Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-5

[Пушистик]

Хех Стеб, да? Ну вот, расстроили. А я собралась внимать. Уши распустила, лапы расставила, глаза зажмурила... Поза "прилетай, тапок" во всей красе... А меня так жестоко обломали. Злодейски, можно сказать!

[Leana]

Эр Толедо, спасибо, повеселили. 

[Yes]

Доттервокенн

СПОЙЛЕРЫ

Благодарствую за дополнение. После первого отзыва были вопросы, теперь понятно мне, что вас не устроило.
Тропка Ильи не только ради обманки задумывалась. Человечишки (да что греха таить – и гномы) привыкают не только к плохому, но и к хорошему. И, жалуясь на теплую самбуку, не помнят, что десяток лет назад радовались куску синей курицы.
Деревню Ильи грабили первый раз. В чем-то им повезло (что в первый, а не постоянно), в чем-то - нет (многие в 90е года только слышали про бандитские разборки у соседей с 5 этажа). А потом пришли гномы и навели порядок. Кардинально. Железным молотом.
Но человечишки склонны забывать… и вот поднимается, пока нестройными голосами, вой о «счастливой свободе».
В первой истории рассказано как было «ДО». Возможно, перебрал со словами бранными, да насилием над младшими. Слежу за этим, пока только Вы отметили.
Грязь ради грязи? Говорят, грязевые ванны бывают полезны.

Знаете, я довольно долго ждала, что вот кто-нибудь появится и расскажет о том, что соседнюю деревню разграбили (не думаю, что такой эффект полезен для вашей цели), и только на пятой странице заподозрила, что начальная вставка, возможно, из других времён, а что из времён до гномьего порядка убедилась только с ваших слов, а до этого судьба деревни Ильи не воспринималось как изображение контраста между "до" и "после" по причине того, что не вполне понятно, что это контраст (вот если бы наводочка была вроде "50/100 лет спустя" перед основным повествованием, да и удивление по поводу убийств должно быть ярче, наверное, раз гномы такой замечательный порядок навели и происходящее - ЧП (а то предположения о бунте из-за убийств выглядят как-то надуманно на фоне почти равнодушия окружающих - по крайней мере у меня возникло ощущение, что всем как-то пофиг на эти убийства; кстати, что же тогда трактирщик немного не подогревал интерес к делу на своём подходящем месте?). К тому же, наверное, раз надо показать контраст между спокойным "сейчас" и страшным "до", история Ильи должна пугать, а она не страшная, только гадкая (это при том, что я-то бывает НЦ-столько-не-живут балуюсь). Не хватает ей динамизма из-за излишнего натурализма. Как пример: "Петляющую тропинку, по которой бежал босоногий Илья, освещали огни горящих соседских домов, превращая каждый куст, каждую ямку в затаившихся жутких чудовищ, в любой момент готовых броситься на него.
Уже на краю леса Илья позволил себе оглянуться: бешено стучащее сердечко изготовилось просто выпрыгнуть из груди - на фоне горящей деревни по его следу шли пять темных силуэтов, среди которых здоровым пятном явно выделялся порезанный толстяк". Положа руку на сердце: не чувствую страха, не чувствую бега от опасности, не чувствую динамизма. И так весь кусок: скучное, не живое перечисление малоприятных событий. А т.к. это скучно, оно не создаёт нужного эмоционального накала, к тому же необходимость этого фрагмента в дальнейшем плохо просматривается, вот и возникает ощущение, что этот кусок вставлен только для любования насилием и щекотания нервов читателя. Был бы динамизм, чувствовался бы ужас Ильи (за одно это вставку можно было бы ценить), сразу понятно бы было, что это происходило много лет назад, а не этой ночью в соседней деревне, явнее видна была бы невозможность такого события под гномьей властью - тогда история Ильи выглядела бы более оправданно (впрочем, трактирщик сам прекрасно всё рассказал, мне бы его одного хватило), да и логика действий главного злодея тоже воспринималась бы ярче.
Всё - ИМХО.

Red
Пожалуйста

[derek]

отжёг на полную

[Толедо]

Высокие стены

Интересный рассказ.
Немного не понравился зум-зум в начале, а так - не к чему придраться.
И риссы (пишу по памяти) не смотря на ручки с зажатыми в них ножиками почему-то в моей голове выглядят как маленькие лисички, ххена похож на злючку-колючку из мультфильма. А вот вечные никак не ассоциируются. Интересно почему так?
Гхм...отвлекся.
Атмосфера дождя - великолепна.
Немного, как практика, мучил вопрос - не мог бы вечный прислонить руки мертвых рисса и ххена?

