C берегов Невы... - II

[passer-by]

  Даже в пиратскую голову приходят прекрасные поэтические мысли. «Стойло Пегаса» звучит величественно. Вот только Пегас может обидеться: Волверстон со товарищи так и не придумали рифмы (или трусливо не решились обнародовать) к словам «стерва» и «паскуда». А всё потому, что

Губит нас либерализм,
В гроб загонит феминизм!!!!

 

[Drago63]

  Даже в пиратскую голову приходят прекрасные поэтические мысли. «Стойло Пегаса» звучит величественно. Вот только Пегас может обидеться: Волверстон со товарищи так и не придумали рифмы (или трусливо не решились обнародовать) к словам «стерва» и «паскуда». А всё потому, что

Губит нас либерализм,
В гроб загонит феминизм!!!!

 

Эрэа, я надеюсь, благородный Пегас снисходительно отнесется к ним . Ну, пираты, что  с них взять!


----------------------
(Продолжение)

Его высокопревосходительство губернатор Ямайки полковник Бишоп пребывал в столь же отвратительном настроении, как и его племянница накануне. Все безумно раздражало, все буквально валилось из рук... Прислуга, благоразумно попрятавшись по углам, строила самые разные версии происходящего, начиная от "Ревизия нагрянула", заканчивая вульгарным "Климаксом".
На самом деле, все заключалось в рапорте того самого офицера с капитанскими нашивками, который был послан на борт "Арабеллы" принять капитуляцию Блада. Полковник, уже успевший распорядиться насчет самой надежной и крепкой камеры, а также о чрезвычайном созыве военно-полевого суда и подготовке почетного места на пирсе для казней, был буквально сражен наповал, когда ему сообщили, что презренный раб и висельник теперь состоит на службе Его Величества. Лицо губернатора сровнялось по цвету с красным мундиром злополучного офицера, застывшего напротив по стойке "смирно".
-Вы видели этот чертов патент своими глазами?! - еще раз хрипло произнес он.
-Так точно, ваше высокопревосходительство!
-Он был оформлен по всем правилам?
-Так точно, ваше высокопревосходительство!
-За подписью лорда Сандерленда?
-Так точно, ваше высокопревосходительство!
-Без "высокопревосходительств"! Надоело!!!
-Слушаюсь, ваше высокопревосходительство!!! Ой... - офицер испуганно замялся.
Бишопу очень хотелось наорать на него так, чтобы уши опухли. У этого болвана, разумеется, а не у губернатора! Ну, что стоило идиоту сделать вид, что патент - фальшивка, и порвать его в клочья?! Или будто случайно уронить за борт?! Правильно говорят: у этих военных одна извилина, и та от головного убора...
-Я выражаю решительный протест, милорд! - каркающим голосом старой осипшей вороны проговорил он, обернувшись к лондонскому хлыщу, стоявшему у раскрытого окна кабинета с лениво-скучающим видом. - Я понимаю, конечно: вами двигали благородные побуждения... вы были благодарны этому негодяю за спасение из рук испанцев... Но он - не только пират, он осужденный бунтовщик, беглый каторжник и раб! Я не допускаю даже мысли, что вы могли бы выдать ему офицерский патент, зная об этом...
-Тем не менее, я это знал, - равнодушно произнес хлыщ, пожав плечами.
-Знали?! - лицо Бишопа приняло темно-багровый оттенок. - И приняли его на королевскую службу?! Ну, это... Это просто... Нет, я не могу этого допустить!!! При всем уважении к вам и вашему титулу... Вы совершили ужасную, непростительную ошибку, и я властью, данной мне правительством Его Величества, ее исправлю!
-Вот как? - в лице приезжего лорда мелькнуло что-то похожее на брезгливость, смешанную с неподдельным интересом. - И что же вы намерены предпринять?
-Я отдам этого мерзавца под суд и повешу!
-Мой дорогой полковник... - снисходительный тон лорда сделал бы честь даже столичному вельможе, по доброте душевной прощавшему неотесанность и грубые манеры бедному родственнику из провинции. - Думаю, лорд Сандерленд, в полном соответствии с инструкциями которого я действовал, должным образом оценит и ваш колониальный юмор, и служебное рвение... Если, конечно, ему станет известно, каким образом вы намеревались исправить ЕГО ошибку...
Губернатор Ямайки беззвучно охнул, выпучив глаза:
-Лорд Сандерленд дал такие указания?!
-Совершенно верно. Но продолжайте, господин губернатор, прошу вас! Кажется, вы говорили что-то о суде и тому подобных вещах?
Бишоп трясущимися пальцами достал из кармана платок и вытер обильно взмокший лоб.
-Я... Я не думал, не мог представить...
Лорд Джулиан выдержал хорошо рассчитанную паузу, не отказав себе в удовольствии понаблюдать, как полковник становится будто меньше ростом.
-Разумеется, сэр! - с притворным благодушием кивнул он. - Но теперь, я полагаю, все вопросы решены, и недоразумение улажено?
-Д-да, конечно...
-Вот и превосходно! Разрешите представить вам ваших новых офицеров. Входите, мистер Блад!
В губернаторский кабинет вступила целая депутация. Полковник, яростно скрежеща зубами, волей-неволей изобразил на лице самое любезное выражение, на которое только был способен. (Плачущий ребенок, увидев такую улыбку, забился бы в истерике).
-Рад видеть вас в добром здравии, господин губернатор! - вежливо произнес Блад. - Морские купания пошли вам явно на пользу!
-Р-р-ррррррр... - издал горловой звук Бишоп.
-Как видите, со мной мои офицеры, ваши старые знакомые... Лейтенанты Волверстон, Хагторп, Дайк и Огл. Штурман Джереми Питт передает вам большой привет и с нетерпением ожидает возможности вернуть вам старый долг... вы понимаете, о чем я говорю?
-Р-р-рррррррр!!!
Бишоп был взбешен до безумия, но присутствие этого чертового аристократа из Лондона вязало его по рукам и ногам. Он сделал все, что ему оставалось, чтобы выразить свое отношение к презренным рабам и пиратам: придвинул стул к столу и сел, злобно фыркнув.
-Присаживайтесь, ребята! - радостно улыбнулся Блад. - Вы заставляете господина губернатора ждать.
"Ребята" не заставили себя упрашивать. Лицо Бишопа пошло пятнами. Кое-как, с грехом пополам, он бы еще вынес, чтобы сел один Блад, но это... Это было уже чересчур!
-Что вы себе позволяете?! Разбойники! Презренные воры! Бунтовщики и висельники! - завизжал он. - Безграмотные тупицы!!!
-А вот это уже клевета! - с хорошо наигранным возмущением воскликнул Блад. - Все мои офицеры грамотные!
-И даже стихи сочинять умеем!!! - не выдержал Хагторп.
-С...С...Стихи?!! - на губах губернатора вот-вот могла запузыриться пена.
-Да еще какие! - оскорбленная гордость поэта взяла верх над нелепостью положения. Хагторп вскочил, чуть не опрокинув стул. Его глаза загорелись вдохновенно-фанатичным блеском, а голос, вибрируя и дребезжа, быстро налился силой. Гордо вскинув голову, он начал декламировать:

-Пусть твой дядюшка - скот и придурок!
(Видно, дурой была его мать!)
Пусть он жмот - хрен отдаст и окурок -
Мне, ей-Богу, на это плевать!
Пусть зажилит приданое, CВОЛОЧЬ,
Пусть не пустит тебя на порог,
Ты найдешь во мне верного друга!
Я не вру, и свидетель мне - Бог!
Увезу я тебя хоть в Европу,
Пусть взорвется от бешенства он!
Пусть провалится, сволочь, он в ЯМУ
Старый, нафиг не нужный СУНДУК!!!
А коль нас не оставит в покое -
Завещание пишет пусть, ЧЕРТ!
Я ему, ОСТОЛОПУ, устрою!
Долго будет тогда горевать!!!
Ну, сознайся: тебе ж надоела
Эта скучная, гнусная жизнь!
Соглашайся скорей, Арабелла!!!**
.....
Произнести последнюю строчку он не успел, потому что Блад, уши и щеки которого полыхнули жарким румянцем, зажал ему рот ладонью.
Полковник Бишоп, судорожно всхлипнув и глотая воздух, закатил глаза и тяжело брякнулся о пол.
-Доктора! Доктора!!! - закричал перепуганный лорд Джулиан, стряхнув оцепенение, вызванное стихотворческим талантом Хагторпа.
-Доктора!!! - подхватил капитан Блад.***
----------------------------------------
** - Извиняемся, смущенно прячем глаза, краснеем и все прочее... Ну, пираты, что с них взять!
*** - Вполне реально. Документально зафиксированы такие случаи. А у бедняги и так голова шла кругом... Он же не знал, что Хагторп отдал ему НЕ ВСЕ стихи!!!

[Drago63]

----------------------
(Продолжение).

