Юмор - 4

[EXE-Q-THOR]

Пришло письмо.... Это не стеб... Это реально лежит в ящике...

___________________________________________________________
От:   Александр Занадворов <JoeyMoser@directline-holidays.co.uk>    
Тема:   Ж 0 П A     
Кому:   **********@kamsha.ru    
Дата:   Sep 22 2006 10:54    
                        

Требуется!

"Требуется премьер-министр Руритании. Рабочие часы - с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) – мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке
популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла. В случае провала будет уничтожен.
Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты - свои".

История компании

Национальная сеть “Даром.ру” начала развиваться в формате модного дискаунтера весной 2005 года, имея в активе контракты с фабриками на импорт перепроизведенного количества коллекций известных брендов в Россию, стремительно захватывала рынок и к середине 2006 года уже располагала 80-тью магазинами в 14 крупнейших городах России.


Итогово была выкуплена компанией Росукрэнерго с тем ,чтобы после реинжиниринга стать блокирующей сетью модных дискаунтеров в СНГ и продолжить развиваться в условиях глобальной экономике имея в активе монопольные контракты и штаб квартиру в Гонконге.

Сейчас национальная сеть стоковой модной одежды “Даром.ру” (корпоративный сайт www.alisa.in) в рамках проводимого реинжиниринга качества бизнес системы открывает нижеприлагаемые вакансии:

Вакансия: Финансовый директор
Обязанности: Управление функционалом, учет, экономика, финансы, привлечение кредитных ресурсов
Опыт: Опыт управления аналогичным функционалом в розничных сетях: Eвросеть, Связной, Беталинк итп,
fluent english
География: Москва – Гонконг
Компенсация: От 10000

........ (тут много-много подробного рода вакансий)

Процедура :

1 Отправить на майл hostel.incom@gmail.com полное резюме, приложить пять фотографий

2 В ответе будет указана предлагаемая персональная логистика взаимодействия, но в любом случае

выезд в Москву
программа стажировки Десант(развивающие тесты на проф.пригодность, физическую и психологическую
устойчивость)
тест на полиграфе
тест iq
назначение на должность
..К этому всему можно добавить только следующее

!!!!ПРИСЫЛАЙТЕ РЕЗЮМЕ И ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ В ПРОГРАММУ

[Эледем]

Люк, ну и как? Ты резюме уже послал, али еще его сочиняешь?

[EXE-Q-THOR]

Все думаю...

[Rochefort]

Десятка глупейших преступников
 
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:


Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
 

[Monk]

Экспекртиза установила - череп студента был проломлен изнутри.

[CheshireKot]

Реальный случай у меня на работе. Девушка, бухгалтер пишет по аське:
"Дима, у меня аська не работает!"
Я, в непонятках: "А сообщения ты как посылаешь?"
Она: "Ну, она работает, но сообщения не отправляются!"
Вот вам и логика!

[Шенонсо]

    Тут вот на днях, как всегда случайно, обзавелась одной книжкой. Книжка называется "Физики смеются. Но смеются не только физики" и содержит всяческие шутки и приколы серьезных ученых и т. д. Прям любопытно стало, над чем же физики смеются и пригоден ли для меня их вид юмора . Оказалось - пригоден и даже очень. Поняла почти все шутки, за исключением, полагаю, узко специальных. Великолепно . Книжка премилая, а издана тиражем всего в три тыщи экземпляров, так что вряд ли у многих будет шанс с нею ознакомиться. Я надеюсь, физики на меня не обидятся, если я кое-что оттуда процитирую (я ее осмотрела со всех сторон и надписи "незаконное копирование воспрещается" не нашла, но на всякий случай извините). Сегодня прямо ухахатывалась, читая, и решила поделиться своей радостью (шоколад имярек просьба не предлагать ). Если тут нечто подобное уже было, прошу простить и вырезать, не успею сейчас прочитать все предыдущие посты во всех предыдущих клонах темы.

