Форум официального сайта Веры Камши

Продолжаем обсуждать.
Напоминаю: "кровь не сосать и прилично себя вести", обсуждать тексты, а не личность автора, критиковать (если есть за что) аргументировано, хвалить - тоже!

Что-то без название под номером 8.

[spoiler]Даже не знаю, что сказать.
Рассказ просто не произвел на меня никакого впечатления. Прочитал легко. Смутило отсутствие названия и пробелы между абзацами.

Сюжет вроде и есть. Но какой-то... вымученный. Герои бледные.

Нестыковки или ляпы: я их обычно не ищу (все это легко редактируется), если конечно в глаза не прыгают. Тут вот показалось что-то неясным про деньги. ГГ говорит о том, что соглашалась на работу, так как сериальщики платят хорошие деньги. через пару страниц, где она ругается на свою подругу-фотографа, говорит о том, что на такую мизерную зп могли бы согласиться лишь журналисты с недостатками/проблемами. Так как же все-таки оплата?
[/spoiler]

Простите, а там откуда вы скачивали - на страничке конкурса, прочесть название вам что именно мешает?

Наверное то, что скрыто спойлером  :)

" Павильон "

[spoiler]

Соглашаюсь с каждым словом эра.  [/spoiler]

История старой жестянки
[spoiler]1. Знаки препинания: между однородными членами предложения, причастные обороты, вводные слова. Если надо, правку могу скинуть в личку.
2. Название интригующее, только "истории" самой "жестянки" я так и не увидел. Подробная история Эйна есть, а жестянки - только конспективная.
3. Честно говоря, знал бы, о чём пойдёт речь - не читал бы. Неприятных эмоций хватает из выпусков новостей. Хотя сам сюжет мне понравился.
4. В походах приобрёл малярию, ранение, малую серебряную медаль и эту «чудесную нежить, лишённую Божьей благодати, но не исполненную зла», как называли такие огоньки священники. Соединение в один список таких разнородных вещей, как болезни и награды, наводит на мысль, что рассказ юмористический. А это оказалось не так - или у нас с автором разное чувство юмора.
5. Стиль мастера Йоды звучит довольно утомительно, но в дальнейшем он куда-то исчез. Т.е. текст был начат в сказовой манере, а продолжился - как обычный детектив.
6. Ветер может быть мокрым?
7. Пряча под плащом, сжимал он в руках аккуратный деревянный ящик, похожий на небольшой чемодан. Плащ прозрачный, да?
8. В прозрачном сияющем небе/былые суровые времена. Три определения подряд, когда одолеешь третье, успеешь забыть, каким было первое.
9. Недоверчивый, тревожный и горящий взгляд - одно из определений лишнее. Они не дополняют, а перебивают друг друга.
10. Покуда нЕ.
11. Удачный момент - описание того, как люди и эльфы воспринимают друг друга. Правда, по-моему, между этими частями не хватает перехода - не сразу понимаешь, что точка зрения сменилась.
12. БаТарею.
13. «Эйн. Всё закончилось. Баньши освободил вход в могильник, и теперь дорога туда безопасна для смертных. Вход, но не выход, так он мне сказал».
-Ши, ты жив? Ты уцелел? Молодчина!
Эйн так обрадовался, что сразу и не заметил, как Ши назвал сокровищницу.
А когда он заметил? И почему такой опытный человек, как Эйн, не заметил? Этот момент мне показался "слабым" - уж лучше бы не расслышал.
14. ОбрадованНо.
15. В атаку - хотя бы один раз желательно подобрать синоним.
16. Ха, местные купились на уловку Эйна!
17. Эйн спешно перезарядил револьвер и прислонился в своей каменной стенке.
В своей или к своей?
18. СлаженНо. После - точка.
19. Все вещи, включая оружие, собрали в несколько мелких кучек и также обильно полили.
20. Где Ши был всё время, пока Эйн находился на горе?
21. Мальчишка скакал на ОДНОЙ ножке.
22. Хороший финал. Почему Ши раньше не сказал про клад? ;)
23. Непривычные, но очень удачные получились эльфы, баньши т.д. Мир хорошо проработан, удачное сочетание магии и технологий.[/spoiler]

Гамбит
[spoiler]Интересно. Необычно, что про шахматы. Динамично.
Неужто, просчитали? Не будут убивать? ПросчиталиСЬ?
И я напрасно в роли "беспечный ветропах" Вертопрах?

Вот я вас в две усмешки да через букву "Гэ"!
и
Я пал не просто пешкой, а пешкой подставной.
От лица какой шахматной фигуры написано стихотворение? Давно в шахматы не играл, забыл уже, что там к чему. ;-v
[/spoiler]

Камикадзе
[spoiler]
Интересный сюжет, стихотворение написано хорошим языком.
А прозой был бы краше. В смысле, хороший рассказ мог бы получиться из этой зарисовки, если ее развернуть.
Правда, у меня почему-то не вяжется это стихотворение с названием. Первая строфа, по-моему, показывает, что герой рассчитывал вернуться из боя.
[/spoiler]

[spoiler]Да нет, где же? Это к цели лишь он один прорвался.[/spoiler].

А ещё у меня общий вопрос возник. Вот уже во втором конкурсном стихотворении не вижу никакого фант. элемента. Это я его не вижу, или в стихах он необязателен, или как?

Насколько я помню, в предыдущих конкурсах было много стихотворений без всякой фантастики. Видимо, к стихам это требование не относится.

То prokhozhyj
[spoiler]
Спасибо! Точно! Моя вина - пропустил, не заметил.[/spoiler]

Автор "Камикадзе", приношу свои извинения.

Выполняя обещание, возвращаюсь. :)
Далекие берега
А знаете, мне понравилось. :) Есть недочеты, есть даже вопросы к тексту, но это же притча. И притча хорошая. Стройная, по-своему красивая.
[spoiler]Мне, к примеру, очень понравился финт с тем, что противоположный берег оказался отражением, а не прекрасным миром.
А вот то, что вызвало вопросы:
ИМХО, было бы лучше "мигающие".

Почему же бесполезный, если он заменяет фонари? :)

Ммм... не знаю. Я понимаю, что это попытка аллюзии на бесполезную офисную работу. Но как-то уж слишком. Не может же быть, чтобы они именно перекладывали бумагу. Иначе зачем они вообще в этом городе? Кто там тогда работает и производит необходимые вещи?
Правда, и мир у вас вышел довольно необычный. Как будто живой, а может, кем-то программируемый. Но все равно пока мне логика такой работы немного странна.

В полседьмого

Не совсем понятно, как это произошло. За один миг, или за все то время, когда происходили изменения?

Подъедать можно запасы. В любом случае, это слово все-таки чаще используется, когда чего-то уже совсем мало. У героя осталось мало души?

ИМХ, слишком уж преувеличенно...
[/spoiler]


Гамбит
Класс! "Дайте две" (с). Нет, правда, мне нравится. :) Идея не заезженная, воплощение, если не отличное, то очень хорошее. Может, кое-где и срывался глаз со строчек и их ритма, но в целом - здорово, ИМХ.

Камикадзе
Эмн... Смысл хорош, хоть и не фантастичен. Но вот воплощение я как-то не поняла. Этакая ритмичная пародия на хокку... Возможно, что-то в этом есть. Не знаю, видимо, белых стихов я никогда не пойму. Ну да это мои тараканы. Зато порадовало последнее трехстишие.  :D

А может для поэзии отдельную ветку открыть?

Даже если небо упадет на землю
Одновременно и теплая и очень грустная зарисовка. Потому что, по сути, в ней ничего не происходит, и при этом, происходит очень много. :) Это не любимый мной стим-панк, но тоже интересный антураж - роботы, антигравы, лазеры и прочее в начале 20-го века. ИМХ, что-то в этом определенно есть, и я с удовольствием почитала бы побольше об этих героях и этом мире. )) Спасибо большое автору.
Одного только не поняла - почему Капитан в рассказе пишется с большой буквы?
Ну и тут:
видимо опечатка. Опустилась?

Большая редкость

[spoiler]Первую треть рассказа я переписал бы с нуля. Разговор со злодеяними, ситуация и прочее. Как-то все дешево, как в второсортном кино. Переговоры эти. Злодей обязательно выглядит как злодей. Причем БОСС! самолично занимается грязной работой. Причем на дело за большим призом идут двое. Ну как-то натянуто.

Герои. ГГ еще номально смотрится. Его подруга... Ну судя по поступкам развитие остановилось на 16летнем возрасте. Слова Босса верны - Барби. Разум не просматривается. Постоянные перепады настроения. Ну бывают такие. Но те как раз покупаются на звон металла. Ладно, в общем персонаж она лично мне негативный.
Телохранитель. Этот норм. Вроде друга.

Опять же предприниматель путешествует на яхте. И конечно на борту никого. Ни слуг, ни охраны. Едет покупать планету и так вот налегке.

Про болезнь разговор не понял зачем был нужен.
[/spoiler]

"Большая редкость"
[spoiler]

Именно этот момент меня как-то и отвернул от текста. Дальше первой страницы не пошла. [/spoiler]

<Текст удален модератором>

Модераториал

derek, всего месяц назад Риш вас предупреждала:

Предупреждение не было шуткой и зря вы не приняли его во внимание. Результат предсказуем (http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=15768.msg704799#msg704799)
                                                                               Хранитель

Эр prince_bundle!

[spoiler]История старой жестянки
1. Знаки препинания: между однородными членами предложения, причастные обороты, вводные слова. Если надо, правку могу скинуть в личку.
Было бы весьма неплохо! Был бы очень признателен.
2. Название интригующее, только "истории" самой "жестянки" я так и не увидел. Подробная история Эйна есть, а жестянки - только конспективная.
Хм. А ведь верно! А в «Золотом телёнке» ещё хуже, как раз про телёнка-то авторы нам ни слова и не сказали...
3. Честно говоря, знал бы, о чём пойдёт речь - не читал бы. Неприятных эмоций хватает из выпусков новостей. Хотя сам сюжет мне понравился.
«…не читал бы…»? Собственно говоря, я только предлагаю текст, а уж читать его, или не читать, это уж дело хозяйское.
4. В походах приобрёл малярию, ранение, малую серебряную медаль и эту «чудесную нежить, лишённую Божьей благодати, но не исполненную зла», как называли такие огоньки священники. Соединение в один список таких разнородных вещей, как болезни и награды, наводит на мысль, что рассказ юмористический. А это оказалось не так - или у нас с автором разное чувство юмора.
Что здесь юмористического? Простое перечисление приобретений.
5. Стиль мастера Йоды звучит довольно утомительно, но в дальнейшем он куда-то исчез. Т.е. текст был начат в сказовой манере, а продолжился - как обычный детектив.
Тут  - дело вкуса. Кому как нравится.
6. Ветер может быть мокрым?
В сильный дождь – запросто.
7. Пряча под плащом, сжимал он в руках аккуратный деревянный ящик, похожий на небольшой чемодан. Плащ прозрачный, да?
Нет, не прозрачный. Макинтошы той эпохи, это не нынешние плащи, которые застегиваются, как пальто. Это, по нынешней классификации, «плащ-накидки». В прорезь виден край ящика. (Представьте воина-освободителя в плащ-палатке, ППШ у него хорошо виден).
8. В прозрачном сияющем небе/былые суровые времена. Три определения подряд, когда одолеешь третье, успеешь забыть, каким было первое.
«Прозрачное» и «сияющее» – два определения. «Былые» и «суровые» – два определения. Где третьи определения в связке?
9. Недоверчивый, тревожный и горящий взгляд - одно из определений лишнее. Они не дополняют, а перебивают друг друга.
Считаю, именно здесь нужно именно так: «недоверчивый, тревожный и горящий». Да, здесь целых три определения, и нужны они  - все три. Так сильнее, красочнее, лучше.
Вот.
10. Покуда нЕ.
Спору нет. Вот потому-то – см. пункт 1.
11. Удачный момент - описание того, как люди и эльфы воспринимают друг друга. Правда, по-моему, между этими частями не хватает перехода - не сразу понимаешь, что точка зрения сменилась.
Возможно, возможно.
12. БаТарею.
Нет. Именно так, и неспроста дважды в тексте именно «баТТарея». Отсылка к былым временам; ещё в 30-е гг ХХ века в русской грамматике сохранялись многие формы буквального воспроизведения иностранных слов. Вспомните: «аТТака», «оФФис». А эти времена куда ближе к «стимпанку».
13. «Эйн. Всё закончилось. Баньши освободил вход в могильник, и теперь дорога туда безопасна для смертных. Вход, но не выход, так он мне сказал».
-Ши, ты жив? Ты уцелел? Молодчина!
Эйн так обрадовался, что сразу и не заметил, как Ши назвал сокровищницу.
А когда он заметил? И почему такой опытный человек, как Эйн, не заметил? Этот момент мне показался "слабым" - уж лучше бы не расслышал.
Да любой может не заметить, не обратить внимания, хоть опытный, хоть неопытный.
14. ОбрадованНо
Принято.
15. В атаку - хотя бы один раз желательно подобрать синоним.
Может, «в отаку»? :)
16. Ха, местные купились на уловку Эйна!
Простите, не понял. Купились, да. И что? В чем суть вопроса?
17. Эйн спешно перезарядил револьвер и прислонился в своей каменной стенке.
В своей или к своей?
К. Опечатка, что уж.
18. СлаженНо. После - точка.
Хорошо.
19. Все вещи, включая оружие, собрали в несколько мелких кучек и также обильно полили.
Хорошо.
20. Где Ши был всё время, пока Эйн находился на горе?
В старой жестянке.
А эльф – что, эльф? Он может поладить с баньши, но в людских делах люди разбираются сами. Вот он и сидел себе в банке.
21. Мальчишка скакал на ОДНОЙ ножке.
Не понял. Зачем на «ОДНОЙ»? Скакал на ножке – из ед. числа, кажется, понятно, что не на трёх. 
22. Хороший финал. Почему Ши раньше не сказал про клад? 
Хороший финал?  Спасибо, я старался.
Почему Ши раньше не сказал? Огоньки – совершенно другая форма жизни, вполне далекая от наших «белковых тел». У них свои мысли, свои потребности. Обратил внимание, когда его друг уж совсем нос повесил, а это произошло не сразу  (Мак всё же не нытик, привык держаться до последнего). Оглянитесь, вспомните – мы ведь и сами сплошь и рядом не замечаем, что нашим близким уже невмоготу.

23. Непривычные, но очень удачные получились эльфы, баньши т.д. Мир хорошо проработан, удачное сочетание магии и технологий.
Спасибо. В целом за отзыв – спасибо!

[/spoiler]

Павильон

[spoiler]Не понравилось. Начало заинтересовало, но потом... я не почувствовал героев. Возможно из-за малого количества диалогов. Герои что-то делают, куда-то перемещаются, но окружающего мира не чувствуешь. Возможно, надо добавить деталей и все-таки диалогов, ведь именно в общении люди узнают друг друга.[/spoiler]


Большая редкость

[spoiler]И снова "нет". Начало - штампованная штамповка, начиная от Босса и заканчивая "барби". На мой взгляд интереснее было бы развить тему с болезнью и лекарством для нее. Ну и концовка с картинкой светлого капиталистического рая лично мне несколько претит, ибо законы формирования прибавочной стоимости и основные противоречия капитализма никто не отменял, и рай этот будет таковым лишь для избранных.[/spoiler]


Вот так, как-то (с)
грустно...  :(

Индус
Земной поклон автору. Можно два немного личных вопроса: в рассказе какая именно часть русского севера упоминается? И, я так поняла, вы сами жили на севере? Потому что я в северном поселке тринадцать лет прожила, и каждую черточку в вашем рассказе узнавала. :)
Мне ваш "Индус" немного напомнил замечательную "Ярдань" Куламесы. Не буквой, а любовью к своему - родному, настоящими, живыми людьми и немного щемящей историей. Здорово описан леший. Вроде и есть он, а вроде и нет. Водит, кружит, пугает. Но если надо (если правильно попросить) встанет всей мощью северного леса, да обрушит ее на врага.
Единственное, что немного смутило:
Могу быть совершенно не права, но мне кажется, что вряд ли девочка, никогда не видевшая всего этого (а где бы ей увидеть гранаты и взрывчатку?), могла понять, что именно хранится в закрытых ящиках.

