти. Потому что было там много полок, запах формалина, а на полках - всякие-разные страсти-мордасти в банках. Как нам рассказали, вырезаны были эти страсти из живых людей лично светилами кафедры. С особенным намёком демонстрировали молодёжи страсть-мордасть под названием "циррозная печень" - размером со здоровенную дыню.

А ещё на кафедре онкологии купили мы себе по небольшой книжке "Болезни и причины смерти великих людей" - тоже за авторством светила кафедры, профессора Колосова. До сих пор книжка на полке стоит.

Анатомичка была, как ей и положено, пропахшей формалином и уставленной столами. На столах было не то чтобы много экспонатов - зато там имелся один целый труп (лежал на столе) и один живой и матёрый студент-шестикурсник (сидел на столе). Шестикурсник прочёл нам краткую вводную лекцию в стиле "не бойтесь, салаги" и наглядно продемонстрировал, что легенды не врут: привычные студенты-медики действительно в анатомичке вовсю уплетают бутерброды без отрыва от учебного процесса. Наш матёрый, съев бутерброд, полез рукой в какую-то большую кастрюлю - увы, не за картошкой: на свет из кастрюли был торжественно вытащен здоровенный комок кишок. А потом - не менее здоровенный желудок.  Ещё разные мелкие потроха лежали рядом, а у трупа (как нам объяснили - бомжа без родственников) на правой руке навек закоченел оттопыренный средний палец...

В общем, всё было нормально в анатомичке, и нервы наши оказались крепки. От чего действительно подташнивало - так это от запаха, но шестикурсник не зря являл нам пример - большинство привыкает со временем. А вот знаменитым хирургическим цинизмом мы, филологи, как-то не заразились.

А вообще - нам в медакадемии очень нравилось, и ходили мы туда потом ещё и на следующий год в гости.

[Tany]

Да какие там байки!  Если до экзамена пара дней, а нужно срочно отработать и повторить все невыученное за полгода, то студенты-медики спят в антомичке прямо на трупах, тут же перекусывают, а за свеженький целый труп устраивают форменные баталии. Мама еще рассказывала, что миленьким приколом в их группе было выкрасть у состоятельного студента колбасу из портфеля (у него жена на мясокомбинате работала), слопать бутерброд возле трупа, а взамен напихать костей и прочих трофеев из анатомички. Кстати,в те времена официальных бомжей не было, но в анатомический театр, естественно, попадали трупы одиноких престарелых людей. Неприятнее всего было препарировать полных женщин из-за обилия жировых тканей. Я на этих историях выросла. Кстати, разделывая рыбу или курицу для обеда, мама никогда не забывала просветить чадо: что, где и как устроено, как сочленяются кости и сухожилия, сокращается сердце...
ЗЫ Мама тут вздохнула, вспоминая студенческую молодость:
- Труп на одного - такое счастье!
На губах при этом блуждала светлая улыбка, а глаза стали такими мечтательными...