Юмор - 6

[Terri]

А обычные термометры разве не так же работают?

[Penelopa]

Обычные термометры сразу реагируют на изменение температуры. Светит солнце на ваш термометр за окном - он вам африканскую жару покажет. Зашло солнце за тучку - термометр сразу отреагировал, показывает реальные градусы.

[Daidre]

Эрэа Пенелопа, это потрясающе!

Термометр максимальный - ртутный столбик дошел до какой-то температуры и не опускается, если термометр из-под мышки вынуть. А то как бы вы узнали,  какая у вашего малыша температура? 

А я то думала. А вот интересно в таком раскладе, почему следующая позиция звучит так:
Термометр стеклянный жидкостной....?

[Blackfighter]

Эрэа Daidre
СПОЙЛЕРЫ

Потому что бывают еще другие: биметаллические (пружина скручивается и раскручивается), манометрические (изменяется давление газа), контактные (там зонды спецьяльные).
Жидкостной - основанный на принципе теплового расширения жидкости.

[Daidre]

Эрэа  Blackfighter, СПОЙЛЕРЫ

вот я и удивляюсь, почему ртутный (согласитесь, жидкостной и стеклянный) термометр назван максимальным, а спиртоавой (или чего там красного залито) - стеклянным и жидкостным... Лобик узенький у меня 

[фок Гюнце]

Насколько я понимаю, если там есть сужение в канале, так что жидкость из баллончика вытеснилась, а назад не втискивается - то это максимальный. Он показывает не текущую температуру, а максимальную за время измерения.
А если сужения нет, то жидкость свободно вытесняется и назад в баллончик входит, показывая актуальную температуру.

[bigbeast]

Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем Абакумов, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.
И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри.
И вышел другой конь, рыжий; и Молотову сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали госчиновники друг друга; и дан ему большой меч.
И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри.
Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем Берия, имеющий меру в руке своей, и мера эта вычищена и смазана.
И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: десять лет без права переписки крепким хозяйственникам,
И пятнадцать лет особлага эффективным менеждерам, лесоповал журналистам и беломорканал телеведущим; минетчиц же с Ленинградки не повреждай.
И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри.
И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя Сталин; и НКВД следовал за ним;
И дана ему власть над шестой частью суши, и мало никому не покажется.

[...]

И другой Ангел следовал за ним, говоря: пала, пала Москва, город великий, потому что яростным вином блуда своего напоила все народы.
И восплачут и возрыдают о ней цари земные, блудодействовавшие и роскошествовавшие в ней, когда увидят дым от пожара ее,
стоя издали от страха мучений ее и говоря: горе, горе тебе, великий город Москва, город крепкий! ибо в один час пришел суд твой.
И купцы земные восплачут и возрыдают о ней, потому что товаров их никто уже не покупает,
товаров золотых и серебряных, и нефти в бочках, и никеля в слитках, и котеджей рублевских, и квартир в ипотеку, и шелков от версаче,
и всяких изделий из дорогих дерев, и народных IPO, и колесниц бугатти, и фордов в кредит, и тел и душ человеческих.
И плодов, угодных для души твоей, не стало у тебя, и все тучное и блистательное удалилось от тебя; ты уже не найдешь его.
Торговавшие всем сим, обогатившиеся от нее, станут вдали от страха мучений ее, плача и рыдая
и говоря: горе, горе тебе, великий город, украшенный золотом, элитной недвижимостью и церетели,
ибо в один час погибло такое богатство! И все торгующие в икее, и все крышующие на районе, и все мытари эфэсбешные стали вдали
и, видя дым от пожара ее, возопили, говоря: какой город подобен городу великому!
И посыпали пеплом головы свои, и разрывали костюмы итальянские, и вопили, плача и рыдая:
Горе, горе тебе, город великий, драгоценностями которого обогатились все, имеющие ресурсную монополию, ибо опустел в один час!

[Yolka]

О вывесках и названиях.
Вчера купила мелкому футболку. Очень понравилось название фирмы, сшившей одежку на трехлетнего малыша: "Кинг-Конг".
А название магазина мужской одежды "Адам" и реклама "костюмов от "Адама" "  долго вызывала у меня истерическое хихиканье. Сейчас-то привыкла.

[Kjussa]

Сегодня в очережной раз убедились на работе, что техника может подвести. Через полчаса после начала рабочего дня пришла администратор нашей компании и спросила, у кого пропуск номер такой-то (у нас вход строго по пропускам). Такого номера не оказалось. Через несколько минут пришел охранник, изъял у одной из сотрудниц пропуск и ушел. Несколько минут спустя оказалось, что при проходе сотрудницы высветиласьне ее фотография, а фотка пожилого охранника.  Весь наш кабинет хихикал долго...

[Натаland]

Нарыла в сети. Долго смеялась.

Полевой определитель фантастики для миространника
Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.

2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.

3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.

4. Если монтажники, тянущие сеть
- суровая реальность.