Присоединяюсь.  Аня, конечно, умная девочка... но такая "догадливость" в тех конкретных условиях уже граничит с чудом.

Эрэа Лисса д'Арнэ, спасибо за высокую оценку рассказа. Вы первая, кто подметил, что автор именно пунктиром наметил участие сверхъестественных сил.  Тем более, что тут предъявлялись претензии: почему леший вообще помогает, а что было бы без него? Полагаю, было бы то же самое, только девочка бы не выжила. Автор считает, что связь с лешим у Индуса появилась еще во время приключения с медведицей, ведь медведи служат лешему, он их пастух, как и всякого зверья. А леший - воплощение родных лесных сил, это как у Высоцкого: "Ведь это наши горы, они помогут нам". И еще раз автор убедился, что требуется ликбез именно по славянской мифологии ;) В эльфах и гномах с драконами все большие специалисты, а вот в своем родном...
Часть Севера - Заонежье.  :)
Теперь о понятливости девочки. Естественно, девочка не может знать наверняка, что там, но в 12-13 лет человек вполне может догадаться, что если десантники требуют провести к секретному объекту, то с собой несут не рождественские подарки. :)

Знаю, что запоздал,  :-[ но все равно оставить свое мнение хочется  :)

Оса Шегъясы
[spoiler]Про перенасыщенность непонятными словами и ссылками много писали и до меня. Присоединясь к предыдущим ораторам. От себя хочу добавить, что читаю я быстро, поэтому незнакомое слово сразу, в начале рассказа, сравнимо с кирпичной стеной поперек шоссе - только разогнался было и на тебе![/spoiler]

Далекие берега
[spoiler]Притча. И именно своей притчевостью мне не нравится. Напоминает советские фантастические рассказы 70-80х годов, слишком перенасыщенные социальностью и глубоким смыслом[/spoiler]

Лизи

[spoiler] Вот "Лизи" понравился. Опять-таки ассоциации, только не с советскими, а с рассказами начала девяностых, такая немножно наивная, но все равно приятная фантастика, немного грубоватая, чем напоминает американские "крутые" детективы, но все равно приятная[/spoiler]

Эр leschiy, ага, все-таки немного южнее нашего. Но тоже близко. :)
Оценку такую рассказ ИМХО заслужил. А насчет сверхъестественного - я вообще больше всего люблю даже еще более неявное участие необычного. Когда можно и списать на сверх силы, и объяснить вполне логично. ))
Ну, мне-то как раз по нашей родной мифологии можно ничего не объяснять. Хотя, не скажу, что я в ней совсем знаток, но кое-что таки знаю...  ;D
И еще раз о понятливости. ИМХ, она слишком уверенно "называет" в уме то, что может лежать в ящиках. Было бы, мне кажется, правильнее, если бы она подумала менее... "со знанием дела", или чтобы эта информация вообще поступила от Индуса. :)

Не знаю, как в деревнях, но вообще-то, насколько я понимаю, перед войной информация по военному делу до подростков вполне доводилась, это тоже стоит учитывать.

Ну, со знанием дела девочка подумала бы, если, скажем, назвала, что в ящиках лежат гранаты Eihandgranate M39  ;D

Мои враги

Неяркие рифмы, содержание меня-читателя не заставило задуматься, не увлекло, читабельно, но неинтересно.


Гонец

Есть сюжет с развитием и неплохое исполнение, читается чуть шероховато, понравилось за исключением последнего четверостишия – не понятно почему гонцы размножились, а пакет остался в единственном числе.


Больше жизни

Интересное по технике (укорочена последняя строка в четверостишиях, тоника), смысл при внимательном прочтении раскрывается, но «сердце, ТРЕВОЖНО хрипящее в груди» и «беда, сжимающая горло в тисках» подпортили впечатление.


КАМИКАДЗЕ

Хорошо, форма гармонична содержанию. Хочется поспорить только с оборотом «Сакуры лепестки/Прекрасны, летя к земле» - они не только тогда прекрасны и (не 100% уверенность, но…) есть синтаксическое несоответствие в этом деепричастном обороте.

Ну и значится "Гамбит", он - мой.

prince_bundle, благодарствую!
Особенно за вертопраха, мой большой промах, но даже мысли не было, что это слово пишется иначе, чем я его произношу - век живи, век учись!
Во втором случае - именно "просчитали", вычислили подставного, гамбит будет отказанным.
А повествование ведется от лица пешки. То, что герой всех "через букву Гэ" то это вроде сленга их шахматного, да и хочется пешке фигурой казаться.

Лисса д'Арнэ, доброе слово и Телу приятно. Спасибо!
Вдруг да получится дать две.

Спасибо всем, кто высказался по поводу стихотворения "Камикадзе". Это мое детище :)
Эр Тело проф. Доуэля, во-первых, позвольте выразить одобрение Вашему "Гамбиту" - действительно, очень хороший стих!
Во-вторых, позвольте объяснить насчет того оборота с "лепестками сакуры". У японских летчиков-смертников были очень популярны образные сравнения типа: "Кусок прекрасной яшмы разбивается вдребезги, на мельчайшие осколки, точно так же разобьемся и мы! Лепестки сакуры, умирая, летят к земле, наполняя нашу душу восторгом от вида их красоты - точно так же прекрасен и наш последний полет!" Да, людям с другим воспитанием, другой философией, это понять трудно, но как говорил еще товарищ Сухов, "Восток - дело тонкое..." :)

Эр Романтик, благодарю за одобрение  :)

Тело, оно конечно не душа, не так тонко всё воспринимает, но я стараюсь проникнуться философской составляющей дискутируемого оборота и отдаю должное его красоте.
Я боюсь запутаться во всяких тонкостях с правилами русского языка, родного телу, и безумно пугаюсь умных фраз, вроде "Деепричастие несовершенного вида обычно используется в том случае, если действие, выраженное деепричастием, совпадает по времени с действием, выраженным сказуемым", а  тут еще нетипичное предложение, поэтическое. Просто есть разница: "Сакуры лепестки, летящие к земле, прекрасны", «Сакуры лепестки прекрасны, когда летят к земле» и Вашим авторским вариантом, хотя мне уже начинает казаться, что эта лёгкая неправильность придает ему нужный оттенок.

То McLoy
[spoiler]
Спасибо, что верите в меня, даже несмотря на мои проблемы с математикой. ::) Правку пришлю. Только еще раз проверю, чтобы не было ошибок уже с моей стороны.

2.Хм. А ведь верно! А в «Золотом телёнке» ещё хуже, как раз про телёнка-то авторы нам ни слова и не сказали...
"Золотого телёнка" я не читал. Но могу предположить, что, раз там ни слова о нём не сказано, то речь идёт не столько о самом телёнке, сколько о том, с чем он ассоциируется. А жестянка в Вашей истории очень даже упоминается.
3.«…не читал бы…»? Собственно говоря, я только предлагаю текст, а уж читать его, или не читать, это уж дело хозяйское.
:)
Что здесь юмористического? Простое перечисление приобретений.
Понятно.
7. Спасибо за разъяснение про плащ. :D
8. В прозрачном сияющем небе/былые суровые времена. Три определения подряд, когда одолеешь третье, успеешь забыть, каким было первое.
«Прозрачное» и «сияющее» – два определения. «Былые» и «суровые» – два определения. Где третьи определения в связке?
Вот черт! Mea culpa! Это же надо так было! Действительно, их тут два. Вопрос снимается.
Простите, пожалуйста, это у меня уже в голове всё перепуталось.
12. Нет. Именно так, и неспроста дважды в тексте именно «баТТарея». Отсылка к былым временам; ещё в 30-е гг ХХ века в русской грамматике сохранялись многие формы буквального воспроизведения иностранных слов. Вспомните: «аТТака», «оФФис». А эти времена куда ближе к «стимпанку».
Понятно. Тогда и в остальных словах должны быть двойные согласные, чтобы не выбиваться из "стиля эпохи".
15. Может, «в отаку»? :)
Нет, это из другой оперы. ;)
16. Простите, не понял. Купились, да. И что? В чем суть вопроса?
Ни в чём. Это не вопрос, это я порадовался на Эйна. Надо было как-то отделить.
20. В старой жестянке.
А эльф – что, эльф? Он может поладить с баньши, но в людских делах люди разбираются сами. Вот он и сидел себе в банке.
Спрошу по-другому: где жестянка находилась? Осталась возле баньши, или Эйн ее взял с собой?
21. Не понял. Зачем на «ОДНОЙ»? Скакал на ножке – из ед. числа, кажется, понятно, что не на трёх.
Обычно так говорят. Но Вы автор, Вам виднее.
22.
Почему Ши раньше не сказал? Огоньки – совершенно другая форма жизни, вполне далекая от наших «белковых тел». У них свои мысли, свои потребности. Обратил внимание, когда его друг уж совсем нос повесил, а это произошло не сразу  (Мак всё же не нытик, привык держаться до последнего). Оглянитесь, вспомните – мы ведь и сами сплошь и рядом не замечаем, что нашим близким уже невмоготу.
Интересное объяснение. :D И очень приятное - оно показывает, что между Ши и Эйном существует настоящая дружба. :D
[/spoiler]

:) Ничего страшного, с каждым может случиться.

Что значит "отказанным"?
"Век живи, век учись". То же самое могу сказать про шахматы. Несмотря на Ваши объяснения, эта наука по-прежнему остаётся для меня тёмным лесом. ;-v

Для prince_bundle
Справочник так объясняет:
Различают принятый гамбит (жертва принята), отказанный гамбит (жертва отклонена) и контргамбит (вместо принятия жертвы противник, в свою очередь, сам жертвует материал).

Эры prokhozhyj, leschiy, ну вот упертая я.  ;D Все равно не согласна, ибо глухая деревня, где о войне разве что слышали, но не видели (за исключением того же Индуса). Но загоняться не буду - не столь принципиален этот момент в рассказе. :) Поэтому предлагаю выкурить трубку мира и пойти дальше разбираться с конкурсными рассказами. ;)

Эрэа Лисса д'Арнэ, так мы, лешие, еще упёртее ;D Не забывайте, что там рядом еще и недавно финская война полыхала. И в самой забитой деревне радио и газеты никто в советские времена не отменял, с пропагандой в СССР все было нормально, и с образованием, кстати, тоже.
Впрочем, я тоже за трубку мира. И если такое мелкое недоразумение - единственный недостаток рассказа, мне остается только гордится собой :)

Тело проф. Доуэля
Спасибо.

"Павильон"
Согласен с теми, кому текст не понравился.
[spoiler]Напоминает фильм категории "В". ;-v Прочитал по диагонали в надежде, что сюжет куда-нибудь да вырулит. Не вырулил. Так я и не понял, что это за дети и кто их мучил. А финал и вовсе удручает своей мелкостью и предсказуемостью. ;-v
Язык, к сожалению, коряв и убог. Ни одной яркой фразы, всё штампы да штампы. ;-v

1. Когда Маша проходила мимо очередной пары молодоженов, мир, привычно расплывчатый для близорукой с детства, вдруг обрел совершенно пугающую четкость и дополнительное измерение. Дополнительное измерение - это как? ???
2. молча заорала - коряво
3. прирожденная бизнес-леди, способная заработать в любых экономических условиях - газетный штамп. Грустно, что счастье в мире Маше измеряется только деньгами.
4. Она давно была влюблена в парня своей лучшей подруги, но НЕ хотела мешать чужому счастью.
Парня - грубовато звучит. НЕ хотела.
5. в несознательном тинейджерском возрасте - зачем иностранное слово, когда есть русское?
6. в гнезде кукушки - что это? :o
7. Можно было окончить, с позволения сказать, курсы, с позволения сказать, народных целителей и стать практикующей потомственной ясновидящей, ведуньей и магистерой черныя, белыя и серо-буро-малиновыя магии. Окончание -ыя - это множественное число, если ничего не путаю, церковнославянизм. Он-то здесь зачем? :o
8. Собравшись с силами, она шагала мимо ЗАГСа к остановке метро. Рядом проходили счастливые новобрачные, но сразу после приступов Машу не накрывало никогда.
Получается, что вместе с Машей к метро дружно маршировали молодожены.
9. Но косоглазое Машино счастье - что значит "косоглазое"?
10. Экспозиция затянута - только к концу 3-ей страницы Маша выясняется, куда же добирается Маша.
11. Найти туда дорогу случайные люди вряд ли сумели бы, но журналистам киношники всегда рады.
Между двумя простыми предложениями в составе сложного не хватает еще одной, как минимум, части, которая связала бы начало и конец предложения.
12. Проектировщики огромного советского завода не пожелали тратиться на кондиционеры для простых работяг, продюсеры сериала тоже экономили деньги.
Если оборудование с завода вывезли, то кондишены тоже должны были прихватить. В любом случае, кондиционеры, спроектированные еще во времена СССР, уже успели бы сгнить.
13. обожаемый армией фанаток - черт, не солдатами, а поклонницами.
14. То, что, уходя из павильона, Ольга вновь услышала знакомый детский голос, не стоило принимать в расчет. Ольга или Маша?
15. и скоро крепкие ребята-операторы обезвредят мерзавца без помощи слабосильных журналисток. Вроде Маша одна была, Ольга не приехала?
16. а становиться суперчленом секретного суперотряда экстрасенсов Маше хотелось еще меньше, чем самоотверженным ученым-первопроходцем.
В полиции есть отряды экстрасенсов? Откуда, если в начале рассказа Маша уверена, что магия и сверхспособности - это полная чушь?
Далее. Есть отряды экстрасенсов, но ни научных разработок, ни исследователей, занимающихся этими проблемами, нет. Как такое возможно?

АПД. Забыл еще кое-что добавить.
Может, обойтись без физиологических или как они там называются подробностей? Маша ведь журналистом работает, неэстетично получается. ;D
[/spoiler]

И снова для вас работает наш стол заказов! )))
Если кто-то из авторов желает отзыва - он будет!

То McLoy
[spoiler]Мне Ваша "черная зараза" приснилась на днях. ;-v Всё как положено - мумии, угроза эпидемии. Настоящий кошмар. Так что "История старой жестянки" меня зацепила, да. ;-v[/spoiler]

Большая редкость
[spoiler]Интересная игра словами. Редкость - ожерелье, редкость - Анжела в глазах Бориса, которая из барби превращается в рачительную хозяйку. Только что-то не верится в возможность такого превращения, вот это - действительно фантэлемент. А традиционный фантэлемент выглядит "прикрученным" для антуражу.
Проблемы Бориса и Анжелы не зацепили совсем. Не вызвали они у меня сочувствия. Было неинтересно, убьют их или оставят в живых. Немного грустно, что историческая ценность так легко стала разменной монетой. Удивило глупое требование девушки уничтожить ожерелье и еще больше - поступок Бориса, хотя, если принять его точку зрения, что одна монетка стоит дороже, то поступок становится логичным. Правда, возникает вопрос - а не продадут ли Борис и Анжела так же легко один другого, если это будет выгодно?
Персонажи даны набросками. Ощущение, что читаешь сценарий к фильму категории "В".
Очень много незнакомых слов, особенно в начале. Продираться через них в конце рабочей недели было особенно тяжело. Через прозвища, которыми персонажи награждают друг друга, - тоже. Пойди пойми, кто есть кто.
В финале Борис неожиданно размечтался, как гоголевский Манилов. Или это намек, что ничего у Бориса с Анжелой не выйдет? Непонятно.
ИМХО, текст слишком пафосный для тех неглобальных проблем, которые он поднимает.[/spoiler]

(присвистнув)
Ничего себе!
А тут ещё Вук сообщает, что он, вроде как, не существует...
Что ни день, то новые ужасы! ;)

Лизи
Заготовка для хорошей фантастической антиутопии. И, в принципе, практически полностью оформленная заготовка.
Чего, на мой взгляд, ей не хватило, для того, чтобы стать хорошей фантастической антиутопией:
[spoiler]1. Отсутствие у героя и Лизи корней. Они будто выросли из-под земли прямо на тех местах, и в том состоянии, в которых впервые видит их читатель. Ни родных, ни близких. Ничего. Чистый лист. Откуда Лизи взялась в этой клетке? Почему молодой полицейский не завел себе семью или хотя бы девушку, и куда делись его родные? Да и вообще, почему он в 27 (!!) лет решил плюнуть на все и пойти отстаивать заведомо гибельное правое дело?
2. Немного непонятно, зачем этому мульордеру нужно было столько детей? И почему он особо выделил именно Лизи? Что именно с ними делали, я, пожалуй, спрашивать не стану (моральное здоровье дороже), хотя это очень важно для описания их состояния (к примеру, могли ли они самостоятельно выйти из своих камер, и могла ли Лизи без помощи психолога отойти от таких ужасов всего за год). А вообще, у меня сложилось ощущение, что это просто такой штампик на тему "жуткого зла". Что самого жуткого может сотворить зло? Правильно, надругаться над ребенком. А всеобъемлющее зло? Правильно, над многими детьми. Да еще и Глас этот прям как списан с картинки противного морального урода. ИМХО, уж больно нарочито. При этом, герой так легко всех разбрасывает в этой "обители зла", что ощущение, будто элитный спецназовец пришел на детсадовскую вечеринку косточки поразмять.
Плюс, остается вопрос с социальной структурой. К примеру, как в этом городе можно было подделать документы? Если там есть "темная сторона", хотя город, уже и сам по себе "темная сторона", почему она не составляет конкуренции правящей элите? Это ведь первое место, куда стали бы подаваться правдолюбы и революционеры всех мастей. Больше-то все равно некуда.
3. Грамотность. Вернее, порой настолько вопиющее ее отсутствие в тексте, что вводит в ступор.
Во-первых, автор, ради Бога, поменяйте все "попусту" на "попросту".
В-вторых, все "в пустыни" на "в пустыне". Потому что в первом случае вы склоняете слово "пустынь" - это православное монашеское поселение, а уж никак не пустыня.
В-третьих, ловите оставшиеся тапки:[/spoiler]
[spoiler]
Осунувшимся может быть только лицо. Еще иногда про человека говорят - осунувшийся, не уточняя, что именно в нем осунулось. Но про тело я впервые такое читаю.

