Нужен ли мужчина одинокой женщине?

[Blackfighter]

Шелан, ну, пример неудачный совершенно, ибо первую половину жизни я мастерски выковыривала из любого блюда сколь угодно мелко рубленый жареный лук, на который у меня была идиосинкразия. Так что нет ничего невозможного при наличии мотивации. 

Но. Мне тут интересно другое - как без телепатии можно узнать "всего человека".  Можно услышать то, что он о себе говорит, то, что о нем говорят друзья  и родные, можно что-то подметить, но огромный пласт внутренней и личной жизни человека остается его собственным.
Ну вот например такой крайний, но наглядный пример. Чикатило, с которым встречались его жертвы, и с которым жили его жена и дочь - это один и тот же человек... а даже и поверить как-то сложно.

[Шелан]

Шелан, ну, пример неудачный совершенно, ибо первую половину жизни я мастерски выковыривала из любого блюда сколь угодно мелко рубленый жареный лук, на который у меня была идиосинкразия. Так что нет ничего невозможного при наличии мотивации. 

Но. Мне тут интересно другое - как без телепатии можно узнать "всего человека".  Можно услышать то, что он о себе говорит, то, что о нем говорят друзья  и родные, можно что-то подметить, но огромный пласт внутренней и личной жизни человека остается его собственным.
Ну вот например такой крайний, но наглядный пример. Чикатило, с которым встречались его жертвы, и с которым жили его жена и дочь - это один и тот же человек... а даже и поверить как-то сложно.

Всего человека, до самых его потаенных уголков души, узнать невозможно. Но все равно, живя с ним бок о бок, разделяя каждый день мысли, сон, постель, мы узнаем о человеке очень много. И довольно скоро начинаем видеть и его недостатки(они есть у каждого). А дальше есть две стратегии поведения: либо проанализировать их, прислушаться к себе и решить, смогу ли именно я ужиться именно с этими недостатками, либо решить, что это же мой любимый, он совершенен по определению, и закрывать глаза на недостатки столько, сколько получится.
(Насчет блюда: мотивация -- штука замечательная, но мне проще было бы попросить приготовить еду без лука, кинзы, орехов, меда. Нужное подчеркнуть )

[Blackfighter]

(А если просить бесполезно - остается научиться выковыривать лук )

С недостатками (и достоинствами) все было примерно так, если бы мы жили в некоем мире чистого разума и полной воли. На практике  "принять реальность как есть" и "полностью заменить реальность иллюзией" - это 0 и 100 на шкале, а каждые конкретные отношения располагаются где-то на этой шкале.  Причем это в случае обыденных бытовых "растяжимых уму" обстоятельств (включая и неврозы, и моральные недостатки и прочее такое).
А в случаях более неожиданных работает понятие "туннель реальности": как-то очень трудно, будучи в здравом уме, предположить, что скромный преподаватель труда в школе еще и немножко киллер (маньяк, шпион, фальшивомонетчик, инопланетянин). Легче предположить, что он иногда задерживается по более тривиальным причинам - например, бабник

[Gileann]

Друзья, простите, это я, по-видимому, виновен в чрезвычайной невнятности изложения. Ибо после моего сообщения номер 112 вы дружно начали возражать мне по поводу того, что я не говорил (и в здравом уме сказать не мог, а он у меня, надеюсь, еще сравнительно здравый  ).

Итак, в очередной раз, очень четко и коротко, единственный тезис, который я сформулировал (и в котором я уверен на 200% ибо наблюдаю его на протяжении последних 55 лет моей жизни): в каждой семье существуют свои правила. Все. Остальное - от лукавого.

Следствие из тезиса. Суждения со стороны в отношении правил, принятых в определенной семье, отражают лишь взгляды обсуждающих (и, часто, осуждающих), но могут не иметь никакого отношения к правилам, сложившимся в этой семье и устраивающим ее членов.

Исключения. Подпадающие под законодательство соответствующей страны.

Есть возражения?

[Blackfighter]

Gileann, ну в тех приближенных к идеальным случаям, где всех и действительно все устраивает, а не устраивает на словах, под влиянием страхов, социальных ожиданий, манипуляций и прочего - да пожалуйста. Два взрослых человека имеют право делать все, что им в добровольное удовольствие - хоть посуду друг о друга бить. Правда, после появления третьего права начинают резко ограничиваться требованиями безопасности этого третьего.

[Gileann]

Gileann, ну в тех приближенных к идеальным случаям, где всех и действительно все устраивает, а не устраивает на словах, под влиянием страхов, социальных ожиданий, манипуляций и прочего - да пожалуйста. Два взрослых человека имеют право делать все, что им в добровольное удовольствие - хоть посуду друг о друга бить. Правда, после появления третьего права начинают резко ограничиваться требованиями безопасности этого третьего.

