Обсуждение конкурсных работ - 14

[Rrrl]

Леди в белом

"Героиня".

[Леди в белом]

Ух ты. Ни за что бы не подумала. Уж очень от первых двух отличается.

[Tuully]

Леди в белом, простите, запамятовала, а ваш рассказ который?

[Леди в белом]

123456, "Дуракам везёт".

[Tuully]

Ясно. Спасибо.

[Констанция]

«Легенда о минотавре»
СПОЙЛЕРЫ

Двойственные чувства: с одной стороны, довольно оригинальная альтернатива известной легенде, да и написано вроде прилично, а с другой - ощущение, что эта история к тем Минотавру, Ариадне и Тесея, которых все знаю, не имеет ни малейшего отношения. Мне кажется, все то же самое можно запросто было бы воплотить без привязки к мифу, и рассказ от этого не потерял бы. Но все равно неплохо.

Спасибо

Я действительно очень люблю расклады "а на самом деле в той известной истории все было не так", и именно из этого пристрастия и появилась идея рассказа

[Констанция]

Дорогие соучастники  конкурса,

к сожалению, я явно не успею написать отзывы на тексты до вечера понедельника - мне бы успеть все прочитать и составить топ-лист...
Но если кому-то будет интересно "лишнее мнение" и после понедельника, я с удовольствием откомментирую ваш текст. Подробный разбор обещать не могу, но общее впечатление и т.п. - обязательно.

[Лисса д'Арнэ]

Спасибо Улыбка. Но, вообще, все в обморок падали от сцены аутодафе Улыбка. Вы первая, кто вспомнил про детей.

Эр Трисмегист, подобные сцены я уже где-то читала, поэтому, видимо, успела приобрести иммунитет.   А вот детей мне жалко будет всегда и везде.  

Лисса д'Арнэ, а Вам просто спасибо за все! До Вашего отзыва порой сомневался, стоило ли именно этот рассказ посылать именно сюда. Стоило! Еще раз спасибо!

Эр panpisatel, а какой из рассказов ваш? Возможно, вы уже в одной из веток обсуждений это писали, но рассказов и авторов так много, что запомнить всех сложно.  

И еще одна порция. Начну с тех, кто просил моего разбора:
Эрэа Марыся
Только боги знают
СПОЙЛЕРЫ

Очень крепкий рассказ, напомнивший кого-то из западных фантастов.
Настолько живо и со знанием описан быт восточных племен и государств (причем, все это небольшими штрихами, не занимающими много места в тексте), что веришь практически во все.
Настолько не лезет в глаза эпичность и любвеобильность героя (несмотря на немалое количество женщин), что ему по-настоящему сочувствуешь. И действительно, по-настоящему хочется узнать, чем же закончится путь длинною в жизнь.
Лично у меня остался только один вопрос: Грыт действительно оказался душой Хилла? Или он просто пожертвовал своей душой, совершенно не имея отношения к истории Шуалейды? За первое говорят видения Грыта, За второе - то, что ни он не узнал Шуалейду при встрече (хотя местами в рассказе мелькали фразы о том, что как раз девушку с сиреневыми глазами из сна он помнил), ни она ничего ему не сказала.

Немного замечаний по тексту:

закутанный в заиндевелые меха по самые глаза.

Все-таки, меха - общее описание материала для создания одежды. А здесь имеется в виду конкретное состояние конкретной части одежды. Поэтому, мне кажется, что правильнее было бы написать: "в заиндевелый мех".

как раз разойтись двум якам.

раз и разойтись рядом создают сложночитаемую конструкцию. Поэтому, лучше читалось бы: "как раз двум якам разойтись".

– Какой привал, – буркнул Грыт. – До заката три часа.

После "какой привал" интонационно идет вопрос. Значит, там должен быть и знак вопроса.

ведь было все, и почет, и богатство, и дом,

Двоеточие после "все".

Легкий нажим на ключицу, воин скрючивается и замирает от боли.

То, что воин скрючивается от боли - следствие нажима на ключицу, значит, после ключицы либо двоеточие, либо дефис.

Второй раз он очнулся не рабом, а воином: по закону степи убивший воина раб занимал его место. Племя должно жить.

Вот тут я немного не поняла политику племени - а если новоиспеченный воин захочет сбежать или отомстить? Сбежать-то еще ладно, а вот если отомстить - или еще людей убьет, или имущество попортит. Зачем рисковать? Возможно, лучше, чтобы в данном случае его как раз и сделали воином потому, что он ничего не помнил?

но своего родного так и не вспомнил

А на каком он языке в самом начале говорил? Может, он не вспомнил, как назывался его родной язык, и какой народ говорил на нем?

А кочевники вокруг утоптанной и политой кровью земляной площадки четыре раза за луну радостно орали: «Тмерла!».

А что, если не секрет, значит "Тмерла". Я, к примеру, не в курсе. Это можно было подать или в тексте: "...кричали: "Тмерла!", что означало:..." или ссылкой.
По контексту, к сожалению, не совсем ясно: это было приветствие победителя? Боевой клич? Требование зрелищ? Или вообще что-то сродни опущенному большому пальцу в Римском Колизее?

– Берите сласти и проводите меня до таверны. Халва без чая, что лук без тетивы.

Насколько я поняла, обращалась Басьма к Грыту. А до этого она, вроде бы была с ним на "ты".
Вряд ли она приказывала торговцу - он не носильщик, да и оставить лавку вряд ли сможет. А слуги в тексте описаны опять же не были.

