Обсуждение конкурсных работ - 13

[Марыся]

И очень много моментов отдано на откуп читательской фантазии, просто потому что сюжет на роман, а нужен рассказ)))

Сюжет - на роман? Или данный текст - окончание романа?  Познакомите с полной версией обитателей форума?
Видите ли, фантазировать надо о чём-то конкретном. А у Вас мир слишком размыт - слишком большой простор для читательских домыслов. 

Эр prince_bundle, если действительно интересно, то после снятия масок познакомлю, но не с полной версией - рассказ и есть рассказ. А с предысторией на три книги, к которой это рассказ мог бы быть финалом, но не стал, потому как автор выбрал иное развитие сюжета.
Что касается размытости мира, тут приходится выбирать: или показывать туманные горизонты, или совсем оставить их за кадром, или писать полноценный роман, в котором будет и история Грыта у кочевников с экшном и тд, и история Басьмы, и еще много всякого разного, включая приключения в стране русалок. Я выбрала вариант Киплинга из Книги Джунглей - если помните, он там всего в нескольких строках обрисовал то, что приключалось с Маугли, но не вошло в книгу. Разумеется, я не сравниваю себя с этим гениальным писателем, но художественный прием родом именно оттуда. Возможно, получилось не так хорошо, как хотелось бы. Возможно, если не упоминать часть событий и несколько развернуть другую часть, получится лучше. Но тут - если рассказ пойдет в сборник, я очень внимательно прислушаюсь к советам редактора относительно правки. А если нет - возможно, сделаю из него самостоятельный роман .

[Басилеса]

To Аниэль: На мой взгляд, дорабатывать рассказ - стоит)

То Эш:
СПОЙЛЕРЫ

Принимаю Ваше объяснение  Правда, мне всё равно кажется странным, что девушка, которую с ранних лет воспитывают как воплощение богини, в это не верит. Навряд ли она в 5 лет знала, кто такие шарлатаны, чтобы так себя чувствовать. С другой стороны, думаю, ход с Миу несколько исправляет ситуацию. Встретив её, Панья, возможно, впервые осознала, что жрицы могут ошибаться.

То Знак препинания:
СПОЙЛЕРЫ

Про уменьшительно-ласкательные слова: почему-то очень не хочется заменять их другими более ровными или блеклыми, изменять существующую картину. Первая половина рассказа (до появления разбойников - точно) действительно проникнута какой-то наивностью. Носишь крестик - нечисть тебя не одолеет. Помолюсь - жена вылечится, ну или травки полевые постараются. <...>А слово "полненький" убирать не буду, оно как нельзя лучше соответствует тому образу, что дед хотел создать.

Хм... А давайте себе представим, что существует две реальности. Реальность текста, в которую Вы хотите погрузить читателя, и наша с Вами реальность. Так вот, для нашей реальности всё действительно выглядит наивно. А вот для той, другой, в которую Вы хотите заставить поверить читателя, и для которой с очевидной любовью подбирали слова, всё это - очень серьезно. Употребляя уменьшительно-ласкательные формы слов, Вы для меня как будто говорите: "ну это же всё неправда". А потом становится понятно - нет, правда...
Про слово "полненький". Само по себе - отличное слово. Но. Это слово в такой форме, насколько я помню, не употреблялось в литературе 17-19 веков, тем более странно его видеть в "сказе", стилизованном под старину. Нету там такого слова! Он может быть "крепенький", "уже рыхлый" и даже "грузный, но шустрый", но никак не "полненький". Это моё окончательное Имхо 

То panpisatel:
СПОЙЛЕРЫ

Если уж перевоспитывать, то человека, у которого к тому есть хоть какие-то задатки, а у Булкина их нет.

Задатки чего? И можно хотя бы в двух словах о причине Вашей категоричной оценки?

