 Показать ответы
|
|
Страницы: [1]
|
|
1
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Раскрытие инкогнито
|
было: 05 октября 2011 года, 15:16:31
|
Идет ветер к югу, и переходит к северу. Кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои.
Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь.
Виртуал я.
Стирайте.
Пробьюсь сквозь пепел новым ростком. |
|
|
|
|
2
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-7
|
было: 31 августа 2011 года, 12:53:42
|
Для Техь
По польски это слово обозначает то же самое. 
Это слово-взаимствование, как "хата" с украинского.
Ведь и fack имеет прямой перевод  но в использование его называют эмоциональным усилителем.
Про сокращение- теперь понял о чем вы. Подумаю. Вполне возможно не Стас, а Станысь или как там...
Гнумий вот единственный раз:
До этого наш, - Коттефортенн поморщился, произнося слово «наш»,- гнумий дознаватель работал.
Даже могу честно сказать откуда оно ко мне прилипло:
-Отличный самобой, мессир барон, просто великолепный! Гномья работа! Опробуйте его, мессир барон, опробуйте!
Хозяин лавки торговавшей не только оружием, но, казалось, вообще всем на свете, произнес в нос: “гнумья”, и я подумал, что родился лавочник значительно восточнее Пролива. Впрочем, сути дела это не меняло. Самобой действительно был неплох. Хотя, конечно, и не гномьей работы.
«Полкоролевства в придачу», Виктор Точинов
Отличный рассказ, кстати. Только злой, очень злой.
Я из-за этого рассказа два романа автора купил.
|
|
|
|
|
3
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-6
|
было: 31 августа 2011 года, 09:07:43
|
ДоттервокеннНасчет троллего коньяка не поняла.  Итак, по тексту. Очень мешали ошибки в пунктуации, но читала с интересом - и детективная линия понравилась, и язык мне по большей части, хотя и огрехов много. Резануло глаз: "Простой животный инстинкт" (именно простой, а не сложный?  ), "непростительно, по детски хныкать" (помимо орфографии - почему именно "непростительно"?), "безбоязненно за чистоту одежды", "нырнула в дверь", "совсем народ задрал", "да и это невозможно на мельнице то" (вообще не поняла), и т.д., и т.п. Почему бандит назвал мальчика Илью проституткой? Почему детей в прошлом зовут по-современному, а в настоящем у всех "фэнтезийные" имена? Сколько лет ребенку и почему он то ведет себя как ребенок, то вдруг думает про палку как взрослый? Почему в маленькой избе он ничего не слышал, а в лесу вдруг услышал все? "Забвение" - его убили? Но почему тогда речь о "добрых богах"? Потерял сознание? Но почему тогда "лопухи похоронили его тело"? Потом выясняется, что ребенка убили, но нестыковок от этого только больше, да и вставки с его полусном-полуявью меня только больше запутали. Зачем искажаются некоторые слова - "пачпорт", "гнумий" (второе еще и чередуется с нормальным написанием)? Для меня это выглядитт не созданием атмосферы, а именно опечаткой... "... зато частенько пересекалась с разнообразной едой, и при желании можно было даже разобрать, чем недавно трапезничал ее обладатель." обладатель еды? "Отряхнув белую пыль с рук, Коттефортенн приветственно кивнул головой. - Добрый день, господин Коттефортенн! - День добрый, господин дознаватель!" Читается так, что Коттефортенн поприветсвовал сам себя. Насчет проверки дознавателя не поняла. Как можно развоплотить бесплотного призрака? Дознаватель не знал, куда ехал? В какое именно село? Из разговора с мельником сначала поняла, что Комаррский Мясник Кровавый Сотник - этот самый мельник. Не поняла, как призрак убил девочку. Для меня тут было слишком много информации на единицу текста, причем много того, что дано наброском-намеком, но само по себе важно - история Сотника, Шахты и т.п. Почему о Шахте ходят такие слухи? Сколько там было людей? Сколько из них стало магами? И т.д., и т.п. Имхо, текст нужно править и дописывать. Да, он будет тогда раза в 2 больше, но история того стоит.
Благодарствую за оперативность.
Зело повеселили вы меня с проституткой! 
