Форум официального сайта Веры Камши

Тема опроса навеяна проблемами воспитания и характера всем нам небезынтересного Дика Окделла. Очень многое в его характере относят исключительно на "уж таким его, бедняжку, воспитали". И мне вдруг стало интересно - а многие ли становятся тем, кого из них делают?
Комментировать свое "да-нет-не-знаю" не обязательно, это очень личное, и объяснять или нет - личное дело каждого. А вот проголосовать - очень прошу.
Что касается меня - категорически НЕТ!!! тихая-кроткая-жутко-цивильная девочка-яппи с богатым-престижным мужем из меня никк уж не получилась. Насчет "особенностей национальной охоты" - тем более. А получилось из меня... ну, "что выросло, то выросло"  ;).

Ага, что выросло, то выросло... :P ;D ;)

Хм, Эла, нужно уточнение.
Что Вы имеете ввиду под словом "воспитывали"?
Если читали кодекс поведения - это одно.
Если постоянным личным примером - другое.
Если просто давали указания и в случае чего "драли" - третье.

Я имею в виду не СРЕДСТВА воспитания, а его ЦЕЛЬ. То есть - какую именно особь из вас хотели изваять? КЕМ вас видели в итоге процесса воспитания?

Меня больше другое интересует... что все-таки имеется ввиду под "воспитанием" - то, какой культурный код (извините, профессиональное  :D ) заложили в нас родители или то, что они сознательно хотели получить?..
Если первое - да. Пожалуй что милая и интеллигентная девушка из меня получилась - я очень благодарна своим родителям за то что я не матерюсь на улицах, не размахиваю пластиковой бутылкой с пивом и не кидаюсь на людей другой социальной группы или национальности.
Если второе... в общем, искренне верующей христианки из меня не вышло  ;D

Странно немного.
Из меня вышло то, чего собственно и хотели (наверное). :D
Но вышло это скорее вопреки, а не благодаря.
Ибо методы были...хм...
Результат же от очень многих составляющих процесса зависит.
А цель может быть благой, а вот средства - все сведут на нет. :-\

Ух, чувствую камешек и в свой огород ( то бишь по поводу несчастного детства Дика) ;D ;D :P. Ну да ладно.
Что касается МОЕГО воспитания, то сложно сказать. Там были свои трудности, говорить  о которых нет смысла. Одно могу сказать точно - человек растет среди тех кто его окружает. И не только родителей, которые желают своему ребенку всего-всего и даже больше, но и среди друзей , учителей, и в вообще в своем микросоциуме. И если в кругу семьи диктуют одни правила , а остальные источники информации - другие - возникает выбор. Но и тогда выбор возможен лишь в определенном возрасте ( лет где-то с  10-12 ).
Или есть другой путь - став человеком определенного типа и получив независимость, понять что ты не так уж и хорош и, захотев!!! изменить это , начать эти самые изменения . Только времени эти попытки будут занимать много, усилий тоже и желания сделать это тоже должно быть не мало.

Так что первый путь более распространен и надежен. А главное эффиктивен. Необходимо только , чтобы источник информации противоречащий основному(семье) был значим для ребенка.

А я стала именно тем, что из меня воспитывали. Не полностью, но вполне узнаваемо повторяю своих родителей, родителей их родителей и, насколько я знаю, фамильные черты прослеживаются в глубь веков.... Вплоть до того, что в семействе полторы сотни лет назад засветился достаточно известный педагог, попавший в энциклопедии местного значения :)

И абсолютно уверена в том, что вырваться из рамок воспитания дано крайне не многим. Примеры сами можете поискать среди знакомых: у очень и очень многих отношения с родителями, с противоположным полом, с братьями-сестрами, с детьми - просто-таки калькируют родительские.

При этом политические взгляды, взгляды на искусство, на одежду, скажем, или еще на что-то внешнее, могут очень и очень отличаться. А в глубинно-посконно-определяющих вещах - НЕТ!  Имхо, конечно.

Вот, скажем, Эла, на тихую, кроткую девочку-яппи ты и правда не тянешь.
А как насчет семейной жизни (основные принципы построения отношений в семье, определения, что входит в "семейную функцию", а что - нет ;))? Отношения к ребенку (ладно, здесь готова поверить, что ты пошла дальше своих родителей. А вот - все ли отвергла? Много ли?).  Доверия-недоверия к людям? Умения посмотреть на себя со стороны? Любви к знаниям? Тяги к ним? Категоричности и принципиальности?! ;)

Нет, уж если человек вырывается из сословно-семейно-социальных рамок - так это событие выдающееся. Имхо, куда как более типична ситуация, когда люди действуют согласно заложенным в них детстве образцам и по тому самому формату, по которому действовали их предки, иногда даже очень далекие.....

Меня еще воспитывают... Точнее, пытаються ;D

Но уже сейчас могу сказать ЧУДА НЕ СЛУЧИЛОСЬ! :D Я явно не та, кого из меня пытаються сделать.... :P ;)

Вот именно, мы впитываем тот пример, что нас окружает повседневно, с пеленок.
Мы можем с ним не соглашаться, ненавидеть, спорить, а он в нас прорастает.
И потом требуется огромные услия, чтобы примерное воспитание (если оно негативное) из себя выкорчевать. Да и то, только если увидишь, что что-то в тебе не то.
Причем те, кто тебя воспитывает цель то имеет благую, а вот средства для ее достижения часто хромают. И часто родители читают детям "кодекс", забывая, что дети в первую очередь смотрят на их собственный пример.

А у меня и предки достойные, и я не бяка вроде - но я другая, другая, ДРУГАЯ!!!
Тви - единственное, что я вынесла из семьи в плюс, так это любовь к чтению и увлеченность историей (от отца) и театром (от матери... нет, от обоих). И на этом - все! То есть полностью и абсолютно. Хорошими можно быть по-разному. Я - другая. Полностью и во всем, кроме названного. Пержде всего - жизненные ценности, способ смотреть на мир, способ мышления (неуклюже получилось, ну да как уж сказалось), способ воспитания детишки и отношение к нему, вкусы, пристрастия... да нет, все, все другое. (А уж основные принципы потсорения отношений вообще и семейных тем более... и близко не стояло, слава Богу!). И притом без каких бы то ни было подростковых бунтов. Нет, я даже старалась быть тем, кого из меня хотят сделать. Честно старалась. И чем сильнее старалась, тем мощнее был результирующий "откат". Вот этот самый "заложенный с детства формат" у меня если и присутствует, так только "в минус".

Ну уж не знаю что из меня хотели сделать родители, но могу сказать , что они этого не достигли.
А вооще человек лет с 16-17 (а некоторые и раньше) себя "делает" сам... Хотя я могу и ошибаться, это мое имхо  ::)

Я ответила "нет". Более того, могу дополнить - сейчас я всерьез занимаюсь изменением затверженных схем взаимодействия с миром. И, хочу добавить - дискомфорт от родительских начал расти и процветать как раз в возрасте Дика Окделла.

Pudgik , ну так Вы - современная девушка. Со всеми вытекающими последствиями. Вы не росли в изоляции. Детский сад, школа, двор, институт, друзья.
А у Дика что?
Кроме Мирабеллы, Надора со слугами и священником, довольно краткого общения с отцом (находившемся у Мирабеллы под каблуком) и полугода пребывания в Лаик, куда он попал из своей замкнутой клетки в 16 лет? А потом сразу как кур в ощип - к Алве, который "воспитывал"  его может и неплохо  ;), но не применимо к диконову случаю. :D

Эла, мне кажется, Твистресс имела ввиду нечто другое :) Ну, по крайней мере я имела ввиду - другое. Ни в коем случае не вкусы и пристрастья, и не жизненные цели и ценности - это как раз личные вещи, присущие Личности.
Но вот так называемые "культурные коды" от родителей не получить просто нельзя. Например самый важный код - языковой - очень сильно отличается у разныых групп, например пресловутых "классов". Это даже не столько словарный запас, сколько способы использования языка. Это все вещи настолько глубинные, что мы их не осознаем; но язык, которым мы пользуемся, в свою очередь структурирует наше мышление. Таким образом тот, кто учит ребенка говорить, оказывает на него колоссальное влияние, хочет того ребенок или нет.
Все, умолкла, а то ударюсь в совсем уж глубинную психологию и социологию  ::)

Для тех, кто говорит, что совсем не похож на своих родителей-воспитателей.
А вы примотритесь к себе очень внимательно.
Есть же наверняка некие типы поведения и поступков, которые в своих родных не одобряли и потив которых выступали?
Так вот, в схожих ситуациях вы точно не начинаете вести себя и поступать также? Точно нет? Если нет, то: или вы супернеобыкновенные люди, или вы просто отслеживаете это в себе и сами себя перевоспитываете. Успешно или нет, уже другой вопрос.

Тихе - а человек себя всю жизнь и воспитывает. Самый основная воспитатель - тот, кого Бальзак называл "я-сам". И лучшего нет и не будет. Если его нету, то армия Песталоцци с дивизией Макаренок НИЧЕГО сделать не сможет.
Адино - мои культурные коды другие вплоть до способа использования языка. И уже давно. Лет с 12 точно. Может, и раньше, но не уверена.
Насчет "вы не росли в изоляции" - именно в ней я и росла. Годами. Я много и тяжело болела, в школу не ходила месяцами, за девятый класс пробыла в школе три недели, в результате чего сдавала все экзамены. И подвергалась воспитанию и личному примеру в неограниченных количествах. Но... наверное, тем сильнее был контраст с реальной жизнью... то есть стОило мне оказаться хоть ненадолго вне дома, и... так что не надо все на изоляцию списывать.

На изоляцию я списываю не все ;)
Но и сила характера у всех разная, не так ли? И сопротивляемость - тоже.
И потом, например (возможно это и не относится к делу): девушки чаще склонны противостоять (открыто или скрыто) матерям, мальчики - отцам.
А уже если дело касается личной жизни, то уж тут современных девиц и бульдозером не перевернешь. ;D Хотя, опять же - сила характера, жизненная сила. Все она...
А сила - это больше врожденное (ИМХО), но можно и усилить.

