Форум официального сайта Веры Камши

В период острой любовной горячки иной раз можно услышать не мало удивительных по масштабу своей несуразности лозунгов: Без тебя  жизнь - не жизнь! За тобой хоть на край света! С любимым рай в шалаше! и т.д. и т.п.  ;-v А поживут люди немного вместе и оказывается, что разлучить их могут даже раскиданные на полу грязные носки и не сваренная во время картошка...  :( В итоге получается, что человек, готовый идти за тобой на край света, не может сделать элементарного - ЗАКРЫТЬ НАКОНЕЦ-ТО ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!!!  ;D ;D :-[

А на какие подвиги ради любви готовы пойти Вы? Готовы ли Вы, к примеру, бросить курить, переехать в другой город, сменить любимую работу ради более денежной, чтобы обеспечить семью (для мужчин) или стать домохозяйкой во имя воспитания отпрыска-пупса (для прекрасных дам)? Любые ли жертвы оправданы или не стоит перекраивать всю свою жизнь, ради чувства, которое может накрыться медным тазом в любую минуту?  ???

Переехать в другой город? Смотря в какой город! Если в Париж - пожалуйста, с удовольствием ради любви перееду.  ;D

На самом деле я считаю, что, как бы привлекательно и романтически-героически-альтруистически ни звучало словосочетание "подвиг во имя любви", то, что в 99,999999% рано или поздно, но обязательно накроется упомянутым тазом, не стоит принесения в жертву важных жизненных интересов и целей. Небольшие "жертвочки" - пожалуйста, но что-то глобальное...  ;-v Чтоб потом плеваться ядом и орать "Я всю жизнь тебе отдала, а ты?!" Не надо доводить себя до такого.
Ну да, я не романтик. Но и не циник. Реалист, скорее.  :)   

Жизнь-то жизнь, но не в кайф. Опять же, это, конечно, у кого как..Но с меня и надурить станется, если девушка меня пошлет... Скажем, надурить можно из окна... Какое повыше...  Мдась...
Но вот так сразу взять и сдохнуть, ради сохранения любви- неа, не стану. ибо ну вот помер я- и что дальше? Она в слезах, а мне уже...  ::)
Бросить курить- нет. не курю я просто.. и прочих привычек не имею :(
Переехать в другой город- да.
Сменить любимую работу ради более денежной, чтобы обеспечить семью (для мужчин)- да. Но только не на совсем такую, от которой меня будет наизнанку выворачивать.
И даже, в принципе, стать домохозяином смогу. 

Вот что я могу сделать ради любви. И мне это придется сделать... :'(
1. Переехать в другой город и даже в другую страну  - через год перееду,т. к. мой муж иностранец :'(
2. Терпеть временную нехватку денег ( у нас студенческая семья - и это даже романтично), ездить с тремя пересадками на автобусах в АШАН, потому что там продукты дешевле, не покупать дорогую одежду и ходить в одних и тех же джинсах...
Но это при условии, что мой избранник - не лентяй, и в будущем хочет добиться лучшего, что он ответственный человек, и в будущем готов обеспечивать детей, чтобы у них было все необходимое, было счастливое детство.
3. Готова готовить вкусные блюда для любимого человека - и с радостью!
4. Готова пожертвовать успешной карьерой ради ребенка. Не хочу, чтобы мои дети были заброшены, Воспитать  достойных людей - это большой труд. И я к нему готова.

А вот отказаться от многих вредных привычек ради любимого мне трудно - хотя я и хочу.  Все равно забываю выключать свет, закрывать зубную пасту и не бросать везде свои вещи!

Так что у меня наоборот - на глобальные жертвы я готова, а вот уступать в мелочах мне сложнее. Потому что привычка - вторая натура.