Можно) Задатки - к изменению своих взглядов на мир. А о причинах, я думаю, Вы сами прекрасно догадываетесь. Вы ведь сознательно расцветили его речь низкой лексикой и добавили в поведение рукоприкладства. Плюс - недалекость персонажа. Всё это вместе даёт вполне определённый психотип, весьма далёкий от шукшинских "чудаков", готовых цепляться за любую деталь в окружающем мире и меняться. Вашего персонажа легко "взять" на предложение материального, но вот клювокрылы для него должны быть пустым оправданием для хапуги-олигарха. Вы его таким создали и всячески подчеркивали особенности его характера (один эпизод с ликёрами чего стоит). Вот и всё.

Даже непонятно, зачем автор вывел именно такой образ антагониста

С удовольствием поясняю: автор вывел именно такой образ антагониста затем, что ему необходим был именно такой образ антагониста.

Вы определенно всё разъяснили:)

Человек, в ком не живет ни культура, ни тяга  к культуре, сильно рефлексировать не склонен.

Ох, как патетично и общо! Но, во-первых, для такого утверждения (что конкретно в этом человеке они не живут), опять же, нужны хоть какие-то аргументы. Во-вторых, я вообще с трудом представляю себе человека, существующего в обществе и лишенного хоть какого-то культурного багажа. А в-третьих и в-главных, я уже отвечал ранее кому-то из уважаемых обсуждающих, что тяга к культуре не является первичной потребностью человека, и до нее еще нужно дорасти. Вы же, судя по всему, с удовольствием лишите Булкина самой возможности духовного генезиса только потому, что он Вам лично неприятен. Спорить на эту тему можно долго, но такой спор неизбежно выйдет за границы обсуждения собственно рассказа. Поэтому ограничусь лишь цитатой: «Тут дело простое - нет тех, кто не стоит, Нет тех, кто не стоит любви» ©
С другой стороны, всяк волен сопереживать несчастным олигархам, щелкать кнутом и командовать черни «На место!», неизвестно почему считая себя лучше и достойнее Булкиных. Только пусть потом не удивляется, когда они придут за ним. И дело их таки будет правым...

Ну, патетикой я от Вашего рассказа заразилась, не иначе   
Я за Вас искренне рада, что Вы себе не представляете такого человека) Только, насколько я знаю, культура разнится в разных слоях общества. Попробуйте обсудить с гопником философию Канта. А ведь он в том же обществе живёт! И Вы об этом тоже в курсе, раз пишите про непервичную потребность. Так почему же Ваш персонаж набирает слова "Быть человеком"? Я не увидела логичного пути к такому желанию! Он не "дорос"! Покажите путь - я поверю.
Откуда взялись аргументы про конкретного человека? Ну, скажем так, я немного подкована в психологии (Дарья Сталь тому свидетель  ), ибо писала работу по деловой психологии на втором образовании, а на первом все мои работы написаны на стыке психологии и лингвистики. И, исходя из своих знаний, я делаю вывод о достоверности Ваших персонажей. Причём это - моя сугубо личная имха, я не претендую на истину в последней инстанции.
Не понравилось мне исполнение рассказа, персонажи - как люмпен, так и олигарх - меня оставили равнодушными, уж извините.

И ещё одна имха. Я понимаю, почему Вы так трепетно относитесь к рассказу - он Вами выношен и выкормлен как ребёнок. Слушать резкие слова неприятно, а я, признаюсь, погорячилась с выражениями. Но если уже несколько человек сказали, что не верят герою, если Вы видите, что замысел, который Вы так тщательно выстраивали, до читателей не доходит - просто подумайте, что не так. Может, стоит поработать - добавить эпизод или внутренний монолог, и рассказ заиграет по-другому.
Успехов Вам.