Это эмоциональный усилитель, как американское fack и русское @ля. Здесь эмоциональный усилитель вылез на польском.
По резанувшим глаз не согласен с "совсем задрал" и "нырнула".
По именам я могу привести Тимофеев, ставших популярными в последнее время. А еще "Москва сезам не верит" по памяти: "- Родион? Лет двадцать назад были популярны Рудольф и пр."
Спасибо с "день добрый", тоже потом отметил.
Слово "гнумий" использовалось один раз и именно в негативном ключе.
Благодарствую еще раз, вы мне очень помогли. Коньяк мне не потребовался.
Книжник
Да простит меня эр Дотервокенн, но - не пошло. Чего-то не хватило. А уж гномьи глазища волоокие... мда.
Да ничего.
Вот такие томные у нас гномы.
|
|
|
|
|
5
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-6
|
было: 28 августа 2011 года, 19:49:18
|
Пан Жыжма
Ей-богу, не заметил вообще ни Манежки, ни Сагры. Вообще не видно, хоть тресни. Можете уточнить - в чём это должно было быть заметно?
Благодарствую!
Вы правы. Наверное не правильно сформулировал мысль. Манежка и Сагра - это то, во что они выливаются. Т.е. как раз финальный акт - бунт.
Хотя, информация пошедшая по форумам именно после Сагры, все эти плакаты "Я не буду звонить в 02, я куплю дробовик" и пр., выглядят как хорошее подстрекательство.
Точно так же как и "координация действий" по Манежке в соц.сетях.
Есть люди, которые пользуясь трагедией, пытаются поймать рыбу в мутной воде. И если ты идешь в толпе, то иногда надо остановиться и оглянуться - кто эту толпу подталкивает.
Yes
Знаете, я довольно долго ждала, что вот кто-нибудь появится и расскажет о том, что соседнюю деревню разграбили (не думаю, что такой эффект полезен для вашей цели), и только на пятой странице заподозрила, что начальная вставка, возможно, из других времён, а что из времён до гномьего порядка убедилась только с ваших слов, а до этого судьба деревни Ильи не воспринималось как изображение контраста между "до" и "после" по причине того, что не вполне понятно, что это контраст (вот если бы наводочка была вроде "50/100 лет спустя" перед основным повествованием, да и удивление по поводу убийств должно быть ярче, наверное, раз гномы такой замечательный порядок навели и происходящее - ЧП (а то предположения о бунте из-за убийств выглядят как-то надуманно на фоне почти равнодушия окружающих - по крайней мере у меня возникло ощущение, что всем как-то пофиг на эти убийства; кстати, что же тогда трактирщик немного не подогревал интерес к делу на своём подходящем месте?). К тому же, наверное, раз надо показать контраст между спокойным "сейчас" и страшным "до", история Ильи должна пугать, а она не страшная, только гадкая (это при том, что я-то бывает НЦ-столько-не-живут балуюсь). Не хватает ей динамизма из-за излишнего натурализма. Как пример: "Петляющую тропинку, по которой бежал босоногий Илья, освещали огни горящих соседских домов, превращая каждый куст, каждую ямку в затаившихся жутких чудовищ, в любой момент готовых броситься на него.
Уже на краю леса Илья позволил себе оглянуться: бешено стучащее сердечко изготовилось просто выпрыгнуть из груди - на фоне горящей деревни по его следу шли пять темных силуэтов, среди которых здоровым пятном явно выделялся порезанный толстяк". Положа руку на сердце: не чувствую страха, не чувствую бега от опасности, не чувствую динамизма. И так весь кусок: скучное, не живое перечисление малоприятных событий. А т.к. это скучно, оно не создаёт нужного эмоционального накала, к тому же необходимость этого фрагмента в дальнейшем плохо просматривается, вот и возникает ощущение, что этот кусок вставлен только для любования насилием и щекотания нервов читателя. Был бы динамизм, чувствовался бы ужас Ильи (за одно это вставку можно было бы ценить), сразу понятно бы было, что это происходило много лет назад, а не этой ночью в соседней деревне, явнее видна была бы невозможность такого события под гномьей властью - тогда история Ильи выглядела бы более оправданно (впрочем, трактирщик сам прекрасно всё рассказал, мне бы его одного хватило), да и логика действий главного злодея тоже воспринималась бы ярче.
