Родители и дети

[Нарсэ]

Хм. У меня предки вроде нормальные. Бывает, конечно, ругаемся, но их претензии ко мне по большей части сводятся к тому, что надо бросить курить и хотя бы изредка убираться в своей комнате. Разумеется, мне неприятно, когда меня пилят, но я прекрасно понимаю, что они правы и хотят мне добра. В общем мои родители - люди демократичные и адекватные. Мой тец очень хотел, чтобы я стал архитектором и продолжил его профессию, но когда я решил, что хочу заниматься Востоком,  принял мой выбор (хотя было видно, что его это разочаровало). Так что я не представляю себе жизни без родителей - если случается куда-то уехать, страшно скучаю.

[Elene]

С отцом я никогда в жизни не могла найти взаимопонимания. Нет, он никогда не бил меня и не обижал, мне просто не о чем с ним разговаривать, как ни парадоксально это звучит. У нас нет общих точек соприкосновения, он часто забывает о том, что очень важно для меня, а потом говорит, что не обязан это помнить. Как-то раз он даже ухитрился поздравить меня с Днем Рождения на 6 дней раньше.    Еще в подростковом возрасте, когда он пытался о чем-то со мной поговорить, мне казалось, что это звучит как одна сплошная длинная нотация. Может, я была не права тогда, но теперь мне уже не изменить своего отношения к нему... Как будто мы живем в разных мирах. Когда я выбирала университет, он пытался навязать мне свою волю и заставить выбрать профессию, заниматься которой я совершенно не хотела. У него, конечно, это не получилось, но все-таки во мне осталось что-то, похожее на обиду.
Наш диалог обычно сводится к следующему:
- Как дела?
- Нормально.
- Что нового?
- Ничего особенного.
- Как учеба?
- Хорошо.
Вот, практически, и все, о чем мы с ним разговариваем... И все-таки, он по-своему меня любит. Просто такой уж он человек. И я его тоже люблю, несмотря ни на что, ведь он мой отец.

Что касается мамы, у меня никогда не было проблем со взаимопониманием. Она - моя самая лучшая подруга, даже сейчас я могу рассказать ей практически все, что касается моей жизни. Самое главное - она никогда не винила меня за допущенные ошибки. 

[Tate]

Да,если покопаться,можно бы вспомнить и промахи новоявленых родителей,и ошибки опытных,но уставших от родительского бремени.
Но вот я вчера уезжала,мама стояла у двери,и у нее вдруг обнаружилось столько морщинок...А сумка с едой,которую собирали весь день,была такая тяжелая...а папа уже заждался в машине - подвозить на вокзал...В общем,я должна им гораздо больше,чем они мне за все неприятные моменты ,вместе взятые.Но это я.

[МЁД]

Мои родители-люди, которых я уважаю. Я к ним очень привязана, и очень скучаю, если долго не вмжу. Но жить мы вместе не можем. Этакая любовь на расстоянии получается.
Проблема в том, что с матерью у нас очень похожие характеры, но катастрофически разнятся основные жизненные понятия. Для меня хорошая дочь - это та, которая не сосёт из родных деньги, зарабатывает сама, содержит брата, который учится в институте, дарит подарки, за которую не стыдно перед миром. Для мамы- хорошая дочь-послушная дочь. Её стремление к авторитарности иногда доводит меня до белого каления.Она пытается руководить, как мне жить, где учиться дальше, во что одеваться, с кем общаться и нет. Нет никаких скидок на то, что я уже семь лет живу отдельно, что у меня своя жизнь и свои понятия.
Я долго ругалась и пыталась что-то обьяснить, но так как это не дало результатов, родителей я очень люблю, а измениться они уже не могут, то я просто стала хитрее. Да, конечно, я сделаю так, как вы хотите - а сама делаю по-своему. Так я и с родителями не рассорилась окончательно, и свою свободу сохранила.

[Tate]

А что поделаешь? Мы каждый день виртуозно приспосабливаемся к начальству, коллегам,соседям,людям в метро. Родители тоже имеют право на бесконфликтное решение ситуации с нашей стороны. Некоторые это поняли и признали, другие поняли,но отвергают.Первое - удобнее,мне кажется.

