Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-3

[Tuully]

2 Гражданин

Итак, по поводу "Железной Сотни", хотя и с небольшим запозданием
СПОЙЛЕРЫ

 

Имена не искалечены, а взяты как есть – с той земли, на которой разворачивается действие. На всякий случая, слово «круль» - это тоже не искажение, а "король" по-польски.

К сожалению, то, что место действия - не Россия, и время, как оказалось. на пятьдесят лет раньше, чем мне было понятно из рассказа - выяснилось только в обсуждении. Собственно, было б заявлено во втором абзаце или хотя бы к концу первой страницы, какое государство и какое время подразумеваются, и имена не воспринимались бы как искаженные.
ХОтя это лично мой субъектив - я как-то привыкла, что "холера" пишется через О. даже если слышится иначе. Мой грех, увы, увы.

Идеология.
Вам, как автору, понятно. Мне, как читателю, понятно, что идеология у ваших героев есть. но вот кто они, эти герои, что у них за жизнь, как их довела судьба до участия в революции, почему они связались с Железной Сотней, почему развязались, почему вокруг них много молодежи, почему вообще происходит восстание - нет, не понятно.
У автора свой взгляд на текст. Текст должен озвучить авторскую позицию, и точка.
Я, к сожалению, из текста привыкла вылавливать информацию. И вот я прочитала, узнала, каковы идеологические взгляды некоего Пятруся, но вот кто этот Пятрусь, чем он хорош, чем плох, и он ли главный герой рассказа - я поняла только к концу. Поэтому, трижды обламываясь на второй странице, мне вся эта идеология и казалась огромным хвостом пришитым к маааааленькой кобыле.
 
Если вопрос о том, "где налажал" и "что можно исправить" действительно подразумевает последействие, то неплохо бы изменить удельный вес каждого из элементов рассказа. Если главный акцент - на идеологию - то надо бить по ней из главного калибра. Про нее, родимую, и так, чтоб все, даже такие поверхностные кускогрызы, как я, поняли.
Если рассказ про Пятруся - значит, про него.
Если про его друга, имя которого начинается с Мл, - значит, именно про него должна быть львиная. большая, больше пятидесяти одного процента, доля рассказа.
Сейчас я еще раз повторю: вот кусок про идеологию. большой, большой, большой... бац, на восьмой странице начинается про Сотню. кусок... ан, нет, про Пятруся. Ан нет, не про него... в последнем абзаце вообще что-то новое...
 и в результате - вопрос, кто или что центральная фигура рассказа?

[Гражданин]

tuully, спасибо большое за мнение. Дважды перечитал и буду сильно думать, как доработать рассказ.

Отдельное спасибо, что ответили так подробно. Как говорят в некоторых фильмах - с вами приятно иметь дело. 

[Tuully]

Надеюсь, мое мнение не вышло излишне резким?
Дело в том, что бревна в чужом глазу замечать легче, чем соломинки в собственном. Эх, было б иначе...

[Гражданин]

Надеюсь, мое мнение не вышло излишне резким?

Нет, что Вы, ни в коем случае.

[Tuully]

Ура!!! Новенькое-новенькое-новенькое!

Просмотрела новые стихотворения. Не обижайтесь на "просмотрела" - просто хочется прочитать сразу все, разом, но опять что-нибудь упущу, поэтому придется читать медленно и вдумчиво.
Пока из новых поэтических произведений понравились
"Нам больше не осталось ничего..."
и "Конгройская порча". Особенно оно. Целая история и даже мир, и всего-то в полутора страничках.

[Толедо]

Deus ex…
После прочтения у меня мысли в раскоряку. Много вопросов, возможно позже их сформулирую. Пока пытаюсь разогнаться.
Опять таки – не столько хвалю, сколько высматриваю тараканов (а потом уже автору решать – тараканы ли это или симпатичные заморские «зюзи-мюзи»).

СПОЙЛЕРЫ

Когда я спросила, почему я, а не проекция, Сэнди только посмеялась.

