Re: Обсуждение

Форум официального сайта Веры Камши

Внимание! Данный форум доступен только для чтения,
для общения добро пожаловать на новый форум forum.kamsha.ru

Добро пожаловать, гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
12 июня 2026 года, 10:28:40

ВНИМАНИЕ! В ближайшие дни должен состояться переезд форума на новый хостинг и новый движок! Переезд будет сопровождаться временным отключением доступа к форуму. Подробности - в разделе "Работоспособность форума"

844443 Сообщений в 12090 темах от 7410 участников
Последний участник: Vera_Kamenskaya

Итак, все ниженаписанное является субъективным мнением отдельного индивида и на истину в последней инстанции не претендует.

Все рассказы в конкурсе лично я разделяю на две большие неравные группы - стандартные (большинство) и нестандартные (очень мало), в которых автор не захотел идти по пути наименьшего сопротивления. Да, условия конкурса на первый взгляд заданы достаточно жестко, тема прописана конкретно. Но это только на первый взгляд. На самом деле, данную тему можно вывернуть каким хочешь боком, что, собственно, и надо было делать. Поскольку, как мне кажется, конкурс именно тем и интересен, чтобы показать себя - т.е. не подгонять себя под тему, а тему – под себя.

К нестандартным я отношу следующие – Суриката, Синица в руках, или…, Пикт, значит, крашеный; Арфа королей, Народ шестерни, Сорок вторая, Сосны на берегу. Можно еще дописать Девону и Каменный уголь.
Стандартные, но решенные очень здорово и имеющие какую-то вкусную изюминку:
Всего один день (сделано качественно и на совесть, здорово передана атмосфера и мотивация героев и просто герои очень симпатичные);
Там, где мы нужны (ооо, эта вещь пробирает, заставляет задуматься. Исполнение грамотное и очень интересное решение в финале);
Я кузнец (Вещь добротная, на века).

Отдельно хочу выделить следующие рассказы:
Вирус (здесь уже мой субъективизм, потому что сам читал Зеленую книгу фантастики и не один раз),
Из пустоты (романтично же, не?)
Некромант (по-своему оригинальное решение))
И еще, по размышлении, м.б. Скитальцы Севера.

С уважением, Старый Сказочник.

И некоторые надо будет перечитать.

Прикладная некромантия

Автор то ли пере, то ли недо. И затруднительно сказать – чего. Идея вовсе, вовсе не плоха, но чего-то то ли не хватает, то ли что-то лишнее. То ли нету внятной предыстории, чтобы разгадка не походила на развязку дурного детектива, когда читатель не имеет возможности угадать, кто убийца, потому что автор прячет от него факты, то ли наоборот – сбивают с толку совершенно посторонние – имхо – в этом тексте аллюзии. Я про добрым словом и пистолетом и все такое прочее. Имхо, здесь это просто заигрывание с читателем, не несущее никакой функциональной нагрузки, никак не работающее на сюжет.
На мой взгляд – хорошая заготовка под рассказ, но еще не он.
Текст:
СПОЙЛЕРЫ

досадно простонал Аврелий – не речевая характеристика. Простонал с досадой, но не досадно.
поднял указательный палец вверх – поднял=вверх
многозначительно протянул Ингвар и поднял указательный палец вверх. Бокал в другой его руке дрожал, он тоже нервничал – глагол слишком далеко от существительного, к которому относится. Понятно, что бокал нервничать не мог. Но чтобы предложение читалось верно, Ингвар должен стоять гораздо ближе по тексту чем за одиннадцать слов и одну точку. Местоимение его и так уже функционально нагружено, оно указывает на Ингвара, раз. Оно не самостоятельно, а связано со словом рука. Мостик через это местоимение формально имеет место быть, но он чересчур шаток.
смотрел, как Аврелий стоит и молча, как рыба глотает воздух – одно слово в двух разных функциях. Таких повторов следует избегать особенно.
будто принял внутри какое-то решение – принял снаружи? Избыточность.
Кардинал ушел, а архимаг подошел к стене и несколько раз шевельнул пальцами, после чего в стене открылась тайная ниша – две стены. Там открылась? В ней открылась? Ушел-подошел - близкостоящий повтор.
Он взял ее тыльной стороной вверх – тут что-то вроде логической ошибки на уровне причины следствия. Он не брал её тыльной стороной вверх. Она лежала тыльной стороной вверх, а он взял её так, как она лежала. На этом, кстати, можно сыграть. Задержать взгляд на книге, подчеркнуть – она лежала так, маг помедлил прежде чем взять её. Наконец, перевернул… и т.п. Нагнать еще жути

