Обсуждение конкурсных работ - 13

[Shadow of the Past]

Я подбирала название для профессии с целью подчеркнуть научный характер работы героини. Она не практик (по крайней мере, пока). Поэтому я выбрала такое академичное обозначение. А какой термин здесь можно придумать, я теряюсь. Проклятолог? Как-то не звучит 

Я имел в виду подходящее слово на языке Вашего мира

Дело в том, что это не совсем версии. Это - варианты Условия (одного из трёх аспектов проклятия). Озка изначально решила сосредоточить силы на поиске Посредника - он-то точно знает и Условие, и Причину.

Я просто по ходу текста не увидел, чтобы эти варианты Условия сыграли какую-нибудь роль в расследовании. И в дальнейшем, вероятно, Условие оказалось другим. Если Озка сосредоточена на поиске Посредника, то при высказывания своего мнения насчет Условия она прежде всего должна наблюдать за реакцией Орлов - а этого нет. Как читатель, я сунулся по намеченному направлению и уткнулся в глухой тупик Было бы неплохо показать реакцию Орлов на эти слова.

Это ирония) Но развивать её дальше было, на мой взгляд, бессмысленно.

Тогда нелогично, что Озка никак на это не отреагировала

Нет, это не про Озку, это про Ростэка)

А-а, значит, три идиота - это Ростэк, Марэк и Алек))) А я подумал, что речь идет о трех действующих лицах той сцены))) Прошу прощения.

[prince_bundle]

То Shаdоw оf thе Раst, Басилеса Прошу прощения, что вмешиваюсь. По-моему, специалист - тот, кто в чем-то хорошо разбирается - здесь вполне уместно.

[Shadow of the Past]

То Shаdоw оf thе Раst, Басилеса Прошу прощения, что вмешиваюсь. По-моему, специалист - тот, кто в чем-то хорошо разбирается - здесь вполне уместно.

Да я ж не спорю) Если только у меня такие впечатления на это звание Озки - пусть остается)

[prince_bundle]

Но "деанафемолог" звучит определённо лучше, чем проклятолог, проклятист или проклятант)

Проклятант -

[Аниэль]

эр gorschok, спасибо за время уделенное моему рассказу.

СПОЙЛЕРЫ

Портрет ее тени - история об очередной заколдованной эльфийской принцессе и хорошем орке. Тут  несколько сюжетных линий, можно было развить одну из них, остальные приберечь для других сказок
все-таки гномье, а не гномское ИМХО

Не соглашусь с вами - в первую очередь это история о художниках и их видении мира. А несколько сюжетных линий в рассказе как раз для того, чтобы показать разнообразие взглядов этих персонажей. Кстати, историей эльфийки пришлось пожертвовать ради объема/чтобы не сместить акценты.

Наверное, слово гномье веренее, просто термин "гномскость" слишком часто преследует меня в жизни - вот и не смогла обойтись без него   

эр prince_bundle

СПОЙЛЕРЫ

Название, как и экспозиция, обещают интригу. К сожалению, добраться до нее мне помешали многочисленные языковые ошибки и опечатки. Рассуждение о Ней и описания трех народов слишком затянуты. В первом случае повторы вызывают монотонность, во втором случае забываешь, о чём шла речь до этого.

Да, признаю Вашу правду - слегка затянула описание трех народов, но не смогла от него отказаться (или сократить) - из-за необходимости описать мир, и что в нем происходит. А повторы в описании "прекрасной незнакомки" употребила для того, чтобы выразить глубину чувств Лемартена. Что поделаешь, если человек всю жизнь (а не просто пару абзацев  ) искал вдохновение.

Хронвиг, как персонаж, мне показался интересным - орк-живописец.

Рада, что он Вам понравился, большое спасибо за отзыв. 

