Второй тур. Обсуждение - 3

[valico]

А с этого момента прошу подробнее. Что у кого сперто? Правда, я знаю в основном старую фантастику - золотой век по большей части. Ну, еще шестидесятые...

Что Вы сразу - "Спёрто"! Не новая идея - не обязательно "спёртая". Просто я кое-что похожее читал, не помню точно где, довольно давно. Все эти команды, которыми управляет какой-нибудь электронный сэнсей, в то время, когда все думают, что управляет ими капитан. Да и кстати, идея не обязательно должна быть новой, её можно преподнести в ином ключе. Я вот сейчас подумал, если не могу точно вспомнить, где я это читал, то, возможно, вы и обновили идею. Но язык тяжёлый, пишите полегче.

[valico]

Когда в третьем абзаце (про "дрыну" уже до меня отметили) вижу фразу: Мой отец имел неосторожность родиться в Москве, но когда ему исполнилось двадцать лет, он исправил эту ошибку. , сразу нездоровый интерес возник - как можно двадцать лет спустя исправить ошибку рождения не в том месте?
Там же написано, как он исправил эту ошибку СПОЙЛЕРЫ

"Он купил билет на Марс, истратив всё своё состояние..."

[Никель]

Тот, кто придумает новую идею может расслабиться в ожидании нобелевки или по меньшей мере Хьюго и Небьюлы (главное издать произведение на английском) 
Самая грандиозная вселенная, управляемая машинами, Грозные границы Майкла Гира - так и что? Вычеркнуть эту идею как монополизированную и уже не делать своих интерпретаций этой же идеи?

[valico]

Последней новой идеей наверно, матрица была, теперь её так задолбали, что один компьютерный журнал условие для авторов поставил - о матрице низзя!

[valico]

Долг
СПОЙЛЕРЫ

свершили смерть над о мной
Свершить можно правосудие

Это важно столько не для меня, сколько для вас.
Не столько для меня, сколько для вас

Сочковал
Сачковал
маток колючей проволоки,
Моток

Были и ещё ошибки, но я больше не стал их писать. В MC Word текст можно проверить на ошибки. В частности, грамотно расставить запятые.


        Мамин папа не любил рассказывать мне про войну, через которую ему и его поколению пришлось пройти. Он стеснялся этого и если что и рассказывал, то только сам, когда чуток выпьет.
Не знаю, не знаю, оба моих покойных деда не стеснялись того, что всё здоровье угробили, четыре года защищая страну от фашистов. Может, он эстонских скинов стеснялся? Тогда так и нужно написать!

И вообще, если удалить всю фантастику, то получится интересный рассказ о борьбе с эстонскими фашистами.

[Conan_L]

Но язык тяжёлый, пишите полегче.[/b]

Это в смысле "аффтар, пеши есчо" ?
Честное слово, я умею и писать, и даже говорить "полегче", но я как-то всегда полагал, что и синтаксис, и лексику автор должен уметь подобрать в соответствии со своей задачей. Если бы в такой манере были описаны приключения классического Конана или, скажем, современного бомжа - это была бы пародия (один из наиболее любимых мной жанров, но...)

[Conan_L]

Кстати, о "Матрице": кто помнит, в каком году написан первый рассказ об Интернете и, более того, о цензуре Интернет-контента? И терминалы там описываются очень похоже на нынешние - помесь телевизора с пишущей машинкой .
Правильно, в 1946 .