По зум-зуму: это как на гугл-мап. Вот спутниковая фотография мира. Смотрим на нее. - хоп! Сделали приближение. -Хоп! Приблизили еще раз.
Так же и у вас: сначала параграф о мире "от автора" - приближение - параграф о мире от вечного - приближение - собственно сам рассказ.
Ничего страшного, но наверно можно было бы объединить оба первых параграфа в историческую справку от одного лица, того же вечного к примеру.

[AS]

Ну раз это был стеб, может тогда эр AS отзовется о моем рассказе "Возвращение". Заранее благодарствую:)
Да, и я не забываю про отзывы. Вот еще несколько прочту и выложу:)

СПОЙЛЕРЫ

Читаю и сразу в ходе чтения выкладываю мысли сюда. Надеюсь, что автру будет полезно и интересно:)
Язык немного неловкий - с самого начала сложно было понимать. Фразы вроде "воспитывались в обстановке всеобщей неприязни" и после этой конструкции, когда мозг уже усвоил устойчивый оборот, вдруг слово "насилия", и возвращаешься назад: "Ага, неприязни насилия?", или зачем-то тяжелых оборотов там, где можно было сказать проще, тоже спотыкаешься, пример "война в нашем мире не имела шансов на существование", да и звучит криво - война разве "ведет/имеет существование", война не какая-то статическая вещь или существо. Про явление или действие говорят иначе.
"форт, бывший маленьким городишкой"?... 
"Это последнее место, где хранятся знания о происходящем. " - очень пафосно, но криво. Стоит перефразировать и заменить "происходящем" на что-то другое, чуть более развернутое.
"Последний рубеж правды, падение которого, обречет людей на неведение. " - то же самое. Если/когда падет этот рубеж в мире не останется никого, кто знал бы правду или сотни других способов написать то же самое, просто пафосные выражения почему-то ослабляют вашу мысль.
"чтоб" вместе, но ладно, орфографию трогать не буду.
Честно говоря каждое предложение просит, чтобы его перефразировали. Мой ИМшистый совет автору - работать над стилем, много-много работать над стилем, чтобы научиться точно и просто подбирать слова для выражения своих мыслей.
Дальше не так подробно.