То Бэтэна-Боэсда:

На мой взгляд, необходимо хотя бы обмолвиться, почему страж появился в королевской семье. Вот этого мне точно не хватило, остальное - на усмотрение авторов 

[Басилеса]

То ot-ene:
СПОЙЛЕРЫ

<quote> Слишком много ложных петель, служащих для запутывания читателя. Петли -- это хорошо. Но не в таких коичествах. Когда их столько, эффект получается не совсем хорошии -- читатель отваливается от чтения со вздохом облегчения. Осилил! </quote>
Честно говоря, сначала было две "петли", но перед отправкой текст давался бета-ридерам, и они в один голос сказали, что лучше с тремя, иначе разгадка получается слишком быстрой.
Хочется верить, что Ваше впечатление вызвано не только качеством рассказа, но и количеством текстов, которое приходится заглатывать  . Лично у меня мозг дуреет ( Плюс - я уже отписывалась, что, вероятно, добавлю описаний и постараюсь сделать повествование более неспешным. Тогда, может быть, и путаница станет не такой напрягающей.
<quote>И извечный вопрос в конце -- какую сверхидею в своём рассказе хотел выразить автор? </quote>
Каюсь. Никакую. На самом деле, это - фактически, мой первый рассказ, и когда я за него садилась, я поставила себе задачу создать просто увлекательную историю. Сама я люблю рассказы со вторым дном, но тогда почувствовала, что не осилю. Сейчас я задумываюсь над тем, какую идею можно вложить в мой сюжет. Полагаю, это будет мысль о том, что люди должны осторожнее относиться к своим благим намерениям и попыткам повлиять на жизнь окружающих. Ростэк повторяет одну и ту же ошибку трижды: сначала решает судьбу своей сестры, потом - дочери, затем едва не ломает судьбу молодого человека только потому, что уверен: он - прав. В каждом случае из этого не выходит ничего хорошего, а он слишком уверен в собственных силах из-за положения и власти. Думаю, эта линия может найти отражение и в истории доктора. Нужно просто правильно её подать (и четче сформулировать...).

[Нелл]

А я вот не совсем соглашусь. Да Будет Так - рассказ детективный. Вот скажите - какие идеи в романах Агаты Кристи про Пуаро? А про мисс Марпл? Зло должно быть наказано - вот классический посыл детективного рассказа. В вашем тексте так оно и есть. По мне, так вполне достойная идея. Кроме того, у вас прослеживается мысль "Свою ошибку исправь сам". Имхо, это вполне достаточное идейное наполнение.

[ot-ene]

Басилеса

Хочется верить, что Ваше впечатление вызвано не только качеством рассказа, но и количеством текстов, которое приходится заглатывать 

.

Вероятно, Вы правы  В этом году урожай богатый, а в сутках всё те же 24 часа 

Плюс - я уже отписывалась, что, вероятно, добавлю описаний и постараюсь сделать повествование более неспешным. Тогда, может быть, и путаница станет не такой напрягающей.

Именно! Думаю, если немного разбавить концентрат событий-гипотез, будет гораздо лучше усваиваться, "хвосты" подберутся. К тому же, персонажи станут более рельефными, запоминающимися. Да и атмосфера заиграет ярче. Надеюсь, так и случится. Если рассказ войдёт в сборник, объём можно будет расширить 
 

Каюсь. Никакую. На самом деле, это - фактически, мой первый рассказ, и когда я за него садилась, я поставила себе задачу создать просто увлекательную историю. Сама я люблю рассказы со вторым дном, но тогда почувствовала, что не осилю. Сейчас я задумываюсь над тем, какую идею можно вложить в мой сюжет. Полагаю, это будет мысль о том, что люди должны осторожнее относиться к своим благим намерениям и попыткам повлиять на жизнь окружающих. Ростэк повторяет одну и ту же ошибку трижды: сначала решает судьбу своей сестры, потом - дочери, затем едва не ломает судьбу молодого человека только потому, что уверен: он - прав. В каждом случае из этого не выходит ничего хорошего, а он слишком уверен в собственных силах из-за положения и власти. Думаю, эта линия может найти отражение и в истории доктора. Нужно просто правильно её подать (и четче сформулировать...).

Ну вот, хотела примазаться со своими ИМХО (помочь, типа), а Вы сами всё знаете  Не сомневаюсь, после доработки рассказ будет замечательный.
Удачи!