С уважением

[Фобос]

Доброй сети!
Продолжая категорию "почти понравилось"
За рекой будут жить двое - слишком много вопросов без ответов (зачем бомбардировать планету? кто такие эрски? врач был нужен только для иллюстрации морального перелома? Планета оставила не своих родных жителей, а чужаков-захватчиков?), они разрушают и мир, и достаточно тщательно выписанных героев.
Дирдайле - комбинация герметичного детектива и триллера на вампирскую тематику. Крепкий середнячок, не более, не менее, потому что персонажи схематичны, как детские рисунки. Медикусы - пью спирт. Священнник - тихий старичок. Капитан - готов отдать жизнь за свой корабль. И это почти все, что автор счел нужным о них сказать. В целом весьма увлекательно.
Да Будет Так - очень люблю рассказы Ольги Громыко, а потому приятно было встретить нечто настолько похожее и атмосферой, и героиней. Интрига, правда, вполне самостоятельна, и дух классического детектива соблюден.
Двенадцать - большую часть рассказа автору не приходилось слишком изощрять фантазию, пересказывая реальные исторические события. Но финал очень красив, эффектен и абсолютно фантастичен.
Работая над мечтой - простенько и наивно, но мило. Тот случай, когда ругать можно до бесконечности - за хэппи энд, за невыразительный язык и главных героев, за вторичность идеи, но почему-то не тянет. Автор продемонстрировал хороший вкус, удержавшись от лишнего пафоса и нарочитой слезодавилки - что при выбранной теме рассказа было не так-то просто. И постскриптум, как вишенка на сладком коктейле.
Как полковник Каддз приказал расстрелять капрала Че Гевару - победа над некомпетентным идиотом как отличная психотерапевтическая составляющая - у кого из нас не было некомпетентных идиотов в начальстве? Весело, но автор с трудом выдерживает разговорный стиль байки. Там, где ему это не удается, рассказ спотыкается, а читатель вылетает из седла.
Сердце дракона - лучшее в рассказе - это тема паразитирования на герое. О недостатках писали неоднократно. Вероятно, это мой топ.
Наследие Белой Медведицы - хромает композиция, то слишком длинно, то слишком коротко. Раскрытие идеи в несколько этапов, три уровня ошибки - хорошо. Пока один из самых правдоподобных.
Остаться людьми - рассказ подкупает своей эмоциональной составляющей и легкостью переноса из фентезийного мира в наш. С чисто сюжетной составляющей дела обстоят хуже, ледяной маг выглядит богом из машины (из кузни?)

[Мика Войтова]

Эр Gileann
Сейчас вы пытаетесь выкинуть из моего рассказа магическую составляющую и разгромить тот политический боевик, которого я не писала. 

Ни в коем случае, эреа Мика. Наоборот, моя изначальная точка зрения состояла (и состоит) в том, что вся суть Вашей сказки именно в сказочности.
И родился на Земле праведник. И заключил он с Землей договор. И сделала Земля, чтобы было хорошо. 

Спасибо. 
Проблема в последнем вашем предложении. Видно, эр Gileann, щучье веление мы понимаем по-разному.  По моему представлению, всё стало хорошо по щучьему велению – это когда в одночасье помудрели президент и правительство; во всей стране чиновники стали вдруг честными и т.п. Не надо никаких катастроф, внезапных попаданий на вершину властной пирамиды всяких посторонних людей…
А Заботину моему приходится работать и работать. 

[Мика Войтова]

Басилеса

Спасибо за интересный отзыв. 
С текстом действительно ещё надо работать.
СПОЙЛЕРЫ

Вот возьмём, например, Андрея. Он знает, что это он – причина гибели многих людей. Но он не сожалеет ни об их смерти, ни о несчастье в их семьях. А ведь это было бы логично, учитывая, что автор недвусмысленно использует христианскую символику. Он вообще не задумывается о цене произошедшего.

