["Исход"]

"Романтическая линия, как мне показалось, не очень прописана. Она выплывает где-то с середины, а предпосылок как таковых раньше почти нет."
Она и должна быть внезапной, по крайней мере её осознание…

Она действительно внезапна, но, ИМХО, она как бы появляется из ниоткуда. Возможно, это мои тараканы, но в начале я видел просто любовь и уважение к учителю, а не к человеку. Думаю, автору стоит подумать, как сделать эту линию более явственней. Опять же ИМХО.

Впрочем, армию Ар приведёт-таки, да и не писала я нигде, что он должен быть белым и пушистым.

Понятно, что приведёт - куда он денется! Вы не писали, что он белый и пушистый, но на роль "всемирного зла районного маштаба" он тем не менее не тянет. Хотя с точки зрения Вашего объяснения про магов, всё вполне логично. И всё ж таки - они люди и живут дольше, чем люди (я не ошибаюсь?), а потому опыт и мудрость должны приходить с возрастом, но может быть, это тот случай, когда "возраст приходит один"
А чем власти Архимага грозит девочка?

"Особенно основная троица, которая мне показалась олицетворением Любви, Разума и Ярости."
Сколько интересного узнаёшь из отзывов. Такая трактовка мне в голову не приходила… *в польщённом восторге*

Ой! Фаор, спасибо ! Просто мне это сразу бросилось в глаза и, КМК, прошло красной нитью через весь рассказ. И это хорошо!
Ещё раз спасибо за рассказ! Поздравляю с выходом в финал!

[Амэ]

Небольшой рассказик о коронации и фамильных проклятиях. Весьма интересно. Но при достаточной цельности и логической завершённости текста возникает ощущение, что это зарисовка. Возможно, я ошибаюсь.
Сюжетно рассказ несложен, но наблюдать за событиями интересно. Правда насыщенность ими не велика: самый пик приходится на конец (сам момент коронации), а до этого – описательность, бытовые детали, полупейзажные  картинки и диалог.
А вот мира я не увидел. Зал, да, он есть, он чувствуется, а сам замок очень абстрактен. Присутствуют намёки на город, но его не ощущаешь. Как мне показалось, он ну на очень заднем плане.
Персонажи удались и удались неплохо. Мудрый Хольгрид, по непонятной мне причине получивший обидную кличку тощий Ворон. Робкий и нерешительный Олав, при этом образованный и смелый. Болтливый и забавный Родрик. Неземной красы обольстительница, являющаяся квинтэссенцией зла, при описании которой автор сбивается на излишние пафос и красивости.
В рассказе много стилистических огрехов, которые не мешают восприятию, но отвлекают от повествования. Некоторые шероховатости я выписал.
Впечатления двояки. И вроде бы неплохо, а не цепляет. И всё же автору спасибо за рассказанную историю и пожелание расширить мир и получше прописать персонажей.
Замечания (избранное):
1. “Судя по неподвижности и тихому дыханию, легко можно было предположить, что он спит.”
“легко” лишнее.
2. “И в них читалась такая тревога, словно человек страшился наступающего рассвета не меньше  чем духи ночи.”
В выделенном месте нужна запятая.
3. “Внезапно в зал ворвался утренний ветерок. Всколыхнув шторы, скользнул по мраморному полу и широким жестом выпустил из-за пазухи пение ранних птиц.”
Деепричастный оборот здесь не совсем уместен. Лучше ряд однородных сказуемых: “Всколыхнул шторы…”
4. “Толстый покров тишины пошел трещинами, не выдержал щебечущего напора и лопнул со звоном башенных часов.”
А здесь, наоборот, вместо “не выдержал…” лучше “…,не выдержав…,”
5. “…тараторя на ходу о свежайших новостях замка.”
Неудачный выбор слова. Лучше свежих.
6. “По сравнению с сияющей, в предвкушении праздника, физиономией Родрика…”
7. “В попытке скрыться от невыносимой суеты, принц сбежал в библиотеку.”
Запятые лишние.