Она там яму роет? Или потеряла что? "Мысли роЯтся". Причем, роиться может энное количество, а не одна штука.

изможденного

Картинки не возникло. Утвердительно махнуть рукой - это как?

Я приветствую в тексте всяческие виды аллегорий и иносказания, но в данном случае выглядит это так, будто герой стоял перед дверью и талдычил "Сим-Сим, откройся". Или просто ее просил открыться. Лечится просто. Ставьте "уговоры" в кавычки. :)

:o Чем?! То ли наш герой - Халк, то ли под балкой мы с вами понимаем разные вещи. Кстати, в моем представлении балки охраннику настал бы каюк с гарантией.

Это какой-то киношный прием. Зачем? При чем тут вообще эта яркая вспышка. Он же не забегал в камеры с закрытыми глазами, а потом резко их открывал, и снова зажмуривался.

Даже прочитав предложением раньше про яркую вспышку, я только со второго прочтения поняла, что вы подразумеваете под снимками. Понимаете, снимки - это то, что можно подержать в руках, а не воспоминания. Данная аллюзия, ИМХО, не корректна от слова "совсем".

Цитирую толковый словарь Дмитриева. Слово "кроткий":
"1. Кротким называют доброго, послушного человека, который с готовностью делает то, о чём его просят другие люди.
Ему понравилась кроткая, скромная девушка. | Жена ему попалась кроткая, безответная.
2. Поведение, внешний вид и т. п. называют кроткими, если они выражают покорность, послушание.
Кроткий взгляд. | Её доброе, кроткое лицо выражало тихую радость. |"
Покорность в данном случае, конечно, подходит. Но заметьте, все значения здесь идут со знаком плюс, и вряд ли подойдут к ситуации с испуганными и замученными детьми. Кротким взгляд может быть, если все хорошо. Или все плохо, но сам человек еще этого не понял. А тут... куда уж понятнее. Тут будут совсем другие эмоции.

Скулящий лепет и звенящий гул как-то ИМХО абсолютно не подходят друг к другу. Ни по звуковой составляющей, ни по синтаксической.

Брезжил рассвет. А Джейкобс разве что брызгал.

цвета шоколада

Логика. Да ладно? Чего это он, вдруг, не станет? Деньги ему босс платит, а не правосудие. Да и, если учесть, в каком мире живут все эти люди, защита свидетелей - для них нонсенс. Неужели, охранник хочет оказаться в какой-нибудь сточной канаве с перерезанным горлом (или как у них там устраняют ненадежных сотрудников?). Или это герой так наивен, что не подозревает про подобные стороны жизни родного города?

;D С чем приедешь? Возможно, очепятка, но вышло презабавно. На всякий случай - с ордером.

Сановники и чиновники - по сути, одно и то же. К тому же, сановник - исключительно русскоязычный термин (если не ошибаюсь). Так называли чиновников на службе государя российского. И, кстати, кого они защищали?

Смахивает на дружескую беседу. Мы с другом немного поспорили, и он согласился с моими доводами... Как-то совсем эта фраза не подходит к ситуации с вооруженным проникновением на территорию частной собственности.
Кстати, тут меня еще удивило, что начальник охраны оказался в одиночестве. А где группа поддержки? Не абы кого охраняют...

Это, опять же, как? Если имелся в виду возраст, то можно было написать "по-детски". А пол ребенка в данном случае только вызывает вопросы.
Кстати, вопросы вызывает и то, как пособники этого Гласа быстро и легко отрекаются от босса. Они, что, совсем его не боятся? Даже в нашем мире и то сложнее склонить таких шестерок к содействию, а уж в этом, где бежать, по сути, некуда...

исходил. Кстати, с чего бы вдруг? У него эпилептический припадок?

В какой "тот"? Я, например, читаю про "этот".

В данном случае, конечно, не смертельно, но мне этот глагол здесь совсем не нравится. Я даже понимаю, что именно он сделал, но такую фразу, опять же, встречаю впервые.  :-\

Ну и зачем тут почти дословное цитирование Виктора Цоя?

Чего делают? Капает вода из крана. Дело или шьют (правда, кому-то, а не против кого-то), или готовят, к примеру.

Честно говоря, я ОЧЕНЬ сомневаюсь, что после такого девочка могла стать пышущей жизнью. Во-первых, фраза все-таки звучит, как "пышущий здоровьем", а во-вторых, при чтении фразы "пышущий жизнью" представляется человек, который просто заражает всех вокруг весельем и жизнерадостностью. Ребенок, подвергшийся насилию ни через год, ни через три таким не станет, ИМХО. Просто веселой, спокойной, возможно, счастливой - да. Но уж никак не "пышущей".

Оставшееся до чего?

с тех пор, как

К чему, простите, склонил? О.о Может, сморил?

Верещать - издавать пискливые, скрипучие или визгливые звуки. У Лизи такой противный голос?

ИМХ, когда меняют имя (кстати, почему бы и Лизи его не сменить?), меняют качественно, учат и детей называть по-новому. Чтобы на людях не ошиблись или случайно не вылетело прежнее. А тут какая-то полумера. Типа, сменил, но дама можно и по-старому.

кроме как

До того герой лежал. Он хоть бы встал с кровати сперва, что ли...

Что делают? Содержатся (никаких мягких знаков).

не понял (ведь он не понял в тот конкретный момент).

ни о чем

А почему именно волчицы? Что за дискриминация? Кстати, волчицы, так же, как и волки, ухмыляться не умеют. Разве что скалиться.

Ой, у него еще и подряды какие-то были? Две ночи подряд.[/spoiler]

История старой жестянки
Крепко жму лапу автору. :) Рассказ очень хорош. Меня даже не смутила доверчивость капитана и то, что эльф не сразу рассказал о кладе. :)
[spoiler]Правда, присоединюсь к остальным насчет необходимого карантина и, пожалуй, меня тоже смутило, что Эйн не "услышал" реплику огонька насчет выхода из могильника. Но тут я понимаю и автора. Попыталась повертеть и так и эдак. По всему выходит, что иначе эльф или совсем не сказал бы об этом, или сказал, но тоже все было бы понятно. Как вариант, можно добавить каких-то обстоятельств, из-за которых МакЛой или очень торопился бы, или размышлял о том, что и как сделать, из-за чего пропустил бы предупреждение мимо ушей... ИМХ.
Пара выловленных блошек:
Чудный - прекрасный, восхитительный
Я, правда, нашла и устаревший вариант "вызывающий удивление". Но, ИМХ, современный читатель скорее прочитает этот эпитет в первом значении, и оно покажется странным. Может, "чудной" подойдет?

покуда НЕ...[/spoiler]

чудаковатый?

«Время назад…»

Люди, а кто мне объяснит: а что он сделал в последней миссии квеста?

prokhozhyj - запустил время. :) В общем-то, показал этому мальчику, что такое песочные часы и с чем их едят как их делают, и вообще про способы измерения времени рассказал. Направил судьбу по другому пути. И это ребенок сделал - или НЕ сделал - что-то, что должно изменить мир... в общем, добрался до истока раздвоения мира.
Я думала, в тексте это достаточно объяснено... ???

Возвращение
Вот прямо так, с не высохшими на щеках слезами. :) Автор, это безусловно лучшее пока из конкурсных стихотворений. Ей богу, хочется кого-нибудь обнять и поплакать, то ли от счастья, то ли от горечи... Спасибо вам огромное за прекрасные стихи.  :-*

Павильон
В принципе, читалось с интересом, но, когда дело дошло до концовки не оставляло ощущение... то ли натянутости, то ли картонности повествования. Мне, честно говоря, почему-то сложно объяснить, в чем тут дело, но ощущение немного такое, будто автор писал по необходимости, а не от души... или просто искусственно сшивал между собой эпизоды.
В общем, в итоге, меня не зацепило, а жаль, потому что тема-то на самом деле болезненная. Да и героиня симпатичная (в моральном плане, конечно). :)
Несколько выловленных блошек:
[spoiler]
Кого близорукой? ... для близорукой с детства девушки. (не лучший вариант, но иначе фраза вообще обрывается в пустоту).

очепятка - но не хотела

а вот этой фразы я вообще не поняла. То есть очень смутно поняла, что она про дурку (или что-то в этом роде), но я впервые сталкиваюсь с таким выражением. :) Буду благодарна за пояснение.

эээ... кем? Нет, ведунью я знаю. А вот кто такая магистера? Поискала в тырнете, он тоже знает только магистра (это который магистр).

сосредоточенно - сосредоточенно в одном предложении.

опечатка, думаю. ...так и не посмеют...[/spoiler]

+100!  Отличное стихотворение.

Лисса д’Арнэ

[spoiler]
Крепко жму лапу автору.
Взаимно!
Рассказ очень хорош.
Спасибо!
Меня даже не смутила доверчивость капитана и то, что эльф не сразу рассказал о кладе.
Меня тоже.
Пара выловленных блошек:
Может, "чудной" подойдет?
«чуднОй» - именно то слово,  которое здесь нужно, Вы правы.
покуда ни умерли от
покуда НЕ...
Это моя характерная орфографическая ошибка. Мне на неё уже указал prince_bundle, он , к слову, любезно согласился провести экспертизу по этой части.
Спасибо за отзыв![/spoiler]

Искренне Ваш,
МакЛой

Чувствую, что в этом году пролетаю по полной  >:(
Хоть бы конкурсные рассказы прочитать успеть.

Незримо меж ныне живущих ступая
[spoiler]1. Хороший рассказ. Благодаря автору вернулся в лихие девяностые - когда раздавали гуманитарную помощь (по две банки консервов в одни руки, их потом домашняя кошка есть не стала), когда тянуло на всё заграничное - и оно выглядело таким ярким и привлекательным, даже если это была китайская дешёвка. Люди в основном показаны такими, какие они есть. Органично сочетается мистика и повседневность. Действие развивается динамично, лишних слов нет. Американские упыри страшные - аж проморозило, пока читал, несмотря на жару.
Удивило вот что. Ваня только что очнулся после кошмара наяву. Откуда у него силы выслушать и понять две длинных истории?
2. Понравилось про флягу, которая достается из ниоткуда. Мелочь, а украшает.
3. То ли В воздухе вишу - предлог "в"
4. ... день", - запятая, тире.
5. Приятно, что в семье у Вани наладилось. Его отношения с одноклассниками тоже улучшились, или ему стало не до них?
6. Финал мне показался оборванным - как будто не хватает заключительного аккорда. Может быть, сообщения, что мечта Вани сбылась.[/spoiler]


Жаль. Может быть, успеете? Время пока еще есть.

В полку рассказов прибыло!
Прочел первые три рассказа из новой обоймы и сразу три удачи, на мой взгляд!

Незримо меж ныне живущих ступая

[spoiler]Прочел на одном дыхании! История танкиста захватывает, и описание. Чувствуешь запах паленой плоти... брр, и упыри выше всяких похвал - мерсские :) Гуманитарную помощь в 90-е не получал, слава богу, а то бы проникся от слова совсем. А концовка, да, тоже показалось несколько оборванной. Какие же уроки извлек для себя главный герой из столь памятной встречи с танкистом? И очень понравилась фраза: "Не страшно быть мертвым, братишка, страшно быть неживым". Спасибо, автор![/spoiler]


Время назад...

[spoiler]Признаться, не сразу понял, что речь идет про "наши дни" и сперва неологизмы на фоне древних домов и извилистых улочек сильно резали слух. Но потом все встало на свои места и сюжет захватил все внимание. По прочтении вспомнился рассказ Брэдбери "И грянул гром". И в связи с этим, хотелось бы узнать более подробнее глобальную взаимосвязь между песочными часами в далеком прошлом и спасенным городом в настоящем. У Брэдбери такая взаимосвязь, пусть и спорная, но дана. У автора "Времени" она, видимо, тоже имеется, но не озвучена в рассказе напрямую. А хотелось бы :)[/spoiler]


Шаг навстречу

[spoiler]Философский рассказ, почти притча о борьбе с собственными страхами и демонами. Интересно было наблюдать за изменениями в мировосприятии главной героини и воплощении в новом городе. Пришла в голову мысль: раз Кора придумала свой новый город, значит и тот, мрачный город, тоже был кем-то вот также придуман. Сомневаюсь, что он задумывался таким страшным изначально. Я не пацифист, отнюдь, но приминительно к рассказу, возник вопрос: раз Кора приняла для себя войну как данность, как часть мира и снабдила свой новый город гарнизоном, пушками и прочими, в принципе, нужными силовыми атрибутами, то что или кто удержит ее в будущем от превращения этого города в новый Город Тысячи Смертей?[/spoiler]

Вот так, как-то (с)

P.S.: все сказанное, разумеется, махровое ИМХО :)

Рысь, спасибо за отзыв:) Город Тысячи Смертей задумывался мной как место, где проявляются человеческие страхи. Да, изначально он мог и не быть таким  ужасным. Но люди в моей реальности накопили слишком много страхов и агресии, а город показал им собственное отражение.  Новый город Коры не станет городом Тысячи Смертей потому, что Кора перестала бояться войны, следовательно, она не будет проигрывать сценарий войны бесконечно, чтобы избавиться от страха. Ситуация разрешена.  Гипотетически, конечно, она может почувствовать вкус силы и превратится из жертвы в палача. Но для ее характера это было бы нелогично.

Незримо меж ныне живущих ступая

[spoiler]Начало читал хоть и легко, но зевая. Банальная история подростка. Никто меня не понимает и т.д. Фобия собственного имени, тем более такого как Иван, несколько удивила. Может оно и бывает в столь острых формах, кто знает. Сам жил в те 90-е, про гумпомощь не в курсе. Не получал), жили вполне себе хорошо, хоть и не без проблем.

Вот история танкиста - выше всяких похвал. Тут жирный плюс. Не то чтобы не к чему придраться, а именно не хочется ни к чему придираться. Фразу про "неживого" можно было и в название рассказа пустить.

