Юмор - 8

[Уленшпигель]

Сельская история из времён до виагры. Двое приятелей-пенсионеров по очереди посещали в соседней деревне одну общедоступную особу женского пола, делясь потом впечатлениями. У обоих проблема с потенцией. Один их них так достал соседку-аптекаршу, что та высыпала ему в карман горсть таблеток пургена со словами "Только никому не говори!" Обрадованный выпил 2, посчитав, что из-за возраста одной ему будет маловато. Конечно, до своей дамы не добрался, но приятелю изобразил полный восторг и добавил, что надо брать сразу 4. Приятель поимел те же проблемы, разозлился и понёсся к другу с претензиями. Узнав, что первопричина - коварство аптекарши, обнял друга со словами "А ну их всех баб! Пойдём лучше в магазин!"

Вообще то иохимбин в принципе свободно можно было купить в аптеке, презики за 10 коп штука были куда в большем дефиците в советские времена? 
Зачем надо было пурген то покупать под видом чего то такого?
Иохимбин кстати неплохо лействует.... 

Аптека-то сельская,  какой там иохимбин! А соседку-аптекаршу мужик что называется довёл до белого каления своим настырными просьбами, вот она ему и подсунула вместо афродизиака пурген без упаковки.

Эр (или эрэа?) Winter!
В японских стишатах разобралась не сразу, но потом настала ситуация "ржунимагу"! У знакомых - тоже! Спасибо за классный "перевод" с японского!

Я не скажу насчет сельских, там иногда кроме бинта ваты, йода действительно ничего не было, но в райцентре было.

[Malanka]

После опубликования (поздний Брежневский период) указа о переводе цыган на оседлое жильё в посёлке, где жили мои родители, осели 3 или 4 семьи цыган, стали работать на местном заводике, от которого им выделили первоначально благоустроенные квартиры со всеми удобствами. Они отказались, попросили жильё в одноэтажных домах с кусочком земли, оборудовали сараюшки, в которых держали попервости коней. Летом с наступлением тепла грузились в кибитки, отъезжали на 500м в ближайшие кусты и там жили табором на природе. Батя мой смеялся, рассказывая это.
Надо отметить, что на работу цыгане-мужчины ходили исправно, работали по металлу типа кузнеца, кочегарами, особенно старались выучиться работать на любом транспорте.

[winter]

Эрея) Не могу конечно, присвоить себе авторство перевода, просто хотелось поделиться радостью...Лично мне, когда я увидела эти стишки в своем электронном ящике, было оч весело))

[Malanka]

Из вчерашней газеты "Свободные новости плюс", анекдот:
"У дедушки почечная колика, вызвали неотложку. Прибыл в дымину пъяный лекарь, пнул собаку, наступил на хвост кошке, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, собрал свои инструменты в мамину сумочку, показал язык зеркалу, обложил всех матом и отбыл. Дедушка хохотал до слёз. Колика прошла. Спасибо нашим докторам!"

[prokhozhyj]

Невоспитанный мишка .

[Яртур]

Из вчерашней газеты "Свободные новости плюс", анекдот:
"У дедушки почечная колика, вызвали неотложку. Прибыл в дымину пъяный лекарь, пнул собаку, наступил на хвост кошке, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, собрал свои инструменты в мамину сумочку, показал язык зеркалу, обложил всех матом и отбыл. Дедушка хохотал до слёз. Колика прошла. Спасибо нашим докторам!"

Анекдот из жизни на тему "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно": 9 мая. Азиатка из моего питомника беременна, необъятная, как моя страна, явно скоро рожать. Хозяйка суки сломала ногу, временно отдала животину друзьям. Те - начинающие собачники, дико боятся предстоящих родов. Отошли воды, прошел час. Перепуганные временные хозяева вызвали ветврача. Вошел в дрезину пьяный парень, положил собаку на стол и... раскесарил в считанные секунды!!! "Эээ?! Кес кесе?!" - поразились хозяева. "Да ладно... ик! Чё переживать-то! Щас зашью, всего и делов..."И начал доставать из брюха и подавать деморализованным хозяевам щенков, которые прекрасно родились бы сами - нужно было всего лишь мягко простимулировать!

