Ешь ананасы, рябчиков жуй…
Владимир Маяковский

Я хотела бы писать, как Автор. Сидеть, знаете ли, в скромном новорусском особнячке, – купленном, между прочим, на наши кровные читательские бабки, – на берегу какого-нибудь залива и писать: «Синеглазого герцога обожали дамы за его удачу, стройные ноги и неутомимость в любовных делах, но за это же его люто ненавидели завистники при дворе. Когда, бывало, садился он на своего вороного скакуна и выезжал по главной улице в сторону королевского дворца, его черные кудри развевались на ветру, а красавицы в серебристых портшезах ахали и роняли на мостовую слезы и батистовые платочки, расшитые фамильными гербами».

Благодарю вас, геноссен. Чинь-чинь! Это тусующиеся вокруг Автора имперофошисты в кружевах, знамо дело, и шитых золотом камзолах, приволокли ему шампанское – и не какое-нибудь из палатки у метро за сто рублев, от которого потом изжога и пучит, а «Вдову Клико» или на худой конец «Дом Периньон» – и закинув ноги в скрипящих кожаных ботфортах на зеркальный столик с резными ножками в стиле рококо, принялись распивать это самое шампанское, закусывая его устрицами, фуа-гра, трюфелями и лобстерами, непременно в соусе бешамель.

О чём это я? Ах да! «Дамы – и простые горожанки с веточками цветущих яблонь в волосах, и придворные дамы в атласных фижмах, увешанные бриллиантами, и даже, как поговаривали, сама королева, этот невинный ангел – все сходили с ума по синеглазому герцогу, посему в его присутствии они роняли не только слезы, платочки и подвязки, но и родовую честь, что, конечно же, не всегда радовало их мужей…»

Эх, как бы я писала на месте Автора, этим непередаваемым авторским языком, полном аллюзий и дискурсов! Как бы высокохудожественно и высокорейтингово спаривала бы я обожаемого синеглазого герцога сперва со всеми этими дамами, потом – с их мужьями, а потом – с конюхами и даже с конями! А после роскошного обеда меня бы ждала какая-нибудь презентация в крутом книжном магазине, с толпой фанатов, журналистами, вспышками фотоаппаратов и большими букетами роз… Да, я хотела бы писать, как Автор, сидючи в кабинете, обставленном мебелью в стиле Людовика XIV. Но меня беспардонно будят в полдень. При том, что ложусь я только в пять – и не спрашивайте, что я делаю все это время. Да, на хот-фесте наконец-то кто-то разродился фиком про мою любимую Кавайную Нашечку. Ня-я-я-я-я-яяяяя! И что теперь?

Я высовываю нос из-под одеяла. Что это за кошмарный звук? А, это соседи сверху сверлят стены, вечный ремонт и все такое. Звукоизоляция в наших хрущобах известно какая. С улицы доносятся бодрые матюги – это наши местные алкашики облюбовали лавочку у меня под окном. Если бы они еще не блевали на нее! А то вечером придешь отвертки глотнуть – а там это… И еще этот запах… запах, о существовании которого не подозревают ни Автор, ни имперофошисты в кружевах, ни тем более синеглазый герцог, шибает мне в нос. Это предки решили пожарить рыбу на обед. Ну любят они эту чертову рыбу! Где они ее только берут? И масло прогорклое. А еще они любят смотреть по телеку Малахова – в те редкие минуты, когда не называют меня уебищем и позором семьи. Все хотят, чтобы я зачем-то доучилась в универе, нашла себе работу и вышла замуж. Семейка нах. На фига мне универ, если в Вики и так все написано. А упахиваются на работе целыми днями за пять тыщ пусть идиоты всякие, за тырнет все равно предки платят.

Рыбы этой сегодня предки нажарили столько, что если бы накормить ею всех этих синеглазых герцогов и придворных дам, увешанных бриллиантами, они б сдохли к едрене фене. А мы ничего, жрем. И слушаем матюги алкашей под окном и грохот болгарки.

И я горжусь этим.

Я всовываю очумевшую башку в сеть. На хот-фесте появился новый фик. Энца, бдсмчик, дабл фистинг и все такое. Если бы Автор увидел этот фичок по мотивам своей нетленки, он больше не написал бы ни строчки.

Не говоря уже о том, что Автор никогда не видел моего гениального фанарта и еще более гениального косплея.

Я иду в ванную с облезлыми заплесневелыми стенами и битым кафелем и включаю воду. Воды как всегда нет. Можно, конечно, пойти поработать куда-нибудь и снять себе хату с нормальным санузлом, но как-то влом. Да и кто заплатит мне такие бабки? То ли дело тырнет! Даже из самого помойного срача я выхожу счастливая, как пациент соответствующего заведения после ударной дозы галоперидола.

Что вам сказать о моём завтраке? Если бы в юности Автор хоть однажды позавтракал вместе со мной, про синеглазого герцога писал бы кто-нибудь другой. Ему, конечно, неведомо, что такое бутер с докторской, пролежавший двое суток без холодильника – холодильник у нас, видите ли, тоже сломался, а предки бабло зажали на новый. Автор у нас эстет, как же! Он может позволить себе порассуждать о прекрасном, прихлебывая свежий кофе со сливками из фарфоровой чашечки и заедая его хрустящей булочкой с корицей. Ну конечно, он же зашибает столько бабла, ничего при этом особо не делая. А я вот последнюю сторублевку из заработанных от продажи фенечек в сообществе Хэндмэйд отдала на очередной том его опупеи, и уже чувствую, что весь следующий месяц мне придется жрать исключительно родительскую рыбу, от которой меня уже тошнит.

Ничего, зато мы честные и нелицемерные. И не держим камней за пазухой. И пора нам эта… переходить на Флибусту. Нечего платить этим зажравшимся писакам, они на нас и так уже вон себе сколько заработали. А может потребовать свое бабло взад? Вдруг прокатит? Им станет стыдно и они отдадут. Ведь у них есть все, а у меня – ничего. Надо же когда-то нести перед читателями экзистенциальную ответственность.

О, мои прогулки в одиночестве, тёмными ночами, по родным сетевым помойкам! А это обращение: «Ты совсем охренел, анон!» или «Плюспицот!». После такого я засыпаю под утро, задыхаясь от счастья.

О, мое бухло, которое я покупаю у метро и пью сама с собой по вечерам, закидывая свои же ноги в старых драных носках на спинку старого бабушкиного дивана! После трех банок отвертки, залакированных «Балтикой», невозможно писать хорошо, потому что руки дрожат, к горлу подкатывает тошнота, а унитаз в ржавых подтеках кажется потом лучшим парингом на ближайшую ночь.

О, мои дивные фики, которые я под утро после этого вываливаю в свой бложик, пугая мимокрокодилов!

А вы спрашиваете, почему я так плохо пишу. Я хотела бы писать, как Автор. Я бы даже выучила ради этого русский язык и пару-тройку приличных манер. Я бы продала нафиг свою квартиру в Южном Бутово (ну, если бы она у меня была), а сама переехала бы в скромный новорусский особнячок на берегу какого-нибудь залива, где обзавелась бы зеркальным столиком с резными ножками, мебелью в стиле Людовика XIV и имперофошистами в кружевах и с административным ресурсом. И писала бы, целыми днями писала бы про синеглазого герцога. Но поздно, кому нужно УГ вроде меня? Кто будет меня читать?

И ПОСЛЕ ЭТОГО АВТОР ЕЩЕ СЧИТАЕТ, ЧТО НИЧЕГО МНЕ НЕ ДОЛЖЕН?!