[СПОЙЛЕРЫ]

При прочтении создается ощущение, что автор просто описывает картинку, довольно отстраненно, не сопереживая героям, словно констатируя факты. Язык текста правильный, без особых ошибок и недочетов, однако, на мой взгляд, довольно бледен. Солидарна со всеми высказавшимися ранее по поводу данного рассказа о теме и предсказуемости сюжета. К тому же вдвойне тяжело читать о захваченной террористами школе в свете недавних событий, да и плюс ко всему под руководством этакой твари, отнимающей у детей энергию и эмоции.
Есть все же несколько неточностей в тексте, которые я смогла выловить.
«Будучи самым старым работником школы № 42, она, тем не менее, считалась одним из лучших учителей, работающих в выпускных классах. И, вероятно поэтому, вот уже три года, как по решению администрации Нина Андреевна вела математику в 5-7 классах» - может, будет лучше не «старым» работником, а «старшим»? Здесь вроде бы о возрасте идет речь. И еще. По-моему, немолодые учителя зачастую и бывают самыми лучшими. Здесь же возраст будто противопоставляется личностным качествам. И если она была одним из лучших  учителей в выпускных классах, то почему же преподавала в 5-7? Нелогично как-то.
«Единственной, не принявшей участия в бурном обсуждении, была Нина Андреевна» - слишком витиевато построено предложение. Возможно, следовало бы написать «Единственным человеком, не принявшим…..».
«огромную армию детей» - слово «армия» и так подразумевает большое количество людей, а уж плюс еще и «огромная» - в данном случае,  думаю, перебор.
«Но старая учительница оказалась крепким орешком»  -  «крепкий орешек» здесь ну никак не вписывается. Или хотя бы его нужно было взять в кавычки.
Есть, конечно, еще недочеты, например, оформление прямой речи в некоторых местах.
В общем, после прочтения этого рассказа в душе остался довольно неприятный осадок. Слишком уж животрепещущая тема была затронута, да еще и в такой форме.
Прошу прощения за, возможно, излишнюю резкость.
С уважением.

[СПОЙЛЕРЫ]

Сильная вещь. Захватывает. Замечательно переданы эмоции и характеры героев, которые, кажется, живут на страницах рассказа. Их личности настолько ярко выражены в диалогах, что нет необходимости описывать их третьему лицу.Стиль текста выдержан, язык автора богат, метафоричен.  Ничего лишнего, на мой взгляд. Все на своих местах.
Парочка маленьких неточностей.
«Рана на боку жгла нестерпимо» - думаю, лучше было бы «рана в боку».
«Он поскользнулся на осклизлом сучке» - тавтология. Два однокоренных слова рядышком.
А в общем и целом, очень понравилось. Автору – спасибо.
   С уважением.

[СПОЙЛЕРЫ]

В общем, рассказ скорее понравился. Хороший сюжет, интересная авторская задумка. Но над текстом надо серьезно поработать. Впечатлило то, что автор попытался смешать в одном тексте несколько стилей. Это большой плюс, однако это очень и очень непросто. И в конце концов так и вышло, что стили перепутались, и уже становится непонятно, о каком времени повествования идет речь. В описании действий и мыслей  Никитки и Сахсата появляются слова и выражения, присущие людям нашего времени, различные заимствования (например, «нокаут»).  Присутствуют также пунктуационные и грамматические ошибки  (-н и -нн, -тся и -ться и т.д.).
Вот некоторые ошибочки и неточности.
«Дурень потому как, потому и пошел.» - не сразу вникаешь в смысл из-за наличия двух «потому».
«Ты сам, великий, могучий и противный или два человека, что тебе доверились?» - вот слово «противный» здесь ну никак не вписывается. Думаю предложение стоит перестроить, заменив союз «и» на «но» и слово «противный» на синоним.
«И сапоги, и брюки и распертая мускулюсом безрукавка скалились глубокой чернотой, в глуби которой изредка пробегали какие-то искры» - на мой взгляд, «мускулюс» - слишком уж отдает научной литературой. «Мускулами» хотя бы. К тому же употребляется слово «глубь» и тут же однокоренное к нему.
«Мало того, что внешность мутантная. Хвост змеиный, башка  паучья, туловище бычье, лапы кенгуриные.» «И сейчас она наслаждалась эманациями бои и страха исходившими сейчас от него.» - опять выходящие за рамки стиля «мутантная» и «эманация». К тому же, все-таки «боя», наверное.
«тварь слегка напружинила задние лапы, готовя послушное тело к прыжку, но намерения её прервало резкая боль в районе хвоста» - Интересно, он сама не поняла, за какую именно часть тела в районе хвоста  ее схватили?
“Юрка дурело смотрел на происходящие с тварью метаморфозы. В голове ворочалось.
 - Ну.. Я.. .Да…
В общем, полная каша творилась в голове.» - ну во-первых, наверное, все же, «одурело», а во-вторых, неясна смысловая нагрузка прямой речи и пояснения к ней. На мой взгляд, следовало бы заменить все это одним предложением.
«С хрустом отодрала взгляд от потрясающего зрелища» - фраза отчасти напоминает фильм ужасов. Как это, с хрустом отодрать взгляд?
В общем, все неплохо, только над речью надо хорошенько подумать и постараться хоть как-то отделить стили повествования друг от друга, иначе очень уж все сумбурно.
   С уважением.

[СПОЙЛЕРЫ]

Замечательный рассказ. Очень интересно изложено восприятие Блэком внутреннего мира окружающих, их эмоций и мыслей. К тому же, верно подмечены особенности  характера наших пушистых и хвостатых Язык повествования яркий, живой. Рассказ читается легко и буквально на одном дыхании. Стилистических ошибок практически нет, в некоторых местах проблемы со знаками препинания,но они незначительны.
Нашла вот парочку неточностей.
«Как только остался таким незамаранным среди этого мрака?»  - прилагательное  «незамаранным» как-то «вываливается» из общего стиля. Конечно, в тексте не раз встречаются подобные выражения, но они не кажутся неуместными, а это вот как-то бросается в глаза.
«Особенно, когда от малознакомого зависит судьба человека тебе родного» - порядок слов в предложении, на мой взгляд, немного неудачен. Или следует отделить «тебе родного» запятой.
Но это лишь мое субъективное мнение.
Хороший рассказ, спасибо автору.
   С уважением.