C берегов Невы... - II

[passer-by]

Неожиданно (для меня, читающей твою тему) и пронзающе-пронзительно.

[Drago63]

Дорогой воробушек, ну вот еще одна вещица...
(Надеюсь, душа писателя В.Пикуля не... (см. выше))


Пародия по мотивам произведений В.Пикуля
------------------------------------------------------

СТРАШНЫЙ СОН

Было это во времена хоть и не стародавние, но все же и не так, чтобы близкие...
Приснилось как-то мужу известному и плодовитому (на писательском поприще, вестимо!) Валентину Пикулю, что он... того-с... Преставился, в смысле. Помер.
И так ему обидно стало, так горько, что впору ревуном морским заголосить. Нет, понятно, что никто не вечен... но это просто паскудство выходит! Столько книг ненаписанных, неизданных, столько злодеев-редакторов, с коими не успел насобачиться, грудью молодецкою каждую запятую отстаивая... Нельзя же вот так, внезапно! Без предупреждения - дыру ниже ватерлинии, только громкий "бульк!", и даже следа на стылой воде не останется... Несправедливо, братцы!
Опять же - а что теперь будет?
Надобно заметить, что хоть и не верил Пикуль ни в Бога, ни в черта, но все ж мысль беспокойная иной раз мучила: а к какому экипажу его на том свете припишут??? А ну, как и в самом деле есть рай с адом???
И только успел об этом вновь помыслить - заклубился перед ним дым, схожий с пороховым, словно на поле Кунерсдорфском. А как рассеялся, углядел перед собою потрясенный писатель судилище. Стол длинный, крытый зеленым сукном, за ним - коллегия, во главе с немолодым хмурым дядькою. Сбоку секретарь - душа чернильная - примостился, перышком очиненным поигрывает.
-Вот и ответчик! - молвил дядька голосом строгим, оглядев Пикуля с ног до головы. - Зовите истцов! Да по одному пусть входят, не толпою...
"Ответчик?!" - испуганно помыслил Пикуль. А более ничего не успел, поелику вошел в комнату англичанин. Вот так сразу, без слов, стало ясно - из англицкой земли. То ли морда спесивая, на лошадиную схожая, подсказала, то ли форма, по военным годам Пикулю зело знакомая...
-Назови себя да поясни, в чем винишь ответчика! - сказал дядька.
-Дадли Паунд, адмирал флота Его Королевского Величества! - отчеканил англичанин, сухо и отрывисто. - А виню сего недостойного мужа не в том, что он бездумно повторял глупые побасенки, называя меня: "Не делай этого, Дадли!", и даже не в том, что трусом меня величал... То готов простить ему по доброте душевной. А вот того, что выставил меня невеждою, считать не умеющим - вовек не прощу!
-Эт-то где ж было??? - от потрясения у Пикуля даже страх прошел. - Эт-то когда же...
-Книга "Реквием каравану Пи-Кью 17". Там были строки: "Англичане обнаружили "Шарнхорст" и "Гнейзенау", когда они уже миновали Дувр. Вот, казалось бы, удобный момент, чтобы бросить на них "больших дядек" из "Хоум Флита" и навсегда покончить! "Не делай этого, Дадли!" - наверное, сказал себе Дадли..." - проговорил англичанин на память, будто по бумаге читал.
-Точно, есть такое! - тут же откликнулся секретарь - чернильная душа.
-Ну, и где же здесь счет?! - выпучил глаза Пикуль.
-Прошу высокий суд поручить этому... - англичанин замялся, словно выбирая зловредно, какое бы слово пообиднее сказать, - этому... бывшему юнге подсчитать, за сколько времени мои линкоры из бухты Скапа-Флоу могли дойти до Дуврского прохода. - Для облегчения задачи, даю вводную: линкоры УЖЕ под парами, идут ПОЛНЫМ ходом, ПРЯМЫМ курсом. Даже без противолодочных зигзагов... - поморщился, словно гадость какую сказал . - Более того, еще одна вводная: немцы после Дувра пошли самым малым ходом, впав в тупоумие, обычно им не свойственное. Пусть подсчитает, успели бы мои линкоры перехватить супостатов даже при таких условиях!
Только беззвучно губами шлепал Пикуль, аки рыба, из воды извлеченная. Как же он сам до столь простой вещи не додумался?! И впрямь - не успевают, немцы спокойно в гавани безопасной укроются...
-Не успевают-с! - подтвердил секретарь, наспех накарябав что-то на краю пергамента.
-Ну, так зачем же мне было попусту гнать корабли туда-обратно? Напрасно топливо ценное жечь?! Почто меня, адмирала заслуженного, невеждою выставили, счету не обученным?! - чуть не всхлипнул Паунд.
Хмурый дядька, наспех пошептавшись с иными, возгласил зычно:
