Юмор - 6

[Kjussa]

А от меня, как всегда, примеры юмора на работе.
Создаю в программе тур в Швецию. Среди услуг встрелитисьтакие, как: сафари на северных оленях с обедом, сафари на собачьих упряжках с обедом и сафари на снегомобилях с обедом.
Коллеги начали хихикать, а мне вспомнилось "мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним" 

А среди дополнительных услуг значится "аренда теплой верхней одежды"

[Натаland]

Нашла на просторах интернета ( не мое!)

По мотивам фильма "Скорость"
Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7. 20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7. 20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7. 35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1, 5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7. 35 и отмазки для начальства... В 7. 33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7. 20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, секс и т. д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...

[Натаland]

Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1, 5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 кмч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1, 5 метра в длину и 0, 5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P. S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

[Dio Eraclea]

О! Нашел, наконец, этот шедевр! Ставлю копирайт (не мое), и выкладываю - наслаждайтесь!

Атака печенегов

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

[Гелон]

*аморфно выглядывает из под стула*

Эт-то что?.. 

[Dio Eraclea]

*аморфно выглядывает из под стула*

Эт-то что?.. 

Это? Текст, на ЖЖ выигравший премию "самый обсуждаемый пост месяца"! Народу набежало...

Ну и еще замечательный повод повеселиться!

 

[C@esar]

Там что, было соревнование: "кто соберет больше ляпов и штампов на кв. м. текста?" 

[Dio Eraclea]

А теперь еще лучше - разбор с моими комментариями!

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.

...Старец Горы поднял пиалу:
- Так выпьем же за первый успешный опыт создания интернациональной корпорации, - провозгласил он.

России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги,

Да, и в особенности Печенеги! В особенности Коля Печенег. Ну и Вася Печенег тоже. Маша Печенег не считается, она-то только наполовину Печенег, а по матери - Иванова... Ну, еще дедушка Иван Печенег...

которые делали жестокие набеги на всю страну.

От семьи Печенегов дрожала вся округа...

Они уводили в рабство и насиловали,

Ну правильно, все равно эти русские в плену тоже не работали!

заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне.

Да, если княжеская тризна каждый вечер... то очередной кандидат в князи не то что ассасинов в охрану выпишет - на чердак спрячется и птичкой притворится!

Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.

А кому же еще? Вот какие эти Печенеги таланты - мало того, что одной семьей в набеги ходят, так еще облик менять!

Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало.

Видно, не так уж много принесли...

Выпив ковшик водки, он не расслабился,

Ковшика водки на голодный желудок не хватило даже чтобы расслабиться... вот что значит русский организм!

а пошел искать кого-нибудь подозрительного.

Ну в самом деле... если кого подозрительного не найти, так князь, чего доброго, еще уверится, что ему ничего не угрожает - финансирование уменьшит!

Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.

Не зря почувствовал тревогу... учитывая что в инструкции по эксплуатации ассасинов наверняка был пункт о том, как и откуда им прыгать в случае приказа...

- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.

Что называется, сверхпредусмотрительность - чтоб "позаботился", но без "глупостей" (интересно, как же он выкрутиться из ситуации?!)

Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом.

Так... дочь князя - царевна... а дочь царя, видимо, премьер-министр?

Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч.

...И длинными половыми отростками-щупальцами, призывно топорщившимися за спиной...

Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе

Нда, недаром князь отдельно предупреждал насчет "глупостей"... не помогает...

так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви

Именно любви! И не надо пошлить о "быстром перетрахе вм темном уголке"!

губы собственным языком.

Так как отдельном упоминается, что именно собственным языком, то, видимо, губы не свои. Интересно, чьи? Княжны? Или князя?

Всеволода сразу вошла в его сердце.

На 20 метров...

- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.

О как... аж целый квартал под гильдии отвели... интересно, а Навигаторы там представительство имеют?

Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности.