Вот-вот. Именно это я и делаю. Я вижу, куда привели мою семьи их установки и их реальные, а не декларируемые "схемы жизни", и я где-то с 16 лет сознательно "разворачиваюсь" ну не в полностью противоположном направлении, а действую "от противного" по некоторым пунктам. Но мне проще. Я не просто другая (в отца, которого плохо помню), я "установочно другая". Когда ребенку говорят, что у него  такой "хороший" характер, потому что у него был такой "хороший" отец :) потом легче дистанцироваться, хотя это и бьет по другим вещам.


Вот, у меня было примерно то же самое.

Я - точно нет! Правда, родители тут, скорее, на втором месте. Мои развелись, когда мне было семь. Т.е. отец, как воспитатель, отсекается. Матери было не до сознательных усилий в этом направлении, все силы уходили на элементарный прокорм.
Так что в основном меня старалось воспитывать "общество". В первую очередь педагоги, воспитатели и прочие "официальные лица". Насколько я понимаю, основной задачей было выращивание строителя коммунизма, что в их исполнении выглядело "будь, как все".
Не стал. Даже и не пытался. С детского сада - сплошные проблемы, регулярный вызов родителей, пропесочивание и наказания. За все школьные годы лишь дважды за поведение была оценка "удовлетворительно", всё остальное - "неуд". Всё в спецшколу пытались сдать, да отметки не давали, учился я всегда отлично.
Тогда я боролся больше инстинктивно, а сейчас, анализируя, думаю - они ж идиотами были. Ну нельзя за столько лет не увидеть, что твоя метода на этом экземпляре не работает. И не сработает. Разве что сломает. Или это и было целью? :-\
В общем, выросло совсем не то, что сажали. Правда, что удалось, так превратить человека в волка. Меня настолько озлобила вот такая педагогика, что нормальным подростком я себя никак назвать не могу. И, скорее всего, так бы и сгинул, если б не любовь, уж простите банальность. Моя нынешняя жена как-то умудрилась рассмотреть под всей этой гадостью того, кого я и сам почти не помнил. Обычного мальчишку, которому и нужно-то было всего две вещи - любовь и уважение. Но только вместе, сразу. Ведь любить-то меня и мама любила, и бабушка. А вот уважать, считать полноценным человеком, а не заготовкой оного ни у кого не выходило.

Так что, если меня и можно назвать продуктом чьего-то воспитания, то разве что любимой женщины.
Зато моих детей уж точно никакое общество не искалечит, не позволю.

feurio , ну так тут другое. У Вас - естественная реакция человека, когда его стараются "укусить". Тем более, если семья неполная, а тут еще при кусании и отсутствующего ее (семьи) члена поминают в негативном смысле...Начинается игра от противного.
И у Славы то же.

Эла, а такого не бывает :)  Специально этим вопросом не занималась, но изменение этих установок, кажется, возможно, только при очень длительном прибывании в совершенно другой среде (процесс "вторичной социализации"), да и то - не всегда. И уж точно не у 12-ти летнего ребенка. Видимо, мы просто по-разному поняли термин %(

По поводу опроса, скажу еще раз - семья не может не влиять на человека. Она не может определить его личность, но ведь есть еще и Бессознательное, обусловленное природой, и СверхЯ, обусловленное окружением. И без них - никуда :)

Адино - бывает! Именно к этому возрасту у меня и пошло то же самое, что у Фойрио. Я окончательно разглядела, что мои родители - люди хорошие и несчастные, и что такими их делают именно что их жизненные установки, культурный контекст и все такое прочее. Что они хотят мне добра - но... нет, даже не "своего" добра, оно ведь и им ни добра, ни счастья не принесло - того добра, которое принято таковым считать. А что близкие люди могут и вообще быть неправы, я поняла на раз лет этак в пять - пронаблюдав небольшую семейную ссору с участием соседей по коммуналке. В каковой ссоре неправы были АБСОЛЮТНО ВСЕ ее участники.
В общем, до 12 лет отторжение было скорее неосознанным ( по принципу - "я ДОЛЖНА любить манную кашу и молоко с пенками, но меня от них наизнанку выворачивает... наверное, я какая-то не такая") А после 12 я абсолютно точно знала, что молоко и манная каша - личное дело каждого.  ;)

Ответ - понятия не имею!  ;)
Похоже, меня не воспитывали вообще... родители со мной учились сосуществовать - как и я с ними.  :)

Но это совсем не то, о чем я говорю %((
Ладно, попробую привести пример того, что понимается под культурным кодом. Все знакомы с понятием "личного пространства"?? Их вообще-то несколько, несколько уровней, и самый простой пример - это дистанция, на которой находятся собеседники во время разговора.
С одной стороны - эта дистанция у каждого своя; кому-то не нравится, когда к нему подходят очень близко, и он людей сторониться. Но с другой стороны эта дистанция очень сильно обусловлена культурой. В одних странах дистанци очень мала, и совершенно незнакомые люди могут стоять на расстоянии ладони и говорить, ну например о том, как пройти в библиотеке :) Стоит ли говорить, что представитель другой культуры от этого будет ощущать дискомфорт. Нам рассказывали забавную историю про туриста из какой-то северной страны, пытавшегося в Италии, кажется, (хотя я могу ошибаться) спросить дорогу в какое-то место. Местный житель, к которому он обратился, радостно шагнул навстречу чтобы начать разговор. Турист бессознательно отшатнулся, вновб попытался заговорить, местный житель подошел еще ближе... За время объяснения "как пройти до" они успели намотать круг вокруг торговой палатки - турист решил, что "абориген" глуховат, а тот никак не мог понять, что же этот господин кричит ему издалека вместо того чтобы подойти и поговрить  ;D

В нашей жизни существует еще множество похожих, совершенно неосознаваемых в обычной жизни вещей, которые во многом регулируют наше поведение. Вот они-то и закладываются в детстве семьей и ближайшим окружением. Нельзя же ведь сказать, что родители несчастны, потому что при разговоре стоят в 25,5 сантиметрах друг от друга  :)

Конечно. А вот когда они искренне верят, что это единственно возможное расстояние, хотя им самим от этого плохо - тогда сказать можно. А эта вера и есть, ИМХО, основная подсознательная установка, главный импринтинг.

Сложный вопрос. Не могу выбрать ни один из вариантов ответа, потому что, как мне кажется, "имею понятие", в чем я стала такой, как меня воспитывали, а в чем - абсолютно другой. ;) Я  говорю о чертах одного порядка, конечно, а не о псевдо-паре "этика-интересы", к примеру.

Нет, поскольку существовало множество неучтенных факторов. Хотя база именно та, которую в меня заложили с детства.АРДЕ

А есть ли смысл в контексте данного опроса говорить о тех культурных кодах, которые "не получить просто нельзя"? Мне кажется, можно рассуждать о том, насколько результативной оказалась родительская (общественная) установка, то есть целенаправленный процесс, а не инкультурация на том уровне, когда нечто закрепляется просто за счет принадлежности к некоей группе по умолчанию.

Я - продукт своего воспитания. Все, что составляет основу моей личности, на мой взгляд прямо вытекает из того, с кем, как и где я жила. Я  имею в виду не интересы, профессию, политические взгляды и прочие подобные вещи, а отношение к себе и окружающему миру, способы переработки информации, модели поведения в стрессовых ситуациях и еще многое другое, что внешне заметно мало, но что и делает меня той кем я являюсь.

ИМХО (глубокое и махровое) - развитие человека очень сильно зависит от условий среды и полученнвых в детстве установок (я имею ввиду не словесно выраженые поучения, а нечто более глубокое и не всегда осознаваемое). Например, человек может от природы иметь хорошие логические способности, но если в детстве ему был привит эмоциональный способ обработки инфомации, то его практическим "логическим" (именно в кавычках) простроениям буде грош цена. Изменить полученные в детстве установки можно, но сложно и долго, и сделать это может только взрослый человек, способный к зрелому анализу самого себя. У детей же, даже если он попадают в очень отличную от начальной среду, установки не сколько меняются, сколько совмещаются и накладываются одни на другие.

Зависит от того кто воспитывал ;D ;D ;D

Что выросло, то выросло. Родители мало участвовали в моем воспитании. А те, кто участвовал, в общем не разочаровались.

Две фазы.

1-я. До 16 лет. Результат отрицательный. В том смысле, что получилось ни рыба, ни мясо, а что-то вроде заголовка опроса :o .

2-я. 16-24 года. Выросло, что выросло. Окружающие, вроде бы, довольны ;D . Но на этой фазе участие родителей было минимальным. То есть, считайте, не было его вовсе ;) ...

Так что ответил -- без понятия.

А принципиально согласен с Ади.

Как раз Я росла в изоляции. И в школу ходила раз в год по обещанию. И друзей у меня до 20 лет не было вообще - меня не принимали ни в одной подростковой компании. Я уж не говорю про год, проведенный в глухой деревне в Новгородской области и любовь собирать лапшу на уши.

Да, забыла упомянуть - мои родители социально успешны и уважаемы. Я вряд ли когда либо смогу повторить их "подвиги" - меня с души воротит, хотя обществом их образ жизни и подход к ней вполне одобряем.

Ну, как говорится, чем, извините, удобряли, то и выросло... Это как бы в общем  ;) :D ;D
А если конкретнее - лет до 16 - как раз то, что "выращивали",
                                  16 - 20 - совсем не то...
                                  20 и поныне - что-то среднее...      8)

Из меня в основном выросло именно то, чего хотели. Успешная, самостоятельная женщина, при этом не чуждая домашнего уюта и семейных радостей.(за исключением каких-то мелочей типа нежелания играть на фортепьяно несмотря на 7 лет музыкальной школы в связи с отсутствием музыкального слуха и т.д.) На этом оптимизм заканчивается :) Потому что теперь моя мама вдруг захотела чтобы я стал домашней девокой, каждый день звонящей маме и рассказывающей, как прошёл день и советующейся с ней по всем вопросам,от личных до рабочих :o ??? Вот и встаёт вопрос: воспитывали-воспитывали и личным примером и общественным, вроде бы всё получилось, как надо, а в итоге всё опять не так >:(
Но я,честно говоря, довольна как раз тем, что получилось. Так что спасибо большое моим родителям за это.  ;)

У моих родителей не получилось. Может, быть, если бы они действовали более последовательно, что-то бы да вышло, но боюсь, теперешней мне это бы категорически не понравилось.
ИМХО неверная тактика - требовать от ребенка только абсолютного послушания лет до 12-ти, а потом - того же послушания + каких-то немыслимых подвигов по преодолению жизни, предварительно этой самой жизнью запугав. Да, и ещё из меня пытались "делать человека". Это я говорю в основном о почтенном предке - мама не пыталась со мной обращаться как с пластилином, хотя находила для меня время не часто, так как была занята в основном своей работой и увиливанием от общения с мужем (тут я её понимаю).

