Опрос имени Дика Окделла

[Elatus Saxum]

Зависит от того кто воспитывал

[Adelgeida]

Что выросло, то выросло. Родители мало участвовали в моем воспитании. А те, кто участвовал, в общем не разочаровались.

[Raubritter]

Две фазы.

1-я. До 16 лет. Результат отрицательный. В том смысле, что получилось ни рыба, ни мясо, а что-то вроде заголовка опроса .

2-я. 16-24 года. Выросло, что выросло. Окружающие, вроде бы, довольны . Но на этой фазе участие родителей было минимальным. То есть, считайте, не было его вовсе ...

Так что ответил -- без понятия.

А принципиально согласен с Ади.

[Pudgik]

Pudgik , ну так Вы - современная девушка. Со всеми вытекающими последствиями. Вы не росли в изоляции. Детский сад, школа, двор, институт, друзья.

Как раз Я росла в изоляции. И в школу ходила раз в год по обещанию. И друзей у меня до 20 лет не было вообще - меня не принимали ни в одной подростковой компании. Я уж не говорю про год, проведенный в глухой деревне в Новгородской области и любовь собирать лапшу на уши.

Да, забыла упомянуть - мои родители социально успешны и уважаемы. Я вряд ли когда либо смогу повторить их "подвиги" - меня с души воротит, хотя обществом их образ жизни и подход к ней вполне одобряем.

[Emikyel]

 Ну, как говорится, чем, извините, удобряли, то и выросло... Это как бы в общем 
А если конкретнее - лет до 16 - как раз то, что "выращивали",
                                   16 - 20 - совсем не то...
                                   20 и поныне - что-то среднее...     

[Sofia]

Из меня в основном выросло именно то, чего хотели. Успешная, самостоятельная женщина, при этом не чуждая домашнего уюта и семейных радостей.(за исключением каких-то мелочей типа нежелания играть на фортепьяно несмотря на 7 лет музыкальной школы в связи с отсутствием музыкального слуха и т.д.) На этом оптимизм заканчивается Потому что теперь моя мама вдруг захотела чтобы я стал домашней девокой, каждый день звонящей маме и рассказывающей, как прошёл день и советующейся с ней по всем вопросам,от личных до рабочих Вот и встаёт вопрос: воспитывали-воспитывали и личным примером и общественным, вроде бы всё получилось, как надо, а в итоге всё опять не так
Но я,честно говоря, довольна как раз тем, что получилось. Так что спасибо большое моим родителям за это. 

[Felis feralis]

У моих родителей не получилось. Может, быть, если бы они действовали более последовательно, что-то бы да вышло, но боюсь, теперешней мне это бы категорически не понравилось.
ИМХО неверная тактика - требовать от ребенка только абсолютного послушания лет до 12-ти, а потом - того же послушания + каких-то немыслимых подвигов по преодолению жизни, предварительно этой самой жизнью запугав. Да, и ещё из меня пытались "делать человека". Это я говорю в основном о почтенном предке - мама не пыталась со мной обращаться как с пластилином, хотя находила для меня время не часто, так как была занята в основном своей работой и увиливанием от общения с мужем (тут я её понимаю).

В общем, с тех же лет 12-ти я отказалась быть объектом воспитания, сохранив при этом хорошие отношения только с мамой. Отцу ощущение своей бесконечной правоты и моей соотв. глупости мешало со мной общаться ещё оочень долго.  Он, по-моему, до сих пор удивляется, как это я не "пошла по кривой дорожке" без его чуткого руководства. Я иногда тоже удивляюсь  .

Зато я теперь знаю, как не надо.  И в моей собственной семье нет ничего похожего на вышеописанное.
Да, ещё когда моя школа решила дать родителям грамоту за моё воспитание, мама очень смеялась, что у неё склероз и она не помнит, как это происходило.

[Rochefort]

В общем, до 12 лет отторжение было скорее неосознанным ( по принципу -

А ведь это интересно!
Дик - не единственный ребенок в семье. Похоже, что благодаря своему характеру он впитал многое, что закладывалось в него родителями. А вот в случае с Айрис явно имело место отторжение.

[Twistress]

Дамы и господа!!!
Или уговариваемся на этом этапе о терминологии, или получается, что опрос - ни о чем.

Энельда права, необходимо разделить "то, что явным образом хотели воспитать, произносили вслух и декларировали как идеал, стандарт или правильная модель поведения" и "то, что неявным образом диктовалось укладом жизни родителей, прочитывалось детьми из тех поступков, которые родители совершали, как в повседневной жизни, так и в сложных ситуациях".

Так вот, мне представляется, что в большинстве случаев здесь можно сделать примерно следующие наблюдения:
1. Те, кто утверждает, что "родители не оказали на них никакого влияния" - просто этого влияния ПОКА ЧТО не замечают. В силу того, что со стороны на себя посмотреть сложно. Не хочу обобщать, но это трудно не сделать. Обратите внимание, я НЕ утверждаю, что никто из высказавшихся не умеет смотреть на себя со стороны!!! Я пытаюсь донести до уважаемого сообщества одну простую мысль: умение оценить наличие-отсутствие влияния родителей, семьи и социума в целом на себя во-первых, приходит с годами и, во-вторых, с жизненным опытом.
Согласитесь, нельзя же оценить, похожи Вы на своих родителей или нет при принятии решения, скажем, с каким начальником работать, а с каким - нет, если Вы пока еще не работаете? Или не сменили хотя бы двоих-троих начальников? Нельзя оценить, похожи ли Вы на своего, скажем, отца при управлении коллективом, пока сами не начали этим коллективом управлять. А утверждения типа "вот этого я бы никогда не сделал" или "вот это для меня неприемлемо" - нерелевантны в данной ситуации. Ибо имеют в своем составе "бы" - и, следовательно, не могут рассматриваться в качестве доказательства. 