Мисс Арабелла Бишоп на собственном опыте постигла истину: человек - чертовски подлое и неблагодарное существо, если он не воздает хвалу Спасителю за самые простые, элементарные вещи, которые делают нашу жизнь удобной и комфортной. Например, за ВАННУ.
Нежась в горячей воде с ароматическими добавками, она готова была искренне полюбить весь род людской. Даже мерзавку Джулию - ведь она так умело и приятно массировала ей спину щеткой! Даже негодяя Блада - что с них возьмешь, с глупых беспомощных мужиков... Они же как дети! Наверняка та подлая девица - как там ее звали, Мадлен? ну и имечко!!! - сама задурила ему голову. Крутилась вокруг, подмигивала... А озверевшему в обществе себе подобных мужику много ли надо?..
"Убью мерзавку!" - мелькнула в голове кровожадная мысль, но она столь вопиюще не соотвествовала блаженному, расслабляющему состоянию, что мисс Бишоп, устыдившись, поспешила прогнать ее прочь. Нельзя быть такой жестокой, не по-человечески, не по-христиански... Вполне достаточно будет надавать по щекам и проредить прическу.
Да что Блада - она сейчас любила даже дядю, общество которого терпела с великим трудом, стиснув зубы. Даст Бог, он усмирит свой норов, оставит дурные привычки, они помирятся с Питером... Ведь прежний разбойник и бунтовщик поступил на королевскую службу, стал уважаемым человеком!
И смешной, назойливый майстер Дитрих уже не вызывал прежнего брезгливого отвращения. Ну, разве виноват человек, что ему достался такой нос и такая работа!
И вообще - она сегодня же попробует объясниться с Бладом! Как ни крути, она его оскорбила...
Уязвленное самолюбие яростно возопило, протестуя против такой самокритики, но убаюкивающая ванна быстро навела порядок.
Да, оскорбила, что уж тут скрывать! И элементарная вежливость требует, чтобы она принесла извинения.
"Бывшему рабу?!" - ехидно и упорно сопротивлялись остатки упрямства, но массажная щетка Джулии заставила их умолкнуть. Мисс Арабелла закрыла глаза, став удивительно похожей на породистую кошку, нежащуюся на солнышке.
Пусть бывшему рабу! Главное - она его ЛЮБИТ!!!
"А он тебя?" - чуть заметно заворочался червячок сомнений, но она тут же заткнула его гневной мыслью: "Пусть только попробует не любить!!!"
За дверью что-то гулко грохнуло, потом послышались хоть и приглушенные, но отчетливо различимые крики: "Доктора, доктора!!!"
Сердце Арабеллы замерло, потом заколотилось с такой силой, словно хотело проломить ребра и вырваться наружу. Обычно про женскую логику рассказывают кучу анекдотов, но здесь она сработала безукоризненно, выстроив прочную логическую цепочку:
1. Раз поднялся такой переполох - значит, кому-то очень плохо.
2. Если бы стало плохо ее дяде, который как раз в эту минуту должен был принимать Блада - то доктора не стали бы звать, тем более - дурным голосом во всю мощь глотки. Поскольку Блад - тот самый доктор, и к тому же очень хороший (ей ли не помнить!!!)
3. Значит, дяде не стало плохо. Тогда кому же срочно понадобился доктор?!!!
Мисс Бишоп молнией вылетела из ванны, взметнув пенную волну, залив пол, и только чудом не поскользнувшись и не сломав руку или ногу.
-Полотенце! Халат!!! - завопила она, перепугав до полусмерти Джулию.
----
(Впоследствии, пересказывая в лицах эту сцену, супруги Блад всякий раз ссорились. Поскольку Питер, со свойственной профессии врача дотошностью и занудством, твердил, что обуявший Арабеллу страх был как минимум нелогичен - что неудивительно, поскольку понятия "женщина" и "логика" вообще несовместимы! - ведь в кабинете губернатора кроме него самого и полковника Бишопа была еще куча народу, включая лорда Джулиана. Может, стало плохо именно лорду, и страх за столь важную особу заставил присутствующих временно забыть, что капитан Блад перед тем, как стать пиратом, был врачом??? А сердитая Арабелла, со свойственной всем женщинам вообще и уроженкам тропиков - особенно, упрямством, доказывала, что любящая дама в такой момент не в состоянии думать ни о ком, кроме предмета своих воздыханий, и если он не понимает такой простой и элементарной вещи, то она даже не знает, что еще можно сказать!!! Спор доходил до скандала, хоть и без битья посуды, и всегда завершался объятиями, жаркими лобзаниями, плавно переходящими в... Так, лучше вернуться к ходу нашего рассказа!)
-----
-Доктора! Доктора!!! - продолжал надрываться лорд Джулиан, и вдруг осекся: - Ой... Капитан, но вы же...
Блад досадливо хлопнул себя ладонью по лбу:
-В самом деле! Есть в этом доме ланцет? Ему нужно срочно пустить кровь!
Встрепенувшийся Волверстон, которому послышалось "Спустить кровь", хищно раздул ноздри:
-Питер, разреши!!! Я своим кинжалом управлюсь не хуже! Слово даю - спущу всю, до последней капли!
-И я! - подхватил Хагторп.
-И я! - завопил Дайк. - А вообще-то, надо сбегать за Джереми, так будет справедливо. Парень несколько лет этой возможности ждал!!!
Остолбеневший лорд Джулиан, лишившийся дара речи, растерянно хлопал глазами...

[passer-by]

Ага. Значит автор здесь всем сердцем на стороне пиратов. А я против. Соглашусь только с  мудрым замечанием автора, что

понятия "женщина" и "логика" вообще несовместимы! –

Я полностью на стороне бедного Джулиана. Нет, ну картина маслом: вваливается компания поэтов, врачей и просто элегантных мужчин и вдруг стремится пустить/спустить кровь бедному лорду.  Хорошенькое дело. Тут не только дара речи можно лишиться, но и кое-чего посущественней. Ужас просто. А жестокая Арабелла в основном печётся о своём красавчике, а на дядю ей плевать. 

[Drago63]

Эрэа, а вот продолжение (с той самой "жестокой" Арабеллой)...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
----------------------
(Продолжение)

-Да вы что, свихнулись?! - возмущенно вскричал Блад. - Нашлись, тоже мне, хирурги!!! Отойдите, я сам...
По закону подлости именно в этот момент двери кабинета распахнулись, и в него влетела мокрая мисс Бишоп в наспех наброшенном и кое-как завязанном халате на босу ногу, до слуха которой дошли обрывки страшных фраз: "Спустить кровь" и "Я сам!" Наступила немая сцена. Остолбеневшие пираты и лорд Джулиан, не мигая, уставились на прекрасную девушку в одеянии, которое, по понятиям того времени, было лишь чуть-чуть скромнее одеяния Евы. Девушка же, лишившись дара речи от осознания сразу нескольких фактов: того, что ее возлюбленному не грозит опасность; того, что ее возлюбленный снова оказался кровожадным вором и пиратом, посягнувшим на жизнь ее бедного дядюшки; того, наконец, что она, как дура последняя, предстала перед толпой мужичья в неглиже, - чувствовала, что внутри все закипает, и вот-вот прорвется...
В общем, в такой ситуации ЯВНО было не до логики! Тем более - женской...
-Дядя! - завопила она, стряхнув оцепенение и бросаясь к полковнику. - Дядя, что они с тобой сделали?!
-Мисс Арабелла, позвольте... - начал было растерянный и смущенный Блад.
Он хотел всего лишь сказать: "Позвольте, я вам все объясню". Но договорить ему не дали.
-Негодяй!!! - завизжала Арабелла, испепеляя его яростным взглядом. - Вор, пират, убийца!!!
Неизвестно, что бы она еще успела выкрикнуть, но тут на сцене появилось еще одно действующее лицо. С неестественно большим носом.
-Майн Готт!!! - завопил вбежавший майстер Дитрих, набросившись на Арабеллу, как ястреб на цыпленка. - Какой композиций!!! Чисто фымытый разгнефанный фрау... то есть фройляйн... фантастиш!!! Это будет... нет, не просто успех, фурор!!! Их бин перфый богач в парфюмерии!!!
В следующую минуту обстановка в губернаторском кабинете напоминала то ли психлечебницу, то ли женскую баню, куда забежала мышь. Визжащая Арабелла, близкая к безумию, вырывалась из объятий парфюмера, который на ломаной смеси языков умолял ее не дергаться и постоять смирно, обещая целых пять процентов от продажи новых духов "Разгневанная девственница". Лорд Джулиан, пытаясь одной рукой оттащить за шиворот майстера Дитриха, размахивал второй перед носом перепуганного дворецкого, требуя хоть из-под земли достать злополучный ланцет, потребный для кровопускания. Дворецкий, трясясь, как пальмовый лист на ураганном ветру, клялся и божился, что таких вещей в губернаторском доме сроду не бывало, и предлагал на выбор: шпагу его высокопревосходительства, секач для рубки мяса с кухни, а также фруктовый ножик для очистки кожуры. Огл и Дайк до хрипоты убеждали Блада, что надо послать за Джереми Питтом: парень столько лет мечтал увидеть, как злейший враг и обидчик подохнет, а теперь его - побоку?! Волверстон пытался добиться ответа от лорда Джулиана: по-прежнему ли сбрендивший парфюмер так ценен для Его Величества, и нельзя ли привести его в чувство добрым ударом в ухо. Хагторп истерически хохотал, согнувшись и держась руками за живот - видимо, нервы не выдержали...
-Прекратить бардак!!! - рявкнул вдруг Блад во все горло, и со всего размаху хватил кулаком по губернаторскому столу.
Бардак прекратился. Даже майстер Дитрих, повысивший долю испуганно умолкнувшей Арабеллы до шести с половиной процентов, сделал это вполголоса и без истеричных ноток.
-Надо немедленно доставить губернатора на мой корабль! - начал распоряжаться Блад привычным командным тоном. - Там у меня полный хирургический набор, а здесь мы будем ждать ланцета до второго пришествия. Ребята, быстро берите его высокопревосходительство за руки-ноги, и несем, несем, быстро! Ваша светлость - обратился он к лорду Джулиану, - будьте любезны сопроводить нас на борт "Арабеллы". Боюсь, охрана может неверно истолковать наши добрые намерения и попытается нас задержать, а тут каждая минута на счету.
-Да, да, конечно! - закивал лорд.
-А вы, любезный, - повернулся Блад к дворецкому - как можно быстрее пришлите парочку лакеев, да покрепче! Губернатору могут понадобиться их услуги... А также пришлите горничную Джулию, и пусть прихватит покрывало: племяннице губернатора негоже стоять почти раздетой на общем обозрении!
Арабелла, ахнув, плотнее запахнула халат.
-Семь процентофф, фройляйн! Семь!!! - снова возопил майстер Дитрих, шумно втягивая воздух ноздрями.
-Волвик, разрешаю... - вздохнул Блад.
-Спасибо, Питер!!! - счастливо выдохнул просиявший верзила и, выпустив ноги Бишопа, коротким и точным ударом отправил парфюмера в нокаут.
-А теперь - на "Арабеллу", и как можно быстрее!
-----------------------------------------------