[Никель]

Своя сторона правды

Начало вязкое. Совершенно недопустимо вязкое для начала.
Я прошу прощения автор, что влезаю прямо в текст, но вы как-будто играете с читателем в шарады:СПОЙЛЕРЫ

"Полковник устало потёр глаза. Сон не шёл. Вот последние полторы недели и не шёл. - Такой строй предложений характерен для ответа на вопрос, но никак не после предложения, завершенного и по смыслу, и интонационно. - Просто потому, что спать было совестно, а те минуты, что он урывал, сном - ну никак не назвать, потому  как не освежал, не давал сил… - два объяснения в рамках одного предложения. И дальше идет длинное рассуждение, в котором сон выступает то в прямом, то в переносном смысле, причем очень-очень часто.
Совестно же оттого, что он ещё жил, а многие из тех, с кем довелось биться бок о бок – спят вечным сном. И не проснутся никогда. А их матери, жёны, дети – они тоже могут уснуть и не проснуться, пока он сам спит.
Это угнетало. Заставляло молить всех известных богов о помощи, о том, чтоб войска успели добраться ДО того, как осаждающие войдут в город, и уснут все… Все, кто сопротивлялся до последнего. Кто бился с отчаянностью обречённых. Они все обречены. Уснуть в тот день, когда ворота города не выдержат. Или когда не выдержит кто-то из усталых жителей - Имхо, вы злоупотребили удачной метафорой, перегрузив ею текст. Да и в такие мысли усталого полковника как-то не верится. Он полторы недели не спал. Да он первый запутается, где там сон метафорический, а где обычный.
Герои функциональны, особенно полковник - слуга царю, отец солдатам - потому все их действия ужасно предсказуемы. Приятно порадовала только сестра милосердия. Как-то она приятно неожиданно идет в ученики к Некроманту. В этом есть что-то индивидуальное. Я понимаю, что любой персонаж в рассказе управляется автором, но как-то уж слишком дружным "строем" горожане понимают, как были они не правы.

Текстовое:
СПОЙЛЕРЫ

ДО того, как осаждающие войдут в город, и уснут все… - чисто грамматически, двойное прочтение. Первое, это то, которое задумывалось с начала, а второе: осаждающие войдут в город и там они, осаждающие, все заснут. Это кстати не упрщает понимание первых абзацев.
бился с отчаянностью - отчаянием
От любой помощи, которая поможет им всем выстоять - масло масляное
Полковник обеими ладонями сжимал собственную кружку - чужую кружку? имхо, тут принадлежность кружки вообще не важна, слово лишнее
Город, мало-помалу, впадал то в отчаяние, то в сонную апатию - мало-помалу исключает использование то..., то.... Грамматически. Т.е. или мало помалу впадал в отчания, точка. Или впадал то в отчаяние, то в апатию.
Перед рассветом, не утруждая себя объявлением этого самого штурма, солдаты, как муравьи, полезли на стены.
Гул набата разорвал предрассветную тишь, созывая защитников на стены - повтор. Второе на стены безболезненно убирается.
Улыбался прохожим и зданиям, в неверном свете разгорающегося рассвета  казавшимися призраками - казавшимся
ров заделается рассадником - это во первых сленг, выглядит дико, во вторых возвратный глагол, который нельзя употреблять в отношении неодушевленного рва
Сайрус Меддина стоял осторонь - действительно есть такое слово?

Ну и что лично мне показалось странным, это представление о милосердии: Их всех, усталых, изувеченных этой войной, каждого из них, - нужно было оставить умирать. Из того же милосердия. Но… никто никого жалеть не собирался. Потому что враги уж точно жалеть не станут - странное какое-то оно на мой взгляд. Позволить всем умереть из жалости. Какой смысл? Не вижу логики. Какая им радость с того, что они умрут? Я прошу прощения: вы бы хотели умереть? или лучше все-таки быть спасенным?

[Никель]

Кстати, о "Матрице": кто помнит, в каком году написан первый рассказ об Интернете и, более того, о цензуре Интернет-контента? И терминалы там описываются очень похоже на нынешние - помесь телевизора с пишущей машинкой .
Правильно, в 1946 .

