Рассказ-пародия

Форум официального сайта Веры Камши

Внимание! Данный форум доступен только для чтения,
для общения добро пожаловать на новый форум forum.kamsha.ru

Добро пожаловать, гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
21 июля 2026 года, 02:12:26

ВНИМАНИЕ! В ближайшие дни должен состояться переезд форума на новый хостинг и новый движок! Переезд будет сопровождаться временным отключением доступа к форуму. Подробности - в разделе "Работоспособность форума"

844443 Сообщений в 12090 темах от 7410 участников
Последний участник: Vera_Kamenskaya

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
(Пародия на "Приключения Тома Сойера" - как обычно, сорри... Подмигивание

)
-------

Он был чудесным ребенком. Точнее - ангелом небесным, спустившимся, по неисповедимому пожеланию Божьему, на нашу грешную землю, дабы принести туда хоть немного доброты, всепрощения и благородства.
Он был самой деликатностью. Встречая непонимание, зависть, осуждение, с достоинством терпел хулу и даже принимал побои, в духе христианского смирения и всепрощения. Сам Господь заплакал бы, видя страдания бедного одинокого мальчика.
Родная тетка считала его сорванцом, лодырем и врунишкой. Двоюродный брат Сид - грубияном, задирой и драчуном. Даже двоюродная сестра Мэри - и та осуждала за лень и неряшливость! Бесчувственные, черствые люди...
Бекки Тетчер, дочь судьи, которую этот бедный мальчик полюбил со всем пылом своей невинной души, не нашла ничего лучше, как с негодованием отвергнуть его любовь. Задело ее, видишь ли, что до нее у несчастного ребенка уже была некая Эмми Лоуренс... Какие же эгоистки и собственницы эти несносные девчонки!
Соседи клеветали на бедного мальчика... Его невинные шалости, вызванные исключительно природной добротой и непосредственностью, казались им возмутительным озорством, заслуживающим хорошего ремня.
Неудивительно, что бедный страдалец в итоге не выдержал. Он обратил свои заплаканные очи к древней реке, и та убаюкала его на своей широкой груди, положив конец его мучениям...
Теперь заплаканные глаза у гонителей и хулителей бедного ребенка. Плачьте же, запоздало плачьте, злобные слепцы! Просите прощения у Господа. Он беспредельно милостив, простит... Наверное. Хотя бедного мальчика этим уже не вернешь к жизни...
---
На этом месте проповеди всхлипывающего священника Том Сойер, не выдержав, сам разрыдался. Благо, на церковных хорах, где он прятался, увидеть его никто не мог.
"Утопиться, что ли, по-настоящему? Пусть тогда погорюют, как следует!" - мелькнула шальная мысль у неисправимого озорника и лентяя. Но он тут же прогнал ее. Зачем лишать род людской такого прекрасного человека! Ангелы небесные, знаете ли, на дороге не валяются...

Прелессть! Спасибо, эр Дракон!

О ПОЛЬЗЕ ЛЕГЕНД Подмигивание

------------------------
Пародия на... не будем делать автору ненужную рекламу Подмигивание