[Drago63]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
----------------------
(Продолжение и окончание)

Майор Мэллард, увидев процессию, направляющуюся к выходу, насторожился, (правда, сам еще толком не зная, как лучше поступить), но лорд Джулиан успокоил его жестом: мол, все в порядке, так надо.
Транспортировка бесчувственного тела губернатора до борта "Арабеллы" - это отдельная песня, которую приводить здесь не будем по причине недостатка печатных площадей и того факта, что сюда все-таки дамы заходят! Скажем лишь, что дюжие лакеи, обливаясь потом (пираты почти сразу препоручили им обязанности санитаров, заявив, что у них разболелись руки, поясницы и прочие части тела), от изнеможения начали "сквернохульничать", причем слова эти следовали сразу после словосочетания "его высокопревосходительство"**. Волверстон, одобрительно кивая, отпускал такие сочные комментарии, что встречные женщины кокетливо ахали, очень умело делая вид, будто они смущены.
Наконец-то туша г-на губернатора была уложена (не очень аккуратно, но лакеев тоже можно понять!) на палубе "Арабеллы", почти раскалившейся под жарким тропическим солнцем, как раз стоявшим в зените. Чуть живые лакеи, глотая воздух широко раскрытыми пересохшими ртами, не сговариваясь, синхронно простонали:
-Воды!!!
-Пресной воды - слугам, забортной - больному! - распорядился Блад, прислонившись спиной к грот-мачте.
-Капитан, что же вы не идете за вашим набором? - насторожился лорд Джулиан.
-За каким, ваша светлость?
-За хирургическим, естественно! Чтобы привести в чувство губернатора!
-А вот он... - лениво кивнул Блад в сторону матроса, вытянувшего из-за борта парусиновое ведерко с водой.
У лорда, соответственно, вытянулось лицо.
-Э-э-эээ... Вам угодно шутить, капитан? Я понимаю, вы недолюбливаете губернатора, но вы же врач! Вы обязаны оказать помощь страждующему!
-Однажды я так и поступил... - вздохнул Блад. - И в результате меня сначала хотели повесить, а потом сослали на каторгу... Ну-ка, окати его!
Пират, услышав приказ, с довольной ухмылкой выплеснул ведро воды прямо в лицо Бишопу. Тот, захлопав глазами, заворочался и что-то невнятно пробормотал.
-Вот видите, милорд! - пожал плечами Блад. - Не хуже, чем кровопускание! Да и если говорить честно, видеть его грязную кровь мне совсем не хочется... Как и его гнусную рожу. К счастью, ждать осталось недолго... Ну как, вы немного отдышались? - обратился он к лакеям, жадно осушившим по кружке воды.
Те закивали.
-Это хорошо. Потому, что скоро вам придется еще немного поработать... Надеюсь, вы умеете грести?
-Э-э-э... - как-то неуверенно протянули лакеи.
-Впрочем, это ничего не значит. Не умеете - научитесь. Погода стоит прекрасная, море спокойно, вам ничего не будет угрожать. Успеете добраться до берега до наступления темноты.
Страшное предчувствие кольнуло сердце лорда Джулиана.
-Капитан, что это значит?! - он очень старался, чтобы его голос звучал величественно и даже грозно, но результат оказался более чем скромным.
-Это значит, ваша светлость, что я возвращаюсь на Тортугу, к своим ребятам. Мне жаль разочаровывать вас, но... - он со вздохом извлек из кармана камзола свой офицерский патент, и протянул его остолбеневшему лорду. Потом, глубоко вздохнув, как перед прыжком в холодную воду, приказал:
-Поднять паруса! Отдать швартовы!
-Капитан... - Уэйд с трудом заставил себя сохранить спокойствие. - Капитан, подумайте как следует...
-Что тут думать, ваша светлость? Вы сами все слышали и видели. По мнению мисс Бишоп, я по-прежнему презренный вор и пират. Этим все сказано. Не хочу разочаровывать ее! - в глазах Блада мелькнул на какую-то долю секунды безумный, хищный блеск, но тут же исчез, сменившись нечеловеческой, беспредельной тоской. - А вам пора возвращаться на берег. Сообщите, что губернатор - заложник, и если по нашему кораблю будет сделан хоть один выстрел, мы тут же вздернем его на нок-рею.***
-Боже мой! - прохрипел Бишоп, который уже давно пришел в себя и слушал этот разговор, сидя на палубе в луже воды.
-Но... - лорд Джулиан отчаянно пытался отыскать хоть какие-то аргументы, могущие спасти его миссию от позорного провала.
-Никаких "но", милорд! Ступайте, пока не убрали сходни! И... - капитан еще раз глубоко вздохнул, - и будьте счастливы. Мисс Бишоп будет вам хорошей женой, я уверен.
Дрожь в его голосе объяснила бы все даже дураку, а уж лорд Джулиан им никогда не был. Тем более, стихи Хагторпа еще звучали в его ушах.
-Вы... уверены, что не ошибаетесь? - тихо спросил он, чувствуя невольную симпатию и даже сострадание к этому странному и опасному человеку. - Возможно, из нас двоих именно вы для нее лучший!
-Это вы так думаете, ваша светлость, а она... - Блад закусил губу, чтобы сдержать позорный горловой всхлип, уже готовый сорваться. - Да ступайте же!!!
---------------------------
-И он уплыл?!
Лорд Джулиан еще раз мысленно вопросил Создателя, по какой недоступной пониманию простого смертного логике дамы обожают задавать совершенно бессмысленные и даже глупые вопросы.
"Нет, он остался, и они сейчас с губернатором пьянствуют в каком-то кабаке"! - хотелось отрезать ему. Но воспитание снова взяло верх над раздражением.
-Да, мисс. Я уверен, вашему дядя не грозит опасность: капитан Блад всегда держит свое слово. Когда его корабль удалится на достаточное расстояние, чтобы не опасаться погони, он спустит шлюпку. Лакеи сядут на весла...
-Ах, я не о дяде! - в ее глазах застыли слезы.
Лорд Джулиан испытал естественное чувство досады и ревности, прекрасно сознавая, что это значит. Но в то же время ему было ясно: надо ковать железо, пока горячо.
-Мисс Арабелла, мы с вами сделали все, что могли. Нам не в чем упрекнуть себя. Он сам выбрал свою судьбу. У него была возможность служить королю и отечеству, сделать карьеру, стать достойным членом общества. Он избрал другой путь, решив вернуться к своему кровавому ремеслу, и теперь его действительно рано или поздно повесят. Мне очень жаль произносить эти слова, но факт остается фактом...
За дверью послышался шум, потом она распахнулась, и в кабинет ввалился майстер Дитрих, на руках которого висела целая компания лакеев во главе с дворецким.
-Кте он? - вопил парфюмер, лихорадочными глазами озирая все вокруг. - Кте этот ферзила с одним глазом?! Я толшен фидеть его, непременно толшен!!!
Лорд только чудом не издал рев разъяренного застоявшегося быка.
-Вон!!! Сию же минуту!!! Нашли время для претензий!..
-Тля каких претенсий? - изумленно захлопал глазами парфюмер. -А-а-а, я поняль! Найн, найн! Нихт претенсий! Я хочу пожать ему честный пиратский рука и расцелоффать!!!
"Он рехнулся!" - с нарастающим бешенством подумал лорд.
-Любезный, - скрежещущим голосом обратился он к дворецкому, - это губернаторский дом, или портовый бордель?! Ох, простите, мисс... Почему вы допускаете подобное безобразие?!
-Помилуйте, ваша светлость, - плачущим голосом отозвался тот, - у нас с ним пять лакеев не справятся!****
-Так позовите шестого, седьмого, восьмого... Живо!!!
-Он есть мой благодетель! - возопил майстер Дитрих. - Он так удачно дал мне по мой физиономий, что мой нюх стал... как это сказать... дважды острый! Трижды!!! Я теперь нюхать так, как не нюхать никогда и нигде!!! Я теперь стать не миллионер, а миллиардер!!!
-Очень рад за вас!!! А теперь - вон!!!
-Посфольте, посфольте... - глаза майстера Дитриха, и без того горящие, вспыхнули, как два куска раскаленного угля. - Майн Готт!!! Какой бошестфенный сочетаний! Нетавно вымытый огорченный фройляйн и вспотеффший разозленный тжентльмен... Дас ист фантастиш!!! Посфольте, я на айн минут, фсего на айн минут... Тесять процентофф прибыль!!!
Он рванулся вперед, шумно работая носом.
У лорда Джулиана тоже были нервы, и сейчас они лопнули. С хриплым, яростным воплем он выхватил шпагу из ножен.
Неизвестно, чем бы это кончилось, но тут в кабинет ввалились новые лакеи, вызванные дворецким. После отчаянной схватки майстера Дитриха все же удалось вынести и, по приказу лорда, запереть в подвальной кладовой.
-Твенадцать процентофф! Тринадцать!!! - доносились оттуда приглушенные вопли, перемежающиеся ударами в дверь...
Лорд Джулиан, тяжело дыша и приглаживая помятый в схватке воротник, снова подошел к двери кабинета. Он уже взялся за ручку, когда донесшиеся оттуда звуки заставили его оцепенеть:
-Уеха-а-ааал... Уплыл, негодя-я-яй.... Чтоб ты провалился! Чтоб тебе пусто было-о-ооо.... Чтоб мой язык отсо-о-ох... Будь ты проклят, мой мучи-иите-е-ель... Негодяй, мерзавец, висельни-и-ик... Ой, дура я, дура!!! Прости меня, любимы-ы-ый...
Лорд Джулиан был умным человеком и хорошо знал, что это означает. Ему стало яснее ясного: здесь рассчитывать не на что, место забронировано всерьез и надолго.
-Ох, женская логика!!! - прошептал он, для облегчения душевного добавив несколько слов, которые привести здесь решительно невозможно...
Ибо сюда все-таки дамы заходят!!!
-------------
** - простите, Н.В.Гоголь! Некоторый плагиат, безусловно, присутствует...
*** - маэстро Р.Сабатини, см. п **...
**** - А.П.Чехов, то же самое...
----------------------------------------------------------------------------------------------