Душа ее была из двух половин, светлой и темной.

ИМХО: либо "была соткана из двух половин", либо "состояла из двух половин".

Иногда Хозяйка пускала его в кабинет и расспрашивал о странствиях

Тут очепятка: расспрашивалА.

Он ни разу не видел из библиотеки одно и того же места.

Либо "одноГО и того же", либо "одно и ТО же".

Он остановился, замер ухом к щели.

"Приник/припал ухом к щели"
Иначе получается, что Грыт полз по стене и когда остановился, оказался как раз ухом к щели.

– кто-то голос настойчиво звал,

Тут, видимо, тоже очепятка. Либо "кто-то", либо "голос", либо "чей-то голос"

[Лисса д'Арнэ]

Эрэа Аниэль
Портрет ее тени
СПОЙЛЕРЫ

Сама задумка интересна. Забавно и необычно читать про орка-живописца. Но вот исполнение очень подкачало. Все-таки "Смайл..." получился у вас гораздо сильнее именно по части текстового наполнения.
Очень жаль, что не дотянуло описание местного "темного властелина". Он - явный психопат. Причем, судя по всему, довольно несчастливый (у ребенка явно не было детства, и отец-тиран, видимо, заставлял сворачивать шеи котятам). И у вас были неплохие попытки показать глубину этого образа, но все-таки они не дотянули. В итоге младший Орувин получился гротескным злодеем с опереточными замашками и глуповатыми планами. А жаль. Он мог бы стать прекрасной вершиной (одной из) сюжетного треугольника: Хронвиг (орк-живописец) - Лемартен (с его мечтой создать на холсте ускользающее совершенство и нашедший его в образе пленной эльфийки) - Герон (юноша со сломанной жизнью и тягой к искаженному прекрасному).
Герон - загнивающая рана по задумке, но злодей из оперетты по тексту. Измените это. Заставьте образ кровоточить. И рассказ наполнится тонами. Станет зловещим, настоящим.

Еще одна проблема текста - массовка. Я так и не поняла, сколько людей бежало в Шиармалле и сколько было пленных в лагере. Не поняла, кстати, и то, почему их так фигово охраняли. Если это - следствие безумия Герона, этого из текста не видно. Плюс, если бы армия подчинялась исключительно ненормальным приказам принца, ее уже давно бы разгромили. А если он один со всеми может справится на драконе, зачем тогда вообще армия?
По ходу текста реплики и идеи толкают исключительно сюжетные персонажи, плюс неизвестный нищий (пару раз) - остальные безгласны и безынициативны. Быть такого в жизни просто не может - даже если люди попали в безвыходную страшную ситуацию, только единицы будут сидеть и молчать в прострации. Остальные будут барахтаться, спорить, что-то решать. Человеку нужно иметь хотя бы иллюзию контроля над ситуацией. И ее можно достичь только так - общаясь с себе подобными (собратьями по несчастью).
Ну и, наконец, чего не хватило главному персонажу - ему не хватило предыстории. Как он пришел к учителю, как решился на такой странный шаг. Где его родные и почему они не пытались его отговорить. Хронвиг оторван от своих корней и мотивов. Он существует в некоем вакууме, как тот сферический конь. Только в здесь и сейчас. А как он жил до этого, о чем мечтал, почему вдруг захотел стать художником - это все остается за кадром, забирая у орка половину его возможной харизматичности для читателя.

Замечания по тексту:

Хронвиг не уставал поражаться точности впечатления, которое несли в себе картины Мастера

Вряд ли они все несли одно и то же впечатление. Поэтому, думаю, правильнее было бы: "впечатлениЙ".

- Скажи, - спрашивал Лемартен. – Неужели ты и вправду знаешь, какого оттенка кровь эльфов и гномов?
- Конечно, это у меня от мамы, - отвечал орк. – Мы, воины с Восточных Пределов, храним в себе память многих поколений наших предков – они провели столько сражений и боёв, что запомнить, как выглядит кровь врага несложно – гораздо сложнее об этом забыть.

Не совсем поняла, при чем здесь мама. Если Хронвиг уже когда-то сражался, он знал это по собственному опыту. Он это просто видел. А вот способность различать, к примеру, оттенки крови у него уже от предков. Но опять же, при чем тут мама? Предков было не одно поколение. И за эти поколения данная способность выкристаллизовывалась, закрепляясь в генах. Причем у большинства орков.

упрощало гномским мастерам

Режет глаз. Все-таки, современный читатель привык к определению "гномий". Да так до сих пор и было принято в литературе.

сколько из-за мести

"Из мести" - устойчивое выражение. Будет употребляться именно так, даже если после "не столько" стоит "из-за".

Хронвиг буквально залетел в мастерскую.

Влетел/вбежал/ворвался. Он все-таки, не муха, чтобы залетать.

Они были не единственными, ищущими укрытия в Шиармалле. Среди их попутчиков был пожилой мужчина, чья пышная белая борода контрастировала с загорелой кожей лица. Это был Нино Контоану

Много "был" рядом.

от чего-то смутился

"Отчего-то" - слитно.

запнулся в своих ногах

Запнуться можно только обо что-то. А в ногах можно запутаться.

животное исторгло из глотки дикое ржание

Ядреная фраза. Вполне хватило бы и "Напуганное животное дико заржало". Атмосферу сохраняет, а читается в два раза легче.

