Форум официального сайта Веры Камши

Ххе! У меня тоже такая соседка была. Тоже не задумываясь крыла по матушке своего пятилетнего сынка... Пока я на очередной её посыл не сказал:
-Таня! Ты, кажется, забываешь, кто его мать...
Тут до неё дошло, даже губы ладошкой прикрыла...

Хе, вспомнилось...
Отец ругается на сына...
Тот в ответ:
- Да, папа, я в курсе как я появился на свет!
    ;D ;D ;D

Мне кажется, что не стоит делать культ ни из брани, ни из ее отсутствия.
Лично я к печатному слову отношусь трепетно и в целом против использования мата как в литературе, так и в интернет-общении (хотя в разговоре иногда одно крепкое словцо действительно может заменить длинный оборот). В книге дословный натурализм в разумных пределах и с должным умением может дополнить уже имеющийся сочный язык - если жанр позволяет. И категорически не нравятся мне стыдливые запикивания - до сих пор не видела ни одного примера, где нельзя было бы просто убрать загадочные многоточия или заменить их литературным выражением.
А вот если автор считает, что без мата читатель не поймет - значит, такой читатель. Вернее, таким его помогает сделать автор. К сожалению, уровень читателей/зрителей действительно зависит от "духовной пищи", часто заменяемой "духовным кормом".

P.S. Буквально вчера читала один "шедевр" с трогательными многоточиями где можно и нельзя, так что вроде как наболело, и как по заказу такая тема ::)

Но иногда становится обидно, когда интеллигентные  с виду люди ругаются, как последние пьянчужки. Да еще так затейливо.
Есть у нас одна личность на спортивном "Что?ГДе?Когда?". Как начнет посреди минуты обсуждения крыть вопросников - так хоть беги из зала.

Частично оффтоп, но вспомнилось несколько эпизодов   [spoiler]я такие коллекционирую :) :) [/spoiler]   

1. Две девушки у входа в ВУЗ. Прилично и скромно одеты, косы, хорошие интеллигентные лица: «Он странный. Грубый, резкий, них** воспитания»
2. Компания разнополых подростков лет 14-16 на центральной улице. Двое ребят по кругу бегают вокруг основного ядра компании и веселым матом кроют друг дружку. Вдруг одного о чем-то спросили. Вопроса не слышал, но парень остановился и ответил «нет, разумеется, это недопустимо». Вот ведь умеют же когда захотят!
3. Два профессора в середине 1990-х спускаются по лестнице ВУЗа «Что вы хотите, коллега, фаза обскурации: е****тая страна!»
4. Последнее, оптимистическое. Два сержанта ДПС в кафе. О чем говорили не знаю услышал только две фразы: « – Нет, это не жаргон, думаю, что какой-то диалектизм. – Да, пожалуй.»

Браво, эр Парвус! ДПСники особенно порадовали" :D

Подозреваю, что умение отличать жаргон должно входить в их профессиональные обязанности.

1991 год, увещевания командира роты нам, студентам на сборах:

[spoiler]- Когда играете в волейбол, мимо люди ходят, дети там, женщины... А вы - материтесь на всё поле! Как так можно? Вы же, б****ь, элита![/spoiler]

Эрэа Convollar, та нэма за що! За правду грошей не берем.



Эр Prokhozhyj, не уверен. Кстати, довольно многие выпускники исторического факультета пошли в милицию. И не только в преподавание, но и в опера и участковые. Правда на офицерские должности. Но по моим личным наблюдениям ребята из этой службы часто умнее и начитаннее, чем о них принято думать среди тех, кто не имел с ними дела, особенно в подходящей ситуации. Ну а при задержании и мои однокурсники едва ли цитируют Герцена.

UPD
так они и отличали ;)

Из Инета (текст прикольный, но с нецензурной лексикой, сразу же предупреждаю):
[spoiler]Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
—Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская — проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
— Хуй соси, мудак — ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
— Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, старуха стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали? — сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
— Садись уже. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь?
— На хуй иди, соколик — улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
— Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал— объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
— На ногу, блядь такая! На ногу не наступай, хуесос!
— Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
— Двигайся, гондон!
— Куда прешь, шалава анальная?!
— Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
— Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?— сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто— Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!— тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
— Помилуйте, да что я такого сказал—то?— испуганно залепетал мужчина с бородкой— Я, право, не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
— Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах ты ж пидор гнойный....—мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся— Интеллигент ебаный!
— Интеллигент — повторил ребенок и засмеялся.
— Ебало завали, выблядок — хлопнула своего сына по губам, мать админа лепры — А вы бы тоже не ругались, говно сраное— с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто — Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
— И то верно, нахуй — закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
— Ща тебя, хуесос, в ментовке-то разговаривать научат, блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
— Интеллигент — прошептал ребенок и опять засмеялся.
— Ебало завали, говорю, пизденыш— вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
—Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.[/spoiler]

Во многих случаях помогают эвфемистические обороты.
У нас родилось несколько в текущей командировке.

