Показать ответы
|
Страницы: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 121
|
96
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Обсуждение конкурсных работ - 6
|
было: 31 июля 2010 года, 10:45:59
|
3. За рекой будут жить двое... И несмотря на повышающуюся температуру за бортом - мы продолжаем КВН! (хотя и кипит мой разум возмущенный...) Первое впечатление. Не понравилось. Говорю откровенно и сразу - после оборота "торчали в небо" я дернулась, как укушенная. Ну вот худо мне от этого! Нельзя так с людьми... Текст. Вчитаемся и разберем подробно: "Мы миновали, наконец, косматые, сплошь поросшие лесом горы, и теперь двигались вдоль реки" - запятую не надо. По поводу запятых вокруг наконец и после "косматых" меня терзают смутные сомненья. "...здесь, за горным хребтом начиналась зона действия вражеских перехватчиков" - запятая после хребта. "Я как всегда глядел в окошка, замечая, как постепенно меняется окружающий пейзаж" - во-первых, как всегда - в запятых, во-вторых, дублируется слово "как". "... кое-где в небо торчали скалистые гребни..." - мама! *шарахается в ужасе* нельзя торчать ни в небо, ни во что-либо еще! Можно торчать в разные стороны или упираться/впиваться в небо. "...рощицами незнакомых деревьев" - честно говоря, сомнительно. Неизвестных? "...с юга, из предгорий тянулась...", "И только там, за рекой угадывались..." - запятые после предгорий и за рекой. "...третья наземная армия..." - может, с большой буквы? Просто советую. "Вот эти-то <...> не очень-то терзаются" - нехороший отголосок: эти-то, очень-то. Можно оставить, но лучше избегать. "...незлобно пихали друг-друга..." - *дрожит* друг друга - БЕЗ дефиса. "...коротко-стриженый..." - ой... Не надо дефис! Неужели Ворд такое не проверяет?! "...метнувшееся прямо в лицо пламя, мгновенно гасит сознание" - не надо запятую. "...слезы из глаз выступили" - мне кажется, что все-таки "на глазах". "Паровой двигатель, оторвавшийся видимо еще в воздухе, лежал в какой-то паре сотен метров от меня и предательски шипел" - ничего себе - пара сотен метров! Это довольно много, а автор пишет "какой-то". И почему двигатель шипит предательски? А видимо - в запятых. "Неужели, только меня выкинуло наружу?!" - не надо запятую. "Всякое, конечно бывало..." - а вот тут надо! "...росли густые заросли кустов..." - "упадая в обморок" не бывает зарослей кустов! Бывают отдельно заросли или отдельно кусты. И потом: росли заросли. Чувствуете? "Они расстреляли нашу колонну как в тире" - запятая перед как. Дальше ошибка в знаках препинания при прямой речи. Вот как оно по правилам: - А куда мы идем? - спросила Эйли, вернувшись. - Далеко еще? "...не знаю, и не горю желанием узнать" - не надо запятую. В целом, рассказ оставил двойственное впечатление. Как будто некий бета-тестер прошелся по каким-то кускам текста с тряпочкой, а по каким-то - нет, отсюда и возникают заросли кустов и прочее. То же и в отношении стиля - мы то видим-слышим живую речь живого героя, то опять читаем что-то безлично-прилизанное. Но так все могут, а вот индивидуальность, яркая, запоминающаяся речь - это совсем другое дело. Но куски "живые" чередуются с кусками "как все", будто автор местами недотягивает. Скажу честную ИМХУ - мне было скучно читать, я едва добралась до конца. По-моему, текста слишком много на такой сюжет и на такую идею. Но это мое сугубо личное мнение. ))) Герои. Три штук: Айвен Волкоф - младший полевой техник, сержант Стил, девушка Эйли. Довольно быстро образуется любовный треугольник. Девушка, как это часто бывает, сперва выбирает агрессивного самца с пудовыми кулаками, но затем разочаровывается в нем на почве его бездуховности. Зато Айвен, явно не мечта институтки, оказывается наделен и умом, и тонкой душевной организацией. Увы, Эйли вышла совсем бесцветной. Она - приз в борьбе двух мужчин. И, как и полагается призу, бессловесна. Два героя символизируют конфликт милитаризма (бессмысленного и беспощадного) и уважения к всякой форме