То, что Андрей всего дважды говорит о погибших в катастрофе (в первые часы после трагедии в финальном разговоре с Гаврилой), не означает, что он о них не думает. Не думал бы, вовсе ни разу не вспомнил. Чтобы подчеркнуть его отношение, достаточно вставить короткий, на два-три предложения, эпизод. Спасибо, что обратили мое внимание.
В чем стоит упрекнуть моего героя – что он сунулся в предприятие с ритуалом, не имея представления, во что влезает. Правда, узнать ему было неоткуда.  Андрей понял, что если хочет, чтобы положение в стране изменилось к лучшему, он должен отыскать нужное место и провести ритуал, который ему снится. Чего Заботин ожидал в результате, он и сам не представлял. То ли, как метко выразился эр Gileann, по щучьему велению враз помудреют президент и правительство; то ли во всей стране чиновники вдруг станут честными… Но ничего не менялось, он и выбросил всё из головы.
Когда рухнул дворец, Андрей сделал то, что, может, сделал бы на его месте не каждый, но многие: организовал спасение оказавшихся под завалами. Что он заставил Гаврилу написать обращение ИО правителя: так погибли не просто люди – правительство, необходимо было что-то предпринять, чтоб не было паники. Где-то в процессе этих мероприятий до него дошло, что не просто так он оказался именно в это время во дворце и не просто так выжил. А то, что не заключи он договор с землей, глядишь, и дворец бы не рухнул – это до него стало доходить много позже. Андрей не мог отменить этих событий, не мог воскресить этих людей. Что мог – это честно делать свою работу, налаживать жизнь страны, чтобы гибель людей не оказалась напрасной. Вот этим Заботин и занимался. А чувство вины – штука хитрая, оно может съесть человека до последней косточки, и ничего путного он уже не сделает. Вот тогда бы все смерти точно были б на его совести.

Положительные герои друг от друга отличаются только именами и описанием внешности.

 
К стыду своему вынуждена признаться, что и описания внешности героев в рассказе нет.  Лишь про Войтова сказано, что он походил на оголодавшего ангела. Заботин один раз показан глазами министра по ЧС Саттарова: мужик в рваном костюме, со ссадинами и синяками, – вряд ли это сгодится на описание внешности. О внешности Гаврилы Тимофеевича я и слова не сказала. Только имена и есть. 
Я постаралась показать героев разными: немного слишком серьезный Заботин, изрядный пофигист Гаврила, Войтов, довольный тем, что может заниматься своим делом. Раз вы их не увидели - значит, я не сумела прописать персонажей достаточно ярко.

Ожидания открывшего его читателя обманываются. То ли это, чего добивался автор?

Конечно же, нет, этого не добивается ни один автор. 
Могу лишь выразить сожаление, что обманула ваши ожидания.

[La senora gris]

То Принц

Спасибо. В таком случае, с деятельностью Гринстана и Вектара тоже всё становится ясно.

Была у меня мысль дать расшифровку в сноске, но потом я от нее отказалась, посчитав слишком банальной, а также решив, что деятельность героев сама расшифрует их профессию.СПОЙЛЕРЫ

Если Вы имеете в виду вот эту фразу: "человек, давно заменивший ему брата и всех других родных" - то я не считаю это упоминанием семьи Гриса. Это просто констатация того, что Вектар ему как брат.
Да, эту. Слишком витиеватая констатация... Заменивший ему семью?

Ммм... Не знаю, не знаю... Мне не кажется витиеватой и нравится больше такой простой, как Ваша 

Это разные государства (разъяснение в сноске про Ронелию).
Принято. С учетом того, что сначала ищешь сноску, потом медитируешь над ней и фразой из рассказа. 

В текстовом документе с этим разительно проще!

На мой взгляд "различал" в данном случае более информативно.
Привычнее различать слова.

По-Вашему, различать звуки нельзя?

А "вошли в праздник" - художественный прием. Метонимия, вероятно.
Вы уверены, что она здесь нужна? Обычно в таких случаях окунаются в праздничную суету (веселье).

Опять-таки, останусь при своем мнении По-моему, достаточно симпатичный и оригинальный прием получился.

Миледи, еще немного, и я сам запутаюсь.  Что именно не пострадало от катапульт?

Привожу цитату, чтоб на месте разобраться: "Сейчас от некогда благородной крепости оставалась лишь часть стены, да четырехэтажная башня с кухонной пристройкой, чудом не пострадавшие от катапульт".
...Что-то мое интуитивное чувство языка это предложение ничуть не коробит. Но умом понимаю, что лучше все-таки написать "оставались" во множественном числе во избежание таких вот непоняток... Ну и запятую убрать перед "да", естественно, потому что тут союз заменяет "и".

Еще раз спасибо, что заставили задуматься!

