Второй тур. Обсуждение - 3

[Реми Нгтон]

Рысь

Спасибо за отзыв на "Свое право". И да, представления о способностях к любви после тридцати у каждого свои. Я, похоже, в этом смысле безнадежно романична.

Никель

И Вам огромное спасибо за очень информативный разбор. Теперь, если позволите, отвечу по частностям:

СПОЙЛЕРЫ

Имхо, если, как следует из обсуждения с Кладжо Бианом ранее, Оравенса впервые задумывается о Шине еще когда тот бросается спасать её, почему не выделить этот момент как-то четче? Может ли героиня с этого момента усомниться в своем принце? Можно ли чем-то остудить её влюбленность? Чтобы последующий переход чувств на преображенного Шина не был так внезапен.
Согласна. Собственно, кое-что в этом плане я уже сделала. Не уверена только, что совсем достаточно, но и разжевывать все прямо в лоб тоже не хочется.

не разрывайте подлежащее (взгляд) и сказуемое (стал) двенадцатью словами, усложненных вдобавок оборотом. Вот это - перебор.
Да, пожалуй.

в смысле _не_ заподозрить?
В смысле, заподозрить всерьез.

мир победившей левитации
Нет, мир, в котором у льда чуть побольше вязкость. За счет, скажем, немного другого состава воды, «обогащенной» примесями неких местных минералов.

Случившее
Ага, спасибо за отлов бага.

ошибка прочтения. С первого раза читается: не обращая внимания ..., не стесняясь. Потом только понимаешь, куда это стесняясь относится.
Еще раз спасибо.

Сейчас читается не посмотрит в сторону статуса
Собственно, да. Именно на статусе и хотелось заостриться.

совершенно нереальное описание. Даже если она падала медленно скользя, она бы не продрала глаза, а распахнула их от ужаса, она бы не видела никаких сказочных долин с акведуками и даже не вспомнила бы о них. Категорически не верю. Будь она хоть тридцать три раза Идущей - это чистая физиология - её тело сперва бы среагировало, а потом уже пошли бы размышления о "неприятно, но не слишком опасно".
Н-да. Я вообще-то не думала, что описание долин можно воспринимать как ее воспоминания. Полагала, что долины сами по себе, скользящая (да, не слишком быстро) идущая – сама по себе. В этот момент она видит только полуприкрытые снегом склоны. Но… В общем, буду думать.

но и стальной выдержки характеры - закалки
Нет, здесь именно стальная выдержка (в результате закалки) и имелась ввиду.

Многого
Опять спасибо.

И да, вульгарно щелкнуть - неудачно сказано.
Чорт, а мне нравится. И, кстати, лично я действительно считаю этот жест вульгарным. Аж передергивает, когда вижу.

[Никель]

Реми Нгтон, я убрала про левитацию. Это моя ошибка, не увидела и между из под ног на голову, вот и вышел удивительный кульбит 

Вот заподозрить всерьез и надо написать (или писать не заподозрить, вместе с отрицательной частицей), а то сейчас грамматически выходит, что старик их знает так давно, что вполне готов заподозрить в мелочности.

Выдержка. Даже не знаю. Выдержка это прежде всего алкогольное, а уж потом все прочее. Но - на вашу волю

[Реми Нгтон]

Никель

СПОЙЛЕРЫ

я убрала про левитацию.
Поняла, ага.

Вот заподозрить всерьез и надо написать (или писать не заподозрить, вместе с отрицательной частицей)
У меня, похоже, окончательно глаз замылился, вообще не вижу, в чем там проблема. А вот Вы, к примеру, как бы это написали?

Выдержка. Даже не знаю. Выдержка это прежде всего алкогольное, а уж потом все прочее.
Да нет, вроде. "Стальная выдержка", как и "стальные нервы" вполне себе устоявшийся штамп оборот.

[Никель]

Я уже и сама запуталась. Распутываю:
СПОЙЛЕРЫ

Он достаточно часто имел дело с людьми Дороги, чтобы  не заподозрить их всерьез в мелочности - мой вариант.

Сейчас: Он достаточно часто имел дело с людьми Дороги, чтобы всерьез заподозрить их в мелочности.

Аналогия: он знает его достаточно хорошо, чтобы верить ему. Он знает его достаточно хорошо, чтобы не верить ему.
Условие - > действие которое _выполняется_ при этом условии.
условия у вас: имел дело часто
действие, которое выполняется: заподозрить в мелочности.

[Никель]

Всё, я поняла. Всерьез здесь считается как не всерьез 
Однако ошибка прочтения. Может моя. А может стоит и поправить.

[Реми Нгтон]

Никель

Ага, вот теперь и я поняла. Подумаю, да.
И еще раз спасибо.