  Можно трезво оценивать ситуацию, а не сквозь пелену влюблённости. Если человек того достоин и мои жертвы пойдут на пользу, то почему бы и нет. Ради парня с которым я сейчас живу я уничтожила фотографии своих предыдущих парней, перестала общаться с почти всеми университетскими знакомыми даже по аське, стала лучше готовить, бросила курить. Но своих взглядов на политику, культуру и прочее я не меняю, с этим пусть мирится, я такая как есть. На мелочи вроде раскиданных носков я стараюсь не заострять внимание, механически спрашиваю "кто это сделал" или прошу поправить, но до скандалов стараюсь не доводить. Хотя все наши крупные ссоры всегда происходят из-за быта, в основном потому что у него комплекс недоедания, а я не в состоянии готовить больше или чаще. Я согласна бросить работу, если он приведёт мне доводы что так наши финансы не пострадают (хотя мой ежемесяный вклад в 200$ мало спасает положение...). Согласна переехать в другой город, я и так живу не там где хочу, а туда он не соглашается переезжать, тешу себя надеждой что или уговорю его, или само получится на старости лет... Следить за отпрыском? Я всегда стараюсь получить максимум выгоды из любой ситуации, думаю найдётся много полезных и интересных вещей которые можно совмещать с домохозяйничеством.

ППКС!

Когда мне говорят, мне надо чем-то жертвовать, то у меня возникает два вопроса. Первый, а мне это надо и что мне за это будет. Второй, эта жертва кому-то нужна. Ничего страшного в небольших уступках в быту или общении я не вижу. Я вообще в этом плане человек толерантный. Но что-то крупное…
Идею переезда в другой город, оценивать я буду только с точки зрения как это отразиться на мне. И если меня это не устроит, то я никуда не поеду, но и удерживать никого не буду (даже наоборот, если желание сильное помогу).
Когда любовь проходит, все жертвы теряют свою ценность...

на какие подвиги ради любви готовы пойти Вы? Готовы ли Вы, к примеру, бросить курить, переехать в другой город, сменить любимую работу ради более денежной, чтобы обеспечить семью (для мужчин) или стать домохозяйкой во имя воспитания отпрыска-пупса (для прекрасных дам)? Любые ли жертвы оправданы или не стоит перекраивать всю свою жизнь, ради чувства, которое может накрыться медным тазом в любую минуту? 

Ну, если медным тазом в любую минуту - это, простите, не любовь, а влюбленность, страсть, что угодно ;)
На что я готова? В быту я вполне терпима, из-за невымытой чашки скандал не закачу)) Из вредных привычек у меня в списке только ложиться спать часа в 2 ночи (или, если засижусь, то и вообще не ложиться :D). От этого отказаться трудно, но реально)))
Переехать в др. город? С этим немного сложнее, но если люблю - уеду, и не обязательно в Париж)))
Стать домохозяйкой? Если под этим  понимать не "сиди дома, глупая женщина, и не лезь в мир взрослых мужчин" >:(, то шут с ней, карьерой. Другое дело, что сидящая безвылазно дома  женщина быстро станет неинтересна и мужу, и детям, и ни о какой любви речи быть не может.
Оправданность жертв? А при чем тут вообще жертвы, любовь - это что, языческий кровожадный идол, чтобы ее ублажать? ??? ;D
ИМХО, должны быть добровольные взаимные уступки: я не жгу свет полночи - ты не бросаешь носки в гостиной)), я отказываюсь от повышения по службе - ты не мешаешь мне петь под гитару)))))))) и т.д.

Что-то я Вас недопоняла.  :-[ То есть ради любви, которой больше нет - сдохнуть не жалко, а ради той, которая есть - не стоит?  ???

Самая большая жертва- приянять человека таким, какой он есть.
Меняться и приспосабливаться под кого-то ради любви, притворство, а никакое притворство долго не живет.
В своей, достаточно бурной жизни, руководствовалась принципом "Не нравится -не ешь"и со своей стороны поступала так же. Может я что-то и упустила, но я этого не заметила.

Не, Кролик!  Совсем нет. Это я так..Чуть оффтопично про свою психическую неуравновешенность...

А так ради любви я готов рисковать жизнью и много чем еще, но вот именно взять и умереть- нет. Ибо если она меня
1. не любит- то она того не стоит. Простите старого циника.
2. любит- то так ли ей нужен мой труп?!