[Марыся]

Еще немного имхостей.
76. Когда в тебя верят
СПОЙЛЕРЫ

Хорошая идея, среднее исполнение. На мой взгляд, совершенно лишние фантастически-утопические навороты антуража смазывают саму идею. Плюс слишком уж средние персонажи без проблеска индивидуальности. Очкарик с мамой и то получился ярче, чем главные герои. Я бы советовала в следующем рассказе уделить больше внимания характерами и индивидуальности героев.
Дьявол в деталях (с)

75. Дуракам везет
СПОЙЛЕРЫ

Понравилось. Гармоничная форма, в меру юмористических моментов, легкий и живой язык, импонирующая мне идея. В целом слегка напомнило Олдиевскую Шмагию – миром, атмосферой и именами. Кандидат в мой топ.

74. Для вашего блага
СПОЙЛЕРЫ

Все бы хорошо, если бы отжать воды, выкинуть половину размышлений, две трети иронии и не разжевывать идею в гомогенизированное пюре для кормления детей от 3х месяцев. А в остальном – правильная форма, приличный язык (если не растекаться мыслью по древу и не стремиться к большим микрокомпьютерам в мире) и достаточно динамичный и логичный, хоть и до боли знакомый сюжет. Я бы посоветовала автору плотно поработать со стилем, подумать о необходимости оригинальности и индивидуальности текста и уделять больше внимания логике и композиции: многочисленные повторы смысла, долгое нагнетание в начале и при этом слишком краткое и невыразительное описание героев (яркая внешность еще не яркий характер) не придают вашему тексту шарма.

73. Дикие собаки
СПОЙЛЕРЫ

Понравилось. Несколько диковатое впечатление – столько наворотов НФ ради воплощения простой идеи… но при этом навороты сами по себе хороши. Отдает старой доброй советской НФ и Лемом. Но лично мне рассказ показался хоть и интересным, но тяжеловатым за счет обилия\имен\терминов\научных подробностей, а финал смазанным и недостаточно внятным. Плюс описание рассвета, самое начало – слишком уж автор старался сделать красиво, перебор с прилагательными и описаниями вообще; плюс психологические проблемы экипажа скорее декларированы, но не показаны – нет ощущения серьезности ситуации, глубины конфликта. Не тем деталям автор уделил внимание: можно было чуть меньше рассказывать про ледяные буры и содержание серной кислоты и чуть больше о собственно основной идее рассказа. В итоге – вместо «брависсимо» всего лишь «понравилось». Кандидат в мой топ, но все же хотелось бы, чтобы автор подумал о доработке.

72. Выбор
СПОЙЛЕРЫ

Мило, наивно, предсказуемо и шаблонно. Из достоинств – вполне приличный язык.

71. Бабы еще нарожают
СПОЙЛЕРЫ

Скорее понравилось, чем не понравилось. Живо, легко читается, хороший язык, внятная картинка. Единственное, слишком уж напоминает добротно пересказанный бородатый анекдот. Все же хочется чего-то чуть более оригинального и яркого, если уж не в самом сюжете, то хоть в подаче.

[Марыся]

70. La sangre inmortal, la sangre maldito
Еще один кандидат в мой топ. Но все равно буду больно драться. Так что если автор с огромной нежностью относится к каждому слову, лучше дальше мой отзыв не читать.
СПОЙЛЕРЫ