[passer-by]

Да! Плагиат, несомненно, присутствует. Но маэстро Сабатини обливается горькими слезами и я его прекрасно понимаю. Замечательные, благородные образы пиратов искажены до неузнаваемости. Коварство Блада переходит все границы дозволенного по воле злопыхателя-автора. Ко всем гнусностям, придуманным автором, он ещё и заставил пиратов писать стихи!! Неслыханная дерзость даже для пиратов: посягнуть на святое -  поэзию. А прекрасная Арабелла, кроткая, святая и романтичная (или романтическая?) тут вообще дура-дурой.
Но справедливости ради следует отметить, что автор не совсем закрасил чёрной краской светлые образы пиратов. Вспомните фразу лорда Джулиана: «Всё-то им знать нужно!!!» Здесь автор всё же намекнул, что пираты не совсем уж такие и дураки, мысленно процитировав Антона Павловича Чехова, «который однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак – учить». О чём и намекнул в приложении, упоминая Антона Павловича.
С нетерпением жду дальнейших творений автора, поскольку они дают большую пищу для демонстрации моего ума.
Благодарный критик.

[Drago63]

Благодарному критику - с любовью...

------------------------------

"ВКУСОВЫЕ РЕЦЕПТОРЫ".

Карибское солнце жгло так, будто хотело все расплавить. На палубе "Арабеллы" можно было жарить яичницу, соленый пот разъедал глаза, дышать было нечем, и пиратам сейчас хотелось только одного: спрятаться в тень. Их не манили ни кабаки Тортуги, ни девицы не слишком тяжелого поведения, в изобилии бродящие вокруг этих "точек". Проплыви сейчас мимо испанский корабль, под завязку груженый серебряными слитками*** - только лениво проводили бы его взглядом.
Вот вечером, когда несусветный зной немного спадет...
Но до вечера еще надо было дожить! А солнце будто застыло в зените...
Чертыхаясь и обмахивая себя шляпой, Волверстон подошел к двери капитанской каюты. Он долго откладывал этот неприятный разговор, но дальше тянуть было уже просто невозможно. Команда начала роптать, поползли очень нехорошие слухи... Если пустить дело на самотек, и до бунта недалеко!
Он постучал, не расслышал ответа, стукнул сильнее. Из-за двери донеслось что-то неразборчивое, нечто среднее между "Кого черт принес?" и "Пошел на..."**** Одноглазый гигант, озадаченно покачав головой, на всякий случай представился: "Это я, Волвик!" и толкнул дверь.
Когда его глаза немного привыкли к полумраку каюты, им предстало душераздирающее зрелище.
Капитан Блад, густо заросший щетиной ("три дня не брился, мерзавец!" - наметанным взглядом тут же определил Волверстон), восседал за столом, густо заваленным пустыми бутылками из-под рома ("Гордость Ямайки", "Удача флибустьера", "Золотой клад" - тут же распознал его чувствительный нос по запаху. Остальные сорта рома не поддавались такому быстрому и легкому опознанию). Глаза бравого властителя морей, испанского ужаса и источника сердечного приступа полковника Бишопа источали такую жуткую, нечеловеческую тоску, что у старины Волвика облилось кровью загрубевшее, но еще достаточно нежное сердце. Вид пьяного и страдающего капитана Блада чуть не сразил его наповал.
-Питер... - едва вымолвил он, немного придя в себя. - Питер, что это?!
-Это ром, старина! Ямайский ром!!! - незнакомым, клокочуще-визгливым голосом отозвался бравый капитан. - Хочешь? Присоединяйся! - и он широким жестом махнул над столешницей, зацепив рукавом взмокшей и потемневшей от пота рубашки пустую стеклотару. С жалобным грохотом и звоном она разлетелась по полу каюты.
-О! Просторнее стало! - с философским безразличием мертвецки пьяного человека констатировал Блад. - Садись, дружище! Выпивки сколько угодно, с закуской, извини, напряг... Если отловлю бездельника Бенджамена, прикажу что-нибудь раздобыть...
-Так ты что... - у Волверстона перехватило дыхание. - Ты столько выжрал... без закуски?!
-Знаешь, сам удивляюсь! - кивнул Блад. - С точки зрения медицины, я давно должен был валяться хладным трупом.
И он большим глотком осушил почти опорожненный стакан.
Волверстон только чудом сдержал яростный рев. Попадись ему сейчас эта... мисс, чье имя красовалось на корме фрегата!
-Питер, возьми себя в руки и постарайся меня выслушать!
И он как мог кратко и ясно изложил только что придуманную версию.
-В общем, все будет лучше некуда! - закончил одноглазый верзила. - Твоя репутация не пострадает, ребята не поднимут хай, никто не посмеет ни слова вякнуть...
-Спасибо тебе, старый друг! - кивнул капитан. - Спасибо, одноглазый черт! Я знал, что всегда могу положиться... - всхлипнув, он снова попытался глотнуть рому, но обнаружил, что стакан пуст. Чертыхаясь, он плеснул в него поочередно из трех бутылок.
-Питер, что ты делаешь?! - чуть не завыл Волверстон. СМЕШИВАТЬ драгоценную жидкость - это было для него уже из разряда святотатства.
-Ублажаю свои вкусовые рецепторы! - с пьяным смешком пояснил Блад.
Слово "ублажение" было хорошо знакомо Волверстону, никогда не страдавшему излишней робостью в общении с противоположным полом. Слово "вкус" - тоже, поскольку он любил пожрать и никогда не отказывался набить утробу под завязку. Слово же "рецепторы" одноглазый пират услышал впервые, и как все неизвестное, оно вызвало у него опасение.
-Свои... чего?!
-Вкусовые рецепторы! - с каким-то странным, полубезумным блеском в глазах повторил Блад. - Жизнь все равно потеряла всякий смысл, зачем же отказывать себе в таком невинном удовольствии...
-Слушай, Питер! Ты хоть понял, о чем мы с тобой только что говорили?!
-Конечно, понял! И не надо так волноваться... Выпей-ка лучше, я тебе сейчас сделаю такую смесь...
-Не надо! - истошно взвыл Волверстон. - Еще не хватало, ром портить!
Капитан Блад вдруг треснул кулаком по столу так, что подпрыгнули все предметы, находившиеся в радиусе двух ярдов, включая полные, наполовину опорожненные и пустые бутылки, а также Волверстона.
-А я говорю - надо!!! - рявкнул он, сдвинув брови. - Я тут капитан, или хрен собачий, что ты мне возражаешь?!*****
"Если так пойдет и дальше, не будешь даже собачьим хреном..." - с тоской подумал Волвик, еще раз и во всех подробностях представив, что он сделал бы с мисс Бишоп, окажись она в его власти.
-Пей! - у самого носа одноглазого гиганта возник полный стакан.
Волверстон осторожно, украдкой понюхал. Так... "Гордость Ямайки"... "Бравый пират"... "Черный парус"... Еще что-то... Мысленно сплюнув - слыханное ли дело, портить такие напитки! - он сделал маленький глоток. Потом еще и еще. Потом осушил стакан залпом.
-Ну, как?! - с нескрываемой гордостью молодого отца, любующегося своим первенцем, спросил капитан.
-......................................!!! - выпалил Волверстон. ****** - Лей еще!!!