жизни. Первая сторона - сержант Стил. Он, к сожалению, тоже не слишком глубок: он скорее воплощает идею беспощадных завоеваний, расширения жизненного пространства любой ценой. Ну, в общем, стандартный набор. Айвен прописан несколько по-другому. Он с самого начала рассказа думает о том, что военная агрессия бессмысленна, и по мере развития повествования только укрепляется в этой мысли. Тем не менее, как человек Айвен куда как слабее Стила. В нем нет стержня, и, как мне кажется, девушка и полтех должны бы испытывать больше благодарности к человеку, который смог привести их в безопасное место. Идея. Выскажу ИМХУ. Конечно, антивоенный пафос и мысль о том, что все живое достойно жизни, - это хорошо. Но, как видится мне, каждый рассказчик, затрагивая эту тему, упускает из виду одно обстоятельство. А именно - каждый хорош на своем месте. Айвен - человек невоенный по складу характера. Мирный труд, созидание и воспитание своих детей - это его призвание. Но без таких, как Стил, - кто будет защищать айвенов? Опять-таки, армия - это не только агрессия в сторону, это еще и защита себя. Таких, как айвен. Отсюда виден целый пук других вопросов, над которыми отгорел уже не один холивар в интернете. Империя или республика? Расширение жизненного пространства одной нации против права на указанное пространство других наций, где кончается защита своих интересов и начинается военная агрессия - и прочее, и прочее. Словом, настолько простых ответов, как предлагает нам автор рассказа, нет. Нельзя отказаться от стилов и мирно растить цветочки с айвенами, думая о том, какие мы хорошие. Потому что, как следствие, обязательно найдутся чужие стилы, которые захотят забрать наши цветочки себе. Впрочем, на проблему можно посмотреть и по-другому. Эта тема, правда, в рассказе не очень развита, но все же. Тут можно найти экологический смысл. Люди долго разрушали, уничтожали и всячески издевались над природой планеты. Наконец планета отомстила, и все люди с их техникой попросту исчезли. История начинается заново, у человечества в лице троих выживших есть новый шанс, но эти самые выжившие тут же пытаются прибить друг друга на почве идейных разногласий. Пессимистично. Двое строят жизнь на костях третьего - по-видимому, другого подхода человечество не знает. Грустно, одним словом. Сюжет. Для идейного рассказа необязателен. В общем-то, в сюжете здесь нет особого смысла, поскольку он подчинен идее: все, что случается с героями, показывает нам конфликт упомянутых выше двух точек зрения плюс развитие экологической темы. Бессмысленно гадать, откуда и зачем взялся госпиталь, галлюцинации у героев или это мираж. Госпиталь тут нужен затем, чтобы подтолкнуть героев, заставить их разобраться в себе, показать самую свою суть. Что и происходит. Единственное, что хотелось бы сказать - можно и покороче. Ведь если нет цели писать квест "как они вернулись домой" или робинзонаду, то тогда не стоит перегружать повествование деталями. Но это ИМХО. Атмосфера. Присутствует. Мир виден, но несколько расплывчато. Мне кажется, дело в деталях. Их надо подобрать так, чтоб их было немного, но каждая играла на описание мира. Он похож на наш или не похож? Страшный или мирный? Дикий или окультуренный человеком? Кроме того, если люди с кем-то воюют, то надо немного поточнее описать - с кем. Самоназвание расы есть, но непонятно, это те же люди или какая-то иная раса. Подытожим. Мне не очень нравится, как написано и о чем написано. Но все-таки, при должной обработке, получится что-то стоящее. Рассказ заставляет задуматься, что уже хорошо. С одной стороны, текст можно сократить, с другой - он нуждается в более ярких деталях. И девушка. Добавтьте характер девушке, ну пожалуйста! ))) |
|
|
98
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Обсуждение конкурсных работ - 6
|
было: 26 июля 2010 года, 18:14:08
|
