 Показать ответы
|
|
Страницы: [1]
|
|
2
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Поэзия. Обсуждение.
|
было: 01 августа 2008 года, 17:49:52
|
Уважаемый Ройнерик, вы лишь частично подтвердили мною сказанное выше. Хотя, по всей видимости, у нас с Вами абсолютно различные мнения.
Единственно по-поводу рифмы и, глагольной рифмы в частности. Все зависит от конкретного случая, иногда глагольная рифма важна не столько в плане легкости, а в плане выражения мысли, выдумывать пути обхождения "сего моветона" в ряде случаев ведет к обеднению произведения. И надо подходить к этому обдуманно, а не как дань моде, или потому как так вот принято. Мысли Аристотеля тоже когда-то казались непогрешимыми и затормозили развитие астрономии на тысячи лет.
По-поводу "рифм набивших оскомину" соглашусь с Вами, но я не был бы столь категоричен в этом вопросе. Русский язык, хоть велик и могуч, но не резиновый. Хотя шаблонов желательно, конечно, избегать.
Хороших стихотворений без рифм практически не существует, если только на любителя. Как правило, за некоторым исключением, они пишутся и читаются людьми неспособными написать по другому. Я не беру в пример классиков.
Можно, конечно, вспомнить античных поэтов, как, например, Горация с его "эксэги монумент", казалось бы рифм нет. Но все дело в том, что здесь главный упор делается на особый размер и стиль чтения. Потому как, и я уже говорил об этом, стихи, в первую очередь, относятся к языку не письменному, но разговорому. |
|
|
|
|
3
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Поэзия. Обсуждение.
|
было: 01 августа 2008 года, 16:49:43
|
Возможно. Но лично меня кроме размера сбивала рифма - сплошь и рядом рифмуются глаголы и наречия (я не говорю, что этого делать нельзя, но когда в почти в каждой строфе... это уже не очень красиво).
Рифма может сбивать только если ее нет. Но она может не нравиться, как например Вам. Мне же, например, глагольная рифма очень даже импонирует. И упреждая возражение, скажу, что не только мне. Вкусы у людей разные. А если говорить об избитых рифмах, аля любовь-кровь, любовь-морковь, любовь-вновь. Да надо по-возможности избегать, и не потому, что некрасиво. Наоборот это очень красивые рифмы, но, к сожалению, избитые.
Не факт. Можно произносить как "Сигр'ллин"
Апостроф практически ничего не меняет. Все равно первая половина звучит как СигЭр. |
|
|
|
|
4
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Поэзия. Обсуждение.
|
было: 31 июля 2008 года, 15:26:28
|
Итак, я насколько я понимаю, в моем стихотворении "главный враг" размера это строчки с участием Сигрлинн. При этом я считаю, что размер правильно соблюден, а уважаемая Blackfighter, что, ни в коем случае не правильно. Также и, уважаемая Ela, приводит в пример сусликов. Чтож, давайте разбиратся с сусликами.
Нехорошо с моей стороны... но давайте будем читать все-таки как написано.
Мы имеем имя Сигрлинн. Произносится оно при чтении любым человеком, как СигЭрлинн. И это факт. Произнести, как написано, практически невозможно, если только специально не делать паузу в произношении после согласной Г, но это уже и будет, как раз извращением над менем. Это и есть искомый суслик.
Далее мне придется немного расказать о стихах и размерах. Мы имеем два вида языка, это письменный язык и разговорный. На первом мы, соответственно, пишем, на втором, соответственно, разговариваем. Письменный служит, в основном, для передачи информации и мыслеобразов. На втором мы разговариваем и поем. Стихотворения же изначально это часть разговорного языка, их читали и их пели. Записывались они прежде всего для того, чтобы не быть утраченными. И сейчас их именно читают (пусть и про себя). И, как и музыка, они, чтобы оставаться стихотворениями должны иметь ряд черт делающими их оными. А именно напевность, ритм, размер. И это очень важно. Но, при этом необходимо помнить, что некоторые слова могут писаться и читаться несколько иначе, а стихи прежде всего читаются. И если мы на алтарь языку письменному бросим стихи, то при попытке их спеть и помаршировать мы, в ряде случаев, обнаружим рваный и грязный ритм, несоблюдение размера, хотя глазами мы видим, что все в соответствии с правилами.