Курить не курю  :), а своего любимого бросить не попрошу никогда, потому что однажды в ранней юнности попросила и он согласился - ничем хорошим это не кончилось  :)
В другой город возможно - зависит от города, но это будет совместное решение
Сидеть дома? Да он первый взвоет  :) Вот сейчас сижу с годовалым ребенком и тихо зверею, несмотря на наличие таки работы... (ну работа у меня такая без разницы где сидеть.... дома чем-то даже удобнее... но все равно звереешь с тоски...)


Абсолютно согласна  :)

PS - замужем за занудным стихийным бедствием - которое люблю до сих пор, но совершенно не так как в восемнадцать  :)

В одно время, когда был загон на любовь - подвиги были) И сданная на отлично сессия, и готовность переехать в другой город... Оказалось, что никому подвиги, собственно-то, и не нужны.

Любопытно - а кому нужна сданная на отлично сессия?  :o

Не надо жертв. Если ты делаешь что-то, что тебе в полный лом - ничем хорошим это не кончится. Действительно начнется:"Я ради тебя.... и.... и т.д. и т.п." А кто тебя заставлял? Не хочешь - не делай, чтобы потом никого не винить в своей неудавшейся судьбине. Решай, как тебе лучше - с этим человеком в Зажопинских Выселках, или без него, но в Париже. Почему бы ему не бросить работу и не осесть в "гнездышке". Чаще всего на эти "жертвы" провоцируют люди, которые хорошо устраиваются за чужой счет. Если любишь по-настоящему - это не жертва. Это нормальное желание быть рядом с дорогим тебе человеком, все остальное от лукавого.
P.S. А курить все равно не брошу, даже ради любимого мужа. Да он и не настаивает. Уже. ;D

Взгляд зацепился за слово "жертва".  Выскажусь в близкую тему.

Последний год жил готовясь к “жертвам”. Любимая девушка жила за 300 км в краевом центре, роман длился 1,5 года. Я всерьёз подумывал о глобальном переезде, смене вуза и построении всего с нуля в чужом городе, где нет никаких зацепок.
  Но тут оказалось, что и маленькие жертвы не нужны и не ценятся. Значит и большие уже бесполезны, не спасут….

Имхо, жертвы не нужны. Если отношения нормальные в них нет необходимости, нет нужды в “подвиге”, есть совместное преодоление трудностей.
А жертвы – они весьма похожи на лотерею, кому-то везёт, кому-то нет. И некого винить и не на кого жаловаться в случае неудачи. Ведь ты сам того хотел.

Я вообще стараюсь жить по принципу "можешь уступить - уступи". Разумеется, это не в последнюю очередь относится и к отношениям с любимым человеком. В другой город мы в итоге уехали коллективно, после размена квартиры (правда перед этим муж уехал в мой родной город), дома с ребенком сижу совершенно добровольно. В обмен на то что я гашу свет в ванной, муж убирает за собой нож и доску, когда делает бутерброд... Но как-то никогда не рассматривала подобные вещи как жертвы во имя любви. Я через себя не переступала. Единственное, что мне стоило некоторых усилий - это не вставать в позу и не гнать мужа с любимой но не слишком хорошо оплачиваемой работы куда-то еще. Просто договорились - если денег будет-таки не хватать, он придумает где их заработать.
А в целом, я думаю, что если собственные поступки кажутся жертвами во имя любви - значит либо это не любовь, либо это УЖЕ не любовь.

Замечательно, Ashanan. Лучше не скажешь. :D

А как вам такой вид жертвы: отпустить свою любовь к новой возлюбленной да ещё и поспособствовать их объединению...  ???

Я бы отпустила - если бы мой возлюбленный сказал, что полюбил другую... Что тут сделаешь? Ведь насильно имл не будешь. А вот что значит, способствовать объединению? Я не очень поняла, как это? ???