И верно - князь же ясно сказал "без глупостей". А так как уже ясно, что ""без глупостей" не обойдется, то приказ ассасину будет "после того как отведешь обратно пойдешь, прыгнешь вон с той башни"

И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола.

Вот она, жизнь княжеская! Стульев нет, столах сидят!

Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда.

Печенеги обратились к конкурент "Starez Goru Assasin Inc" - "Ninja global indastrics"!

Слуга, принесший кабана,

О силен... а что же тогда он сразу не кабаном кидался - вероятность поражения много больше!

зловеще ухмылялся.

Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда.

Правильно! Стена успешно поражена, что и было целью миссии! "Зловещие планы рассыпались в прах, пускай затаились злодеи в стенах..." (С)

Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску,

Эх... недолет!

под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.

Великий хан Дракула Цепеш не глядя протянул руку и верный тысячник вложил в нее чашу с кровью...

Не теряя ни секунды,

А зловеще ухмыляться - это по работе!

Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом.

Князь жалобно стонал, комкая между пальцев ковер... в самом деле, без смазки жестоко...

Но Святобор не дал ему кончить:

Вот зверь!

он сам лег сверху на Всеволоду,

Тут он перестарался, печенег даже в теории не успел закончить с князем, и переключиться на княжну!

покрыв ее от врага своим могучим телом,

Княжна в восторге стонала... хотя 14-летний мальчишка не очень-то перспективен...

и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена.

Хорошо же он пинается... лежа на княжне...

Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган.

...Размахивая ятаганом, Осман-паша произносил речь:
- Солдаты! Мы проиграли. Плевна окружена многократно русской армией. Но у нас есть шанс - наши союзники только что тайно переслали нам устройство переноса во времени! Мы переместимся в прошлое, и уничтожим Российскую Империю до рождения!
Пространственно-временной туннель засветился, и первая шеренга янычар шагнула впред...

Но удавка Святобора оказалась быстрее:

Ручная анаконда по имени Удавка...

она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка,

Хороша же змея прыгать!

и в зал вбежали дружинники князя.

С истерическими криками выскакивавшие из окон.

Печенег был мертв.

Сорок человек нажали на рукояти насосов, и в радиусе поражения удавки создался вакуум...

Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности.

Ну как же...

Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Бедный князь... ему кончить не дали...

 

[Dio Eraclea]

Там что, было соревнование: "кто соберет больше ляпов и штампов на кв. м. текста?" 

Не знаю, я видел результат!

 

[C@esar]

А можно, и я чуть-чуть покомментирую? 

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.

...Старец Горы поднял пиалу:
- Так выпьем же за первый успешный опыт создания интернациональной корпорации, - провозгласил он.

Как говорится, без ковша водки не разберешь - то ли Интерпол, то ли Коза Ностра... 

России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги,

Да, и в особенности Печенеги! В особенности Коля Печенег. Ну и Вася Печенег тоже. Маша Печенег не считается, она-то только наполовину Печенег, а по матери - Иванова... Ну, еще дедушка Иван Печенег...

Прошло время и Печенеги сменили неблагозвучные фамилии на Бушей...

заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне.

Да, если княжеская тризна каждый вечер... то очередной кандидат в князи не то что ассасинов в охрану выпишет - на чердак спрячется и птичкой притворится!

Все-таки Коза Ностра...

а пошел искать кого-нибудь подозрительного.

Подозрительного? После ковшика водки?

сразу задымившуюся от сильного яда

Капля никотина убивает лошадь... а зайца просто разрывает на куски...

под ней оказалось клыкастое лицо Печенега

Аш назг дурбатулук, аш назг гимбатул...

Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена.

Бюджет урезали, поэтому китайский боевик и немецкое порно снимали в одном павильоне...

Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган.

Аш на-а-азг!!!

[Dio Eraclea]

А можно, и я чуть-чуть покомментирую? 

Сколько угодно - не мое!

 

[Panurg]

 АААА !!! Мы это на дайри Воронёнка комментировали  !!! 

[Kjussa]

Dio Eraclea , спасибо!!! Нахохоталась от души   

[Vax]

заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне.

