Обсуждение конкурсных работ - 11

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Плэйнер от 22 Август 2010 года, 00:50:30

42. «Уже и не вспомнить»
С одной стороны - понравилось. И хочется в топ. 

СПОЙЛЕРЫ

Но с другой - финал оставляет существенное непонятным: откуда взялись Грейны? Что стало с паразитом у Удера? Что всё-таки стало с Грейнами - они ведь в самый столб огня попали? Почему поляна запретная? (там что, проход в другой мир?  )
Ну, и не нравится мне этот Странник... биоробот несчастный - совсем без свободы воли? "...сложно объяснить... Сам не могу... Я снова чист и свободен."  Пока болтал - перезарядил бы хоть кто-нибудь оружие и... вдруг не только на шрэдов действует, но и на их распространителя) 

Эр Плейнер,
В последнем отрывочке – разговоре со Странником – ответы на большинство вопросов Ваших есть )))

СПОЙЛЕРЫ

Он сам создал Грейнов. В тексте есть.

Появление Странника убило паразита в травнике. В тексте есть.

Грейны пройдут петлю пути Странника и станут людьми. В тексте это пророчествуется.

Про столб огня – смотрите чуть более ранний ответ эрэа Лиссе.

Ну бывают же в селеньях типа проклятые места. То что говорит отец сыну – УЖЕ очередная ЛЕГЕНДА, пусть и основанная на «реальных», как знает читатель, фактах. Причем, я старался намекнуть, что в сынишке течет кровь грейнов (имя, завещанное Удером, в тексте говорится, что дочь его будет Мири, почему же правнуку не стать Нейки???), а отец – пришедший в семью потомков Удера со стороны: Он ведь считает грейнов злом, потому что так ему говорили родители, а семья Удера хранит правду для «отмеченных кровью», вот.

Ну, биоробот… Так в этом мире проявляется закон Равновесия. Он ему подвластен, скажем так. А измочаленные боем брат с сестрой могут перезарядить незаметно такую пистоль? Или Удер сквозь отключку (он же только конец разговора слышал). Странник все объяснил им, и агрессия прошла.

Жду вопросов…

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Лисса Д’Арне от 22 Август 2010 года, 17:29:55

Орел парил

СПОЙЛЕРЫ

Ну... как сказать... Ритмика завораживает. Этакий барабанный бой.  Но вот сюжет. Эльфы против неизвестного зла... Падение всех до одного - Триста спартанцев. Даже Закат - аллюзия на книги Гатти. Мне, увы, не хватило изюминки и хоть какой-то оригинальности. Ну и персонализации. Все получилось довольно поверхностно, отчего неизвестное зло не пугает, а за эльфов не переживаешь.
А жаль. Мне кажется, автор может написать что-то лучшее.

Благодарю, эрэа Лисса.
Ну, не только 300 и не только Хозяйка. )))
СПОЙЛЕРЫ

Поверхностно… Что ж, прошу простить, принцип – каким родилось, таким и будет, в стихи после последней точки правок не вношу. Написано за короткий срок очень.
Ритмика… Если говорить честно, стихотворение под переборы «Афганистана» написано...

Надеюсь, что могу )))

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Полярная Звезда от 24 Август 2010 года, 09:02:28

«Уже и не вспомнить»

СПОЙЛЕРЫ

Читала, затаив дыхание. Очень интересно вИдение мира в чёрно-белом... Интрига удалась, я очень сопереживала всем. Финал не разочаровал, а рассказ заставил задуматься о многом...

Благодарю, эрэа.

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Лисса д'Арнэ от 25 Август 2010 года, 20:00:46

Шанс
Довольно красивая дробная ритмика.

СПОЙЛЕРЫ

Я, правда, не совсем уловила суть дела. 
Автор, давайте я перечислю последовательность событий, а вы скажете - правильно ли я все поняла.   
1. За героем кто-то охотится
2. Герой так испугался, что решил покончить жизнь самострелом
3. Герой понял, что неправ
4. И принял неравный бой
В принципе, если я права, мне такая развязка нравится. Уж лучше принять неравный бой и погибнуть, чем со страху убить себя.

Единственное, что царапнуло:
Цитата
Один из тысячи шанс –
Осечка в верном ТТ...
«Спасибо, ангел, что спас...»
Ты привалился к стене.
"ТТ" и "стене" как-то плохо рифмуется. 