А вот так - не устраивать истерик, остаться друзьями и выслушивать излияния на тему: как же так она на меня внимания не обращает... ::)

Пожалуй, не смог бы. Хотя... Если мне в мою морду скаут: Волченок, вот полюбила я другого...
Тогда.. Отпущу. В смысле, не буду удерживать.... Но и только.

А как же любовь? Разве это не желание любимому счастья даже себе во вред?  ???

Для меня - невозможно. Имно, либо - любовь была не любовью, а чем-то еще, либо - товарищ -мазохист.  >:(
У меня по жизни были (и, к счастью, есть :) ) мужчины - друзья. Ни с одним из них никогда не было и намека на роман. У них - другие женщины, у меня- другие мужчины. Это именно дружба.  Была, есть и, надеюсь, будет.
Возлюбленные (воздыхатели) в друзей у меня лично никогда не превращались по одной простой причине: они никак не могли привыкнуть, что в конце я ухожу с другим.  ;D

Это не жертва - это мазохизм, отсутствие гордости и самоунижение.
  Мало того, что просто опускаешь руки - т.е даже не пытаешься бороться, так ещё помогаешь сопернику!
ЗЫ. Хотя есть ещё вариант - это житрый коварный замысел, и вы настоящий злодей (если любовь ваша обладает весьма сложный в общении характером и её мало кто долго терпит). Шутка.

То есть получается - пока человек вас любит - он хороший и вы на него на всё готовы, вы его любите. Как только он вас перестаёт любить - человек уже сразу весь в чёрном и продолжать его любить и желать счастья - это самоунижение... Получается вы любите человека только за то, что он любит вас? ???

По-моему, это сродни предложению пробежаться ради любимого человека по острым ножам... Кто-то сможет вытерпеть такую боль, у кого-то боль вытеснит все остальное... Зависит от человека. Причем, как мне кажется, не столько от силы любви, сколько именно от умения терпеть боль. Честно говоря, очень бы не хотела проверять собственные способности на практике.

Нет всё намного запуатенней. : )
  оглядываясь назад, в любви я часто пренебрегаю элементарной гордостью и самоуважением, всё ради партнёра. Грубо говоря бегу первый мириться, когда не я виноват и тд.
Друзья за это часто обзывают мазохистом.
Но вот если сталкиваюсь с тем что меня не ценят,  пренебрегают, или что очень трудно седалть - оскорбляют, то тогда любовь уходит очень быстро.
  Случай с другим возлюбленным, особенно если бы это от меня скрыли был бы именно таким предательством и оскорблением, за которым бы быстро последовала расстование.
 
А вот когда разрыв происходит, то обычно остаётся уважение, и добрые чувства. Как воспоминания о красивой фарфоровой чашечке , подаренной на день рождения, и которая внезапно разбилась.

Я не говорила о предательстве и оскорблениях. Нет, человек продолжает вас ценить и уважать как друга - не было ни скандала - ни битья посуды и взаимного обматерения -  только вот любовь ушла ... А вы продолжаете любить...

Или ещё вариант - вы вместе никогда не были - изначально вас считают другом, а вы влюблены. Приходят к вам как другу - и плачутся в рубашку - люблю мол того-то, а он меня нет. Посоветуй, что делать? Как его в себя влюбить? А то мне жизнь не мила стала. Жизнь - жестянка, думаю о суициде... 

ИМХО это не жертва - а просто правильное поведение  :)
Если любите...  и мазохизма в этом нет ни на грош, только самоуважение и уважение к любимому человеку

Вообще может я конечно ненормальная, но для меня любовь это когда тебе хорошо от того что ЭТОТ человек на свете есть, а с тобой он или нет это вторично..  :)

И вообще - при таком отношении у вас могут продолжится отношения... может быть не так как раньше, по другому, но продолжаться... а может быть он к вам и вернется... именно потому что отпустили  :)