Разбор получился слишком длинным, и форум ругается, что я превысила лимит слов в сообщении, поэтому продолжение - в следующем посте. 

[Лисса д'Арнэ]

Продолжение:
СПОЙЛЕРЫ

в их глазах явственно проглядывался удивлённый взгляд смерти

Во-первых: "проглядывался" и "взгляд" в одном предложении - это тавтология. Во-вторых, есть устойчивое выражение: "явственно читался" (во взгляде или на лице). В-третьих: а чему удивлялась смерть? И почему она все это время смотрела через глаза жертв? Как-то оно... не логично что ли. Да и попытавшись представить себе удивленный взгляд смерти, я улыбнулась. Это смешно, а картина должна вызывать трепет, ужас.

Лемартен заставлял себя не смотреть на лица, распахнутые в пустоту,

Это как?  Как можно распахнуть лицо? Распахнуть глаза - можно, рубаху тоже. Ну, в крайнем случае - душу (хотя это сложно увидеть). А вот лицо?

– из тех, кто способен на магию такой силы, использовать её для такого станут только...

Тавтология.

Мне кажется, что Чёрный Король в принципе не ценит чужую жизнь...

А мне кажется, что он просто псих. Тут предложением раньше уже говорилось про то, что люди, управляющие королевством не ценят чужие жизни. Так зачем повторять? Чтобы закрепить урок?
Кстати, к доводу, что наследник явно безумен, мог бы прийти и Нино. Это очевидно, по-моему.

усмехнулся незнакомый голос, говорящий с небольшим северным акцентом.

Голос, говорящий с акцентом? Уберите "говорящий" и будет нормально.

догадались смотреть вверх

Во-первых, смотреть - действие длительное. А в данном случае догадались "они" единожды. Значит: "догадались ПОсмотреть". А во-вторых, голос сверху очень сложно спутать с голосом, идущим сзади. Поэтому оглядывания в данном случае смотрятся как некоторая туповатость беженцев.

На спине змея показалось движение

Движение показаться никак не может, если только оно не кажется кому-то (в смысле, кто-то не уверен, что там что-то двигалось, но вроде бы он что-то увидел). В данном случае, если я правильно поняла, это констатация факта, поэтому: "На спине змея произошло какое-то движение" или "На спене змея кто-то был" и т.п.

заострённое к низу лицо

Во-первых, "книзу" - слитно. А, во-вторых, разве лицо может быть заостренным кверху? По-моему, так разве что у инопланетян с нечеловеческим строением черепа.

его пронзительные глаза

Нет, я представляю (хотя и смутно), как при вспышке света в темноте и на большом расстоянии (вряд ли дракон висел у самой земли) можно рассмотреть каштановые волосы, но пронзительные глаза - не представляю. При таком освещении и удалении - если это будут не темные провалы, значит просто темные глаза (какими бы они ни были при дневном свете вблизи - пронзительными, серыми, зелеными, с поволокой и т.п.).

Орк молнией метнулся вперёд

Вперед - куда? По тексту нигде не описано, чтобы дракон опустился на землю. А раз так, значит я, как послушный читатель, все еще представляю, что дракон висит в воздухе. Но куда тогда метнулся орк? Летать же он не умеет.

платиновую уздечку

Орки разбираются в металлах настолько хорошо, что могут в полумраке определить из чего сделана уздечка? Я и при свете в ювелирном салоне не всегда отличу платину от белого золота (а его в свою очередь от серебра). 

. С таким выражением голоса говорят о любимом детище

Голос - совершенно лишний.

в чьих глазах, расширенных от ужаса, отображалось негодование.

Одри все-таки не монитор компьютера. Поэтому в ее глазах скорее ОТРАЖАЛОСЬ негодование.

Она продолжалась довольно долго, пока дым снова не разошёлся в стороны, и Хронвиг не прорычал во весь голос.

После голоса - двоеточие. А вот фразу про дым вообще лучше убрать, а то появляется ощущение, что именно исчезновение дыма прервало молчание. Дым рассеялся и мир наполнился звуками. А судя по предложению, молчание прервал как раз Хронвиг.

окружённые со всех сторон озлобленными соседями

А почему озлобленными? Эта фраза призвана показать, что орки были на самом деле белыми и пушистыми, а соседи - озлобленными и нехорошими?
Возможно: "враждебными соседями".

но вскоре армейцы короля Герона

Воины или солдаты (скорее даже воины). Армеец - понятие гораздо более современное, чем описываемый вами временной аналог (18-19 век, если я правильно поняла словари). А Яндекс так и вообще норовит на это слово выдать участников нонешнего спортивного футбольного клуба. 

более известный, как мой отец.

Вообще-то, он как раз более известен, как его Величество  Кальвиний Орувин. По крайней мере, в этом качестве он известен всю свою жизнь, а как отец Герона - только одну ее треть. Суждение наивное и глуповатое. Работает как раз на опереточный образ.

Произойдёт это в течение ближайшей недели, так что вам не придётся слишком долго ждать.

За неделю можно переворот устроить и убить одного юного монарха, так что это очень даже долго. А вообще, зачем он их всех там держит? Какой смысл? Зрители нужны? Так их будет предостаточно - те же орки и люди. А если еще и план выполнить по заманиванию эльфов с гномами, то вообще четыре народа сразу. Зачем там пленные? Припасы-то в армии тоже не вечные.