Женская участь тяжела. Для любой феминистки это такая же непреложная истина, как то, что дважды два - четыре, и что Солнце встает на Востоке. (Для тех, во всяком случае, кто хоть краем уха слышал про стороны горизонта и умеет отличить Восток от Запада).
Проклятые мужики узурпировали власть. Для них женщина - бесправная домашняя прислуга и по совместительству - пардон, спермоприемник. Они считают женщин глупыми, беспомощными, капризными, не имеющими представления о логике, стервозными, алчными... Ах, мерзавцы!
Да любая женщина, даже самая что ни на есть натуральная блондинка, даст любому мужику сто очков вперед!!! Даже Нобелевскому лауреату!!! Что? В списке Нобелевских лауреатов женщин можно пересчитать по пальцам? Это - мужские происки! Замучили бедных женщин домашней работой, все на них взвалили, когда уж тут наукой заниматься... Попробуй-ка, встань задолго до рассвета, корову подои, воды из колодца наноси, печку растопи, завтрак приготовь... А с полудюжиной ребятишек повозись-ка, попробуй! А белье постирай в корыте, а потом - пополоскай с мостков, в ледяной воде! До науки тебе будет?!.. Что? Времена давно изменились? Научно-технический прогресс, говорите? Стиральные машины, микроволновки, кухонные комбайны, горячая вода круглосуточно? И один ребенок, максимум - два? И что с того?! Женщина устает по-прежнему!!! Она несчастна!!! Кто там вякнул: "от дури и безделья?!" Ну, мужики, мерзавцы...
Главное - все эти полезные вещицы придумали мужики! Чтобы облегчить нелегкую женскую долю, видите ли... Вранье все это! Вранье!!! Из вредности придумали. Чтобы лишний раз унизить женщин! О каком равноправии, мол, может идти речь, если даже тампон "Тампакс" придумал мужчина-гинеколог. У женщин даже на это мозгов не хватило, а еще чего-то требуют... Негодяи!..
Поработили, унизили, дискриминировали... И радуются! Мало их, мерзавцев, по судам таскают за сексуальные домогательства и прочие дела... Еще смеют возмущаться: "Он ее с улицы взял, чуть ли не голую, кормил-поил, одевал от кутюр, драгоценностями увешал, она ничего не делала, на его шее сидела, а теперь при разводе требует половину имущества! Вот бесстыжая-то!" Это кто бесстыжая?! Женщина??! А вести домашнее хозяйство у богача - легкий труд, по-вашему? Выбирать товары по каталогам, за прислугой следить, ломать голову, какой гарнитур подобрать к платью для коктейлей? Легко, да??! Да за это и половины имущества мало! Две трети надо было отсудить! А еще лучше - все! Чтобы ушел с одним чемоданом! Ну, мерзавцы! Погодите, придет возмездие! Как в добрые старые времена... Когда властвовал МАТРИАРХАТ! То, что он существовал, для любой феминистки такая же непреложная истина, как ... (см.выше).
Вот время-то было! И не смейте говорить, что его не было!!! Раз мы решили - значит, был матриархат, и точка! Тогда правила ЖЕНЩИНА. Точнее - МАТЬ. Ясное дело, только у нее же и есть мозги... Мужики - они же как дети неразумные... Без строгой женской руки и бдительного присмотра ни на что не способны. Ну, там дичи добыть, жилище построить, от хищников защитить... И все! Это так же верно, как и то, что у мамонтов в те благословенные времена были копыта!
Свято верим - МАТРИАРХАТ еще вернется... И снова будут те времена... Когда властвует МАТЬ, а мужик внимает каждому ее слову с трепетом и благоговением. Когда из бытовых удобств - одни лишь звериные шкуры, покрывающие пол пещеры... Когда ни электричества, ни компьютеров, ни кухонных комбайнов, ни стиральных машин, ни горячей воды, ни тампонов "Тампакс", ни женских журналов, ни обществ феминисток... Стоп!!! Это что же за жизнь начнется?!
Вот до чего чертовы мужики доводят: такая чушь в голову полезла!..
Чтоб им провалиться, проклятым!

Ладно уже, любитель матриархата! Капитана Блада давай! Соскучилась, однако. Где он у тебя загулял? Смех

Ах, эр Дракон! Я совершенно уверена, что во времена легендарные у драконов матриархата не было! И когда они увидели, что среди людей появились сторонницы матриархата, они немедленно покинули этот мир, дабы спокойно пожить где-нибудь ещё. А если кто-то случайно задержался, они все погибли, потому, что им приходилось делить уютную пещеру с какой-нибудь принцессой-феминисткой. Глазки вверх

Ах, дамы!
Любовь Драконов к НАСТОЯЩИМ женщинам безгранична. Ее можно сравнить лишь со столь же безграничной ....э-э-э... нелюбовью к феминисткам. Подмигивание

цитата из: Drago63 на 18 декабря 2013 года, 13:23:13

На этом месте проповеди всхлипывающего священника Том Сойер, не выдержав, сам разрыдался.