 

Эрэа Лисса,
Вы поняли все верно
Это тоже песня изначально. Только удален припев ))) И первый куплет. )))
В песне «ТэТэ» и «стене» созвучными выходят. Поэтому допускаются.

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Дарья_Сталь от 26.08.10 в 00:23:24

Когда сменяет правду ложь

Имхо, название крайне неудачное. То ли за ним хочется видеть больше, чем есть в рассказе, то ли рассказ повествует о другом... Наверное, и то и другое в какой-то мере.


СПОЙЛЕРЫ

В целом, рассказ неплохой. Есть за что зацепиться в сюжете, особо не хромает язык (кроме опечаток, оставшихся, скорее всего, после смены структуры предложения), правда, встречаются немного нелепые определения вроде "нечто невообразимое сбило его с ног", некоторые прямо вызывают улыбку, тогда как настрой по обстановке должен быть серьезным.
Мне, как любителю подробностей, хотелось бы узнать про то, что эти люди пытались достать из Схрона. Ну как-то, знаете... Шли туда, не знаю куда, не нашли того... не знаю чего  Такое вот ощущение.
И ГГ выражается порой ну совсем не под стать военному (или он все-таки не совсем военный? но все равно человек, выполняющий военное задание, должен быть более жёстким и "четким", чем показан ГГ). Плюс есть некая неравномерность в повествовании: то очень кроваво, то как-то скупо. В общем, рассказ нуждается в стилистическом выравнивании.
+ оценила работу над рассказом в плане оснащения героев оружием и продумывания какой-то истории, пусть и не видной в тексте (системы вроде ОСР, мутанты, киборги...). Понравилось использование фразы "Исправленному верить"  Но что в рассказе исправлено по сюжету, понять не смогла. Герои почти все погибли, цель не достигнута, рапорт не уничтожен... То есть это попытки исправления разве что.
Хотя, подозреваю, здесь в конкурсе не такие уж жесткие рамки в этом плане

 


Эрэа Дарья,
Исправление в том, что...
СПОЙЛЕРЫ

– рапорт все же сохранен, хоть и побочный эффект сбоя системы (правда сохранилась, это толчок к продолжению)
– уничтожен тот самый Образец, который может положить начало новому Кризису (что за образец, по-Вашему, можно вынести из лаборатории Нано-Биологических террористов?!)
– и главное, майор осознал себя как личность, перестал быть шестеренкой механизма, тупо исполняющей приказы
Есть и неисправленная ошибка – Хильде все же нажал кнопку «стереть»... Жаль...

А по поводу ГГ... Он по факту военный, но точнее – воен.врач, я думал, это понятно. К этому есть отсылка в перечислении «обязанностей» состава группы. «Микаэль ... врач-вирусолог». Не мог же просто военный изображать из себя врача? Я это так обосновывал. Опыт есть, звание есть, энное количество миссий есть. А четкости и жесткости в переработке – добавлю непременно.

Спасибо Вам!!!!

П.С. А что смешного в сочетании «нечто невообразимое»???

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

2 Базилеса от 25 Август 2010 года, 16:14:20

«Когда сменяет правду ложь»

Спасибо, эрэа.
С уточнениями – подумаю.
А про вояку – смотрите мой предыдущий пост для эрэа Дарьи_Сталь ))))

[Толедо]

Не покидай меня…
Рассказ мне не понравился. Совсем-совсем не мое.
Да простят меня КВАкеры, но хвалить всех и все -тоже не есть гуд. (А такое начинает процветать).
Хороший текст, но рассказе нет интриги.
Плюс автору надо определиться.
 С одной стороны бренди, душ и "Род Амидари-сате стертый с лица Вселенной за сутки." С другой: клинки, стрелы, ведьмы-ведуньи и переговоры с горными варварами.
Где находиться ЭТОТ мир? Это маленький островок во вселенной где японские кланы на боевых трансформерах сжигают звезды? Или сельскохозяйственный мир плугов и ниньзей со звездочками?