-Ну, вот... А ты упирался, дурачок! Погоди, я тебя еще и не такой смесью угощу...
----------
Примерно через два часа изрядно осоловевший Волвик, полностью согласившийся с капитаном, что ничего лучше он в жизни своей не пил, что счастья в этой самой жизни нет, что никто их не понимает и что все бабы - стервы, вспомнил, зачем, собственно, он сюда приходил.
-П-Питтерр... - сильно заплетающимся голосом промолвил одноглазый пират. - Т-ты все поммнишшь? Пат-тентт взялл, чтобыы спасттии нашши шеии, а самм тольккоо и думалл, какк бы беж-жаттьь...
-Спасибо тебе, друг! - еще раз растроганно всхлипнул Блад, поразительным образом сохранивший ясность речи, несмотря на чудовищное количество выпитого. - Но только это напрасно. Я больше не буду пиратом. Все! Кончено!! Грозного капитана Блада больше нет!!!
Волверстон яростно мотнул головой. Это не укладывалось в его сознании, это противоречило всему мыслимому и немыслимому. Лихорадку, укус ядовитой змеи или паука, оспу, холеру, огнестрельную или колотую рану, венерическую болезнь или что-то в этом же роде он мог понять, это было просто и естественно. Но сумасшедшие его всегда пугали.
"Надо попробовать принцип "клин клином!" - озарила мысль его измученный мозг. - Мне же помогло в Маракоибо, и ему поможет..."
Он, нарочито зловеще расхохотавшись, схватил ближайшую бутылку (ею оказалась "Гордость Ямайки") и, наклонив, стал выливать на пол каюты.
Блад молчал, и только в его глазах опять засветилась беспредельная, нечеловеческая тоска.
-Питер, возьми себя в руки и встряхнись! - утробным голосом воззвал Волверстон. - Подумай, ведь ром зазря пропадает! Ром!!!
-Ну и пусть пропадает... - с философским цинизмом пожал плечами Блад.
Единственный глаз Волвика расширился так, что чуть не вылез из орбит.
-Я... Я же сейчас всю бутылку вылью! - прошептал он трясущимися губами.
-Пожалуйста! - кивнул капитан. - Можешь хоть все остальные вылить...
Волверстон завыл, вцепившись себе в волосы.
-Это все она! Это она во всем виновата!! Из-за этой проклятой юбки ты спятил!!!
--------
Из дневника Джереми Питта.
"...незадолго перед закатом случилось необычное происшествие. Волверстон, отправившийся к капитану по какому-то важному делу, выскочил из его каюты, изрыгая чудовищный перегар и такую же чудовищную ругань. Он непрерывно поминал одну... особу, хорошо известную и ему, и капитану, и мне, и клялся, что при первом же удобном случае "достанет ее до самых вкусовых рецепторов". Фраза звучала именно так, и смысл ее мне непонятен, но идти выяснять что-то у мертвецки пьяного Волвика - себе дороже. Пусть сначала проспится. Ну, а капитан кричал ему вслед что-то вроде: "как ты смеешь, паршивый пес!" и грозился собственноручно пристрелить. Да, совсем плохи дела, если два старых приятеля вдребезги разругались... Надеюсь, все же помирятся".
-----------------
*** - золотыми слитками он "под завязку" нагружен быть не мог - утонул бы ко всем чертям.
**** - ну, пьяный человек, да еще в сердцах... Будьте снисходительны!
***** - Оксана Панкеева, извините! Очень уж к месту эта фраза короля Шеллара III.
****** - я грубость Волвика не оправдываю, но понять могу. Человек впервые в жизни попробовал ТАКОЕ!!!

[Drago63]

Ну-с, вернемся к благородному дону Мигелю, охваченному порывом страсти в открытом море...
----------------------------------------
"ЭПОПЕЯ ГУБЕРНАТОРА БЛАДА"

ПРОДОЛЖЕНИЕ
(глава седьмая)
-------------------
Старый крепкий галион -
Флагманский "Энкарнасьон" -
В полночь дикий вопль потряс:
-Ах ты, сволочь, п...с!!!
Извращенец, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
Я тебя, скота, убью!!! -
Грохот, топот, сабель звон...
Со всех ног, со всех сторон
Вмиг сбежался экипаж:
Враг пошел на абордаж
Под покровом темноты? -
-Что стоите вы, скоты?! -
Завопил им дон Мигель. -
-Тут не честная дуэль,
Брат рехнулся! Взять его!!! -
-Всех убью, до одного!!! -
Дон Диего зарычал,
И зубами застучал. -
Только троньте, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! -
Довелось что испытать
Тем испанцам - просто жуть!
В головах - такая муть!
То ль с ума они сошли,
То ль в беспамятство пришли,
То ли спят и видят сон...
Адмирал - почтенный дон,
Важный гранд и кавалер -
Нагишом!!! Какой пример
Молодым он подает?!
Ах, штурвал и якорь в рот!
Впрочем, все тут мужики,
И краснеть им не с руки...
А вот младший его брат
(Что орал, как психопат) -
В женском платье!!! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Это как же понимать?!
Света наступил конец?! -
-Ах, подонок и подлец!
В грех содомский чуть не ввел!
Прозевал корабль... орел!
Да к тому ж еще... Ну, гад!!! -
-У тебя в руках был Блад!!! -
Дон Диего завопил,
Чуть башку не разрубил
Братцу старшему. - Кретин!!!
На борту он был один,
Что мешало его взять?!
Ох, сказала б наша мать... -
-Нашу матушку не трожь!
Нет мозгов коль ни на грош,
Сам во всем и виноват!
ТВОЙ корабль похитил Блад,
А не мой "Энкарнасьон"!!!
.......
Снова ругань, сабель звон,
Обалдевший экипаж...
.......
Отдыхает абордаж!
-------------
А случилось все вот так:
Адмирал был не дурак,
Он и сам прекрасно знал -
Страсти бешеный накал
Здесь не к месту. Он ж не зверь!
Полночи дождавшись, дверь
Он каюты затворил...
Крышку ящика открыл,
Вмиг разделся догола
(Страсть, однако, все же жгла!)
И негромко произнес:
-Я прошу: не надо слез!
Грубостью не оскорблю!
Страсти голод утолю
Не доставив боли вам,
В том я слово чести дам!
Я - испанский знатный гранд!
Вы, как яркий бриллиант
Рядом будете сиять!
Ну, позвольте вас в кровать
Отнести, моя любовь!
Забурлила в жилах кровь,
Больше не могу терпеть...
Как хотел бы разглядеть
Ваш изящный, нежный стан...
Вашу грудь... Я словно пьян!
Ваши ножки... ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!!
(Не спешите осуждать:
Он нащупал в темноте
Гениталии не те).
Свет зажег... Разверся ад!
В ящике - взбешенный брат!!!
В платье. Кляп во рту торчит...
Что-то яростно мычит...
И сверкают ТАК глаза!!!
......
В общем, грянула гроза...
А точнее - лютый шквал!
Дон Диего ТАК орал,
Волю ощутив от пут...
Ох, как зол он был и лют!!!
Можно и его понять -
Как-никак хотели "взять"!
По ошибке - ну так что ж?
Мужика любого в дрожь
Бросит тотчас... Адмирал
Тоже, топая, орал,
Братцу толком объяснил:
Сто очков ему мандрил
(Иль макака) даст вперед!!!
Ну, штурвал и якорь в рот -
Это ж надо так попасть!
Наорались братцы всласть,
И дуэтом: - ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Я тебя, скота, убью!!! -
-Вызываю на дуэль!
Защищайся, гад Мигель! -
Дон Диего завопил,
Саблю со стены схватил...
Дальше все известно вам...
.....
Я прощения у дам
За фривольность не прошу:
Все ж для взрослых я пишу!