Штырь Ну вот видите - сочинять свое легко и приятно! Ну и пусть будут Блоггосы или еще там кто. Кстати, их наличие в рассказе совершенно не принципиально. Что до материального мира - то на конкурсе есть рассказы и побольше, чем ваш. Местечко для пары ружей и сапог у вас есть. Кроме того, рассказы, выбранные для издательства (а я надеюсь, что ваш будет среди них) уже не так жестко ограничиваются в объеме. Понимаете, не припиши вы там в конце про компигрушку и Гоблина, я бы осталась в наивном неведении. Но ведь сочинить свой мир, пусть и ограниченный одной космической станцией - это же так увлекательно! Рассказ Тень прошлого записала в очередь.  |
|
|
99
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Обсуждение конкурсных работ - 6
|
было: 26 июля 2010 года, 15:50:24
|
2. Как подполковник Каддз собирался расстрелять капрала Че Гевару
Продолжаем концерт по заявкам. Кандидат номер два. Первое впечатление. Понравилось очень! Просто прелесть что такое. Ажно душой отдохнула. ))) Текст. Нагребла "жменьку" отпечаток. "Капралу Гарри Чхе, по прозвищу Че Гевара тоже было двадцать девять лет" - запятая после Гевары. "Взять, хотя бы, гемолитическую лихорадку Сидельникова" - не надо запятые вокруг "хотя бы". "...драться приходилось не больше двух-трех раз в неделю да и то первое время, а затем и вообще, едва ли не раз в месяц" - запятая перед "да"; запятая после "вообще" не нужна. Лучше тире. "Разве что, умел работать с бета-связью..." - не надо запятую. "Итак, два сверстника <...> одновременно оказались на борту орбитальной станции "Злыдень-2М" и один приказал другого расстрелять" - запятая после Злыдня (автор, что вы вообще с ними творите?! За что?!!) "... станция <...> зависла на орбите "Шакала ядовитого" и с нее выдвинулись и деловито направились <...> три десантных бота" - мммать! Запятая перед "и"! "К ним послали матерых крысобоев и, может статься, если бы крысы знали, что их ждет, многие из них бы проголосовали за "Бум" - запятая после "крысобоев". "Подполковник командовал орбитальной станцией в частности да и операцией вообще" - запятая перед "да". "Это который, Каддз?" - в данном случае - лучше тире, иначе возникает ощущение, что это обращение. "Перед боем я сказал своим ребятам - парни! Пленных не брать." - не так. Вот так: "...я сказал своим ребятам: "Парни!.." "... сержанта, распластавшего одним ударом <...> пулеметчика, даже не подозревавшего..." - стилистика: дважды в одной фразе деепричастие в одной и той же форме. Один из них рекомендую заменить на оборот "который распластал/ не подозревал. Тем более, что в следующем предложении - "даровавший". "... мысли, проявляющиеся на высоком породистом лбу и пылкою любовию к начальству не пылал" - запятая после лба. По-моему, это классовая ненависть. К запятым. Дальше прямая речь. Сразу показываю - должно быть так: "Сука холеная, - думал он, спокойно глядя на экран, - подстроил бы я тебе козу, хрен бы кто придрался. Пацанов жалко". "Грустно, однако, схожие мысли посещали..." - *завывает* не надо запятую после "однако"! Оно тут в значении предлога "но"! "... в лаконичной но недвусмысленной форме..." - запятая перед "но". "Они курили в гальюне и немногословный Ряха <...> ответил" - запятая после "гальюна". Прямая речь, должно быть так: "Не бухти, Цепура, - хмуро посоветовал начальник штаба <...>. - На камбузе будешь хвастаться". Или запятая и потом с маленькой буквы. И так - в каждом случае прямой речи. Их там много. "...моральный дух оказался слегка подорван и некоторая часть юных бойцов <...> дышать поскакала" - запятая после "подорван". "...сдавшихся не убивали а, напротив, оставляли в более или менее живых..." - запятая перед "а". "то- есть" - *скрипит зубами* то есть! "Кое-какие авторномные источники питания у местных ребят все же видимо сохранились" - видимо - в запятых. А лучше убрать - там уже есть все же. "А что есть такой?" - запятая после что. "Утя", значит, "утенок"? - значит без запятых. Это глагол. "... и Клык и Злобарь закончили <...> и, Каддз не успел рта раскрыть, Заруба велел..." - запятые после Клыка и перед и.