[prince_bundle]

То Бэтэна-Боэсда

СПОЙЛЕРЫ

Может ли быть удачным подражание, которого и не планировалось? Штамп с шахматами и богами-оппонентами взят сознательно – но причём тут Николай Даниилович??? О_о

Хедин и Ракот тоже играют. Поэтому логично предположить, что, если в прологе затевается некая игра, она будет иметь непосредственное отношение к событиям, изложенным ниже. Кроме того, пафос, с которым изображены боги, наводит на мысль о неудавшемся копировании.
Текст пишете вы. Если что-то не планировалось - претензии к вам и вашим персонажам, а не к читателю.

Поскольку получали прямо противоположный отзыв, спишем на субъективное восприятие.

Или на многословие повествователя, в котором тонешь, забывая о сути.

теней смутной

Я решил, что здесь метафора - "тени неопределенности". Оказывается "клубящиеся тени" и "смутная неопределенность" - это разные вещи. Принято. Из контекста вырвано не было.

"Врезался всей массой в стражника, и, уже вместе, они впечатались в стену"
Простите, а причём тут кузина? Они – это стражник с Хитом.

Кузина ни при чём. В одной строчке речь шла о том, что после "и" и "вместе" запятые не нужны.
В следующей строчке я не стал цитировать про кузину, так как решил, что авторы поймут: Навстречу ему неслась кузина Ноариль, за ней гнался стражник... Поскольку до этого в тексте речь идет о Хите, то логично предположить, что Ноариль - его родственница.

Именно что приземлённые – либо в силу своего выбора, либо насильно. Сущности божественного происхождения, живущие на земле – если такое объяснение понятнее. Если ещё конкретнее, имелся в виду Страж.

Вот и объяснили бы это в тексте! Потому что "приземленные" - это"обыденные, житейские". Или "те, кто приземлился".

"кто маг, а кто не ВРАГ"; маги – враги нынешнего режима. Поговорка, имеющая право на существование в данном мире. Раз уж вам земное "дежавю" резануло слух.

Вот и объяснили бы в тексте про магов и врагов...
Да не то что оно резануло. Вы уверены, что это понятие употребляется в мире меча и магии?

а если от слова муха? Трепыхание мухи ещё более бессмысленно.

Как читатель, я этого не понял. Выражение "мышиная возня" означает мелкие интриги. Или объясните, или замените.

Авторы СОЗНАТЕЛЬНО прописали именно этот страх, ведь те же авторы прописали и удивление герцога.

Тогда объясните, чем он вызван. Йольте не страшны пытки, но она боится потерять честь? Почему? Может быть, потому что с ее утратой она лишится части магической силы?

Не добавляет к сюжету? О_о Мда-а… Если бы Йольта не повела себя столь… нагло, герцог (с которым прежде никто и никогда так не говорил), её бы не приметил, не приблизил, как о преемнице на возможном посту не подумал бы. Впрочем, это было в конце текста. Восхищаюсь вашим умением рассуждать о сюжете, не дочитав до конца.

Герцог Йольту приблизил? 
Видите ли, ложка дорога к обеду. Объяснили бы при первой встрече герцога с Йольтой - вопросов бы не возникло, а интрига - как дальше сложатся отношения герцога и девушки - осталась бы. Читатель ничего не знает ни о Йольте, ни о герцоге. Как он может догадаться, что с герцогом, который сидит несколькими этажами ниже Йольты, никто никогда не обращался так дерзко?
Да Йольта, на самом деле, не наглая... Она просто невоспитанная. 
В данном случае я рассуждаю не о сюжете, а конкретном фрагменте текста.

И добавляет, что критика не должна быть бессмысленной и беспощадной. За мудрый разбор говорят спасибо - Бо и Бэт знают этику и хорошие манеры. Бэт и Бо также надеются на то, что у них ещё будет возможность сказать спасибо.

Хм, я, наверное, неправильно понял вот это:

За "блох" тоже благодарю.  Авторы не отрицают, что текст не вычитан.

Что ж, если милые дамы считают вопросы по содержанию и предложения по улучшению текста "бессмысленной и беспощадной критикой", то мне больше сказать нечего.

[Дарья_Сталь]

П.С. А что смешного в сочетании «нечто невообразимое»???

Эр Дэдмэн,
это не смешное, а скорее нелепое сочетание "нечто невообразимое сбило его с ног". На мой взгляд, такие определения крайне неудачны в любом тексте - лучше сразу давать описание, пусть сначала кратко, а в следующем предложении более подробно.
А то все равно что сказать "Некая неопределенная масса проплывала в вышине", и потом выясняется, что это было облако

[Басилеса]

Воевода дьявола
Замечательный рассказ, я люблю именно такие: славянский дух, ожившая мифология, в центре – реалистичный герой с твёрдой волей. Получила удовольствие от чтения.