О чем речь? Не соображу. Явно не Беляевская Борьба в эфире - я на нее сперва подумала, но та была много раньше написана
 

[Никель]

Справедливость

Кошмарное ощущение от рассказа. Страшненько. Всерьез так страшно. "Всё для фронта, всё для победы" в самом повседневном, не трибунном варианте, выражающемся чуть ли не в дебете-кредите-взаимозачете. Жуткая арифметика. Подчиненность одной цели вплоть до забвения человеческого, готовности убить товарища, который хочет жить и не может убить себя сам (Хорс, которому пришлось помогать). И Ярина Семёновна, напоминающая, ради кого все, собственно, делается, и какой настоящей цели служат все эти жуткие средства.
Отлично.

Но не без очепяток:

СПОЙЛЕРЫ

Пламя не могло уничтожить поднятые трупы в мгновенья ока - мгновенье
огнеметчика убили ещё в самом начал - начале
который никуда денется  - никуда не денется
Хватили первые попавшиеся орудия - хватали
но по наверху скрипнули дверные петли - по наверху?
Тот бросился в лестнице - к
она держала немалый бутыль - немалую
на груди и двух селян - у
Рана стала закрывать прямо на глазах 
Мокей, который со всеми сейчас разминал болевшие пальцы - вместе со всеми?
только одно местно - место
мог смети самопальную «пробку», - смести
На истощавшие тела было больно смотреть - истощенные
может не починиться приказу - подчиниться
раскачивал всё округ себя - вокруг
Все мертвецы прошлых войн встают перед ними, рады скелетов - ряды
Сержант, за соматоген ответственный, советь имел - совесть
под руки привели к военврачу Ярину Смёновну - Семёновну

Единственное, что мне показалось неудачным в рассказе - описания боев. Когда они переходят в плоскость картографическую - кто куда чего сколько перебросил, начал обстреливать и прочее, взгляд невольно скользит быстрее. Непривычные названия оружия, неизвестные читателю населенные пункты (в ассортименте) - сложно разобраться со всем этим в и без того достаточно плотном тексте. Имхо, вы тут автор, разворачиваете интереснейшую идею мира и описания боев без "эффекта присутствия", а-ля военная сводка сильно отвлекают внимание, заставляя концентрироваться на деталях. для сюжета фактически не сильно значимых. Имхо, естественно.

[Conan_L]

О чем речь? Не соображу. Явно не Беляевская Борьба в эфире - я на нее сперва подумала, но та была много раньше написана

И к тому же не совсем о том. Это М.Лейстнер, Logic named Joe, по-русски, кажется, "Логический компьютер по имени Джо".

[Никель]

Спасибо! Будем почитать

[Fluffy]

"Да сгинет тьма"

СПОЙЛЕРЫ

При прочтении создается ощущение, что автор просто описывает картинку, довольно отстраненно, не сопереживая героям, словно констатируя факты. Язык текста правильный, без особых ошибок и недочетов, однако, на мой взгляд, довольно бледен. Солидарна со всеми высказавшимися ранее по поводу данного рассказа о теме и предсказуемости сюжета. К тому же вдвойне тяжело читать о захваченной террористами школе в свете недавних событий, да и плюс ко всему под руководством этакой твари, отнимающей у детей энергию и эмоции.
Есть все же несколько неточностей в тексте, которые я смогла выловить.
«Будучи самым старым работником школы № 42, она, тем не менее, считалась одним из лучших учителей, работающих в выпускных классах. И, вероятно поэтому, вот уже три года, как по решению администрации Нина Андреевна вела математику в 5-7 классах» - может, будет лучше не «старым» работником, а «старшим»? Здесь вроде бы о возрасте идет речь. И еще. По-моему, немолодые учителя зачастую и бывают самыми лучшими. Здесь же возраст будто противопоставляется личностным качествам. И если она была одним из лучших  учителей в выпускных классах, то почему же преподавала в 5-7? Нелогично как-то.
«Единственной, не принявшей участия в бурном обсуждении, была Нина Андреевна» - слишком витиевато построено предложение. Возможно, следовало бы написать «Единственным человеком, не принявшим…..».
«огромную армию детей» - слово «армия» и так подразумевает большое количество людей, а уж плюс еще и «огромная» - в данном случае,  думаю, перебор.
«Но старая учительница оказалась крепким орешком»  -  «крепкий орешек» здесь ну никак не вписывается. Или хотя бы его нужно было взять в кавычки.
Есть, конечно, еще недочеты, например, оформление прямой речи в некоторых местах.
В общем, после прочтения этого рассказа в душе остался довольно неприятный осадок. Слишком уж животрепещущая тема была затронута, да еще и в такой форме.
Прошу прощения за, возможно, излишнюю резкость.
С уважением.