Да, как мы с вами похожи. :)
Первый из описанных вами случаев как раз и длился последние полгода моей жизни. Бывшая моя запуталась в вопросе “чего она вообще хочет”, и по её версии – почему-то меня разлюбила, сама не знает почему. Я же продолжал её добиваться, ссоры-примирения, и т.д. пока она в последний раз не смогла меня по-настоящему обидеть, и любовь ушла через месяц полный душевных мук.
  Наверное, вы правы, меня не любят и я не буду. Слишком уж болезненное это и неблагодарное дело. :(
  И второй вариант мне знаком, с точностью да наоборот. :) Есть у меня подруга, которую я в своё время долго и безуспешно добивался. Потом устал, успокоился и стали друзьями.
И я ей жалуюсь на жизнь, на девушек и прошу совета. Причём что самое удивительное, идея о близости с ней не пропала, но ушла на глубину, всплывает только когда в личной жизни проблемы.
Но идея эта невозможнf именно по вашей причине – я для неё друг, т.е. существо бесполое.

Теперь конкретно по вашему случаю.
1. Давно общаетесь?
2. Давно чувства к другу возникли?
3. Что делать – есть много вариантов.
А. Нехороший. Иногда работает. Воспользоваться душевным расстройством объекта страсти и попытаться переключить его на себя. Гулять вместе, сугубо как друзья (повод – слушать его жалобы не по телефону а на улице, и попутно отвлекать его от проблем, веселить и т.д)
Б. когда его любовь поутихнет – рассказать ему о своей выбрав место и время. О тут весьма велик шанс неудачи и проблем с дружескими отношениями. Они станут его тяготить.
В. Просто ждать, когда он обратит нас вас внимание как на женщину.
Г. Забить, и постараться найти другую любовь. Здесь может помочь минимизация общения с объектом страсти – опять же рассказать ему о своих чувствах, он сам может уменьшить общение и больше не будет жаловаться на свои личные неурядицы.
  Подумать логически и понять, что парней у вас будет ещё очень много, а вот друг противоположного пола, с которым можно посоветоваться, это редкость, которую стоит ценить. (Последнее я говорю сам себе – помогает.)

Ну, когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли, это было престижно, когда и троешников девушки были непременно отличницами ;)

Уважаемый Отто! С чего вы взяли, что 2 предложенных мною случая, имеют прямое отношение ко мне???  ???
Создавая эту тему, я вовсе не предполагала завести в ней обсуждение моей личной жизни  :-[ Не хотелось бы Вас обидеть - но тема сугубо философская. Просто написала я вот такую сказку: http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7320.0 (http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7320.0)

В ней изложено моё понимание НАСТОЯЩЕЙ Любви. Я восхищаюсь такой любовью, а вот некоторые мои знакомые говорят - что такая любовь - это глупость - потому что "нечего бисер метать перед свиньями".
Что касается лично меня - с одной стороны - восхищаюсь такой любовью - с другой стороны понимаю, что такого рода любовь может привести не к добру... :-\ А вот этого я не говорила - говорила как раз противоположное!  :-[
Кассандра
Любопытно  :) - чушь прекрасную я даже на 2 года раньше Вас несла - но, чтобы такую!  :D ;)

Истерик я бы устраивать не стала - зачем? А вот излияния на тему: как же так она на меня внимания не обращает...   - слушать бы не стала. Потому что мужчина должен быть сильным и самостоятельным. И сам должен придумать способы, как завоевать девушку. Тем более, неужели он такой к тому же и бесчувственный, что не понял бы, что я в него влюблена? :o  Ведь это обычно понятгно, нетрудно догадаться. Так что получается, что такой мужчина
1. Нытик
2. Несамостоятельный
3. Черствый
4. Нетактичный
Ну, такие мужчины мне не нравятся . Из - за него не стала бы страдать...

Я сама нытик, поэтому не люблю мужчин - нытиков. Тем более, которые чуть что " думают о суициде".

Вы считаете - мужчины не плачут?  ??? Но ведь он вас другом считает!
1. Нытик-  Неужели, когда Вам плохо не хочется излить душу другу?!  ???Да хоть кому-нибудь поплакаться! Минутная слабость не означает - что человек - тряпка!!! (сами нытик :-\ - так тогда Вам как раз понять по логике вещей легче должно быть :o)
3. Чёрствый - любовь слепит глаза - а любовь частенько скорее замечают окружающие, чем сами влюблённые... :-\ А когда погружаешься в свою проблему - вообще всё остальное как-то теряется - это тоже понять можно
4. Нетактичный - но зато честный и откровенный!

