О себе. Или почти исповедь.

[Регис]

Странная тема, не так ли? Просто захотелось расказать о себе. Не все, конечно, все я никому не говорю. Но многое... Как реагировать, решайте сами, не хочу никому навязываться или вызывать на ответную откровенность. На славу и известность тоже не претендую. Хотя и может так показаться, не так ли?
Ну-с, приступим. Дата рождения в профиле есть, повторяться не буду. Да и не расскажешь о себе в сухих данных автобиографии.
Кто я... Хочу быть Человеком. Именно так, с большой буквы. Хотя, на мой взгляд еще расти и расти. Не люблю я себя. Впрочем нет - люблю. Даже слишком, отсюда мои попытки поныть и пожаловаться на "горькую" судьбу. А бороться с манией величия можно только принижая себя "до плинтуса". Чем я периодически и занимаюсь. Я вообще ходячий парадокс. Как когда-то охарактеризовал себя один похожий на меня человек - "кипучий лентяй".
Лентяй. Могу выполнить огромную работу, лишь бы не делать ту мелочь, которую делать не хочу. Чаще всего это касается моей персоны, потому что, не всегда ессно, к тому, от чего могут зависить другие люди, подхожу с максимальной серьезностью. Ибо черезчур ответственен. В работе. Да, наверное, не только... Не мне судить об остальном. К дочке вот так и не смог заставить себя съездить, хотя в отпуске уже два раза был. Больно. Напиваюсь потом до полной отключки.
Я вообще трус... Только друзьям не говорите - не поверят. Они же не знают, что я боюсь не соответствовать их представлениям. Да и после того случая, когда впрыгнул в толпу, которая моего друга била... Отсюда вывод - псих, ведь мало кто бросается на помощь точно зная, что вся помощь будет заключатся в том, что вытяну на себя человека три из десятка. И тогда друга насмерть не забьют. Импульсивный. Оправдываюсь тем, что во многом полагаюсь только на интуицию. Головой бы подумал - зубы бы целы остались.
А еще немного эмпат. Только пальцем у виска не крутите. Может это и называется как-то по другому, но людей я чувствую. Особенно когда кому-то плохо. Чужая боль - страшная вещь. Особенно когда человек знакомый. Помнится сказал одной девушке (ей было очень плохо, морально) " когда мне было плохо, со мной никто не сел рядом, просто рядом, не говоря ни слова. Поэтому я дал себе обещание... " Ох, расхвастался... ССор не люблю. Дико. Все время лезу "миротворцем". За что и получаю. А еще умею ободряюще слушать. Столько всего выслушал... Не мои тайны, не расскажу. Поэтому и приходят ко мне выговориться. Понимаю. Многих понимаю, но не всех принимаю. Ну а если приходят, не могу отказать. Людям ведь легче становиться. Может потому и такой любитель впадать в депрессию. Ведь когда им хорошо ко мне они не приходят. Да нет, приходят и просто так... Вот опять ною. Что с собой поделать?
Стеснителен. Сверх меры. Иногда до смешного - боюсь подойти к малознакомой компании. До дрожи в коленях. А с девушками так вообще знакомиться не умею.
Люблю ролевые игры. В основном полевые. И участвовать и делать. Помниться, на моем "Ведьмаке" в 2004 после 12 ночи брал бутылку вина и шел ругаться со звездами - за день набегаешься, перекусить некогда. А после игры посмотришь, как горят глаза у игроков... Лучшей награды не надо. Про то, как играю до сих пор рассказы ходят. И про то, как меня слушался отряд - тоже. Правда, но ведь не покажешь на форуме. 
Пишу стихи. Каждый - частица моей души. ( неужели она у меня настолько стара). Когда-то и прозу писал, а сейчас... "перегорел", даже рассказа накропать не могу. А ведь нравилось тем, кто читал. Наверное, иначе не стали бы из рук недописаные главы выдирать. Теперь только море идей. Хоть в "негры" подавайся...
Что еще... склонен к красивой жизни, денег не считаю, когда это не вопрос выживания. Люблю хороший табак, коньяк и вино. Готовить люблю. Для других, для себя лень. Правда маловато рецептов знаю.
Рисую. Говорят, хорошо. В художественное училище брали без экзаменов. Может покажу как-нибудь. Я вообще люблю красоту и ищю ее всюду. Особенно в природе. Она действительно прекрасна. Вся.
А еще - зануда. Особеннокогда мне плохо.
В личной жизни... И ведь проблем никогда особых не было. Как заметила одна моя девушка "ты был бы замечательной гейшей". Ведь умею влюбляться "на одну ночь". Чаще всего так и происходит. Я некоторое время встречаюсь с девушкой, потом она находит себе парня, который устраивает ее больше и уходит к нему. Вообще у меня очень трепетное отношение к противоположному полу. Романтики перечитался в юности. 
А еще говорят, что я сказочный и  так не бывает. Похоже на то.