что можно ожидать от тюрьмы – что ждать, но ожидать чего
Привыкшему к столичной субординации Ингвару такое обхождение было не очень приятно, да и кардиналу, судя по едва скривившимся губам – неоконченное предложение. Судя по … губам тоже.
сдержанно кивнул головой – избыточно.
Кардинал посмотрел на товарища, но Хаддард изящным жестом дал понять, что не смеет прерывать начинающуюся беседу пастыря с верующим и предоставляет право изложить суть дела кардиналу, что удостоился косого взгляда последнего – всё, что после последней запятой. Оно с чем согласовано? К чему относится?
гораздо ниже всей остальной подземной тюрьмы, находился тот самый нижний уровень – масло масляное, информация продублирована.
Кульбит: старик лежит на кровати, потом он садится (надо же полагать тоже на кровати, поскольку иной информации не дано) и вдруг откуда ни возьмись появляется спинка стула.
сквозь свисающие со лба пряди – на лоб, не со лба.
Ингвар было вскинулся, но только с шумом выпустил воздух, остановленный жестом кардинала – обороты цепляются туда, куда они относятся. Ингвар было вскинулся, но остановленный жестом кардинала, с шумом…
Через неделю перед королем предстал пожилой мужчина, одетый во фрак по последней моде, отличавшийся от столичных господ лишь избыточным, на их взгляд, пристрастием к черному и странной симпатией к серебру. – снова, оборот цепляется к тому, к чему он относится. Фрак испытывал избыточное пристрастие к черному?
То, как бережно некромант взял в руки эту книгу, долго гладил ее по обложке, прежде чем открыть, говорило, что она ему особенно дорога – лучше не говорить, а показывать. Даже если бы вы просто написали: некромант бережно взял в руки эту книгу, долго гладил ее по обложке прежде чем открыть – уже объяснило бы читателю, как она ему дорога. Дайте читателю возможность сказать «какой я молодец! Все правильно понял!» – ему будет приятно самому прослеживать отношения героев к людям и прочим объектам.
Вот еще пример: и доктор натер низ живота каким-то составом, от которого тот потерял чувствительность. – Можно было просто дать следующую фразу короля? Я не чувствую живот Не подстраховываясь лишним объяснением?

цитата из: Старый Сказочник на 29 июля 2008 года, 15:21:34

Вирус (здесь уже мой субъективизм, потому что сам читал Зеленую книгу фантастики и не один раз),

Нашего полку прибыло Подмигивание

Спасибо!

Старый сказочник, вообще-то это довольно спорный вопрос, что труднее:
1) писать, точно следуя заявленной тематике, и при этом умудриться сказать что-то свое, интересное и небанальное
2) писать "от себя", а потом уже смотреть, как можно интерпретировать тему, чтобы она подошла к сюжету.

Понимаете, попытка с заступом не засчитывается, как бы далеко и в какую сторону спортсмен ни прыгнул при этом Подмигивание

, и это правильно. И в то же время даже в этом обсуждении иногда можно встретить высказывания, из которых следует, что тема конкурса некоторых авторов, мягко говоря, не очень интересует. И вот это уже неправильно. Имхо, конечно.

У каждого, конечно, своя мотивация. Но лично я принял решение участвовать (ну и вообще написать своего "Пикта") не тогда, когда узнал о конкурсе, а когда прочитал "Дети Марфы". Потребность возникла, да.

Зимние костры.
Выхваченная пламенем того самого зимнего костра картина. Уходят герои, а читатель так ничего и не узнает о них. Остается смутное ощущение сложно-сплетенных взаимоотношений – эти взаимоотношения насквозь пронизывают текст именами персонажей, местоимениями он, его, она, её. Кажется кроме них ничего и нет – все остальное осталось за кадром. И близящийся Армагеддон, и трагедия Ольгерда, упустившего свой шанс отказаться от битвы, и вечное одиночество Сандры.
Увы, герои настолько заняты друг другом, так тесно переплетены, что читателю остается отступить в сторону. Чужая тайна, так и оставшаяся нераскрытой.

Текст:
Вспомнив об этом, Ольгерд горько усмехнулся, глядя на танцующие язычки пламени – здесь актант (действующий объект) просто разрывается между двумя оборотами. Или последний оборот в начало, или первый в конец. Но не на обе стороны.

Уважаемая эрэа Гайка,
СПОЙЛЕРЫ

Большое спасибо за более развернутый комментарий, в том числе - по началу произведения. Наконец-то поняла вашу точку зрения по данному пункту.
Что до вызвавшей неприятие сцены с суицидом скайеров, то попытаюсь, елико возможно, прояснить сей вопрос.
Во-первых - по меркам нашего мира, скайеров было не так уж много - человек сорок примерно - ну, или чуть больше. Другое дело, что в мире Города движение с таким количеством участников уже считалось серьезным. *Виновато потупив взор.* Sorry. Смущение

Недоучла. Надо было поточней указать количество человек. Благодарствую. Приму к сведению.
Во-вторых - к упомянутому уже черному отчаянию означенных персонажей добавилось острое - в виду недавности происшедшего - чувство вины из-за гибели четверых молодых участников Движения. (Можно перечитать последний рзговор Дюваля и Бейли, там более-менее точно передана реакция скайеров еще в тот день, когда оные четверо еще только решились на тот роковой шаг.)
Таким образом, мы имеем нечто вроде помноженной на депрессию отложенной реакции на событие, отчасти схожей по психологическим характеристикам с аффектом. Событием, послужившим своеобразным толчком для наступления оной реакции, стало последнее собрание Движения - первое, после гибели четверых.
Эти люди просто не смогли вынести осознания того, что сами отправили своих, если можно употребить здесь сей термин - соратников - на погибель.
Иначе говоря - "чаша переполнилась".