Да, если княжеская тризна каждый вечер... то очередной кандидат в князи не то что ассасинов в охрану выпишет - на чердак спрячется и птичкой притворится!

Многосмертный князь

[Хедин]

Что надо делать, чтобы НЕ выжить в филмье ужасов.

Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Если ваши дети говорят, что их кукла ожила/в подвале монстр/в доме водятся привидения - не верьте. А ещё лучше - накричите на них, отведите к психиатру и расскажите всем знакомым об их странностях. Будет просто здорово, если их станут считать немного не в себе.
-В вашем доме не должно быть прочных стен и дверей толще картона. Подвал должен быть захламлён так, что бы в нём можно было заблудиться. Не держите дома оружие, а если держите, храните патроны как можно дальше.
-Отправившись на природу, никогда не едьте по широким и заполненным другими туристами трассам. Срезайте через лес, речку, болото, старое кладбище. Если машина поломалась ночью, обязательно отправьте кого-то одного пешком в ближайший городок. разбредитесь гулять по окрестностям.
-Если вы опережаете преследователя, не вздумайте дальше бежать, лучше спрячьтесь в шкафу, под кроватью, в вентиляции. Обязательно чихайте и кашляйте, если хочется, также дергайте за всё, способное издавать звук.
-Любые найденные заклинания читайте ночью в слух с выражением. Услышав любую легенду, в которой содержится "и никогда не делайте это..." обязательно сделайте запрещенное.
-Показывайте всем, насколько вы круты. Лезте в неизвестную пещеру, суйте руку в странные дупла, не берите предметов первой необходимости и оружия для самообороны, смейтесь над всеми осторожными и обязательно ходите проверять, что это за странные звуки.
-всегда ищите рациональные объяснения. Даже если ваша машина ездит сама, на потолке видны кровавые следы, а предметы движуться - это наверняка шалят дети.
-говорите полиции собственные мнения по поводу того, кто пролез в дом/преследует вашу семью/убил вашего друга. Объясняйте, что в этом виноваты демоны/карлики/инопланетяне, не стоит сообщать только нейтральные факты.
-Тщательнее создавайте у соседей и всех, кого можно позвать на помощь образ чудака и фантазера.
-Обязательно разбегайтесь в разные стороны, если за вами гоняться. Не пытайтесь воспользоваться моментом и защититься, особенно если маньяк один, а вас человек шесть.
-если кто-то на вечеринке внезапно исчез, не ищите его. Вообще не задавайтесь вопросом, где друзья, которых вы пригласили в дом.
-Попав сложную и опасную ситуацию, тут же начинайте выяснять кто виноват. Если вы столкнулись с уцелевшим другом/подругой, тут же начните обниматься/целоваться, не обращая внимание ни на что.
Если вы собираетесь засесть в каком-нибудь бункере во время пришествия зомби, возьмите с собой неуравновешенного человека за компанию. (он скрасит ваш досуг).
-Если убегаете от маньяка-убийцы, обязательно все время оглядывайтесь, чтобы наверняка споткнуться

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Во время боя станьте возле баллонов с газом/ бензином/електорщитка. Не нападайте на самого опасного в группе, всегда охотьтесь за слабыми. Точно так же игнорируйте вооруженных противников, пытаясь убить именно ту громко орущую девушку.
-Если вы обладаете сверхспособностями, не используйте их, когда охотитесь за жертвой. Даже если можете обогнать гепарда, бегите всегда отставая на пару метров за спиной добычи.
-Всегда откладывайте ритуалы, которые сделают вас неуязвимым. до последнего момента. Никогда не выбирайте логово так, чтобы оттуда можно было сбежать, не отступайте, сражайтесь до смерти, даже если вы единственный представитель данного вида, способный устроить Конец Света/поработить Землю/наплодить чудовищ.
Мечитесь между несколькими целями и не трогайте, в целом, ни одну.
-Оглушайте, но не убивайте врагов.