В общем, с тех же лет 12-ти я отказалась быть объектом воспитания, сохранив при этом хорошие отношения только с мамой. Отцу ощущение своей бесконечной правоты и моей соотв. глупости мешало со мной общаться ещё оочень долго.  :) Он, по-моему, до сих пор удивляется, как это я не "пошла по кривой дорожке" без его чуткого руководства. Я иногда тоже удивляюсь  ;D ;D ;D.

Зато я теперь знаю, как не надо.  ;) И в моей собственной семье нет ничего похожего на вышеописанное.
Да, ещё когда моя школа решила дать родителям грамоту за моё воспитание, мама очень смеялась, что у неё склероз и она не помнит, как это происходило.

А ведь это интересно!
Дик - не единственный ребенок в семье. Похоже, что благодаря своему характеру он впитал многое, что закладывалось в него родителями. А вот в случае с Айрис явно имело место отторжение.

Дамы и господа!!!
Или уговариваемся на этом этапе о терминологии, или получается, что опрос - ни о чем.

Энельда права, необходимо разделить "то, что явным образом хотели воспитать, произносили вслух и декларировали как идеал, стандарт или правильная модель поведения" и "то, что неявным образом диктовалось укладом жизни родителей, прочитывалось детьми из тех поступков, которые родители совершали, как в повседневной жизни, так и в сложных ситуациях".

Так вот, мне представляется, что в большинстве случаев здесь можно сделать примерно следующие наблюдения:
1. Те, кто утверждает, что "родители не оказали на них никакого влияния" - просто этого влияния ПОКА ЧТО не замечают. В силу того, что со стороны на себя посмотреть сложно. Не хочу обобщать, но это трудно не сделать. Обратите внимание, я НЕ утверждаю, что никто из высказавшихся не умеет смотреть на себя со стороны!!! Я пытаюсь донести до уважаемого сообщества одну простую мысль: умение оценить наличие-отсутствие влияния родителей, семьи и социума в целом на себя во-первых, приходит с годами и, во-вторых, с жизненным опытом.
Согласитесь, нельзя же оценить, похожи Вы на своих родителей или нет при принятии решения, скажем, с каким начальником работать, а с каким - нет, если Вы пока еще не работаете? Или не сменили хотя бы двоих-троих начальников? Нельзя оценить, похожи ли Вы на своего, скажем, отца при управлении коллективом, пока сами не начали этим коллективом управлять. А утверждения типа "вот этого я бы никогда не сделал" или "вот это для меня неприемлемо" - нерелевантны в данной ситуации. Ибо имеют в своем составе "бы" - и, следовательно, не могут рассматриваться в качестве доказательства.  :P

2. Те, кто утверждает, что категорически отторгли родительские позиции - похоже, зачастую отторгли именно "декларируемые явным образом" позиции. При этом, возможно, см. п. 1.
Скажем, при выборе спутника жизни можно отторгнуть декларируемую родителями позицию типа "он не должен быть приезжим", "он должен хорошо зарабатывать" или, скажем, "он должен быть определенной национальности". Но - а как насчет позиции "женщина должна понимать, что на ней лежит основная забота о быте в доме" (или, если хотите, зеркально: "заботиться о бытовой стороне семейной жизни должны оба"), или, чтобы уж не обвиняли меня в "неполиткорректности", - позиции, что "мужчине хорошо бы уметь делать что-то своими руками"/"мужчина должен уметь принимать решения", или что-то в этом роде??!!

Неужели же все, кто пишет о том, что категорически отторгают родительские жизненные позиции отторгают их действительно категорически?
Да, можно сказать, что категорически отторгнуты были некоторые. НО, имхо, если вы со своими родителями общаетесь, если вы их понимаете и принимаете, если вы их просто любите - так этому же именно они вас и научили! Именно такими и воспитали в результате!!! Даже если вы считаете, что это было ВОПРЕКИ - уверена, что это было БЛАГОДАРЯ!!!!!
Можно глядеть на жизнь своих родителей и думать: "вот уж точно ТАК я делать НЕ буду!". Однако, можно только "так" не делать, зато делать именно так же, как делали родители, в большинстве других случаев.
И это и есть то, что будет передаваться вами своим детям. Образ мыслей, образ жизни, внутренняя, глубинная этика и мораль - от этого абстрагироваться можно только сознательно, и весьма и весьма трагичен разрыв.

Итак, все-таки предлагаю разделить два глобальных понятия: то, что декларируемо воспитывали и то, что было вложено в ходе жизни в семье. ИМХО, если говорить о первом - конечно, возможны варианты. Если же говорить о втором - по-моему, вариантов гораааздо меньше!

Twistress , аминь ;)
Наконец то Вы оформили разрозненные мысли некоторых респондентов на эту тему.

Twistress, ППКС
Еще хочу добавить, что, как правило,родители не декларируют свои намерения о конечных целях воспитания.
Обычно все сводится к тому, что ребенок должен вырасти  "хорошим человеком", ну а дальше каждый действует по своему разумению. Говорю об этом и как ребенок и как родитель очень большого мальчика . :)
Я совершенно точно знаю, что моя мама недовольна тем, что у нее из меня получилось. :D И она считает, что это ее просчеты в воспитании. Я же думаю, что характер человека  лишь отчасти зависит от того, как его воспитывают, остальное у каждого свое или заимствованное у других - не тех, кто считается воспитателем.
И конечно же, более важны не декларируемые принципы, а пресловутый личный пример, особенно в раннем детстве. Еще одна ошибка родителей: они стараются вырастить не нового человека, а свою улучшенную копию.
И еще, чтобы у вас не получилось в результате воспитания, нельзя в этом упрекать объект - это в любом возрасте царапает душу.

В общем, я считаю, что из меня выросло, что воспитывали - но не то, что хотели воспитать.
Пример. Родители всегда опаздывали (опоздание в 1 час было нормой). Поэтому, лет в 5, опоздав на юбилей к деду, я решила не опаздывать никуда и никогда (правда в итоге много лет приходила за 20-40 мин до срока).
И еще. Хотя отец ушел из семьи, когда мне было 10, он успел научить мыслить логически, быть ироничной, и ЧИТАТЬ. До сих пор я вижу его в своих поступках (хороших и не очень)

Почитала, посмотрела, захотелось высказаться...
А Вы не задумывались над тем, кто бы из Вас вырос, если бы Вы жили с детства в тех условиях, что и Дик этот несчастный? В раззоренном замке, где перед Вами пример двух противоборствующих идей: Талига и Талигойи. Где за Талиг - те кто "захватил" Ваш родовой замок, а за Талигойю - те, кто к Вам хорошо относится. И на чью сторону бы Вы встали? На сторону своей семьи или убийц отца?
У нас, живущих и воспитывавющихся на Земле в 20-21-м веке, есть выбор. Есть другие примеры: друзья, улица, TV. А пресловутый Дик воспитывался почти в монастыре, среди тех, кто идеей "Великой Талигойи" жил... Она у них в крови была. Так что бедного Окделла (а заодно и Иноходца, кстати, и всех, "чьи отцы встали не под те знамена") можно только пожалеть.
Так что, таким его действительно воспитали. У него примера другого не было.

Воспитание - основа, с которой начинает формироваться человек. Кто бы это воспитание не обеспечивал - семья, друзья ит.д. Ну не может человек быть человеком, не будучи окруженным другими людьми. Основа закладывается на бессознательном уровне.А дальше...

Если оторваться от нас, любимых, и вернуться к исходной точке, т.е. к Дику, так ведь и Мирабелла недовольна тем, что из сына получилось! ;)
  Лишнее подтверждение тому, что не все можно сформировать воспитанием. Во многом мы себя воспитываем сами, а личность воспитателя очень важна - мы или стараемся стать похожим на него или изо всех сил желаем противного.

Из меня родители, вроде, ничего сделать не пытались, просто хотели, что бы была счастлива :), надеюсь, они довольны, тем, что получилось. Много запрещали, много боялись и зря, мне можно было и побольше доверять, да ладно ...
Приятно слышать от них похвалу, она для меня – очень важная оценка достижений. Что больше всего радует – никогда в пример никого не ставили. Меня бы это очень расстроило, родители – единственные люди к которым когда-нибудь ревновала :)

А еще вспоминаю, что долго воспринимала родителей как представителей другой расы, таких непогрешимых сверхлюдей. А потом, когда поняла, что они тоже неидеальны – это было очень сильное потрясение…

Не доходили руки прочитать все, а теперь нашлась, по-моему, ключевая фраза для определения правильного восспитания:


Родители, как правило, любят своих детей, но уважают, особенно малышей, крайне редко.
  Почти всегда в педагогике отношения складываются, как отношения начальника и подчиненного и, даже с возрастом, мало что меняется. Поэтому взрослые дети должны жить отдельно, иначе детство грозит затянутся до пенсии. :)
Очень кстати пришелся "Черновик" Лукьяненко, который сейчас читаю, он говорит:
Недаром во всех сказках бОльших успехов добивается младший сын, отправляющийся куда глаза глядят счастья искать.
в отличие от старшего, вынужденного оставаться с родителями.

Из меня вышло именно то, чего родители добивались своими поступками. Другое дело, что это не то чего они хотели осознанно.
На нас оказывают колосальное влияние родные и близкие люди. Не может быть, что бы родители совсем не повлияли. Полностью согласна с Twistress.