И почему мне вспоминается не Марк Твен, а Ярослав Гашек? Вот бы срастить... Смех

СПОЙЛЕРЫ

Вот эр Colombo когда-то показывал мне этот стих, пусть будет как приложение к Тому и к его раздумьям: «Может утопиться, чтоб знали!» Смех

ГРУСТНАЯ ПЕСНЯ МеХОГО ЛиСИЦА,
ПОЁМАЯ ИМ ЛЕЖА ПОД КУСТОМ,
ВСЛЕДСТВИЕ НАНЕСЁННОЙ ЕМУ
ЖЕСТОКОЙ ОБИДЫ

Кошка может
слопать
Воробейчика,
Воробейчик – червячка,
только я всем светом брошенный лежу
и весь день не ем, не пью,

Кошка может
греться
в тёплой комнате,
Воробейчик – за трубой,
только я, не согретый, не покормленный,
весь замёрзну и умру.

Вот тогда все забегают, забегают!
вот тогда все заплачут, закричат!
А я скажу им: «Раньше было
надо было раньше!» –
и потом
совсем
умру.

Будет кошка
лапой мылить
мордочку,
Воробейчик – чистить клюв,
а меня печального и мёртвого
закопают где-нибудь...
А.Левин

цитата из: Colombo на 22 декабря 2013 года, 19:57:09

цитата из: Drago63 на 18 декабря 2013 года, 13:23:13

На этом месте проповеди всхлипывающего священника Том Сойер, не выдержав, сам разрыдался.

И почему мне вспоминается не Марк Твен, а Ярослав Гашек? Вот бы срастить... Смех

СПОЙЛЕРЫ

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО...
--------------
(Пародия на рассказы Я.Гашека "Бунт арестанта Шейбы" и "Полезные советы" Подмигивание

).