Да, конечно, интересы третьего могут значительно влиять на степень свободы двоих. Но и тогда, если двое вырабатывают "свод законов" в отношении третьего, с которым оба согласны (и этот свод законов не противоречит законам страны - исключение, о котором я говорил), то все замечательно, даже если этот их свод законов вступает в резкое противоречие с мнением окружающих как то: близких и дальних родственников, знакомых, коллег, форумчан и бабушек на скамейке. 

[Yolka]

Ингрид

Мои отец и мать с моих примерно 9 лет жили как кошка с собакой. Были периоды мира, было молчание по месяцу, были выяснения отношений. В детстве я от этого очень страдала и думала, что было бы лучше, чтобы они развелись.

Это всего лишь значит, что Ваши родители не умели или не желали идти на компромиссы. далеко не обязательный вариант, если уж решили сохранить брак ради детей.
Прошу прощения за откровенность, но мы с мужем трижды стояли на пороге развода. Один раз было другое – национальная наша болезнь, такое не скроешь, тем более, от близких. И я очень благодарна его матери и сестре за помощь. И материальную, и моральную. Одной бы мне было эту беду не вытянуть, а все вместе мы, очень надеюсь, победили ее окончательно.
А вот два  раза причиной было именно то, что казалось, никаких чувств друг к другу уже не осталось. Именно «стали чужими». И удержала нас от развода только Светка, обожающая обоих родителей. Папу, пожалуй, даже больше. Вот не смогли мы ей об этом сказать.
Только оба раза об этом не узнала ни сама дочка, ни родители, с которыми мы жили, ни друзья… Кажется, именно предшествующее выяснение отношений и расстановка всех надстрочных знаков над соответствующими буквами заставляло нас забыть взаимные претензии и искать способ совместного существования.
И, честное слово, сейчас мы дочке благодарны. 
Feodesh

Вот, как бы расшифровка моих слов" стали чужими.."

А в моем понятии это как раз и называется «крайний эгоизм». Просто «стали чужими» воспринимается так, что все, вроде, нормально и претензий внятных нет, а вот не нужны друг другу. Ни влечения, ни интереса не осталось.
Что ж, желаю успеха. Хотя несколько странно: ведь, если я Вас правильно поняла, раньше он вел себя иначе? Должна же быть какая-то причина, почему человек так изменился.
Gileann

Нет стереотипов в семейной жизни.

С этим трудно не согласиться. Однако приходится признать, что в большинстве семей для нормальной жизни в чем-то уступать приходится обоим. И когда один супруг желает жить «полнокровной жизнью», а второму в это время приходится ломать голову, где взять деньги дитю на новую куртку, бо из старой оно уже выросло, и чем его завтра кормить, а необходимость искать вторую работу перечеркивается необходимостью заниматься этим дитем, ибо должен же кто-то это делать, - о такие рифы рано или поздно самая возвышенная любовь разобьется.

[prince_bundle]

Должна же быть какая-то причина, почему человек так изменился.

Эрэа Feodesh, если позволите, я тоже выскажусь.
Судя по всему, Ваш муж - сильный человек. Имел свою фирму, не побоялся жениться на молодой. Потом бизнес пришлось продать и остаться не у дел, а карьера его жены как раз пошла в гору. Деньги - транжирь не транжирь, но, если не пополнять, они рано или поздно закончатся. Вы пытались найти ему работу? После того, как человек почувствовал вкус свободы (имел свой бизнес и никому не подчинялся) - идти вкалывать "на дядю" психологически очень сложно. Особенно когда тебе за 40. Сильные люди порой тоже ломаются, им нужно время, чтобы восстановиться.
Или уж пусть занимается хозяйством. Знаю несколько семей, где супруга пропадает в офисе, а мужья занимаются домашними делами и детьми. У кого-то - работа на дому (программист, владелец Интернет-магазина), кто-то не может устроиться из-за болезни (почки). Насколько могу судить, в таких семьях всех всё устраивает.
Но мы - рабы стереотипов. Возможно, Ваш муж считает, что главная обязанность жены - заниматься домашними делами. Косвенно это подтверждает тот факт, что он женился на девушке намного младше его, которая на тот момент не успела сделать карьеру.
Если Ваш муж - прекрасный отец, то в Ваших отношениях после развода ничего не изменится, так как необходимость ему быть с Мартой неизменно влечёт его общение с Вами. После развода Вам придётся работать ещё больше, чтобы прокормить ребёнка. Отец Марты может в любой момент исчезнуть из вашей жизни - кроме алиментов, он уже не будет ничем обязан, а какие алименты с безработного?
Возможно, я ошибаюсь, и Ваш муж - эгоист, который не привык думать о завтрашнем дне.
Желаю удачи в решении семейных проблем! Разводиться или нет - решать только Вам.

[prince_bundle]

Эр Уленшпигель, если речь идёт именно о ничегонезначащей "тусне", то её половинке остаётся только посочувствовать.
С годами люди меняются, и не всегда в лучшую сторону. То, что в юности было увлечением работой и искренним блеском в глазах, вполне может мутировать в "просиживание штанов" в конторе - лишь бы не дома.

