Подборка высказываний преподавателей нашего факультета.Порой они такое выдают...
– Если результат вычисления противоречит вашим жизненным принципам, не стоит сразу же менять принципы –
попробуйте найти ошибку в вычислениях.
– Не надо страдать манией величия: “Вот, я один такой ничего не понимаю".
– Учится думать вам, наверное, уже поздно; да я на этом и не настаиваю.
– Вообще говоря, да, а на самом деле – нет.
– Пётр Третий правил недолго, но затейливо.
– У поляков, конечно, замечательное чувство юмора, но в 39-ом нельзя было показывать кукиш одновременно и Гитлеру,
и Сталину.
– Пушкин мог бы написать хорошую книгу по экономике, если бы не отвлекался на посторонние вещи.
– … ограниченный царь-батюшка. Не умственно , а конституционно.
– Спешите: количество пересдач ограничено.
– Первый курс, вы подаёте плохой пример второму курсу.
– Должны работать оба полушария! Я имею в виду, головного мозга.
– Как набрать первый курс? Взять одних мальчиков – но им скучно будет, а если только девочек –
слишком умный факультет получится.
– Настоящий экономист 20 процентов своего времени говорит, а остальные 80 – слушает…
Правда, возникает вопрос: когда он думает?
– … Бизнесу становится невыгодно заниматься бизнесом и он уходит из бизнеса.
– Сколько стоит в Москве килограмм мяса? Я вас слушаю, иждивенцы.
-Вас, товарищ студент, я запомнил - крепитесь.
-(парочке, разговаривающей на семинаре) Молодой человек, будь я на вашем месте, я бы вел себя также,
но я не делаю этого…не подумайте, что я другой ориентации.
-(по поводу Березовского) Он во мне оскорбляет еврея.
-В Бостонском университете такие богатые, гады, что вымершие языки народов российского севера изучают, представляете!
-(об одностороннести определений) Разве береза это просто дерево? Береза - это ого-го!
-Животные в юридическом смысле слова не могут быть равны гаду-капиталисту.
-Вы выскажитесь на следующем семинаре, а сейчас дайте выступить мне с Марксом.
-...Это поможет нам ответить на вопрос, кто же производительнее: Геракл с лопатой или русский пьяный экскаваторщик?
-И здесь он (Маркс) долго-долго рассуждает. Ну это естественно: он же немец…хоть и еврей.
-Главное - гибко признать возможность всего.
-(о ДТП) Вообще я не сталкиваюсь - я обычно задеваю.
-Ну ты смотри! Задают вопрос - и сразу вырубаются!
- Да не в ошибке дело! Вы фишку просекли?
- (частушка) Едет рыжий на "Тойоте", а Гайдар - на "Форде": на трамвае б их догнать - надавать по морде!
-Вот эластичность на примере туалетных принадлежностей…правда я не знаю, что это такое…
-Что такое бесконечно малая? Вот если вы, например, покупаете "Мерседес", то "копейка" для вас - бесконечно малая.
– В раю нет микроэкономики.
– Зелёный нал.
– Так кто же они на самом деле: комплементы или субституты? Чёрт его знает.
– Будем откладывать яйца на вертикальной оси.
(окидывая взглядом аудиторию) Приятного аппетита и начнем лекцию!
-(про газировку) Я понимаю: приятно начать утро с чашечки раствора ортофосфорной кислоты насыщенной углеродом
со жженым сахаром.
– Вначале придём на кафедру. Потом придём в себя…
– … Широкий спектр оценок: от “единицы с плюсом” до “двойки с минусом”.
-Нам с вами, если ничего не случится, общаться долго… И я не имею в виду ваши многочисленные пересдачи.
-Барышня, я вас сейчас выгоню со всеми вашими кавалерами, и тогда аудитория, наверное, наполовину опустеет… Что приятно.