-Иск твой справедлив, подлежит удовлетворению! Ступай, молодец, да покличь следующего!
Вторым истцом оказался француз. Опять же, без всяких слов ясно - француз, и все тут! Высокий, с крупным породистым носом.
-Назови себя, да поясни, в чем винишь ответчика! - снова возгласил сурьезный дядька.
-Пьер-Огюстен Бомарше, государственный деятель и сочинитель! - отозвался с величавым прононсом сын прекрасной Галлии. - А обвиняю сего негодяя в гнусной клевете, коя грязным пятном легла на имя мое и репутацию! В книжонке своей "Пером и шпагой" он посмел утверждать, будто я - Я!!! - не способен отличить мужчину от женщины! Цитирую, скрепя сердце: "И ведь девица де Еон дала согласие на брак с ним! Хороша бы была их брачная ночка, если бы Бомарше напоролся на мужчину!"
Тут закашлялся, внимание к себе привлекая, секретарь - чернильная душа.
-Вот-с, извольте, рисунок, сделанный неизвестным художником! С натуры. Перед обряжением покойной девицы... то есть, субъекта, именующего себя девицею де Еон. В нагом естестве-с...
И подал, угодливо согнувшись, дядьке какой-то лист.
Тот внимательно рассмотрел, показал иным судьям...
-Мужик, однозначно! - был общий глас. - Без сомнения!!!
-Ну, а я что писал?! - оживился Пикуль.
-Это был какой-то бесстыдный самозванец, присвоивший себе ее имя! А речь-то идет о девице, о прекрасной красавице, вскружившей головы всем королевским дворам Европы! - вскипел пылкий француз. - Ну, или почти всем... Я в нее влюбился без памяти, танцевал с нею, сделал предложение! Неужто я - Я!!! - потерявший счет амурным викториям, не отличил бы женщину от мужчины?!
-А ты, танцуя, ей под юбку лазил?! - взревел Пикуль, точно бугай, естества лишаемый.
-Варвар! Дикий московит! Требую сатисфакции!!! - таким же гласом отозвался Бомарше, и залапал судорожно рукою по боку, несуществующую шпагу разыскивая.
-Молчать!!! - прикрикнул хмурый дядька, да так, что оба тут же притихли от испуга.
-Вопрос трудный, требует осмысления. Покуда ступай, молодец, да покличь следующего! - велел дядька французу.
Немного воспрял духом Пикуль, углядев "следующего". Соотечественник все же... Опять без всяких пояснений ясно стало: брат-русак.
"Ну, а этот-то что на меня имеет?!" - подумал, однако, с опаскою.
-Назови себя, да поясни, в чем винишь ответчика! - снова раздались слова грозные.
-Петр Семенович Салтыков, генерал-аншеф Державы Российской! - дребезжащим старческим голоском отозвался истец. - А виню мужа сего в том, что он в сочинении своем, "Пером и шпагою" называемом, меня, заслуженного человека, оскорбил и опорочил!
-В той же книге??? - поднял брови дядька. - Неужто он и тебе вместо бабы мужика подкладывал?
-Чур меня, чур!!! - возопил генерал-аншеф, налившись краснотою, будто диковинный овощ заморский, помидором называемый.
-Тогда в чем же оскорбление?
-А он меня в книге этой такими словесами покрыл - не токмо вслух произнести, на бумаге написать срамно!
-Какими именно? - вопросил глава коллегии. - Говори, не стесняйся! Тут женского полу нет...
-Помилосердствуй, батюшка! - всхлипнул старичок. - Не могу повторить... Стыдно!
Подскочил секретарь - чернильная душа. С ухмылкою блудливой снова подал дядьке какой-то лист.
-Сразу вслед за "косицею прусской!" - пояснил негромко.
Дядька, побагровев, прочел вслух:
-"Курдюк с квашеным поносом!" Однако... Это, коллеги, уже сущий беспредел выходит!
-Сущий беспредел! - хором отозвались иные.
-Не я это! - взмолился Пикуль, чуя, как от перепуга волосья встали дыбом (и не на одной лишь голове). - Это солдаты его так обзывали, солдаты!!!
-Врешь, бумагомаратель!!! - вскричал вдруг Петр Семеныч, потрясая стиснутыми кулачками. - Мои солдаты меня любили! Строг я был, но справедлив! Не стали бы они меня такими словами крыть!
-Тихо! - рыкнул дядька, восстанавливая порядок. Опосля чего вперил взгляд в Пикуля, да такой тяжелый, что у бедняги зубы в пляс пошли. - Солдаты, говоришь? Ну-ка, быстро - кто именно? Называй! Имена, фамилии, отчества!!! И в глаза мне смотреть! В глаза!!!
Дико завопил Пикуль. И проснулся...
---
За окном светало. На столе - слава Богу, без всякого зеленого сукна и судейской коллегии! - стояла знакомая пишущая машинка с заправленным листом бумаги.
Начинался новый рабочий день...