2. Несамостоятельный - человек существо коллективное - а друг - он "на то и друг, чтоб тянуть!"

А Любовь по-Вашему - "чуть что?!" ;-v

Ну не знаю. Я не понимаю таких людей, которые в случае неудач и проблем тут же начинают говорить о суициде. Все же несчастная безответная любовь - очень частое явление, к сожалению. Наверняка каждый хотя бы однажды с этим сталкивался.  и если все из -за этого будут совершать суицид, то людей на Земле не останется.  Нужно быть сильнее. И жить, справляясь со всеми трудностями.
А насчет "излить душу" ... так он скорее с другом должен говорить, а не с влюбленной в него девушкой!

Так если он Вас считает своим самым главным другом!  ???

Я бы, наверное, не смогла дружить с человеком, в которого влюблена. Я бы так ему и сказала прямо об этом!

Упс. Извиняюсь. : ) Но мнение моё по данной ситуации, универсально  : ), хоть для живого человека, хоть для выдуманной ситуации.

Наверное, я покажусь букой, но... я согласна с Матильдой. "Не нравится - не ешь".  ;)Подстраиваться под кого-то - а зачем, всё равно ж не оценит, да и стоит ли овчинка выделки? курить не брошу! Ложиться спать в 4 утра - не брошу! Лопать жирное и холестериновое - не брошу! Одиночные походы по захолустью - не брошу! О том, чтобы стать домохозяйкой и варить борщ и смотреть сериалы - вообще речи не может быть!  ;-v
А если до мужчины не доходит - что ж, дверь открывается от себя  :(

Мне кажется неправильной сама постановка вопроса.  Если жертвы - значит не любишь. Если любишь - то это не жертвы. Я вот многое в себе и в своей жизни изменила, чтобы быть с моим любимым, но я не считаю это жертвами ему или своей любви. Я делала это (и продолжаю делать), потому что считала нужным или потому, что хотела сделать хорошо своему любимому. И он делал и делает то же самое. Вообще любовь и совместная жизнь - это взаимные уступки и изменения. И наче никак.
Да, и при всех произошедших изменениях, в итоге - я счастлива. Хотя некоторые из них давались мне с трудом.

Melissa, горячо поддерживаю! Когда ты делаешь что-то для любимого человека - это не жертва. Ты делаешь это для себя - потому, что благо любимого для тебя важнее всего.

Вот возникла такая мысль... Правда, формулируется криво, но я все-таки попробую.
Предположим, принести что-то в жертву любви - это хорошо и правильно. Отказаться от чего-то ради блага любимого человека. Но развернем зеркало в другую сторону - ПРИНЯТЬ жертву? Когда любимый человек отказывается ради тебя от чего-то значимого и ценного для него?..
Если кто-то приносит жертву - кто-то ее принимает. Я знаю ситуации, когда один принес жертву - а другой не смог ее принять. И любовь на этом рухнула. Рухнула страшно, задавив напрочь не одного человека. Грубо говоря (история очень старая), мужа репрессировали в 37-м, жена поехала за ним в Сибирь вместе с детьми, устроилась там на работу, ждала... Он вышел на поселение. И через полгода семью бросил. Переломало всех страшно. Я случайно довольно познакомилась с сыном этого человека (уже дедушка пожилой), и он мне рассказал, что отец (с которым этот сын, когда подрос, возобновил общение) просто не мог быть рядом с матерью. Не мог не думать о том, что она из-за него поломала жизнь. Не смог принять ее жертву. А она-то вовсе не думала о своем поступке как о жертве. Для нее это само собой разумелось.

Исходный вопрос был, сколь я помню, о том, оправданно ли приносить жертвы во имя любви. Вот у меня и родился ответный вопрос: оправданно ли их принимать? И - как?.. Ведь принести-то жертву на самом деле проще...