Всё - ИМХО. Благодарствую!
Наверное надо будет ввести в самом начале (собрании деревенского совета) фразу "про нападения на деревни уже лет 15 не происходят".
По трактирщику не согласен. Подогревал. Но все действие вьется вокруг Клима и Ильи. Глупо бы было в присутствии дознавателя "сеять бурю". Но глупоязыкастого кузнеца подпаивал и наверняка науськивал. И оборвал его вовремя, чтобы про Климе не разболтался.
Про динамизм, страх и излишний натурализм - подумаю.
В очередной раз убеждаюсь, как выгодно иногда поворошить в муравейнике палкой.
Этот развернутый комментарий, в отличии от первого, принес хороший кусок полезной руды в мою вагонетку. Еще раз благодарствую!
Лисса д'Арнэ
Ну, вот я и добралась до вашего рассказа, эр Доттервокенн. Кстати, тоже интересен выбор ника, причем еще больше, чем у эра Бодмера. Выбранное вами имя принадлежит и вовсе отрицательному персонажу.
Ну что, спасибо вам огромное за доставленное удовольствие. Люблю детективы в фэнтези-антураже, люблю крепкую интригу и перевертыши, люблю продуманную политику и нестандартное распределение ролей стандартных рас. Вам это все удалось сочесть в одном рассказе, за что низкий поклон.
Героям - веришь, за героев - болеешь.
СПОЙЛЕРЫ
Оттого, наверное, так жаль бедного Илью... и дочку трактирщика... Все по-честному - никаких "сюси-пуси, дети должны остаться в живых" (сама чрезмерно этим грешу - чересчур люблю своих персонажей, поэтому уважаю, когда автор без лишней чернухи, но твердо указывает - смерть есть смерть, для всех она одинакова).
Единственно - насчет Ильи - я так и не поняла, как он умер. Ведь, судя по предыстории, скорее убили Стаса. И, да, это просьба объяснить недогнавшей мне.
Теперь по тапочкам:
Цитата
- Идем сюда, мальчик,- толстяк откинул остатки курицы
Возможно, это какой-то особый говор, но мне разануло глаз - ИМХО, "иди сюда, мальчик".
Цитата
Грабитель придавил весом своего тела Илью к стенке, попутно смахнув на пол горшок, который тут же разлетелся на черепки, выплеснув содержимое. От мужика несло перегаром и мочой. Пока пыхтящий бандит пытался развязать шнуровку штанов, Илья нащупал острый осколок горшка.
Тут у меня не сложилась картинка. Как я поняла, грабитель не в районе пола Илью прижимал, а... на столе, на уровне роста взрослого мужчины... А горшок упал именно на пол, тогда откуда Илья нашарил осколок?
Цитата
сердечко изготовилось просто выпрыгнуть из груди
"просто" тут совершенно лишнее.
Цитата
стал непростительно, по детски хныкать
Во-первых, "по-детски", а, во-вторых, почему "непростительно"?
Цитата
Убрав занесенную корягу («откуда в моей руке палка» - подумал Илья)
Скобки - это бич, их надо искоренять к чертовой бабушке.
"Убрав занесенную корягу, непонятно как и для чего, оказавшуюся в его руках..."
Цитата
Огромные лопухи до срока похоронили его тело.
"похоронили" ИМХО, слишком сильная отсылка. "Схоронили" - было бы лучше.
Цитата
вперив свой взгляд куда то на уровне его груди
во-первых, "куда-то", а, во-вторых, тут скорее "во что-то", или тогда уж "куда-то сквозь него".
Цитата
другой обладатель рыхлого, расплывшегося тела
другой - обладатель
Цитата
достал из сумки какую то бумагу.
какую-то
Цитата
да и это невозможно на мельнице то
Коряво. "...да это и невозможно, на мельнице-то,..."
Цитата
вон мельник зараза о своем кумовстве с водяным не болтает - и неплохо живет, поверь мне - ой неплохо!
Вот тут не поняла... А Коттефортенн водяным, значит, в селе работает? ))))
Цитата
Клим махнул головой
Машут головой лошади, отгоняя мух. Клим кивнул
Цитата
оседающее в их загрубевших душах
А он поэт, ваш Коттефортенн... ИМХО, "загрубевших" стоит удалить.
Цитата
: его некогда рыжие волосы стали белыми как снег,
Нет, ошиблась, все гномы - поэты. )))) "некогда" - убирайте. Да и "как снег" - туда же. "его рыжие волосы совсем седыми стали" - вот это я понимаю, это речь лесоруба, но не пиита.
Цитата
-Развоплотил, дуреха!
Прошерстила кусочек, женщин, кроме убитой Стыси, в нем не нашла, так к кому обращаются-то?
Цитата
, выцеливаясь в огромные желтые глаза
А просто "целясь", или "прицеливаясь" (ну, на худой конец, "выцеливая огромные желтые глаза") чем вам не угодило?
По памяти:
"Яйца судьбы" консьержка на заднем фоне смотрит "Битву экстрасенсов":
-Где ты, Иван Сидоров?
- В Тамбовском лесу, меня съели волки.
-Как ты себя чувствуешь, Иван Сидоров?
- Плохо. Меня съели волки!!! Это по нику.
Он мне нравится, только так и хочется написать Доттервоккен, как было в первоначальном варианте. Но у двух других гномов заканчивалось на двойное "н". Поэтому пришлось пожертвовать, приводя к общему (клановому) знаменателю
Благодарствую!
Спасибо.
Спасибо.
(довольно чешу бороду)
Еще раз благодарствую за тапки, у вас их особенно в достатке.
Убили конечно же обоих. Просто смерть Ильи для развития ложной тропки Клим- Илья вынесена за пределы первой истории.
По горшку -отдельно мету бородой пол!
Так опростоволоситься с физикой драки! Вообще блок сложный, с "половым насилием над детьми". Сам долго думал - оставлять или нет. Теперь переделаю.
Скобки - не знал как убрать. Воспользуюсь вашим кайлом.
По водяному - о себе в третьем лице. Из серии "Как тут люди говорят - продал я душу дьяволу. И, судя по моему крепкому хозяйству - выгодно продал!"
Спасибо. Вы мне очень помогли.
|
|
|
|
|
7
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-5
|
было: 26 августа 2011 года, 14:24:44
|
Мы, гномы, как обычно – поднакопим высказывания, а потом встретим в темном туннеле и…все выскажем.
Хыгр
Люблю фэнтези-детективы, поэтому рассказ однозначно понравился. Понравился описанный мир, с удовольствием прочитал бы роман по этому миру. Однако детективная часть несколько "недокручена". В детективе, по моему мнению, после тго как преступник разоблачен должна возникнуть мысль "Черт, как же я не догадался!" После чего просматриваешь рассказ и видишь ранее не замеченные зацепки, которые и указывают на преступника. Здесь этого как-то нет
Благодарствую!
Немного слукавлю, если скажу что детектив и не замышлялся. Ибо для догадок надо было ввести этакого служку-Прошку, которому дознаватель изливал бы свои мысли и подозрения.
Но сами поставленные условия (в короткое время) и способ (ловушка на «неизвестно кого») сводили бы на нет финальные «Хо-хо-хо, я знал что это вы! Потому что: то-то и то-то».
Но как вариант, наверное - да, надо развить «линии подозрения» на постоянно жужжащего супротив гномов кузнеца; на не боящегося призрака Якимушку ( про свору собак с которыми он гуляет, сильнее напомнить КАК погиб прежний дознаватель) и конечно же на Милиссу, эту ведьму болотную!
И что трактирщик, псина дьявольская, тоже тянется к блаженному Якимушке, наверное тоже надо сильнее расписать.
Этим после конкурса и займусь.
Марриэн
Рассказ напомнил мне Сапковского: славянский антураж, многорасовость и возникающие на ее фоне конфликты, плюс расследование. Я такие вещи люблю. К тому же автор меня подловил: я поначалу думала, что Клим и Илья – одно лицо.
Но возникают вопросы. Что за заколдованный лес? Он такой только в восприятии призрака? Или в реальном лесу тоже имеются "нехорошие" места?