[spoiler]Я буду являться вам во сне, как Баньши верхом на телефоне
А лучше приезжайте сюда, я хочу потрогать вас за лицо.

...Эти компьютерасты…

Хочется надеть скафандр и уйти жить к рыбам...[/spoiler]

У моего мужа на работе техотдел за глаза называет коллег из другого отдела пиарастами.

Ирландцы называют англичан sassenach.
От слова "саксы", вестимо.
И русскому человеку как-то сразу становится понятно: ну не любят ирландцы англичан...

Вспомнилось по случаю.

      Жила на свете хрупкая учёная дама. Вот только учёной она была морской, и в занятиях своих немало поболталась по северным морям России на разных небольших местных судёнышках, с их командами и боцманами. А однажды у неё в квартире стали делать ремонт. И пришли маляры, и стали обсуждать свои малярные проблемы, и стали говорить слова. И дама попросила их перестать. Но отмахнулись маляры, и опять говорили слова.

      Ах вы, – сказала дама, – ***** *** ***** ***** ************** *** ***** **** ************* ***** ****************** ********* **** ************ ****** *********, сказано же вам, ******* *** ************** ***** ****************** ***** ******* ************** *** ************** ******* ******, не умеете – так молчите!

      И замолчали маляры, и ходили по квартире на цыпочках, а говорили, если надо, без слов и шёпотом, и даму величали исключительно профессоршей.

;D  ;D  ;D

Так ещё и память была замечательная у дамы!

Да уж... Не девичья - точно! ;)

Класс!  :D

У меня вчера была запредельная перегрузка шаблона.
Внимание на экран!
Предупреждение: под катом текст крайне соответствующий теме. Орфография и тезаурус аутентичные  ;D

[spoiler]Vladimir Kazaryan
<…>
… про блядей...
Звонкий петушок!


3BE3DO4ET
...а ты огромное заблудившееся во времени и пространстве - нечто...такая огромная дыра... во всём...и в пространстве и во времени... чо ж ты сукавидло сваю хлеборезку разиваеш...если кроме гавна, из нее больше ничего путнего вывалиться не может...

  • 

2
tvel2
Слышь...ТЫ...Дырка от жопы,блять...Блоть пластелиновая срановонючая... Ебальник свой ублюдочный закрой и просто... ПОШЁЛ НА ХУЙ,педрило...[/spoiler]

Внимание вопрос комментарии к какой песне вы только что прочли? Время пошло.

Ладно, не надо время.

Это «Барышня» Павла Кашина
http://www.youtube.com/watch?v=NMNI4xNtj8c (http://www.youtube.com/watch?v=NMNI4xNtj8c)

Вот ЗАЧЕМ????
Нет, не так. Зачем – понятно и наглядно, любой  может прочитать.
Но КАК???!!! Как эти … эээ… комментаторы попали на эту интернет-страницу?!
Я всегда думал, что люди, которые слушают песни Кашина и люди ( ???), которые пишут такие комментарии – это разные люди. Которые не пересекаются.

P.S.
Сходил к травматологу, сделал рентген.
Говорит, что разрыва нет, но сильное растяжение. Эластичный бинт, массаж, полный покой. Ходить медленно и только в тему «Виват!»
;D ;D ;D  :o  :o  :o


Добавка от 17.06.2014.
сегодня услышал офисный эффемизм:
геморроидальные колики головного мозга...
Как кратко и точно!  ;D

История про нецензурную лексику от подруги. Внимание, мат ЕСТЬ!

Идет она себе по улице с приятелем. На улице же производятся некие канализационно-ремонтные работы - исходя из чего, все наличные люки открыты, и в них явно шебуршится сантехническая жизнь! Внезапно, из одного люка высовывается голова в каске и вещает:

- Девушка! Не будете ли вы так любезны, как дойдете до следующего люка, скажите там Петру, что тут все в порядке, и чтоб он х..рил дальше!

Подруга, не будь дура, подходит к названному люку, наклоняется и кричит:

- Петр! Ваш коллега из соседнего люка просил передать, что у него там все в порядке! Х..рьте дальше!!!

Подругин сопровождающий от хохота чуть концы не отдал...

;D ;D ;D
8) 8) 8)


Два наблюдения с нашей курилки:

1. Ностальгическое: А ведь было время когда слово «косяк» означало просто «залёт» ::). Чуть не полопались со смеху.

2. Производственное:
«– Юрий Иваныч, тут юридическая коллизия возникла.
– Что?
– Что-что, ж*па, говорю, вылезла!»

Я не могу понять людей, которые матеряться через слово. Слова же обесцениваются! Вот случиться с ними реально что-то плохое - а сказать-то и нечего! :) :P