Я, мы, он, она- вместе дружная…
Много «я»,  много лишних «я». При повествовании от первого лица это главный бич. И очень часто в столь маленьком (что несомненно дополнительный плюс для рассказа) тексте таких вот двойных Я-Яколок. 

Сразу несколько предложений, которые не знаю – правильно ли написано:

На Пангее я была впервые – лейтенант-переводчик дипкорпуса понадобилась здесь неожиданно и без промедления, – но раньше, несмотря на то, что панги я знала в совершенстве, мне не доводилось бывать на планете.
Вроде как повторение с разжевыванием.

Это было до невозможности странно, почти глупо, но это было.
Ммм…

Виктор же, который на последние несколько лет исчез из поля зрения военных, бросил все силы на то, чтобы стать почти настоящим богом.
Не могу объяснить, может кто из камрадов за это же зацепился. Стал. Почти. Почти стал. Почти настоящим. Почти богом.


Только Пангею из-за этого уничтожать… Ну убил бы парочку этих «исследователей», может, до чинов каких даже добрался.
Извините, сразу вспомнилось: ну выпил литр, ну два, но зачем нажираться!

Разделение на «до» и «после» лишено интриги. Да, начальная вставка (с разнесенным стенами, кружащейся воронкой и пр.) хороша для затравки (хотя и там немного покарябал некий «он»).  Но хороша именно как затравка, чтобы читатель  заглотил крючок. Если бы дальше все было выстроено в хронологическом порядке - рассказ бы выглядел намного лучше (ИиииМ-ХОооо!!!). Для такого повествования (когда прошлое и будушее перемешены друг с другом) необходимо, чтобы на одни и те же события мы (по мере прочтения) посмотрели совершенно с другой стороны. Как пример приведу «Криминальное чтиво» (ну да, фильм. Но ведь кто-то написал к нему сценарий) – несколько связанных между собой историй, рассказанные одна за другой, но в разных временных плоскостях. До определенного момента ты не задаешься вопросом: почему гангстеры, любители строгих костюмов, вдруг появляются в дурацких майках и шортиках? Почему герой Траволты был один в засаде на боксера Буча? И только постепенно, складывая события прошлого и будущего, мы наконец видим целостную картину.

[Толедо]

Свое. Чужое. Человеческое

Интересно.
Только не покидает ощущение, что через десяток лет позвонит, пробьется сквозь сотни километров дрожащий голос Тани  и затопит Григория такой чернотой и депресняковостью, что хватит не только на его семью, но и на несколько ближайших многоэтажек. Опасная дружба вырисовывается. Крошка Енот, улыбнувшийся  отражению в луже,  не сможет справиться с взметнувшимся из нее цунами.
С теми же фанатами (или при более сильном приступе депрессии )  техника «поделись улыбкою своей…»  не сработала бы и все началось по новой.
ИМХО не хватает  умения гасить, подавлять чужие чувства и вливать  свои.

Таракашки:

СПОЙЛЕРЫ

Облака, густые и бледно-розовые, неслись по ночному небу, будто подгоняемые тем же страхом, что заставил Гришу вскочить на широкий подоконник и распахнуть окно.

Предложение, в котором логика никак не совпадает с действиями. В приступе страха не распахивают окно. Скорее наоборот – обезопасить свое жилище,  не дать проникнуть в него ужасающему «нечто» с улицы. И уж тем более не распахивают окно при облаках с мусоросжигательного завода. 

Воспоминания тоже пахли страхом. Не все, но те,

Не чувствуется страх, как и первый раз. Назовите начальный признак синдрома сопереживания другим именем.
Скука. Серая, склизкая скука.
Щекотание в области паха.
Покалывания в кончиках пальцев.
Беспричинный смех, веселость.
Ну и «не все, но те».

По дороге он спешно строил заново разрушенную стену. Вот только вместо раствора в ведерке оказалась серая придорожная грязь. Гришу замутило.
"Ну и пусть, - подумал Гриша, откладывая мастерок. - Пусть будет. Хоть свое, хоть чужое - но человеческое, а не вылепленное из грязи."