"И такой пищи - названий до тыщи" (с) Филатов. Это все - урожай менее чем с четверти текста. В общем, проще весь рассказ перецитировать. Запятым автор объявил беспощадную войну, проблемы с дефисами, местами (дальше по тексту) - орфографические ошибки. Единственное, что могу порекомендовать - Розенталь внутривенно. Дважды в день, раздел "Пунктуация". "Орфографию" можно в таблетках, на ночь. )))))) Стилистика. А вообще - мне понравилось! Колоритно. Это и есть то, что я называю "живая речь". То есть, она индивидуальная, яркая, запоминающаяся. Никто не спутает рассказ про Каддза с рассказом про, например, инквизитора или про полтеха. Когда, читая текст, ты чувствуешь его как живого собеседника - это большущий плюс автору. И опять же - именно стиль вытаскивает здесь все, так же как стиль изрядно портит впечатление от "Когда сменяет правду ложь". Тут, правда, рассказчик тоже переувлекается сложными построениями, но некоторая прополка решит эту проблему. Опять же - если у нас тут байка, то фразы, состоящие из ста семидесяти слов, как-то неуместны. )))) Герои. Ух! Колоритная компашка подобралась, хотя и напоминают они более рейнджеров, чем солдат, но все-таки. Все-таки автор рискнул ввести большое количество героев, несмотря на крохотный объем - и але оп! Все отлично. Если у некоторых вдвое больший текст не тянет вдвое меньшее количество героев, то здесь все вписано настолько лихо и четко, что не возникает никаких претензий. Конечно, дело в том, что каждый персонаж описан буквально парой штрихов, зато штрихи выбраны самые яркие. Кроме того, все герои показаны в действии, а действие само по себе очень хорошо характеризует персонажа. И опять же - мы имеем дело с военной частью, было бы странно, если б в рассказе мелькнули всего два имени. Ну, а по поводу некоторой лубочности - так у нас тут байка, а не психологически-производственный роман из жизни военных. Сюжет и композиция. Автор делает ставку на героев - именно их личные качества, мысли и чувства являются двигателем сюжета. Вот не был бы подполковник Каддз самовлюбленной сволочью - и истории бы не было. Тут не могу не похвалить: конечно, вписывать в такой объем одновременно навороченный сюжет и кучу персонажей нельзя. Поэтому автор произвел финт ушами и соединил одно с другим. В итоге сюжетная линия нигде не провисает, движется четко, ясно, хоть и несколько предсказуемо. А вот насчет композиции - ругнусь: как на мой вкус, сцена боя слишком затянута в ущебр интриге майора Юджина Зайцева - Зарубы. Как мне кажется, надо бы больше сместить акцент на исчезновение связи и последующие действия майора, уж коль у нас байка о том, как Каддзу настучали по кумполу. Направление. И все-таки тут надо пошипеть. Потому что байка байкой, однако фантэлемент здесь какой-то уж слишком необязательный. Ненавязчивый, можно сказать. А это не есть хорошо, когда из фантастического рассказа можно выкинуть собственно фантастику без малейшего вреда для текста. Вот потому-то и советую усилить акцент на бета-связи как на том самом фантдопущении, без которого никак. А то получается, что сюжетообразующий момент гуляет - нехорошо. Это как если бы фундамент дома свободно по котловану ездил. Атмосфера. Ну ых. Я, конечно, понимаю, что творчески переосмыслить можно все - и компьютерную игрушку, и ее новеллизацию. Но, может, свое сочинять все же лучше? *въедливо* А материального мира мне все равно не хватило! По итогам. Мне нравиться. Рассказ крепко сбит и ладно скроен. Досадные мелочи - это мелочи. Они впечатления не портят. Работа очень хороша именно в своем жанре. Не стоит искать здесь глубокий философский смысл - рассказ этот для того, чтобы провести приятно полчаса за чтением. Я смеялась, за что автору спасибо. А Розенталя все равно принимайте! |
|
|
105
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Обсуждение конкурсных работ - 6
|
было: 22 июля 2010 года, 23:35:46
|