Из  меня впринципе ничего не пытались сделать...быть может, если и хотели видеть каким-то сыном, то таким и увидели. Еднственное в какой-то момент хотели сделать из меня великого спортсмена, но после 8,5 лет спорта пришлось бросить из-за поступления в Москву.Но ИМХО если иметь сильное желание можно воспитать сынкав таким, каким хочешь, пока он живёт рядом с тобой.

«Как в количественном, так и в качественном отношениях данные, сообщенные путем сознательного обучения, не столь уж важны. Все те установки и идеи, что продолжают удовлетворительно действовать в новой ситуации и служат основным инвентарем коллективной жизни, передаются и транслируются неосознанно и неумышленно: они как бы просачиваются от учителя к ученику, а те об этом не подозревают. То же, что сознательно изучается или внедряется, – это вещи, которые в ходе времени каким-то образом, в какой-то момент становятся проблематичными и поэтому располагают к рефлексии». То есть сначала вызывают сомнения, а потом и вовсе вымываются из головы!

(Карл Мангейм)

Воспитание собственно проводится не только и не столько через слова. Через слова идет интелектуальное воспитание, а через поступки - нравственное. Потому-то родители и удивляются -они же так старались, чтобы вырос достойный человек...Просто сами-то они достойно СЕБЯ не вели. Или наоборот: добрые и покладистые родители пытаются своего сына (дочь) более жестким.С почти нулевым успехом. Сложнее , когда отец и мать имеют несхожие характеры, но тут,ИМХО, большее влияние имеет родитель дного пола с ребенком. Хотя и не всегда.
в общем я полностью согласна с Twistress/

Ну, у всех все по-разному. Кто-то вырос таким, каким его хотели видеть родители, а кто-то - нет. Из меня такое выросло, что моя семья явно не в восторге. Так что их надежды я, увы, оправдала ну очень мало! ;D

Я ответила "нет", но это "нет" касается именно родителей. Просто я их в том возрасте, в котором они нужны больше всего, практически не видела по разным причинам. :(
Практически всю дорогу занималась самовоспитанием, родители в этом отношении для меня никогда не были авторитетом. А вот человек, в какой-то момент вошедший в мою жизнь, изменил меня до неузнаваемости, намотав на внутренний стержень определенные "понятия", которые очень мне пригодились. Так что, можно сказать, что воспитать меня все-таки удалось, но совсем не тем и не тогда, когда оно было надо. :)

Я ответила "да"... я стала такой как многие меня хотели видеть - родители, друзья. Но это для них. Для себя с стала тем кем хотела быть сама.  Единственное о чем я сожалею в этом плане, что не стала такой какой меня хотел видеть едва ли не единственный на свете дорогой  человек (за исключением моей семьи, конечно). Не стала и это стоило жизни нашим отноешниям... но все равно "да" ибо я  сама стала сильной и хочу жить дальше, а на нем свет клином не сошелся.

Не стал. И очень этим горжусь. Как говорил классик (точнее его персонаж), человек сам себя воспитать должен. 

Класс! Я бы (о себе) добавила только "возможно не то, что хотели воспитать"
Правда, с тем, что получилось, не спорят и не жалуются (во всяком случае, мне) :)
Кстати, я ответила "да"  ;D

А понравился мне опрос  посвящением злополучному Дику  ;)
Чем больше вникаю в форумы, тем чаще мелькает мысль, что Окделл и есть центральный персонаж "отблесков Этерны".
Какие там Рокэ и Робер? Что их душевные метания? Особенно в сравнении с Ричем Диком? :)

в связи с опросом я опросила свою маму: а кого она все-таки хотела вырастить? и она ответила, что меня славную, какая в итоге и получилась. а вот я проголосовала, что "нет". т.о. воспитывали что-то одно, но получилось другое, но это другое все-таки то, что надо. вот они проблемы воспитания! как бы воспитать своего сынишку так, чтобы он благодарен своим родителям? потому как мне мое воспитание все же не очень... и сечас мне иногда приходится себя перевоспитывть в нек-х вещах.
родители ведь всегда отстают от детей по времени: воспитывают в контексте одной эпохи, а жить детям приходится в другой...
в общем, воспитание - ну очень сложная штука!.. :-\

    Я не могу припомнить какого-либо целенаправленного воспитания во мне родителями каких-то качеств. Поэтому ответила "понятия не имею".  Но, судя по претензиям, которые сейчас предъявляет моя мама к моим поступкам и поведению, из меня воспиталось не то, что ей хотелось бы.  :)

А у меня и предки достойные, и я не бяка вроде - но я другая, другая, ДРУГАЯ!!!

Эла *рукопожатие* аналогично.И любовь к искусству, к истории, к книгам. И многое другое взяла. Но другая.

Что до меня, то я полностью уверен: то, что в итоге выросло, нифига не похоже на то, что пытались вылепить предки. Может быть, именно потому, что слишком усердно лепили.
Вообще, когда на своей шкуре чувствуешь принцип "Добро должно быть с кулаками", душа автоматически склоняется на противоположную сторону. Как говорится, "зло - оно как-то душевнее". Да и вообще: главное - у кого ружье  :)

Ответила Да, потому как  с уверенность могу сказать, что из меня не получилось то, чего во мне родители видеть не хотели. А то, что у меня по сравнению с ними что-то новое появилось они считают только плюсом.

Задала вопрос о моём воспитании своей маме.... Мама сказала, что она не воспитывала из меня сволочь, но я такой выросла.... есть над чем мне подумать.... :-[

Стала ли я тем, кого из меня воспитывали? Ну, это смотря в каком смысле.  Говорят, по характеру я удалась "в свою бешеную бабку!"  ;D А это - не совсем то, чего от меня ожидали. С другой стороны, моими жизненными планами и устремлениями родители довольны. Просто их желания в данном случае не шли вразрез с моими!  ;)

Меня вообще целенаправленно не воспитывали. То есть я знала, как не надо делать, но никто мне не мешал этим заниматься. Но я почему-то не занималась. Это происходило не от невнимания родителей, а от...семейных обстоятельств, скажем так. Мама до сих пор переживает, что не уделяла мне должного внимания. А  я не волнуюсь, т.к. вполне довольна результатом.  :)

завидую... меня так вначале чересчур опекали, а потом резко обделили вниманием. было не очень хорошо как сначала, так и потом :-\

Имхо - и да, и нет, потому что одни черты, воспитываемые во мне, вросли в меня, а другие нет. Пожалуй, в равных пропорциях.

Хотя причем здесь любовь? ;D

Задала этот вопрос вечером маме. Та нахмурилась, подумала и сказала: "Процентов на 80 я тебя воспитала, а 20 процентов - на твои личностные качества ". Потом подумала и добавила: "Хотя кто тебя знает? ;) Ты последнее время так себя ведешь, что я тебя вообще не узнаю, не знаю, что ты в следующий момент сделаешь" Глядя на мое скептическое лицо: "Пока в хорошем смысле" ;D Я сделала еще более скептическое лицо и заметила: "Я тоже гожусь, как тебя воспитала" ;D
Асмодиан, а какое нормальное воспитание возможно без любви? Так что все в тему))

Однозначно нет!Меня воспитывать никто и не пытался, сам с этим худо-бедно справляюсь. :)

Стал =-.-=
А почему голосовалка не работает ??? :( :-\

Пожалуй, нет.... Воспитывали из меня человека нового поколения, бухгалтера и полного эгоиста. Ясен пень, из лучших побуждений, чтобы мне потом легче жилось! С осознания этого и начался мой подростковый конфликт с родителями.

А вот в своём поведении, своих взглядах на жизнь, разумеется узнаю свои родителей. А кого же ещё?!

У меня получилсоь то, что у Эрика Берна называется "антисценарием". По очень многим пунктам:).

Так сложилось, что я стал довольно-таки самостоятельным лет с 15, а полностью самостоятельным (в том числе и материально) - с 22. Побочным эффектом были до сих пор не изжитые проявления максимализма (в оценке слов и поступков) и требовательности к окружающим.
В конце концов сложилась следующая во всех отношениях удобная ситуация: мои родители двадцать лет назад хотели примерно того, что наблюдают сейчас.
Что-то является результатом родительского воспитания, что-то обусловлено взаимоотношениями с другими людьми и собственной реакцией на различные жизненные ситуации.

Такое соответствие между ожидаемым и действительным заставляет ответить "да" на заданный вопрос.
Но, повторяю, не только (и не столько) в воспитании здесь дело.  ;)

      "Нет" однозначно. Получилось нечто почти противоположное желаемому и ожидаемому. Впрочем, никто этому сильно и не удивился, ибо дитё начало проявлять всяческую неадекватность с момента осознания себя, то есть лет с пяти-шести, и с того же возраста воспитывало и образовывало себя само, в направлении, почти диаметрально противоположном родительскому. Хотя, впрочем, нет, неадекватность проявилась даже еще раньше - чисто символически мну даже родиться ухитрился совершенно не комильфо - вперед ногами ;), и в самый канун Великой октябрьской, нескольких часов не захотел подождать ;D Чего ж после этого можно было ожидать? ;)

     ...:) :) :)...

Понятия не имею , кого из меня хотели вырастить ( и хотели ли кого-то определенного) !  :) "Что выросло, то выросло"  :P И из своих детей я никого выращивать не собирался. Сами вырастают, в кого хотят. ;)

    Похоже, что нет... Вообще-то, когда человека регулярно пытаются заставить делать что-либо, то обычная реакция - неприятие, даже если то, что хотят от него, на самом деле является правильным и целесообразным. Просто где-то на подсознательном уровне все мы не хотим, чтобы нами управляли.
    Меня, по ходу дела, частенько пытались "заставлять", а в итоге - "что выросло, то выросло"...  :o ;)  :)
    PS: Поверьте, не все так ужасно... Как всегда, "шутю"...   ;D

Что из меня родители хотели вырастить, мне не сообщили. Но, к счастью, и не мешали делать то, что мне казалось правильным. Честно говоря, я даже не ожидала от них такого доверия и понимания. А уж что из меня получилось... Мама не раз говорила, что характер у меня тяжелый.

