Юмор - 7

[Ksi]

В г. Екатеринбурге есть стоматология "Делит" - именно русскими буквами. Тем не менее умиляет.

[Grave]

passer-by ни в коей мере не обвиняю tigris'a, просто меня позабавил путь этих стишков)

[passer-by]

passer-by ни в коей мере не обвиняю tigris'a, просто меня позабавил путь этих стишков)

Замечательно. Просто эти стишки прекрасно ложатся на дискус о феминизме. Есть где похихикать. Ненавистники и ненавистницы. 

[tigris]

Grave, так можете и обвинять, от меня не убудет.

Трудности перевода

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных известными компаниями США из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.

СПОЙЛЕРЫ

Например, гигант американской автомобильной индустрии – компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol поставляла свои сухие дезодоранты в Германию, используя cлоган Mist Stick («туманный дезодорант»). Оказалось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

А Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: «Живи с поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation), шокировав китайцев. Этот слоган на языке Поднебесной приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил».

В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что по-китайски означает «счастье во рту».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском призыв звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!»), но в испанском варианте он читался так: «Летай голым!»

При рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! («Стань свободным!»). Но из-за буквального перевода на испанский получилось «Страдай от поноса!»

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux – «Никто не сосет так, как Electrolux».

Кстати, подобные курьезы, о которых сообщило агентство Washington Profile, случаются и с нашими отечественными брендами. Когда в начале 90-х годов Агентство печати «Новости» (АПН) переименовали в Российское информационное агентство «Новости» – РИА «Новости», выяснилось, что РИА по-испански означает «смеется». Из-за этого вот уже более 10 лет РИА «Новости» свои серьезные политические сообщения продают испанским коллегам за подписью «Новости смеются».

[Grave]

tigris, про названия упер себе.
Кстати, я, таки, откопал первое (которое я по крайней мере помню) попадание упомянутых выше стишков на этот форум))
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6375.msg269476#msg269476

[tigris]

Кстати, я, таки, откопал первое (которое я по крайней мере помню) попадание упомянутых выше стишков на этот форум))
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6375.msg269476#msg269476

Вот здесь: СПОЙЛЕРЫ

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=11939.0

эр Станислав дополнил тему еще двумя стихами.

[passer-by]

Браво, tigris!
А про пиво и курицу просто  отпад! Хохотала, распугав родных. 

[tigris]

Браво, tigris!
А про пиво и курицу просто  отпад! Хохотала, распугав родных. 

*кланяется в зал*

Прими тогда, Воробей, и это, вдруг мимо прошло.

Содержание мужа в домашних условиях

СПОЙЛЕРЫ

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную и приспособленную к изменению рынка модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата,
- купить эротичное белье,
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие.
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором,
- разгуливать по дому в бигуди,
- брить ноги в присутствии мужа.
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное).
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама.
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное).
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений). Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд действий, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку,
- за хлебом,
- за сигаретами.
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило, он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитной формы груди – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

[Leana]

А про пиво и курицу просто  отпад! Хохотала, распугав родных. 

Мне пришлось хохотать беззвучно, ибо на работе.
Всегда мне нравился испанский язык...

[passer-by]

Прими тогда, Воробей, и это, вдруг мимо прошло.

Конечно, мимо. Приняла с утра. Спасибо от всех новичков форума. 

[Dio Eraclea]

История, говорят, года 1860-какого-то. Суть в том, что Берлинский Зоопарк заказал себе в Голландии льва. Льва честь по чести, голландцы доставили, и тут выяснилась проблема, которой берлинский зоопарк не предусмотрел: германские таможенники (какой-то из частей Рейнского Союза) категорически отказались пропускать льва без пошлины на ввоз. А о провозе львов в таможенном законодательстве ничего не было.

Голландцы, понятное дело, возмутились такому повороту дел, и требовали льва пропустить. Немцы ни в какую.

В конце концов, на отчаяную телеграмму примчался из Берлина один из чиновников зоопарка, и вник в положение. Результатом, стал примерно вот такой докмуент:

"По утверждениям поставщиков, заслуживающим доверия, данный лев был выращен в неволе. Ими представлены достовренные справки, что большую часть рациона данного льва составляла телятина (около 70%) и в меньшей степени конина (около 25%), а также 5% неустановленных добавок. Таким образом, можно утверждать, что ткани данного льва были сформированы на 70% - телятиной и на 25% - кониной. Исходя из этого льва взвесить, и таможенную пошлину рассчитать из того, что 70% веса оплачивается как телятина, и 25% - как конина".

[Гаррольд]

История, говорят, года 1860-какого-то. Суть в том, что Берлинский Зоопарк заказал себе в Голландии льва. Льва честь по чести, голландцы доставили, и тут выяснилась проблема, которой берлинский зоопарк не предусмотрел: германские таможенники (какой-то из частей Рейнского Союза) категорически отказались пропускать льва без пошлины на ввоз. А о провозе львов в таможенном законодательстве ничего не было.

Голландцы, понятное дело, возмутились такому повороту дел, и требовали льва пропустить. Немцы ни в какую.

В конце концов, на отчаяную телеграмму примчался из Берлина один из чиновников зоопарка, и вник в положение. Результатом, стал примерно вот такой докмуент:

"По утверждениям поставщиков, заслуживающим доверия, данный лев был выращен в неволе. Ими представлены достовренные справки, что большую часть рациона данного льва составляла телятина (около 70%) и в меньшей степени конина (около 25%), а также 5% неустановленных добавок. Таким образом, можно утверждать, что ткани данного льва были сформированы на 70% - телятиной и на 25% - кониной. Исходя из этого льва взвесить, и таможенную пошлину рассчитать из того, что 70% веса оплачивается как телятина, и 25% - как конина".

Нормальный тонкий  юридический ход для эффективной растоможки товара.

[Уленшпигель]

И такой человек работает в каком то зоопарке. Ваххх... Какой талант пропадает!   

[Уленшпигель]

Браво, tigris!
А про пиво и курицу просто  отпад! Хохотала, распугав родных. 

*кланяется в зал*

Прими тогда, Воробей, и это, вдруг мимо прошло.

Содержание мужа в домашних условиях

СПОЙЛЕРЫ

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную и приспособленную к изменению рынка модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата,
- купить эротичное белье,
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие.
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором,
- разгуливать по дому в бигуди,
- брить ноги в присутствии мужа.
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное).
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама.
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное).
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений). Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд действий, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку,
- за хлебом,
- за сигаретами.
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило, он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитной формы груди – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

Вот после этого мужчины и говорят :"Сынок женись на круглой сироте и наследнице миллионера!"   

[Dio Eraclea]

И такой человек работает в каком то зоопарке. Ваххх... Какой талант пропадает!   

РаботаЛ. Сильно сомневаюсь, что он еще продолжает работать - с 1860.