[panpisatel]

Басилеса, большое спасибо! И за объяснения, и за общий тон, далекий от надувания губок. Вот ей же ей, куда больше люблю общаться с людьми, которые аргументируют свою точку зрения, или хотя бы прибавляют к ней пресловутую «имху».

Задатки - к изменению своих взглядов на мир. А о причинах, я думаю, Вы сами прекрасно догадываетесь. Вы ведь сознательно расцветили его речь низкой лексикой и добавили в поведение рукоприкладства. Плюс - недалекость персонажа. Всё это вместе даёт вполне определённый психотип, весьма далёкий от шукшинских "чудаков", готовых цепляться за любую деталь в окружающем мире и меняться. Вашего персонажа легко "взять" на предложение материального, но вот клювокрылы для него должны быть пустым оправданием для хапуги-олигарха. Вы его таким создали и всячески подчеркивали особенности его характера (один эпизод с ликёрами чего стоит). Вот и всё.

Не соглашусь. Ни с тем, что низкая лексика, рукоприкладство и недалекость (заметьте, не глупость, а именно недалекость) свидетельствуют о невозможности дальнейшего развития, ни с тем, что Булкин сознательно стремится к роскоши. Насчет ликеров не совсем понял. Если Вы имели в виду стакан «Райского сада», то он его просил вкупе с местным аналогом лимона. И что там такого ужасного?

Только, насколько я знаю, культура разнится в разных слоях общества. Попробуйте обсудить с гопником философию Канта. А ведь он в том же обществе живёт!

Совершенно верно. Но, во-первых, одним Кантом культура не ограничивается, во-вторых, то, что он гопник и не знает Канта вовсе не гарантирует отсутствие в нем желания развития и самосовершенствования (пусть даже на подсознательном уровне), и, в-третьих и главных, сей факт гопнику в вину ставить надо в последнюю очередь. Лучше киньте камень в его семью, друзей, окружение, общество, правительство страны, в которой он живет. Если хотите, главная идея рассказа в том, что страшен не Булкин, а общество, порождающее Булкиных. И еще о том, что пока человек жив, на нем не нужно ставить крест.

И ещё одна имха. Я понимаю, почему Вы так трепетно относитесь к рассказу - он Вами выношен и выкормлен как ребёнок. Слушать резкие слова неприятно, а я, признаюсь, погорячилась с выражениями. Но если уже несколько человек сказали, что не верят герою, если Вы видите, что замысел, который Вы так тщательно выстраивали, до читателей не доходит - просто подумайте, что не так. Может, стоит поработать - добавить эпизод или внутренний монолог, и рассказ заиграет по-другому.
Успехов Вам.

Спасибо на добром слове! Также прошу прощения, если чем обидел в процессе спора и желаю успехов на конкурсе и вне. Относительно недостоверности Вы, может быть, и правы. Просто у меня почему-то сложилось впечатление, что некоторым обсуждающим до рассказа изначально дела не было. Слишком активно им не нравится Булкин как таковой – несчастный, некрасивый снаружи и изнутри, искалеченный и ожесточенный, обладающий от рождения равными с ними правами, но зато лишенный даже тени их возможностей. И они, брезгливо наморщив нос, заранее отказывают ему во всем – и в возможности развития, и в человечности, и в логичности поступков. Речь тут даже не про заповедь «не суди», и не про бревно в глазу. Просто я романтично-наивно думаю, что у человечества будет шанс только тогда, когда каждый из нас до последнего не будет лишать этого шанса другого.

[ot-ene]

А я вот не совсем соглашусь. Да Будет Так - рассказ детективный. Вот скажите - какие идеи в романах Агаты Кристи про Пуаро? А про мисс Марпл? Зло должно быть наказано - вот классический посыл детективного рассказа. В вашем тексте так оно и есть. По мне, так вполне достойная идея. Кроме того, у вас прослеживается мысль "Свою ошибку исправь сам". Имхо, это вполне достаточное идейное наполнение.