    "Про Бабку и мышку
      Телеинтервью
    ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
   (Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.)
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.
    (Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.)                                       
    ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.
    (Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.)
    БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.
    КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
    БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-Fl — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер. Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али «солитёрчик» раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
    КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
    БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
     КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как?
     БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..
     БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
     БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.
     БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
      КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
      БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старушки.) Любку за немца пристроила. (Одна старушка исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся,  Наташенька,  бабе Нюре,  каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..
    (На заднем плане появляется Дед.)
    ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
    БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поиш-шы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
    ДЕД. Тьфу! (Дед уходит.)
    БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей. Камень в почках менять надо.
    КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?
    БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков. Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри,   на   цельный  гигабайт.   Так  рулезно   поёт (поёт) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»
    (Пение бабки плавно микшируется.)
     ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».  "     
     .... ....
    З. Ы. Если изъявите желание, могу еще что-нибудь оттуда...

[Ela]

Ну, вообще-то вот это:

Требуется!

"Требуется премьер-министр Руритании. Рабочие часы - с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) – мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке
популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла. В случае провала будет уничтожен.
Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты - свои".

цитата из Сирила Норткота Паркинсона, "Закон Паркинсона", глава, посвященная выборам и тому подобному. Книгу целиком весьма рекомендую! 

[CheshireKot]

Ну, если шапками не закидают, прикол вам:
Работает у нас в конторе девушка, она же секретарша, она же "Секрет" (ну, это я ее так зову... обижается ). Девушка учится заочно, на следующей сессии будет ин.яз. сдавать. Сам анекдот в том, что она попросила меня перевести "топик" на английский. Т.е. этой девушке задали написать на "чистом английском языке" сочинение на тему "Гостиница". Она, конечно, написала... Я, конечно, перевел... Позже, когда отсмеялся, успокоился немного. Итак, текст (с моими примечаниями в скобках):
                                В гостинице.
Один раз мне пришлось(бедняжка, заставили) побывать в шикарной гостинице «Калифорния»(Welcome to the hotel of California! … But you can never leave… (с)Eagles Осторожнее с мериканскими гостиницами!!!). В тот момент, когда  я ее впервые увидела, я обалдела(да ну! АФИГЕТЬ! И не встала???). Снаружи  она была вся стеклянная(а внутри - резиновая) и состояла из 12 этажей(а также 15 перекрытий, двух подвалов и крыши!). Перед зданием находилась детская площадка(прямо посреди автостоянки) и небольшой садик(ага, детский… много отдыхающих, детей-то куда-то девать потом надо!). Когда я вошла внутрь(куда-куда?), то мне в один момент показалось(а в другой – нет!), что я попала в сказку(нет, лучше в фильму… про лубофффф!). Все стены были увешаны зеркалами(их долго увешивали всем персоналом гостиницы. Каждый внес свою лепту – директор принес свой трельяж, и даже уборщица гордо повесила на стенку зеркальце из своей косметички), и ото всюду(ото куду?) можно было увидеть свой образ(господи! Кошмар-то какой!). На входе нас поприветствовали и открыли дверь(даже дверь открыли? вот это сервис!!!). Затем мы(мы – это кто? Вы к себе на Вы? Или все же любовник?) отправились в свою комнату(какую такую свою комнату? А персонал гостиницы вообще в курсе? а регистрацию проходили?), но прежде чем попасть в нее(ну да, с первого раза вот эдак просто и не попадешь!), надо было подняться на лифте(цивилизация!) и пройти по длинному коридору(гостиница «Гестапо»?). Добравшись до места(уф! Аж запыхалась! Коридор-то длинный!), и открыв дверь, я увидела искрящийся свет из окна комнаты(за окном висел НЛО!). Он попадал на зеркало(естественно, а куда же ему еще попадать?), а оно тем самым(чем-чем? Фу! Какая пошлость! Откуда у зеркало «то самое»?) игриво(праааативный! ) отражало все предметы(без исключения… странно, если бы оно было иначе!), находящиеся в ней. Это было так чудесно(действительно, что может быть лучше?)! Возле окна стоял небольшой диванчик(а где же ему еще стоять?), который был покрыт шкурой леопарда(действительно… небольшой диванчик…). А перед ним находился шикарный стол(розовый, в блестках!). В соседней комнате стояла огромная кровать и комод(больше в комнатах ничего не было… а как вы хотели? Эконом-класс!). Вся комната была уставлена цветами(просто наступить некуда!), по всюду(по куду?) висели картины известных художников(причем самим художникам об этом никто не сказал!). Это была настоящая галерея(не гостиница? Блин! А я-то думала! Нас опять обманули!)!
  В этой гостинице мы испытали незабываемое впечатление(ни слова о сексе!)!