[Парис]

Эрэа Шушь, наконец-то я знаком не только с Вашими рецензиями, но и с Вашим рассказом. Очень достойным рассказом.
Во время чтения мнение о Монтеро меняется синхронно с мнением Хавьера о нём. Если с начала я был уверен в правильности действий и праведности мести последнего Сохелио, то к середине я начал понимать, что для Мерсии Филипп нелишний. А финальная сцена, которая представляет собой оригинальное решение проблемы, это подчеркнула.
Но при этом, понимаешь, что и Хавьер нужен этому миру. ИМХО, его «нелишность» проявляется, когда он начинает осознавать то, что может натворить. Как мне показалось, Хавьер – самый яркий персонаж с точки зрения внутреннего роста и рефлексии.
Нелишние люди и Бланка, и (в какой-то мере) Диего. Без них всё было бы по-другому…
Сюжетно текст достаточно любопытен, но интрига оказывается легко решаемой. Хотя автор, как мне показалось, к этому и стремился. Итак, в сухом остатке мы имеем человека, желающего отомстить губителю своей семье, ведьму, пациентом которой становится этот человек и которая начинает «следствие по делу…», и молодого идальго, сующего свой нос не в свои дела. И собственно, того самого «злющего» антагониста, а в простонародье – Филиппа Монтеро. При этом у нас (а точнее у Вас, эрэа Шушь) наблюдается как бы 2 сюжетные линии: драматическая линия Хавьера и детективная линия Бланки – к которым ещё и примешивается романтическая составляющая, на фоне этих двух выглядящая несколько бледно.
И ещё мне осталась непонятна причина, которая побудила Монтеро перерезать Сохелио.
Мир показан достаточно интересный, эдакая фэнтезийная псевдо-Испания. Но ощущения объёмности не возникает. Кажется, что он ограничен двумя локациями: лесной обителью Нертиса и столицей Мерсии. Причём, если храм визуально передаётся в тексте, то город лично мне показался деревней – не чувствуется его «столичности».
Герои выпуклые и запоминающиеся. И Хавьер, вьюноша с божественными силами, готовивший страшную «мстю», но в самый ответственный момент ставший по настоящему благородным идальго. И Бланка, умная и ехидная женщина, в которой чувствуется что-то истинно ведьминское, но которой иногда не хватает любви. И Диего Маура, человек, не страдающий от избытка ума, наивный, забавный, но всегда честный с собой и другими. И Филипп, тиран и, в общем-то, трус, но неплохой политик, только не всегда дальновидный. Не в обиду автору, но самым обаятельным (и, на мой взгляд, самым прописанным) получился Пузан. Только я что-то его окраску в тексте не нашёл. Или это я слепой?
Но вот стилистически история не совсем выдержана: слог время от времени скатывается к современьщине, что несколько портит общую картину.
Милый ироничный рассказ с харизматичными персонажами. Эрэа Шушь, но мне кажется от Вас можно ждать большего.

Замечания:
1. “Нога, пробитая мечом насквозь чуть повыше колена, наконец подломилась, и мерсиец со стоном осел на пол.”
Что-то долго Хавьер продержался с побитой насквозь (sic!) ногой. Возможно, это шок. Но всё-таки странно...

2. Если Бланка навела на себя покров невидимости, то почему она боялась, что Диего её увидит?

3. Колет вошёл в употребление в новое время. А идальго и кабальеро – это средневековые испанские титулы.

4. “Заметьте, Филипп, командор и отец Евлогий не скончались одномоментно в страшных муках.”
Увы, но об отце Евлогии читатель узнает только со слов, что несколько запутывает.

5. “Мимо кокона с Бланкой взъерошенной курицей пролетел придворный чародей…”
Возникает ощущение, что взъерошенная курица – Бланка.

6. “ …гонке через лес познания в богословии…”
Фраза несколько двусмысленна. После повторного прочтения предложения понятно, что “познания в богословии”, но вот после первого прочтения – видится подчёркнутое.

7. В прологе Хавьер несколько раз называется семинаристом, но объясняется, что он учился в семинарии немного позже. Это несколько сбивает.