Сначало подумал что грязью цементировал. Пусть из грязи, зато свое. Наверное, потому что "строил", а не "но сначало надо построить". Может переделать эту часть?

P.S. Кстати! Рассказ из наших серых будней, но при этом не скажешь "а где здесь фантастика?"

[Хыгр]

Пробежал глазами рассказы новой порции (21! Ничего себе "несколько"! ). Пока зацепила только Потеряшка.
Настолько, что прочитал внимательно и до конца. Хороший рассказ, больше похожий на сказку, чем на фантастику.
СПОЙЛЕРЫ

Царапнуло глаз слово "урбанида". Как-то в настолько сказочном светлом рассказе оно ни к чему. уважаемый автор, может, смените его на другое, больше подходящее по стилю?

[M&Ctyu]

Deus ex…
Запутанно...
СПОЙЛЕРЫ

Из-за разбития по времени, на мой взгляд, пропадает динамика произведения. Автор вносит понятия, но не дает им пояснения(Носферит-что это есть такое?).
И ещё...у меня ну совсем не сложилось впечатления о мире в котором развивается действие.
Да и само произведение мне очень напоминает один очень известный фильм...
Да простит меня Автор...

[Хыгр]

Deus ex...
Честно говоря, начал читать в память о незабвенном Дентоне.
Да уж... Запутанно - не то слово. Посел прочтения возникает куча вопросов
СПОЙЛЕРЫ

1. Как Виктор стал богом? Какой-то генератор, закопанный  в горах? Какой?
2. Какое отношение к сюжету имеет факт изнасилования? И было ли оно?
3. Что такое носферит? И на кой он почти богу?
4. Какое отношение к сюжету имеет особенность панов говорить только правду? В рассказе она никак не проявляется.
5. Куда в итоге делся Виктор? Одинокий челнок - это он? Или нет?
Вообще возникает ощущение, что это не рассказ, а кусочки, надерганные из разных мест одной более длинной повести.

[Пушистик]

Автор, какое светлое чудо ваша "Потеряшка"))))

[M&Ctyu]

Свое.Чужое.Человеческое
Впечатляет...
СПОЙЛЕРЫ

...и очень даже.
Складывалось ощущение, что это не совсем фантастика, а больше мистика.
Очень понравилась открытая концовка, да и сама работа в целом!

[Dio Eraclea]

Мне одному кажется, или "Я не прощаюсь" основательно слямзено с Дэвида нашего Вебера "Хонорверса"?

А тем временем полковник Зилвицкая

Ничего не напоминает?

Полноценный залп трех сотен тяжелых кораблей должен был смести атакующих, но разбился о перекрещенные силовые щиты. Генерал пошел на то, что запрещали все инструкции – если ошибиться хоть на метр при скрещивании щитов – корабли просто разорвет на части. Зато соединение становиться практически неуязвимым.

"Импеллерами к противнику"! Построение из сомкнутых имеллерных щитов практически неуязвимо для обстрела. И не перекрещивать импеллерные клинья - корабли разорвет на части

Всем кораблям приказ – подчиняться всем требованиям полковника, заглушить гравитационные двигатели, отключить защитные стены и дожидаться призовых команд. Конец сообщения.

И тут защитные стены. Прям слово в слово. Разве что вместо "опустить импеллерный клин" - "отключить гравитацоинные двигатели"

- Полная мощность на двигатели, баталер, цель ближайший крейсер Второй Империи. Штурман, курс к гипергранице системы. Работаем господа.

О, вот и гиперграница.

Мне-то в принципе, ничего, но издательство Baen, если я не ошибаюсь, ведет очень жесткую политику защиты своих прав. И крайне неодобрительно относится к выкладыванию даже фанфиков по книгам Вебера. Скандал может выйти почище чем с Чигиринской и Аксеновым...

[derek]

какой же конкурс без бодрого скандала?

[Dio Eraclea]

На сколько зеленых президентов штрафа?