[Drago63]

ПРОДОЛЖЕНИЕ...
------
"Синко Льягас". Хмурый Питт -
Оскорбленный паразит -
Прижимал к груди секстант:
"Я свой штурманский талант
Должен даром им отдать?!
С маслом фиг, едрена мать!!!
Ой, болит-то так спина...
Это значит - "крутизна"!
Ему можно - капитан!!!
Если б, скажем, был он пьян -
То претензий никаких!
(Спьяну врезал, лег, утих,
Отоспался - вновь друзья!)
Ну а так, ей-ей, нельзя!
Это ж сущий беспредел!
Блад, собака, прибладел:
Сапогом - и по хребту!!!
Долготу и широту
Научись определять,
Докторишка, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
"Что молчал?!" А ты спросил?!
Чуть, скотина, не убил!!!
Я тебе что, телепат?!...
Ну, поплатишься ты, гад!
Хоть бы кто вступился... блин!
Я нормальный тут один,
Остальные все - скоты!!! -
Под покровом темноты
Всхлипнул тихо глупый Питт... -
-Нет, хоть я не знаменит,
Но достоинство-то есть!
Вот такая будет месть:
К Кюрасао не пойду!!!
Курс возьму на ту звезду -
Вместо зюйда - норд-норд-вест!
Выйдет классно - вот те крест!
Если ж псих начнет орать:
"Это что за ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!
Ты куда привел нас, гад?!"
Я отвечу: "Был бы рад
К Кюрасао провести...
Этот грех мне отпусти:
От побоев так болит
Голова, что бедный Питт
Курс неверный рассчитал...
Кто сапог тот в ход пускал,
Не припомнишь, Питер Блад?"
(Съел, придурок-психопат?)
- - - - - -
Крепкий грозный галион -
Флагманский "Энкарнасьон" -
Полным ходом шел на юг...
(Снизошел на братьев вдруг
Видно, с неба Божий глас...
Пыл внезапно их угас,
До убийства не дошло).
Солнце медленно взошло,
Озарился океан...
-Так какой у них был план? -
Снова дон Мигель спросил. -
-Ничего не упустил?
Не напутал? - Нет же, нет!!!
Снова я даю ответ:
К Кюрасао поплывут!
Слышал я, как этот плут,
Этот подлый, мерзкий гад
Говорил об этом... Брат!!!
Дай подзорную трубу!!!
Вот он!!! Снова я в судьбу
Буду верить, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
Ох, начну его пытать!
Ох, сполна потешусь я...
Страшной будет месть моя! -
Дон Мигель всмотрелся сам:
-Да, корабль я вижу там...
Да, трехмачтовый фрегат...
Да, похож... Но тот ли? - Брат!!!
Я тебя не узнаю!
Слово чести я даю -
"Синко Льягас"! Посмотри:
Мачты, как ты видишь - три!
И надстройки, и бушприт,
Цвет, которым он покрыт,
Курс туда же держит он...
Приготовь-ка галеон
Лучше к бою... адмирал!
--------
Безмятежно, сладко спал
Родовитый знатный гранд -
Дон Хосе дель Агриллянт -
Важную играл он роль -
Он теперь вице-король
В Новом Свете, господа!
Тут-то грянула беда...
Дверь распахнута пинком,
И, стальным грозя клинком,
Подступил какой-то хам:
-Где он, там-та-тарарам?!
Ты куда, едрена мать,
Его спрятал?! Отвечать!!!
Я тебя - та-тара-ра!!! -
Долго - может, до утра,
Он ругался бы и впредь...
Только начал вдруг бледнеть:
-К...Кто вы, с-суд-ддарь? Д-дон, иль... г-гранд?! -
-Дон Хосе дель Агриллянт!
Должность вице-короля
Должен я занять! - "Петля!!! -
Дон Диего побелел...
(Ну, точнее, посерел -
Не суть важно). - ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
Будет братец шкуру драть..."
На колени он упал:
-Пощадите! Я пропал...
В заблужденье был введен...
-Встаньте! - грозно рявкнул дон. -
Объяснитесь, наконец!
----------
-Ах, придурок и подлец!
Ах, дубина и кретин!
Глупый ты простолюдин,
А не родовитый дон!!! -
Адмирал протяжный стон
Испустил, подняв глаза...
По щеке ползла слеза -
Это ж просто стыд и срам!!! -
-Ох, теперь и будет нам:
Взять корабль на абордаж,
Обезвредить экипаж,
Даже вице-короля
Оскорбить... Была б петля,
Если б не был дворянин!!!
Что ж наделал ты, кретин!!!
"Слово чести я даю -
"Синко Льягас" узнаю!"
Неужели ты мой брат?!
---------
В ту минуту Питер Блад
Тоже люто рвал-метал,
Он ругательств целый шквал
На Джереми испустил:
-Ты не штурман - ты дебил!!!
Вместо зюйда курс на норд?!
Глупый ты английский черт!!! -
Тут вступился Волверстон:
-Слушай, Питер, может, он
И не так уж виноват! -
-Что такое? - рявкнул Блад.
-Сам подумай: не с руки
Нам к голландцам. Моряки
Мы, конечно, хоть куда -
Но с работой-то беда!
Деньги кончатся - чем жить? -
-К ним на флот пойдем служить! -
-Дисциплину не люблю!
Лучше сразу уж в петлю! -
Фыркнул бравый Волверстон.
-На Тортуге есть закон -
Выдачи отсюда нет!
Судье Джеффрейсу привет! -
Огл-пушкарь проговорил. -
Те, кому судья не мил,
Могут здесь найти приют! -
-В общем, я останусь тут! -
Подтвердил Хагторп. - Я рад! -
Дайк воскликнул. - Видишь, Блад -
Хочет так сама судьба!
Чтоб в корсара из раба
Превратиться каждый мог! -
-Извинишься за сапог??? -
Ухмыльнулся мерзкий Питт -
Худший в мире паразит.
---------
(конец седьмой главы).

[Drago63]

Пожалуй, не надо забывать и про новости с Тортуги...
------------------------------------
"Тортугский вестник", среда, 29 октября 1687 г.
РУБРИКА "МОЛНИЯ".
------------------------
Экстренное сообщение: г-н королевский ревизор УЖЕ прибыл на Тортугу! Он поселился в таверне "Вор и пират" и прожил там несколько дней под чужим именем, т.е. сохраняя инкогнито (видимо, чтобы беспристрастно, со стороны, изучить положение дел). Каким-то образом г-ну губернатору стало об этом известно, и сегодня утром он нагрянул в таверну во главе целой делегации, произведя шум и переполох. Как выражается наш гость из далекой России м-р Фьедька Хренофф, "навел шороху"! Помня, что нападение - лучший вид защиты, и торопясь оградить высокого гостя от жалоб тортугцев, г-н дОжерон увез г-на ревизора в свой дом, поклявшись, что у него есть "комнатка, уютная и как нарочно для гостей созданная". По поступившей информации (наш источник, несмотря на полученные накануне побои, опять сработал оперативно), г-н губернатор лезет из кожи вон: кормит высокого гостя, как на убой, предлагает деньги (не в виде примитивной взятки, конечно, а под предлогом: "Рад помочь, коль в дороге издержались!", и даже не гнушается соблазнить его!!! Само собой, не своей скромной персоной, а используя чары м-ль Мадлен (увы, обещанная лекция в таверне "Вор и пират" опять не состоится, поскольку доченьке ныне не до слезливых историй о "негодяе" и "рыцаре" - надо спасать шкуру папеньки!) Тот же источник сообщил, что у г-на губернатора случился крупный скандал со своей супругой, которая сама вызывалась сыграть роль соблазнительницы, но получила категорический отказ и .... (вырезано цензурой) впридачу.
Воспользовавшись этим, наш осведомитель прорвался к г-ну ревизору и принес жалобу на губернаторский беспредел: мол, "высек, батюшка!" Надо ли удивляться, что бесстыдный лжец дОжерон на голубом глазу стал уверять, что это гнусная клевета и что пострадавший - цитируем! - "Сам себя высек". О времена, о нравы... Ничего, ничего, г-н губернатор, правду не спрячешь. Скоро у ваших дверей выстроится целая очередь жалобщиков! (Естественно, во главе с нашей редакцией). Посмотрим, сумеете ли вы убедить г-на ревизора, что мы сами себя били, сажали в тюрьму и кормили гнилыми рогами и копытами! (Про вашу чертову обезьянищу, так и быть, забудем, мы люди великодушные).
Наша молодая, но очень талантливая коллега получила задание взять интервью у хозяина таверны "Вор и пират". Не для того, конечно, чтобы продегустировать первосортный ром "Краса Вест-Индии", а чтобы узнать как можно больше подробностей о его высоком постояльце. Полный текст интервью - в завтрашнем номере!
--------------------
Колонка "Отзывы читателей":
-Вот урод! Собственную доченьку готов под ревизора подложить!!! Какие же скоты все мужики!!! - Воинствующая феминистка.
-А как же насчет маменьки? Впрочем, все бабы ... (вырезано цензурой) - Аноним.
-Все к ревизору, жаловаться! И поскорее!!! - трактирщик Крабс.
-Фиг ли толку? Ворон ворону глаз не выклюет! - негоциант Федька Хренов.
-Эти идиотки из заведения Анжу прекратят забастовку, или нет?! Не выводите из терпения!!! - экипажи "Арабеллы", "Ла Фудр", "Элизабет", "Клото", "Лахезис", "Антропос", далее - неразборчиво.
-Увеличиваем вдвое награду за голову мерзавца Анонима! - Клуб воинствующих феминисток.
-Товарищ пират! Это вовсе не бред:
Бабу не зли! Ведь страшней зверя нет!!! - Н.Волверстон. (Из неопубликованного).
-Ох, чует сердце: огребет "источник"... - Подпись неразборчива.
-Уже огреб! А всякие Крабсы пусть губу не раскатывают! Лучше заранее подарки готовьте: господин королевский ревизор женится на моей доченьке!!! Что, съели?! Думали, спекся дОжерон?! Глядите у меня!!! Я дочку выдаю не за какого-то капитанишку с "Арабеллы", так чтобы подарки были соответствующие! Не думайте, что штукой сукна или мешком розового сахару отделаетесь!!! - Папа-губернатор (будущий Маршал Франции).
---------------
Коммерческий раздел "Срочно в номер":
-Господа клиенты!!! Заведение мадам Агнессы (бывшей матушки-настоятельницы) объявляет рекламную акцию: первым пятидесяти клиентам 50%-я скидка! Плюньте на лентяек и зазнаек из заведения Анжу, идите к нам! Удобное местоположение, красивая природа, идеальная чистота, комфорт, и очень опытный (как оказалось!) персонал.
-----------
Эстренное приложение №1:
-Ни ...... себе!!! Что творится....... на нашей ...... Тортуге!!! - Истерлинг.**
Экстренное приложение №2:
-Демпинговать?! Ах вы, девы непорочные!!! Ну, погодите!!! - персонал мадам Анжу.
Экстренное приложение №3:
-В последний раз предупреждаю: кончайте дурить, прекращайте забастовку! А не то у меня расправа коротка: все сами себя высечете!!! - Папа-губернатор (будущий Маршал Франции).
----------------------
** - Примечание: за употребление выражений, не подобающих джентльменам (хоть и удачи), читатель Истерлинг снова забанен сроком на один месяц.
Спонсор нашего выпуска - таверна "Вор и пират". Оставайтесь с нами!

