Форум официального сайта Веры Камши

Внимание! Данный форум доступен только для чтения,
для общения добро пожаловать на новый форум forum.kamsha.ru

Добро пожаловать, гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
29 марта 2024 года, 07:37:09

Войти
Поиск:     Расширенный поиск
ВНИМАНИЕ! В ближайшие дни должен состояться переезд форума на новый хостинг и новый движок! Переезд будет сопровождаться временным отключением доступа к форуму. Подробности - в разделе "Работоспособность форума"
844443 Сообщений в 12090 темах от 7410 участников
Последний участник: Vera_Kamenskaya
* Начало Помощь Поиск Календарь Войти зарегистрируйтесь
+  Форум официального сайта Веры Камши
|-+  Наша жизнь и наши праздники
| |-+  Обо всем
| | |-+  Студенческие байки
« предыдущая следующая »
Страницы: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 12 Печать
Автор Тема: Студенческие байки  (прочитано 28669 раз)
Ледяной Сокол
Говорящий со Звездами
Граф
****

Карма: 381
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 415


Черный камень заменит сердце...


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #75 было: 04 октября 2005 года, 19:30:34 »

Перлы нашего майора, или Офицерская мысля:

3-е место: «Я вам продиктую, чтобы у вас, понимаешь, развивалась зрительная память…»
2-е место: «Одним ухом слушаем, а вторым конспектируем…»
1-е место, с большим отрывом: «А кто будет списывать на зачете, тому всей кафедрой устроим Орловско-Курскую дугу!»
Авторизирован

Но высокая в небе звезда
Зовет меня в путь...
Энельда
Барон
***

Карма: 105
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 232


Audi, vidi, sili


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #76 было: 04 октября 2005 года, 20:31:27 »

Преподаватель истории, рассуждая о социальных процессах: "Всякое давление вызывает ответное противосопротивление."
Авторизирован
Emikyel
Познающий и сострадающий
Герцог
*****

Карма: 94
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 507


Sol lucet omnibus


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #77 было: 05 октября 2005 года, 10:26:26 »

  Был у нас преподаватель по компьютерной графике, который окружающими почитался личностью экстраординарной, а местами даже зело странноватой. Следует сказать, что специалистом он был высочайшего уровня, свою стезю и сопредельное знал суперотменно. К студентам сей преподаватель относился, в принципе, дружелюбно, однако держал их в ежовых рукавицах и не гнушался "погонять" и поэтому его побаивались...
  Теперь, собственно, история. Экзамен за неделю до Нового года. Аудитория полуперепуганных первокурсников (получили на консультации общий нагоняй). Врывается в аудиторию преподаватель, кидает папку на стол, открывает форточку и обращается к студентам: "Ну что я сейчас сделал?". Ему отвечают, мол, открыл форточку, проветрить и т.п. "Нет" - говорит он. "Я не форточку открыл, я ШАРУ впустил. У кого долгов по лабах нету, давайте зачетки, бездельники"...
  В этот же день внезапно осчастливленные "бездельники" рассказали обо всем параллельной группе, у которой экзамен был назначен днем позже... В общем, опупевшая от радостной новости группа на следующий день капитально заправилась пивом и пришла на экзамен, как на праздник...
  ...опять бросок папки на стол, открывание форточки, вопрос "Что я сделал?". Ответ - "Шару впустил"... пауза... "Нет, бездельники, я шару выпустил. Сейчас разложу билеты, и начнем." Занавес.
Авторизирован

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...
Ледяной Сокол
Говорящий со Звездами
Граф
****

Карма: 381
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 415


Черный камень заменит сердце...


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #78 было: 06 октября 2005 года, 18:35:24 »

История на консультации с одним из наших преподов (Пр). Дело было в компьютерной аудитории. Группа (не наша) защищает лабы. Тут Пр говорит на полном серьезе: «Ребята, нужно мониторы протереть. Сбегайте на базарчик, купите водки». Давясь от смеха, все же принесли. После протирки осталось где-то полбутылки, которую поставили на стол к Пр. Никто на нее не обратил внимания, все продолжили защищать лабы. Тут заходит заместитель заведующего кафедрой…Взгляд на полупустую бутылку…на студентов…на Пр…Никто ничего не говорит, немая сцена. К счастью, зам завкафа оказался с юмором, к тому же увидел не только бутылку, но и свежеблещущие мониторы…Но все же посоветовал избавиться от двусмысленного предмета…
Авторизирован