ИМХО, нужно четче прописать саму охоту. Не совсем поняла, что случилось с девочкой, как именно она погибла.
И вот что царапнуло: гномья государственность противопоставляется человеческой анархии. Но думается, что в том мире, о котором мечтает колдун, возможностей у него, конечно, было больше, но не до полной безнаказанности. Деревенская община в средневековье тоже достаточно сплоченна (особенно если это касается собственной защиты). Так, что и в набат бы забили, и дрались, а вот если бы оборотень напал на соседнюю деревню, уже бы задумались.
На мой взгляд, текст надо бы почистить, обработать стиль. Например, речь гнома-мельника: то он говорит с Климом вполне разговорным живым языком, то сбивается на книжный тон. Да и остальные тоже грешат таким делом.
Благодарствую!
Тропка «Клим - Илья» была задумана как некий откуп за недодетектив. Греет бороду, что вы попались.
По заколдованному лесу – это как переломанный палец из веселой басенки: ткну в бок – болит, ткну в голову – болит. Если в яблоке сидит червь, то и все вокруг ему кажется червивым.
Про охоту и погибель Стыси – подумаю.
По противопоставлению общины и государства гномов - мету бородой пол и благодарствую два раза. Первоначально было так изложено:
- Не представляешь, какое удовольствие загнать неудачливого грабителя, а потом, в тепле трактира, вспоминать вкус его крови. Или по первому снегу, выбраться, убежать сквозь ивовый подлесок в соседнее, или еще дальше, село и ночь за ночью выедать его. Семью за семьей, двор за двором. - Волк так сладостно зевнул, что на миг стало видно черное нёбо его зубастой пасти. - И знать, что, находя растерзанные тела, никто не будет стучать в набат. Не созовет окрестный люд, а лишь еще глубже забьется в свою нору. Потому, что человек человеку враг. И, каждый помнит: если у кого-то беда - то можно на ней поживиться. Отнять последнее у вдовы, стянуть дырявую рубаху с замерзшей сироты, порыться в разграбленном мародерами доме. Казалось мне много повторений, вот «если бы оборотень напал на соседнюю деревню, уже бы задумались» с пустой породой цветным камешком и вылетело.
Книжный тон будем выкниживать.
Yes
Злое. Прочитала – как в грязи извалялась. Зачем про Илью? Жестокость ради жестокости, грязь ради грязи.
Благодарствую за дополнение. После первого отзыва были вопросы, теперь понятно мне, что вас не устроило.
Тропка Ильи не только ради обманки задумывалась. Человечишки (да что греха таить – и гномы) привыкают не только к плохому, но и к хорошему. И, жалуясь на теплую самбуку, не помнят, что десяток лет назад радовались куску синей курицы.
Деревню Ильи грабили первый раз. В чем-то им повезло (что в первый, а не постоянно), в чем-то - нет (многие в 90е года только слышали про бандитские разборки у соседей с 5 этажа). А потом пришли гномы и навели порядок. Кардинально. Железным молотом.
Но человечишки склонны забывать… и вот поднимается, пока нестройными голосами, вой о «счастливой свободе».
В первой истории рассказано как было «ДО». Возможно, перебрал со словами бранными, да насилием над младшими. Слежу за этим, пока только Вы отметили.
Грязь ради грязи? Говорят, грязевые ванны бывают полезны.
Пан Жыжма
С первых строк пахнуло Сапковским. Да так, что я не мог отделаться от сравнения с рассказом "Дорога без возврата". В целом рассказ приглянулся, однако есть и, так сказать, шероховатости. Во-первых, кажется, будто некоторых сцен не хватает. То ли они выброшены, то ли не написаны. Например, об атмосфере в деревне можно было бы дать больше. Чисто для картинки.
Во-вторых, так и не понял про линию Ильи. Вообще не сообразил, к чему она. Думал долго, думал честно - не додумался. Это не упрёк, просто обратная связь от одного читателя.
В-третьих, финал резанул. Волк? Вроде ж, про колдуна шла речь. И вообще - трактирщик оказался колдуном? А почему он? Что его сподвигло? Вот не хватило мне ответов на эти вопросы. А так - читал с интересом.
Благодарствую!