Впечатление от первых абзацев: очень тяжелый, плотный и темный текст. Читается с трудом, несмотря на завлекательно-яркие и интересные образы. Дальше пошло несколько легче, потому что увлек сюжет и понравилась идея.  Но обилие фраз, которые надо перечитать, чтобы понять смысл, невычитаность (отсутствие зпт во многих местах искажает и так далеко упрятанный смысл), латынь и изрядное количество специфических терминов очень усложняют чтение и портят впечатление. Я бы посоветовала автору всерьез заняться правкой и чисткой стиля  по принципу «вырезать все слова, без которых смысл не изменится, и облегчить все переусложненные речевые конструкции».
Итак, возьмем первый абзац:
Густые черные капли дождя (Лишнее слово - когда барабанят капли, первое, что представляется это дождь - так что стоит писать определение только если это что-о иное, например, машинное масло) барабанили по покрытым потеками (снова лишнее - очень сильно утяжеляет конструкцию, а для образа не критично) черепам горгулий Барселоны (тут - лишнее, и так очень много информации в первой фразе, к тому же выкидывает из крупного плана на масштабное изображение). Каменные (лишнее - и так определений тонна на кв.см.текста) твари недовольно рычали и вжимали головы в плечи. Изъеденные временем, их (здесь только один персонаж – нет никого больше, чьи могут быть ноздри. Значит – местоимение резать) каменные (а тут это  определение будет более к месту, в том числе и по ритму) ноздри втягивали влажный (туман бывает сухой, а масло – немасляным?) туман с однообразным (однообразное – машины. Снова масло масляное) шипением паровой машины. Промозглый (капли, дождь, влажный, туман, промозглый - а точно читательтакой тупой, что надо повторить пять раз? "Я и в первый раз прекрасно все понял" (с/Кролик))  воздух был полон миллионами (средневековые горгульи умеют считать до миллиона? Они вообще считают? Не нужно тут никакое число. Не говоря уже о том, что столь супер-мега-выразительное число придает тексту привкус дешевого мультика – оно вам надо? И в целом по смыслу фразы: или уж пахло чем-то конкретным, например, гарью и кислым вином, или  не надо вообще говорить про другие запахи так подробно. Проще: Все запахи перебивал тяжелый дух смерти.) запахов, но все их перебивал тяжелый дух смерти. То была (два раза "было" на такой маленький абзац - признак речевой бедности и типичная ошибка МТА) вонь разлагающихся в домах и на улицах (сильнее будет звучать без уточнения, где именно, тем более что ничего важно, нового и экстраординарного в телах на улицах и в домах нет)  тел – чудовищного (чудовищное слово для художественного текста: само по себе затасканное, оно к тому же несет слишком яркую авторскую оценку и ничего кроме нее. Тут можно сказать «обильного», «щедрого» и тд) урожая чумы (во-первых, бывает урожай пшеницы или жатва чумы - слышите разницу, правда?. А во-вторых, в одном предложении чумы-ей это не самая удачная конструкция. итого, тут "чумы" вырезать), собранного ей (чумой) за последние дни. (Судя по дальнейшему тексту, чума свирепствует в Барселоне несколько дольше, чем "дни". Да и это уточнение тут не нужно - оно вместо того, чтобы повышать накал, его только снижает. Зато тут будет хорошо звучать «в Барселоне» - как завершающий сильный штрих к картине, и как последовательность: крупный план – капли на головах горгулий; отход камеры – рычание, головы в плечи; отъезд камеры на масштабное изображение – чума в городе)
Итог переделки от злой тигры (максимально приближенной к авторскому стилю, но все равно не то ))):
Густые черные капли барабанили по черепам горгулий. Твари недовольно рычали и вжимали головы в плечи. Изъеденные временем каменные ноздри втягивали промозглый воздух с шипением паровых машин. Запахи мокрого дерева, гари и теплой плоти перебивал тяжелый дух смерти. То была вонь разлагающихся тел – обильного урожая, собранного чумой в Барселоне.

Удачи 

[Gras]

Работ много. Все не осилил. Выбрал несколько наугад.

"Радикальное средство"
СПОЙЛЕРЫ

Чем больше читал этот рассказ, тем сильнее становилось ощущение, будто бы я где-то читал что-то подобное. Потом вспомнил - Р. Желязны "Здесь водятся драконы". Очень похоже. Хотя это скорее плюс, чем минус. От рассказа остались только положительные эмоции

"Дирдайле"
СПОЙЛЕРЫ

Ночной шторм, корабль, груз в трюме. Какое было начало, а? Так и вспоминается "Дракула" Брэма Стокера.
Автор попытался создать атмосферу, но удалось не очень. Да и развязка слишком быстрая. Создается ощущение излишней легкости, с которой капитан поборол дердайле.
Такое чувство, что к концу, автор просто "выдохся", только этим могу объяснить такую концовку.