Тюремный священник был уже немолодым человеком и всякое повидал в жизни. Ему случалось сопровождать на виселицу закоренелых злодеев, которые даже на пороге вечности похабно гоготали и рассказывали анекдоты. (Хоть свинские, но очень смешные, надо признать!) Ему неоднократно приходилось исповедывать падших девиц ангелоподобной внешности, способных поднять даже паралитика (свят, свят, непорочная Богоматерь...) Сколько раз он обыгрывал в карты начальника тюрьмы - и не сосчитать! Хотя, чаще проигрывал ему же... (Вот времена настали, никакого уважения к духовной особе!)
Но сегодняшняя ситуация, надо признаться, выбила его из колеи.
-Шейба, вы хорошо подумали? - еще раз спросил он бритого верзилу, скромно подпиравшего стену тюремной камеры и потупившего глаза - ну, вылитая та самая падшая девица! Только с другими первично-вторичными признаками...
-Хорошо! - подтвердил упрямец.
-Шейба, вы осознаете, что поступаете дурно? - дрожащим от благородного негодования и душевной боли голосом осведомился святой отец.
-Осознаю!
-Шейба, вы же верите в Бога?! - голос священника, вкупе с его выражением лица, мог бы растрогать толпу африканских каннибалов.
-Верю! - тотчас кивнул арестант.
-Вы верите, что Бог накажет вас? - с надеждой спросил священник.
"Сейчас он скажет: "Не верю!" Или промямлит что-то типа: "Э-э-э..." Тут-то я ему и вправлю мозги!"
-Верю! - без малейшего колебания ответил Шейба.
-Черта с два! Не верите вы в Бога! - возопил святой отец, окончательно сбитый с толку и изрядно рассерженный (чего уж скрывать!)
-Не поминайте имя врага рода людкого в этих святых стенах! - с душевной болью и нескрываемой укоризной воскликнул Шейба.
-Что??! Указывать? Мне?.. Да где ты, болван безмозглый, углядел святые стены? В Панкраце?!..
-Прислушайтесь! - Шейба вскинул руку, став удивительно похожим на древнего христианина в римском Колизее.
Издалека доносились хоть и приглушенные, но вполне различимые, крики: "Хотим в церковь, хотим в церковь!!!" Это арестанты, рассчитывавшие по дороге в тюремную часовню подобрать брошенные окурки, негодовали на задержку.
-Вот! Даже в таком месте, люди тянутся к слову Божьему! Значит, оно святое! - с убежденностью фанатика воскликнул Шейба. - Как вы можете в этом сомневаться?..
Святой отец мысленно досчитал до десяти, напомнив себе: "Господь терпел, и нам велел..."
-Почему же вы, такой благочестивый и истинно верующий, мешаете своим собратьям по несчастью припасть к источнику мудрости и благодати Господней? - голосом простуженной каракатицы осведомился священник.
-Кто мешает? Я?..
-Нет, я!!! - взорвался святой отец.
-Совершенно верно, вы! - со смирением кивнул Шейба. - Я не сомневаюсь, что Господь оценит вашу самокритику и раскаяние...
На этот раз, священник досчитал про себя до пятнадцати.
-Может, врезать ему пару раз? - спросил заглянувший в камеру надзиратель.
-Ни в коем случае!!! Господь велел быть милостивым к заблуждающимся грешникам! - отрезал святой отец, отгоняя диавольское искушение: взять у надзирателя увесистую связку ключей и самому огреть Шейбу, да со всей силы!
-Ну, как хотите... Я по доброте душевной предлагаю. Жалко же смотреть, как этот сукин... простите, святый отче, этот негодяй над вами изгаляется! - обиженно хмыкнул тюремный служащий и скрылся.
-Вы взваливаете свою вину на меня? И вам не стыдно? - с дрожью в голосе спросил священник.
"Хотим в церковь, хотим в церковь!!!" - крики стали громче. К ним присоединился грохот: осатаневшие без курева арестанты принялись бить ногами в двери камер.
-Почему я должен испытывать стыд? - с искренним недоумением воскликнул Шейба. - Это вы - священник, вам и служить мессу!
-Вы же прекрасно знаете, что я не могу служить ее без министранта!
-А я не могу быть министрантом без дополнительного кнедлика!
-Так вам какой-то паршивый кнедлик дороже благодати Божьей?!
-Он не паршивый!!! - голос Шейбы устыдил бы даже Нерона. - Он - благословенный!..
-Не смейте кощунствовать!!! Чревоугодник и корыстолюбец!!!
-Уж кто бы говорил... - тяжело вздохнул Шейба. - Мой-то кнедлик стоит всего четыре геллера. В год - жалкие четыре кроны! И тех для меня пожалели... Сэкономим, дескать, казне будет прибыль. А вы за каждую мессу получаете целых десять крон! И при этом, видите ли, не можете обходиться без министранта!
-Гореть вам в аду!!! - взорвался капеллан.
-Только с вами за компанию... - смиренно согласился Шейба.
В камеру опять заглянул надзиратель.
-Святой отец, пан начальник тюрьмы рвет и мечет! Вы же знаете: в десять часов он должен быть в винном погребке... ой, что я несу, на совещании у руководства...
-Вон!!! - взревел капеллан таким голосом, что надзирателя как ветром сдуло. - Подождет его погребок, никуда не денется! Вчера, мерзавец, выиграл у меня целый золотой... - спохватившись, он зажал рот ладонью.
-Святой отец... - ласково произнес Шейба. - Все мы грешные люди... Пообещайте, что мне вернут добавочный кнедлик, и я тотчас отправлюсь в часовню! Даже расписки с вас не возьму!
Священник машинально и от души покрыл его такой руганью, которая любому другому грешнику обошлась бы как минимум в сто лишних "Отче наш" и столько же "Богородиц", потом махнул рукой:
-Черт с вами, договорились! Прости, Господи, этому грешнику-чревоугоднику... Не ведает, что творит! Кстати, мне тоже пора потребовать прибавку: что такое каких-то жалких десять крон за мессу!..