"Помню, как стоял перед стенами Сиднейской Академии Гуманитарных Наук и заворожено оглядывал это прекраснейшее сооружение. «Здесь я буду учиться!» – восторженно думал я. " и дальнейшее:
не верю в волнение автора и в торжественность момента. Стоит не номинативно действовать в таких сценах - просто называя состояние героя, а разбрасывать мелкие детали, которые ярко заставят читателя пережить и почувствовать то же, что чувствует герой. Можно научиться делать это парой штрихов, не отягощая повествование.
Что-то пока ассоциации какие-то Гандамовские, как у анимешника:)
читаем дальше.
Описания друзей покоробили, но про стиль уже сказано выше. Речь профессора сбивается с торжественного стиля лекции преподавателя на разговорно-простецкий стиль, потом снова на пафосный, подбор слов опять странный.
После речи узнаешь, что она была эмоциональный и впечатляющей...маа, советую поработать, чтобы она, в самом деле, таковой стала.
Насчет преподавателя, который так впечатлил героев, что те подошли к нему и задали вопросы, а после стали вхожи в его дом и даже о чем-то дискутировали: чтобы это все было реалистично, советую вставить в речь, или сделать центром речи акой-то необычный оборот, способ подачи, неожиданный угол зрения на проблему лектора, короче в нем должно быть что-то цепляющее. А то пока что имеем стандартный обще-пафосный сич, который обычно зевая слушают студенты, ничего выдающегося в преподавателе заподозрить нельзя, скорее можно вообразить его гитлеровского типа замышляющем покорение мира злодеем, который пока что на поверхности скучно озвучивает общие ценности.
"жены, мужья, дети и внуки тех, кто отправлялся в свой последний путь на планету Парадиз. " - судя по паре последуюих строк, они же не умирать туда летели, это не Планета-Крематорий, так почему такая жуткая фраза про последний путь?
Автор, скорее всего просто хотел сказать, что это дорога в один конец, то есть окончательное переселение в другое место, но написано пугающе. Если же автор задумал интригу, где их в самом деле сплавляют туда как в загробный мир, то фраза тем более неуместна - так как пока не воспринимается намеком, а просто звучит как стилистическая ошибка.
"создал вакцину от бессмертия" - может, все же не от бессмертия? Они же не стали умирать от этой вакцины или как?
Я понимаю, что уже много замечаний по стилю, но это перебор:
"Мы были польщены его присутствием. Ученый, сделавший мир безупречным, создавший новый вид людей, таких, как он сам – высоких интеллектуалов, пособников науки и прирожденных гуманистов! Такими были и мы!  Найт Джокович, педагог – старший в нашей иерархии. " - перепишите, звучит криво и неграмотно каждое предложение. И польщены присутствием, и пособники науки, и старший в нашей иерархии т п.
Обещал не писать об орфографических ошибках, но "подрожать" - это сильно.
Кстати на этом этапе рассказа встречаемый там и тут оборот "человек гуманный" начинает уже восприниматься как какой-то мем, вроде слов албанского языка или Ктулху, наверное, из-за того, что это словосочетание пока что в каждой бочке затычка.
Опять ошибки и в синтаксисе и в орфографии...идем далее.
Прощание в профессором проспойлерило всю интригу, или я не так угадал продолжение?
Не хотел придираться, но "шатл" с одной "т" ужасно напрягает. Тем более, что в рассказе часто встречается. Пишите с двумя, автор.
И еще совет: очень много невыделенных запятыми вводных слов и оборотов, междометий, требующих выделения кавычками, например и т.п. Внимательно вычитайте текст в плане орфографии и синтаксиса.
"Моргану немного недоставало в мимике" - опять по стилю, это не по-русски.
Так профессор все-таки положительный герой? Не могу не ожидать от него подвоха и злодейств, если он белый и пушистый Гендальф, пропишите его так, пожалуйста. Чтобы было станиславское "верю".
Оппа, какая deus ex machina. А как так вышло, что именно профессор выжил в описанной ситуации? Здесь даже невероятной случайностью не пахнет, такого просто не могло быть. Почему очнулся заранее и смог выбраться он один из всех партий? Может, стоит додумать это? Заодно и пока отсутствующая у профессора изюминка появится.
Кстати идея про планету Парадиз отличная, хоть и с начала интрига читается, это всего лишь означает, что не получилось удивить, но идея-то сама по себе сильная и цепляет, хорошая основа сюжета и блестяще подходит под тему конкурса. Вот я вас и хвалю, заметили?
Совет по поводу сцены, где друзья не верят в сказанное профессором. Нереалистично. Они могли бы, как и читатель, не поверить в деус эк махинное спасение одного профессора, но вот в то, что "нам конец, мы все умрем" поверили бы сто процентов сразу же и начали бы паниковать. Психология-матушка. В плохое даже гуманный человек поверит скорее, чем в хорошее, параноидальные склонности и все такое. Смотрите - скажите любому человеку, что в 2012 году конец света - он хоть немного, но будет иметь в виду, кто-то и поверит всерьез. А скажите, что в 2012 наступит рай на земле и расцвет демократии/коммунизма/вставьте свое? Вас просто высмеют. В плохое верится легче и естественнее, такова природа человека. Потому вывод профессора "нам не поверят, посмотрите как вам сложно было поверить" неосновательный какой-то. Да пусти они только слух такой - такая паника бы началась, СМИ и пикетирующие начали бы штурмовать тамошнее правительство, а этого их героя, который изобрел этот парадиз вообще линчевали бы всей толпой озверевшие жаждущие жить люди, особенно те, кому уже 90-99. Представляете масштаб бучи?
Продолжение напишу чуть позже, работать надо:)

[Толедо]

Эх, эреа Пушистик, вы напросились!
Берегитесь!!!

СПОЙЛЕРЫ

По памяти.
Рассказ интересен. Атмосфера и манящее "прекрасное далеко" - очень хорошо
Для меня рассказ даже более интересен не рассказанной историей Игоря. В голове так и складывается: день свадьбы, жених, беременная невеста и страшная трагедия оставшаяся за кадром. И вот появляются две тени в междумирье: смотритель Игорь и не уловимая Госпожа помогающая только беременным.
Что резануло: не обоснованность "родился ребенок-кто-то должен умереть", причем на уровне мироздания. Вот если бы сказали что да - тут такая секта детей кукурузы. И если появился новый человечек -, по правилам установленным в секте, кого-то надо чикнуть ножичком.
Кстати реакция на появление Игоря в таком обществе, где новый человек- смерть старого, немного странная.
  Тут люди убегают в опасную безызвестность, спасая ребенка, а на них лишний рот падает.

Вот пытаюсь замаскироваться, а все больше рассказов рецензирую.
Кстати "Дежурные по планете" действительно замечательный рассказ. Просто даже сказать больше не чего.

[Вук Задунайский]

Продолжаем обсуждение тут http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=14938.0