[Drago63]

"Тортугский вестник", 1 ноября 1687 года.

Передовица: "Рано радуетесь!"

Надежды жителей нашего острова на торжество закона, увы, оказались преждевременными. Месье "де Лаше", он же - так называемый г-н королевский ревизор, спелся на пару с г-м губернатором, образовав чудненький дуэт. (Ничего, ничего, по крайней мере, на каторге им вдвоем будет не так скучно!) Вчера, по сообщениям все того же анонимного источника, в губернаторском доме состоялось бракосочетание г-на ревизора с м-ль Мадлен. Подозрительная спешка, наводящая на вполне определенные размышления! Но мы - солидное, уважаемое издательство, и не будем уподобляться рыночным сплетницам. И сразу же после свадьбы, точнее, на следующее утро, новоиспеченный муженек куда-то отбыл (по сведениям из того же источника, объяснив, что к какому-то дядюшке - "богатому старику" - на пару дней). Перед этим, правда, успев принять несколько делегаций с жалобами на г-на губернатора и пообещав "разрулить по поня... то есть, разобраться по закону". Если учесть, что каждый выходящий вполголоса бранился, приговаривая: "Ишь ты, гусь, - в дороге совершенно издержался... не можете ли одолжить..." то легко представить, какое будет "разбирательство". Увы, язва коррупции разъедает наше чиновничество, как ржавчина железо! На физиономии новоиспеченного тестюшки, провожавшего дорогого зятя, можно было жарить лепешки без масла, а в глазах так и читалось: "Ну что, съели?!"
РАНО РАДУЕТЕСЬ!!!
Найдется управа и на месье "де Лаше"! Правду не скроешь! До самого короля
дойдем! И не забывайте: Бог все видит!!!
---------------------------
Колонка "Отзывы читателей":
-А я что говорил?! Ворон ворону глаз не выклюет! - негоциант Федька Хренов.
-Почему сразу "сплетницы"?! Вот он - звериный оскал мужского шовинизма!!! - воинствующая феминистка.
-Слышь, солидное издательство, или как вас там... Определитесь, наконец, в каком же трактире настоящая "Краса Вест-Индии"! Задолбался уже по кабакам ходить и сравнивать, этак и спиться недолго! - Подпись неразборчива.
-А у меня он, сукин сын, взял триста пистолей!!! - трактирщик Крабс.
-И у меня - триста!!! - хозяин трактира "Золотой петух".
-И у меня... - хозяин трактира "Бодливый теленок".
-А у меня - четыреста!!! Потому, что ТОЛЬКО в моей таверне НАСТОЯЩАЯ "Краса Вест-Индии"!!! - хозяин таверны "Вор и пират".
-Да чтоб вас язва замучила, алкаши проклятые!!! - анонимная мать-героиня.
-Ох, чует сердце - "источнику" опять влетит... - Председатель общества "Защиты животных".
-До Бога высоко, до короля далеко!!! А у "источника" вашего задница, как у мандрила - такая же красная! Он снова сам себя высек!!! Ха-ха-ха!!! Готовьтесь: и с вами то же самое будет! Папа-губернатор (будущий Маршал Франции).
--------------------------------------------

[Drago63]

------------------------------
Глава восьмая.

Арабелла в сотый раз
Не спускала с моря глаз:
Не вернется ль ОН домой?!
"Лучше по миру с сумой,
Чем жестоко так страдать!
Как бы весточку послать?
Как узнать бы: жив ли он?!"
Из груди протяжный стон
Тихо вырвался... "Подлец!!!
Разбиватель, блин, сердец!
Что я в нем вообще нашла?
Может, я с ума сошла?!
Он - презренный, беглый раб!!!"
...Снова гнев ее ослаб,
Снова бродит взад-вперед...
"Ну, попробуй, обормот,
Мне явиться на глаза!!!"
По щеке ползет слеза:
"Ах, скоты все мужики!
Горевать мне не с руки,
Не достойны!!! Ну их всех!!!"
...Истеричный душит смех:
"Все-таки влюбилась я!
Доля горькая моя!
Женихов гнала всех вон -
Ну, а этот..." - Снова стон,
Нервный смех и горький плач:
"Мой любимый, мой палач!
Чтоб тебя!!! Ох, Боже мой..."
Как темнело, шла домой,
Чтоб в подушку порыдать:
"Сколько можно так страдать?
Ведь не любит он меня!!!"
---------
Блад, в душе ее храня,
Упирался, сколько мог:
-Не смогу я, видит Бог,
Стать пиратским вожаком,
Душу отягчить грехом!
Вам свободу преподнес,
Что еще?! - Ирландский пес!!! -
Завопил Джереми Питт,
Обнаглевший паразит. -
-Ах, подлец, едрена мать!
Хочешь ты от нас сбежать?
Чтоб фортуна подвела?
Чтоб раздеть нас догола?
Приютил чтоб нас нок-рей?! -
-Или ты поменьше пей,
Иль закусывай, болван! -
Рыкнул Волверстон-дружбан. -
-Ты мне Питера не трожь,
Я тебе, едрена вошь,
За него башку сверну!!!
Я напомню вещь одну:
Капитана ВЫБИРАТЬ
Тайно надо. Не орать!
Вот, глядите - белый лист.
Убедитесь, что он чист
С той и с этой стороны...
Вам дай волю - до войны
Доведете, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Ясно: глотки легче драть,
Чем подумать головой...
Питт, заткнись! Достал твой вой!!!
Лист разрежу пополам,
И еще, еще... Вот вам -
Много маленьких клочков!
Вот и жребий уж готов,
Все фамилии пишу...
Бладу шапку подношу -
В ней все жребии лежат...
-ЧЕРТ ВОЗЬМИ...!!! - промолвил Блад. -
Тут фамилия моя!!!
-Что ж, скажу я не тая -
Так гласит сама судьба!
Чтоб из беглого раба
Вырос бравый капитан!!! -
Рявкнул Волверстон-дружбан.
-Ну-ка, все - гип-гип, ура!!!
Пей, братан, из серебра -
Капитан теперь ты наш!!!
Мы с тобой на абордаж,
Мы хоть к дьяволу пойдем!!!
Косо глянет кто - убьем!!!
Верно, братцы, я сказал?! -
Блад тоскливо прошептал:
-Арабеллушка, прости!
Всем известно: не в чести
Спорить с жребием. Судьба!!!
Не ругай, прошу, раба,
Не брани, не презирай!!! -
На другой скользнувши край
Палубы, кривой дружбан
Усмехнулся: "Капитан!
Обманул. Уж извини!
Там фамилии одни
Были: "Блад". "Блад". "Блад". "Блад". "Блад"...
Что ж, грозит за это ад,
Ведь обман-то - смертный грех!
Так ведь я же ради всех,
Ради общества! Ты нам
Очень нужен..." Шум и гам,
По воде плывут клочки...
---------
Веселитесь, дурачки!!!