Герои. Тут два расказчика - Таори Хильде и Эндрю Эджвин (Джастин Микаэль). Тут, увы, проблема в том, что куски текста и от того, и от другого лица написаны совершенно одинаково. Кажется, что это один человек. Далее, остальные герои: Луиджи Сантино, Ро Вэйнс - дроун НМ-720, Лили Трентон, Оскар Трентон, Роберт Рэд Кроу, Гори Фэлдер - практически не индивидуализированы. Эндрю о них рассказывает, но поскольку текст рассказа слишком мал, чтобы нести такое количество персонажей, то они так и остаются неразличимыми. Характер девушки так и не проявляется. Ро Вейнс - вообще железка. Луиджи ничем не отличается от Ворона. Кое-какая индивидуальность досталась хакеру, да и все. Вот будь тут повесть хотя бы страниц на сто... Впрочем, основное место и все внимание автора уделено главному герою. Я бы сказала, что это история взросления. Герой Эндрю был как бы ребенком, которого вела за руку система. И естественно, его это устраивало, потому что ведомость избавляет от необходимости принимать решенния и нести за них ответственность. Однако затем скорлупа раскололась, и Эндрю захотел пойти сам, без поводыря. Вот тут и кроется то, что мне весьма не нравится. А именно - перелом автор пытается изобразить следствием встречи с верераном элитного отряда, который спасает жизни рейнджеров. НО! Выглядит эта встреча роялем в кустах, причем расстроенным. И это же обесценивает усилия героя, которые он прикладывал, изменяя себя (а даром это не дается). Автор использует простой, но очень хороший прием - стильь рапорта меняется от безлично канцелярского в начале (выдвинули, шли, стреляли, дошли) к личностно-эмоциональному, когда Эндрю перестает осознавать себя шестеренкой. Но тут у нас засада со стилем, который так и норовит увести автора в дебри канцелярита. Я бы предложила как решение - сложные, перегруженные предложения в начале, забористо-канцелярский стиль - и плавный переход в конце к простым, ясным, эмоциональным фразам. Краткость, четкость, простота. Ведь герой разобрался в себе, ему больше не нужно защищаться от себя запутанными словопостроениями. Направление. *осторожно обнюхивает, тыкает лапкой* Итак, здесь мы имеем нестареющую классику. Мда, это не оговорка. Совмещение пост-апокалиптики, в декорациях коей размещены упыри/вампиры/зомби/мутанты, и все это приправлено киберпанком. Можно перечислить массу аниме, компьютерных игрушек, книг и кино, в которых используется этой взрывной коктейль. Дело в том, что такая история очень многовариантна. В эту скорлупку можно вложить все, что угодно - от экологической антиутопии до притчи о победе воли или об отвественности человека за свои поступки, от ураганного боевика до лав-стори, и даже - юмористическую фантастику! Но тут снова разочарование - автор выбрал простейшее решение: квест. То есть декорации сами на себя и играют, в них не помещено что-то еще. Пойди туда, принеси то. Даже здесь есть о чем поговорить. А ведь история взросления и изменения героя прямо-таки вопиет о достойном обрамлении! *тут я помечтаю о жестких боевках, остроумных диалогах, емких беседах героев о важном для них, внутреннем развитии образов и прочем, что в конкурсный объем однозначно не влезет...* Сюжет и композиция. Сейчас буду плеваться ядом. Ни-че-го не поняла! Какой Объект они искали? Зачем его за ними отправили? Что за гешефт получат те, кто послал экспедицию в опасную зону? Почему Эндрю считает это все ошибкой и уничтожает Объект? Что за нетленный светоч разума сгонял к героям зверюшек? Почему персонажи столько всего знают, а нам не говорят?! Это вообще, ИМХО, самый крупный недостаток текста. Из-за нечетко сформулированных целей вообще неясно, с чего огород-то городить. Но напоследок капну каплю меда. Очень хороша композиция. Без огрехов. Нет ни затянутой экспозиции, ни скомканной концовки. Очень четкая и динамичная фабула. Не возникает путаницы в действиях героев. Вообще, чисто фабульно рассказ хорош, но с сюжетом - швах... Антураж. Ууу, автор, зачем вы написали эпиграф! Ууу, я бы, как существо наивное, сейчас начала вас хвалить за мрачный мир, за плотную его наполненность существами, идеями, предметами, за атмосферу, за точность деталей, но - не судьба. Потому что я так и не поняла, автору надо сказать спасибо за все вышеперечисленное или придумщикам компьютерной игры, фильма или аниме, которое упомянуто в эпиграфе. Ууу!!! Это печально, на самом деле, когда человек пользуется тем, что уже придумано другим. Ведь он тогда отказывается от увлекательного путешествия, от радости выдумки, когда детали твоего мира рррраз! - и со щелчком сложились в целую картинку. Так что и тут несколько я разочаровалась... Подытожим. Несмотря на запутанные отношения автора с родной речью, я все же вижу тут ясность мысли и четкую, связную историю. ИМХО, тут надо много работать, но результат при должных усилиях того стоит. |
|
|
|
|