Не соглашусь. В хорошем детективе, помимо фабулы, как правило, есть определённая тема. Рассуждение героев о жизни и смерти, неотвратимости наказания, "бумерангах", случайном и неслучайном и прочее. Таким образом, захватывающий сюжет становится не самоцелью, а иллюстрацией к декларируемой идее. Текст углубляется, становится не сиюминутным. Да и ритмика варьируется, что хорошо, поскольку уходит монотонность.

[Нелл]

На самом деле это все укладывается в ту же идею, о которой я писала: зло должно быть наказано. Из этого исходит любой классический детектив. Неклассический детектив даже от этой идеи отказался. Хотя в общем, это дело автора - в какую обертку заворачивать свои мысли. Можно и в детектив.

[La senora gris]

Лисса д'Арнэ, спасибо! Ваши варианты мне понравились. В такие минуты сидишь и ломаешь голову "И как я сама до этого не додумалась?! Все же элементарно!" 

Эр prince_bundle, благодарю за мнение!

Кто такие эспины (и куда ставить ударение)?

Мне кажется, ударение на первый слог звучит противоестественно, соответственно - на "И" Разгадка: это имитация испанского слова "шпионы" (не совсем точная).
СПОЙЛЕРЫ

В данном случае упоминание родни Гриса и особенно его брата уводят читателя в сторону. И возникает диспропорция: о семье Вектара ничего нет.

Если Вы имеете в виду вот эту фразу: "человек, давно заменивший ему брата и всех других родных" - то я не считаю это упоминанием семьи Гриса. Это просто констатация того, что Вектар ему как брат.

Музыка в зале не помешала услышать свист? Или это был магический свист, доступный только двоим эспинам, а остальные его не слышат? 

Помнится, Грис, когда свистел, стоял уже снаружи, а Вектар - у дверей. Вполне можно услышать свист

разговор в тайне - раздельно

Согласна, обшиблась ))

Да и высшие чины Второй Столицы, – на этих словах заказчик сделал акцент, подчеркивая вторичность вражеского государства – в том числе... Вражеского государства? То есть, вражеской половинки государства? Отметить бы это, иначе непонятно.

Это разные государства (разъяснение в сноске про Ронелию). Мир и материк один - государства разные, Саффа (Первая Столица, потому что это государство после феодальных войн первым стало более-менее крепким), Арнода-Льда (Вторая Столица - просто по времени образования, и то это народное название) и Кефки (Третья Столица соответственно).

прекрасно СЛЫШАЛ их диалог

На мой взгляд "различал" в данном случае более информативно.

Покуда знать нам, брат? Покуда = пока. http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/954018   ОТКУДА знать нам, брат? - вероятно.

Да, согласна.

устроили праздник - вошли в праздник. Повтор слова "праздник". И "вошли в праздник" - это как? 

Да, повтор. Правда, не так уж близко - мне кажется, не страшно. Хотя я подумаю над заменой.
А "вошли в праздник" - художественный прием. Метонимия, вероятно.

Много лет назад ОНА ПРИНАДЛЕЖАЛА ЗНАТНОМУ И богатОМУ родУ, который...

Как вариант.

примкнуть к ОБРАЗОВАВШЕМУСЯ государству

На мой взгляд, этот эпитет там не обязателен.

Сейчас от некогда благородной крепости осталИсь лишь часть стены да четырехэтажная башня с кухонной пристройкой, чудом не пострадавшие от катапульт.

Запятую лишнюю поставила - с этим точно согласна. Насчет глагола... Надо бы найти правило, как-то уверена я была, что в таких случаях можно как единственное, так и множественное число применять. Возможно, не именно здесь - тогда еще одна щепотка пепла на мою голову Сама корректор, но когда глаз замыливается, бывает, "плохо вижу".

[Дарья_Сталь]

Мое очередное имхо еще по 4-м рассказам Как бы успеть оставшиеся за неделю прочитать? 

