Юмор - 14

[passer-by]

  Содрали надпись с замороженной курицы для тату?

* * *
Фото рецидивистов армии Леворукого. О них должны знать все.

Преступник-домушник
СПОЙЛЕРЫ

Преступление века
СПОЙЛЕРЫ

Ищем свидетелей
СПОЙЛЕРЫ

Обучение малолетки.  
СПОЙЛЕРЫ

[Иштван]

Содрали надпись с замороженной курицы для тату?

Так давно гуляла по интернету байка про мастера татуировок из некоего города России (город менялся в каждом новом издании байки, мне больше всего запомнился Мурманск), у которого клиенты просили наколоть иероглифы, причём любые. Мастер про иероглифы ничего не знал, но у него были в доме банки из-под китайских мясных консервов
Вот и ходил народ с соответствующими надписями.

[Tany]

Ну, ходят же люди со странными надписями на футболках, не слишком вникая в их смысл

[passer-by]

Содрали надпись с замороженной курицы для тату?

Так давно гуляла по интернету байка про мастера татуировок из некоего города России (город менялся в каждом новом издании байки, мне больше всего запомнился Мурманск), у которого клиенты просили наколоть иероглифы, причём любые. Мастер про иероглифы ничего не знал, но у него были в доме банки из-под китайских мясных консервов
Вот и ходил народ с соответствующими надписями.

Нет, Иштван! Я настаиваю, что то была курица. Для той юной дамы самое то.

[passer-by]

Перлы преподавателей (С)пёрто из (С)ети

– Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода

– Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком

— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.

— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

— Построиться в верхнем правом углу зала.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

— Откачаем оттуда вакуум...

— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

— Вы что, первый раз с Луны свалились?

— Эта постоянная меняется в пределах...

— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Nicael]

Смешно это или грустно - как посмотреть, но на днях некто настойчиво пытался послать телеграмму с соболезнованиями непосредственно покойнице. Вернее, телеграфистка ему долго втолковывала что графу "кому" заполнять обязательно, просто на адрес ничего посылать нельзя, а он отругивался, мол, какой смысл писать имя, она же умерла. Вроде так ничем и кончилось - мужик пошел искать другой телеграф, посговорчивей.

[passer-by]

Смешно это или грустно - как посмотреть, но на днях некто настойчиво пытался послать телеграмму с соболезнованиями непосредственно покойнице. Вернее, телеграфистка ему долго втолковывала что графу "кому" заполнять обязательно, просто на адрес ничего посылать нельзя, а он отругивался, мол, какой смысл писать имя, она же умерла. Вроде так ничем и кончилось - мужик пошел искать другой телеграф, посговорчивей.

Эрэа Nicael, это правда? 

* * *
Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок
СПОЙЛЕРЫ

А ты знаешь, мне сегодня грустно.
Люди разучились быть людьми,
В этом мире стало слишком пусто…
Слов не надо… Просто обними… (с)
СПОЙЛЕРЫ

Безусловно, авторитет
СПОЙЛЕРЫ

За неимением гербовой, пишем на простой
СПОЙЛЕРЫ

Качели для экстремалов
СПОЙЛЕРЫ

[Nicael]

Эрэа Nicael, это правда? 

Что никакое почтовое отправление без указания "кому" оператор принимать не должен? Да.
Про телеграмму покойнице тоже чистейшая правда. Но с другой стороны, это мужик сознался, что предполагаемый адресат мертв. Иначе мы-то откуда бы это узнали. Приняли бы.  Но там бы ее никому не отдали, опять же по почтовым правилам корреспонденция в наследство не входит и получить ее вместо покойного родственники не могут.
В общем, мультик про Простоквашино вспоминается почти каждый день.

[passer-by]

Ясненько. 

* * *
Позитивные фразочки (с)

- Подкова на счастье? Я вас умоляю!!! Где вы видели счастливую лошадь.
- Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой сертификат «Идеальности».
- У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талает сказочника.
- Кто встаёт рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встаёт – вообще чокнутая птичка.
- Есть волшебное слово «надо»!, есть ещё одно волшебное «на фиг»! И они прекрасно сочетаются – «на фиг надо»!!!
- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
- В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит: пусть плачет тот, кто забирает.
- Смотрю в зеркало – вроде ничего так… красивая, подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!
- Если гонится за вами слишком много человек, расспросите их подробно… Чем они так огорчены? Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет. Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему!!!
- Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

[passer-by]

C(пёрто) из С(ети)

Специалисты технических наук, а по-простому — технари, вовсе не зануды. Они тоже обладают здоровой самоиронией и умеют превратить сложные вещи и явления в забавные и тонкие шутки!

- Если вы считаете, что Ленин жил, то вы – объективный историк; Ленин  жив – вы ортодоксальный коммунист; Ленин будет жить – вы перспективный генный инженер.

- Мой WI-FI перестал работать и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Какие безответственные люди!

- Для оптимиста стакан наполовину полон. Для пессимиста – наполовину пуст. Для разработчика стакан вдвое больше, чем должен быть.

- Не знаешь формулу сжатого жидкого кислорода?
 Знаю: 02.zip

- Жизнь слишком коротка, чтоб безопасно вынимать флешку.

- Википедия «Я знаю всё!»
Google: «У меня всё есть»
Facebook: «Я знаю всех!»
Интернет: «Без меня вы ничто!»
Электричество: «Ну-ну…»

- Тестировщик: «Можешь передать что-нибудь на тестирование?»
Программист: «Могу передать свой пламенный привет».

- Тестировщик « Зашёл около 0:00 в магазин, купил пачку печенья и 4 рулона туалетной бумаги. Интересно, что они про меня подумали?»
Менеджер: «Тестеровщик печенюшек».

- Город засыпает. Просыпаются тестеровщики…

- Не страшно, что гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то не умеют.

- Яна хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла: она гуманитарий.

- Чему равно число Пи? Инженер: «Примерно 3», физик «Как грубо!»

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
А что собрали?
А что кричит, то и собрали.

- О чём думает инженер, услышав фразу «тупой и ещё тупее».

[passer-by]

(С)пёрто
Притча о том, кто создает нам проблемы 
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну так и пил бы…

[passer-by]

А нечего тут шастать всяким
СПОЙЛЕРЫ

 
Свидание
СПОЙЛЕРЫ

А хомяк-то тю-тю
СПОЙЛЕРЫ

Предатель
СПОЙЛЕРЫ

Гения никто не понимает
СПОЙЛЕРЫ

[Dama]

Рыжий Ромео с полосатой Джульеттой - ну лапочки!

Ну и неоценённый юный гений, само собой...

[passer-by]

Рыжий Ромео с полосатой Джульеттой - ну лапочки!

Ну и неоценённый юный гений, само собой...

Таки да. Я, когда увидела эту картинку с рыжим котом, так сразу и представила сценку: балкон, Ромео, Джульета. 

[passer-by]

Как-то тревожно
СПОЙЛЕРЫ

Пинок для сердца
СПОЙЛЕРЫ

В одном из наших бутиков. Воспоминания.
СПОЙЛЕРЫ

Бонус кстати или некстати?
СПОЙЛЕРЫ

Когда сказка стала былью. Иванушка-дурачок расписался.
СПОЙЛЕРЫ

Терпеливое ожидание
СПОЙЛЕРЫ