Впрочем, все вышеизложенное - сугубо авторское ИМХО. Ваше личное дело, как читателя - соглашаться с ним, или отвергнуть.

P.S. Да, кстати - упомянутого вами отрывка мне жаль и самой. А главное - жаль объяснения Бейли. Досадно, что не удалось его поместить куда-либо в другую часть произведения, но - что поделать. Увы, но объем есть объем.

С уважением,
Амэ.

Уважаемая эрэа Саффи,
СПОЙЛЕРЫ

цитата из: Амэ на 29 июля 2008 года, 13:09:36

"Обрезание", эр? Применительно к художественному произведению?! В шоке

Эээ... Кхм... Как бы тут поточнее... Ну, про выбор формулировок, соответствующих контексту... Хех

ИМХО, заменить бы данное слово на что-нибудь, более подходящее ситуационно... Хм...

"Ну, во-первых, это красиво" (старый анекдот). Лично знаком с человеком, перенесшим двукратное обрезание без неприятных последствий

.
Во-вторых, я по профессии редактор, а если Вы не слыхали, как редакторы обсуждают доставшиеся им тексты, значит, Вам знакома не вся русская эксплицитная (не обязательно обсценная) лексика.
В-третьих, считайте, что это вопль из динамика обиженного Р. Дэниела

Эрэа Амэ,

СПОЙЛЕРЫ

Внесу и свои "пять копеек" в обсуждение

"Некромант"
СПОЙЛЕРЫ
"Арфа королей"
СПОЙЛЕРЫ
"Пикт" значит "крашеный"
СПОЙЛЕРЫ
"Прикладная некромантия"
СПОЙЛЕРЫ
"Дворник на радуге"
СПОЙЛЕРЫ
"Я, кузнец"
СПОЙЛЕРЫ
"Навигатор"
СПОЙЛЕРЫ

Огромнейшее спасибо авторам!

Считающим, что я придираюсь...
В одном из моих рассказов обнаружена серьезная стилистическая ошибка, вкравшаяся по недосмотру автора (автор был бит плетьми на конюшне). Об этой ошибке мне никто не написал.
Первому, кто мне о ней сообщит, повышаю свою субъективную оценку на два балла.
Если кто еще не понял, какие рассказы мои - не "Самолетик"

эр Райслинг!
Спасибо за разбор.

СПОЙЛЕРЫ

Дочитывая остатки раздела фэнтези, нашла еще одну вкусность для себя.

"Паромщик"

СПОЙЛЕРЫ

Увлекательный, хорошо написанный рассказ. Тот редкий случай, когда в сравнительно небольшом объеме текста смогли уместится и мир, и война, и интрига, и любовь. Правда, как и многие работы с конкурса, "Паромщик" оставляет ощущение незавершенности - не совсем ясно, как произошла последняя встреча Яна с Латерном; не описано ни то, что придумал последний для борьбы с Бритыми, ни то, как Бритые в итоге научились этому противостоять. Интересно - это такой "задел на будущее" с целью последующего развития мира?.. В любом случае пояснительную часть рассказа можно бы и расширить

А вот начало хотелось бы немного сжать - уж очень длинным выходит "введение" - отрезок текста до основного содержания, каковым является рассказ паромщика.

И еще на одном моменте остановлюсь, уж очень он мне глаза режет:
"Бритый перевел взгляд на Эрика и Оттона, прижавшихся сейчас друг к другу и забившихся в дальний угол."
"Затем наступила тишина, в которой можно было услышать лишь дробный перестук зубов двух испуганных шестнадцатилетних парнишек в углу хижины"

Это где ж вы нашли таких парнишек, да еще и шестнадцатилетних??? В шоке

Два парня 16 лет отроду могли бы с дуру броситься на врага, себя не жалея; могли замешкаться в нерешительности; могли оцепенеть от потрясение и страха... Но забиться в угол и прижаться друг к другу?.. Кривая усмешка

Да они бы так не сделали, даже будь им по 13, даже будь они не сыном барона и помошником паромщика, а обычными школьниками из нашего времени

Imperor!
Прошу прощения, моя ошибка.
Глаз замылился - ведь отрывок в поисках стула читан был и туда, и сюда, и обратно
Смех

надо было использовать Поиск Смех

цитата из: Keyboardinator на 29 июля 2008 года, 20:10:55

Сударь откомментировал все рассказы номинации "Фантастика", кроме 2х. Один - его. Другой - не его. Предположение 1: искомый рассказ обозрел сам автор. Предположение 2: искомый рассказ вообще в другой номинации.
В общем, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а где заяц?

Перейти в раздел: