[Рыся Летючая]

наверное, я в детстве "переел" канонического фэнтези, когда герой, осознавая всю торжественную серьезность момента, с одухотворенным лицом и клинком под мышкой идет спасать мир. Так что теперь я стараюсь даже в таких ситуациях видеть возможность хорошо посмеяться. Вполне возможно, что этот подход ошибочен, и он оправданно может коробить - но я пока в своем творческом поиске задержался именно на такой идее

[Падре]

Контактное и бесконтактное карате - это, как говорят в Одессе, две большие разницы Тренировка стиля - это как тренировка мышц и приемов. Читать и писать надо не просто много, а постоянно - повышает скорость. Сейчас ты прошел, наверное, процентов 70 пути к отличному стилю. У тебя есть абсолютно все, что нужно. Осталось лишь в процессе тренировок научиться чувствовать уместность слов и выражений. Поверь, ты можешь это делать уже сейчас - и очень неплохо.
Ни в коем случае не хочу, чтобы эти слова показались покровительственными - я ведь ни в коем случае не профессионал, и мне свойственно ошибаться. Но мне мой собственный стиль, отработанный именно так, нравится (удивительно, но факт ).

Поименования - есть ведь огромное количество различных слов и выражений. Писатель - абсолютно свободен, он может придумывать новые выражения сам. Ведь Габриэль можно назвать и "девушка" (самое простое, интуитивное поименование - и именно поэтому о нем трудно вспомнить, по себе знаю), "красавица-оборотень", "сестра", в конце концов, действительно "она". Да и приведенные поименования вполне подходят . Проблема именно в том, чтобы автор не заставлял читателя рыскать по тексту, возвращаться назад и пытаться понять, оружейница - это Коку или Габриэль? Ведь можно было еще во введении сказать, что священник - брат и сестра, носят одну фамилию (Конту), сестра работает оружейницей. Одно-два предложения - и все!

Насчет остального спорить не буду, возможно - хотя, конечно, можно было и предупредить читателя

[Сотвори для меня чудо]

Оценивать этот рассказ для меня чрезвычайно трудно. Стиль приятен, а вот все остальное...  Это мое личное субъективное мнение, но рассказ, как бы помягче выразиться, слишком дамский. Фактически это было бы одной отличной сказкой, если бы не было достаточно шаблонно прописанной романтической линии. А вот если оценивать рассказ серьезно - то это, прошу прощения, одна громадная нестыковка, при ближайшем рассмотрении распадающаяся на множество мелких. Как говорится, я старый солдат, я не знаю слов любви, поэтому, с моей точки зрения, это большие ошибки в психологии персонажей - да и в самой сюжетной линии.
Для сказки стиль все-таки слишком серьезен.

[Джавангил]

1)Гуляют - потому как великий праздник. Скажу, положа руку на сердце - я сам не знаю, как все происходит, сужу только по книгам. Но, насколько я по ним сужу, денек отоспаться после большого праздника можно, особой беды от этого не будет. Тем более, что овес уже посеяли накануне, поздний горох еще потерпеть может. Но, повторюсь, может быть, пал жертвой собственных заблуждений.
Ну и деревенский голова - он же не до того упился, чтобы в салате третью зарю встречать, а вполне может держаться на ногах. И даже бегать - недолго, правда.
2)С новой мельницей дело сложнее - строится она под верхнебойное колесо вместо старой, что в заводи, с нижнебойным. Я оставил "за кадром" объяснение, почему без ведома вершителя - он не советовал. Селяне про него потихоньку забывают (почему - см. далее), пытаются обходиться своим умом. Вот и здесь, от людей торговых-заезжих узнали, что можно молоть зерно быстрее, мельник сам съездил, поглядел, как делается - и начали городить. Нарушать икхологический баланс, понимаешь.
Жалобы же от духов начали поступать постепенно - и в основном ближе к появлению оборотня. А теперь представим себя на месте вершителя. Вываливается из леса рыжее чудо и говорит крестьянам - геть с порогов, не надо строить вам тут мельницу. Почему? С какого перепуга? А не пойти ли дорогому гостю обратно в лес? А здесь появилась возможность - отличная штука. За нее-то вершитель и уцепился.
А почему вершитель ушел... Честно говоря, это еще один слой смысла, но я его уж очень глубоко закопал. Ладно, не буду никого мучить, объясню. Вершитель, судя по цвету волос и остаткам древнего обряда - дух огня. Почитание огня и единого духа характерно для племенного строя. С течением времени таковое положение дел меняется - а времени прошло немало, теперь никто в деревне и не помнит, кто такой вершитель на самом деле.
3)Ну а личность самого оборотня - мой личный финт ушами, мне уже высказывали недоумение по поводу того, что основная ипостась для оборотня - человек, а здесь, мол, логово в лесу... Скажу сразу - я крайне вольно отношусь к стереотипам. Как только я вижу устоявшуюся еще со времен саг, легенд и сказаний литературную традицию - меня тут же тянет ее перевернуть. Но, я надеюсь, это не так страшно?
Теперь, если у кого-то возникнет вопрос, а почему я сразу все это не сказал... Конечно, это не дело, когда автор стоит рядом с рассказом и объясняет, что он хотел сказать. Но большая часть объяснений по уровню - не мысли простых селян, а слов у вершителя в финале и так хватает. Многие даже считают, что он там слишком разговорился, и это вполне вероятно. Хотя, пожалуй, с мельницей я мог бы это объяснить.
Спасибо за то, что оценили лешачонка Шасть вам очень благодарен
Тем, кто дочитал до этого места - моя величайшая благодарность

[Пан Жыжма]

Я писал сельскую пастораль. При этом отлично осознавая, что ее не очень-то и любят - но, по моему субъективному мнению, писать надо в первую очередь для души и от души. Большинству кажется, что "ску-у-ушно". Ну а я писал уютный мир, где мне самому хотелось бы немного пожить. И если рассказ "подсократить" в этом смысле, то получится редкостное dermo, простите мне мой клатчский, ибо колорит уйдет - а динамики не появится. Спасибо, но останется, как есть.
А вот насчет финальных объяснений уже не в первый раз слышу замечания. Пища для размышлений, которые, возможно, все-таки приведут к дальнейшему сокращению.