5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. .. Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. .. негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант. детектив

14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. .. Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. .. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20... Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

21. .. а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

22... Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

23... империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

24... колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

25... Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40. 000

26... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

27... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор

28. ... которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.

[bigbeast]

Песня о кризисе
от http://emelind.livejournal.com/97327.html

Внимание, содержит ненормативную лексику

СПОЙЛЕРЫ

Песня о кризисе.
Над лужковскою Москвою
Кто кружится с перепою?
Между тучами и крышей
Чей противный голос слышен?
Это злобный неудачник
Отомстить решил всем мачо.
Он долбит им прямо в темя:
«Вышло на хер ваше время!
Много ждет нас всех сюрпризов
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над однополярным миром,
Над замоченным сортиром,
Над застройкой элитарной,
Над кордоном санитарным
Из Эстоний, Латвий, Грузий
Грозно реет гордый лузер -
В телогрейке с пьяной мордой
Черной молнии подобный,
Он кричит дрожащей слизи:
«Пусть сильнее грянет кризис!

Что, финансовые монстры,
Сдулись ваши Доу –Джонсы?
Ваши ценные бумаги,
РТСы и Насдаги?
Что, порадовались чуду?
А теперь бегите к пруду
Наподобье бедной Лизы.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Гордый люмпен грозно реет.
Олигархов и евреев
Он пугает громким криком
Вместе радостным и диким:
«Скоро прыгать вам с карнизов,
Пусть сильнее грянет кризис!

Смоют индексов обвалы
Блядские телеканалы
И гламурные журналы,
Девелоперов румяных,
Креативщиков поганых
И пиарщиков вонючих.
Всех снесет волной могучей
Всех до кучи, всех до кучи!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над крестами Божьих храмов,
Над наружною рекламой,
Над пустыней депозитов,
Как Великий Инквизитор
Маргинал кружится мрачный
С грязной лексикой барачной.
Он орет во мгле кромешной:
«Выходи, кто здесь успешный,
Да с вещами, вот вам вызов.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над хот- догом и поп-корном,
Над съебавшимися в Лондон,
Над секс-звезд собачьей свадьбой,
Над рублевскою усадьбой
Вот он клюв беззубый скалит -
Всем он шлет последний смайлик.
Шлет его «Гражданской силе»,
Шлет «России голубой»:
«Щас придет товарищ Сталин -
Имя главное России.
Не поможет здесь рестайлинг,
Он вернется за тобой.
Где ребрендинг ваш и лизинг
Пусть сильнее грянет кризис!

Где был пир, там гроб хрустальный
Эксклюзивного дизайна
Вдруг в банкетном зале вылез
Пусть сильнее грянет кризис!

Что-то страшное случилось
Капитал пошел на силос.
Поздно пить гастал и линнекс.
До свиданья, частный бизнес.
Пусть сильнее грянет кризис!»

[bigbeast]

Новая нетленка Кошкина

В ответ на статью Эренбурга.

user Иванов (group: admins): "Товарищ Эренбург упрощает";

user Suliko (group: moderators): "+100! Эренбург сосет! Гы-гы-гы!";

user Иванов (group: admins): "Лаврентий, займись делом";

Suliko (group: moderators): "Есть. А можно я своих мышек покормлю еще? Они такие классные! Копошатся, реактор строят";

user Иванов (group: admins): "Ты охренел? Приват есть! Покорми, и Туполева будем разбанивать";

user Suliko (group: moderators): "А чего сразу разбанивать? Он мне нравится. А Эренбург все равно сосет и упрощает";

user Erenburg (group: arts): "Да здравствует товарищ Сталин, мудрый вождь советского народа!" (120 килобайт текста, много восклицательных знаков);

user Иванов (group: admins): "Не подлизывайся";

user Zhukov (group: Military): "Ну ладно, упрощает, а посылки можно?";

user Иванов (group: admins): "Посылки можно";

user Zhukov (group: Military): "Ура!!!!!";

user Иванов (group: admins): "Только самое необходимое";

user Zhukov (group: Military): "Ну, мля-а-а-а ";

Suliko (group: moderators): "Я проверю, гы-гы.";

user Zhukov (group: Military): "Пошел на х...й!";

Suliko (group: moderators): "Сам пошел на х...й!";

user Иванов (group: admins): "Хватит, а то обоих забаню";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Хотите прикол? У меня один сослуживец на berlin.de авторизован, под псевдонимом, естественно, там так отжигают: http://berlin.de/forums/Uber-Alles/2349012.htm";

user Иванов (group: admins): "Мы там по маске забанены, давай своими словами.";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Жыр от юзера Hitler" (85 килобайт текста, много восклицательных знаков и слов "предатели", "Германия" и "чудо-оружие");

user Иванов (group: admins): "";