Ага. Вот автор (имею в виду Н.Перумова), наверное, "рад" таким коррективам в именах своих героев... Я бы... опустим.
Перумов, при желании, может сам донести свое мнение, лично, или через кого-то. Давайте не будем за него решать, "рад" он, наверное, или не "рад"... |
|
|
|
|
5
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Поэзия. Обсуждение.
|
было: 30 июля 2008 года, 04:35:17
|
Итак, видимо необходимо пояснить ряд моментов относительно содержания стихотворения и тематики конкурса.
На первый взгляд в моем стихотворении мы наблюдаем лирические переживания героя, но вовсе не они являются здесь ключевыми. Я не стал рассказывать о каких-то подвигах, геройских поступках, спасении мира. Я не это хотел показать, плюс, многие из нас вполне себе представляют, что являет собой прототип и чем он нелишний. Но повторюсь, не это главное в моем стихотворении. Я рассказал о чувствах и качествах нелишнего человека. Для этого обратимся к следующим четверостишиям:
Я знаю, вечность коротка,
И должен многое я сделать,
Вечна лишь горькая тоска,
Но что прошло не переделать.
Здесь надо выделить несколько моментов, а именно то, что герой считает себя должным что-то созидать, делать, творить, и при этом ему недостаточно самой вечности отмеренной ему. Но наряду с этим он не просто рыцарь без страха и упрека, он такой же как и мы, он тоже любит, тоже чувствует, тоже тоскует. Но при этом он не позволяет прошлому стоять на пути у будущего. Не дает себе опустить руки из-за своих личных переживаний.
Но никогда я не считал,
Что в мире что-то невозможно,
И, победив, я Богом стал,
Пускай, казалось, это сложно.
Герой видит возможность достигнуть цели какой бы трудной она не казалась. Этим он отличается от многих. Это совсем нелишнее качество позволяет и ему быть нелишним. Вера в себя, в свои силы, вера в то, что он делает, вера в будущее. И хоть ему хочется иногда убежать от себя, от своей тоски, от тех трудностей, которые встают у него на пути, от бремени лежащего у него на плечах. Он не сдается и не отступает.
Теперь о размерах.
1. Я там из-за путаницы размеров вообще никакого нормального не могу достичь. Вот в чем беда.
Потому что отдельно взятые 2 и 4 - "Не видел я уже давно" и "Как видно, нам не суждено" - можно прочитать. 1 и 3 - "Очей прекрасной Сигрллин" и "Гулять средь солнечных долин" - уже с извращениями - 7 и 8 слогов; в результате, в имя героини невольно лепится какой-то безударный звук, выравнивающий строку. Типа -Сиг-е-рллИн. И тогда звучит. Но его ж там не должно быть
А вот он камень преткновения, все дело в том, что Сигрлинн я как раз и произношу, и читаю, как Сигрелинн. Если же читать его по другому, то приходится немного ломать язык, а если же прочитать имя несколько раз подряд, то получится четкая Сигрелинн. По этому несмотря на то, что пишется оно без гласной, она там есть.
Но как же СИгрллин будет рифмоваться с долИн? СигрллИн с долИн прекрасно рифмуется, четкая красивая рифма. А это как?
И все едино в каждой строке свой размер. Как у Вас складываются парные строки - "В моЕй грудИ живЕт надЕжда" и "И мОжет, мы бУдем, как прЕжде"... "УвИдеть снОва СИгрллин" и "ГулЯть средь сОлнечных долИн"?
"В моей груди живет надежда" и "И, может, будем мы, как прежде" - да.
"Увидеть снова Сигрллин" и "Гулять среди тех долин" - да.
Я не совсем верно выразился, имелось ввиду, что в одном слове присутствует сильный слог, ударный слог, и дополнительный безударный. То есть СИгрлИнн, где первый сильный, а второй ударный. Или СИгрелИнн, как я читаю это имя. А потому вариант "Гулять среди тех долин", например, совсем не вписывается. Кстати "среди тех" не вписывается ни в какой вариант, скорее уж "средь тех", иначе получается два ударных подряд.