Мда... Чего-то пока ничего и не упомню больше...
Меня, наверное, лучше спрашивать. Тогда я хоть буду знать, что еще о себе забыл сказать. Если есть желание - спрашивайте. Отвечу. Как всегда - по возможности честно.
Искренне Ваш, Регис

[Регис]

Дочке в мае будет три года. И я ее люблю. Сильно. Видимо, отчасти поэтому и не могу съездить. Когда я был у нее последний раз, то ребенок при виде меня плакал.  (отец потом сказал, что моя бывшая половина щипала дочку, когда она обращала на нас внимание. Может быть, но я не заметил). И это при том, что лучше всего засыпала она у меня на руках. Я ее кормил, сидел ночами с ней, пел колыбельные (я их мало знаю, так что Настя засыпала под "Закат" Арии, НАУ, и КИНО. Для меня - невыносимо больно. А забрать дочку себе... Юридически - очень сложно. Чисто по-человечески -  У ребенка должна быть мать. Я не имею права лишать ее материнской любви. 
А пью... И от бессилия тоже. Ломать свою жизнь я могу сколько угодно. Ломать ее... Это было не мое решение, но менять что-то слишком поздно. Да и не стоит, наверное.

[Поручик]

Регис, Вы желаете... чего? Чтобы Вас пожалели? Тихо помолчали рядом? А может быть, кончились собутыльники?

Вообще создается ощущение, что Вы потеряли смысл жизни. Но! При этом он никуда не делся. Надо только снова его обрести. И самое существенное: смысл жизни не обретается на дне бутылки.

[Альда]

Добрый день. Или любое время суток. В общем, здравствуйте.
Заглянула прочитать - не каждый день читаешь исповедь. Призадумалась. У меня тоже было похожее в жизни (мне так кажется), поэтому немножко понимаю.
Самое главное - не нужно киснуть, все впереди! И, если есть что вспомнить, это очень хорошо! Это помогает! И вытягивает из многих бездонных колодцев (иносказательно).
А почему сказочный?... Это как?

[Фертария]

Прочитала. Задумалась. Перечитала.
Регис, просто...живи! Забудь про бутылки - алкоголь на время притупляет боль, но потом она обрушиваеться с новой силой. Лучше перетерпеть один раз, чем вот так...Просто живи.
Чуствую, что ответ у меня получаеться странным - исповедь на исповедь? Забавно. В любом слчае ( повторю в третий раз) просто живи. Не оглядываясь на прошлое и не задумываясь над будущем.
Надеюсь, что у вас все будет хорошо, ваша Фер.

[Регис]

Поручик, а обязательно искать черную кошку в темной комнате? Тем более ее там нет. Мне просто захотелось выговориться.

И в вине истины нет - это я уже давно осознал. ( Хм, интересно, а почему собственно возникла мысль, что я заливаю тоску алкоголем? Риторический вопрос, тем более я уже пару месяцев ничего, окромя бутылки пива раз в две недели, и не пью.)

Альда, "сказочность", по крайней мере, по словам моей знакомой, заключается в том, что не бывает в жизни таких людей.
Фертария, живу.  Тем более есть для кого.

[Heeld]

Уважаемый Регис!
Действительно, в вашем монологе много моментов, которые не могут оставить равнодушным, но я хотела бы высказаться по поводу Вашей дочки. Рут права, Вы должны сами определить что хотите от отношений с ней. Пройдет всего несколько лет и если вы не будете с ней общаться, то все теплые чувства, существующие между Вами исчезнут. Это я говорю исходя из собственного опыта. Мои родители развелись когда мне было почти 2 года и, хотя я не помню, мама говорит мы были очень близки с отцом. Но потом он не появлялся 10 лет. Видела я его только на фотографиях и поэтому с его приходом в моей жизни ничего не изменилось. В его присутствии ничего кроме неловкости я не испытываю. Понимаю, что он отец, что должно быть не так, но ничего не могу поделать.

Я понила, что к дочери вы испытываете самые нежные и добрые чувства, и думаю, что все таки стоит себя пересилить и общаться с ней. Хотя бы ради нее.

Но это все сугубо мое личное мнение и Вы вольны поступать как считаете нужным, это Ваша жизнь, и, скорее всего, существует много обстоятельств, о которых Вы умолчали. Главное не бойтесь и живите. Для себя в первую очередь, тогда все и всем будет хорошо.