Негатив вызвала концовка. Смазанная. То что, паренек извлек из всего что-то хорошее - понятно. Но честно говоря, фраза "я стану танкистом" делает ГГ каким-то тупым. Мол там был танкист, и быть именно танкистом - это хорошо. А ведь не суть важно, танкист он был или пехотинец, или еще к какому роду войск принадлежал, или даже был гражданским. Он был Человеком. Настоящим. Защитником Родины. А ГГ запомнил только "танкистом". Не доработка ИМХО.
[/spoiler]

Незримо меж ныне живущих ступая

[spoiler]Отличный рассказ! Давно меня так не цепляло.
Спасибо автору!
Чуть-чуть офф-топа. Сын у меня тоже Иван, так что я был особеннно тронут. И, кстати, любимая песня у него на ночь «На поле танки грохотали». Правда, он подпевает «гЛохотали», но в неполные четыре года это простительно.
Ещё раз - рассказ замечательный!

[/spoiler]

Уважаемый Жаворонок!

[spoiler]
Извините меня за нескромный вопрос. Ваши суждения о "не дороботках" не имеют ли, часом, связи со словом "недоработки"? Или мне показалось?[/spoiler]

Не показалось). Исправил  ::)

От человека нет лекарств

[spoiler]Говорилось об обилии непонятных деталей. Данный рассказ — часть большой истории очень любопытного мира. Со своими интригами, политикой, магической системой, географией etc. Мира, о котором мне, например, захотелось узнать больше. И герои — не скажу, что все симпатичные, но — интересные. Даже со своей манерой речи и словами-паразитами . Хотя, конечно, всего того, что знает о них автор, в рассказ уложить не получится.
Смущает паника. Кстати, она встречается не только в этом рассказе. Паника, как известно, есть безотчётный ужас, внушаемый богом лесов Паном. Вроде бы в этом мире другая мифология?[/spoiler]




История старой жестянки

[spoiler]Славная стимпанковская история. Спотыкаюсь лишь в одном месте. Где-то попадалось, будто бы кости очень плохо горят, и даже после сожжения тел на ритуальных кострах, кости (особенно бедренные и большеберцовые) сохраняются практически целыми или очень большими фрагментами. Герою, однако же, удалось уничтожить труп бесследно при помощи не слишком большого количества горючего материала. Может быть, тоже чудо здешнего мира?[/spoiler]

ИМХО, если настолько следить за словами-производными, проще вообще придумать новый язык. ;D Возможно, в данном случае, читателю проще принять, что это всего лишь "русский перевод" того языка, на котором говорят обитатели мира... И у них есть свое слово, означающее примерно то же состояние, что и русскоязычная "паника". А уже в переводе автор использует это слово. Все-таки "паника" уже давным-давно не имеет в русскоязычной традиции никакой связи с греческим Паном, поэтому в данном случае, мне кажется, оно не критично. :)

Хотя, конечно, всего того, что знает о них автор, в рассказ уложить не получится.

Это именно один из тех главных моментов, кроме конечно стиля ,ошибок, предложений-монстров и т.д., который погубил все. Желание втиснуть в рассказ мир для меня, человека неопытного , оказалось непосильной задачей. Многое не поместилось, что-то безусловно оказалось лишним, ну и так далее. Короче, работы очень много.        

Смущает паника.

??? Не совсем поняла, что вы имеете ввиду.

Вроде бы в этом мире другая мифология?

Другая)

P.S. ami lecteur спасибо за отзыв  :) :)

Гельдвера
,
Ошибки и предложения-монстры лучше, конечно, исправить и изменить. Стиль не везде одинаков, но мне он нравится, как — повторюсь — Ваш мир и Ваши герои. Не знаю лишь, возможно ли уместить Ваше произведение в рамки конкурсного рассказа.
Смущает же меня употребление слова, происхождение которого связано с персонажем древнегреческой земной мифологии. Откуда бы ей в этом мире взяться? Но тут мне возражает уважаемая Лисса д'Арнэ.



О, нет!  Только не это. Если к каждому рассказу придется учить новый язык, боюсь, я их все не осилю… :)




Да вот не русский — в том-то и дело. Не знаю, тут, конечно на вкус и слух… Но мне как-то режет глаз. И четко связанная с Паном паника, и канувшие в Лету драконы. Впрочем, как и арктические дварфы.

Незримо меж ныне живущих ступая

Хороший рассказ. Очень понравилась речь — ярко разговаривает Иван, хорошо рассказывает. Здорово в его рассказе сочетаются легенда и собственные военные воспоминания. И вот это вот, конечно, — [spoiler]«Все упыри в семнадцатом году отменены историческим материализмом». [/spoiler]

Насчет финала. А у меня нет уверенности, что здесь необходима более четкая концовка. Ваня говорит, что хочет стать танкистом, вместо, например, «защитником Родины» или «настоящим человеком», или «Настоящим Защитником Родины».  Это, на мой взгляд, вовсе не свидетельствует о его «тупости». Не вижу тут желания слепо подражать Ивану. Перестал подросток бояться быть смешным и несовременным в глазах сверстников, выбирает себе «немодное» будущее. И тут «танкист» звучит и конкретнее, и правдоподобнее.

Легенда о драконе

[spoiler]Рассказ сразу заинтересовывает. Начинаясь как фэнтези (костер, плащи, дракон) он вдруг превращается в научную фантастику, космический боевик. Не хочу препарировать сам рассказ (благо на форуме присутствуют люди, делающие это гораздо лучше и профессиональнее меня), задам только один вопрос, но на мой взгляд важный. Как так получилось, что всего лишь за несколько поколений реальная история стала легендой? Даже сейчас, мы достаточно четко можем представить, что творилось на земле 2-3 и даже 4 века назад (а это уже десятка полтора поколений). А что уж говорить о будущем с его глубочайшей информатизацией, когда любой крохотный шаг человека может быть задокументирован до мелочей. И пусть лидеры договорились, что официальные документы будут уничтожены, но нельзя заставить людей забыть. Нет, можно, конечно, но тогда это уже будет далеко не светлое будущее, которое для героев рассказа несомненно настало.[/spoiler]


Особая каста

[spoiler]И снова космическая сказка. Красиво. В перерыве между войнами приятно окунуться в красоту дальнего внеземелья. Очень теплый рассказ, мне он таким показался, возможно потому что здесь упор сделан на внутренний мир главного героя. И пусть в рассказе вроде бы и есть военные, особист, звездолеты, но все это не главное, это лишь инструменты, помогающие герою найти себя, понять и принять.[/spoiler]


Капитан своего корабля

[spoiler]Полная противоположность "Касты", а именно жесткий космический боевик с крейсерами, линкорами и прочей героической атрибутикой. Вот только кажется мне, что это все-таки минимум повесть. Герои хороши, но свойства их, моральные качества декларируются, что не есть хорошо. Мерседес - грамотный офицер, чуткий командир, который смотрит на команду лицом а не пятой точкой - прекрасно! Но хотелось бы увидеть это через ситуации, конфликты, хотябы один (не считая финальной битвы). Чтобы не просто принять авторскую волю как данность, но самому проникнуться уважением и симпатией к главным героям![/spoiler]


Вот так, как-то (с)

2 ami lecteur
Вот-вот, и я о том же.  ;D

Вот, кстати, насчет "канувших в Лету" соглашусь.  :) Тут, действительно, четкое соответствие мифологии нашего мира. А с паникой все-таки, пожалуй, нет. Все-таки рассказ написан для современных читателей. И вот я уже, к примеру, хотя про Пана (и его связь с паникой) знаю, абсолютно не восприняла это слово в контексте древнегреческой мифологии. Для меня это скорее слово, означающее определенное состояние человека. Вот как-то так (с). :)

Каптиан своего корабля

[spoiler]
Царапает последняя фраза. Вот эта:


Понял, наконец, почему. Предатель – это всё-таки тот, кто предал. Помог врагу. Тут этого нет и близко, и слово торчит колом. А вот что, если заменить его на "преступник" или (хуже) "изменник"? Суть вроде не меняется, а этот момент пропадает...[/spoiler].

Большое спасибо за теплый отзыв. :)

Небольшой постскриптум. По "Капитану" присоединяюсь к эру Прохожему. Термин "предатель" режет слух ибо подразумевает пользу врагу и вред своим. Здесь же имеем простое неповиновение приказу непосредственного начальника, которое даже по законам военного времени не всегда карается смертью, тем паче, последующие действия с лихвой искупают вину главного героя. Мертвые срама не имут.

Даже если небо упадет на землю



[spoiler]По-моему, хороший и очень грустный рассказ. Герой перебирает фотографии и воспоминания. Ничего особенного, казалось бы. Если бы всё это — не в последние свои минуты. Перед гибелью, перед подвигом. Говорили, что похоже на сценарий. Да тут не сценарий, тут вся жизнь. А о сценарии, может быть, вспоминается именно из-за яркости картин, что рисует нам автор.
Непонятные на первый взгляд детали вполне проясняются по ходу чтения. И делают мир более продуманным, более реальным. [/spoiler]

Спасибо ami lecteur за добрый отзыв о моем рассказе.
По другим замечаниям.

[spoiler]1. «Курящий капитан». Понимаю, что выглядит банально, но с другой стороны: человек сидит практически в ожидании смерти, ждет, что случится раньше – придут наши или враги вскроют дверь. Пить он не хочет, а нервы не железные. Так что ему в такой ситуации делать? Колесами закидываться? :)
2. Аксельбант, да, придется убрать. Слишком сильные аллюзии с господином старшим бронемастером, причем не имеющие никакого отношения к сюжету, то есть лишние.[/spoiler]

От человека нет лекарства
[spoiler]Большое количество незнакомых терминов, понятий, определений, действительно мешают воспринимать рассказ и больше подходят повести. Поэтому лично мне в рассказе понравились, как ни странно, примечания. Мне вообще нравится их читать в книгах. Знание бесполезное, но интересное. :) [/spoiler]

Индус

[spoiler]Хороший язык, четкое описания места действия, герои живые. Но при этом, прошу прощения у автора (язык действительно хорош) – банальный сюжет. Русская нечисть, встающая на защиту земли от иноземных захватчиков. Прошу прощения, банально. [/spoiler]

История старой жестянки

[spoiler]Вот! Вот рассказ, который сразу понравился, который на сто процентов соответствует теме конкурса, и подтеме – тоже. А уж то, что это – стимпанк… Сразу + 100 :)
Понравился главный герой, Эйн Маклой. Очень «стимпанковый»: солдат, по-викторианскому честный, по-киплинговски грубоватый. Он даже не сомневается, почему ему предлагают привести кучу золота за небольшую плату, так как ему и в голову не приходит, что он может его украсть. Солдатское понятие о чести.
Недостатки разобрали и без меня, хотя скажу, что при чтении на них и внимания не обратил. Единственное, что, по моему очень личному мнению, будет небольшим недочетом: слишком хороший конец. Добро вознаграждено, зло наказано. На мой взгляд, чуть правильнее было бы не наказывать жителей городка – хай бы с ними – и дать Ши от баньши знания не о целой куче кладов, а только об одном. А то посыл рассказа начинает выглядеть как «Сделай добро – получишь прибыль». Уж лучше «делай добро и не жди за него большой платы».
Это – единственное, что меня царапнуло. В целом – отличный рассказ. [/spoiler]

Павильон

[spoiler]Не понравилось оформление. Отсутствие заглавия, непонятные интервалы между абзацами. Тяжело читать.
Очень не понравился конец. Вот эта фраза Маши: «эксклюзивный доступ на все съемочные площадки, где вы работаете. В этом случае у меня будет веская причина держать свое слово». Она практически шантажирует Петровского. Нет, профессионализм в любой ситуации – вещь хорошая, но при данных обстоятельствах это отдает скорее черствостью и душевной холодностью. Вполне нормальная девушка в конце превратилась в бездушную стерву. Не понравилось. [/spoiler]

Большая редкость

[spoiler]Рассказ-середнячок, ни хороший ни плохой. Может, такое впечатление у меня сложилось потому, что Борис не оправдал моих ожиданий. От таких ловкачей обычно ждешь некоего хитрого плана, как было сказано о Сантьяге и «Тайного города» Панова «Интрига в интриге в интриге». А здесь – просто ловкость рук и больше ничего. [/spoiler]

Незримо меж ныне живущих ступая

[spoiler]Второй рассказ, который мне однозначно понравился. И первое, что понравилось – непредсказуемость сюжета. Не в том смысле, что сюжет скачет туда-сюда, как заяц, а в том, что все логично, все замотивировано, но что произойдет дальше – понимаешь не сразу. Например, американских упырей я почти до самой развязки полагал вполне хорошими людьми.
Второе: рассказ многоплановый, заставляющий задуматься, что не так уж часто встречается.
Третье: образы героев. Иван, Танкист… Кстати, финальную фразу я понял так, что Иван имеет в виду, не то, что он станет танкистом, а то, что он хочет стать таким как Танкист.
Человеком.
В качестве замечания: «плохие американцы» в последнее время уже стали штампом. Может, взять упырей другой национальности? [/spoiler]

Время назад

[spoiler]Да что ж это такое? Хорошие рассказы идут подряд! :) Как я выбирать-то буду? :)
Чем понравился этот рассказ? Тем же, что и «Незримо меж ныне живущих ступая». Заставляет задуматься. О том, что ход истории может зависеть и от одного человека, даже от одного поступка. Умер старик, не успев дописать задуманное, враги убили влюбленных, не дав им пожениться, мальчишка не узнал, что такое часы… И на месте красивого старинного города – заброшенные развалины.
Задумываешься о цене поступков всех расплодившихся последнее время попаданцев, одной рукой меняющих историю, которая послушно течет туда, куда им хочется. А история – не продажная девка, и желаниям клиента уступать не обязана. Как бы не пришлось им столкнуться с Матерью Времен…
Рассказ – красивая философская сказка, сказка для взрослых.
И отдельное спасибо *поправляет очки* за Кота Музейного. Маленький штришок, искорка, но так украшает рассказ…[/spoiler]

Гамбит

[spoiler]Не читаю стихи, поэтому не хотел ничего о них писать. Ну это моя личная особенность, мне всегда был главнее сюжет, чем форма, а стихи чаще всего – выражение чувств. Но вот это стихотворение зацепило.
Когда читаешь, в голове начинает звучать гитара, вспоминаются солдатские песни, вроде «Мне старушка одна на вокзале увидев сказала…»
Наверное, если бы у шахматных фигур были свои солдатские песни, они были бы такими. [/spoiler]

Спасибо большое за критику! Вы абсолютно правы: сюжет задумывался под формат повести, но по ходу ужался до размера рассказа. Многое пришлось опустить, в том числе и диалоги, и конфликты. Теперь вижу, что делать этого не стоило, но разве бы увидела я это без объективного мнения? Спасибо за него :)

Также полностью согласна насчет понятия предателя. Это определение несет в себе несколько иное звучание, не то, которое подразумевается.