Сапковского мы ценим. У нас, в Каменном Престоле, ему даже памятник установили. Правда рассказа «Дорога без возврата» в наших хранилищах нет. Видимо плохо в нем он о гномах и прочих краснолюдах отзывается, вот цензура и зарезала.
Картинку к атмосфере – подумаем.
По Илье – уже расписывал выше. Повторюсь – несколько линий: и обманка что Илья это и есть Клим; и способ показать как было до описываемых событий, то к чему стремиться вернуть колдун. Илья этакое «эхо войны» - не разорвавшийся снаряд. Сам по себе он вне добра и зла - заблудшая тень маленького мальчика, которую злые люди хотят использовать с недобрым умыслом А Клим сапер, проводивший эту тень до дома.
По во-третьих:
Оборотень. Псина дья…повторяюсь )))
Это взглянув на служителя закона можно зло процедить «Оборотень в пагонах». И возможно будете правы. Но для этого ему сначала надо было стать служителем, а только потом превратится в оборотня.
Наш им был всегда. А какую личину на себя натянуть – трактирщика или купца заезжего – он выбирает сам. И где диявольская жажда, там и диявольские умения.
Толедо
Таракашечки:
Уже на краю леса Илья позволил себе оглянуться: бешено стучащее сердечко изготовилось просто выпрыгнуть из груди
А как бы выглядело не простое выпрыгивание сердца?
Ему стало до противного обидно, что он лупил не одного из бандитов, бросившихся за ним, а такого же испуганного малыша, столкнувшегося с ним на краю оврага.
Гном вышел к нему босой, в одной длинной рубахе почти до пят, опоясанной простой веревкой.
Рифмовка
И я буду противиться охоте на призрака пока мы не прижмем колдуна к стенке. Да так не прижмем, чтобы отступать ему стало некуда. - Коттефортенн устало опустил арбалет.
Получается: не прижмем и отступать ему станет некуда.
Тот, кто сегодня ночью встретился с глупым дознавателем, а поутру ушел, оставшись незамеченным всеми? Да!!! Потому, что глупый дознаватель совершенно не понял, что, пытаясь прижать зло к стенке, он сам остается с ним один на один.
Первый раз может что-то другое? На вскидку – дотошным, самоуверенным.
- Нет, хочу взять в толк - зачем? Почему ты выбрал деревню, где староста - единственный человек способный повести за собой бунтующих, я понимаю. Но зачем?
Может так:
- Нет, хочу взять в толк. Я понимаю, почему ты выбрал деревню, староста которой способен повести за собой бунтующих. Но зачем?
По самому рассказу: Жребий выкинул злую шутку - ИМХО у вас очень много пересечений с «Лиорской историей» идущей в вашей же порции рассказов. Тут и попытка детектива, проклятье, призрак, псевдовоспоминания курсивом и даже «нечто» живущее в проклятой шахте.
А по мастерству ваш рассказ отличается от «Лиорской истории» как деревня от города.
Не в вашу пользу, уж простите.
Благодарствую за насекомых!
Жребий – троллья штука, но мы с ним переборемся.
«Лиорская история» мне тоже понравилась.
Один вопрос ко всем:
Когда писал историю было ощущение: ух, ухватил! Ох, подвернул подтему какую!
Тут еще к Манежке еще и Сагра добавилась. Горячие пирожки! Эх, какие горячие!
Но вот не заметил никто. Либо плохо описано, либо не такие уж и горячие получились.
|
|
|
|
|
8
|
Литературный Конкурс НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ / Для Читателей, Наблюдателей, Болельщиков / Re: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-4
|
было: 19 августа 2011 года, 13:49:45
|
Остальным авторам: не стесняйтесь - я не кусаюсь. А по мере сил еще и помогаю, а не только высказываю точку зрения. Правда, пожалуйста, под конкурсными никами, - я как-то не хочу стать инициатором раскрытия инкогнито.
Не соизволите ли присмотреться к моему рассказу. Да так чтобы камня на камне не осталось?
В печали я - понял свою ошибку. На этом конкурсе алфавитный порядок кидает рассказ в самый низ. Боюсь, что выложат новую партию и все перекинутся на свеженькое.
|
|
|
|
|
|