[valico]

Монумент
Рассказ, в котором воюют две сюжетные линии.[spoiler] Одна из них прописана более-менее четко: месть за погубленную жизнь, свою и семьи. Вторая же совершенно не прописана, но именно на нее завязан красивый финал. Найти людей, которым ты обязан, и которые погибли из-за тебя. Отдание, так сказать, долга.
Некоторое время спустя папа был монополистом - был бы он некоторое время назад.Некоторое время спустя он стал

Спасибо за профессиональную рецензию! Учту на будущее.
Насчёт был и стал - в задумке было так - Некоторое время спустя папа  был УЖЕ монополистом. Но слово "уже" почему-то в текст не попало.

[valico]

В томс состоянии, в каком пребывал главный герой, обо всём забудешь.

СПОЙЛЕРЫ

Простите, но этого состояния не видно. ГГ ходит и считает красных шапочек, мушкетеров и рассматривает усы у гитлеров. Это состояние безделья, отрешенности от проблем, но уж никак не напряжения, чтобы обо всем забыть.

Когда я в сильном напряжении, то я, например, считаю красных шапочек.

[valico]

Дисбаланс
СПОЙЛЕРЫ

Юрке было лениво вставать –  Лень вставать

Дальше без комментариев

Что-то долго не вылазит
Что-то такое хрипит
Получилось как-то не очень
Его посиневшее лицо постепенно становилось нормальным.
Подключили разноцветными проводами, шлангами, надели на лицо маску и запустили реанимацию.

Стиль явно хромает, хотя во второй половине рассказа автор расписался и стало интересней читать. Идея интересная, и это можно считать плюсом.

[valico]

Конан-библиотекарь
СПОЙЛЕРЫ

У рассказа один большой минус – много тяжёлых фраз, с запашком канцелярита. За нагромождением тяжёлых построений теряется нить повествования.
Идея так себе, ничего нового.

[Conan_L]

У рассказа один большой минус – много тяжёлых фраз, с запашком канцелярита.

Что поделать, если герой не вполне в здравом уме: он строит фразы примитивно, в основном мыслит сложносочиненными предложениями .

Идея так себе, ничего нового.

А с этого момента прошу подробнее. Что у кого сперто? Правда, я знаю в основном старую фантастику - золотой век по большей части. Ну, еще шестидесятые...

[Redhead]

Манюня, спасибо за отзыв и отловленных блох! Вы увидели один очень важный момент. Сразу о нем, с вашего позволения:
СПОЙЛЕРЫ

Фредерик холост. Граф Барка разбил губы своей жене. И отсюда сразу вытекает, что собственно заставило Фредерика остаться - то же, что заставило вызвать графа на дуэль.

Из текста это действительно не ясно. Там всего-то пару слов подправить. Огромное спасибо!

И далее: мальчиков двое Детей - трое. Два брата и сестра.
Меч просто промерз.
Ситуация с порубкой хвороста важна скорее для характеристики графа Барки. Детям может грозить буквально все, что угодно, так как граф самодур.

Очень спойлерные СПОЙЛЕРЫ

Барка вообще порядочный трус и хочет, чтобы Фредерик улетел. Потому и не приходит вовремя на поединок. Но не ответить на вызов он не может. А новая дуэль - это дуэль уже не с Фредериком. Это уже такой "поединок" на троих. Вызов бросает Карина, когда спрашивает у графа, не боится ли тот смерти.

Еще раз спасибо, Манюня!

[Allor]

Практически ничего не успеваю почитать, а как соберусь навскидку что-то выудить... То стих несуразный попадется, то рассказ... обычный.
"Монумент" вот попался методом тыка. Не порадовало. Когда в третьем абзаце (про "дрыну" уже до меня отметили) вижу фразу: Мой отец имел неосторожность родиться в Москве, но когда ему исполнилось двадцать лет, он исправил эту ошибку. , сразу нездоровый интерес возник - как можно двадцать лет спустя исправить ошибку рождения не в том месте? "Мама, роди меня обратно?" Т.е. я примерно понимаю, что хотел сказать автор, но все же лучше бы автору оставить в данном случае меньше простора для шаловливого читательского воображения.
Все же рассказ дочитан, и... Сюжет не нов, подача... Может, если бы в авторском стиле(я правильно понимаю, это стиль?) было бы поменьше разухабистости, текст воспринимался бы немного лучше...

[Манюня]

Redhead, насчет жены - да, я не догадалась... так действительно гораздо понятнее.
Насчет мальчиков (которых я никак сосчитать не могла) - там их появление как-то так написано, что у меня осталось непонимание - детей трое или у меня в глазах двоится.  Посмотрите, мне кажется, стоит чуть подробнее это написать, чтобы читатель  не зависал в непонятках там, где это совсем не надо.
Очень рада, что от моих сумбурных впечатлений есть толк)))

[Atenae]

«Дуэль» Написанное вызывает уважение качеством. Но тема просматривается только в микроскоп. Два спесивца, пытающиеся уложить друг друга – и остроумный способ, заставляющий их отказаться от дуэли. А ради чего? Кто из них нужен, кто и чем заслужил это спасение? Автор при всём несомненном писательском мастерстве на этот вопрос не ответил никак. Мне так ка-атся!(с)Отсюда чувство неудовлетворения.