[Grave]

 
CheshireKot   весело!
Вот только когда надо что-то накатать, а мысля в голову не идет и не такое понапишешь!!!

[CheshireKot]

Ну вот вам еще перл вышеупомянутой секретарши (сразу поясню, что городок у нас маленький - 25 тыс. населения. Единственный работающий ресторан - на вокзале. Секретарша получает ок. 5 тыс., раз сходить в ресторан посидеть - тысячи полторы):

    В ресторане.

В моём городе не так  много больших ресторанов и  кафе (я бы даже сказал: «Их вообще нет!»), но все они популярны среди молодежи(только денег на них у молодежи все равно не хватает!), а также людей преклонного  возраста(Ресторан «Кедр» - пенсионерам и ветеранам войны – скидки!). Я тоже люблю эти заведения («Я тоже! Тоже люблю конфеты! Только я их никогда не пробовал…» - из мультфильма)! Когда у меня появляется свободное время, мы с друзьями идем отдыхать в ресторан(я тоже хочу таких друзей!!!). В нашем ресторане всегда доброжелательно встречают клиентов (обоих) и никогда не оставляют без внимания (а то сбегут!). В нем очень уютно (конечно, а с чего бы неуютно было? У наших БОЛЬШИХ РЕСТОРАНОВ помещение-то небольшое! Но это не главное, правда? Если посчитать вместе с вокзалом, локомотивным депо, постом милиции и т.д. – вполне ничего общий размер ресторана получается! ), т.к. повсюду стоят цветы (джунгли какие-то!), а на стенах развешены (кто их развешивал-то?) красивейшие картины(точно, был, помню, не то Дали, не то Пикассо ).
Меню состоит из множества изысканных блюд(не знаю, не знаю, если и состоит, то клиентам его не показывают!), от которых вряд ли кто может отказаться(ну, если на халяву, наверное, никто!). Моё любимое блюдо- мясо по-французски с сыром и стручковой фасолью(только что списала из какой-то умной книжки про французскую кухню… думала, «французская кухня» - это что-то из цикла про «французский поцелуй»… ан нет, оказывается, про еду! Зато теперь ТАКОЕ НАЗВАНИЕ ЗНАЮ!!!). Все это полито соусом «Карри»(Шеф-повара французских ресторанов группами выпадают в обморок! В Париже зарегистрировано 12567 случаев инфаркта у сотрудников пищевой промышленности. По всей Франции волнения! Тысячи и тысячи демонстрантов идут по площадям и улицам страны с плакатами: «Долой мексикансике соусы с французской кухни!» Посол Франции при Правительстве РФ выразил ноту протеста по поводу столь жестокого оскорбления предмета национальной гордости французского народа и пригрозил разрывом дипломатических отношений). На гарнир я предпочитаю картофель фри(это «чипсы», что-ли? Уважаемая, а вы ресторан с закусочной не путаете? Вы в «Макдональдс» ходили, или в «Сибирское бистро»? Подскажите, пожалуйста, адресок ресторана, где подают одновременно блюда французской кухни и картофель фри?) со свежей зеленью (ага, срывают прямо с грядок, расположенных между столами на глазах у клиента, чтобы знал – «свежая»!). Самый вкусный салат- это «Венеция»(категорично!).Он состоит из заморских (гы-гы-гы везут из-за моря, из-за моря-окияна, Атлантического, наверное. Специально для Тайги ) продуктов. Из напитков я предпочитаю коктейли, состоящие из молока, фруктовых сиропов и взбитых сливок(а также 2 части водки, 3 –пива Перед употреблением взболтнуть и перемешать!).
Вся пища  в ресторане всегда свежая и аппетитная (кроме той, которая осталась со вчерашнего дня, с прошлой недели – нужное подчеркнуть)! Кто бы мог подумать по – другому (Действительно! Кто бы мог?)?
Время, проведенное в ресторане (2 минуты 47 секунд ровно…Согласно договору, через 3 минуты после сработки сигнализации приезжает Вневедомственная Охрана), особенно в кругу близких и друзей- время веселья и отдыха!