2. Те, кто утверждает, что категорически отторгли родительские позиции - похоже, зачастую отторгли именно "декларируемые явным образом" позиции. При этом, возможно, см. п. 1.
Скажем, при выборе спутника жизни можно отторгнуть декларируемую родителями позицию типа "он не должен быть приезжим", "он должен хорошо зарабатывать" или, скажем, "он должен быть определенной национальности". Но - а как насчет позиции "женщина должна понимать, что на ней лежит основная забота о быте в доме" (или, если хотите, зеркально: "заботиться о бытовой стороне семейной жизни должны оба"), или, чтобы уж не обвиняли меня в "неполиткорректности", - позиции, что "мужчине хорошо бы уметь делать что-то своими руками"/"мужчина должен уметь принимать решения", или что-то в этом роде??!!

Неужели же все, кто пишет о том, что категорически отторгают родительские жизненные позиции отторгают их действительно категорически?
Да, можно сказать, что категорически отторгнуты были некоторые. НО, имхо, если вы со своими родителями общаетесь, если вы их понимаете и принимаете, если вы их просто любите - так этому же именно они вас и научили! Именно такими и воспитали в результате!!! Даже если вы считаете, что это было ВОПРЕКИ - уверена, что это было БЛАГОДАРЯ!!!!!
Можно глядеть на жизнь своих родителей и думать: "вот уж точно ТАК я делать НЕ буду!". Однако, можно только "так" не делать, зато делать именно так же, как делали родители, в большинстве других случаев.
И это и есть то, что будет передаваться вами своим детям. Образ мыслей, образ жизни, внутренняя, глубинная этика и мораль - от этого абстрагироваться можно только сознательно, и весьма и весьма трагичен разрыв.

Итак, все-таки предлагаю разделить два глобальных понятия: то, что декларируемо воспитывали и то, что было вложено в ходе жизни в семье. ИМХО, если говорить о первом - конечно, возможны варианты. Если же говорить о втором - по-моему, вариантов гораааздо меньше!

[Tihe]

Twistress , аминь
Наконец то Вы оформили разрозненные мысли некоторых респондентов на эту тему.

[Oben]

 Twistress, ППКС
Еще хочу добавить, что, как правило,родители не декларируют свои намерения о конечных целях воспитания.
Обычно все сводится к тому, что ребенок должен вырасти  "хорошим человеком", ну а дальше каждый действует по своему разумению. Говорю об этом и как ребенок и как родитель очень большого мальчика .
Я совершенно точно знаю, что моя мама недовольна тем, что у нее из меня получилось. И она считает, что это ее просчеты в воспитании. Я же думаю, что характер человека  лишь отчасти зависит от того, как его воспитывают, остальное у каждого свое или заимствованное у других - не тех, кто считается воспитателем.
И конечно же, более важны не декларируемые принципы, а пресловутый личный пример, особенно в раннем детстве. Еще одна ошибка родителей: они стараются вырастить не нового человека, а свою улучшенную копию.
И еще, чтобы у вас не получилось в результате воспитания, нельзя в этом упрекать объект - это в любом возрасте царапает душу.

[Сarnerita]

В общем, я считаю, что из меня выросло, что воспитывали - но не то, что хотели воспитать.
Пример. Родители всегда опаздывали (опоздание в 1 час было нормой). Поэтому, лет в 5, опоздав на юбилей к деду, я решила не опаздывать никуда и никогда (правда в итоге много лет приходила за 20-40 мин до срока).
И еще. Хотя отец ушел из семьи, когда мне было 10, он успел научить мыслить логически, быть ироничной, и ЧИТАТЬ. До сих пор я вижу его в своих поступках (хороших и не очень)

[Любовь]

Тема опроса навеяна проблемами воспитания и характера всем нам небезынтересного Дика Окделла. Очень многое в его характере относят исключительно на "уж таким его, бедняжку, воспитали". И мне вдруг стало интересно - а многие ли становятся тем, кого из них делают?

Почитала, посмотрела, захотелось высказаться...
А Вы не задумывались над тем, кто бы из Вас вырос, если бы Вы жили с детства в тех условиях, что и Дик этот несчастный? В раззоренном замке, где перед Вами пример двух противоборствующих идей: Талига и Талигойи. Где за Талиг - те кто "захватил" Ваш родовой замок, а за Талигойю - те, кто к Вам хорошо относится. И на чью сторону бы Вы встали? На сторону своей семьи или убийц отца?
У нас, живущих и воспитывавющихся на Земле в 20-21-м веке, есть выбор. Есть другие примеры: друзья, улица, TV. А пресловутый Дик воспитывался почти в монастыре, среди тех, кто идеей "Великой Талигойи" жил... Она у них в крови была. Так что бедного Окделла (а заодно и Иноходца, кстати, и всех, "чьи отцы встали не под те знамена") можно только пожалеть.
Так что, таким его действительно воспитали. У него примера другого не было.

[Steam]

 Воспитание - основа, с которой начинает формироваться человек. Кто бы это воспитание не обеспечивал - семья, друзья ит.д. Ну не может человек быть человеком, не будучи окруженным другими людьми. Основа закладывается на бессознательном уровне.А дальше...

[Oben]

 Если оторваться от нас, любимых, и вернуться к исходной точке, т.е. к Дику, так ведь и Мирабелла недовольна тем, что из сына получилось!
  Лишнее подтверждение тому, что не все можно сформировать воспитанием. Во многом мы себя воспитываем сами, а личность воспитателя очень важна - мы или стараемся стать похожим на него или изо всех сил желаем противного.