Этак можно в любом слове поменять ударение. Вот чем, чем "вечнА", да еще и в одной строфе с "вЕчность", лучше "ПрОшла"? Может, лучше как-то с легитимными ударениями других слов поработать? "Извечна горькая тоска", "Бессмертна горькая тоска"... смена ударения - крайняя мера, последнее средство. А тут других средств хватает.
Дабы избавится от смены ударения и не слишком далеко уйти от заложенной идеи, могу заменить на следующий вариант:
Я знаю, вечность коротка,
И должен многое я сделать,
Извечна лишь души тоска,
Но что прошло не переделать.
Пускай, кстати, либо повелительное наклонение от "пускать", либо кромешное просторечие от "пусть". Может, "Пусть и казалось - это сложно..."?
Признаться, самого не очень устраивал свой вариант. Изменю на Ваш.
С Уважением.
|
|
|
|
|
6
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Поэзия. Обсуждение.
|
было: 29 июля 2008 года, 21:50:23
|
Уважаемая Blackfighter!
Спасибо Вам огромное за подробный анализ. Прочитал с удовольствием, но имею, что пояснить, или указать на некоторые аспекты Ваших замечаний, со своей точки виденья.
1. Касательно самодостаточности стихотворения без отзывов к произведению Перумова. Да, оно не самодостаточно, но это и не входило в идею, ибо пересказывать "Гибель Богов" в мои планы не входило, стихотворение рассчитано, в основном, как раз на тех, кто читал книгу, но, надеюсь, оно не покажется слишком плохим и для тех кто оной не читал...
2. Так и не смог понять как Вы смогли достичь такого прочтения четверостишия...? 
ОчЕй прекрАсной СигрлИнн
Не видЕл я ужЕ давнО.
ГулЯть средь солнЕчных долИн
Как вИдно, нам нЕ сужденО.
Действительно, в таком варианте читать невозможно, но и как получился у Вас такой вариант прочтения неведомо мне....
3. Касательно финала, здесь получается сбой ритма если читать "СигрлИнн", то есть, как в начале, но я посчитал, что это имя допускает и другое прочтение, то есть с ударением на первом слоге - "СИгрлинн". Скорее всего Вы не согласитесь со мной, но мне кажется, что для имен собственных такое разночитание вполне допустимо, как например: "Эрнст, ЭрнЕст, ИогАн, Иоган", а уж тем более для фентезийных имен.
Таким образом финал читается как:
В моей груди живет надежда
Увидеть снова СИгрллин,
И может, будем мы как прежде
Гулять средь солнечных долин…
4. Касательно следующего четверостишия:
Я знаю, вечность коротка,
И должен многое я сделать,
ВечнА лишь горькая тоска,
Но что прошло не переделать.
Да, ударение слова было переставлено, дабы оставить ту идею, которую я хотел оставить в предложении. Тем более аудиально это не режет слуха (ну, может быть, разве только очень принципиальным профессионалам-филологам). Вот, если бы получилось, например, ТОска или ПрОшло... тогда бы уже резало. Подобное переставление ударения видел у многих поэтов, а потому ошибкой не посчитал.
5. Враги теней, кто они? 
Признаться, не заметил, что благодаря инверсии строчка приобрела двусмысленность. Моя вина. А теперь отвечу, что я, собственно, хотел вложить в нее. Дело в том, что в пылу сражения, быстроте схваток, среди ярости, среди эмоций, ты уже не остаешся на едине с противником, ведь это не дуэль, это сеча, а ты наблюдаешь только мелькающие тени, умирающих, проносящихся мимо, сражающихся с тобой, они все постоянно меняются в неослабевающем хороводе битвы. Именно о такой битве может мечтать воин, чтобы на время забыть обо всем, эмоционально раствориться в ней полностью.
6. Касательно пунктуации, спасибо, будем исправлять. Просматривал, но, видимо, не везде увидел... Глаз замылен...
С Уважением. |
|
|
|
|
|