Но высокая в небе звезда
Зовет меня в путь...
Monk
Комендант Багерлее
Герцог
*****

Карма: 124
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 709


Quaere et invenies

460203133
просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #79 было: 13 октября 2005 года, 16:07:36 »

Сегодня на лекции по истории отечества, препод читал нам про реформы Алексанра второго. Военная реформа - "Рекрутский набор был заменен всеобщей воинской повинностью, в армии должны были служить все лица мужского возраста".
Авторизирован

Я не волшебник, я только учусь!

Что ни вечер, то мне, молодцу,
Ненавистен княжий терем,
И кручина, злее половца,
Грязный пол шагами мерит.
(с) Мельница
Silent
Барон
***

Карма: 27
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 168


Подражайте лучшим и вы достигнете большего


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #80 было: 10 февраля 2006 года, 16:38:47 »

Двоюродный брат рассказал.
Приходят они на экзамен по математике, точно не помню по какой (у них их много разных было, специальность такая – прикладная математика). Препод злющий, все боятся, дрожат! И вот он заявляет – "кто хочет 3 ложите зачетки на стол!". И конечно же зачетки ложит большая часть группы. Препод с каменным лицом сграбастал все эти зачетки в охапку и вышвырнул в открытое окно. Немая сцена! Все владельцы выкинутых зачеток потихоньку встают и идут искать свое добро на улицу. Препод все так же спокойно дожидается пока все вернутся. Дождавшись говорит еще раз – "кто хочет 3 зачетки на стол!". Среди вернувшихся затесался один опоздавший, который о произошедшем ранее не знает. Он недоуменно оглядывается на всех (почему никто не идет?) и пожимая плечами ложит зачетку преподу. Препод хмыкнув:
- Люблю настойчивых людей! – берет зачетку и ставит 3. Язык
Авторизирован

Если у человека нет чувства юмора, то у него, по крайней мере, должно быть чувство что у него нет чувства юмора.
Silent
Барон
***

Карма: 27
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 168


Подражайте лучшим и вы достигнете большего


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #81 было: 10 февраля 2006 года, 16:46:35 »

Еще один случай произошел на кафедре черчения. Мой друг хоть тресни не мог сдать последний чертеж чтоб получить зачет (с преподом он в течении семестра не единожды в силу своего характера гавкался). Проверка этого чертежа преподом сводилась к минимуму – он брал этот чертеж и не разворачивая смотрел в него как в подзорную трубу. После чего с не дрогнувшим лицом возвращал со словами – "там еще очень много ошибок!». Мучил он его так долго. В один прекрасный день в конец замученный мой друг решил в тубус засунуть кроме чертежа еще и бутылку. Препод по своему обыкновению заглянул в "подзорную трубу" и тут же – "Ооо! Наконец-то видна работа над ошибками! Давай зачетку и заходи минут через 5!". Смех
Авторизирован

Если у человека нет чувства юмора, то у него, по крайней мере, должно быть чувство что у него нет чувства юмора.
Ледяной Сокол
Говорящий со Звездами
Граф
****

Карма: 381
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 415


Черный камень заменит сердце...


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #82 было: 10 февраля 2006 года, 19:46:18 »

Едем мы как-то с товарищем с потока в трамвае (у нас корпуса вуза расположены в разных частях города). Он поставил свою тяжелую сумку на сиденье, а тут нагрянул контроль. Ну и пристал мужик-контролер к нему - зачем поставил сумку на сиденье, почему не оплатил багаж, и т.д, и т.п. Вывели его, значит, дальнейшие события он рассказывал сам позже. Так вот, его вывели и начали требовать штраф. Он, естественно, ни в какую, и тогда контролер зашел с другого конца:
- Ты учишься?
- Да...
- Где?
- В Техническом университете...
- Понятно...а стипендию получаешь?
- Да нет...
- А чего?
- Да так...препод один всей группе "зарубил" стипендию...
- А что за препод, как фамилия?
- Фамилия? Зборщик...(это действительно серьезный преподаватель, ему палец в рот не клади...)
Тут каменное лицо контролера исказилось всевозможными эмоциями - от удивления до благоговейного ужаса после того, как он услышал эту фамилию.
- Зборщик Александр Михайлович? - осторожно и очень тихо спросил контролер.
- Да, - ответил мой товарищ.
- Я тоже ему экзамен в свое время не сдал...
В итоге моего товарища отпустили. А он потом долго думал - неужели всем, кто не сдал этому преподавателю экзамен, идут в контролеры? Загадка...
Авторизирован