"Все говорят, что любовь требует жертв, искусство требует жертв, наука требует жертв - и никто не догадывается, что живые помогают прогрессу больше, чем покойники". М.Анчаров

Любовь-это сама по себе жертва. В любви каждый жертвует другому частичку собственной души... Он отдаёт другому своё сердце... А в этом случае везёт только тем у кого любовь взаимная...
Что касается переездов, отказа от дурных привычек и прочего, то по сравнению с настоящей любовью (но не мимолётной влюблённостью) - это банальные глупости, с которыми вполне можно смериться. 

Не смог принять жертву? Или в глубине души, в подсознании, не хотел чувствовать себя обязанным, либо до конца не веря в бескорыстие жертвы, либо считая, что эта жертва налагает на него дополнительные обязательства... Кто знает.

Получается что и он сам принёс свою любовь в жертву благополучия жены... Но может ли быть женщина благополучна, если её любовь не востребована?  ???

По поводу принятия жертв.
Я уже сказала, что действия во благо любимого человека жертвами не считаю. Просто каждый из пары выбирает, чьи интересы для него важнее в данной ситуации. И если он готов для тебя поступиться своими интересами - это его решение, его подарок тебе. И как можно это не принять? Это все равно, что оттолкнуть его любовь, отказаться от нее.

Именно!

Мне почему-то представляется, что у любящей пары нет "ты" и "я", а есть "мы". И это "мы" решает как поступить в конкретной ситуации. Естественно, каждый в "мы" остается личностью, но личность "мы" доминирует над личностями "я" и "я". Собственно, пока "мы" доминирует, есть любовь. В противном случае любовь кончается и люди либо разбегаются, либо мучаются.

Не знаю. По мне - все несколько сложнее. С одной стороны есть две отдельные личности со своими интересами. Просто каждый из них становится частью интересов другого. Т.е. моим интересом является не только мое благополучие, но и благополучие партнера и нашей пары как целого. У него соответственно тоже. Этакий "разумный эгоизм".
Но я не назвала бы "мы" отдельной личностью. Для меня важно, что взаимная любовь - это добровольный союз двух абсолютно отдельных свободных личностей.

Хотя то, чем я сейчас занимаюсь, похоже на попытку "поверить цифрами гармонию". ;)
Мне всегда с трудом удается сформулировать в словах внутренние ощущения.

Да, это всегда очень индивидуально. Наверное, сколько влюбленных, столько и формул любви.  :D

Для меня, к примеру, идеальная любовь - это когда личность "мы" не накладывает никаких ощущений на личность "я". Опять-таки, это идеал. Такого не бывает. Вектор личности "я" (если уж поверять гармонию алгеброй ;) ) никогда стопроцентно не совпадет (в динамике, не в точке) с вектором личности "мы". Но очень важен знак равнодействующей. Для сохранения любви (у меня) "мы" должно преобладать.

Примерно это я недавно сделал. Не буду врать, что понравилось. Но не отпустить было бы намного хуже.

Сочувствую.  :'(

Спасибо.  :D
Хотя сейчас я уже в порядке -- это не так страшно, как может показаться.

Понимаю, сама такое сделала. Все отягощалось еще тем, что это была первая любовь. Зато теперь приятно смотреть на их счастливую семью.  :)

Честно? Пожалуй, не смогу- ибо не настолько я альтруистичен.  :-[

Что до принесения-принятия жертв... То пока мне не светит их ни приносить, ни принимать. Ибо умудряемся найти компромисс. Да и нет отношения к чему-то, что мы делаем, как к "жертве".

А если ты по настоящиму любишь, разве ты задумываешься о своей жертвенности, я имею в виду, именно тот самый, острый  момент, кокда вы оба (если повезло), просто не можете дышать друг без друга. Вот прикольно: "Я так тебя люблю, что даже помою посуду..., а я тебя люблю, еще сльнее я блин, в магазин схожу".  По моему про жертвы ради любви говорят тогда, когда ее вовсе и рядом то уже и не стояло, тогда открываются глаза, ты видишь чего достиг или не достиг. Ведь когда любишь не видишь ни чего кроме обьекта своег обожания, и делаешь не ради и во имя, а просто ты по другому не можешь...