[Волчонок]

Регис, очнитесь! Вы нужны своей дочке, просто необходимы! Раз вы раскаиваетесь, то разве не стоит поставить все с ног на голову, развернуться на 180 градусов и идти по дороге к свету, а не к тьме.
Хотелось бы сказать многое.
Вы не жалуетесь на горькую судьбу, а открываете людям душу, людям, многие из которых вас поймут(признаю, я понимаю вас). Это не себялюбие, это искренность.
Ответственность - это не человеческий недостаток, а настоящее достоинство. Даже если она немного чрезмерна.
Ваш поступок - прыжок в толпу, чтобы помочьдругу - показывает вас с лучшей стороны. Не каждый способен на отвагу по отношению к другому, пусть даже близкому.
Насчет "головой подумал бы и т.д." признаю, что я такой же. Но сами подумайте: что такое телесные раны, которые когда-нибудь да заживут, по сравнению с ранами душевными, с потерей Чести, Принципов, Смысла?
Чувствительность людей? Чтож, ежели я почувствую, что кому-то плохо, то обязательно присяду рядом, попытаюсь понять всю суть человеческой боли, не стесняясь ни чужих слез, ни своих; обязательно разделю боль с человеком, ведь понимаю, что ему нужна не столько помощь, сколько понимание его проблемы, характера, Души. Скажите, разве помогать другим, сопереживать им, давать себе клятвы - это хвастовство? Можеть быть глупость? Нет, это человечность.
Ссоры. Ссоры приводят к гневу, гнев приводит к войне, война приводит к смерти. Не обязательно материальной. Я сам получал не раз и не два, и получу еще много раз, но в любой момент успокою себя: то что я делаю, поможет этим людям и плевать на все остальное!
Депрессию от своих действий лучше всего убивать той же самой фразой. Если не поможет, надо... поплакать, выдавить из себя слезы, стараясь лихорадочно понять, почему все так плохо и где найти выход.
В литературе вы нашли себе товарища: я еще от прозы не перегорел, пишу роман, рассказы... а еще просто для себя, вещи не имеющие формы и содержания, но живые, человеческие. Правда, их я потом уничтожаю, не хочу открывать глубины своей маленькой, бедной на "яркие краски" души.

Не подумайте, что я хвалюсь. Я тоже не подарок. Упрямый, черезчур честный (могу ранить очень многих, даже не по своей воле), помешан на Чести, Принципах и других "вечных" вещах, так что не могу расслабиться, посмотреть на некоторые темы проще, чтобы другим со мной легче стало. А еще я урод (хотя бы потому, что родился с искревленной шеей и сломаными ногами, да и на рожу и стать не вышел), дурак, с поломанной в детстве психикой, ненавидящий многое из того, что другие спокойно терпят.

Вы мне открылись, я вам...

P.S. Завязывайте с алкоголем. Он убивает, ведет к деградации, приносит горе не только вам, но и другим. У меня в семье многие страдают от пьянства, из-за чего страдаю я, вижу страдание других. Откажитесь пока не поздно.

[Rual]

Леворукий вас побери, Поручик! Человек просто высказался, он не спрашивал совета, не ныл "за жизнь", а просто рассказал то, что в душе, потому что иногда бывают моменты, что понимаешь, если не выскажешь все сейчас хоть кому-нибудь - то просто сойдешь  с ума... И не Вам его осуждать.

[Регис]

Rual, спасибо за поддержку. Но, если честно, тон Вашего высказывания немного резковат.

[Rual]

О как! а кто с кем ссорится? 

[Maigo, White Wolf]

Регис… э-э-э… даже не знаю, что сказать. Но Вы же перечислили столько своих достоинств. Вам завидовать можно, а не жалеть.  Я- то  вначале исповеди хотел Вам посоветовать, что сделать, чтобы измениться, стать другим человеком. Зачем Вам это? Вы и так очень даже… Я серьёзно. Давайте перечислим.  Трус, говорите … ха-ха… стал бы трус бросаться в толпу, чтобы вытащить из неё своего друга.  Мне бы такую трусость… Эмапат… да, ну что ж тут не позавидуешь… но уважать… уважать Вас можно. Всегда вызывают уважение те, кто чувствуют чужую боль, и не используют это знание в своих целях, а стараются как-то облегчить душевные страдания других людей. Поверьте, это ценят… очень.… Говорите, стеснителен, эх,  повторюсь… мне бы такую стеснительность… Я вот не могу влюбляться на одну ночь.…У меня, что касается этих самых ночей, вообще большие-большие проблемы (нет со здоровьем всё в порядке,  а вот с умением уговорить девушку остаться на ночь - нет). Верите, – нет, мне почему-то всегда казалось, что это будет такая большая жертва с их стороны, что я не считал для себя возможным эту жертву принять. Глупо, конечно…
Ну да ладно, идём далее… Вы говорите, Вы лихо управляли отрядом на ролевых играх. Тоже – большой  плюс в Вашу честь. Это смог бы далеко не каждый. Я, например, скорее всего - нет.
   Пишите стихи и прозу? Да ещё и пользуетесь успехом?  Значит, Вы творческая натура, и, скорее всего интересный в общении человек. Ну а депрессии – Вы человек, близко к сердцу принимающий чужие страдания, а таким  людям они вообще как-то,  свойственны. Но ведь Вы сами выбрали себе такую жизнь, верно? Это тяжело, но опять таки заслуживает уважения.
Красивую жизнь я тоже люблю,     и денег для друзей не жалею…
А человеком, нет Человеком, вообще быть очень-очень непросто. И рецепта универсального нет. Для  каждого он свой. Но мне кажется Вы на верном пути. Я за Вас рад.  Не сворачивайте с дороги и … удачи.