Из меня воспитывали интеллигентишку, а вырос - трезвомыслящий циничный мещанин.

Everard_Took, такое ощущение, что Вы все же рисуетесь.
И, будьте добры, поделитесь опытом, как можно пытаться воспитать "интеллигентишку". Вот попытку выспитать интеллигента примерно представляю.

Я очень рада, что мне так повезло с родителями, то, что во мне есть хорошего, я обязана им, их воспитанию. именно благодаря долгим задушевным разговорам с мамой на кухне я многое поняла в жизни, и те ценности очень помогли мне в жизни стать счастливой. В общем, мои родители воспитали очень хорошую, честную, верную, порядочную, умную, милую, вежливую девушку... А главное, скромную! ;D

Вариант 3.
Потому как мои родители не ставили себе целью изваять из меня что-то конкретное. Они полагали, что их старший ребенок - существо стихийно-вольное, а потому не заставляли меня соответствовать какому-то их лично придуманному шаблону.
Ряд качеств, которые они считали необходимыми, они по мере сил пытались во мне воспитать. Что-то вышло, что-то не очень, но они вроде довольны, хотя по поводу моего характера "высказывались" не раз.  :)

Мои мудрые родственники твердо были убеждены - что родилось, то и вырастет. Хотя это самое что-то нервы им в свое время изрядно потрепало. Но воспитанием особо не угнетали. ;D

Сложный вопрос :)
Удалось  - эдак пятьдесят на пятьдесят.
Строптивого ишака, склонного по разным сюрреалистическим для посторонних соображениям переть поперек, нарываться на и зарываться в из меня, ессьно, не воспитывали. Но выросло :) Во ознаменование этого факта дома у меня имеются аж два подаренных друзьями" автопортрета" - ишак стеклянный и ишак плюшевый ;)
Зато во мне воспитали, как и хотели,  страшенное чувство ответственности !.. :)

Воспитывали, да не пошла наука впрок  ;)
Бабушка хотела, чтобы я была ревностной христианкой. Выросла атеистка (хорошо ещё, не воинствующая).
Мама мечтала о дипломе Бауманки. В итоге я без калькулятора теряюсь.
А слышала бы она о прочих взглядах на привычный уклад жизни!
Что же до Окделла... из порося не вырастишь карася  :)

Пару лет назад матушка мне сказала "не дай бог, чтобы у тебя была такая дочь!!!" (в смысле как у нее есть). Из чего можно сделать вывод - растили чего-то другое. Хотя основные нравтственные ценности и нормы поведения привили мне все-таки в семье. Все дополняется еще тем, что на данном этапе жизни я, неодобряя во многом свою мать, находя в своем характере ее черты, сознательно их искореняю :P

Ох уж это воспитание! Всё, что хорошее во мне приписывается естественно говорящему родственнику... Всё, что ему не нравится - тому, кто ему не нравится  ;-v

Неа, не получилось  ;D Хотели вырастить счастливого человека, а вырос безумно счастливый человек  ::)

Тем не менее, в опросе выбран вариант № 1.

Воспитывался в очень верующей семье, был помещен в православную гимназию, и к седьмому классу путем долгих размышлений понял, что бога нет( это мое лично ИМХо, никого убедить в этом не стараюсь.) С другой стороны отец ростил из меня технаря, это ему удалось. Вов всяких там городских олимпиадах побеждал ит.д. Какие-то нормы морали и поведения мне привили очень прочно. Например благодоря брату услышать меня матюгающимся довольно трудно. Так что я точно не знаю удалось ли родителям мое воспиатние...
Но все чаще с сожелением замечаю, насколько я от них отличаюсь. Причем не в лучшую сторону.

Судя по тому, что результат родителей не устраивает, получилось не то, что хотелось. Более того, самый большой мой страх - это стать не дай бог похожей на свою мать (хотя она совсем не плохая, скорее несчастная). При этом я очень благодарна за то, какая я получилась. Потому что во многом это заслуга родителей, хотя они и не ожидали именно такого результата.

Совсем не представляю, чтобы из меня лепили нечто заранее заданное. Но результат родителей не особо разочаровал. И меня тоже, хотя и не на все 100% (нет предела совершенству :P)

Я являюсь ярчайшим  ;) представителем "целенаправленно и сознательно выращивавшихся", и теперь твердо могу сказать, что этого делать не стоит. Наша семья далеко не богата, и на меня возлагались большие надежды. Едва ли дети мечтают разочаровать своих родителей, но, к сожалению, не многие родители прислушиваются к порывам души своих ненаглядных "несмышленышей", наперед зная, что для них лучше...В моем случае, окончив с отличием престижный ВУЗ и получив весьма перспективную работу по специальности, я осознаю, что ну никак не могу быть тем, кого во мне растили мои родители,- увольняюсь и ... фактически начинаю все заново. Вижу, как их это расстраивает, и безмерно благодарен за их терпение, но невозможно прожить СВОЮ жизнь так, как распланировали ее для тебя другие.

Родители расстались, когда мне было 5 лет, отец в воспитании меня участия почти не принимал.

У мамы, похоже, были две цели:

1. Воспитать меня тихим и послушным домашним существом, которое никуда не убежит (в качестве бонуса - хорошей хозяйкой)
2. В то же время я должна была уметь стойко переносить жизненные трудности, находить выход из безвыходных положений и выводить из этих положений окружающих (ух, загнула).

Совместить две столь разные задачи ей не удалось (материал тоже был не самый податливый), и недавно маман призналась, что в моём воспитании потерпела полное фиаско.
Но добавила, что не сказала бы, что результат ей совсем не нравится. ;)
Поэтому мой голос - "нет".

        Из меня кажется получилось именно то что хотела мама. Что-то подкорректировали окружающие. Может у моей мамы все получилось не потому что она меня очень усердно воспитывала, а просто умело направляла, не давила на меня, а подводила меня к кокому либо решению путем дружеского разговора. Кстати она по ее словам рано поняла что на меня проще воздействовать, обращаясь к моему здравому смыслу, чем указывать и понукать.

Вполне стал :)  Воспитывали зоолога - и воспитали  :) :)

Не могу сказать, что меня воспитывали целенаправленно. Пожалуй даже по большей части мое воспитание было пущено на самотек. Поэтому не знаю, что хотели получить из меня и хотели ли вообще. Зато взамен я получила привычку решать свои проблемы самостоятельно. А то, что получилось (или находится в процессе получения) - скорее результат взаимодействия со средой (точнее, чувства протеста и привычки пробивать стены головой, так как советы пользоваться дверью если и исходят, то от людей, за которыми я никогда следовать не буду).

Не знаю что из меня воспитывали, хотя некоторые все-еще пытаются что-то изменить  ;D Но получилось как всегда, то есть чуть ли не наоборот.
А про Дика сейчас даже читать страшно, такие мысли людям думающим в голову не приходят...  :-\

Нет. У тех, кто меня воспитывал, были настолько разные системы ценностей, что у меня выросла своя, ни с одной из них сколько-то ощутимо не совпадающая. А дальнейшее уже этой системой ценностей и определялось...

Хн....не думаю,что хотели получить что-то определенное.Все-таки жить мне, и родители это прекрасно понимали.Результат вроде бы не плохой. Но мне еще жить и жить - меняться и меняться.

Я ответила нет, ведь я не стала идиальным воплощением мечт моих родителей. Хотя в целом основные правила поведения они заложили мне именно воспитанием. Я не ругаюсь матом, не кидаю мусор мимо урны и уступаю бабушкам место в автобусе. Если бы они не капали мне по этому поводу все детство на мозги вряд ли я стала бы это делать во взрослой жизни.

Честно - не знаю. Особенно кого из меня не воспитывали. Главное, как говорит отец про нас с братом, чтоб людьми были. Надеюсь, людем я вышла  ;D А воспитанием приходилось заниматься самой по многим причинам, и хорошо, что читать я научилась рано - книги тож помогли "воспитаться"  :)

А из меня хотели воспитать что-нибудь такое, чтобы не мешалось взрослым и не позорило. Поэтому меня все детство преследовали фразы а-ля "Прекрати себя так вести!", "Выйди, здесь взрослые, никому не интересно, что ты тут несешь" и т.п. Но, когда помладше была, мне казалось, что меня не сломить, что я такая крутая, все сделаю по-своему. А теперь понимаю, что чего мама хотела, того мама и добилась. Сижу в углу и пытаюсь никому не мешать своим лепетом. Попыталась стать чуть наглее, так мне сразу залепили, что я "стала злая и дерзкая". Ну вот, собственно, мама может гордится продуктом воспитания.

А у меня из "не мешайся взрослым", "не вмешивайся, маленькая еще, не понимаешь" вышло не совсем наоборот, но по крайней мере возникла способность отключаться от того, что я не могу изменить и заниматься более-менее спокойно другими делами, которые действительно от меня зависят. Конечно, их круг расширился с тех пор, но все же...
А еще из этого проросло какое-то бунтарство, что ли, и довольно скептическое отношение к авторитетам.

Нельзя сказать, чтоб меня очень упорно воспитывали...И сложно сказать, кого хотели воспитать. С детства была белой, пушистой и упрямищей (если такое вообще совместимо), то есть копией собственной маман. Различия есть, разумеется, но в целом весьма похоже. Поэтому, думаю, они довольны. Хотя вряд ли представление родителей обо мне в полной мере соответствует действительности...Поэтому, наверное, "нет".  :P Да и странным мне кажется, когда родители пытаются вылепить из собственного дитяти нечто конкретное...Можно пытаться корректировать отрицательные черты характера, но не сам характер. "Главное, чтоб человек был хороший..." :)
А вот более поздние (вплоть до нынешнего времени) попытки воспитывать, осуществляемые отцом, вызывают, как правило состояние тихого бешенства. Ибо ни на что они не направлены. По-моему, в 19 годиков это слишком.  :-\

По моему вопрос поставлен некорректно. Как тебя воспитали , что ты видел в детстве на кого равнялся кого считал идеалом , личным примером и т д и т п -тем ты и станешь!!!!!! Другое дело что с возрастом ты МОЖЕШЬ изменится ( а можешь и нет) однако в 17-19 лет о изменеии говорить рано!

