Юмор - 6

[Маленький Скорпион]

Реальная история

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
  в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!
  "Staget"

А что, разумно =-.-= Чтоб воды не было, а то сами же ноги промочат, заболеют и слягут в санчасть. А кто Родину защищать будет

[Dio Eraclea]

Еще несколько историй из ролевых...

Первая - отечественная:СПОЙЛЕРЫ

На каких-то из ролевых игрищ одному из отрядов - эльфам - крайне не хватало людей (их всего 4 было, против 5-8 в других базах). А по заранее принятым условиям - эльфы были маложивучие (мало хитов им дали). Ради компенсации эльфам разрешили применять "отряды" - то есть один эльф с соответствующей эмблемой мог отыгрывать отряд численностью до 3-4 человек.
И вот в один перкрасный момент в одну базу ворвался одиночный эльф, размахивая флажком. Ну и начал тут же махать мечом, "поджигать" все направо и налево и причинять добро и милосердие разрушения.
Естественно еще на подступах к базе эльфа "изрешетили" лучники и маги. Затем уже базе ему нанесли не менее 50 хитов урона за какие-то несколько секунд - то есть хватило бы чтобы вырубить отряд из 25 эльфов. Этому же - ноль внимания.
Сбежались с возмущенными криками мастера.
На что эльф гордо развернул флажок, на котором обозначалось:
"Эльфийская танкетка. Одна штука"
Через несколько минут после этого из базы вынеслась процессия,  главе которой улепетывал эльф, а за ним с подручными средствами гнались все остальные...
И в это время оставшиеся 3 эльфа парадным шагом вошли и уже по всем правилам "сожгли" базу...
Танки рулят!

Вторая - зарубежная:СПОЙЛЕРЫ

На западе отыгрывали (на диком западе) какие-то игрища по WH40K. И был там один замечательный товарищ, который из подручных средств сооружил себе полную броню Терминатора. Зрелище было невообразимым, когда он, при всем параде, появился базе...
Только вот был у брони один недостаток. К ней прилагался шлем - и по каким-то причинам шлем не поворачивался. Так что бокового обзора не было никакого, и все, что мог делать космодесантник - смотреть на мир через узкие смотровые щели...
И вот через некоторое время увидели такую замечательную картину.
Впереди, с лучеметом в руках, в полной броне шествовал наш гордый космодесантник, направляясь к своей базе после удачного нападения.
А за его спиной тихонько шли два легких пехотинца - хаосита, и осторожненько - так, чтобы космодесантник не заметил - стреляли ему в спину...
Когда же он дошел базы, то мастера насчтиали ему более 30 попаданий в спину...

 

[Станислав]

"Книга о смерти" одной черезвычайно одарённой шведской писательницы. Аудитория - маленькие дети.

http://porco.ru/content/view/178/

Рыдал. 

[Kjussa]

Эр Станислав, какой кошмар... Оосбенно про рыб, которые глаза не закрывают и после смерти. Черный юмор какой-то...

[Kjussa]

Пример рабочего юмора.
Пакет услуг тура, расписаный в экселе, называется рыбой. Приходит мне сегодня письмо, и в теме значится "с косточками". Видимо, переделка старых рыб в новые у сотрудницы навеяла такие ассоциации...

[Joyeux]

Работа, это вообще неисчерпаемый источник для юмора. На днях была такая история:

Конец рабочего дня, жара, сижу уставший, тупо смотрю в точку. Звонит телефон и мне представляются: "Здравствуйте, я Мария Медичи..." Пока до меня дошло, что это не покойная французская королева, а редактор гламурного журнала я морально постарел лет на 10. 

ЗЫ: "Книга о смерти" - это финиш. Я плакал. 
Вот до чего людей Швеция доводит... 

[Gileann]

Работа, это вообще неисчерпаемый источник для юмора.

Это точно. В четверг ухожу с работы, народ еще сидит. Прощаюсь, и как-то совершенно машинально говорю: "Хороших выходных".
Вдруг какая-то странная тишина, и потом кто-то говорит: "Так завтра можно не приходить?"
Я секунд 15 не мог сообразить. Потом дошло...     

[Dama]

Подлинное происшествие, правда, довольно давно.