[Drago63]

ПРОДОЛЖЕНИЕ
------------------
Губернатор дОжерон
Был приятно удивлен:
На Тортуге контингент
Специфический... В момент
Он оценки раздавал:
"Этот - редкостный нахал,
Этот - хам и грубиян,
Неотесанный чурбан...
Тот - задира и дурак,
И к тому ж еще маньяк!!!
Этот - скуп до тошноты...
Тот... О Боже, как мог ты
Экземпляр такой создать?!
Ведь приснится - вмиг кровать
Будет мокрой... Вот урод!!!
...Левасёр - тот обормот,
Плут, и бабник, и подлец!!!
Я к тому ж еще отец
Пубертатных двух дурех!!!
Я теперь во всем стал плох -
Левасёра прочь прогнал!
Этот грязный пес, нахал,
Попросил руки Мадлен!!!
Получил ... ЧЕРТЕЙ взамен -
Не унялся! Стал грозить!
Как его бы укротить?!"
Тут пришел с визитом Блад -
Был папаша очень рад:
Человек серьезный, врач...
Сердце тут пустилось вскачь:
"Надо лбами их столкнуть!
Поискусней намекнуть:
Засиделась дочка, мол...
Ну а вы - такой орел!
Ох, мужчина - первый сорт!
Будто родовитый лорд!
Чем не пара? Правда, тут -
Левасёр его зовут -
Есть один такой подлец!
Вы поймите - я отец!
За свое боюсь дитя,
Говорю вам не шутя!
Он, похоже, не дурак -
Разберется как-никак
С Левасёром... А Мадлен
Ухажера я взамен
По старинке подберу!
И на свадебном пиру
Средь гостей (ну, так и быть!)
Блада сможем разместить.
Так, подальше... У дверей...
Боже!!! Тот, кто дочерей
Взрослых вырастил - поймет!!!
Ну, штурвал и якорь в рот -
Это ж каторга, ей-ей!!!
В сто раз легче сыновей
В послушаньи удержать!!!
Ну, а дочки... ЧЕРТ ВОЗЬМИ!"
Тяжело вздохнул француз...
-Всем известно: вы не трус!
Совершить такой побег!!!
Уникальный человек!
Наградил вас Бог умом,
Красотой мужской притом -
Между нами, удалец:
Женских много вы сердец
Чай, разбили? Все, молчу!
Успокойтесь: я шучу!
На Тортуге рады вам!
И немало здешних дам
Вас оценят, месье Блад! -
"Это будет точно ад!" -
С грустью думал капитан. -
-Приключенческий роман
Можно смело с вас писать!
Например, его назвать...
"Одиссеей!" Кстати, я
Вам признаюсь не тая:
Заболела что-то дочь!
Кашель бил ее всю ночь,
Такой сильный - просто жуть!
Не изволили б взглянуть? -
-Саквояжик бы мне взять...
-Без проблем! Мы будем ждать!
----------------
Родовитый хмурый гранд -
Дон Хосе дель Агриллянт -
Долго взад-вперед ходил...
Руки за спиной сложил,
Что-то тихо бормотал...
Дон Диего прошептал:
"Сколько можно нас терзать?!
Кошки-мышки, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Расстреляют неужель?!..." -
Прошептал и дон Мигель:
"Пасть захлопни, идиот!!!
Ты, штурвал и якорь в рот,
Сделал все, что только мог!!!" -
-Не суров я, видит Бог! -
Вдруг воскликнул дон Хосе. -
-И отлично знают все
(Дон Диего, дон Мигель -
И вы знайте): нос в постель
Я чужую не сую!
Право всех я признаю
На приватность и интим!
Но с условием таким:
Чтоб огласки - никакой!
Благочестие рукой
Клялся твердой охранять!
Ну, а вы... Что мне узнать
Довелось?! Позор и стыд!
Род ваш знатен, знаменит...
Слава Богу, ваш отец
Много лет уж как мертвец!
Если б довелось узнать -
Что сказал б он?! Ваша мать,
Правда, все еще жива...
Ах, седая голова...
Опозорить так ее!!!
Вы не доны - воронье!
Чтобы гранд и адмирал
Роль активную играл,
Братца в платье нарядив...
Дон Диего - да, красив,
Но предел всему же есть!!!
Вам знакомо слово "честь"?! -
-Ваша милость... - дон Мигель
Прохрипел. - Я на дуэль
Вас ведь вызвать не могу...
Оскорбить так и слугу
Посчитал б постыдным я!
Доля горькая моя!
За усердье и за труд
Чтоб ТАКОЕ слышать!!! - Плут! -
Дон Хосе его прервал. -
-Ах, бесстыдник и нахал!
Значит, врет весь экипаж?!
Поединок видел ваш
Всякий, кто еще не слеп!!! -
(На глазах он стал свиреп). -
-Вы рубились палашом,
И при этом - нагишом!!!
Ну, а брат как был одет?!
Да, я сам бы счел за бред,
Но не могут же все врать!!!
Вы согласны, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!
Тьфу! Ей-ей, введете в грех... -
-Ваша милость!!! - нервный смех
Чудом дон Мигель прервал...
Торопливо рассказал
Что, и как, и почему...
-Только Богу одному
Так бы точно все сказал!
Я клянусь, что не соврал
Ни на йоту! Было так!!! -
-Боже!!! Как ТАКОЙ бардак
Ты решился допустить?!
Вас, болванов, я простить
Не могу. Нет, будет суд! -
Дон Мигель качнулся тут,
Захрипел, и навзничь - хлоп!
Бледностью покрылся лоб,
Губы, щеки... Тут же брат
Опрокинулся назад...
Слишком тяжким был удар!
Дон Хосе как на пожар
Громким криком созывал...
Лекарь быстро прибежал,
И спросил: - Кого спасать?! -
-Ну, вопросы, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
Вы ослепли, или как?!
-Я, простите, не дурак,
Но и все-таки не Бог!
Спас б обоих, если б мог...
Но могу лишь одного...
Выбирайте! - Вот его!
Нам ценнее адмирал! -
Без раздумий указал
Новый наш вице-король...
----
Так свою сыграл он роль!
-----------
(конец восьмой главы)

[Drago63]

Для разнообразия - еще немного анекдотов...
------------------------

Заболел как-то Джереми Питт, причем серьезно. Пришли навестить его Волверстон с Оглом. Блад встречает их в дверях и шепчет:
-Джереми очень плох, но ни в коем случае не говорите ему этого. Постарайтесь развеселить, анекдоты рассказывайте, смешные истории... Глядите у меня, не проболтайтесь!
Сидит эта парочка у постели больного, анекдоты травит. Сами до слез хохочут, и Питт улыбается, хоть и через силу. И вдруг помрачнели, призадумались... Питт:
-Что такое, ребята?
Парочка хором:
Волвик: -Дверь-то совсем узкая, как гроб выносить будем, через окно, что ли?
Огл: -Погребальный салют-то как давать, с двух бортов, или одного хватит?


Питт (П) объясняется в любви Люсьен (Л).
П (страстно): - Люсьен, мое сокровище! Не верьте, что мы, моряки, непостоянны в любви и ветрены! Вы для меня - единственная и неповторимая!
Л (кокетливо): - Ах, все моряки так говорят, а потом оказывается: у каждого в каждом порту есть девушка...
П (возмущенно): - Клевета!!! Выдумки сухопутных крыс! Вот у меня, например, не в каждом порту!..


Кораблекрушение. Экипаж в воде. Молоденький матрос, держась за кусок дерева, подплывает к Волверстону:
-Далеко до суши?!
-Думаю, с полмили...
-Слава богу, доплывем! Это же близко! Но... но где она?!
-Там... - с философским вздохом указал Волверстон вниз...


Арабелла (А) беседует с Бладом (Б).
А: - Наверное, мой дядя кажется вам тяжелым человеком... Да, все плантаторы - суровые и жестокие люди. Но есть и гораздо хуже него. Вот Крэбстон - просто мерзавец!
Б: - Ну, на плантаторах свет клином не сошелся... Есть же еще врачи?
А: - Да, Вакер и Бронсон. Коновалы, невежды и вымогатели!
Б: - Ну, а горожане? Чиновники, например?
А: - Бездельники, хамы и сплетники!
Б (упавшим голосом): - Но дамы, наконец???
А: - Дуры набитые, зануды и истерички!!!
Б (дрожащим голосом): -Так что же, совсем?..
А: -На всем острове, между нами, один порядочный человек - губернатор Стид, да и тот, если сказать правду, свинья!
"Боже, куда я попал?! - с ужасом подумал Блад. - Надо рвать когти, и поскорее!"