Но высокая в небе звезда
Зовет меня в путь...
Heeld
Барон
***

Карма: 19
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 180



просмотр профиля
Re: Студенческие байки
« Ответить #83 было: 10 февраля 2006 года, 23:12:44 »

еще к перлам преподов:
Ганнибал переправлял слонов через горы небольшими частям (бедные слоники)
а перГамен был попорват у дырках (ужас, услышав это нас чуть Кандратий не хватил)
вся литература по этой теме в городе только у меня... а я вам ее не дам.
На экзамене: Ст.: казаки начали испытывать некотырые волнения.
Пр.: вам как женщине замужней надо знать, что некоторые волнения испытывает девушка перед алтарем, а у казаков были совершенно другие чувства.
Авторизирован

Юность не вечна... Старость, впрочем, тоже не навсегда (с)<br />Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что можешь (Лев Толстой).
Асмела
Хранительница лета
Герцог
*****

Карма: 668
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 1176

Амбиции подтверждены кондициями.

258864309
просмотр профиля WWW
Re: Студенческие байки
« Ответить #84 было: 11 февраля 2006 года, 17:39:25 »

Подробности того, как я сдавала последнюю сессию...

1. Экзамен по теории текста. Препод (человек со странностями, но добрый и всеми любимый) группирует студентов и начинает опрос не по билетам, а по коллективному разбору какого-либо текста. Одна группа разбирала чеховский расказ "Ворон", и преподаватель предложил всем спеть "Черного ворона". Что и было проделано. Пел он громко и с чувством, остальные подтягивали в меру возможностей (и знания песни). До сих пор удивляюсь, почему не пришли преподы из соседних аудиторий, а то и декан, и этого не прекратили.

Кстати, всем желающим он поставил четверки автоматом, а те, кто хотел пятерки, их в итоге и получили, отделавшись долгим сидением в аудитории и ведением бесед на темы, относящиеся скорее к литературоведению. Меня и мою подругу (мы разбирали стихотворение еще одной моей подруги Смех) он оставил на самый конец, когда мы отсидели уже пять часов и умирали от голода. Уставший от собственного красноречия препод предложил нам четверки на халяву, но возмущенные мы (столько сидеть за четверку!) не согласились. Пять минут ответа - и пятерки уже в зачетках...

2. Экзамен по современному книжному делу. Вытянула билет с двумя вопросами, касающимися электронных изданий, но второй вопрос не был посвящен им, а только слегка касался, надо же было рассказать о неких концернах, которые выпускают в том числе и электронные книги. Вот этого я сделать никак не могла - хоть нам и разрешалось открыто использовать лекции и вообще все, что угодно, кроме заранее написанных шпор, о концернах в моей тетради было всего ничего. Зарубежные - штуки две-три (в общем, нормально, сойдет), отечественные - ноль! Соседи мне помочь ничем не могли.

Тогда я плюнула и пошла отвечать (все равно не найду нужного, чего долго мучиться?). Препод выслушал первый вопрос, которого, кстати, в лекциях не было, и остался очень доволен. (Все преподское коварство: пользуйтесь всем, чем хотите, но если не расскажете того, что было именно в лекциях... хана! А раз конкретно этот вопрос там отсутствовал, он был полностью отдан на откуп моей памяти и фантазии. Учитывая, что лекции я писала весьма халтурно, мне здесь чертовски повезло.) Услышав название второго - здесь я мысленно готовилась к позору и в лучшем случае трояку - суровый, замучивший всю группу препод произнес: "Ну, это то же самое, что вы уже рассказывали". И поставил пять.