Время назад...
[spoiler]1. Зачем многоточие в названии? Рассказ вполне конкретный.
2. на ленту реки, цвет, который менялся, как будто / на ленту реки, цвет которОй менялся, как будто
3. Разве может закат быть сияющим и заниматься?
4. выучусь и вернусь
5. собой и окружающим миром и улыбался
6. Зарплаты молодого музейного сотрудника хватает, чтобы снимать квартиру? Если это частный музей, то да, наверное, хватает. О том, что жилье съемное, стоило сказать в начале. ИМХО, также не стоило упоминать о слухах, что будто бы бабушка пристроила Карела на работу - к сожалению, подобная ситуация, когда действительно устраивают родственников или друзей, в музеях встречается часто.
7. А по улицам бродили беспечные, отдыхающие люди, старающиеся не думать о завтрашнем дне. По каким улицам? До этого речь шла о более абстрактных юге, востоке и западе.
8. Слишком много деепричастий - тяжело читать.
9. Облачной пЕленой небо
10. Как раз напротив были видны окна напротив
11. Город разрушен, а квартира Карела - нет. Добро пожаловать в Голливуд: есть супергерой, который очень кстати владеет необходимым умением, чтобы спасти город.
12. - Эй, есть тут кто-нибудь? – от отчаяния позвал Карел.
13. Высокая женщина – она сначала показалась Карелу глубокой старухой, сохранившей величественную осанку, но женщина сделала шаг вперед, и показалась почти юной. 2 раза "показалась".
14. Тема разрушения города в результате неких магических сил мне показалась неактуальной, стиль изложения - растянутым, поэтому я не осилил и половины.[/spoiler]

Шаг навстречу
[spoiler]1. удобно было сразу выхватить нож или волнистый клинок сабли.
2. Голубые льдинки глаз -  :o ?
3. Он не понимал ее рисунков, а у Коры не нашлось слов объяснить суть. Не понимал, не находилось.
4. В каждом мужчине - только что речь шла о мальчике, нужен переход
5. Если весна холодная, то почему Кора не замёрзла, пока рисовала?
6. От саранчи армии города - "саранча" лишняя, слишком много родительного падежа получается подряд
7. не давая себе покоя - т.е. не в силах успокоиться?
8. Они договорились, что если он не вернется через три часа, она поскачет прочь от этих проклятых земель и попытается начать все сначала. Начать сначала...
Штамп: начать с начала как именно?
9. Героя, и они
10. Откуда таинственный молодой человек знает имя девушки?
11. Шенкеля, и Герой
12. Марево, и труднее
13. город и уговоришь
14. Готовятся атаковать одну-единственную женщину?
Атаковать - ну что за канцеляризм, не говоря уже о том, что Кора в мужской одежде.
15. свернулась не червяком, а в клубок
16. Нет и никогда не было
17. Шло вОвсю
18. Лицо, и лицо
19. Кора бежит босиком по песку, а весна-то холодная.
20. Напоминает компьютерную игру, хотя я уже давно не играл. Напоминает "Берсерка" - по крайней мере то, что я из него смотрел.
Тем не менее, незачет. Финал слит: кто этот загадочный юноша, как сложится дальнейшая судьба Коры и причём здесь тот, льдиноголубоглазый?[/spoiler]

Легенда о драконе
[spoiler]1. крепко сложенный
2. прилег и посмотрел
3. людей, измотанный жарой и пылью,
4. тоска и обречённость /а не безнадега - это грубо
5. благодаря ИМ
6. Просто так показалось
7. гвардию да оружие
8. холмы да
9. Ирвин - юноша, а парламентеров начали выбирать давно? Сколько же лет было Ирвину, когда его выбрали в первый раз?
10. точнее, там
11. Любил предаВАться СВОИМ мыслям
12. они желаюТ
13. Ты, видимо, плохо
14. Дракон, и рождался
15. Огарам, Конагар - что это?
16. Отчаянный ВОЙ ветра / а не свист
17. Видимо, за
18. Существами, подобно
Текст скучный, длинный и занудный, тема не заинтересовала, до конца не добрался. Люди такие, какие есть - это старо как мир, но нет в этом рассказе изюминки, которая заставила бы ее прозвучать по-новому. Драконы изюминкой не считаются, без них рассказ получился бы совсем другим.[/spoiler]

Особая каста
[spoiler]1. СправитЬся с этим
2. Данность, и тебе
3. И неСМотря на свою
4. Ресурсы, и я
5. В дверях, ОПИРАЯСЬ
6. Что находиТСя
7. Прочитал до конца. ИМХО, автор перемудрил, поставив слишком много вопросов и не ответив ни на один из них. Кто стоит за Вьюном? Что или кто этот Солвейн? Что же это за каста такая, к которой относится Ричи? Сможет ли Ричи выполнить свою миссию? Как дружба с Ричи отразится на дальнейшей судьбе Клэр? Почему экипаж "Нити Ариадны" такой недружный? Они большую часть времени интересовались только друг другом. И пока их интерес не мешал службе, капитан не видел в нём вреда. Проблема на сегодняшний день актуальная - а она упомянута только вскользь. Не говоря уже о том, что "космическому лингвисту" практически не удалось поработать по специальности, а жаль, могло бы получиться интересно. Ну и не понял я, что это за люди в "элитном клубе", кто они?[/spoiler]

Возвращение
[spoiler]Грустно-то как...[/spoiler]

То Рысь
[spoiler]
Мне кажется, с этим проблем не должно быть. Иногда реальная история становится легендой в течение если не дней, то месяцев.[/spoiler]

То prince_bundle
[spoiler]Иногда реальная история становится легендой в течение если не дней, то месяцев.
Настолько легендой, что реальные люди превращаются в мифических богов?[/spoiler]

То Рысь
[spoiler]
Еще раз перечитал "Легенду о драконе", но так и не понял, кого Вы имеете в виду под этими людьми.
Я имел в виду сами события. По-моему, это происходит в наше время постоянно, несмотря на СМИ и Интернет.
[/spoiler]

To prince_bundle
[spoiler]

Это – Боги. Те, кто охраняет этот мир. Днем нас согревает Ра. Ночью за нами следит Лу…

Имя "бога" Лу и фамилия маршала Лурье - это простое совпадение? Если да, то вопрос снимается, а если это "Лу" неспроста, то он остается открытым. И тем не менее, даже если абстрагироваться от конкретных персоналий, то перевод исторических событий в разряд легенд, т.е. по другому фантазий, вымыслов (как легенды Древней Греции, например) все равно остается сомнительным.
Например Отечественная Война - мы же прекрасно знаем ее участников, героев, фактологию. От того, что много информации по ВОВ до сих пор имеет гриф секретности и не доступно для большинства людей, не заставляет нас всерьез думать, что ее выиграли для нас некие боги.[/spoiler]

То Рысь
[spoiler]
Ааа, Вы об этом! :D
Я решил, что Лу - это Луна, а Ра - это из древнеегипетской мифологии, так как сначала не было известно, что действие происходит не на Земле. А потом я об этом забыл. ;-v
Что-то мне не кажется, что Лурье подходит на роль бога. ;-v
А, мы с Вами просто по-разному смотрим на легенду. Я это соотносил скорее с "мифом", исходя из того, что дракон, который рассказывает байку, сам же и является ее участником.
[/spoiler]

Вот ведь... отстаю от графика. )))

Пока добралась лишь до Большой редкости.
Что понравилось - космическая и бизнес-составляющая. Ощущение, что тут все продумано и четко. А вот с людьми у автора ИМХО не задалось.
[spoiler]Первое, что портит впечатление - пираты, которые выглядят шаблонно, говорят шаблонно и даже называются и то шаблонно. :( Абыдна...
Второе - любовная линия. Не скажу, что я настолько же разочарована в Анжеле, как эр prince_bundle, но в данном случае, я так и не поняла, что же в ней такого особенного, если ее любит такой неординарный во всех смыслах мужчина. Только то, что она не совсем уж клуша, и в пылу ссоры потребовала столь нетривиального доказательства любви? Что-то в этом есть, но девушка действительно большую часть рассказа или истерит, или никак себя не проявляет. А итоговое: "Ииии Хороший мой!" вот лично у меня вызвало почему-то дикую неприязнь. Какое-то оно наигранно-детское или уж совсем гламурно-глупое, это "иии". Не знаю... ИМХ, чистый ИМХ.
Наемник - момент с дословным цитированием на разные голоса заставил меня вспомнить знаменитую птицу Говоруна. Или у Саула встроен диктофон? Выглядит странно и неестественно.
Ну и в целом... не совсем поняла, о чем, собственно, рассказ. О неземной любви? Не вижу я ее там, если честно. Или не чувствую. О том, что зло бывает наказано? Хмм... как-то эта мысль далеко не на первом плане там. О житейской сметке, или что-то вроде гимна уму? Слишком... приземленно и уж совсем не к теме "НДП"...
Вот, что-то вроде...[/spoiler]

Дочитала все, теперь высказываюсь:)

Оса Шегъясы
[spoiler]Автор несомненно умеет рисовать образы. Очень понравилась саламандра и та часть истории, которую читатель видел ее глазами.
Сюжет построен нелинейно, что уже плюс, но читалось трудно – желание автора «украсить» текст незнакомыми экзотичными словами отвлекало от самого текста.  Герои за редким исключением положительные. Это делает их ненастоящими. Есть много пафосных моментов. Например, Ивар смотрит на Омину и думает: «Омина воплощала собой столп мироздания». Автор, вот Вы сами так о ком-то думали? 
А по сути ведь история добрая, поучительная, там есть мораль – и житейская и философская. Только она теряется в словесной шелухе. Думаю, если автор упростит текст и усложнит героев, читатель только порадуется. [/spoiler]

Далекие берега
[spoiler]Сказка с двойным смыслом – будь собой и ты найдешь любовь, либо любовь помогает стать собой и бороться до конца. Обрадовало, что за текстом можно сразу увидеть идею. Значит, автор сумел выразить себя.
На мой взгляд язык для сказки/притчи немного суховат. Зато в тексте встречаются афористичные фразы: «Мыслишки были правильны и логичны. Наверное, именно поэтому они так и остались мыслишками и не обрели плоть». Имена героев из десяти позиций сбивают с толку. Как ГГ запомнил «имя» девушки с первого раза? У Евгения Замятина в «Мы» описано похожее общество, но там автор обошелся О-90, I-330, и т.д. И ничего, замечательная книга вышла!
Из общего контекста выбился абзац, где «влюбленные не теряли время даром». ИМХО такие описания больше подходят для женского романа, чем для притчи. [/spoiler]

Даже если небо упадет на землю
[spoiler]Выразительная печальная зарисовка.  Единого сюжета нет, отдельные картинки не складываются в историю. Зато каждый кусочек мозаики добавляет черточку к образу ГГ– так что в конце капитан становится живым понятным человеком. Его жаль, но к нему испытываешь уважение. 
Язык хорош, прочитала на одном дыхании. [/spoiler]

Лизи
[spoiler]Такие истории, наверное, будут нравиться всегда. И вроде что-то похожее и там читал, и здесь видел, а все равно рассказ очаровывает. Несмотря на трогательные чувства героев друг к другу, автор сумел избежать пафоса, спасибо ему за это!
Рассказ выдержан в одном стиле. Герои объемные, неоднозначные. Крис с взрывным характером бунтаря соглашается на уединенную тихую жизнь ради Лизи. Робкая Лизи убивает Стивена Гласа, чтобы не предать Криса. Безразличный к моральным принципам Джонс идет на смерть ради друга. Даже условно «хорошая» и «плохая» системы перетекают одна в другую. В «плохом» мире люди еще могут бороться и помогать друг другу, в «хорошем» – только наблюдать за страданиями других на экранах. 
Читала в удовольствие, промахи искать не хотелось. [/spoiler]

От человека нет лекарств

[spoiler]История о том, что даже самые страшные чудовища могут быть лучше человека. Автор попытался создать свой самобытный мир. Но, к сожалению, в форму рассказа этот мир не уместился. Мне, как читателю, многое осталось непонятным. Что произошло с охотником в первой части? Почему выбрали Алема для убийства деревни? О чем проговорили герои всю третью часть рассказа?
Рассказ состоит из четырех частей, каждая из которых читается как отдельная история. Мне больше всего понравилась вторая часть – «Там же...». Отец не задумываясь отдает ребенка, надеясь откупиться от чудовища – очень знаковое событие. Я даже рискну предположить, что если оставить только эту часть с небольшими дополнениями (объяснить, кто такая Васелиуса, а после кратко дать финальную битву с ней), то сюжет станет более четким.
Некоторые замечания по тексту. В диалогах слишком много повторений. Например: «- Жаль, Алем умер. Мне кажется, он сам просто не захотел жить. Не знаю, просто в какой-то момент наставник очень сильно изменился и стал искать смерть.» Второе и третье предложение повторяют по смыслу друг друга. Можно было бы сказать так: «-Жаль, Алем умер. В последнее время наставник очень сильно изменился, стал сам искать смерть».  Вроде бы смыл сохранился, но получилось гораздо короче
Надо бы поработать над именами собственными. Васелиуса – страшное существо по сути, а имя вызывает ассоциации с Василисой Прекрасной, так и видится симпатичный дракончик, кокетливо хлопающий длинными ресницами. Звездунчик – та же тема нежелательных ассоциаций.
Описания –  «...две огромные лапы с ужасающими когтями, длинный противный голый хвост..». А мне не страшно! Эпитеты «ужасающие», «противный»  не дают картинки. Пусть когти будут длинные, кривые, пусть с них сочится дурно пахнущая жижа, пусть хвост будет в заскорузлых чешуйках и бородавках, а острый шип на конце оставляет глубокие борозды в земле. Примеры полушуточные, но так, думаю, понятнее, о чем идет речь.
Я вот почему так придиралась – у автора есть фантазия, и есть что сказать. Это, наверное, главное. А технические моменты при желании со временем можно исправить. Хотелось подсказать из того, что я сейчас уже научилась замечать сама. Желаю удачи![/spoiler]

Индус

[spoiler]Добротная история, язык хороший, манера изложения соответствует тематике рассказа. Сюжет четкий, нет зависаний, все объясняется.
Было интересно узнать новые слова русского языка. Спасибо автору за образовательный момент!
Все хорошо, но эмоционального отклика текст не вызвал. Наверное, просто мне трудно ассоциировать себя с героями такого типа рассказа. [/spoiler]

История старой жестянки

[spoiler]История о порядочности, честности и дружбе. Отставной солдат простак и голубой огонек, который придумывает «мудрости». По-моему, очень трогательно.
Мир фантастичный, но не противоречив, описан знакомыми словами (спасибо, автор, что не стали придумывать новые слова для обозначения воздушного шара, например). Единственное, что мне осталось не совсем понятным – зачем Фенестриус отдал Эйну телефонный аппарат? Вещь-то дорогая. А сам Фенестриус и так знал, что Эйн наткнется на труп, с 99% вероятностью заразится и распространит чуму дальше. Логика действий героя не ясна.
Стилистика выдержана, почему-то вспоминаются романы Р.Л. Стивенсона. [/spoiler]

Павильон

[spoiler]Автор затронул очень интересную тему, которую можно было бы развить и до уровня романа. Но, к сожалению, даже рассказ кажется недописанным. Воспринимается как первая глава чего-то бОльшего.
Читается легко – это плюс, но в тексте много неточного, неправильного употребления слов, как то «молча заорала Маша», или грубоватых сленговых слов, например, «припрет», «журналюга». Не всегда это оправдано в речи автора (вот в диалогах могло бы звучать органично).
Вообще автор склонен к ироничному изложению – это хорошо для юмористичной истории, но в рассказе, где заявлены очень щекотливые темы детской психологической травмы, парасенсорных способностей, режет слух. [/spoiler] 

Большая редкость

[spoiler]Такая себе ода пройдохам и хитрецам. Сначала Босс перехитрил Бориса с Анжелой, потом Борис перехитрил Босса, потом Анжела попыталась перехитрить Бориса, но он снова «сделал» ее. А теперь они все вместе готовятся перехитрить  Чку Жкаса и выторговать у него вместо планеты звездную систему. Ах да, и назвать ее в честь Анжелики. Ну чтобы ей не было обидно, если вдруг она узнает потом, что ее все-таки перехитрили. Холодный расчет, и ничего личного!
Несмотря на то, что текст читается легко, действие бежит бодро, нет затяжек и зависаний, мне в рассказе не хватило некоторых вещей. Например, морально-этической составляющей, добрых эмоций, стремлений героев перепрыгнуть через свой эгоизм, философских мыслей. И по причине вот этой предсказуемости эгоистичных желаний, героям не сопереживаешь, идея не резонирует, рассказ не удивляет.[/spoiler]   

  Незримо меж ныне живущих ступая

[spoiler]Рассказ оставляет неоднозначное впечатление. Очень неожиданный, на первый взгляд нелогичный, сочетающий несочетаемое – реальные 90-е годы, лес из русских сказок, семейку Смитсонов (явно мультяшные герои), танкиста из фильмов про войну,    гоголевских упырей, сюда же эзотерику, теорию реинкарнации.
Но! Рассказ интересный! И поучительный. И добрый. В речи танкиста много юмора – мягкого, тонкого. Автор построил довольно логичную систему потустороннего мира, взаимосвязей между мирами – все объясняется простым доступным языком.
На мой взгляд сюжет все же несколько не доработан. История, которую рассказывает Ване танкист – замечательная. Но лучше было бы подать всю ту же информацию через действия. Пусть Ваня узнает ее пока ходит к Смитсонам постепенно. Что-то сам додумывает, что-то подсказывает танкист по ходу дела. Или можно пустить параллельными линиями историю Вани и танкиста, а в конце они встретятся. [/spoiler]