Орк с вызовом посмотрел на приблизившегося воина, но тот не проявил никакой реакции,

Кривовато звучит. Думаю: "тот никак не среагировал" было бы куда лучше.

словно пронырливый хорёк

Пронырливый хорек - довольно негативный эпитет. А в данном случае речь идет о положительном персонаже от лица положительного же персонажа.

подал голос один из бездомных... хотя, почти все присутствующие в одночасье потеряли кров

"Хотя" выбивает из колеи. Непонятно какую функцию оно выполняет, и от этого теряешься в предложении - не сразу становится понятно, что имел в виду автор.
Вот уточнение после "хотя" может вытянуть все предложение: "Хотя, можно ли называть кого-то бездомным, если все присутствующие тоже лишились крова".

и довольно легко смог проникнуть в него

Просто: "проник"

будто лишь для дополнения вида

"Дополнение" - лишнее.

но младший Орувин, видимо, даже не предполагал, что кто-то может нарушить его идиллию.

О! Вот он! Тупой опереточный злодей! Так глуп, что даже на охрану забил. Он, может быть, психопат. Но психопаты чаще всего гораздо хитрее и расчетливеее обычных людей. И психопатия не равняется глупости или беспечности. Взять любого маньяка - они всегда просчитывали свои ходы на десять шагов вперед. Не зря ведь того же Чикотилу ловили десять (если склероз мне не изменяет) лет.

Внутри никого не было и он, с облегчением и разочарованием распрямился, решив найти свой рюкзак. И только он сделал несколько шагов

Аж три "и" рядом.

на верху кучи тряпья

Да просто: "на куче тряпья". И так понятно, что это - верх кучи.

Кто-то резко цыкнул, и заговорщики резко замолчав, обернулись

Тавтология.

Кто-то уж подумал, что он узнал об их плане.

Кто подумал и кто узнал? Лучше что-то вроде: "Некоторые решили, что принц (он же по титулу принц? Если нет - просто заменить титул) узнал об их плане, и теперь в ужасе ждали смерти".

не зная, что ожидать

ЧЕГО ожидать.

откушать завтраку

Плебейско-российское изречение. Нечто похожее употреблялось в 19 веке либо малограмотными слугами, пытавшимися подражать господам, либо такими же необразованными мещанами или купцами, думавшими, что таким образом они приобщаются к дворянскому сословию. Потомственный дворянин (особенно на несколько веков раньше) вряд ли завернул бы подобную фразу. как-то время было попроще - щеголять словесными кренделями было глупо и мало эффективно.
Опять получился плюсик к опереточному образу.

бросая взгляды исподлобья

Возможно: "глядя исподлобья". Как-то оборот "бросая взгляды" приравнивает его к уличной шпане, пойманной дяденькой-милиционером.

Во второй день работы

НА второй день...

стискивал зубы до треска

Вот, когда я это прочитала, мне стало страшно. За зубы. Может лучше: "стискивал зубы до боли". Это и реальнее и не так страшно.

И словно, сбывшееся предчувствие

Не надо запятой.

как эти эльфы выкрутятся из этой ситуации

Тавтология.

против диких орков, которые не скреплены обязательствами

Не скованы или не связаны. Скреплены могут быть документы печатью или степплером.

а на лицах каждого их них  застыла маска удивления – ведь они не понимали, каким образом их оказалось двое на холсте, на котором Хронвиг написал лишь одного из них.

Ну, во-первых, в первом из "из них" очепятка. А во-вторых, опять тавтология.

Внутри тебя сидит эльф

И я сразу вспомнила фильм "Люди в черном", где внутри дядечки сидел такой мелкий инопланетянин, и руководил им из головы.  Уж лучше: "в тебе скрыт настоящий эльф".

с какой стороны начать операцию по удалению инородного тела.

И "операция" и "инородное тело" - слова из совершенно другой оперы, абсолютно неуместные в рассказе с антуражем позднего средневековья.

Одри нашла Хронвига и даже не обратила внимания на возмущённые взгляды девушек из родного селения орка.

А чем они были возмущены? Тем, что она его нашла?

Она обняла его, не веря в победу.

Факты из этого предложения стоит ракировать с фактами из предыдущего. Вроде того:
"Счастливая, но все еще не верящая в победу Одри, нашла Хронвига среди его сородичей и, не обращая внимания на возмущенные взгляды девушек его селения, крепко обняла".

Аэльмин исчезла, но каждый из эльфов с уверенностью говорил каждому, готовому слушать.

Опять тавтология.

Вот вы увидите

"вы" - лишнее.

[Golden_Cat_]

Спасибо всем, кто «Золотого кота» хвалил, критиковал или просто читал!

Мышь-малютка
СПОЙЛЕРЫ

на то вы и автор. Вот наблюдает эту Эстеллу юная леди, которая привела ее к раскопкам тайны и, скажем, думает: "Ни одна приличная леди не будет так делать/думать/одеваться/обуваться". Ну грубый пример, конечно, но ведь можно же глазами окружающих сыщицу персонажей показать, чем она отлична от привычного героям мира.
Вот понимаете ли какое дело… Насчет мыслей об Эстелле юной леди (Сайрен). Весь рассказ, от начала до конца, мы видим глазами Эстеллы. Такой прием, если ничего не путаю, называется «вести рассказ от третьего лица как от первого». И, ИМХО, менять точку зрения ради мелочи при таком раскладе весьма нежелательно. И я вспоминала любимые романы любимых авторов, где историю рассказывают от первого лица или от третьего как от первого. Так вот, там практически никогда нет описания внешности рассказчика. Мы не знаем, как выглядит главный герой «Миллиарда лет до конца света», рассказчик в «Дезертире», Саша из «Вита ностры». ИМХО, описания внешности в таких случаях замедляют действие, особенно если главгерои – атлетически сложенные белокурые красавцы или рыжеволосые зеленоглазые хулиганки. А в моем рассказе, ИМХО, некоторое представление о внешности Эстеллы дают самые первые слова Сайрен: «Я вас совсем иначе представляла». Сай ведь очень хорошо воспитана, и если она свое удивление не скрывает, - значит, оно льстит собеседнице.