[Emikyel]

В общем,я должна им гораздо больше,чем они мне за все неприятные моменты ,вместе взятые.Но это я.

  И я. И, думаю, этот долг вернуть в полной мере не очень реально... Как они только смогли терпеть такое несносное существо, как я... . Огромное спасибо Вам, мои родители

[SlavaF]

Мы с мамой жили трудно. Любовь обоюдная присутствовала, понимание - нет. Ей, в принципе, было недосуг разбираться в хитросплетениях моих отношений с внешним миром - постоянно стояла задача выжить. Но тогда я этого понимать не хотел.
Выручил вынужденный двухлетний отрыв от дома. И я среди чужих людей научился ценить просто материнскую любовь, и мама получила назад достаточно повзрослевшего сына. С тех пор в наших отношениях появилось и то, что можно назвать дружбой.
Я, не забыв о своих детских проблемах, старался не быть для дочери "начальником", не отмахивался от её проблем, как от  несущественных, не врал ей. Да и просто старался почаще бывать вместе. В итоге, теперь, когда пришёл тот самый "страшный возраст"( ей 16), мы не испытываем никаких серьёзных проблем, у нас масса общих интересов.
Год назад появился малыш, дочь с ним возится, никакой тени ревности или недовольства не проявляет.
Я просто счастлив всем этим, чёрт возьми, и просто горжусь своей дочкой, вот!
И частенько вспоминаю давнишнее - "вот будут у тебя свои дети - наплачешься"- пророчила мне классная дама. Или она совершенно не разбиралась в людях, или я очень сильно изменился...
Любить их надо - и детей, и родителей. И пытаться понимать, а если что непонятно, не стесняться спрашивать. И переспрашивать.

[Читатель]

М-ммм... и опять мы ищем общее решение там, где возможно ТОЛЬКО частное»

Абсолютно согласна. В каждой избушке свои погремушки....
Я - дочь, я - мама, я - бабушка.
Все три мои ипостаси - абсолютно разные люди (тем более, что все мы живем порознь и в разных городах).
С  мамой -  «у меня все хорошо» всегда, потому, что если дать моей маме хоть какую-то зацепку для беспокойства - себе дороже будет, задергает советами и беспокойством. В детстве все время пыталась от нее дистанционироваться. Никогда ничего о себе не рассказывала, т.к. всегда следовал «диагноз» на любую неприятность: «Это потому, что вот....». Все детство прошло под непререкаемым: «Это надевай, это нельзя, туда ходи, сюда нельзя, это ешь, это нельзя... И чтобы в 9 вечера была дома...»  Наверное, потому, что она - учительница, всегда, во всем (более 50 лет проработала в школе и до сих пор преподает, теперь еще и в медучилище ). Профессиональная деформация, что поделаешь.  Научилась к этому спокойно относиться лишь со временем. (Помню свою реакцию в 17 лет, когда и я, и брат уже учились в Москве: «Мы с папой будем менять квартиру и переедем под Москву, чтобы к вам поближе быть.»    - «Тогда я переведусь в Петропавловск на Камчатке») . Теперь маму трепетно люблю, берегу ее здоровье, стараюсь только радовать. Я давно от нее независима, мы поменялись ролями, теперь я ее воспитываю: «Мама, эту юбку нельзя надевать с этой блузкой». Но не более того, ее жизненные принципы остались неизменны, я это понимаю и не трогаю.
Детей воспитывала «от противного».  Открывая рот, чтобы прочитать очередную нотацию, вспоминала маму и... рот закрывала. В результате, я с дочерьми дружу (чего у меня в детстве никогда не было).
Главное, чего придерживалась:
1.  «Родители - тоже люди» - почерпнуто у Спока за месяц до рождения первой дочери.
2.  «Дети - тоже люди» - не помню, откуда почерпнула.
Результат получился неплохой. Конечно, меня напрягает, что меня не держат «за маму», т.е. я не получаю сообщений типа: «у меня все хорошо». Но, поскольку я реально где-то как-то могу помочь, то и помогаю. По крайней мере, я всегда в курсе всех дел моих детей. И  в заслугу себе я это не ставлю. Мне претит позиция (часто встречаю): «Я вас родила, все силы на вас положила, вы мне теперь должны...». Да не должны!  Они не просили меня их рожать. Я их родила сама, для себя, сама же теперь это и «разгребаю».
И вот теперь внуки.... Знаю, встречала, есть такие бабушки, для которых внуки - «единственный свет в окошечке...»
Мне больше по душе фраза одного француза (не помню, к сожалению, фамилии):
«Любите внуков. Они отомстят за вас вашим детям.» .
Великолепная фраза. Теперь мои дочери проходят этот путь сами. Я смотрю на это издалека  (иногда встречаясь, куда ж без этого..). Порой хихикаю, порой тактично пытаюсь поправить (но не настаиваю - ваши дети, вам с ними жить...) .
А вообще,  ИМХО, каждый строит свою жизнь сам, невзирая на опыт, приобретенный с родителями. Если ты личность, ты состоишься, какие бы обстоятельства в детстве у тебя не были. И помиришься с родителями, и подружишься с детьми, и поладишь с внуками... 