[spoiler] Слышали, девушки? Мужчина говорит: Всем молчать!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D[/spoiler]
Некоторым и потом рано..
;)

*задумчиво* Странный и интересный вопрос. Чтобы ответить на него нужно в первую очередь знать, кого хотели из меня воспитать. Родители планами не делились. :)
И еще одна мысль на тему. Не знаю, озвучивалась ли, честно скажу, что все 8 страниц обсуждения не прочла. А может то, что из нас не получается того, что планировалось, не столько наша заслуга (для кого-то может вина), сколько ошибки воспитывающих?

А я тут сказанула "нет", а потом подумала "Разве?..". Наверное, однозначно так ин ескажешь. А Окделл своё... ну, все почти все свои качества имел бы, будучи навозником.
И опять же, зачем я это сказала? И  так ведь ясно. Эх-хо-хо...

Нет, причем радикально нет.
Хотя, что удивитель, воспитывающие вполне довольны, сейчас они ситают, что так даже лучше.
За цель себе ничего не ставила, специально наперекор воспитывающим ничего не делала, на поводу так же не шла. В моем отношении уместее всего было бы сказать: "оно само такое получилось".
Жаль, что с Диком не так, впрочем, с его воспитателями тяжело иначе, но вполне возможно. Вот Айрис живой (надежда умирает последней) тому пример.

так как воспитывали меня все, кому не лень, то определенно хоть чьи-то надежды я да оправдала.

Понятия не имею. Что выросло, то выросло :) Муж и дети любят, друзья регулярно используют как жилетку, да и просто "за жизнь" им почему-то нравится именно со мной разговоры вести. Возможно потому, что пирожки мои нравятся ;D

А вот моя мамуля явно разочарована... Ее любимая фраза на данный момент - "А ведь маленькая такая хорошая была!"... ;-v

Я точно не стал. Впрочем, я и сейчас не могу разобраться, что же такое из меня пытались вылепить, и что в итоге выродилось. Ясно, что ничего хорошего, но к чему-то в жизни это надо применять.
Когда был маленький, был белый, пушистый и очень удобный. Потом завёл своё мнение и удобным быть перестал, а стал трудным. Таким и остался. :)

По поводу воспитания Дикона: сопротивляться тому, что в тебя вкладывают, говорят и на что программируют можно, но трудно, но можно только тогда, когда ты видишь другой пример, противоречащий или хотя бы не соответствующий тому, что "воспитано" в тебе. А у Ричарда такого не было, появилось лишь после встречи с Рокэ - в Надоре он начал вести себя не соответственно "программам", но потом вмешался Штанцлер, внесший путаницу в и без того смятенные мысли и эмоции Дика. После отъезда из Талига ему бы побыть одному или в обществе только Робера и Матильды, но на сцене появился "господин в белых штанах" - он "предложил" Окделлу самую простую схему поведения, и тот, окончательно утонувший в клубке противоречий (того, что знал с детства, и того, что увидел в реальности), принял ее. Читая роман, нам, конечно, легко видеть, что правильнее или честнее, но Дик-то такой возможности не имеет.
По поводу себя: получилось практически то, что и хотела мама (горячо любимая мной) - исключение составляет кое-что, что вынесено мной из прочитанных книг, из жизненных примеров, а, впрочем, процесс формирования моей личности еще не закончился - заходите через годик!

Мне долго и упорно пытались привить основы себя- и свободо-любия. Хуже того - это удалось. То, что получилось на выходе меня, в принципе, устраивает... но иногда думаю,что уж лучше бы мне практичность прививали!  ::)

Хм, скорее нет, чем да. Потому, что воспитывать меня бросили лет в 10 и я продолжил это неблагодарное дело сам. На книгах и музыке воспиталось то, что воспиталось.  ;D

А чем себялюбие противоречит практичности? По-моему, они отлично сочетаются и даже взаимно поддерживают друг друга...

В случае со мной - однозначно нет!!!
Воспитывали меня домашней девочкой, которая непременно должна была закончить технический вуз, пойти работать на завод (до самой пенсии!) и сидеть под родительским крылом до самого замужества. (мама до сих пор нет-нет, да и всплакнет о той, не состоявшейся "хорошей девочке")

Ну а выросло, как было сказано выше, что выросло  ;D

Технический вуз я бросила на пятом курсе, замуж не вышла, из под крыла сбежала, работаю журналистом)))))

не воспитывали. ну понятия о добре и зле хотябы привили. спасибо. остальное сам делал. читал книги. по крупицам из них лепил сегодняшнего Я.

Писала уже в этом топике, но ответ мой ухнул в никуда в результате каких-то проблем с сайтом, имевших место несколько месяцев назад. Так что напишу еще раз.
Специально справилась у родителей, достигли ли они намеченной цели. Мама ответила: "Ну что же ты думаешь, мы с папой уселись на кухне и до мелочей расписали, что из тебя воспитывать будем? Мы воспитывали хорошего человека. Что-то получилось."
А вообще я с мамой согласна - на 100% "вылепить" человека невозможно. Даже у самых маленьких детей уже есть свой характер, какие-то качества, которые с самого раннего возраста проявляются. До некоторой степени их можно развить, отшлифовать, обогатить, смягчить, но полностью искоренить...
Воспитание - совместное творчество, результат его определяется обеими сторонами ( и прочими внешними условиями). Даже если уподобить воспитателя творцу, а воспитуемого материалу, скульптуры из мрамора и дерева ведь будут разными, не так ли?
Более конкретно отвечая на вопрос именно о себе, использую мамины слова: "Что-то получилось". Некоторые качества привились (какие хотелось родителям), некоторые развились без помощи, и к удивлению - откуда сие, - воспитателей, кое во что я сама внесла лепту. Результат гуляет по земле, и весьма этому рад  :), и благодарен всем за помощь в деле обучения и воспитания меня, любимой.

У меня мать очень похожа по характеру на Мирабэллу. Только вот из меня Дика не получилось.. . Так что в опросе я поставил "нет". Доволен неимоверно, что то, что она делала не возымело действия и я стал таким, каким стал.

пришлось ответить "понятия не имею", так как ни да, ни нет. я не могу сказать что из меня получилось то чем меня воспитывали, но всем хорошим качествам в себе я конечно обязана своим родителям, но в чем-то не дотянула до того, что они хотели бы видеть.  Я очень благодарна за то что меня не баловали, не слишком волновались за меня и приучили не бездельничать, так как я занималась на всех возможных занятиях от церковного хора и художки до эстрадного танца и спортшколы, у меня не было свободного дня в неделе и свободное время воспринималось как праздник. Если б не они - гуляла бы во дворе с пивом после школы, конешно хотелось как всем детям. Сейчас не пью, не курю и не могу жить без спорта - спасибо родителям

*задумчиво*  А  "што", всем детям хочется после школы с пивом во дворе гулять ?

меня как-то не тянуло гулять с пивом - мне интереснее учиться было. А занятия во всяких секциях я себе сам искал. То же фехтование, кинологию и пр.

ну в мое время и в моем окружении это считалось "круто" ::)
класса до 10 у всех ;D Ну а потом кто-то начал учиться.
Мне вот лично хотелось в "плохую" компанию, только не успевала все никак ;D

Мда.. а я в свободное время читал вестерны - фантастику-фэнтези - приключения, и никуда не жаждал.. Был этакий книжный ребенок. ну а в каникулы - был таким это.. бандитом - в плане лазаний по гаражам - крышам-деревьям и поисков, где бы научиться ездить верхом.
Это у меня была мечта такая - я болел всерьез всегда такими книгами - фильмами как "Мушкетеры", ну и там много чего еще, и потому пришел к выводу, что раз я вот хочу , например, быть как мушкетер, то надо именно БЫТЬ, а не громко об этом кричать, и в свободное от школы время учился всему тому, что должен уметь, на мой взгляд, тот, кто на что-то серьезное претендует. Правда, фехтованием я занимался - на момент обучения в школе - недолго, несколько месяцев, потом сломал ногу, и пришлось бросить. Вернулся к фехтованию, правда, уже не на шпаге, а на мечах - к 20 годам. Верхом ездить научился, "перемерив" все окрестные конюшни...да.. а потом у меня завелась собака, и я ударился в кинологию, это уже в старших классах было. А потом - ни шакто ни валко, заканчивал школу, уже работая в клубе собаководства инструктором, да... ну там еще много чего было попутно, всего и не расскажешь, и не упомнишь.
Самое забавное, что школу закончил с пятью четверками - по точным предметам. Остальное отлично. Хотя бывало, что косил от школы изрядно.

Люди, вы что????где было ваше детство????? ;D А как же разборки на районе???!!! 8) ;D

ой, а мне это было скучно. Мне это было неинтересно. Ну ходят, ну дерутся, есть куда более интересные занятия - и, опять же, драться - тоже можно, но эффективно, а не просто ради дури и щенячества. Зато я в свои тогда 16-17 уже имел свой заработок, чем вызывал уважение всех окружающих.
Я всегда склонен был искать смысл в действиях и делать только то, что считал нужным. Что считал важным. А разборки по пустякам вроде какая музыка круче - серьезным делом я не мнил. Потому мне это было глубоко безразлично. Кто нарывались, получали, а так- не трогают, да и ладно.

ну это щас я тоже так понимаю, но дурь и щенячество - на то оно и детство :), щас так не оторвешся ;D
хотя мой парень и сейчас каждую неделю драться умудряется, ну хорошо хоть без ущерба для его здоровья ::) А то что это дурь, ему это не объяснишь! он говорит что ему нужен выход энергии, бывает просто состояние такое:"хочется крови и мяса!!!", и ничего с этим не сделаешь пока не подерешся! >:( :(

мое щенячество проявлялось в том, что я мог прогуливать школу, в пользу. скажем, поездки в конюшню, мог послать занятия по фано - что и делал, допустим, по причине того, что открывается новый книжный, а я там еще не был. Мне было интересно сходить с друзьями по приколу в соседний город пешком - типа проверить, а как долго можно идти пешком, и какое расстояние можно за сколько преодолеть, я моделировал морские сражения в уме - и при участии друзей - в теории... мне было интересно. А потом, когда формально детство кончилось - началось новое - ролевые игры. И тут тоже - полет фантазии, приключения и все прочее.