Что же касается "оторванности" рассказа, то у меня такое чувство возникло потому, что все начинается с бухты-барахты и так же внезапно заканчивается. Про оборванную детективную линию уже говорили.
Когда писала «оборванную» детективную линию, то думала, что она вполне очевидна. Видимо, авторы видят свои сюжеты подробнее и точнее, чем читатели. И, ИМХО, немало рассказов начинаются именно с прихода  к сыщику клиентов и заканчиваются раскрытием тайны.

Plainer
Довольно интересно. Особо понравилось возмущение Сайрен, что предок Шверршей занимался спекуляцией зерном - это клевета, он не мог опуститься до такого; а вот продал душу дьяволу - всё ОК.
Ага! Многие аристократы считают торговлю низменным занятием, даже те, подобно Сай, пытается создать свой собственный бизнес. Возможно, Сайрен со временем что-то и поймет, а вот, например, ее свекровь – никогда.

СПОЙЛЕРЫ

Отсюда в общем-то можно предположить настоящие причины разорения.  Но тем не менее хорошо бы их где-то (в мыслях следовательницы?) подробнее расписать, а то первоначально (до того, как прочитал разъяснения автора) "хлеб подешевел - доходов не стало" вызвало у меня недоумение.
А в чем причина недоумения? В стране стало ежегодно производиться НАМНОГО БОЛЬШЕ хлеба, чем раньше, и его цена упала. А урожаи еще продолжали расти с каждым годом. Так разорялись феодалы и крестьяне во всех странах, в т. ч. и те, где жили без магии.

Задом Наперёд
Понравилось, что разгадка оказалась немистической. Следить за процессом разгадки было довольно интересно. Но ещё интересней было бы узнать, что у Эстеллы Могабир с глазом. К сожалению, об этом, видимо, говорится в другом рассказе сериала.
Интересная штука – восприятие читателей. Вы спрашиваете, что у героини с глазом, другие – как на ее жизнь повлияла Песчаная война.

СПОЙЛЕРЫ

Стихи, честно говоря, не очень. Впрочем, они в рассказе не красоты ради.
Да, они действительно оставляют желать много лучшего. Но писал их человек, лишенный поэтического дара и перенесший страшные пытки. Зачем же он тратил время на это занятие? Да потому, что самые корявые стихи проще запомнить, чем прозу. А корре Гриру было важно, чтобы его тайну запомнили многие, и она дошла бы до его наследников при любых обстоятельствах.

Мне не удалось проникнуться сочувствием к бедам Сайрен Стоваллар и Райгирра Шверрша. Богатые обеднели - ну и что? В чём трагедия?
А героев «Унесенных ветром» и «Вишневого сада» Вам не жалко? В принципе, их разорение тоже закономерно. Но когда разрушается сложившийся уклад жизни – это всегда грустно. Найденный клад поможет Шверршам, но остальным аристократам Империи вряд ли так же повезет

Молодые, пусть работают.
Герои «Унесенных ветром» и «Вишневого сада» - такие же аристократы – работать не привыкли и не умели. Это еще Сайрен молодец – не побоялась заняться финансовым обеспечением своей будущей семьи.

И на нормальной работе, а не устраивают собачий питомник. Впрочем, возможно, и автор на то намекает и слегка иронизирует.
Поверьте, питомник породистых собак – это ОЧЕНЬ прибыльное дело (даже в нашем мире – сколько стоят, напр., породистые щенки йоркширов?), если, конечно, знать, как им заниматься. Сай знает – она очень любит собак и охоту. И все у нее получится.

Полярная Звезда
СПОЙЛЕРЫ

Интрига разворачивается сразу. Читала, затаив дыхание, до пророчества. Прочтя его, я сразу обратила внимание - слова "убийство" в нём нет. Старик не дурак, он не станет давать пророчеству двойное дно. Очень понравилась ненавязчивая идея: хочешь спрятать - выставь напоказ. И люди увидят не то, что есть, а то, что они думают сами. И не найдут ничего.
Я была уверена, что Эстелла это тоже поняла и найдёт правильное решение. И очень хотелось узнать - а что это за решение? Разгадки ждала с нетерпением, но угадать её смогла с трудом. Картину я не предположила.
Детектив очень удачный, герои - тоже. Пророчество - супер! Как и призрак старика в финале.
Спасибо за добрые слова! Рада, что развязку детектива Вы угадали не полностью. Люблю удивлять читателей! Единственное уточнение – Грир Шверрш был не стариком, а сравнительно молодым человеком – во время казни ему было лет 35-40.