[Хлад]

В связи с появлением на форуме большого количества гемоглобинозависимых:

ПРАВИЛА СОДЕРЖАНИЯ ВАМПИРА
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.


И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
_________________

[Ринали]

Я-лузер!
Нашла песни Тэм, но в непонятном расширении, прихожу к мамхен и спрашиваю: там в целях конспирации просят файлы фиг преобразовать в файлы огого, как это сделать.
Мама не поверила и попросила показать, потом объяснила, долго смеялись.
Вот что просили:Лежащие на сайте файлы в целях конспирации с расширением fig, после скачивания измените расширение на ogg.

[Хлад]

Сегодня по телевизору:
Дж.Буш во время поездки по стране, в целях политкорректности посетил одного из индейских вождей в его вигваме.
Под вспышки фотокамер журналистов он обратился к вождю с вопросом: Что по его мнению должно сделать правительство США в своей работе для улучшения жизни в стране?
Вождь ответил: «Обратите внимание на нелегальных эмигрантов. В своё время мы упустили этот важный вопрос»

letter of reference

Владимиp Ульянов pаботал в нашей компании с 1870 по 1924 год в должности ведущего pеволюционеpа-аналитика. В его обязанности входили pазpаботка политэкономических концепций для системы Маpкс-Энгельс, написание
агитационных статей на языках Русском и Hемецком, администpиpование шиpокой
сети подпольных типогpафий. Его теоpетические познания в Capital, подтвеpжденные Белым Билетом, заслуживают самой высокой оценки. За вpемя pаботы Владимиp показал себя талантливым подпольщиком и способным оpганизатоpом. Задолго до того, как покинуть нашу компанию, Владимиp нашел себе сменщика и лично участвовал в пpоцессе его обучения.
Hам будет не хватать нашего Ильича.
И.Сталин,
исполнительный диpектоp компании "СССР"


Индийский Юмор( немного жестокий, правда).

Что такое пакистанец на Луне?
Проблема.
Что такое 10 пакистанцев на Луне?
Большая проблема.
Что такое 1000 пакистанцев на Луне?
Огромная проблема.
Что такое все пакистанцы на Луне?
Проблема решена .

[Лоренц Берья]