Suliko (group: moderators): ")))))))))";

user Zhukov (group: Military): "Блин, сцуко, прекращай, я чуть из "Виллиса" на ходу не вывалился!";

user Иванов (group: admins): "Ты че, опять с коммуникатора?";

user Zhukov (group: Military): "Ну да";

user Иванов (group: admins): "И что, "Мегафон" там нормально берет?";

user Zhukov (group: Military): "Нормально. Я, правда, картинки отключил";

user Erenburg (group: arts): "И по этому поводу хочу представить свою статью: "Под знаменем Сталина вперед к победе!"" (235 килобайт текста, много восклицательных знаков, стихи);

user Mihalkov-senior (group: arts): "Стешки гавно!";

user Erenburg (group: arts): "Сам гавно!";

user Иванов (group: admins): "Заткнулись оба";

user Zhukov (group: Military): "Мля! ...! ГАВНО-СУКА-ГРЕБАНЫЕ-СОКОЛЫ!" (выходит, заходит через пять минут);

user Иванов (group: admins): "Чего такое, свои угостили?";

user Novikov (group: Military): "Фигня, мои орлы по гнездам сидят - погода нелетная";

user Zhukov (group: Military): "А вот ты мне скажи, казлина, почему для твоих нелетная, а для немцев летная?";

user Novikov (group: Military): "Иди лесом, грубиян, невоспитанная скотина!";

user Zhukov (group: Military): "Из-за тебя, сука, придется!";

user Иванов (group: admins): "А ну хватит оба! 2 Zhukov: Сильно досталось?";

user Zhukov (group: Military): "Да не так, чтобы, фуру впереди перевернуло. Плохо, что джип поцарапали. Вчера перекрасил";

user Иванов (group: admins): "А какой был? В смысле, цвет?";

user Zhukov (group: Military): "Так белый, зима ж была. А теперь кончилась, и только я своего красавца перекрасил... ((((";

user Иванов (group: admins): "Хочешь, мы тебе новый подгоним?";

user Zhukov (group: Military): "Не, я к этому привык. Ладно, пока на мерсе ездить буду";
user Suliko (group: moderators): "Ну-ка, ну-ка, это с каких доходов у тебя мерс?";

user Zhukov (group: Military): "Это трофей, придурок";

user Tupolev (group: just unbanned): "Здравствуйте";

user Suliko (group: moderators): "О! Сколько лет, сколько зим! Давно тебя не видели, где был?";

user Tupolev (group: just unbanned): "Очень смешно";

user Suliko (group: moderators): "Да ладно, не обижайся";

user Tupolev (group: just unbanned): (ставит user Suliko в игнор);

user Иванов (group: admins): "Ладно, Андрей, не обижайся, погорячились мы тогда. По факту-то ты уже давно разбанен, а писать здесь не давали, чтобы от работы не отвлекался";

user Tupolev (group: just unbanned): "Спасибо за заботу. А зачем вы мой Ту-2 в 1942 сняли с производства?";

user Novikov (group: Military): "Истребители были нужны";

user Tupolev (group: just unbanned): "Это у которых погода нелетная?";

user Иванов (group: admins): "Гы-гы, ехидный. Ладно, тут тебе работка будет. Нам тут от союзников всякого нападало разного. Сходи, ознакомься: http://just-crashed/american/B-29.htm";

user Tupolev (group: just unbanned): (уходит);

user Иванов (group: admins): (меняет user Tupolev group на group: chief designers)

(c)И. Кошкин

[Dio Eraclea]

Внимание на надпись на борту вагона!!!



СПОЙЛЕРЫ

«Единая Россия» — белогвардейский бронепоезд времён Гражданской войны.

Первый тяжёлый бронепоезд в белой Добровольческой армии. Вначале также назывался «Батарея дальнего боя» и «5-й Бронированный поезд», а с конца 1918 — «Единая Россия».

Вооружение: два 105-мм орудия, одно 120-мм и 47-мм пушка. Позднее две повреждённые бронеплощадки заменены на новые, со 152-мм морскими орудиями.

«Единая Россия» дважды брала Армавир, участвовала в наступлении на Ставрополь, в наступлении в Донецком бассейне и в самой большой в мире боевой операции бронепоездов под Царицыном, куда была направлена на поддержу частей генерала Врангеля.

В 1919 году бронепоезд был переброшен на московское направление. В ночь на 20 сентября участвовал во взятии городского вокзала в Курске.

Затем был направлен в тыл на борьбу с крестьянским восстанием, возглавляемым Нестором Махно. В бою у станции Софиевка «Единая Россия» была выведена из строя протаранившим её махновским паровозом. 12 ноября бронепоезд отбуксировали в Донбасс на станцию Енакиевка для ремонта, затем 10 декабря для продолжения ремонта в Новороссийск, на завод «Судосталь». В марте 1920 года «Единая Россия» досталась без боя красным и так и не была восстановлена.

[Dolphi]

Вчера в метро машинист объявляет:

"Уважаемые пассажиры, закрывайте за собой двери".

[Йенн]

Очень смешно про классификацию!  Обхохоталась и разослала друзьям ссылки!