Студенческие байки - II

[Уленшпигель]

Напомнило старый прикол :
Дорогой , я сегодня сэкономила нашей семье...
Как?
Я не купила себе сапоги за.... 

[Tany]

Лектор: "...После укуса мухи це-це человек или умирает, или становится идиотом. Вот и я тоже много работал с мухой це-це..."

Эр prokhozhyj! У нас один к одному было, только препод рассказывал о том, что в детстве они с братом-близнецом переболели менингитом. Брат умер, а наш преподаватель выжил...
По поводу латиницы... Это даже не студенческая байка, а школьная. Сдавали мы в 9-ом классе немецкий язык. Мальчишка, сидевший передо мной, попросил о помощи. Естественно, надо человека спасать, что мы американцы какие, чтоб не подсказать? Срочно пишу шпору, передаю со всевозможными ухищрениями, одноклассник радостно читает, довольная улыбка сменяется похоронной маской. И тут до меня доходит - надо было кирилицей писать, человек же просто не сумеет по-немецки прочитать.

[prince_bundle]

Так что  я весь день чувствую себя героиней. Во как! Лень очередной раз спасла человека!

Это не лень, а судьба. Наверняка была причина, чтобы отпустить студентов.

На днях проверяю знание диалогов на тему "У врача". Кто-то с вечера не закрыл окно - аудитория промёрзла. Начали они рассказывать, и тут вдруг меня пробило на кашель, да на такой, что пришлось выскочить в коридор. Возвращаюсь - а они мне: "У вас грипп". Первая мысль была: "Черт возьми, научили!", а вторая - "Наконец-то они хоть что-то запомнили!", потому что группа откровенно слабая.

[Tuully]

В понедельник начинается зачётная пора. Но перлы уже имеются!
цитата:
"Человек отличается друг от друга иногда совершенно незнакомыми полушариями головного мозга".

[Gadko]

Дрыхну я на последней паре, вроде лекция по сопромути. Глаза открыты, сидя и тихо всхрапываю переодически. Сейчас так уже не умею. Не помню что приснилосмь, но как гаркну: "пошел в ж*опу козел!" Группа начинает дико ржать, препод им вторит. Отпустили домой, отсыпаться.

[Глория]

Вспомнилось по ассоциации: когда училась на факультете Английского языка, был у нас предмет - теоретическая фонетика. В котором я была ни в зуб ногой, ни в глаз копытом по причине дефицита слуха (по крайней мере я так думаю). Впрочем, мне этот предмет "прощали", потому что на практике с фонетикой у меня проблем не было, а что на письме я интонацию не отрисую - ну что ж теперь. Тем более, преподавательница была вменяемая и относилась ко мне хорошо, несмотря на то, что пары я регулярно "забалтывала". В смысле - срывала, превращая их в монологи на изучаемом языке. В общем, со мной предпочли смириться.

И вот в один прекрасный день у меня взыграло: как это так - все понимают, а я нет?! И я на очередной паре начала вслушиваться и пытаться вникнуть. Первое предложение, второе, третье... тычок в бок! "Дарлинг, просыпайся, пара окончена!". И я понимаю, что лежу на парте, очки сняла и аккуратно сложила, и мало того, что парт в кабинете немного, так они еще и в кружок расставлены, вместе со столом преподавателя.

А преподаватель глядит на просыпающую меня и изрекает: "Доброе утро! Хорошо, что ты уснула. В кои веки у нас пара спокойно прошла."

[Раджана]

Подруга сидит на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан:
-Ооо...а тут наверно много любителей посписывать...
Препод:
-Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы...)

[Мирилас]

Услышала вчера историю про реальный случай, который вполне себе тянет на байку. Это не в моем институте, это мне подруга рассказала.
Сейчас она сдает сессию, и одновременно у последних курсов идет подготовка к диплому. Сидит преподавательница, изучает диплом... и видит, что написано там нечто совершенно зверское, вплоть до несогласованных слов и непонятно, как построенных преложений. Словно это не русский человек писал, а промт переводил.
Ну и что бы в думали? В конце стоит ма-аленькая приписка, которую, видимо, по рассеянности не удалили: "перевод с китайского".

[Ramona-en-honor-de-Almeida]

Муж читал тему у меня через плечо и по ходу рассказал пару приколов о студентах-филологах.