Оса Шегъясы
[spoiler]Рассказ оставил странное впечатление – словно в его объем попытались запихнуть события целой книги, и теперь сюжет торчит изо всех щелей. Как один персонаж одной замечательной книги говорил: «Не то вдвое убавить, не то втрое прибавить» - то ли отрезать все лишнее, застилающее сюжетную линию, то ли, наоборот, разворачивать это все до полноценной истории.
А мир интересный, да и герои неплохие, но «хвосты» мешают сосредоточиться на самой истории.[/spoiler]

Далёкие берега
[spoiler]Сказать правду – понравилось. Хороший, наивный, но все-таки очень хороший рассказ о мечте, к которой надо стремиться. Я бы даже назвала это сказкой – ни в коем случае не принижая замысел автора, наоборот, в похвалу.
Но только зачем там была рейтинговая сцена? Для более «приближенного к реальности» рассказа она была бы к месту, но в этой вот доброй сказочности… Зачем?! Просто разговор на берегу смотрелся бы, на мой скромный взгляд, куда лучше.[/spoiler]

Даже если небо упадет на землю
[spoiler]Вот тут я даже не хочу что-то говорить. Только аплодировать стоя! Спасибо автору за эту вещь, и надеюсь, она попадет в сборник.[/spoiler]

Лизи
[spoiler]Э… а это точно не сюжет очередного голливудского фильма про далекое и ужасное будущее? Как-то и сказать не знаю, что... кроме того, что это "не моё". НУ вот как-то совсем.[/spoiler]

От человека нет лекарств
[spoiler]Так и не поняла, что там случилось с миром, почему он так непоправимо меняется, и что в итоге сделали герои? Помогло ли уничтожение деревни, или наоборот, спровоцировало изменения? И вообще упорно мерещится, что это не история, а предыстория, завязка сюжета.[/spoiler]

Индус
[spoiler]Очень понравилось. Та самая грань между реальностью и потусторонним, когда можно повернуть и так, и эдак, когда читаешь и думаешь – а ведь правда, могло, могло так быть…[/spoiler]

История старой жестянки
[spoiler]Совершенно очаровательная история, совершенно очаровательный мир – очень похожий на наш, и в то же время совсем-совсем другой. И герои прекрасные, и отлично показано, что даже от одного человека может зависеть очень-очень многое – что в нашем мире, что в ином.
Эльф из жестянки просто чудо.[/spoiler]

Павильон
[spoiler]Хорошо, что хорошо кончается, но конец рассказа выглядит каким-то оборванным. Не знаю, почему, вроде бы все логически завершено, но ощущение не оставляет.[/spoiler]

Большая редкость
[spoiler]Никак не пойму, нравится мне герой рассказа или ненравится. С одно стороны - делец, оставшийся человеком, внушает если не симпатию, то уважение. С другой... ну не хватает чего-то, чтобы сказать - да, этот тот герой, который придется мне по нраву.
И все же - удачи им в построении своего маленького мира.[/spoiler]

Незримо меж ныне живущих ступая
[spoiler]Еще одна ведь, которой хочется аплодировать и о которой не получается говорить. Может быть, рассказ и не без недостатков, ну так что ж? Достоинства все затмевают![/spoiler]

Эрэа Бибигуль ( вы же эрэа?) спасибо огромное за отзыв  :) [spoiler]Ответы на ваши вопросы у вас в привате  ;) Проверяйте почту  ;)[/spoiler]

Эрэа Минутная стрелка спасибо и вам, что прочли, ответы в привате  ;)

Время назад

[spoiler]Философская сказка-притча о взаимосвязи маленьких дел и больших последствий. Единственное, чего мне не доставало – цельной истории, в которую бы вплелись отдельные события, повлиявшие на катастрофу в будущем. В каждой случайности есть закономерность, просто не любую закономерность мы можем объяснить. Но это не повод не пытаться. Вот этой попытки мне и не хватило в рассказе.
И небольшое замечание по языку. Видно, что у автора большой словарный запас. Язык, безусловно, образный и красивый. Но иногда автор злоупотребляет прилагательными. Картинка перенасыщается и становится трудно следить за ходом событий. 
А вообще достойный рассказ. Интересная идея, хорошее исполнение. [/spoiler]

Легенда о драконе

[spoiler]Рассказ о дружбе людей и драконов. И о том, как может более слабый и уязвимый человек научить больших сильных драконов смелости, героизму. Немного наивная, добрая сказка.
Автору не мешало бы обратить внимание на язык. Есть некоторая небрежность в тексте, невычитанность. Приведу несколько попавшихся на глаза примеров:
- «Ноздри дракона, из которых до лица человека доносилось жаркое дыхание, тяжело раздувались от длительного и стремительного перелета»
...Из которых до лица человека доносилось... – коряво, лучше сказать «дракон выдохнул жар прямо в лицо человеку, ноздри раздувались от длительного и стремительного перелета»
- «Председателю, поглощенному в серые мысли, просто, так показалось.»
...поглощенному в серые мысли... – наверное, лучше «погруженному в мрачные мысли»
- Рогар решил в последний раз помочь последним.
Два раза слово «последний», лучше заменить
- «Ирвин молчал, отводил взгляд, даже принялся что-то вырисовывать кончиком ботинка на пыльных камнях»
Так себя ведет парламентер?! Носком (кстати, а не кончиком) ботинка что-то вырисовывают дети, ну, может, застенчивые девочки-подростки, но Ирвин же не ребенок. Он мог что-то нервно теребить в руках, или все время прокашливаться, или в крайнем случае краснеть и потеть.[/spoiler]

Особая каста

[spoiler]Читала с интересом. Вроде и главный герой необычен, и судя по первой части ожидалась интрига, и даже девушка появилась на горизонте. Но развязка с появлением Солвейна оставила больше вопросов, чем ответов. Что это за существо? Какую силу магии он дает? Ричи теперь галактиками вертеть будет, или мелких людишек в стороны разводить, чтоб очередную войну не начали?
Кульминации не было, финального выбора главного героя не было – его просто подвели к Солвейну, и он не стал сопротивляться. Рассыпавшийся  в руках Вьюна бластер не в счет – это было слишком легко.
Как я поняла основной конфликт ГГ – это осознание своей принадлежности, либо он человек, либо строен. Автор же предлагает ГГ не мучиться выбором, а сбежать в третий вариант – остаться с Солвейном. Слишком удобненько. Некогда сопереживать Ричи! Пусть хотя бы строен поразмыслил об ответственности, которая ляжет на его плечи. Испугался бы ее, что ли. Ему, как обладающему исключительной магической силой существу теперь придется принимать очень важные решения, это непросто! Так нет, он легкомысленно отшучивается Клэр – «Ты не поверишь. Я теперь волшебник». Для сказки финал отличный. А вот для фантастического рассказа, пусть и космооперы – странный.[/spoiler]

Капитан своего корабля

[spoiler]Печальная история про бунтаря одиночку, который до последнего остается верен себе. Без пафосных раздумий над судьбами мира, Эрик Донован делает то, что должен сделать капитан погибающего корабля – спасает других и остается у штурвала до конца. Ирония судьбы в том, что и после смерти его поступок не был оценен по достоинству. И это очень важная деталь. Она только подчеркивает цельность образа капитана.
Придираться не к чему. Понравилось и точка. [/spoiler]

Путь наверх

[spoiler]Красивая сказка в мрачных  тонах. Много образов, символов. Этот рассказ – тот редкий случай, когда есть и эмоции, и эстетика картинок, образов, и этичность идеи, и работа для мысли.
Юный маг Лис бредет бок о бок со своим отцом Марионетчиком в потустороннем мире Яма. Они должны дойти до башни смотрителя и либо освободиться, либо остаться в заточении Ямы навсегда. Каждый понимает, что выйдет только один. Лис и ненавидит отца, и любит, и боится, он ждет –  а вдруг отец изменится, вдруг на дне души еще теплится хоть тень чувства к сыну. И даже когда Марионетчик всаживает в Лиса нож, он все равно ищет отцу оправдания – «он не смеялся, но Лис всем сердцем желал, чтобы это спокойствие в голосе отца разорвала хотя бы одна единственная нота безумия». И это очень трогательный момент. В конце концов Лис отдает отцу то, что тот хочет – свою душу. Но отец слишком погряз в темных делах, чтобы суметь принять это дар. И душа Лиса становится дверью – через которую все жертвы отца возвращаются из Ямы в мир живых.
По сути сказка о взрослении, о борьбе со страхами отделения от родителей, жизни без их любви, о принятии родителей со всеми их недостатками. Чтобы вырасти, надо открыть душу родителям. Даже если в них нет любви, надо самому отдать эту любовь. Только так можно помочь им избавиться от темноты в душе, помочь ей выйти наружу. И тогда треугольник замкнется. Синие глаза отца улыбнутся. Синие огоньки на черном небе станут близкими и достижимыми...
Небольшое замечание по тексту. Украинизм « Вперёд батьки в пекло» звучит очень странно в устах жителя Лондона, пусть даже Лондон из вымышленного мира. Можно просто сообразно  тексту переделать, что-то вроде: «Раньше отца в Яму не прыгнешь».
Что еще сказать... Автор, браво!!![/spoiler]

Капитан своего корабля
[spoiler]Командования и молчит
Написано неплохо, но чего-то не хватает, а вот чего? Откуда-то у Мерседес появился брат. ;-v То, что Эрик в итоге оказался в списке предателей, оставило неприятный осадок - он ведь всё-таки остался на корабле. ;-v[/spoiler]

Путь наверх
[spoiler]Масса пунктуационных, стилистических, речевых ошибок, есть орфографические (загнанНым).
По содержанию ничего не понял - а это вообще о чём? До конца не осилил.[/spoiler]

В иссушающий душу жар...
[spoiler]Хорошее начало у стихотворения. :)
Жаль, нет названия. Иначе стало бы понятнее, о чём идёт речь.
Начиная с корявенькой строчки (Что лишь просто тепла давно ждешь.) рассыпались смысл и романтический пафос рассыпался.

Только хмурая ночь и печаль,
Смоет дождь с тротуара следы.
И не будет слез, хоть и жаль,
Когда сам разбиваешь мечты.
А это о чём? Ощущение, что автор не знал, что сказать дальше, а промолчать не хотелось. Только что речь шла об абстрактном, возвышенном, и вдруг - конкретные дождь с тротуаром. Печаль/жаль - нет рифмы.[/spoiler]

С этого места поподробнее можно? Или вы понятие рифмы несколько перепутали с чем-то другим?

В иссушающий душу жар...
[spoiler]Не знаю. Сложные ощущения. С одной стороны, мне нравится то, что автор неплохо нанизывает рифмы на смысл. То, что за строчками ощущается действительно какое-то чувство, какая-то история. И она даже пробивается сквозь содержание, хотя меня и не покидает ощущение, что для каждого читателя она явно своя.
Но предпоследнее четверостишие немного сбивает ритм, а за ним падает в пропасть и последнее. В итоге концовка получается скомканной, и это очень жаль. Потому что начиналось во здравие.
Автору в любом случае, спасибо за крепкие стихи.[/spoiler]

Незримо меж ныне живущих ступая
[spoiler]Есть малюсенькие недостатки кое-где по тексту. Но только на мой взгляд, и совершенно не портящие впечатление от текста. Поэтому даже выкладывать не буду. Думаю, с таким уровнем мастерства, автор и сам их заметит чуть позже. :)
Теперь по существу. Понравилось. Как-то совершенно спокойно, по-домашнему, привычно (в том смысле, что - своё, родное). :) И очень хорошо на душе. Большое спасибо автору.[/spoiler]

То Lucifer - [EXE-Q-THOR]
[spoiler]
Действительно, не то получилось. ;-v Я имел в виду не "печаль/жаль", а "следы/мечты".
Вот что значит забегать на форум в перерыв.[/spoiler]

«Время назад…»

[spoiler]И еще один замечательный рассказ. Город хороший, чувствуется, с какой любовью автор о нем пишет. Так жалко увидеть его разрушенным. И, по-моему, удачны эти короткие сцены — как срезы времени, без конца и начала. Каждый сам себе додумает, что потом.
Очень понравились мысли молодого человека в самом начале: вот, попрыгал бы в «классики», да неудобно, взрослый уже. И гордость молодого специалиста: смог починить, получилось![/spoiler]

Читается последнее время не очень. Кое-что осились. О нем и поделюсь.

Время назад...

[spoiler]Читая, прыгал с пятое на десятое. Текст упорно меня не цеплял. Постоянно путался и перечитывал. В общем, не мое. Просто не мое.[/spoiler]

Шаг навстречу

[spoiler]Когда читал казалось все не плохо. Персонажей не так много, чтобы запутаться (по сути двое :) ). Текст легкий. Напрягали постоянно внутренные измышления героини. По сути весь рассказ на них построен.

На следующий день попытался вспомнить о чем был рассказ. Увы... [/spoiler]

Цитирую уважаемого Толедо, прошлый год:

"...Дорогие конкурсанты – не сидите как сычи! Критикуйте, находите ошибки!... Критикуйте по делу и воздастся вам!..."

Актуально, как никогда.

Полагаю, некоторые конкурсатны пишут рассказы (меньше пяти суток до дедлайна, ещё многое можно успеть) :)
[spoiler]А у одного критика, например, разгар уборочно-заготовительного сезона )))[/spoiler]

Да, дискуссия как-то подзамерла. Ни споров, ни обсуждения. Только редкие читатели выкладывают скромные ИМХИ.  ;D Я, правда, каюсь, сама мало что успеваю. Но я стараюсь. Стараюсь. :)

Я в этом году не участвую.
Пыталась почитать конкурсные рассказы, но большинство как-то не впечатлили. К сожалению.

Вот, решила вставить свои "пять копеек". Но прежде прочла комментарии остальных участников обсуждения и поняла, что часто оцениваю по-другому, возможно, неправильно. Так что прошу не обижаться и не кидаться тапками, это всего лишь ИМХА.