[Парис]

Рассказ просто удивителен. От него действительно веет той "доброй старой Англией", а Вестминстер, кажется, расположен неделеко от моего дома. И хотя за окошком лето, мёрзнешь и идёшь сквозь снег вместе с героями, ощущаешь холодное прикосновение зимы и слышишь тихий шёпот метели.
Сюжет очень интересен и достаточно непредсказуем. Вообще, идея обыграть "проблему 1900" и брауни, как побочный результат эволюции, мне показалась оригинальной и любопытной.
Герои выпуклы и хорошо прописаны. Они не картонны, в них веришь. Чарльз Клемент - талантливый математик и механик, но при этом импульсивный и романтичный молодой человек. Тьюринг - уверенный в себе министр, знающий гораздо больше обывателя. Отец Бенедикт - умный и образованный священник, не чурающийся плодов прогресса. Генерал Беббидж - слегка уставший от всего человек, но не желающий бросать детище своего отца. И милые брауни... Каждого из них можно назвать нелишним. Но, как мне показалось, свою "нужность" они показывают именно вместе.
Стиль, в целом, соответсвует выбранной эпохе и производит приятное впечатление: ровный, но при этом и образный, без лишней натянутости и лишних красивостей, одинаково удачный и при действии, и при диалогах. Но не обошлось без досадных ошибок, которые глаз, увы, замечает. Используя кулинарную терминологию, введённую сюда эром Вуком (и со временем забытую), хочется сравнить с вареньем из вишен без косточек, в котором нет-нет, да попадётся ягода с косточкой. Вкус (то есть впечатление) не порится, а неприятный осадок остаётся...
Из того, на чём я споткнулся (возможно, это уже указывали, поэтому извиняюсь за ненамеренные повторы):
1. Опечатка с годом в начале.
2. "В вестибюль Департамента Клемент влетел пуская пар равно паровоз"
После "влетел" и "пар" зяпатые. Может быть, вместо "равно" лучше "как". А то несколько тяжеловестно.
3. "Всех их он знал не один год, так как связи между Департаментом анализа, обоими обществами и компанией "Монро" при нынешней ситуации в Объединенном (Соединённом) Королевстве представлялись неразрывными."
4. "Четвертый гость, человек, облаченный в более чем скромную сутану, оказался ему незнаком."
5. "А что ждет налоговое ведомство даже представить страшно…"
По моему, перед "даже" нужна запятая, но я не уверен.
6. "Станцию мы все равно не сможем остановить раньше десяти, у Казначейства в бюджете на следующий год концы с концами не сходятся."
Лучше двоеточие, а не запятая.
7. "...он возлагал на создание большой машины с памятью, рассчитанной не менее чем на тысячу 50-разрядных чисел."
8. "...гигантская аналитическая машина была закончена за незадолго до смерти ее создателя..."
Очепятка; "за" явно лишнее.
9. "Скажите, отец Бенедикт, может быть, все это сплошное надувательство, и там просто сидит пара сотен монахов с чернильницами и абакусами?"
10. "И хотя здесь не висели таблички "не шуметь", а между десятков уносящихся под сводчатый потолок книжных полок не было видно ни души, в пыльном лабиринте дормитория навечно поселились впрессованные в хрупкую бумагу столетия истории человечества."
Я не вижу логической связи между частями предложения.
11. "Сотни фигурок искаженных, нечеловеческих пропорций вились в хороводах вокруг исполинских женских и мужских фигур."
По-английски изящно, математически красиво и стройно, психологически достоверно. Очень вкусная история. Автор вернётся в этот мир?

[Исход (иномирье) – fantasy]

Текст:
Вель, эльфийский флейтист и художник, шагнул в золотящую Дверь и исчез - исчезли.

["Народ шестерни"]

Браво! Конкретнее будет, когда отойду от полученных эмоций.

[Эрика!]