В свете Юпитера
Рассказ интересен тем, что в нем нет сюжетного действия "внешнего" - это история о людях, об их внутренних переживаниях и изменениях, просто в космическом антураже. Но хотелось бы более качественного подхода к психологизьму...
СПОЙЛЕРЫ

Герои показались простоватыми, точнее, достаточно шаблонными (хотя вписывание их биографий в реалии мира вполне интересно). Интереснее было бы, если и Пеппи тоже изменилась, а не только помогла измениться Марии. Однако, Марии она помогла достаточно убедительно И событие на станции (авария) в конце хорошо показало, что Мария на самом деле стала человеком самостоятельным и более решительным.
Занимательно было увидеть историю о второстепенном герое глазами главного

Вакуум
Пустота... Чернота... Наверное, настроение автору передать удалось. Однако, все равно рассказ остался для меня каким-то более пустым, чем должен был быть. Вроде, в нем и конкретика есть, и задатки какого-то сюжета, а впечатление оставляет вот такое. Ничего более конкретного даже сказать не могу О_о

Сказ о нежданном приключении и заколдованной книге
СПОЙЛЕРЫ

Простенькая подростковая сказочно-фантастическая история про очередного попаданца. Всё мы это уже где-то видели, сочетание персонажей-предметов-мест только разное. Ничего особенного я в этом тексте не увидела...

...
Во имя традиции
Сначала рассказ цепляет проработкой атмосферы, но потом за некоторыми недостатками это уже не доставляет удовольствия.
СПОЙЛЕРЫ

Также, как некоторые вышеотписавшиеся, не понимаю, к чему такая тайна в начале и зачем называть случившееся "Вот Это"? Ничего более интересного придумать нельзя? Мне кажется, автор переборщил с описанием атмосферы и мало внимания уделил детективно-магической составляющей. В итоге мы слишком быстро узнаем виновника преступления, не слишком впечатляемся походом за Дверь (кстати, такие вот вещи по новым мирам неплохо бы и объяснять читателю - что за Дверь-то? В загробный мир или просто куда-то По-Ту-Сторону?) - и остается разочарование.
В общем-то, стиль у автора неплохой, можно бы постараться доработать рассказ...
Ах да, и честно - я совсем не поняла смысл названия

[Рысь]

Да будет так
Черт, мне кажется, я начинаю любить детективы! Тайны, загадки, магия... все это есть в данном рассказе. Довольно вкусно и легко читается. Интересно наблюдать за ходом рассуждений героев, и как постепенно раскрываются все обстоятельства жизни героев. На мой вкус (подчеркиваю, вкус, от слова вкусовщина  ) маловато динамики. Рассуждения героев "о смысле жизни", как тут уже отмечали, также пришлись бы весьма кстати.

Двенадцать
Тяжело и скучно. Возможно потому, что я далек от темы индейцев. Не понравился стиль - почти одно сплошное повествование. Видно, что автор разбирается в предмете, но вот красиво подать любимую тему у него не получилось, а жаль.

Легенда об Эрмин-Нан
Еще один "тяжеловес". Читал с трудом. Куски воспоминаний, легенды и яви слишком быстро чередуются внося сумбур в повествование. Чем-то напомнило "Грозовые ворота". А вещь могла бы получиться яркой.

Вот, как-то так (с)

[Kracken]

27. Золотой кот

Начинали читать с интересом - мир описан живой, персонажи хорошо выписаны, смерть кошек заинтриговала... СПОЙЛЕРЫ