[Уленшпигель]

Восхитительно! Проду автор давай!
А ведь прекрасная идея суд по требованию персонажей над авторами.
Ох, Шекспир бы вертелся бы на таком суде...

[Drago63]

Ох, Шекспир бы вертелся бы на таком суде...

Точно! Особливо под укоризненными взглядами Плутарха...

[passer-by]

Благодарный критик сразу уразумел, что грудь молодецкая у бывшего юнги, коя умеет каждую запятую отстаивать, весьма обширна. Вот и посчитал бесполезным писать свою благодарную критику.   

Ох, пиратушка! Порадовал душеньку мою смятенную. Спасибо. С утра смеяться принялась, а это хорошая примета. 

[Drago63]

Воробушек, всегда рад!

[Яртур]

Урряурряурряааа!!! Последнее - вынесло. "Угрюм-река" тоже понравилась - всё зло от баб, однозначно!

[Drago63]

"Угрюм-река" тоже понравилась - всё зло от баб, однозначно!

От них, ненаглядных да проклятущщщих... От них, любимых, бесценных...

[Drago63]

ПРО "ЭЛИТУ"
-----------------

"Безверья мать - слепая вера-дура",
Сказал один поэт - известная фигура!*
Что да, то да. Нелепо спорить с этим...
Мы думали, что к коммунизму едем,
Приехали ж... Простите, умолчу!
(Шокировать я женщин не хочу,
Хоть все мы взрослые, а все-таки неловко!)
Да, "паровоз летел, была в руках винтовка..."**
Да, выиграли ужасную войну,
Подняли разоренную страну,
Взлетел Гагарин... Ведь все это было!!!
... Ну, а потом тянулись дни уныло.
И ясно всем, кто в здравом был уме -
Наш "светлый путь" давно померк во тьме...
А дальше... Впрочем, знаете не хуже!
(Да, тяжко очутиться в грязной луже!)
Ну, а "элита"... А точнее - мрази,
Те самые, что в князи-то из грязи...
Так много раз в истории бывало:
Хапугам меры нет. Ведь все им мало!
Коль ни ума, ни такта - что возьмешь?!
И есть ль душа - с трудом ты разберешь...
Но верю я: воспрянет вновь страна!
Ну, а "элита"... Да пошла ты на!...