"- Это не то, что вы думаете… - девушка резко осеклась, в глазах читалось: «С какого перепуга я вообще оправдываюсь?». – Он меня младше на год… Он просто нес мне гвоздики… И не пришел. И в школу не пришел тоже.
Степан подавил вздох. Неопределенно пожал плечами. Внезапно стало очень холодно, промозгло. Как осенью. Замечаете, люди? Нет, у вас по-прежнему апрель…
- Ой, посмотрите-ка! У Дарьки новый поклонник! Да еще какой – с метлой! – Степан обернулся – долговязая девица язвительно улыбалась под дружеские смешки и улюлюканье. – Эй, красавчик… - и осеклась. Попятилась назад.
Степан усмехнувшись погладил рычащего водолаза.
- Тише, Ласун. Это всего лишь дети.
- Ласун?! Ты назвал громадного пса Ласуном? – Даря, забыв об обидчиках, аж подпрыгнула на месте.
– За что они тебя не любят? – Степан, пропустив вопрос мимо ушей, смотрел на притихших насмешников сквозь прутики метлы.
- Я новенькая в школе, - Дарина пожала плечами. – Новеньких вообще не любят. А я еще и осмелилась обозвать, – девушка закатила глаза, кривляясь, - супер мега популярную поп-звезду Дино Ерлана смазливой тошнилкой! А он оказался кумиром вот этой, - вялый жест в сторону долговязой.
- Кира, пойдем отсюда! – заерзали прихвостни, попятились назад, косясь то на дворника, то на лохматого пса. А Кира и рада бы их послушать, да отступать, поджав хвост, не хочется. Эх, молодежь!
 Степан усмехнулся. Ласун рыкнув, вывалил язык.
- Значит, Кира, ты моей метлой заинтересовалась?
- Очень она мне нужна… Дворнягу свою убери!
- Что ж, держи. Это тебе на память, - Степан отломал от метлы тоненький прутик, наклонился к Кире, прошептал тихо-тихо. – И когда еще раз захочешь кого-то высмеять, вспомни обо мне.
- Фу, мусор!
Упал прутик на девчачье платье. Вскрикнула Кира, как от удара.
- Пошел ты! Пошел… - и разрыдалась вдруг. Нет, она не видела того, к чему уже привык Степан. И хорошо, что не видела. Для нее хорошо. Радуга – она ведь не для человеческих глаз. Не та, которая разноцветная и на небе, а та, что черная и на земле.
Черная лента. Черная и разноцветная одновременно. И пустота. Да, я знаю, как это. Когда ты одна во всем мире.
- Уберите от меня… не надо! Мамочки!
- Кирка, что с тобой?
Отчаяние, стыд, боль, безумная боль рвет душу на части – Степан видел все то, что Кире пришлось сейчас чувствовать.
- Уйдите! Не хочу… вас… видеть!
И, рыдая, бросилась прочь. Ее друзья, с опаской озираясь, побрели следом.
Степан отдышался, задумчиво проводил взглядом Киру и компанию – не перестарался ли?
- Думаю, они оставят тебя в покое, - пробормотал он, оборачиваясь к притихшей Дарине.
- Степан, - она стояла, обхватив себя руками, - мне страшно."

Откуда Дарина знает имя Степана, если он себя не называл?
И ещё я сейчас обратил внимание на резкий переход на "ты" между Дариной и Степаном: ни он, ни она на это никак не ореагировали, хотя, ИМХО, должны были.

Претензия с именем Дарины снимается, а я приношу свои извинения.

[СПОЙЛЕРЫ]

Рассказ понравился и запомнился. Слог лёгкий и прияный, правда не без "блошек", о которых ниже. Сюжет технически не очень сложный, но эмоционально - на высоте.
Правда, прочитав название, я ожидал несколько другого, но автор приятно удивил меня.
Мир и антураж городского фэнтези понравились, обрисовано всё было достаточно интересно. Двор прямо предстал перед глазами.
А про Дино Ерлана 
Теперь герои. Не в обиду автору, но мне показалось, что повествование по большей (но ни в коем разе не по всей) части опирается на них. Взбалмошная и яркая Дарина, загадочный и немного замкнутый в себе Степан, романтичный и обязательный Ванька; даже родители незримо присутствовали. Спасибо автору за такие харАктерные образы. Только вот мне тоже Степан показался заметно бледнее отсутсвовавшего в действии как таковом Ваньки.
Здесь где-то говорилось, что решение Дарины идти на юрфак напонятно. Очень может быть, но, ИМХО, это же яснее ясного. Она же говорит, что станет адвокатом, хорошим адвокатом. А учитывая то, откуда она приехала, получаем вложенное автором. Короче говоря, мне всё было понятно.
Рассказ не отпускал и был прочитан на одном дыхании. Спасибо Вам, Эрика, за это!