А вот с момента появления призрака, стихов и проклятья впечатление несколько смазалось. Во-первых, сами стихи. они недостаточно, увы, хороши именно как стихи, чтобы быть по-настоящему устрашающими. Допускаем, что перед смертью дядечка просто не смог придумать стихов получше, но зачем он тогда вообще взялся рифмоплетствовать... К тому же внешние эффекты типа стихотворного проклятия-загадки перед смертью, инфернального смеха и тому подобного как-то сразу переводят легенду и разряд баек, увы. Настоящему свойственна оригинальность, на наш скромный взгляд, а все эти штампы свойственны скорее голливудскому кино.
Дальше расследование.
Все бы хорошо, вот только нам, как читателям, сразу показалось очевидным, что "увидеть кровь" и "убить" - это совсем разные вещи. Более того, кровью, пролитой новобрачными в день свадьбы вообще представились испачканные после первой брачной ночи простыни... К тому же, увы, кровь эта вообще непонятно для чего нужна. Т.е. сворачивание кошке головы в итоге обрело смысл, а кровь - нет. Таки только для устрашения? Но ведь было ясно сказано - не хотел призрак, чтобы убиали, и сам убивать не собирался! Так что чего нужна кровь?
Ну и развязка. Все как в хорошей мелодраме, все благородны, щедры и богаты, любящие сердца обрели друг друга... Нет, мы не против хэппи-энда! Хэппи-энд - штука, в общем, неплохая, когда она не натянута и не приторна. Тут, к сожалению, не удалось подать это самое "хэппи" дозированно.

28. Огни медного острова

Одна и та же история, рассказанная с трех разных сторон, с трех разных точек зрения. СПОЙЛЕРЫ

Хороший слог, интересная подача. Правда, анекдот про "и не с такими именами живут", весьма бородат... Но в целом неплохой рассказ.

29. Ярдань

Ах, какой язык у автора! СПОЙЛЕРЫ

Начало - просто восторг! Сочно, ярко, характеры прописаны великолепно, ситуация показана - и ведь никаких нудных объяснялок! Браво!
И дальше хорошо. Показан отец, которому во что бы то ни стало надо отомстить за сына, даже не только за свою плоть и кроь, сколько за наследника. Немного, правда, смутило отсутствие перехода от "крайний - Митька" до "виноват Водяник". Если Мартын верит в Водяника настолько, чтобы караулить его в сенях, то к Митьке мог бы относиться помягче. А то как-то нехорошо получается - то Митька чуть ли не утопил Язэпку, то вдруг появляется новый обвиняемый, а Митька уже и вроде как ни при чем... Почему Мартын раньше не пытался отомстить Водяному? Или, если Язэпка погиб совсем недавно, то о каком сватовстве идет речь? Да и Наста с Акулиной будто бы и не переживают смерть брата (сына)... Но это так, придирки. На самом деле понравился рассказ.

30. В свете Юпитера

История-то хорошая, только вот не совсем понятно, при чем тут фантастика? СПОЙЛЕРЫ

Только в том, что действие происходит на спутнике Юпитера? Если перенести действие в какое-нибудь НИИ, а маму Марии услать, скажем, в Штаты... что изменится? Та же история получится, с минимальными поправками.
Если честно, немного смутила психология Даши-Пеппи. В определенном возрасте девушки начинают желать, чтобы на них смотрели именно как на девушек, а уж если даже и нет любви к другу детства, то объяснить свое отношение вполне можно нормально. Поведение Даши в начале рассказа - поведение совсем молоденькой студенточки в советские времена (сразу вспоминаются старые советские фильмы, когда поцелуй был верхом эротики, а отношение к женщине-коллеге как к женщине - едва ли не оскорблением). Впрочем, остается не до конца понятным, зачем эта линия была вообще введена в рассказ. Сергей как персонаж не нужен сюжету, его двигают Даша и Мария, и "любовная драма" совсем не сказывается на отношениях девушек...

31. Вакуум

Вот даже не знаем, что писать. Интересная идея, интересный мир, интересная психологическая проблема... Но недожато, к сожалению. СПОЙЛЕРЫ

Ни отчаяние героя, ни его существование в теле машины, ни его готовность пойти на смерть - все логично, все здорово, но все - как синопсис романа, что ли? Развернуть бы, не рассказать читателю о пустоте, а показать ее, окунуть в нее читателя с головой, сунуть его в вакуум, чтобы прочувствовал, а потом достать, чтобы финал был как глоток воздуха.