«Оса Шегъясы»
[spoiler]При, в общем-то, неплохой идее и динамике событий в начале, к концу все смазывается. Непонятность и нелогичность поступков героев. Почему Хутра, так преданно любящая своего мужа, легко его покидает? Почему Омина сначала кричит, что не покинет, и тут же передумывает? Почему Падма, в конце концов, так долго несущая в сердце ненависть, вдруг разом про нее забывает?
Еще насчет героев - удивила их одинаковость. Такое ощущение, что все в этом городе добрые, кроме Орши, конечно, который прям совсем-совсем злой. Вначале порадовала Хутра - живой персонаж со своими тараканами. Но потом и она вдруг разом исправилась и приняла Падму, которую вначале называла не иначе, как "шори".
В итоге, лично у меня после прочтения осталось много-много вопросов.
3 из 10[/spoiler]

«Далёкие Берега»
[spoiler]Бррр... Не хотелось бы жить в таком городе...
А вообще, идея неплохая. Но потом опять - сплошные вопросы:
Почему безликие не объявили мечтателя больным раньше, еще когда у него появилось лицо?
Вам не кажется странным, что, прося ГГ влиться в стройные ряды безликих, они почти сразу говорят, что такие, как мечтатель, нужны городу?
Почему, раз он так нужен городу, безликие легко его отпускают?
Откуда мечтатель вообще знает, что такое имя, если ни разу не сталкивался с этим понятием?
К тому же, очень нужно пройтись по тексту с тряпочкой. Множество повторов и несогласованностей.
3 из 10[/spoiler]

«Даже если небо упадет на землю»
[spoiler]Очень и очень.
Зацепило, заставило думать.
Наверное, у каждого есть набор фотографий тех людей, кто любим и дорог. Не хотелось бы разглядывать их в такой ситуации.
А вообще, подвиг человека на войне - всегда замечательная, нужная тема. Грустная только...
И еще - очень завидую людям, умеющим вот так, красиво и детально, рассказывать про всякие механизмы. Белой завистью...
9+ из десяти, пожалуй, за шероховатости.[/spoiler]

«Лизи»
[spoiler]Порадовал живой, красивый язык. Наконец-то! Даже так - очень живой и очень красивый! Люблю, когда ничего не мешает читать.
Теперь про начинку. В целом, неплохо. Но очень не понравились две вещи:
1. Почему, при такой большой любви к Лизи, ГГ так долго шатался по Общежитию? По идее, ему пристало бы рвать когти еще в первые дни.
2. Неужели, получив бессмертие, люди напрочь утратили индивидуальность? Откуда одинаковые белые тоги?
Конец показался смазанным.
Ну и еще немного с тряпочкой бы пройтись, в основном - убрать часто повторяющиеся слова.
8 из 10[/spoiler]

«От человека нет лекарств»
[spoiler]
Очень, очень неудобоваримо. Непонятные сложные предложения, странные грамматические конструкции. Такое ощущение, что рассказ написан иностранцем. Вот, например, навскидку, пара предложений:
Он сидел напротив и пристально смотрел на него.
« Конечно, он знает, кто я, успели донести, у них хорошие часовые, как для племен, но от меня не скроешься»
Абракадабра сплошная.  Понять что-то сложно. К тому же, герои ведут себя абсолютно одинаково, причем одинаково нелогично. Говоря одно, думают другое, а , что-то все же решив, делают третье.
В общем, никак не понравилось. Уж простите.[/spoiler]

Время назад...
[spoiler]Очень. Очень понравилась атмосфера. И персонажи легкие, настоящие. Им веришь.
Одно непонятно. Почему во всех своих "путешествиях" по времени Карел добивался того, чтобы сделать мир светлее и чище (чтобы люди не скатились к ужасу войн и разрушений), а в конце миссия видоизменилось - он рассказал древнему мальчику, как работают часы? По сути создал временной парадокс, когда не понятно, что было первым - курица или яйцо - ведь в его-то мире кто-то когда-то додумался до создания песочных часов, даже до того, как Карел попал в прошлое.
Я просто не пойму как эти две совершенно разных миссии укладываются в одну - по спасению будущего? Первая - еще понятно. Но вот вторая... не пойму я как знание мальчика о часах могло спасти мир. Хоть убей...[/spoiler]

Шаг навстречу
[spoiler]Еще одна красиво написанная история. Притча. Кстати, в этом конкурсе собралось довольно много притчевых рассказов.
Но, как по мне, слишком уж философский в ней смысл. Мне очень нравится идея с девушкой, рисующей мечты, которые оживают. Но я все же не до конца поняла механизма, позволившего Коре выжить в городе смертей. И неужели она за все это время была единственной, кто смог ему противостоять? И почему на дальних расстояниях он тоже действовал на людей, становясь непобедимой армией? И неужели этот странный юноша - только плод ее воображения? Последнее было бы грустно... :([/spoiler]

КАПИТАН СВОЕГО КОРАБЛЯ
[spoiler]Сложно. Вернее, как. Все вроде, понятно. Даже описания боя не стали для меня чем-то трудночитаемым. И даже понравились. Но вот сама моральная подоплека оказалась на грани фола. Ведь, по сути, Эрик ничем не жертвовал. Он спасал свой единственный смысл жизни. А погибни корабль без него, Донаван точно так же умер бы в душЕ. Его никто не ждал, и переживать, в общем-то, было не о чем и не о ком. А то, что его назовут предателем согласно уставу, думаю, его не беспокоило.
Зато влюбленного офицера, думаю, он подставил. Причем по-крупному. Ведь в итоге Тэйлор остался единственным выжившим "заговорщиком". И, думаю, от устава его никакая любовь не спасет. Минимальное наказание - разжалуют.
Зато очень понравилось то, что описан, по сути, живой человек. Со своими тараканами, и ни разу не альтруистичным взглядом на мир.
[/spoiler]

Итак, с разрешения автора выкладываю сюда небольшой отзыв на рассказ "Особая каста".

[spoiler]1. Начну с общего впечатления - прямо могу сказать, что сей текст едва ли займет вершину моего топа, однако написан он достаточно крепко и при чтении по крайней мере не спотыкаешься о тучу опечаток, ошибок и фраз в стиле "подъезжая к станции, с меня слетела шляпа". Раскрытие темы и подтемы - присутствует, правда, в несколько необычном для конкурса ключе - когда неправы, строго говоря, все три стороны конфликта.

2. Первый эпизод рассказа - ИМХО, оставляет в недоумении. Совершенно неясно, зачем он там нужен; более того, он не дает никакого представления о героях, мире вокруг них, основном конфликте и прочем. Ни один из участников первого эпизода не принимает в дальнейших событиях никакого участия; а все, что нужно пояснить, поясняют герои самого рассказа. Кроме того. это эффект обманутых ожиданий - судя по прологу, нас ждет какая-то политически-разведывательная драма, а в итоге - рассказ совершенно не о том и на другую тему вообще.

3. Адмирал Паркин - каноничный образ "я старый солдат и не знаю слов любви" - увы, так же совершенно ни к чему в данном сюжете. Он играет одну-единственную роль: представляет главного героя. Однако об адмирале рассказано столько, словно он и дальше будет принимать самое активное участие в происходящем. Персонаж, не спорю, интересный, с потенциалом, можно выкрутить из его верности долгу и нелюбви к пришельцам весьма интересную историю, но он опять висит, как нестреляющее ружье.

4. Капитан Рассел Уэнс - одно их главных действующих лиц рассказа. Однако печалит то, что ему уделено куда меньше внимания, чем эпизодическому адмиралу и еще более эпизодическим товарищам из первого эпизода. Казалось бы - именно ему выпадает на долю решать самый острый конфликт, именно он должен (вроде бы) противостоять спецслужбисту, он должен принимать решения насчет Карстена, следить за тем, как чужак вливается в коллектив, но... Ничего этого не происходит. Капитан к середине рассказа, простите, превращается в теленка на веревочке - его тянут, он идет. Странное поведение для офицера, кроме того, сразу куда-то исчезает его характер.

5. Завязка конфликта нам рассказывается, а не показывается, что опять-таки снижает интерес к происходящему. С самого начала читатель в курсе основной проблемы: вот строен, вот человеческий экипаж. Строен, кстати, очень человекообразен, хотя это и объясняется его воспитанием в иной среде, но его сородичи все же производят впечатление действительно другой расы. В появлении строена нет интриги. Вообще все острые моменты в рассказе либо обходятся, либо спускаются на тормозах. Самый неприятный для меня момент - когда Вьюн козырнул удостоверением, а капитан сразу лапки кверху. Это как-то не добавляет сочувствия к персонажу, который всю дорогу делает только то, что ему велят другие дяди.

6. Нам предлагают загадку - странное происшествие с флотом хуртрян. Тут внимание читателя цепляется, начинаешь ждать чего-то этакого: ведь это логично - опасаться существа, соплеменники которого взяли и стерли в порошок целый военный флот. Но нет, сама загадка нужна только для того, чтобы продемонстрировать мощь Солвейна.

7. Очень много лишней информации - про героев, не занятых в действии.

8. Когда офицер военного корабля имеет только кличку Вьюн - это уже должно насторожить любого другого офицера, хоть капитана, хоть сослуживцев.

9. Главный герой - Ричи Карстен вызывает симпатию у читателя. Одинокий, запутавшийся, правильный мальчик. Хотелось бы увидеть, как он разрашет возникшую перед ним проблему - ведь это интересно, эмоции, переживания героя. Но нет, броня его даже не затрещала. При всей своей симпатичности герой не меняется от начала рассказа к концу, хотя узнает немало того, что может разрушить до основания его мир. Именно поэтому сам текст не вызвал лично у меня особых переживаний. Он ровно написан, ровно течет, но... в нем нет изюминки.

10. Клэр - заявленный подросток-бунтарь. Взаимодействие с Ричи несколько раскрывает девочку (девушку), но опять-таки, линия никуда не ведет. Как она изменилась от общения с Ричи? Какой след он оставил в ее памяти? Она переживает из-за того, что он оставил людей, это верно, так и должно быть, но тут немного не хватает яркости и остроты чувств. Является ли Клэр существом, которое привязывает Ричи к людям помимо долга или она для него - просто еще один человек? Как раз нечеловеческая составляющая тут раскрыта очень слабо. Не считая пары-тройки способностей, строены ничем не отличаются от людей. Поэтому конфликт опять сглажен.

11. Очень много рассказывается в диалогах и не показывается в действии. Под конец уже ждешь - когда же что-нибудь случится?

12. В итоге - главный конфликт строится на том, что герой чужой здесь и никогда не станет своим там. У него нет родины, семьи, друзей, он одинок. Поэтому финальный выбор дается ему без усилий. Ведь, собственно, это и есть то, к чему он стремился всю свою жизнь: независимость ни от одной расы.

13. Мир в рассказе - типичен для космооперы. Несколько рас, галактическая Федерация, полеты в космосе, могучие и силы и прочий антураж. Правда, хотелось бы немного ярких красок - мир получился уютным, но для космического размаха - слишком маленьким и домашним. )))[/spoiler]

Вот такая ИМХА.

Спасибо за отзыв!
Возможно, да, с философией я перемудрила:) Есть такая слабость, каюсь:)
Постараюсь ответить на вопросы. Кора- единственная обладала даром превращать мечты в реальность, поэтому смогла поверх страха войны нарисовать в воображении другую картинку и победить город. На других людей город действовал вне зависимости от расстояний, потому что страх человека всегда внутри самого человека, а армии города лишь проявляли его. Юноша- это тоже мечта Коры, которую она однажды придумала, но ей не хватило духу принять эту мечту в свою жизнь. Он был реальный, но тогда в детстве на базаре их пути разошлись. На войне они снова встретились, но опять же - из-за неверия и страха она не узнала его. И когда ее город ожил, она решила больше не упускать парня своей мечты и сделала шаг навстречу:))

По "Шаг навстречу".
Спасибо, некоторые замечания нашла полезными:) Интересно, что рассказ Вам напомнил компьютерную игру. Я вообще в них не играю:) Возможно, случайно получился похожий антураж.

Благодарю за отзыв и попробую объяснить. :)
[spoiler]Когда Карел что-то делал - некое событие случалось или не случалось. Он предотвращал или помогал. Ну так вот, мальчик узнал о часах, его это заинтересовало, и он посвятил свою жизнь времени и его счету. А если бы не узнал - его судьба бы сложилась по-другому, и это "другое" было бы источником "расшатанности" мира, его неустойчивости. Карел неустойчивость устранил, как раз замкнув кольцо, и теперь мир спокойно развивается дальше, получив шанс разрулить проблемы современности. :) Вот как-то так....[/spoiler]

Мисс Нелл!
Не затруднит ли Вас отзыв на какую-либо из моих историй? На Ваше усмотрение - № 7 и № 18 в списке конкурсной прозы.
Заранее благодарен,
МакЛой

так же само как и на мою прозу)) Рассказ "Пылающее сердце".

Итак:
1. Колдун - в личку.
2. История старой жестянки.
3. История лаковой шкатулки.
4. Пылающее сердце.
Ждите! )))

Пылающее сердце
ну, для начала - 26 примечаний, фактически - перевода незнакомых слов - на семнадцать страниц.

Очень красивые описания. Уж закат - так и
уж описание мертвого тела - так на полстраницы. и тп
Красиво, не спорю, но затянуто.

Начало.
- Названия в тексте нет, догадайся сам по названию файла.
- Я не представляю, как звон может быть наполнен жизнью. Да еще так, чтобы на слух определить, что жизнью именно рождающихся стальных "младенцев".
-
Ага. Значит, все эти государства-Империи со странными названиями используют старую добрую русскую систему мер.
-
Как можно по рукопожатию определить будущую профессию чада? ну, если он не кузнец и не тренируется по восемь часов в день.
- и далее про сердечный приступ.
Сердечный приступ чрезвычайно важен для сюжета, это я поняла, добравшись до 5 страницы.
Однако он не соответствует логике.
Если у человека сердечный приступ, настолько сильный, что без лекарства кранты, то двигаться, спускаться-подниматься по лестнице, работать с чертежами и прочее он не может. Больной для этого слишком слаб. Почему слабость? да потому, что сердце кровь не качает. Недостаточно кислорода для нормальной работы мозга (сосредоточиться не получается), и т.п.
поэтому все, ниже текста, указывающего, что глав. герой на краю смерти, но все-таки не сдается, для меня уже было фантастикой.

Основная часть.
- Злодеи злы, разведчики разведывают.
-
Действительно, страшновато видеть человека, который ходит с клинком, приставленном к собственной шее.
-
Я очень не поняла, что следует дальше. Что эта деревянная конструкция все-таки несет на себе источник энергии, и именно он делает ее способным к полету?
или все-таки речь идет о том, что в этом мире древесина магическая, из нее действительно можно склеить что-то этакое?
Крупицы намеков на возможности техники в тексте присутствуют, факт. Но мелкие. Выловить их из красивых подробных описаний сложно.
- и эту красивую развернутую фразу говорит человек, фактически, умирающий от инфаркта.
ладно. придется поверить, что сердце не настолько болит, чтоб экономить слова  и думать о главном.

Все действительно будет хорошо. Главное, сохраняйте спокойствие во время встречи с убийцей, который, кстати, в предыдущем длинном абзаце красиво убил случайного свидетеля.
Мне подобные фразы режут глаз. Ладно, я готова поверить, что убийцы - тем более, именно на них тратится львиная доля примечаний, объясняющих и их иерархию, и детали снаряжения, и пр. - люди чести, что они сдержат обещания и не будут зверствовать без нужны.
Но, черт побери, слово "убийца" означает, что кроме убийства от данного человека ожидать нечего.
Наемник,  воин, разведчик, - использование любого синонима позволит уйти от скрытого пафоса и алогичности данной фразы.

Простите. От сердечной боли он не умер, но от сломанной кости потерял сознание?
Не надо громких слов. Я пришел к вам с добром. В этой фразе мне опять слышится пафос.
В результате действий Виктора я усомнилась, так ли круты и профессиональны те разведчики, которые на пяти предшествующих страницах демонстрировали свою круть и профессионализм.
Про сердечник и чертежи.
Я так и не поняла, откуда у Виктора взялся этот важный и полумагический предмет. Я не поняла, откуда главзлодеи узнали, что Виктор находится на той стадии изобретения, когда у него уже есть чертежи (да еще на пожелтевшей - состарившейся?) - бумаге
Или сторона-оппонент держит свои "сердечники" под контролем и ведет им строгий учет.
или не знает, что их уже включили в чертежи.
В противном случае, надо предполагать сложнейшую интригу: сторона-оппонент специально выдала "сердечник", специально ждала, когда с его участием построят нечто, отраженное в чертежах. А потом специально послала диверсантов, чтобы все вернуть.
ага.
- умирает один из диверсатов, человек, спокойно прочитавший смотревший минимум на два красиво расписанных убийства.

Хм. Пока яд впитается в кровь и начнет  активизировать сердце, он, следуя из заявленной во фразе логики, должен разъесть абсолютно все, то есть - ротовую полость, желудок и соседние ткани выпившего его человека.
Яд - не разъедает, раз уж я так погрузилась в буквоедство. Яд отравляет.
А разъедает кислота или щелочь.
Выпить заведомую кислоту, зная, что она, помимо всего прочего укрепит сердчишко...хмм

Кстати сказать, громкие вопросы главзлодеев: "Где твои чертежи?" - абсолютно бессмысленны, так как чертежи лежат в рабочей комнате Виктора, толстым слоем на столе. Зачем их искать?

Финал.
последний абзац позволяет взглянуть на предшествующие события под необычным углом. Это могло бы быть красиво и оригинально, если бы не одно большое "Но". Дело в том, что персонаж, от лица которого говорится финал, и который, оказывается, затянул интригу потуже, практически не упоминается в течение предыдущих семнадцати страниц текста.
Как я, читатель, могу догадаться, что надо было вылавливать именно упоминания о нем? как я пойму интригу?


Итого:
- Главный герой присутствует. Образ раскрыт. гений-изобретатель с хронической сердечной недостаточностью, живущий вдалеке от своих родных, но при этом готовый довести до ума наследство древних цивилизаций
- Глав. злодеи присутствуют. Они крутые, легко убивают, но с гением сладить не могут.
- Интрига состоит в том, что злодеи идут к герою, его убивают, но он им мстит.
Почему надо посылать к гению злодеев? не понятно.
Кто из героев прав? Наверное, Виктор, раз он так героически спас от внедрения в производство свое изобретение.
- Язык и стиль изложения.
Текст читабелен. Нет, это не уничижительное определение. это очень хорошо, потому как прорываться через корявые предложения я бы вообще не стала.
Красивости, по большей части, излишни. Они очень цепляют, они добавляют повествованию рюшечек, оборочек, бантиков, эмоций - но, к сожалению, они же дают слишком много эмоций. А эмоции губительны для содержательности.
- Понравилось ли?
С серединки на половинку.