[Читатель]

Эх, Читатель, вашими бы устами... Даже как-то легче дышать стало, что ли.
Поживем увидим.

Справлюсь, говорите?

Рут, только от Вас зависит. Захотите, справитесь. Не захотите взять свою жизнь в свои руки, будете всю жизнь говорить  - "Обстоятельства моего детства не позволили мне ...(далее по обстоятельствам)".
Даже трудно сейчас представить, каким моральным уродом я выглядела на 1-ом курсе Менделеевки в далеком 1973 году.
Да, родители играют большую роль в нашей жизни, но только на первых порах. Потом они над нами власть утрачивают. Если они друзья - тогда мы сотрудничаем и дальше. Если не сложилось, тогда следует период полного отрыва, но с обязательным возвращением к сотрудничеству, правда на совсем  других (наших ) условиях. Бросить же мы их не можем... 

[Alexia]

кхем-кхем :)) пробегая мимо, не смогла удержатся от ответа в столь животрепещущей теме :))

во-первых, про то, что "родители тоже люди" и "дети тоже" - жму крылатую руку милейшей Читатель :)) отже бывают не самые хорошие экземпляры как с той, так и с другой стороны :)) поэтому в некоторых случаях от родителей(потомства) лучше держатся подальше...  хотя некоторые рамки приличий нужно по-моему всё же знать... "приехать плюнуть на могилку родителям", энто, знаете ли, черезчур, ИМХО, как бы эти самые родители с вами в детстве не поступали... есть некоторые, скажем так, условности и моральности, преступив которые мы сами становимся не лучше скотов...(энто я про пост в начале обсуждения :))

кроме того, по моему скудному разумению существует такая простая вещь как психологическая совместимость, в том числе и детей с родителями :)) ежели совместимость хорошая или хотя бы нормальная, то всё более или менее хорошо в этих отношениях, усе друг друга в той или иной степени понимают и любят :)) а если этого нет, то начинаются всякие нехорошие вещи, особливо когда детки становятся взрослыми и у них появляется возможность "ответить" родителям :)) как мине кажется, есть одно правило, которое надо как заклинание повторять и родителям и детям, совместимость которых в той или иной степени оставляет желать лучшего: "не обижайся на родителя(потомка) за то, какой он есть". ведь есть вещи в характере, которые определены изначально, и если их не дай Бог сломать, то и личность рухнет :))

//мдя :)) шо-то я разнравоучительствовалась :)) вроде мине ещё рановато :))  посмотрю я на себя, когда обзаведусь потомством и на совместимость с ним и усё прочее :D//

[Читатель]

кхем-кхем ) пробегая мимо, не смогла удержатся от ответа в столь животрепещущей теме )

"приехать плюнуть на могилку родителям", энто, знаете ли, черезчур

кроме того, по моему скудному разумению существует такая простая вещь как психологическая совместимость, в том числе и детей с родителями )

мине кажется, есть одно правило, которое надо как заклинание повторять и родителям и детям, совместимость которых в той или иной степени оставляет желать лучшего: "не обижайся на родителя(потомка) за то, какой он есть". ведь есть вещи в характере, которые определены изначально, и если их не дай Бог сломать, то и личность рухнет )

//мдя ) шо-то я разнравоучительствовалась ) вроде мине ещё рановато )  посмотрю я на себя, когда обзаведусь потомством и на совместимость с ним и усё прочее //

Уважаемая Alexia, по-моему здесь говорили не столько о потомках, а как бы, в основном, о родителях. Даже если Вы еще не обзавелись потомством, родители-то у Вас есть. Насколько я прочитала сообщения данного форума "приехать плюнуть на могилку родителям" ни в одном посте не фигурировало. Поэтому, ИМХО, Ваш демарш, не соответствует ни заявленной теме, ни высказываниям участников.
Извините, если не поняла.