Фаор
СПОЙЛЕРЫ

Кошки, фэнтези и детектив – что может быть лучше?  
Очень быстро прочитала, текст захватил. Толи продолжения хочется, толи предыстории – про Песчаную войну, например. Стойкое ощущение, что мир придумывался не для одного рассказа, но я могу ошибаться
Остался вопрос – кто же всё-таки убил старуху-ведьму?
На этот вопрос ответила, кажется, в самый первый раз. Пройдите по ссылкам, указанным в самом конце моего следующего поста– там я все объяснила подробно.

Система имён понравилась, но, ИМХО, на их фоне Эстелла звучит инородно.
Очень рада, что Вам понравилась система имен. А Эстелла, во-первых, простолюдинка, а, во-вторых, дочь писца. Он дал ей необычное, странное имя.

sloniara
СПОЙЛЕРЫ

Еще один хорошо написанный нескучный детектив-сказка. Имена тяжеловаты.   В целом - хорошо.
А какие имена в Таиланде, например?!

//Один ведет в нашу секретную гавань // гавань вряд ли может быть секретной.
Я не знаток морского дела, но, ИМХО, такое возможно. Гавань маленькая – оттуда время от времени отплывают на Архипелаг (и приплывают оттуда) корабли контрабандистов. Берега скалистые, там много пещер, и не все они видны с моря. Местные жители знают больше, но пришлым не рассказывают. А еще ведь есть и магия, отводящая внимание…

Сдается мне, это вторoй ваш рассказ на конкурсе. Хотя , конечно,  могу ошибаться  )
Первый.

[Golden_Cat_]

Басилеса,
Этот рассказ, очевидно, нужно читать с определенной внутренней установкой. Нужно быть готовым к стилизации под Конана Дойля, иначе текст кажется черезчур «тяжеловесным».
Да, понимаю, Конан Дойл сейчас интересен не всем.

Однако даже со скидкой на стилизацию, текст нужно избавлять от слишком академичных диалогов

Марриэнн
Сюжеты о поиске сокровищ люблю. Но в данном рассказе стиль тяжеловат: за диалогами как-то не чувствуется живых людей.

СПОЙЛЕРЫ

Легенды, ИМХО, всегда пафосны, даже если повествуют о предках. А со времени казни Грира Шверрша прошло 200 лет – это очень большой срок. ИМХО, в рассказах «Первый поезд в Самайн» и «Легенда об Эрмин-Нан» легенды столь же пафосны, так же как, например, в «Дикой охоте короля Стаха» Владимира Короткевича.
А собственно разговоры – нужно, ИМХО, учитывать обстоятельства. Во-первых, в те времена, о которых повествует рассказ, аристократы Империи получали очень хорошее образование. Во-вторых, Сайрен, 20-тилетняя девушка, не посоветовавшись ни с кем из близких, отправилась за помощью к незнакомке. Для того чтобы эту помощь получить, Сайрен рассказала незнакомке такие вещи, которые не всем близким-то расскажешь. А ситуацию усугубляет и то, что Сайрен – аристократка, а Эстелла – из низшего сословия.
В общем, Сайрен сильно нервничает. Многие современные девушки (да и некоторые подруги Сайрен) начали бы мекать, заикаться и бормотать: «Ну вот, значит…» Но у Сай очень решительный, почти мужской характер. Поэтому она прячет волнение за чеканными официальными формулировками, говорит как можно более сдержанно.
Когда Эстелла в финале обращается к Райги с просьбой – ситуация тоже непростая. С одной стороны, Эстелла помогла Шверршу найти клад. С другой – она НАМНОГО ниже его по происхождению, да к тому же женщина. Поэтому Эстелла формулирует просьбу максимально официально и к тому же обращается к «опыту старших» - народной мудрости, цитатам великих, пословицам и поговоркам.

Мика Войтова
Расшифровка пути к кладу очень хороша. Недостаток сюжета ИМХО - что убийца деревенской ведьмы так и не был найден, а ведь об этом специально просили молодожены.

Марриэнн
И все-таки, кто убил ведьму?

На вопрос об убийце ведьмы ответила, кажется, в самый первый раз. Пройдите по ссылкам, указанным в самом конце – там я все объяснила подробно.


Мика Войтова
О несколько сомнительном основании разорения благородных семей уже говорили до меня. Добавлю: разве зерно – единственная культура, которую можно выращивать? Кроме хлеба земля может давать много еще чего. Возможно, просто не стоит расписывать столь подробно причину разорения семей – для cюжета причина особой роли не играет.

СПОЙЛЕРЫ

Причина разорения феодалов и крестьян Империи вполне логична. В стране стало ежегодно производиться НАМНОГО БОЛЬШЕ хлеба, чем раньше, и его цена упала. А урожаи еще продолжали расти с каждым годом. Так разорялись феодалы и крестьяне во всех странах, в т. ч. и те, где жили без магии. А в Империи одновременно с урожаями хлеба выросли урожаи и всех остальных с/х культур, и цена на них тоже упала.
В итоге крестьяне разорялись и уехали в город, став там рабочими на фабриках. Позднее разорились и феодалы, продали поместья и постепенно превратились в бизнесменов, чиновников, служащих и интеллигенцию.

В остальном получился неплохой детектив.
Спасибо!

Дарья_Сталь
Неплохая попытка детективной мистической истории, в которой много деталей не сыграли так, как хотелось бы: слишком быстро героиня все разгадала, хотя, не спорю, выглядит разгадка вполне естественно; как-то невпечатляюще появлялся призрак (ну есть призрак и все - люди воспринимают его уж слишком обыденно), ну и хотелось бы поярче показанные характеры...
Насчет характеров – что выросло, то выросло, увы. Дольше разгадывать героиня не могла – объем рассказа близок к максимуму. А призраки в Империи – дело нечастое, но житейское, они никого не удивляют и не шокируют.