------------------------
*   - слова Е.Евтушенко.
** - надеюсь, не надо уточнять...

[Drago63]

Ну-с, опять немного из "Бладианы"...

Сидит Волверстон (В) поздно вечером напротив пленного испанца (И), смачно обгладывает здоровенную мясную кость. И много чего еще вкусного на тарелке лежит... У голодного испанца аж слюнки текут.
И (решительно):   - Э-э-э... сеньор пират! Знаете ли вы поговорку: "Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу!" ?
В (прожевывая):   - Жнаю!
И (ожесточенно): - Так вот, гнусная одноглазая рожа, я тебя ненавижу! Я твой лютый враг!!!
В (прожевывая):   - И што ш того?
И (удивленно):      - Как что с того?! Ты должен отдать мне свой ужин!
В (прожевав):       - Нашел дурака! Я тебя, подлеца, насквозь вижу: ты сразу не сожрешь, дотерпишь до утра! - (поглаживая живот, с улыбкой): - А утром - завтракают...

------------------------------------------

У Бишопа, гуляющего по Барбадосу, выпал из кармана кошелек.
Расстроился полковник, повесил на главной площади Бриджтауна объявление:
"Полковник Бишоп потерял кошелек. Нашедшего прошу вернуть владельцу за вознаграждение".
Увидел губернатор Стид, посмеялся, украдкой затер слово "кошелек", приписал: "совесть".
Увидел измененное объявление доктор Блад, вздохнул, украдкой затер слова "вернуть владельцу", приписал: "оставить себе".

[Drago63]

Приехал как-то Волверстон в гости к Питеру с Арабеллой. Сидят в гостиной, мужчины кофе с ромом пьют, Арабелла сказку ребенку на ночь рассказывает:
-В одном далеком городе жил-был замечательный музыкант, настоящий волшебник. Как только он принимался играть на скрипке, люди слушали, как зачарованные, все становились добрее и лучше. Никто не мог сделать ничего плохого ближнему своему...
Волверстон: - Слава Богу, не было у нас такого музыканта! Ты представь, Питер - звучит команда: "На абордаж!", а ребята мнутся да блеют, как овечки... Тьфу!!!
Арабелла (укоризненно): - Нэд, будешь мне мешать, заставлю досказать сказку!
Волверстон (охотно): - И что, думаешь, не справлюсь?! Слушай, малец! Ну, одним словом, когда этот чудик начинал пиликать на своей скрипочке, у сквернословов отнимались языки, у воров и драчунов - руки... А уж какие деньжищи огреб бы твой папаша, излечивая насильников!!!

----------------------------------

Волверстон жалуется Бладу:
-Эх, хорошо-то как у вас с Арабеллой вышло! А мне что-то не везет, никак не женюсь.
Питер: - А ты бы дал объявления в газеты. Мол, крепкий, храбрый мужчина в полном расцвете сил и почти без недостатков ищет спутницу жизни... Ручаюсь: хоть одна добрая душа да откликнется, пришлет письмо!
Волвик (с горечью): - Давал, давал... Этих добрых душ набралось - хоть отбавляй!
Питер (недоуменно): - И что? Неужели выбрать не из кого?
Волвик (сердито): - Да как тут выберешь! Все, как сговорившись, пишут одно: "Забери мою!!!"

----------------------------------

Гостит Волверстон у Блада с Арабеллой (ну да, опять! )
Арабелла с сыном в детской, учит грамматике:
-Вот предложение: "Женщина выглядывает из окна". Существительное "женщина" - в единственном числе...
(Входит Волверстон. Арабелла, не видя его, продолжает:)
-А теперь: "Три женщины выглядывают из окна"...
Волвик (покраснев):
-Кх-ммм! Прости, конечно, что лезу не в свое дело... Но не рановато ли мальцу про бордели слышать?!

[Уленшпигель]

Посмеялся от души...