[Уленшпигель]

Однако приходится признать, что в большинстве семей для нормальной жизни в чем-то уступать приходится обоим. И когда один супруг желает жить «полнокровной жизнью», а второму в это время приходится ломать голову, где взять деньги дитю на новую куртку, бо из старой оно уже выросло, и чем его завтра кормить, а необходимость искать вторую работу перечеркивается необходимостью заниматься этим дитем, ибо должен же кто-то это делать, - о такие рифы рано или поздно самая возвышенная любовь разобьется.

   И так где бы это можно было увидеть лет за десять, двадцать при вступлении в брак? Задним числом провидцев то много...
    Причем с такими, кто  желает жить «полнокровной жизнью», договориться невозможно, они будут соглашаться, договариваться, но как Дик Окделл они будут видеть только себя и видеть только то, что другая сторона не соблюдет что , а сами полностью будут игнорировать свои обязательства, закатывая скандалы, каждый раз когда им попробуют указывать. Почему люди в за ..дцать вдруг начинают вести себя как избалованные подростки... а какая разница то? Кто прав? Ну уж не тот , кто хочет и вынь ему да положь... И терпелка у того, кому второму в это время приходится ломать голову, в один прекрасный или наоборот момент кончается. Вы знаете, но когда особь верещащая : "Не нравиться -делай сам/а!", слышит это же в свой адрес, то оскорбляется не по-детски... Почему? Как это оно может быть кому то , что должно, нет денег на  дитю на новую куртку, бо из старой оно уже выросло, и чем его завтра кормить,
    вот пусть другая половина и ищет...  Это не желает договариваться, оно хочет , чтоб проблему решили, она решилась без её/его напряга, и как говориться: "На том стою и фиг вам иначе!"
Эгоизм не лечиться...

   

[Yolka]

Все это, конечно, так. Но я, собственно, о чем: вишь, мне не встречались случаи, когда в 20 лет эгоизма не было, а в 30 он вдруг откуда-то вылез без всяких причин. Другой вопрос, что в 20 мы его сами можем не заметить в женихах/невестах. Так кто ж нам доктор. Может, смотреть лучше надо и видеть не свою мечту, а человека, с которым собираемся жизнь прожить? Какая ж это любовь, если мы свою половинку не знаем и не понимаем? А если видишь, то тут и надо заранее решать, готов ты другого принять "со всеми недостатками, слезами и припадками, капризами и сдвигами и склонностью ко лжи" или не готов. Надежды на то, что "я его перевоспитаю", как правило не оправдываются. Человек или остается таким же, как и был, или ломается. неизвестно, что хуже.

[Inga]

Все это, конечно, так. Но я, собственно, о чем: вишь, мне не встречались случаи, когда в 20 лет эгоизма не было, а в 30 он вдруг откуда-то вылез без всяких причин. Другой вопрос, что в 20 мы его сами можем не заметить в женихах/невестах. Так кто ж нам доктор. Может, смотреть лучше надо и видеть не свою мечту, а человека, с которым собираемся жизнь прожить? Какая ж это любовь, если мы свою половинку не знаем и не понимаем? А если видишь, то тут и надо заранее решать, готов ты другого принять "со всеми недостатками, слезами и припадками, капризами и сдвигами и склонностью ко лжи" или не готов. Надежды на то, что "я его перевоспитаю", как правило не оправдываются. Человек или остается таким же, как и был, или ломается. неизвестно, что хуже.

так весь вопрос в том, КАК это увидеть?...  На что смотреть?

[Ингрид]

Все это, конечно, так. Но я, собственно, о чем: вишь, мне не встречались случаи, когда в 20 лет эгоизма не было, а в 30 он вдруг откуда-то вылез без всяких причин. Другой вопрос, что в 20 мы его сами можем не заметить в женихах/невестах. Так кто ж нам доктор. Может, смотреть лучше надо и видеть не свою мечту, а человека, с которым собираемся жизнь прожить? Какая ж это любовь, если мы свою половинку не знаем и не понимаем? А если видишь, то тут и надо заранее решать, готов ты другого принять "со всеми недостатками, слезами и припадками, капризами и сдвигами и склонностью ко лжи" или не готов. Надежды на то, что "я его перевоспитаю", как правило не оправдываются. Человек или остается таким же, как и был, или ломается. неизвестно, что хуже.

так весь вопрос в том, КАК это увидеть?...  На что смотреть?

Анализировать поступки, пытаться понять мотивы, спрашивать. Правда я не уверена, что это не убьет любовь, говорят, что критический взгляд - враг любви.

[Уленшпигель]

Вот почему то вспомнилась  фраза  управдомши про Семена Семеновича Горбунькова, что  он двадцать лет притворялся порядочным человеком...
  То ли смайлик смех, то ли плач?

[C@esar]

говорят, что критический взгляд - враг любви.

Наоборот: "любовь окрыляет... оглушает, ослепляет и отупляет..."