Kracken,

СПОЙЛЕРЫ

Начинали читать с интересом - мир описан живой, персонажи хорошо выписаны, смерть кошек заинтриговала...
А вот с момента появления призрака, стихов и проклятья впечатление несколько смазалось. Во-первых, сами стихи. они недостаточно, увы, хороши именно как стихи, чтобы быть по-настоящему устрашающими. Допускаем, что перед смертью дядечка просто не смог придумать стихов получше, но зачем он тогда вообще взялся рифмоплетствовать...
Да, стихи действительно оставляют желать много лучшего. Но писал их человек, лишенный поэтического дара и перенесший страшные пытки. Зачем же он тратил время на это занятие? Да потому, что самые корявые стихи проще запомнить, чем прозу. А корре Гриру было важно, чтобы его тайну запомнили многие, и она дошла бы до его наследников при любых обстоятельствах.

К тому же внешние эффекты типа стихотворного проклятия-загадки перед смертью, инфернального смеха и тому подобного как-то сразу переводят легенду и разряд баек, увы.
Легенды, ИМХО, всегда пафосны, даже если повествуют о предках. А со времени казни Грира Шверрша прошло 200 лет – это очень большой срок. ИМХО, в рассказах «Первый поезд в Самайн» и «Легенда об Эрмин-Нан» легенды столь же пафосны, так же как, например, в «Дикой охоте короля Стаха» Владимира Короткевича.

Настоящему свойственна оригинальность, на наш скромный взгляд, а все эти штампы свойственны скорее голливудскому кино.
Вот тут я расхожусь с вами во мнениях. ИМХО, реальность обычно развивается самыми вероятными путями. А всякие выверты – ИМХО, как раз свойственны плохому кино. (Кстати, поверьте, в СССР снималась масса штампованных мелодрам, только сейчас о них все забыли и по ТВ не показывают.)

Дальше расследование.
Все бы хорошо, вот только нам, как читателям, сразу показалось очевидным, что "увидеть кровь" и "убить" - это совсем разные вещи.
Хорошо быть читателям! А люди, услышавшие последние слова Грира Шверрша, вслед за ними увидели, как его сжигают живьем за преступление, которого он не совершал. Это страшный шок, настраивающий мысли в определенном направлении. А еще свою роль сыграла жадность. Если клад блуждающий – его может найти КАЖДЫЙ, кто убьет согласно стихотворению. А сокровища Шверрш спрятал несметные…

Более того, кровью, пролитой новобрачными в день свадьбы вообще представились испачканные после первой брачной ночи простыни...
В стихотворении сказано о крови НОВОБРАЧНЫХ. Молодого супруга тоже лишили невинности? А вместе с ним и пророчицу, и жреца? Уверяю вас, брачные обряды Империи более привычны большинству читателей.

К тому же, увы, кровь эта вообще непонятно для чего нужна. Т.е. сворачивание кошке головы в итоге обрело смысл, а кровь - нет. Таки только для устрашения? Но ведь было ясно сказано - не хотел призрак, чтобы убивали, и сам убивать не собирался! Так что чего нужна кровь?
Кровь четверых людей изображена на фреске в храме, это прямое указание на место, где спрятан клад. Да, Грир не хотел, чтобы убивали, но еще больше он не хотел, чтобы непосвященные догадались, где спрятан клад. На жизни чужих людей ему было плевать, а близкие на момент его казни под описание жертв не подходили. Такой вот эгоизм, не очень красивый, но эффективный… И убивать или нет ради богатства, каждый человек решает сам. Никого невозможно к этому принудить. А искушений в мире хватает и без проклятия Шверрша.

Ну и развязка. Все как в хорошей мелодраме, все благородны, щедры и богаты, любящие сердца обрели друг друга... Нет, мы не против хэппи-энда! Хэппи-энд - штука, в общем, неплохая, когда она не натянута и не приторна. Тут, к сожалению, не удалось подать это самое "хэппи" дозированно.
Рассказ – это стилизация под детективы Конан Дойла и Агаты Кристи, и они обычно заканчиваются именно таким хэппи-эндом. И мне казалось, что необходимая мрачность достигается рассказом о разрушении феодального уклада, разорении крестьян и аристократов.

Леди в белом

СПОЙЛЕРЫ

Изложение легенды про клад можно было бы немножко сократить, чтоб скорей перейти к активным действиям. Сами же активные действия чем-то неуловимо напоминают романы Дэна Брауна. Загадки и их разгадывание я люблю, как и кошек.   Вот только странно, что раньше никто не догадывался о том, что не надо никого убивать для получения крови. 
Люди, услышавшие последние слова Грира Шверрша, вслед за этим увидели, как его сжигают живьем за преступление, которого он не совершал. Это страшный шок, настраивающий мысли в определенном направлении. А еще свою роль сыграла жадность. Если клад блуждающий – его может найти КАЖДЫЙ, кто убьет согласно стихотворению. А сокровища Шверрш спрятал несметные…

<}дЭдмЭн{>

СПОЙЛЕРЫ

Интересная, но слишком простая история в духе Агаты Кристи и Рекса Стаута. Временами затянутая, временами – при всей приятной простоте языка – излишне пафосная. К тому же, трудно произносимые имена и обращения несколько портят общую атмосферу. Не хватает мне какой-то искры в повествовании, какой-то крошечной капли жизненности лишен рассказ и потому не дотягивает до того уровня, чтобы затронуть «струны души моей», как другие, мною прочтенные.
Итог: 7,5/10.