Хочу рассказать необычный случай из жизни. Нам он в свое время казался достаточно потешным. Год был 87-88. Появились первые видеосалоны. Началось знакомство неискушенных детских сознаний с западной кинокультурой. Нам в то время было по 11-12 лет. Знакомство само собой началось с боевиков. Но всем хотелось сходить на настоящий фильм ужасов. Для просмотра был выбран фильм «Кошмар на улице Вязов» часть первая. Сказать что на людей,  до этого считавших самым страшным фильмом «Вий», он произвел впечатление, значит не сказать ничего. У всех троих(правда один смотрел фильм через пару дней и часть вторую) начались проблемы со сном и аппетитом. Врачи выписывали какие-то таблетки. Психологи вели разъяснительные беседы. Походы в видеосалоны были запрещены. Однако когда все немного нормализовалось (только без света еще спать не могли, да и Крюгер в кошмарах снился) все пострадавшие начали тайком но, тем не менее, запойно ходить на ужастики. И эти же фильмы были любимой темой для разговоров. Само собой главной звездой был Фреди Крюгер. И вот как-то собрались мы у меня дома в моей комнате и начали со всеми возможными подробностями обсуждать просмотренное. Получилось нечто в виде диспута. Один из нас к этому моменту посмотрел 1-ю и 3-ю часть, другой 1-ю и 2-ю. Третий 2-ю и 3-ю. Каждый из нас что-то не видел, а что-то видел. Это что-то ему на два голоса рассказывалось. Потом пересказ перетек в то что нужно делать если встретишься с  Ф.К. Банальный рецепт из первой части, «не испугаться» не годился, поскольку если это чудо явится во плоти, то ясен пень будет чертовски страшно. В общем, разные варианты явления Крюгера рассматриваются, согласно имеющейся матчасти, предлагаются разные рецепты выживания, однако обсуждение доводит собеседников до некоего возбужденного состояния, когда руки и коленки начинают трястись. В этот момент озвучивается еще одна версия появления Крюгера.  Типа он сейчас вылезет из шкафа(здоровенная махина стоит в противоположном конце комнаты возле входа, мы сидим на кровати посередке, дальше стол и окно), смотрим мы на этот самый предмет мебели. Он в этот момент начинает так мелко трястись, как будто трамвай мимо проехал. Только от моего дома до трамвайной линии километр, и тяжелогруженый транспорт тоже не ездит. А шкаф трясется еще быстрее. У него начинает хлопать дверца. Тут мы все как-то не заметно встречаемся возле окна. Один сидевший на кровати, оказывается сидящим на столе. Другой наверное пытался занять позицию на подоконнике, но был притиснут моей широкой спиной(я всегда был больше средних размеров), и начал под ней слабо трепыхаться. В этот момент занавеска на входе в комнату резко отдернулась и во мраке коридора возникла фигура моего отца. Мной он был узнан сразу, и я успокоился. Однако мои друзья его не узнали . Тем более отец любил носить длинные волосы с косичкой, а перед данным моментом спал и явился в комнату с распущенными и растрепанными волосами и вдобавок опухший. В темноте коридора моим друзьям виделось черте что. Тот, что был за моей спиной, обмяк и повис. Все троих отличала(по словам отца) крайняя степень бледности. На известке лиц можно было не заметить. Отец посмотрел на нас и спокойным тоном поинтересовался, заметили ли мы землетрясение. Последовал общий вздох облегчения. Потом все в голос очень бодро и радостно заявили, что да заметили. Потом с радостными воплями. «Ура! Это было землетрясение! Да здравствует землетрясение!»  пронеслись мимо него, похватали обувь и понеслись во двор делиться новостями. Так как фильмы ужасов были для нас под запретом, то тогда отцу этого не говорили, впрочем, даже в последствии уже став зрелыми мужами, не говорили тоже. И он до сих пор любит вспоминать этот случай как пример странностей подросткового поведения. Только что сидели три перепуганных создания известковой бледности со вздыбленными волосами(даже это было) внезапно возликовали и унеслись делиться великой радостью по случаю грозного природного явления. Надо сказать, что во дворе к этому моменту толпился нервничающий обыватель, повыскакивавший из своих квартир на всякий случай. Поэтому наша троица со своими радостными воплями и беготнёй (мы и во дворе не останавливались) смотрелась весьма сюрреалистически. Тем более наши действия оказались заразительными для нашей возрастной группы и тех, что младше. Те тоже начали всех поздравлять с указанным катаклизмом и носиться. Взрослых и родителей это ввело в настоящее состояние ступора.