В трамвае у выхода стоит мужчина средних лет, а позади него - немолодая женщина, явно из деревни, в платочке и плюшевой жакетке, с двумя сумками через плечо. Женщина спрашивает таким певучим рязанским говорком: "Милай, ты слязаишь?" "Схожу", - отвечает он. Она, видимо, не расслышав, повторяет: "Милай, ты слязаишь?" Он разворачивается к ней и громко говорит: "Схожу, бабка, схожу. Слезают только с бабы". Женщина в ответ всплёскивает руками и поёт: "Милай ты мой! Беднай ты мой! До таких лет дожил, а настояшшей бабы не видал. С настояшшей-то бабы не слязають, а сползають..." Тут трамвай остановился, и мужчина, красный, как помидор, пулей вылетел под общий хохот.

[Ксю]

У нас на работе есть такая инструкция: если шеф уходит с работы на час раньше, необходимо выждать не менее 10 минут, чтобы не сбить его с лестницы.

[Yolka]

На правах рекламы. 
СПОЙЛЕРЫ

Вот интересно: те, кто вешали щиты, задумались над таким сочетанием?

[srabi]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
  "Srabi"

[Joyeux]

Смотрел недавно с утра ТВ (нет-нет, я не пытался убить себя посредством сожжения мозга, просто варил кофе под фон) и понял, что у меня появился новый кумир: Доктор Малахов с 1-го канала. Как трогательно этот милый человек с добрыми глазами Ганнибала Лектора заботится о нашем здоровье, как самоотверженно пытается оградить нас от всех бед... Вот пара примеров как:

"Если организму хочется испражняться, это обязательно нужно сделать". Спасибо тебе, добрый доктор за этот мудрый совет, который непременно позволит мне дожить до ста лет. А я то, невежда, и не знал! Я то думал, надо терпеть до рези в глазах, но теперь я знаю Истину. Как только организму захочется,  немедленно исполню его желание и спасу тем самым свое здоровье... нет Здоровье!!!

"Баклажан - эликсир жизни". Да, баклажан - эликсир. Выпил баклажану и жив. Вот чем Серый Волк Ивана-царевича отпаивал.

Впрочем, Доктор Малахов бережет наше здоровье не один, к нему на передачу приходят гости, вот шедевры от них:

Стих о здоровье (отрывок)

"Здоровье не купишь - никто не продаст,
Его берегите как сердце, как глаз"

Абстрагируясь от художественных достоинств текста удивлюсь: а беречь сердце и глаз (автор не догадывался, что у некоторых людей их несколько) не означает беречь здоровье? Мне кажется, отсутствие этих органов не способствует ЗОЖ.

"Лопух изменил мою судьбу". Дамы, Господа и Товарищи, прошу вас об одной милости, если когда-нибудь лопух изменит мою судьбу, пристрелите меня. Я не хочу влачить жизнь, измененную сорняком (боюсь даже представить как). Если мою судьбу изменит лютик, верблюжья колючка, саксаул или крыжовник, сделайте пожалуйста то же самое.

[Kjussa]

Эр Joyeux , до слез просто.... 

[Лисисс]

 Эр Joyeux, Малахов присутствует не только на первом канале, но и, например, в желтом таблоиде "Жизнь". И если верстальщики не особо вникали в смысл текста, то мне приходилось, ибо работала я там корректором одно время.
 Когда зачитывала особо понравившиеся места из его рубрики, весь офис покатывался со смеху.
 Сечас не знаю, что там творится, но рубрика, вроде бы, выходит до сих пор.

[Joyeux]

Эр Joyeux, Малахов присутствует не только на первом канале, но и, например, в желтом таблоиде "Жизнь". И если верстальщики не особо вникали в смысл текста, то мне приходилось, ибо работала я там корректором одно время.
 Когда зачитывала особо понравившиеся места из его рубрики, весь офис покатывался со смеху.
 Сечас не знаю, что там творится, но рубрика, вроде бы, выходит до сих пор.

Внешне, лицо Охотника не изменилось. Лишь в темных глазах, прежде отстранённо-равнодушных, на мгновение зажегся недобрый огонек, а бледные, тонкие пальцы слегка сжали холодное древко копья.
- "Жизнь" говорите?" - Из его груди вырвалось сдавленное, нетерпеливое рычание. Охотник встал на след.
Доктор Малахов судорожно икнул. Его вспоминали...