А теперь обешенные "блошки":
1. Меня несколько смутило имя Дарина. Мир заявлен наш, а имя-то отдаёт некоторой фэнтезийностью.
2. Откуда Дарина узнала, что дворника зовут Степан? Если я не ошибаюсь, то логический просчёт.
3. "Сегодня его ждут - даже не радуги, так осколков" - не совсем грамотно (хотя мне ли об этом говорить )
Может лучше так: ... радуги - так, осколки.
4. "- Извините! – процедила сквозь зубы, закрывая за собой дверь в ванную. "
Может так:
- Извините! – это уже сквозь зубы, закрывая за собой дверь в ванную.
5. "Машинально нею залюбовался" -> ею.
Надеюсь, автор не обидится на предложенные варианты корректуры. В принципе, я могу предложить и другие, если автор сочтёт это нужным, а эти не понравятся.

[СПОЙЛЕРЫ]

Автор не пояснит некоторые непонятки? Где пояснять - в теме или в привате - на усмотрение автора. Заранее благодарен.
1. А что собственно сделала чета герцогов-еретиков, чтобы говорили о их совместных делах с чернокнижниками?
2. И всё-таки: виновен или нет герцог?

[Plainer]

1.

«Глядя на нее (луну – прим. Саффи), казалось, что вырисовывается какой-то зверь».
Кто этот глядящий? Почему луна – зверь?

Не луна зверь, а кратеры образуют какую-то картинку. Глядящий - абстрактное лицо (например, глядя на тебя, можно заметить что-то).

2.

«…изображение ускользало, не давая себя мысленно додумать».
Какое изображение? Как изображение может не давать додумать (скорее наоборот – восприятие оного дает пищу для размышлений)? И додумывать – это уже мысли.

Изображение не давало себя дорисовать, ведь луна была не полной.

3.

«Вель оценил красоту миража».
По какой шкале? Или в рублях? Он наверняка просто восхитился.

Восхитился, конечно. Но оценивать обязательно в чём-то?

4.

«…сделать мираж».
Навеять или создать.

Сделать фокус же можно. Почему нельзя сделать мираж? Хотя я понял, в чём тут проблема: в рассказе имеется в виду не наши земный миражи, а иллюзорные (эфирные, если хотите) существа, создаваемые Инородью. Их и называют миражами.

5.

«…на художника поднялись два бездонных изумрудных глаза».
Таки ой .

Ай?

6.

«Железо, впитавшись в людей, начинает въедаться в нас. Оно покрывается ржой, так и мы покрываемся им».
Чем «им»? Железом или ржой? Но «ржа», сиречь «ржавчина» – женского рода.

Им сиречь Железом.

А извиняться не за что: совет весьма хороший. Кстати, я уже где-то слышал мысль о том, что если хочешь что-то переделать - сделай это заново

Эрэа Саффи, большое спасибо Вам за воловленные блохи. .

[СПОЙЛЕРЫ]

Помните, Вы писали про логику повествования в моём опусе. Она... э-э... непрезентабельна из-за смены стиля (на беглый) с середины текста. Или что-то ещё не так? Она правда прыгает словно заяц по весне?

[Старая сказка.]

Я ни в коем разе не автор, просто интересно.

[Рысь]

1. Рассказ писался не по компьютерной игре, а по настольной словеске.
2. Что, правда Питер похож на Иванушку-дурачка? И выглядит наивным?
3. Сюжет: дело в том, что если бы не было потасовки с людьми, то и знахарь бы оказался вобщем-то не нужен (хотя лань он спасает)  Над этой парблемой (с) Карлсон стоит подумать.
4. Вы идею уловили верно, но... я вкладывал в рассказ ещё то, что хоть мир и взрослеет, но Сказка всё равно ему нужна. Хотя бы немножко.
В принципе, нелишним можно считать и Веля: Рог типа спас.