[gorschok]

СПОЙЛЕРЫ

Что-то последняя партия дается с трудом, видимо сказывается усталость от трехмесячного марафона

Итак:
Кладбищенский маяк - начало очень даже неплохое, хоть и есть некоторый перебор с "пацанскими" разговорами и качковско-пионерской  крутизной (все-таки пионерами у нас были до 14 лет, а не до 15-16), но дальше разобраться в ситуации стало сложно. Хотя, возможно, просто неохота жить на кладбище инопланетян
Летучий Голландец - тут дело даже не в неопытности автора. Естественно, никто не мешает писать об эльфах и орках после Профессора и Перумова, а о ЛГ после Багрицкого и Хозяйки, но уж если пишешь, то постарайся держать планку
Комбат Мороз - в отличие от большинства читателей, меня не напрягал формат сценария и обилие технических подробностей, о войне следует писать со знанием дела ИМХО. В целом понравилось, но вопрос: а фантастика где? и как-то слишком легко взяли мы Киев, а тысячи погибших на переправах, на Лютеже и Букрине? ясно, что расссказ не совсем об этом, и все же...
Эксперимент над душой - начало такое легкое, забавное, и вдруг... ГГ напомнил колдуна из пушкинского "Руслана и Людмилы" - вот получит он свою Наину, а дальше что?
Только боги знают - еще одна сказка о поиске себя и утраченной любви, воспринимается скорее, как притча, а не фэнтези
Портрет ее тени - история об очередной заколдованной эльфийской принцессе и хорошем орке. Тут  несколько сюжетных линий, можно было развить одну из них, остальные приберечь для других сказок
все-таки гномье, а не гномское ИМХО

[Нелл]

Не знаю, не знаю, усталость - усталостью, а вот я, прикинув возможный топ, набрала пятьдесят один рассказ из 89. 16 фаворитов (всех - на первое место!), 14 на второе и 21 кандидат на третье-четвертое. хороший конкурс.

[Дарья_Сталь]

Дождешься
Неплохой рассказ, понравилась идея со статуэткой и изображение этих, как их обозвать-то... парней, короче. ))
СПОЙЛЕРЫ

Но опять тот случай, когда, на мое имхо, можно было бы и побольше написать. О статуэтке, к примеру - потому что у читателя куча вопросов осталась про нее. О деде, как нашел ее и как жил под ее защитой все это время. Единственное, смысл эпилога остался для меня не понятен: зачем? Показать, что Иван исправился и потому остался жив? В принципе, его исправление и так было понятно. И, кстати, непонятно, почему его статуэтка-то все-таки не догнала и не убила? Быстро бегал или она якобы знала, что он особо не виноват? В общем, вопросов много...

Остаться людьми
Наверное, один из самых "ровных" рассказов: язык, показание мира, герои, повествование и сюжет. СПОЙЛЕРЫ

Показан мир, видна его история за некий период, нет перебора с жестокостью (хотя от призывов проповедника и того, как управляют толпой, становится жутковато), есть герои и не_герои... В общем, даже ничего плохого сказать не могу, хотя в то же время не скажу, что меня рассказ зацепил. Просто хороший, немного неоднозначный по смыслу текст.

Инквизитор
Если бы вычистить рассказ от многочисленных пунктуационных ошибок и повторов слов, было бы прямо хорошо. СПОЙЛЕРЫ

Еще для меня было многовато размышлений на тему религий, хотя совсем без них не обойтись, это понятно. И, возможно, стоило чуть более выделить инквизитора в качестве ГГ, показать его получше, а то все-таки суть рассказа не отвечает немного названию.
Стриги - это интересно. Причем, возникает небольшой шок и смена приоритетов в середине рассказа, потому что сначала ты воспринимаешь город и его жителей как положительную сторону, а потом - бац! и они плохие. За такой прием автору респект В остальном же - доработка требуется чисто техническая.