ИМХО, когда любишь, ты просто что-то для человека ДЕЛАЕШЬ - и все. Н задумываясь при этом, жертва это или осознанная необходимость. А когда начинаются все эти "жертвы", "самоотречения" - это уже не любовь, а разновидность самоистязания одного и кормление эгоизма другого.

Так это нормальный взгляд. Коллизия начинается тогда, когда другому кажется, что ты ради него поступаешься слишком многим. И думается, важно - даже если это так - не вставать в позу "я не могу принять от тебя такую жертву", а сделать так, чтобы у любимого человека не было повода и побуждения жертвовать чрезмерно (если тебе кажется, что это чрезмерно).

Есть разные виды любви. Есть люди, которые любят по-разному. это уже выведенно психологией. Есть люди, которыми я искренне восхищаюсь. И кажется, к которым я не принадлежу, которые живут счастьем любимого. И если тому хорошо с другим, они просто будут за него рады. есть те, которые будут всеми правдами/неправдами добиваться того, что бы человек был именно с ними.
[spoiler]Лично я где-то посерединке болтаюсь......[/spoiler]

Любовь бывает разная, холодная и страстная...  ;)

Скажу о себе — я не смогла бы даже ради любимого человека отказаться от своего дела, которое я люблю и которым я живу. Еще я точно не согласилась бы переехать в другой город, и уж тем более — в другую страну. Вот отдать друзьям кошку или собаку, если у ЛЧ сильная аллергия на шесть — со слезами, но смогла бы. Покрасить или, наоборот, не красить волосы — не стала бы. Рожать ребенка, если это для меня опасно — не стала бы.

Считаю, что любовь должна быть разумной, потому что видела в жизни много примеров обратного. Не дай мне Бог такого "счастья"!

Тот кто любит не будет требовать рожать ребенка при опасности и покраски волос. Если требует, не так сильно любит. Переезд...здесь, каюсь, зависит от степени любимости и дальности. В другую страну - вряд ли, хотя смотря куда) В другой город, если не очень далеко - легко. В дальний...не знаю. "Уж лучше вы к нам"

А мы здесь, как мне кажется, говорим только о любви с "нашей" (скажем так) стороны. Так что вполне может такая ситуация возникнуть. Не у меня — вообще в жизни.

Может. Но если твоя любовь не получает отдачи, то стоит ли ради нее жертвовать?  ;)

Человек, безумно любящий, может и не понимать, что его не любят, а только терпят/пользуются. Тогда как раз и возможны такие требования и такие жертвы, как в моем примере.

Рассказали мне тут историю. Давно уже, но я до сих пор в восторге.

Девчонка собиралась поехать с родителями на месяц в город, где всю жизнь мечтала побывать. В день отъезда приходит ей СМС от её парня: "Сломал челюсть". Она от этой поездки тут же отказалась и весь месяц его в больнице навещала.
Ей потом подруги говорили, что глупо было упускать такой шикарный вояж. А ему -- друзья -- что зря он ей сообщил, что портить своей девушке каникулы -- это свинство.
А они сейчас вместе, счастливы и чихать на всех хотели.  :D

ИМХО, вот это и есть настоящая любовь.  :D

Не только для Вас :)
И это вовсе не ненормальность, а действительно Любовь.
Если чего-то ждешь от любимого для себя - это эгоизм...
Эго и Любовь несовместимы.
А если отвечают взаимностью  "я тогда в два раза счастливее буду" (С) Кот Матроскин  ;)

А мы с мужем так и переезжаем из города в город: сначала я к нему в Питер, потом он ко мне в Москву. Хотя жертвами ни он, ни я это не считаем, пока. Просто мы делали то, что считали главным для нашей семьи: надо тебе доучиться в универе - я к тебе приеду, нет отдельного жилья в Питере, но есть в Москве - поедем туда.