Сказать, что у меня плохие отношения с матерью, - значит приукрасить. ;-v Мы с ней не просто непохожи - мы психологически несовместимы. К счастью, кроме матери, была еще бабка - царствие ей небесное - и дядька, пограничник, ловивший "лесных братьев" в Западной Белоруссии. Вот они меня и воспитали. Бабка - примером и любовью, дядя Петя - даже не родной, муж тетки - вообще заменил мне отца. Катал на мотоцикле, учил драться, подарил игрушечный автомат, неотличимый от настоящего, рассказывал о войне ("Смотри, вот это мой друг Сергей, сгорел в танке 5 мая на улицах Берлина..."), ни разу не поднял на меня руку... 9 мая я - человек, дико боящийся сантиментов - звоню ему и говорю: "Доволен ты мной или нет, но ты и есть мой настоящий отец". А он так спокойно, с достоинством отвечает: "А я и не отрицаю".

Наше мышление - штука сложная и нелинейная, иногда, чтобы "вырулить" на верную мысль, надо, чтобы тебе задали  нужный вопрос. Благодаря "Опросу имени Дика Окделла" до меня вдруг дошло, что близкому человеку 80 лет и нужно обнять его, пока поезд еще не ушел,и сказать те слова, которые мы обычно приберегаем для похорон. Дошло, что стыдно жалеть любви для того, кого я могу в любой момент потерять.
Спасибо, Ela!

А я вот не могу ни обнять, ни прикоснуться  к своему "сокровищу". Хотя досматриваю ее, пришедшую в состояние "овоща".
В свое время она мне говорила, что я стакана воды ей не подам на старости лет.. теперь я смеюсь юмору судьбы и тому, как неверно судят даже те, кто должны бы быть самыми близкими.

Моя говорит мне то же самое. И требует большой и чистой любви...

Это зато такое прекрасное обоснование собственного свинства....
Оплевывать своих детей и мотивировать это тем, что они тебя любит не будут. Логика а-ля Мирабель.

Видимо, так, эры. Ну я тут выше уже говорил, что меня растили примерно как Дика, правда, вот не удался я в этом отношении. Очень уж "зубастым" вырос.
Нда. Как-то так вышло забавно, что она не осознает, и еще смешнее - она не помнит, что это все мне говорила, не помнит своего отношения, зато я помню. Вспоминаю свое детсво- юность и сравниваю с тем, что есть сейчас... так гаденько оно все. Так подло было. Ладно, завершу, пожалуй, на этом, а то углублюсь в философствования

Из меня воспитывали умную,добрую,кроткую девочку.До какого-то момента даже удачно.
Но в опросе я ответил нет, ибо к нынешнему моменту
а)девочка тут не очень просматривается,максимум пацанка.Ну не любо мне чисто девичье поведение.
б)с кротостью тоже как-то проблемы.Ибо потом меня воспитывал двор пополам с книгами,а это немного не способствует.
в)и наконец,круг моего общения явоно противоположен ожидаемому.Причем в лучшую сторону.

юношу воспитывали как девочку? Однако, я слышал о чем-то подобном. Печальные истории.

Знаете, господа, а мне вот давно "не симпатична" эта тема...
Было понятно , что будут рассказы об "извергах" родителях, которые...
А на самом деле, любая мать носила 9 месяцев, мучалась в родах, кормила грудью, не спала ночами, когда резались зубы, приготовила тысячи завтраков и обедов, стирала и зашивала...
Что-нибудь да делала для ребенка, годами...
Особенно, если растила ребенка одна...
Проблемы и обиды в отношениях с родителями есть у всех те или иные...
Иногда, много лет спустя, узнаешь откуда  взялась какая-нибудь, с чем именно не справились твоя мать или отец, будучи моложе, чем ты теперь и становится тебе очень стыдно за свое прежднее отношение к ситуации...

  Напомню ряд традиционных народных мудростей:
1.Не та мать , что родила, а та что выростила.
2.Что посеешь ,то и пожнешь.
  тут упоминался ряд страшилок про мужей которые били своих жен. Я не понял чего жалеть? Не нравиться подала заявление в милицию -мужа посадили... в чем проблема?
Я как то жил в общаге, где в соседних комнатах жили мамы одиночки ...вечером все слышно хорошо...Вот это было по настоящему страшно... Здесь -подлинная беззащитность , а  не выдуманная.

Хотел высказаться цинично на тему "дети - это плата за 11 минут", но тут уже без меня сказали.
Пожалуй, действительно - что посеешь, то и пожнешь. И, замечу. дети не рвутся сами родиться, родители решают - будет ребенок у них или нет. В свете этого как-то теряется логичность давления на совесть в том аспекте, что "имейте совесть, вас 9 месяцев носили, потом растили и прочее" Растить, к слову, тоже можно по-разному.

Из меня растили просто дочь. Не очень досаждали, хотя и проверяли дневник.  Папа вечно в командировках, а мама так уставала на работе, что вечером просто не могла разговаритать - говорила "отстань, дай отдохнуть". Теперть-то я ее понимаю!!!  это не со зла и не от нелюбви, а действительно от усталости.
Очень долго не могли разъехаться и жить отдельно (до моих 30) и это осложнило жизнь всем.
В итоге получилось, что мы с мамой очень похожи, и поэтому уживаться вместе нам тяжело. Но вот по отдельности - кайф!
Сейчас папа уже не с нами, мама живет отдельно, ей скучно на пенсии и я стараюсь ее занять - подкидываю ей работку по силам и таскаю по театрам примерно раз в месяц.
Самое главное - встречаться на больше 2-х раз в неделю и не обсуждать домашние проблемы. Дела - можно, но не отношения в семье (у мамы все - либо черное, либо - белое).
С внуками она выстраивает отношения сама - я от их отношений старательно отбрыкиваюсь.
Очень помагают домашние звери, снимают напряжение и лечат.

Меня, видимо, перекормили упреками на эту тему, так что выработался цинизм к вопросу о родителях и долге относительно их. Однако же скажу, что свою мать я досматриваю, вожу по врачам, мою, кормлю, пою, переодеваю, короче, выполняю все свои функции относительно ее. Единственное что - меня всегда злит, когда начинаются разговоры о том, что дети-де по умолчанию чего-то должны. Мне кажется, все это  - я имею в виду должествования - это в первую очередь, посыл изнутри, а не снаружи. Если есть понимание того, что тебе делали добро (или зло, не важно), и ты отвечаешь добром - в любом случае - это главное. А если этого нет - то любые речи о том, что кто-то для кого-то что-то делал -  будут в пользу бедных.
Может, я не прав, не отрицаю... это я к вопросу о предыдущем своем высказывании.

А еще - да, я пожалуй, согласен, что многие проблемы уходят, когда живешь с родителями раздельно. Тогда все негативное стирается из памяти постепенно, остается только теплота и приязнь. Это важно. и потом - на расстоянии любовь крепнет, во всяком случае, это касается любви родственной. Скучаешь, хочешь увидеться, бережно готовишь подарки, радуешься, когда видишь, что им рады... это, на мой взгляд, ценно.
Однако, далеко не всегда возможно раздельное проживание и тогда - настоящим искусством становится ужиться в одном доме при условии разных характеров и подходов к жизни.

Моя мама говорила: "Что ты задолжала мне - своим детям заплатишь". А растить ребёнка - это много труда, но и радости много.

Эр Voron, чем дальше, тем родней - это факт.
Эрэа Dama, какая у Вас мудрая мама! :)

Эрэа Дама, действительно! Вот это называется бескорыстной и абсолютной любовью. Поклон ей.

Эр Яртур, этот факт я проверил на себе - когда уезжаю на пару месяцев, сразу по приезде меня так все любят, аж диву даюсь!

Полностью согласен, тем более что у меня такая же история, за исключением врачей, так как мать инвалид I группы практически неходячая, да и в случае с врачами - я уже знаю о медицине больше, чем 99% из них, причем это не я такой умный.
И как же бесит, когда слышу, что это моя Обязанность, как сына

Вот-вот-вот!!! Та же песня и в нашем лесу, как говорится.  ну вот я со своей сейчас ношусь по врачам, посылая подальше ее бывших коллег с их "ценными" советами, будем оформлять инвалидность по случаю прогрессирующего слабоумия,  - это диагноз невропатолога, еще поглядим, что скажет психиатр, так это все оббегать надо. И крайне раздражают личности, которые начинают мне рассказывать о моем долге.

Мне вообще с различными ее коллегами и маломальскими знакомыми не повезло=живем в 100 метрах от школы, где она проработала 15 лет и где я учился.
Очень не завидую другим детям учителей, учившимся в школе, где работает их отец/мать.
До 7 класса был натуральный АД: туда не ходи, это не делай, как это у тебя одна четверка в году, как ты мог это натворить=ты ведь сын Педагога!!??
Потом правда я на все забил, да и мать вскоре ушла из школы, и начал все быстро наверстывать.
НО как же все эти КОЛЛЕГИ-ЗНАКОМЫЕ ЗАДОЛБАЛИ, тем более что никто даже не вздумает хоть в чем-то помочь(помощь мне не нужна, но сам факт...)

Мне тут вспомнился фильм из детства: "Вам и не снилось" (По повести Роман и Катя - типа Ромэо и Джульетта).
Там измученная непониманием старших Катя говорит (дословно не помню, но это ничего): "Ромка отрастил себе такое чувство долга! А ведь только любовь может побуждать нас ухаживать за бабушкой, помогать маме..."
Я это часто вспоминаю. Мне с мамой тоже тяжело общаться, но любовь раз за разом побуждает меня с ней разговаривать, водить ее в театр, снабжать книжками и т.д...

у нас все весело до икоты - моя мать проработала 5 лет в церкви. не буду тут отписывать про то, какой она туда пришла, и какой ушла, но я к ней более из святош никого не подпускаю.