Лукоморье
Вещь вызвала смешанные чувства. С одной стороны, всё не так уж плохо: язык гладок, поднятые проблемы актуальны. С другой стороны, по прочтении рассказа невольно задаёшься вопросом: а зачем всё это?
СПОЙЛЕРЫ

Всё нижесказанное – исключительно мое личное мнение.
Плюсы рассказа: хорошие описания, переданы и характеры, и атмосфера Крыма. Маленькие истории, включенные в текст, чудесны – рассказ о находке Сергея, о его бабушке, и рассказ Ясноока о своей жизни.
Минусы: бессюжетность и фрагментарность текста. То есть сюжет вроде как есть, только он не один. Попробую разобрать:
Сначала идёт фрагмент, завлекающий в историю Ясноока, предполагающий, что дальше нам будут рассказывать про дальнейшую адаптацию древнего существа. Ведь какая в эпизоде внутренняя логика: он долго замурован, ему плохо; его спасает некий мальчик, на котором внимание читателя не акцентируется, ведь автор сам подчеркивает: спасённый его не ждёт. Значит, не ждёт и читатель. И всё, спасённый забыл про мальчика, начинает восстанавливаться. Интересно, что будет с ним дальше?
…Но дальше  идёт фрагмент с историей Сергея, где пересказывается всё то же самое, но другими словами, и гораздо красочнее. Кстати, в первом эпизоде очень напрягали уже приевшиеся и, ИМХО, устаревшие конструкции о загадочном «оне». Сейчас они уже практически не употребляются. А вот второй фрагмент по языку выгодно отличается от первого. И если там всё то же самое – зачем был нужен первый эпизод? К тому же, второй эпизод логически завершен: есть ситуация из детства Сергея, есть её последствия – спасение маленькой Марины. И вроде бы осталось-то – обсудить, кто такой Ясноок, и почему его замуровали, сделать выводы и расстаться.
Ан нет! Дальше начинается уже совсем другая история – собственно, про адаптацию Ясноока и спасение природы.
Результат: рассказ идейно рассыпается, не оставляет целостного впечатления.

Паразит
Если кратко: рассказ, который я бы хотела написать сама  . Понравился чрезвычайно. Сюжет многоуровневый, всё идеально работает на общую идею, даже то, на что вначале не обращаешь внимания. Герои неоднозначные – как обычные люди. Вельф – так просто находка! Ведь по сути, он – оживший штамп, стандартный непутёвый друг главного героя, однако как этот штамп обыгран! Плюс – интересный логичный мир, который тоже подспудно заставляет задуматься об окружающей действительности.
Только в конце царапнуло многократное до тавтологии повторение слова «ошибка». Причём, иногда это слово было лишним. Например, в предложении «Еще одно следствие его самонадеянности, его ошибки». Учитывая, что буквально через две реплики после этого ему говорят «Мы все делаем ошибки, Михель», в первом случае можно обойтись одной самонадеянностью.
Тем не менее, мой личный однозначный топ.

Героиня
Простая история для любителей определённого жанра. В данном случае, я – не любитель, но рассказ от того не становится ни лучше, ни хуже.
СПОЙЛЕРЫ

Могу отметить, разве что, определённое нарушение внутренней логики повествования, однако его довольно легко оправдать.
Поначалу богиня рассказывает историю своей прежней жизни, из которой ясно, что её задевают некоторые вещи. Ей не нравится, когда люди игнорируют проявления божественного в угоду низменным инстинктам. Не нравится, когда надуманный идеал подменяет естество. И я, как читатель, жду продолжения этой линии: что случится на новом месте? Осознают ли здесь ошибку прошлых «идолопоклонников»? Повторят ли её? И ошибившаяся «подружка» органично вписывается в историю: как проводник нового витка взаимоотношений богини с миром.
И тут автор делает морской узел, и мы видим классический сюжет про героя, влюбившегося в недоступную богиню. Только с оговоркой, так как теперь в историю введено ещё одно лицо – девушка, которая не против составить счастье героя. И предлагается выход из любовного треугольника.
В целом, написано гармонично. Некая отстранённость отражает взгляд богини на мир смертных. Но вот вышла у меня в голове несостыковочка между первым и вторым )