Tuully

Спасибо за большой и развернутый отзыв. Замечания конечно учту.

Итак... Злая Жаба выбралась из болота. И теперь будет карать жестоко, неполиткорректно, но по делу и объективно. Теперь - к делу.

Оса Шегъясы.

[spoiler]Пожалуй, начну с хорошего.
Сюжетная композиция, безусловно, удалась.  Развитие, что называется, “строго по плану”. Повествование не превращается в “резину” и не срывается в безумный галоп.  Все происходит в свое время и в своем месте.  Рояли в кустах? Увы, они есть, но о мебели поговорим позже.
Атмосфера.  И тут тоже все хорошо.  Мотивы городов-государств Древнего Востока передана безупречно.  Разве что покоробил мелкий анахронизм: “замок” – это термин, более свойственный средневековью, а ведь есть столько чудесных слов-синонимов!  А вообще – мир рассказа нарисован весьма и весьма яркими красками.  При этом автор не забыл о сюжете, а ведь сколько раз уже приходилось видеть  рассказ, превратившийся в эдакий “мини-роман” в плохом смысле этого слова. В “Осе Шегъясы” автор не допустил этой “литературной ликантропии”,  при этом сумев найти место и для пространных описаний, и для легкого ликбеза касательно легенд и истории.
Характеры персонажей. Добротно, хотя и несколько архитипично. Благородный воин-владыка Ивар, порывистый и опрометчивый Бакка, чопорная и суровая Хутра –  автор определенно сумел вдохнуть в них жизнь.  Кое-где, впрочем, хромает мотивация, но в глаза это почти не бросается.
Язык. Хорош. Хотя и не без недостатков.
Соответствие теме. Их есть у нас. У каждого героя  в этом рассказе – своя битва, в которой он сражается в одиночку.
А теперь поговорим о плохом.
Во-первых,  несостыковки. Золотой Город был сожран Шегъясой много веков назад? Тогда с каким-таким народом Флэша вел войну Ивар? Чем так ужасен для обитателей  Города-Лестницы Орши?  Ведь обитатели Города-Лестницы  не обладают магической силой, а Орши выпивал искры чародеев. 
В чем все-таки особая роль шари  по имени Падме? Почему именно она стала проводницей воли демона? Ну да, поглумились, развратили, а затем вытянули к свету и богатству… Отсюда – когнитивный диссонанс и уязвимость к “тлетворному влиянию Варпа”?  Но если разобраться.. Шегъяса – это проклятие магов.  Каким макаром к ней привязана Падме – ясно не до конца. Кстати, с победой над демоном тоже далеко не все просто: голодная иномировая тварь побеждена “лучами любви”? Ну-ну.  Тут еще только Великой Магической Песни в духе героического аниме не хватает.  Рояльчик-с, однако.
Группа отступников-заклинателей.  Вот  по отношению к этим персонажам – авторский произвол во все поля.  Вначале – мысли о мести и о пробуждении демона, в конце- “мир, дружба, жвачка”.  И, да, орлангуроподобный дедок.
Что еще у нас плохого? А еще – пафос. И излишняя вычурность слога в отдельных местах текста.  Да, восточный колорит, но иногда так и видишь танцоров из Баливуда.  С другой стороны,  это – авторский стиль…
Вердикт? Добротно, хоть и не без недочетов.  Где-то 7 баллов из 10 по моим ощущениям.
PS: И, да, Шелдон Купер одобряет название народа магов. [/spoiler]

Далекие берега.

[spoiler]Увы, но хвалить эту работу у меня не получается.  Эта притча о старых, как мир истинах. И подача этих истин не отличается ни оригинальностью, ни каким-то особым подходом. Фактически, автор в упрощенной форме пересказывает то, что десятки, сотни, тысячи раз  рассказывали до него.
Бедный и сухой текст.  Ничем не выделяющийся стиль повествования. Весьма прямолинейно раскрытая тема конкурса. Избитые символы и образы. Рассказ с серым лицом.  Рассказ без лица.
Автору – срочно задуматься о том, как ярче выражать индивидуальность своих произведений. Да, все сюжеты известны еще со времен Гомера, но вот способы их подачи…
Впрочем, не все так плохо.  Предложу, пожалуй, немного сладких розовых пилюль. Чтобы в следующий раз фантазия автора развернулась шире. Ну а пока… 3 балла из 10. [/spoiler]

Даже если небо упадет на землю.

[spoiler]Фантастический рассказ, в котором и фантастики-то почти нет. 
За что плюсуем?
За легкий налет “дизельпанка”. Многобашенные танки – это моя слабость.
За качественно прописанные флэшбэки, которые, собственно, и позволяют сформировать характер персонажа.
За лаконичность.  Лишней “воды” в произведении нет, что в данном случае хорошо.
За что минусуем?
За  предсказуемость.  Увы, но буквально с первых строчек стало ясно, чем же все закончится.
За весьма абстрактное описание мира.  “Республика”, “враги”, “без объявления войны”… Чуть больше деталей ( не “воды”, нет!) рассказу определенно не помешали бы.
За вторичность.  Увы, но подобных рассказов за время существования конкурса было весьма и весьма много.
Вердикт:  5 из 10.  По сути, “косяков” в тексте и сюжете нет. Зато есть потенциал. Но… Что называется, “немного не дотянул”.[/spoiler]

Продолжаем экзекуцию.

Лизи


[spoiler]А вот постядерный нуар – не частый гость на этом празднике жизни.
Респект автору за атмосферность. Эдакий “Город Грехов” получился. Это ощущение усиливает и стиль повествования, и акцент на отдельных мыслях главного героя и само развитие сюжета.  Тема тут тоже раскрыта. Причем раскрыта с самого начала: Крис постоянно бьется один против всех. Против коррупции, против безразличия и, в итоге – против кастрированного общества  “человеков бессмертных”. Но он сражается не только “против”. Он сражается и “за”. За человечность. За сострадание. За справедливость. И за любовь. 
Финал  данного произведения все-таки счастливый, что весьма нетипично. Но, несомненно – удачно.
Теперь о плохом:
Первая претензия – к матчасти. Увы, но свой “Город Грехов” автор представляет из рук вон плохо.  Защитный купол? Хорошо.  Но… Небоскребы? Фабричные трубы? Под куполом?  При том, что вокруг – “радиоактивная” ( или все же нет?) пустыня. А поддерживать баланс прихода и расхода свежего воздуха? А очищать его от радиации ( если она таки есть)?  Ладно, можно списать на тот факт, что “сверхчеловеки”  защищают своих подопытных крысок, не давая им загнуться. Но! В таком случае возникает закономерный вопрос: люди в городе вроде как не совсем еще деградировали. По крайней мере, структура общества сохранена,  фабрики строятся, а значит, хоть кто-то с инженерным складом ума нет-нет, да и должен был задуматься, почему город все еще живет.
Далее. Эта матрешка с куполами.  Несколько надуманно.  Ну ладно,  город – накрыли. А пустыню зачем?  Опять-таки, путаница в размерах и  тому подобное. Опять спишем на технологии бессмертных?
Кстати  о “сверхчеловеках”. По-хорошему, следующий шаг главного героя – разрушить к чертям общество стерильных уродов. Ибо иначе как уродами  это “общество будущего” не назовешь.  Думается, автор использовал такой подход намеряно. Но…  Все дело в том, что главный герой все-таки принимает условия Великих Добровольных Кастратов.  А ведь в их самодовольстве он невольно должен был разглядеть нечто похожее на самодовольство того же Гласа. Но нет, ничего подобного. Да и в конечном итоге, как ни крути, но Крис отказался от борьбы. Принял как данность существование ада на земле. Не подумал о том, сколько еще детских судеб будет искалечено в Городе.  С другой стороны – он всего лишь человек. И его маленькая борьба, хоть и справедлива, но, в конечном счете эгоэстична.
Говоря начистоту, сама идея с “сверхчеловеками” кажется насквозь неудачной.  Слишком много нужно допущений, чтобы система таки заработала. История о погибшей цивилизации и наблюдающих за ней высшими существами из другого мира ( с иной логикой, с иными стремлениями) выглядела бы куда как более убедительно.  А то все эти купола слишком уж отдают старым фильмом под названием “Шоу Трумэна”.
В общем целом – неплохо, а скорее даже – хорошо.. 6.5 из 10. [/spoiler]


От человека нет лекарства.


[spoiler]А вот и кандидат на ха-а-арошую такую порцию жабьего негодования.
Начиная читать рассказ, я и подумать не мог, что все в итоге окажется настолько запущенным. Справедливости ради, надо сказать, что начал автор, что называется, “за здравие”.  Расставил фигурки по местам.  Обозначил противоборствующие стороны. Мелкими штришками набросал общую картину мира… Нет, недочеты были и в самом начале произведения, но недочеты по большей части технические. Как то:
- корявый слог. Периодический “спотыкач” из-за не всегда адекватной манеры строить предложения.
- “авторская” пунктуация и многочисленные очепятки.
- перебор с описаниями там, где ими можно было бы и пренебречь.
- периодически проскакиваюший в тексте пафос.
По большому счету, это ерунда. И даже с этими недостатками на выходе мог бы получится вполне себе неплохой рассказ, но… Как говорится, чем дальше в лес – тем толще партизаны.  Автор стал играть в оригинальность. Ключевое слово – играть, ибо вместо оригинальности получилась какая-то пестрая мозаика. 
Вообще, весь рассказ можно разделить на две части: первая – до уничтожения деревни Тапфаны ( кстати, зачем? Этот эпизод в итоге не был никак обыгран дальще по тексту). И вторая – пять десятилетий спустя. Нет, я не против игр со временем и пространством. Но… Да простит меня уважаемый автор, но его рассказ больше похож на отвратительного  монстра доктора Франкенштейна. Стиль прыгает и рассыпается едва ли не через каждое второе предложение. Массивные диалоги “не о чем”  застилают собой тоненькую путеводную нить сюжета. В какой-то момент хочется задать себе вопроc: “кто все эти люди? Куда они идут? Зачем? ” В конце-то концов, свет замаячил в конце тоннеля: маги-то оказывается, идут прибивать ту самую Васелиусу, которую почему-то усыпили пятьдесят лет назад.  Ах да, при этом у магов есть какие-то враги-антиподы! Ой, а еще мир-то, оказывается умирает!  Ну и конечно, личностные отношения! Их же надо обязательно показать! А раз так – мутный диалог в студию!
… Ну и маленький рояльчик из кустов – Карликовый Звездунчик. Бррр….
Вообще, перед нами – яркий пример того, что “хотелось как лучше, а вышло как всегда”. Нет, рассказ далеко не так плох, как вы подумали. Просто автор попытался впихнуть в регламент конкурса целый роман. Отсюда и проблемы. 
Предлагаю автору следующий план “ремонтных работ”:
- Обидеться на Злую Жабу ( обязательный пункт!).
- Перечитать свое творение. Или попросить перечитать его ближайщих знакомых.
- Перечитать еще раз.  Отметить места, где сюжет “замыливается”.
- Составить для себя “скелетик” рассказа: краткий пересказ сюжета, ключевые события, мотивации персонажей.  Задать себе вопрос, все ли ниточки увязаны, все ли действия и диалоги оправданы сюжетно?
- Независимо от рассказа постараться составить описание мира. Выделить главные особенности и законы. Отбросить второстепенное.
- Нарастить  на “скелетик” “мясо”.
Есть, правда, одно “но”: проводить “ремонтные работы” следует с оглядкой. Ибо иной раз исправить готовую вещь в разы сложнее, чем написать что-то новое.
Ну и традиционные баллы: 3 из 10. [/spoiler]

И последние на текущий момент жертвы.


Индус


[spoiler]Что тут сказать… Весьма достойный рассказ.   Немного войны, немного мистики…  Если честно – можно было б и побольше.
Если честно, то вещь цепляет не сюжетом. Сюжет здесь… Ну, как в “заказной” легенде про Ивана Сусанина.  А вот говор обитателей  северной деревушки,  короткое описание их быта – это, что называется,  “в тему”.
В сухом остатке – весьма неплохая зарисовка.  Однако “пнуть” автора  все же надо. Хоть и по мелочи, но все-таки:
“Питер” – явный анахронизм.  “Петроград” – подошло бы больше, если уж хочется подчеркнуть старый уклад описываемой деревни.
“ладьи викингов” – не совсем удачное сравнение.  Точнее – сравнение, разрушающее атмосферу рассказа.  Любое сравнение по-хорошему, должно быть знакомо главным героям.  И сомнительно, чтобы дед-Индус или деревенская девчушка знали что-либо про “викингов”.
В общем-то, это все.  6 баллов из 10. [/spoiler]


История о старой жестянке

[spoiler]Сразу оговорюсь: стимпанк,  атмосфера старой-доброй Англии, да еще разбавленная хорошей порцией кельтских легенд ( пусть и искаженных в угоду сюжету)  - это наше все.  Ну а так как рассказ написан на редкость легким и приятным языком, да при всем при этом является цельной и законченной вещью… Собственно, эры и эрэа, это яркий, можно сказать, хрестоматийный пример того, как нужно писать рассказы. 
Сюжет не теряется и не меркнет на протяжении всего повествования. Законы причинно-следственной связи работают как часы. Описания и отступления – все при деле, все уместно. Мотивации и героя, и его антагонистов  логичны и обоснованы.  Тема? Тема раскрыта. Или кто-то сомневается?
Что еще сказать? Отмечу, пожалуй, уверенный и вдумчивый стиль да аккуратную проработку диалогов.  В общем… Хвалить можно еще долго.  9 баллов из 10. [/spoiler]

Такс. Первые семь произведений взвешены и измерены. Остальным авторам – ждать и трястись. 

[spoiler]его рассказ больше похож на отвратительного  монстра доктора Франкенштейна.

Замечательно, просто замечательно / уходит в очередной раз казнить себя (http://s.rimg.info/959aeaf63700fed20371885127cc2779.gif) , за то, что куда-то выползла, и как правильно угадали " хотела как лучше" / (http://s20.rimg.info/af963322598b72276f2a184f82110f9e.gif)
[/spoiler]

Эй, эй! Гельдвера! Погоди! Жаба, конечно, злая, но не жестокая. Казнить себя не надо. А совет, что и как делать был дан.  Просто рассказ, судя по всему, писался разными кусками, под разным настроением и через большие временные промежутки. Язык -то неплохой, просто не стоит сильно "мыслью по древу" растекаться!
Несколько правил:
1. Сюжет - на первом месте. Украшательства - потом.
2. Развешанные ружья должны стрелять.
3. Не стоит множить сущности в малой форме.
PS: Когда-то Жаба тоже делала такие же ошибки. За что Жабу больно пинали. Но Жаба училась. Чего и вам, эрэа, советую.

Камрад Жаба!

Очень рад, что обсуждение оживилось, и не в последнюю очередь благодаря Вам. Спасибо!
Я и сам личность достаточно злобная в своих наветах и нападках, леденю души участников конкурса жутким своим кваканьем уже третий год. Дам Вам совет, естественно, непрошенный, ибо я бестактен, назовитесь, автором какого текста являетесь. Это добавит остроты ощущения Вам (наверняка ведь хочется, а?), а также поможет авторам, получившим пару затрещин, вволю отыграться на Вашем тексте.
Вот увидите, когда Вам всыплют по первое число (а всыплют, не сомневайтесь, причём вне зависимости от качества текста), в крови у Вас прибавится адреналина, в пальцах появится зуд, и Вы сочините ещё парочку бодрых и дельных рецензий. Что и требовалось доказать.
А рецензии у Вас любопытные.
Всегда Ваш,
Штырь

Эр Штырь, увы, но я - ленивое зеленое создание. Мой рассказ оказался отправлен достаточно поздно, посему пока в конкурсной программе его увидеть нельзя. Ждемс. Как только таможня даст добро - я тут же открою жабью тайну.