[Тигренок]

В общем, у человека проблема. Как объяснить спутнику жизни, выросшему в семье на подобие вашей, что он даже на похороны денег не пришлет. А доведется - так и на могилку плюнет, с огромным удовольствием.

     было 
     Вообще-то это дикая ситуация, но если слушать время от времени криминальные новости, то это не сильно удивляет. К сожалению 
     По-моему, в нормальных ситуациях дети, когда вырастают, справляются с безудержным желанием своих родителей продолжить их воспитание 
Но если происходит разрыв отношений, то, имхо, не без оснований. И не стоит осуждать человека, не зная всех фактов, а ведь такое вряд ли возможно, потому что спрашивать надо у обеих сторон, при этом учитывая, что и та и другая могут говорить неправду.
     

[Steam]

 Грустная это ситуция, когда на могилу хочется плюнуть, но...бывает . Большинство родителей о своих детях пытаются все таки заботится, но нельзя забывать и о наркомании, алкоголизме, жестокости. Рассматривать можно только частные ситуации, и насколько я знаю большинство моих знакомых любят своих родителей. Причём больше любят матерей, чем отцов, и именно мама для них главный советчик и друг ( хотя может это от того , что в основном мои знакомые девушки ). А что касается меня, несмотря на то, что своего папу я вижу очень редко , именно с ним у меня более близкие отношения. Кроме того мы с ним очень схожи характерами, опять же , что странно так как и в детстве мной и братом занималась мама, а папу мы видели редко. Сейчас же мой брат с мамой общается с мамой ОЧЕНЬ редко и только по необходимости, а для меня каждая наша встреча с ней заканчивается эмоциональным стрессом , хотя вижусь я с ней гораздо чаще , чем брат. Он сумел, как говорилось выше, отстраниться, а я нет. Мне всегда казалось, что  родителей надо любить,но бывают случаи, когда я могу понять людей, которые не могут этого сделать, т.ч. общение с такими людьми прекращать не зная всех обстоятельств, я не стану.

[Адино]

 Мне ближе всего история, расказанная Асмелой, хотя и лишь отчасти. Я люблю своих родителей, а они любят меня, но любить, к сожалению, не значит понимать. Моя мама хочет мне всего хорошего, и очень сильно. Мои попытки отвертеться от хорошего воспринимаются милостиво, но пресекаются На самом деле я не сержусь за это на маму, потому что давно поняла - отношения двух людей строят оба, и если не хочешь чтоб к тебе относились как к ребенку - сам поставь себя на равных. Это можно сделать, хотя и требует значительных усилий.
Что касается плохиз и жестоких родителей... наверное, даже к ним стоит относится снисходительно. Не знаю даже, как это объяснить... Но ведь они же станут когда-то беспомощными бабушками и дедушками, которые не в состоянии о себе позаботится. Любить таких никто не заставит, но вот помочь... Мы ведь совершенно посторонним бабушкам помогаем перейти через дорогу и донести сумку, почему бы не помочь также и матери, даже если она настоящей матерью не стала?

[Змей]

Я тут Емелина перечитывал и вдруг вспомнил кусок нашего с ним разговора, где он упоминает своего сына, бывшего несколько лет одним из лидеров тушинских скинов. После этого пожалуй самое мрачное стихотворение Всеволода - "Колыбельная для бедных" показалось именно разговором с сыном. И подумалось, что возможно и потому, что Емелин говорил с ним и его друзьями столь искренне, они в итоге не сели и вообше не вляпались в какую-нибудь фигню.
 http://outlaw.fizteh.ru/f_1c1wtt/a_1c1xdd.esp