О вкусах, конечно, не спорят, но усложнять действие было некогда: объем рассказа и так близок к максимуму. Насчет пафосности языка – очень прошу Вас прочитать мой ответ Базилесе и Марриэнн в этом посте.

Мои предыдущие ответы на вопросы читателей::
1) http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13637.45
2) http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13674.120
3) http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13674.135

[Басилеса]

Уважаемая Golden_Cat_!
Спасибо Вам за столь тщательные ответы) Прочитала топики в Ваших ссылках и, честно говоря, они заинтересовали меня едва ли не больше, чем сам рассказ. ИМХО, тщательно проработанные версии являются неотъемлемой частью классического детектива, однако у Вас они, к сожалению в самом тексте четко не называются. Возможно, стоит добавить в рассказ обсуждение версий?

[ПолосатаяКошка]

Голден Кэт, расстрою я вас слегка...

СПОЙЛЕРЫ

Поверьте, питомник породистых собак – это ОЧЕНЬ прибыльное дело (даже в нашем мире – сколько стоят, напр., породистые щенки йоркширов?), если, конечно, знать, как им заниматься.

йорки - декорахи, а вы говорите про рабочих охотничьих собак...

1) выгоден "питомник", где нещадно эксплуатируют сук на рождение и по минимуму вкладываются в их реабилитацию и выращивание потомства. где ВООБЩЕ не проводят отбраковку производителей по рабочим качествам, где чистый конвейер - нарожали - продали.
иначе прибыль крайне невелика, ибо нужна хорошая кормежка сук и щенков, плюс хорошее мед. обеспечение.
сука рожает до 7 лет максимум, а живет 10-12 (мелкие породы дольше). или Сайрен будет усыплять отрожавших и не приносящих более доходов сук, или будет благородно содержать их до естественной смерти - а это тоже расход. или она будет оставлять их на доживание, кормя кашей без мяса раз в день?

2) напомню, Сайрен собирается завести питомник охотничьих собак - т.е. рабочих, а не выставочных. следовательно, кроме отбора производителей по экстерьеру ей нужно будет проводить постоянный отбор как сук-кобелей, так и щенков по рабочим качествам и здоровью. т.е. поначалу у нее 70% щенков могут быть никуда не годны, только в декоративные домашние
любимцы. вот только в описываемые вами века такое количество дом. любимцев не принесет дохода их заводчику
йорки - порода декоративная изначально, у них в принципе не нужен отбор по рабочим качествам, плюс требования к здоровью на порядок ниже, чем к охотничьим.

3) судя по классической литературе, племенное разведение охотничьих собак всегда было уделом богатых (УЖЕ богатых ), а не источником дохода.
или же использовались аборигенные породы, среди которых отбор шел фактически естественным путем.

к сожалению, по охотничьим породам я не спец, могу сказать по служебникам: в силу несоблюдения двух первых названных мною пунктов (погоня за прибылью, а не качеством,  и профанация отбора по рабочим качествам), реально работающих пород служебного выведения практически не осталось. (можно найти какие-то экземпляры среди аборигенных. но и они благодаря шоу-разведению стремительно деградируют.) однако в описываемом вами мире шоу-собаки в экономически выгодных количествах вряд ли реальны...

я это все к чему. разорится Сайрен на этом деле логичнее и разумнее было бы перепрофилировать свое хозяйство на выращивание другой сельскохозяйственной культуры, более выгодной. или водку делать, вместо того чтоб продавать хлеб на зерно
а потом можно  и собак - если из любви к ним.
тем, кто животных знает и любит, нажиться на них крайне трудно.
подумайте.

мне очень понравился ваш рассказ, я голосовала за него, и этот момент - с питомником - пожалуй, единственный явно негативный.

[Аниэль]

эрэа Лисса д'Арнэ

СПОЙЛЕРЫ

Огромное спасибо за такой подробный отзыв на "Портрет"! Искренне посмеялась над своими перлами  ...нет мне оправдания как дедлайнщице, но я надеюсь, что вы поймёте меня - такое количество ляпов в тексте из-за дописывания в последний день (с той части, где беженцы отправляются в Шиармалле). Уж простите за откладывание работы на последний момент  Обязательно воспользуюсь вашими замечаниями.

Что до Герона... хотела написать как именно я его себе представляла...а потом села и подумала. Наверное, вы увидели его лучше, чем я. Конечно, я не собиралась показывать его ни психопатом, ни опереточным злодеем, а пареньком--себе-на-уме, который любит отца и живопись))) К сожалению, его линия потерялась во многом из-за того, что мне пришлось вырезать из текста часть про детство Хронвига (где говорилось как он пришел к решению стать художником)...эх, а такое хорошее противопоставление было. Хронвиг и отец, который принял сына с его мечтами, не совпадающими с планами отца на жизнь сына... и Герон, который даже не пытался осознать последствия исполнения желаний Кальвиния. Да уж, я просто обязана добавить эпизод, проясняющий каким было детство Герона. Иначе он так и останется манекеном, а не ярким персонажем 

Ещё раз, спасибо за разбор текста и за время, потраченное на него.