3. Экзамен по редакторской подготовке изданий. Мне достается вопрос о работе редактора над логикой научного произведения. Не обойтись без законов логики, которые я, увы, весьма смутно помню. Суть изложить более-менее могу, названия же... в общем, вы поняли. Два из четырех я преподу называю, еще два - только после ряда его наводящих вопросов. Думаю, будет четыре или три. Ставит он мне, как ни странно, пять. Я радостно вылетаю из аудитории - и через несколько минут обнаруживаю, что внутри осталась моя куртка. Влетаю обратно с воплем "извините, вот что значит не знать логику!", хватаю куртку и уношусь.

4. Экзамен по теории и методике редактирования литературного произведения. Здесь ничего смешного не произошло, зато я, бегло просмотрев список билетов, сказала наобум "хочу пятнадцатый" - и через несколько минут вытянула именно его...

Словом, сессия получилась "красной". И до неприличия халявной. Ни к одному из экзаменов я не готовилась серьезно (впрочем, как всегда). Книги и конспекты берутся в руки в последний день (а чаще - вечер), просматриваются, причем меня то и дело что-нибудь отвлекает, а ночью я не зубрю, а просто и банально сплю. Смех
« Последняя правка: 11 февраля 2006 года, 17:41:20 от Асмела » Авторизирован

Люби и делай что хочешь!
Ashanan
Барон
***

Карма: 43
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 248

И тут пришёл самый длинный жираф...


просмотр профиля
Re: Студенческие байки
« Ответить #85 было: 13 февраля 2006 года, 19:41:02 »

Вспомнилось, как на третьем курсе английский сдавали. - он у нас профилирующий. Мы еще с четырьмя однокурсницами самоназначились "первой пятеркой" отвечающих. Как водится, оккупировали аудиторию еще до прихода преподавательницы, уютно разложили в партах все, что может пригодиться, ибо экзамен страшный, сдаем каждый год, и примерно половина курса заваливается. Устроились, на лицах - ангельская невинность, ждем. рпиходит наша экзаменатор, очень вежливая женщина лет тридцати с чем-нибудь, и говорит: "Здравствуйте, девушки. Я попрошу всех выйти на пять минут из аудитории" Мдя-а-а...Слов у нас нет, выходим, куда деваться. Стоим под дверью и прислушиваемся. Судя по звукам она там парты таскает...
Когда нас запустили, парты действительно стояли по-другому, а весь наш "багаж знаний" покоился на стульчике у входа Язык
Экзамен я тогда завалила и, решив, что терять мне уже нечего гордо подошла к кучке "знаний", нахально сгребла чуть ли не четыре пятых (учебник, тетрадка и пара словарей - правда все мое было Радость), потом повернулась, вежливо попрощалась и вышла Смех


А еще наш факультет, наверно чемпион по живности! Радость
У нас на этаже официально живут три кошки, в аудиториях вольготно себя чувствуют тараканы, в результате чего раз в неделю обязательно на паре какая-нибудь девушка (хорошо если не преподавательница) с визгом вылетает из-за парты, дрожащим пальчиком указывая на усатого монстра, а какая-нибудь другая девушка, смелая и не любящая животных, убивает его туфлей или учебником Смех А на первом курсе сижу я на консультации по ботанике и чувствую запах, как-будто в парте бутерброд с колбасой протух. Ну ладно, бывает, наверно, забыл кто-то... А минут через 15 мне девчонки сказали, что у меня под стулом - дохлая мышь лежит Подмигивание  а преподша страшная, а всего только первый курс... В общем так я до конца консультации над мышью и сидела Круто
Авторизирован

Дорогу осилит идущий.
Heeld
Барон
***

Карма: 19
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 180



просмотр профиля
Re: Студенческие байки
« Ответить #86 было: 13 февраля 2006 года, 21:33:19 »

Сдавали мы русский на 2-м курсе, пришла на консультацию, все материалы взяла (куча написанных самостоятельных, заданных преподом к экзамену), а зачетку нет. А он как на грех говорит:"Кто хочет может сдать сейчас". А знаю сугубо то, что прочитала по пути в маршрутке, и тут меня как дернула-пошла сдавать договорившись, что документ принесу завтра.
Сажусь, экзамен в форме собеседования, препод задает вопрос. Я "тык-мык-пык", что-то ответила, но мало. тут он мне начал пенять:"Мало на лекции ходили, что-то я вас не помню, наверно в барах группу "Тату" слушали". Ну тут у меня и проснулось благородное негадование: мол ходила на занятия, слушала, а попсу терпеть не могу, сугубо русский рок слушаю. Тут он мне выдает "а объясните мне с использованием норм русского языка положительные стороны вашего увлечения". И пошло-поехало. Половину групп он правда не знал, но на "Арии" оживился, сказал, что его  сын слушает, и через пол часа терзании вышла я пятеркой, не сказав по теме ничего вразумительного. Так вот и музыка иногда спасает в сложной ситуации.
Авторизирован