-Если вы добились того, что долго и упорно решаете задачу сами знаете как, то идите и долго смотрите
на себя с отвращением в зеркало.
-Я, конечно, не злопамятный, но если вы будете очень настойчивы…
-Можно даже приносить и швырять что-нибудь в лектора.
-Беседующие наказывают себя сами, т.к. я потом с удовольствием вижу их на третьей-четвертой пересдаче.
-(в конце лекции, отпуская на перерыв) Сидели тихо - призовые две минуты.
-Я готов общаться с аудиторией, которая готова общаться со мной.
-Я сегодня достаточно агрессивен…
-(про постоянно звонящий мобильник в аудитории) Вот парадокс человеческой жизни: максимальное уродство
вызывает не отвращение, а улыбку.
-Можете писать экзамен прямо в ноутбуках и так сдавать: работы рецензируются, но не возвращаются.
-После праздника все прямые кажутся более-менее параллельными.
-Именно поэтому вам не разрешено пользоваться калькулятором: чтобы в голове хоть что-нибудь шевелилось.
Правда, некоторым с непривычки будет казаться, что это тараканы…
-Молодые люди, я бы не хотел вас больше утомлять… впрочем, и видеть тоже.
-(об ушедших с пары студентах) Не лень же было так рано вставать. Мне бы такое упорство в молодости.
-Для тех, кто в танке, повторяю: на занятиях не кушать и сушняк свой не утолять!
-(студент, опоздавший на лекцию) "Простите,… (пытается войти; Лектор, закрывая дверь) "Бог простит".
-Ну ядрить вашу перекись водорода!
-Так ведь я за хомячков, как и все.
-Я что, следователь злой?
- (о выборе стратегии) В одной столовой вкусно, но дорого и долго, а в другой можно отравиться, зато дешево и быстро.
- (тоже о выборе) У нас вы вынуждены выбирать между блондинкой и брюнеткой, а на Востоке просто
соответствующим образом набираете гарем, обеспечивая тот самый средний выигрыш.
- Сейчас я буду объяснять вещь, которая половине из вас не позволит сдать зачет.
- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
- А ведь все знают, что нервы у меня уже слабые, а рука тяжелая…
- Самый защищенный человек в С.Ш.А. - 13-летняя наркоманка с ребенком на руках.
- Если 100 детективам (в магазине - прим. ред.) удалось предотвратить кражу коробка спичек, то, видимо, вопрос о найме
решен неверно.
- (аудитория начала спорить по поводу формулы) Ой, ну не давите на меня своим интеллектом.
- (пример употребления present perfect) Вот я вхожу в аудиторию, а на полу - лужа крови. Вот тогда я спрашиваю:
"What has happened?"
— Запомните: киллеры больше трех лет не живут…даже если ничего плохого они не делают.
— (о конвертируемости рубля) Вот вы возьмите эти рубли и поезжайте в Испанию – я на вас посмотрю.
— (о шпаргалках на контрольной) Здесь действует презумпция виновности: вы виноваты, как только вошли в аудиторию.
— (об абсолютном равенстве) Когда я читаю нашу Конституцию, мне хочется лечь и умереть.
— 3 этапа науки: 1. что за чушь! 2. в этом что-то есть 3. это знает каждый
— Я тогда со страху кандидатскую написал…
— Когда вы так тихо сидите, то мне даже неуютно: что я такого сказал?
— Я очень болезненно отношусь к шпаргалкам, так как сам очень боялся ими пользоваться.
— (о введении «сухого закона» в СССР) Ну мне повезло: я в это время в Африке был.
— (заканчивая семинар) На сегодня перестану издеваться над вами.
— (оглядывая пустую аудиторию) А что так редеют наши ряды? На фронт ушли, что ли?
— (о наркобаронах латиноамериканских стран) Жизнь у них насыщенная, но короткая, с пышными похоронами.
— Клянчить – это отстаивать свою точку зрения, стоя на коленях.
Автор
Авторизирован