[Drago63]

Ну, еще немного из "Бладианы"...


Зашел как-то Волверстон в трактир, сидит, пьет пиво. А за соседним столиком два молодых моряка. Один громко рассказывает соседу:
-Собрались как-то три пирата: одноглазый, одноногий и одноухий. Одноногий был самым умным, одноухий - самым зорким, одноглазый - самым тупым... - (замечает Волвика) - Ой, простите...
Волверстон (сама любезность): - Ничего, сынок, продолжай! Я тоже послушаю. Только вы уж заранее меж собой договоритесь, кому стать одноногим, а кому - одноухим...

------------------------------------------------

Джереми (Д) и Люсьен (Л) гуляют, строя планы на будущее.
Л (томно): - Дорогой, а ты всегда будешь любить меня?
Д (нежно): - Конечно, милая!
Л (игриво): - И всегда будешь мне верен?
Д (улыбаясь): - Всегда!
Л (вздыхая): - Ах! Вы, мужчины, такие непостоянные! Признайся: ведь изменишь?
Д (горячо): - Да ни за что на свете!
Л (убежденно): - А я уверена! Например, с моей подругой...
Д (удивленно): - Ну, как ты могла подумать!
Л (обиженно): - Не надо считать меня дурочкой! Я современная девушка, все пойму... Скажи честно: изменишь мне с моей подругой?
Д (шутливо): - Ну, разве что с подругой...
Л (яростно): - Мерзавец!!!
Д (торопливо): - Но, честное слово, только с ЛУЧШЕЙ подругой!!!

------------------------------------------------

Наступили мирные дни, осели бывшие пираты на суше. Надо чем-то на хлеб зарабатывать... Джереми Питт стал писать мемуары, Дайк решил плотничать, а Волверстон нанялся коммивояжером.
Встречаются через год, разговаривают: как дела, мол.
Питт: - Плохо, братцы! Редакторы - козлы! Только ступишь на порог: мол, не желаете ли ознакомиться с моей рукописью? - как тут же: спасибо, не надо, и так завалены предложениями! Я им: да хоть пару страниц прочтите, вдруг понравится! Без толку...
Дайк: - И у меня хреново! Домовладельцы - козлы! Хозяева верфей - козлы! Только ступишь на порог: мол, не нужен ли хороший плотник? - как тут же: спасибо, своих не знаем, куда пристроить! Я им: ну хоть взгляните, как я работаю! Без толку...
Волверстон: - А у меня отлично! Потому, что женщины - дай Бог им здоровья - козы!!!
Питт, Дайк (хором): ?
Волверстон: - Я каждый раз ступаю на порог и быстро говорю: -Сударыня, не хотите ли взглянуть на образцы платьев, про которые ваша соседка сказала, что они бы вам прекрасно подошли, но вы их себе не сможете позволить?!

[Уленшпигель]

Последний - просто блеск!

[Drago63]

Ну, и еще несколько штук...

Арабелла спрашивает Питера:
-Дорогой, не знаешь ли, куда подевалась книга: "Как дожить до ста лет"?
-Знаю. Я ее сжег!
-Но почему?!
-Чтобы не попалась на глаза твоему дядюшке!

-------------

Разгар боя. К Бладу приносят раненого пирата.
Раненый (слабым голосом): - Ну как? Жить буду?
Блад (торопливо осматривая): - Так-с... Два пулевых ранения, но жизненно важные органы не задеты... Пуля - известно, дура!
Раненый (облегченно): - Уф! Слава Богу!
Блад (с профессиональным цинизмом): - А это что у нас? Да-а... Пуля - точно дура! А вот штык... Да, штык - он молодец!

--------------

Лорд Уиллогби устроил разнос полковнику Бишопу:
-Это просто безобразие! За то время, что вы занимаете пост губернатора Ямайки, выросли налоги, выросли цены! Уму непостижимо, как люди тут вообще выживают! Хоть что-то подешевело?!
Бишоп (с гордостью):
-А как же, милорд! Мыло и веревки!!!