Юность не вечна... Старость, впрочем, тоже не навсегда (с)<br />Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что можешь (Лев Толстой).
Белка
Барон
***

Карма: 20
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 100


Сама по себе


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #87 было: 19 февраля 2006 года, 02:56:42 »

На экзамене по органической химии на первом курсе один мой однокурсник (ныне - бывший) обозвал реакцию Фриделя - Крафтса реакцией Фиделя Кастро.
Препод наш давно так не радовался...

-------------------------------------

Первый курс,  математик рассказывает о том, как будет проходить экзамен. Голос из глубин аудитории:
- А если не сдадим?
Математик пожимает плечами - тоже мне проблема:
- На пересдачу придете.
- А если опять?
- Еще раз придете. У вас три пересдачи.
- А если за три не сдам?
Математик:
- Ну, тогда комиссия...
Голос из глубин аудитории, но уже другой:
- ... в военкомате.
« Последняя правка: 19 февраля 2006 года, 05:27:42 от Белка » Авторизирован

Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды. Но далеко не каждому. Не всегда. И не всю.
Elrie
Барон
***

Карма: 94
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 214


живу мечтами и в мечтах

495194332
просмотр профиля WWW E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #88 было: 19 февраля 2006 года, 09:50:54 »

26 декабря сдавали информатику, группа - 5 человек. Лихорадочно листаем тетрадки, повторяем в последний момент, как всегда... Препод сидит, шуршит какими-то бумагами, потом говорит: "Давайте пока зачетки." Пауза. Мы повторяем еще лихорадочнее, нервы на пределе, т.к. вопросы сложные и в лекциях их не было.
Пр.: Ну, чтобы нам не тратить время... Я, в общем-то, видел, как вы работаете...
Пауза. Мы знаем, как работали, и готовимся к худшему.
Но, к огромному нашему удивлению, препод называет оценки: две четверки и три пятерки! и поздравляет с НГ!

Сокращенное название нашей специальности (Прикладная информатика в экономике) звучит как ПИвЭ  Смех Когда преподы произносят это вслух, очень весело.
Авторизирован

"Да, я умею смеяться,
а еще я умею летать!" (с) Алексей Свиридов

Do you feel the sands of time
Runnin' low to break the line
First we learn to fly, then we learn to cry
Later in the evening we may die
(c) Edguy
Silent
Барон
***

Карма: 27
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 168


Подражайте лучшим и вы достигнете большего


просмотр профиля E-mail
Re: Студенческие байки
« Ответить #89 было: 20 февраля 2006 года, 10:43:17 »

Еще один случай вспомнился связанный с черчением.
Было это дело в соседнем техникуме где учился мой друг. Подходит время зачета, у всех, как обычно, куча несданных чертежей и вот все собираются в аудитории и ждут препода. Заходит препод, здоровается, взмахом руки останавливает ринувшихся к нему студентов горящих жаждой сдачи, молча подходит к доске отмеряет сколько-то шагов, отчерчивает линию на полу. Затем подходит к доске и рисует мишень с градацией - "5", "4", "3" и "2". И объявляет - "сворачиваем чертежи и из-за линии по очереди начинаем "зарабатывать" оценки за чертежи, кто куда попадет своим чертежом, тот такую оценку за этот чертеж и получит". Смех Можно себе только представить какой видок представляли из себя сдающие!  Смех Смех Смех
Авторизирован

Если у человека нет чувства юмора, то у него, по крайней мере, должно быть чувство что у него нет чувства юмора.
Страницы: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 12 Печать 
« предыдущая следующая »
Перейти в раздел:  

Powered by MySQL Powered by PHP Форум официального сайта Веры Камши | Powered by SMF 1.0.10.
© 2001-2005, Lewis Media. All Rights Reserved.
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!