[Sharlett]

В тему медицины с башорга, надеюсь не боян:
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

[Eydis]

Подруга, любительница сходить в баню, поделилась наблюдениями:
 - номер раз: Нью-Йорк, русская баня, строка в прейскуранте: "VENIK TREATMENT"
 - номер два: Санкт-Петербург, какая баня - не помню, строка в прейскуранте: "люкс на дровах" СПОЙЛЕРЫ

понятно, что топят дровами, но ассоциации вылезают типа "на гробах", "на костях"...

[Яртур]

Самолет компании "Единые Башкирские Авиалинии". Аббревиатура во весь борт...

[фок Гюнце]

Может, это и не сюда, но не смог удержаться, узнав прелестную студенческую мнемограмму.
Учитывая содержание, спрячу ее под СПОЙЛЕРЫ

ugly, dirty, stupid, crazy tight bastard.

Эх, эр Эледем бы оценил...

[Яртур]

Студенческая вечеринка в общаге. Пир горой, кто-то немузыкально орет под гитару, кто-то уже и без гитары орет. Вдруг весь этот шум перекрывает голос хозяйки комнаты: "Ребята, вы бутылки-то закрывайте - за минуту испаряется 9 молекулярных слоев!" Тишина. Все остро ощутили, что не в ПТУшной общаге пьянствуют, а в общежитии УНИВЕРСИТЕТА!

[passer-by]

Из студенческих баек, кочующих из поколения в поколение.
Быль.
Послевоенные годы. Авиационный институт. Тогда в одной группе учились и бывшие школьники и бывшие дети полка, прошедшие войну наравне со взрослыми.
Аэродром. Студенты проходят военную практику. Жара. Мальчишки вольготно устроились в тени крыльев самолёта и лениво подрёмывают. Вдоль самолётов идёт небольшого роста мужичок в кожаной куртке, знаков отличия не видно. Подходит к ленивцам и злобно кричит: «Встать!» Студенты лениво: «А пошёл ты трам-та-ра-рам!» Из-за самолёта вылетает капитан и тоже орёт: «Это командир полка, герой Советского Союза! Встать!! Смирно!!!» Немного струхнувшие студенты-школьники замолкают, а дети полка продолжают настаивать: «А пошёл и ты трам-та-ра-рам!» Командир полка (летун!) соображает очень быстро. Поворачивается к капитану: «Это кто?» Капитан: «Студенты, проходят военную практику».
Командир рассмеялся и пояснил: «Там, где начинается авиация – заканчивается  порядок. Студентам ли не знать наши традиции!» и уходит.

[Энтони]

Все очень ругают продавцов, но иногда бывают очень уникальные покупатели. Я проработала 11 лет на книжном рынке, некоторые ситуации просто готовый анекдот.
Подходят две солидные дамы к точке с худ. литературой и спрашивают продавца:
-У Вас есть книга про трех мужиков которые поют?
Ну покупатель всегда прав, поэтому начали перебирать книги: от "Трех мушкетеров" до "Трех поросят"... Выяснилось что это "Собор Парижской богоматери"...
Ещё из этой темы:
-Дайте мне что-то новенькое, а то Шекспир исписался...

[Иштван]

http://www.diary.ru/~Oberfeldwebl/p89466788.htm

[Malanka]

Я тут писала про сухарики "Хрень". Позже, кода купила пакетик и тщательно рассмотрела упаковку, оказалось, что сухарики:
                                            О
                                            Х
                                         РЕНЬ

Вот так-то! Есть сосканированная картинка, не знаю только, как её сюда вставить. Впрочем, ничего особенного - на чёрном фоне вышеприведенный текст крупными буквами на всю упаковку.