Лучшая ошибка.
Эх… Ну что сказать? Идеальный рассказ для идеального сборника одной известной серии одного известного издательства.
СПОЙЛЕРЫ

Ощущение от текста одно: я это всё уже читала, а если не читала, то прочитаю. Достаточно взять любую книгу из упомянутой всуе известной серии (не буду разводить тут рекламу). Стиль уж очень характерен, причём, увы, даже не для отдельного писателя. Следовательно, в рассказе нет индивидуальности, он может принадлежать десятку известных мне авторов.
Однако, как говорится, не всё так плохо. Чувствуется, что у автора как у писателя есть потенциал. Во-первых, написано грамотно. Во-вторых, определённо удался сюжет. Он захватывает. Сюжет, на мой взгляд, вообще главное достоинство этого рассказа. Единственный недостаток в том, что это пока ещё, я подозреваю, подражательство.
Итог: крепкий «середнячок», для которого наверняка найдется своя аудитория, а издатель даже уже имеется. Вопрос в том, насколько автору хочется сливаться с массой.

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

П.С. А что смешного в сочетании «нечто невообразимое»???

Эр Дэдмэн,
это не смешное, а скорее нелепое сочетание "нечто невообразимое сбило его с ног". На мой взгляд, такие определения крайне неудачны в любом тексте - лучше сразу давать описание, пусть сначала кратко, а в следующем предложении более подробно.
А то все равно что сказать "Некая неопределенная масса проплывала в вышине", и потом выясняется, что это было облако

Ну а если описания как-такового нет? торчащие в разные стороны когти, клыки, щупальца и так далее???

[Басилеса]

To <}дЭдмЭн{>:
Так и писать: "Нечто с торчащими в разные стороны когтями, клыками, щупальцами..."

[Дарья_Сталь]

Эр Дэдмэн, мне кажется, раз Вы с двух раз мою мысль не поняли, то объяснять уже нет смысла. Отвечаю последний раз: его можно назвать мутантом, монстром, чудовищем, в конце концов. Но не "нечто невообразимое", что лишает описание четкости и ясности. Это конкретная ситуация, конкретное происшествие, и человек, каким бы эмоциональным он ни был, описывает конкретного монстра в военном рапорте. Он ЗНАЕТ и ВИДИТ, что сбило его соратника с ног.
И, кстати, это же не единственное подобное место в тексте, просто что попалось на первый взгляд для примера.

[prince_bundle]

Шанс
Стихотворение обращает на себя драматизмом ситуации и накалом эмоций.

СПОЙЛЕРЫ

Как название соотносится с содержанием? Насколько я понял, шанса выжить у героя не было.
Англоязычное вкрапление разрушает структуру стихотворения. В песне, пожалуй, пройдет, но здесь нет указания, что это - песня.
Сознание, словно - запятая.
Стилетом протыкали, ну да ладно.
Забил - жаргон не к месту. Обращаешь внимание на него, а не на внутреннее напряжение героя.  А если так: И ты про гордость забыл?

[Макс <}дЭдмЭн{> Эрлин]

Шанс
Стихотворение обращает на себя драматизмом ситуации и накалом эмоций.

СПОЙЛЕРЫ
1. Как название соотносится с содержанием? Насколько я понял, шанса выжить у героя не было.
2. Англоязычное вкрапление разрушает структуру стихотворения. В песне, пожалуй, пройдет, но здесь нет указания, что это - песня.
3. Сознание, словно - запятая.
4. Стилетом протыкали, ну да ладно.
5. Забил - жаргон не к месту. Обращаешь внимание на него, а не на внутреннее напряжение героя.  А если так: И ты про гордость забыл?

Спасибо, эр Принц.
1. Название напрямую связано с содержанием:
...один из тысячи шанс - осечка в верном ТТ.
Это шанс принять достойную смерть.
2. У меня один знакомый постоянно подобное выдавал. Вместо "ну все, приехали" постоянно было что-то типа "ну все, зэ энд" или даже "факофф"
3. учту
4. а "пронзить" и проткнуть" разве не синонимы? к примеру, шпагой. что "я его легко проткнул", что "я его легко пронзил"
5. по-моему острее звучит )))