К слову о шпаргалках...
На Филфаке студентка сдает литературу 2 половины XIX века. Достается Некрасов. Готовится, как водится, по чужому конспекту. Потом выходит к преподавателю (доктор наук, видная фигура в отечественном литературоведении) и бодро и складно начинает рассказывать о взглядах поэта-демократа. В ответе - постоянные ссылки на стихотворение "Черныш", которого преподаватель в упор не помнит.
СПОЙЛЕРЫ

Лишь к концу ответа до препода доходит, что имеется в виду стихотворение "Чернышевскому", название которого автор конспекта решил сократить...

И еще один, чисто филфаковский прикол.
Экзамен по языкознанию. Студент рассказывает о Казанской лингвистической школе и естественно постоянно упоминает ее основателя - де Куртэнэ. Преподаватель слушает, слушает и наконец интересуется: "Простите, а как этого де Куртенэ звали?" Студент не смущается: "Бодуэн".
Студент не ходил на лекции профессора. Он не знал, что Бодуэн де Куртенэ был русским и звали его Иван Александрович...

[Tuully]

Сегодня. Занимаюсь с заочниками. Как я до них добиралась - ради воскресенья все входы в универ перекрыли, пришлось попрыгать по сугробам, разыскивая хоть один выход, , это отдельная песня.
Речь о другом.
В середине лекции черт меня дернул рассказать об эксперименте, доказывающем существование "молекул памяти" - если кто не в курсе, в данном опыте сначала обучали дождевых червей ориентироваться в лабиринте, а потом скормили "умных" червячков другим червячкам. И вот эти, вторые, научились ориентироваться в лабиринте гораздо быстрее!
После слышу разговор двух студенток:
1. - Ааа, теперь понятно, почему дикари ели мозг и сердце своих врагов...
2. (крайне заинтересованно) - А представь, если мозг преподавателя съесть? столько всего узнаешь!
?! и как мне теперь практические занятия у них вести?

[Штырь]

скормили "умных" червячков другим червячкам. И вот эти, вторые, научились ориентироваться в лабиринте гораздо быстрее!
После слышу разговор двух студенток:
1. - Ааа, теперь понятно, почему дикари ели мозг и сердце своих врагов...
2. (крайне заинтересованно) - А представь, если мозг преподавателя съесть? столько всего узнаешь!

Курс лекций по патофизиологии ныне покойный проф. В.Д. Линденбратен начинал со своей любимой байки "про червей" и "съесть преподавателя".
В прошлом тысячелетии, правду сказать.
И все же. Думаю, что в университете Дружбы народов преподавателям есть порой над чем задуматься...

[Gileann]

После слышу разговор двух студенток:
1. - Ааа, теперь понятно, почему дикари ели мозг и сердце своих врагов...
2. (крайне заинтересованно) - А представь, если мозг преподавателя съесть? столько всего узнаешь!
?! и как мне теперь практические занятия у них вести?

Каждое занятие начинать с хорового исполнения песни "Почему аборигены сьели Кука".

[Лилиет]

Я учусь на специальности "Программная инженерия". Для гуманитариев: программисты мы.
И первый в списке нашей группы по алфавиту - Ярослав Админ. Ударение на первый слог. До сих пор (второй семестр первого курса) был только один препод, спросивший, как произносится эта фамилия, прежде чем уверенно прочесть "адмИн". И не было ни одного, не указавшего бы на правильный выбор профессии... Бедный Ярик 

[prokhozhyj]

 
Не студенческое, правда. Школьно-биологическое. Был такой человек, Нинбург, легенда биоклассов и биокружков. Заслуженная легенда. И вот сидит он однажды со своими биошкольниками на Белом море, а прошлый выпуск поступать уже должен. И уже должны быть объявлены результаты первого экзамена, а ему дать знать никто не догадался. Поэтому когда он добрался до посёлка с телеграфом, выяснилось, что ему там ничего нет. И очень ему захотелось сообщить этим раздолбаям всё, что он о них по этому поводу думает. Только вот у телеграфа по поводу содержания телеграмм правила строгие были... Однако ж составил он в конце концов телеграмму. Выглядела она так:

СПОЙЛЕРЫ

ВАШУ МАТЬ ИНТЕРЕСУЮТ РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКЗАМЕНА = НИНБУРГ =

[Тесса]

Случай с полевой практики по ботанике. Выехали за город, насобирали всего, что полагалось, собрались уезжать. Стоим, ждем автобус. Долго ждем. Устали, хотим домой. Одна девчонка предлагает вызвать такси. Другая отвечает, помахивая кулечком с собранными растениями:
- Ага! Платим зеленью!