"Не покидай меня..."
СПОЙЛЕРЫ

Очередное произведение на извечную тему, каких тысячи. Больше  и сказать нечего. Имеется все, что присуще  жанру: любовный треугольник, таинственное предсказание, мудрый наставник,  и, конечно же, Большая Неразрешимая Проблема. Да, и обязательный хеппи-енд. Арджуно, Дамаянти, Ранеш и другие имена смотрятся конечно экзотично. Но, как говорится, в каждй бочке меда есть ложка дегтя. И тут ею является имя советника и начальника гвардии - Френк. Слишком привычное имя. Смотрится странно.
Сам рассказ похож на смесь из сумерек и Унесенных ветром.

"С кем хлеб мы делим..."
СПОЙЛЕРЫ

Видно, что автор хорошо поработал над рассказом. Обилие историзмов и архаизмов в описаниях и речевых оборотах, используемых автором, помогает донести до читателя атмосферу Киевской Руси, с ее верованиями и предрассудками. Единственным огрехом является адаптация истории Вавилонского столпотворения под культуру славян.
Не совсем ясен поступок автора о введении Добромира, если тот появляется совсем ненадолго, и затем исчезает. Я, признаюсь, думал, что ближе к концу он тоже появится, но не судьба.

 Рассказ про то, что "благими намерениями вымощена дорога в ад" и  все должны нести ответственность за свои поступки. На эту тему столько всего сказано и написано, что часто можно предугадать конец, едва прочитав завязку рассказа, но здесь автор делает ловкий финт ушами, и устраивает неожиданную и весьма жестокую развязку этой истории. .

Пожалуй, это наиболее сильный рассказ из тех, что я прочел.

И все вышесказанное ИМХО.

[Neuromantix]

2 Марыся - небольшой оффтоп. С ужасом представляю, как вы бы покромсали мой "Ковчег" из внеконкурса. Хотя его как только не кромсали уже)
"Лишние" слова работают на атмосферу. Как раз создавая "темность" и "вязкость" текста, без которых эта история из готично-мрачной превращается в казуально-серую а то и вовсе в милицейский протокол.
А уж "специфических терминов" я в La sangre inmortal, la sangre maldito вообще не нашел.
Если есть желание обсуждать - можно в КВАках это сделать.

[gorschok]

Итак, заканчиваюСПОЙЛЕРЫ

как приятно звучит!

Иное ремесло - понимаю, почему многим рассказ показался детективом, конечно, не детектив, а еще одна попытка изменить несовершенный мир и привнести новые знания. Чем-то напомнило Шагреневую кожу. А почему артефакты, связывающие людей с иными сущностями названы руны? У меня при слове руны возникают другие ассоциации.
От ада хранящий - вопросов возникло больше, чем дано ответов, но, полагаю, рассказ о сошедшем с ума мире просто обязан быть с сумасшедшинкой
Не путать с желанием - забавный мир . Особенно порадовало словечко тварькиСПОЙЛЕРЫ

я теперь так свою живность именовать буду, если не возражаете

. А вот дьявол получился совсем не страшный, Брюггли похожи на домашних эльфов из Гарри Поттера, только брошенного дырявого носка не хватает

[Shadow of the Past]

капли, дождь, влажный, туман, промозглый - а точно читательтакой тупой, что надо повторить пять раз? "Я и в первый раз прекрасно все понял" (с/Кролик) 

Отвечу за помянутого тупого читателя На мой взгляд, все эти слова, из которых 3 Вы назвали лишними, работают на атмосферу рассказа, усиливая впечатление друг от друга.
Капли названы черными. Я еще ни разу не видал, чтобы дождь был черным, и поймал себя на мысли, что если убрать уточнение "дождя", то я бы прочитал "Густые черные капли (крови) барабанили..." А потом бы вернулся к этому месту разбираться, какая же именно жидкость льется с неба

И да, туман может быть сухим   Вновь целесообразное уточнение, еще больше погружающее в атмосферу.
СПОЙЛЕРЫ

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%BD#.D0.A1.D1.83.D1.85.D0.B8.D0.B5_.D1.82.D1.83.D0.BC.D0.B0.D0.BD.D1.8B