Ксю, а как быть, если любви нет? Необходимость заботиться о родителях никуда не исчезает оттого, что к ним не испытываешь нежных чувств. Более того - даже собственного ребенка иногда не сразу начинаешь любить, а кормить и пеленать его тем ни менее надо. Любовь - это чувство, тонкая материя. Слишком тонкая, чтобы определять наш выбор. Нравится нам слово "долг" или нет - он объективно существует...

Прошу прощения, что вмешиваюсь, но, эр Яртур, именно долг и верность оному в случае отсутствия любви и остаются. Иного выбора нет.

По поводу любви к детям мамам тяжело рассуждать: тут прежде всего, мне кажется, ведущую роль играет инстинкт. Ощущения инстинкта можно описать так (ИМХО): по другому невозможно. Проще не есть и не спать и т.д., чем сопротивляться инстинкту.
Это нельзя назвать обязанностью или долгом. Просто так живешь, и не задумываешься, нужно тебе это, не нужно, хочешь, не хочешь. Как ощущение внутреннего органа: невозможно любить или не любить сердце - без него нельзя выжить. Либо оно стучит внутри тебя - и ты живешь. Либо ты его пеленаешь, либо вместо тебя появляется другой человек, а ты пропадаешь. 
А к родителям мне пока трудно сформулировть, надо подумать и вчувствоваться. Потом напишу. 

Хм... интересное мнение. Я, правда, не вдаюсь в эмоции, просто делаю, что делаю и как умею.

Я считаю, что основная доля все-таки не инстинкта,  а ответственности и исполнения взятых на себя обязательств. Инстинкты - это для животных, а мы все-таки люди. К слову, те же самые инстинкты побуждают многих животных-матерей поедать своих новорожденных детей в случае голодухи или по привычке жевать все что движется. Иногда самки поедают отработанных самцов или делают из них консервы для будущих детей. Лемминги от тех же самых инстинктов устраивают массовые самоубийства. Стоит ли принимать инстинкты как норму поведения?

Инстинкты есть, и от этого, увы не уйти. Другое дело, что инстинкт не программирует поведения взрослых уже детей относительно родителей в сторону досматривания и ухаживания за ними. Это уже наше осознание необходимости или отсутствия оной относительно стариков.
Есть люди, которые и не вспоминают о своих предках, покуда не придет пора делить наследство,а есть те, кто свою жизнь кладет на алтарь их старости.  Каждый выбирает по себе.
Жаль только одно: человек, выбравший уход за стариком, очень часто обречен на неустроенность своей жизни, и на одинокую старость, на отсутствие карьеры, потому что все это будет похоронено в сменах белья, в прогулках, в таблетках, в походах по врачам, в ожидании пенсии, во ВТЭКах и прочем. Так хоронится юность, молодость, зрелость.... А потом - у самого ни стажа, ни семьи, ни детей, ничего. Прожитая жизнь, за которую никто не скажет спасибо, жизнь, отданная по велению долга, по велению совести.

К этому нужно быть готовым, всецело посвящая себя ИХ закату.
ИМХО, все же хороша бы золотая середина - когда и присмотреть есть кому, и о себе не забываешь.

Другой вариант - когда о своих стариках забывают, часто ведет к тому, что в итоге, твои дети забудут о тебе. Так уж повелось...
Это так.. отвлеченное рассуждение на тему.

Ну почему же "увы" здоровые инстинкты не худшая часть человеческой натуры, для меня загадка почему именно нарушения здорового поведения "венцы творения" пытаются приписать "животному началу", помоему все в точности наоборот...
Не ждите плохого от будущего... Человека, который не бросает тех, кто от него зависит, особенно мужчину в наше время, найдется кому оценить...
Не могу сказать, что имела дело с большей частью тягот бабушкиных инсультов, не было меня там по ряду причин большее время, там была моя мама, отец, сестра (я жила в другом месте), но под  под конец, даже когда  человек которого ты знал, меняется очень сильно та самая иснтинктивная детская еще близость остается... на уровне шкуры... если она начиналась в раннем детстве...
То о чем Вы говорите, очень тяжело...

Что никто не скажет спасибо - тут Вы не правы. Каждый достойный поступок - это вклад во всемирную кассу взаимопомощи. Когда Вам самому понадобится поддержка - Вы её непременно получите. И совсем необязательно - от тех людей, которым сами сделали что-то хорошее. В мире ничто не пропадает. 

Полностью со всем согласен. Слава Богу, я еще молодой(только в этом году будет 20), и у меня скорее всего будет еще на что-то время...
До сих пор не верится, что я больше не увижу ни ВТЭК, ни КЭК. Не увижу, потому что с громадным трудом и с третьего раза удалось добиться для матери Пожизненной инвалидности. Самое удивительное, что удалось это сделать без единой взятки!!

Уважаемый эр, по-моему или я очень ожесточившийся циник, или вас жизнь серьезно не кидала и не ломала, или, еще может быть, вы очень большой оптимист и мечтатель.

А я вот думаю, что правы в данном случае все. Все зависит только от окружения.  Мне везет - подле меня дураки и мерзавцы не держатся - отпадают как-то быстро и заканчиваются сами.
С другой стороны, иногда были случаи,  когда оставался совершенно один.
  Так что тут, пожалуй, повторюсь - правы все.

Уважаемый эр, по-моему или я очень ожесточившийся циник, или вас жизнь серьезно не кидала и не ломала, или, еще может быть, вы очень большой оптимист и мечтатель.
Ну какие мечты без малого в сорок лет? Скорее уж утраченные иллюзии. И кидала, и ломала, но я на неё (жизнь) не в обиде. Как иначе узнаешь, из чего ты сделан, на что способен? А оптимизм... Принцип "Кинь хлеб-соль зА лес, а потом пойдешь и нАйдешь" работает, и у Вас еще будет время в этом убедиться.

Специально сходил сегодня посмотрел на речку. Фигня.... Как текла с горы так и текет. В гору не собирается..Я это к вашим словам, кто то очень давно сказал, что ежели ваши слова будут правдой, то реки в горы потекут.
А насчет добрых дел.. Есть такая поговорка ... и брось в реку...Может и дождешься  ;-v, но какая нафиг разница -смогу сделаю...Уж што шмогла... ;D

Читаю вот ответы некоторых пользователей, и вижу, что у людей с оптимизмом по жизни большие проблемы. Хотя я себя не могу отнести к восторженным "вьюношам" со взором горящим, тем не менее, иногда только надежда на перемены к лучшему помогает остаться на плаву и не сойти с ума.
Понятно, есть моменты, когда начинает казаться, что все, конец пришел, все плохо. Но в этот момент лично я обычно рассуждаю так: могло быть и хуже, и - надо встать и идти. Делать что-то дальше. Не зацикливаться, искать то, что станет отдушиной, даст стимул для жизни и роста. И потом, что не убивает, делает сильнее. Говорят, что со временем, все меньше и меньше явлений могут причинить серьезный вред или убить.

Что касается нас самих - это так. А вот за близких, чем дольше живешь, тем больше переживаешь.

Хм... тут, как мне кажется, уже от опыта конкретного человека зависит и от его картины мира. Хотя... беспокойство присутствует все равно. Умом, как говорится, все все понимают...

По причине вечной занятости родителей воспитывала себя сама. Результаты меня вполне удовлетворяют, хотя многие утверждают, что подобного чудовища они ещё не встречали.

Еще бы до конца определиться что такое "воспитание" ???

В какой-то момент все неприжившееся воспитание слетело с меня, как сухие листья, а все впитавшееся - осталось. Словно линька у змеи. Выросла, стало быть  :)...

Уууу....из меня получилось совершенно не то, что из меня хотели вырастить. К счастью (наверное всё-таки именно к счастью) родные пока об этом не догадались, ибо маскировка - мой конёк.))))

Когда мне было 20, я бы тоже ответила, что из меня выросло совсем не то, что растили... Но сейчас, когда я намного старше, я ловлю себя на том, что в очень многих ситуациях я делаю, говорю и даже думаю так же как родители... Наверное в юности мы слишком часто отрицаем то, чем нас "достают" родители. Но их наука никуда не исчезает и со временем проявляется...

А мне скоро 37, характер сложился полностью. И ничего общего с матерью у меня не было и нет. Она, кстати, сама признает этот факт с присущей ей аффектацией: "Я родила чудовище!"

А я честно признаюсь, что пока что из меня ничего не вырасло ::) Потому как рано еще о чем-то горворить в мои двадцать с небольшим. Родители мои хотели (и хотят) от меня совершенно разных вещей, папа одно, мама другое. А я все равно все делаю по-своему :) :)

хз... я и две мои сестры - три абсолютно разных человека, общего только честность... хмм... у младшей - до известных пределов :)

Родители тащили меня по жизни, как могли, но они плохо разбирались в медицине, пропустили первые звоночки. Теперь я живу, не как хочу, а как могу.  А в детстве  - не знаю, что на меня больше влияло - книжки или слова родителей.

эр Яртур, меня тоже дома чудовищем звали. Позором семьи, сборищем пороков, выродком, нелюдем. Ну и что?
Видно, ИХ глазами мы такие.

Воистину не исчезает.  Недавно обнаружил, что оказывается очень похож на свою бабушку и не только в приятных ее проявлениях! Всегда пытался сделать что-то свое а оказалось что или слушался или противоречил. Вот так.
Давно уже отдельно от предков, но жить своей головой умею плохо. ;D

У меня сейчас, когда есть своя дочка, начало проявляться родительское воспитание. Но я пытаюсь с этим бороться и пока получается. Я не хочу повторить своих родителей.

Это сложно...

При определенном упрямстве и понимании того - что ты делаешь - не очень.

Для этого надо очень хорошо анализировать свое поведение, свои мысли. Иногда тебе кажется, что получается, но со стороны видно, что не очень...

Для этого и нужны друзья. А в общем: со временем входит в привычку контролировать себя.
Я вот вчера задумалась: если бы Дик не подгонял собственное мнение под вековые традиции Скал? Может все было бы не так плохо?