[Никель]

Сумангат или Портрет неизвестной

Отличный, великолепно написанный рассказ.
Авторский примем с почти детективным расследованием, по ходу которого раскрывается и мир вокруг, и отношения в семье, и - главное - подогревается читательский интерес, этот прием совершенно замечателен. Браво!

Офисная история никак не желает складываться в стройную картинку. Суть даже не в том, что персонажи шаблонны или строго функциональны, дело в том, что эти шаблоны, долженствующие, взаимодействуя друг с другом, как-то двигать сюжет, у вас они не могут взаимодействовать в принципе.
СПОЙЛЕРЫ

Есть такое понятие - вообще не писательское - как револьверные проекты. Когда приведение в действие одной части механизма, начинает двигать другие и т.п. На том же принципе делаются шарнирные рассказы, собирается куча стандартных деталек, которые, будучи сцеплены в определенном порядке, двигают сюжет.
Я только не могу понять, как у вас в одном рассказе соседствую Олег и Игорь. Да не просто соседствуют, а еще и выступают добрыми приятелями. Это две части разных механизмов. Эти двое либо не могут быть друзьями, либо давно не виделись и Игорь как-то очень сильно поменялся со времени их последней встречи (во что мне слабо верится, такими типами не становятся, ими рождаются  ), либо автор "обманывает" читателя, рисуя образ Олега, а на самом деле Олег таков, как думает о нем Игорь, т.е. такая же эгоистичная тварь, просто размягчившаяся, удовлетворенная уже всем достигнутым и заработанным.
Имхо, этот момент надо как-то прояснить. На протяжении всего рассказа недоумеваешь, как сошлись эти двое, как их свел автор?
Варианты: Олега облагородил Вася, тогда Игорь должен заметить разницу (что-то типа: ну ты чувак сам не свой; встряхнись, где твоя хватка? и т.п.). Второй вариант, подчеркнуть болезнь сына. Здесь болезнь упоминается, но как-то не остро. Не чувствуется, чтобы Олега она заботила до забвения всех деловых вопросов. Создается впечатление, что Олег всегда был таким благодушным боссом, а не стал им лишь сейчас, когда сын в беде.
Кстати, есть идея, не знаю, воспользуетесь ли вы автор? Но раз пришла, делюсь. Почему бы не ввести сына в текст? Представляете? суровый волчара Олег гребет деньги, руководя преуспевающей фирмой, пользуясь способностями Васи, вводит в бизнес наследника, наследник общается с админом, и тут заболевает. И бизнесмен начинает бояться. не перекинулась ли "зараза" на его ребенка.... Тогда стала бы понятнее и дружба Олега с Игорем (пока это два абсолютно разных человека), и стремление уехать подальше, скорей спихнув прибыльное дело. Страстей можно навертеть...

Текстовое:
Процент увольнений дизайнеры – ещё выше - вообще не понимаю фразы. Здесь нет грамматической ошибки, чисто случайно?

[Redhead]

Atenae, спасибо за отзыв!
Жаль, что не удалось подчеркнуть основную мысль. так, чтобы она легко читалась в тексте.
Здесь что-то вроде СПОЙЛЕРЫ

"Последнего искушения" - если вы читали работы первого этапа конкурса. Т.е. взгляд скорее вперед, чем назад.
Самоидентификация, осознание героем своей инаковости, или осознание желания быть другим.

Буду приводитьтекст в соответствие с задуманным