Пан Дракон, это прекрасно! Говорю же - неисчерпаемый кладезь.

----------

ПИРОГ С КОШАТИНОЙ Смех

-----------------------------
(Пародия на рассказ Джерома К. Джерома "Падение Томаса-Генри" Подмигивание

)

Ваша кухарка когда-нибудь готовила пирог с кошатиной? Наша тоже нет. Хоть и была близка к этому, когда ей на стол швырнули очередного дохлого кота... Точнее - павшего в честном поединке за право обладания прекрасной усатой дамой на четырех лапах... Ну, мы же не виноваты, что наш Томас-Генри был настоящим джентльменом, и никому не отказывал в вызове на поединок!
А наша кухарка не виновата нет более.
К слову, за убиенных Томасом-Генри котов с нас содрали очень даже солидную сумму. И это еще не считая того, что мы были вынуждены купить кухарке новый стол!
-Я не могу работать, когда вперемешку с мясом, мукой и картофелем у меня то и дело лежат дохлые коты! - вполне справедливо заявила эта достойная женщина. - Я боюсь что-то перепутать! Вам же не хочется, к примеру, отведать пирога с кошатиной?
Нам не хотелось. Посему новый затребованный стол был оплачен без возражений. (Лишние, между прочим, траты, и все из-за этого... любвеобильного джентльмена!)
Меня совершенно искренне занимал вопрос: неужели Томас-Генри поставил перед собой цель охмурить всех местных дамочек, не пропустив ни одной? Доводя тем самым до белого каления здешних джентльменов, а потом спроваживая их на тот кошачий свет?
Понятно, что провинциальные кошечки просто млели от ухаживаний коренного лондонского джентльмена... Женщина - она всегда женщина. Даже если с хвостом, усами и на четырех лапах.
Понятно и то, что здешним мужчинам это было очень обидно! Ибо мужчина... (см. выше).
Я вполне понимаю и их хозяев. Коли павшего в поединке любимца уже не вернуть к жизни, почему бы не урвать хоть какую-то сумму за упокой его кошачьей души? Но надо же и совесть иметь! Совсем обнаглели эти провинциалы! В их глазах любой лондонец - чуть ли не миллионер...
-Он был настоящим христианином, этот кот! - с горечью и возмущением заявила мне как-то хозяйка очередного претендента на начинку для пирога. Всем своим видом намекая, что уж за кота-христианина заплатить надо втройне. Это же не какой-то там кот-язычник...
Судя по останкам "христианина", внимательно осмотренным мною, хозяйка пыталась уморить его голодом, дабы он за свои страдания гарантированно попал в кошачий рай. Но, из деликатности, я промолчал.
После долгих споров, весьма далеких от христианского смирения и любви к ближнему, мы сторговались на 18-и пенсах... Какие-никакие, а все же деньги!
Выпроводив хозяйку почившего великомученика, я велел кухарке подавать на стол жареную утку.
-А ее уже нет! - отрезала разгневанная женщина. - Ваш кот утянул! Всю, целиком!.. И отвернулась-то на пару секунд, а он... Вот из кого я бы с превеликим удовольствием приготовила пирог!!!
Я тяжело вздохнул. У бедного Томаса-Генри, кроме женщин, была лишь одна, но пылкая страсть: жареная утка. Это блюдо буквально сводило его с ума. Он готов был на все, лишь бы заполучить кусок жареной утки. А уж за целую жареную утку наш кот, наверное, продал бы душу дьволу...
Подумав об этом, я содрогнулся. Неужели хоть один любящий хозяин допустит, чтобы его коту грозили вечные муки?!
-Томас-Генри, мы спасем твою бессмертную душу! - прошептал я. - Ты попадешь в кошачий рай!
Кажется, садовник говорил, что в таких случаях хорошо помогает пруд и пара кирпичей... Надо, пожалуй, попробовать.

Не надо. Ну попадет Томас-Генри в кошачий рай, и что дальше? То же самое.

Перейти в раздел: