Форум официального сайта Веры Камши

Доброй сети всем!
Новые впечатления от новых рассказов
Огни Медного острова – первый рассказ, который я читала, не составляя одновременно в уме рецензию. Просто читала и наслаждалась. Язык, оставляющий впечатление поэзии в прозе. Глубокое знание истории. Плавное и увлекательное повествование.  Мой любимый прием литературной  мозаики, когда у каждого из рассказчиков есть только часть, а читатель увлеченно складывает ее в целое. Что еще сказать? Спасибо автору!
Наш бронепоезд – по-настоящему оригинальная вещь. Обычно автором как основа используется что-то привычное и хорошо знакомое, - тролли, эльфы и вампиры, обитель зла и оживающие у писателей персонажи:) Здесь автор выкрутил историю по-своему, избежав любых повторений. Ново, непривычно, но благодаря массе мелких деталей, вроде букв ХВ или «курсов психоделиков», весьма убедительно. У меня сложилось впечатление, что автор прекрасно знает тот мир, в котором происходят события – это, кстати, встречается не так уж часто:) И приятно, что обошлось без  объяснений, «чем этот мир отличается от нашего»,  как  доклад с трибуны – автор весьма органично вписал их в текст.
Хорошо показаны взаимоотношения между сплоченной боевой группой и их реакция на «высокопоставленное лицо». И стимпанковские бронепоезда…
Чего бы еще хотелось – но это уж сугубое ИМХО – хотелось бы более подробного описания «антропных галлюцинаций». Любопытно, что же являлось каждому… И  я бы не отказалась прочесть другие рассказы автора об этом мире:)
Никогда не кормите ракасу – захватывает. Читаешь, гадаешь, чем все закончится, переживаешь за героев…  а герои – настоящие. Все – и главные, и второстепенные. Особенно Сальхон понравился – не карикатурный поп-мироед, а живой, сложный человек. Умный и циничный, но есть в нем и положительные качества – например, любовь к дочери. А как убедительно он провел разговор с крестьянами: я, естественно, была на стороне крестьян, но в то же время не могла не восхититься железной логикой Сальхона.
Вообще хороши диалоги – особенно между Сальхоном и дочерью, между Тальей и Илехом. Чувствуется, что это разговаривают живые люди, а не декламируют герои.
А мелкие детали, вроде легенды о железном мертвеце? Они насыщают рассказ, дают цвет, звук и запах. Великолепна сама атмосфера рассказа. Не условная деревня в условном средневековье, а место, где живут люди – такие, как Талья, Илех, Ана, Ивгор… со своими чувствами, мыслями, проблемами.
И сама ситуация – когда зло совершается из самых добрых побуждений, и одного-единственного виновника нет. Нет однозначного черного зла, по которому можно рубануть мечом.  Виновата и Ана, и Сальхон, и у обоих были достаточно убедительные мотивы.
Очень понравилось, как автор счел нужным рассказать о мире – через беседы с кошкой. Как по мне, очень правдоподобно.
Мелкое замечание: единственный раз зацепилась за словосочетание «ездить на вызовы». Проскочила ассоциация с вызовом скорой помощи. Может быть, лучше просто «ездить к людям»?
Но больше ничего плохого не могу сказать при всем желании:) Как читатель, получила огромное удовольствие.

УЖЕ И НЕ ВСПОМНИТЬ

Вот честно: не понял, чем кончилось.

Пойду сейчас посмотрю обсуждение, может, там говорили, но вот просто прочитав рассказ – не понял.

Вот уже и новую порцию рассказов выложили. А я еще старую не дочитала.
Маски Керенфы.
Так же как и по "Хлебу для Чуди" в свое время, выскажусь по ним тут. :)
[spoiler]Хороший рассказ. Довольно атмосферный, написанный хорошим языком. С живыми персонажами.
Правда, вычитан он недостаточно хорошо ИМХО. Страдают запятые и окончания слов.
По атмосфере: я поверила, но мне не слишком понравилось. Из-за обреченности. Обреченности сюжета, обреченности героев, обреченности мира. Это лишь мой ИМХ. И это совсем не значит, что рассказ плох.
По миру: все бы хорошо, но у меня возник один вопрос в связи вот с этой фразой:
Но если сейчас люди селятся только за стенами городов, что же они все едят? Ведь основные продукты доставлялись всегда из сельской местности - мясо = дичь, фрукты и овощи = огороды, хлеб = поля. Развести в городе даже огороды - и то проблематично. А питаться одной рыбой всю жизнь вряд ли возможно.
[/spoiler]

Лисса, не в порядке полемики, а по ходу разговора  :) Понимаю, что восприятие индивидуально, но, может быть, взглянуть с такой стороны? Героиня выбирает служение справедливости. Мне вот так прочиталось  :) И никакой обречённости.

«Работая над мечтой»
[spoiler]Впечатления очень, если так можно сказать, двойственные. Начало (до встречи с эльфийкой) выдержанно очень динамично и жестко, я бы сказал, а вот потом все как-то начинает смазываться и расползаться.
Из вкусовщины - жаль, что так затаскали эльфиек, что порой они смотрятся очень лишними, упоминание "мешка Санты" для человека с русским именем как-то странно. Обычно Деда Мороза вспоминают. Так же странно, что мальчик вдруг стал врачом, при этом испытывая к ним неприязнь. Не думаю, что для сюжета то, что он стоматолог так важно. Может, стоит изменить?
Ну и концовка - до последнего был уверен, что он подарит свой мир какому-нибудь такому же мальчишке из больницы (вот тут упоминание о том, что он врач, сыграло бы), а уже потом мальчишка это приглашал бы его посмотреть, что там и как.
Кстати, чем-то напомнило Брэдберевских "Изгоев"[/spoiler]

«Торжественная казнь»
[spoiler]Как уже говорили - слишком непонятно. Слишком много слов с заглавной буквы, слишком много неясных действий, совершаемых непонятно для чего, мотивы так же непонятны и в итоге получается "смешались в кучу кони, люди". Если структурировать текст и часть динамики принести в жертву ясности - станет много лучше.[/spoiler]

Точка разворота куда-то пропала. Это так и задумано или глюк?

Эр Neuromantix!

Её просто переместили на 24-ю позицию... :)

С уважением,
Луарвик

«ERROR: hatred»
[spoiler]Ну пожалуйста, я вас умоляю - ну не надо прописывать фразу "исправление ошибки" в тексте, причем несколько раз. Это как кувалдой по голове. Как-нибудь намеками, экивоками...
По рассказу - мне чего-то не хватило, выверта какого-нибудь, сюжетного хода. Прямолинейный ИскИн, прямолинейные люди... И атмосфера общая, на мой взгляд, слабовата. Непонятно, зачем создавался ИскИн - просто ради примирения людей по инициативе его создателей? Или еще как-то? Почему его отпустили в сеть недоделанным? Развиваться дальше? Тогда зачем переживать о возможных проблемах? Увы, слишком много неясностей. [/spoiler]

ERROR: hatred
Хороший, добрый рассказ. Не то чтоб слишком оригинальный (особенно после олдевского "Золотаря"), но, по-моему, актуальный и в свете некоторых дискуссий на некоторых форумах :).

Злое серебро

Еще один добрый рассказ. Понравился: и тем, что герои - не банальные уголовники, и тем, что был организован вполне правдоподобный хэппи-энд. Очень понравилась  ;D серебряная ложечка с номограммой. Может, все же монограмма?
[spoiler]Кстати, авторы: слабО написать рассказ про ложку навигатора (именно с номограммой, может, даже и голографической)? Мне вот представилось несколько довольно фантасмагорических вариантов (скажем, каста астрогаторов, каждый при рождении получает серебряную ложечку, а номограмму-то сочиняет центральный компьютер, вводя некие непредсказуемые элементы). А вот если бы нормальный (не стебный) рассказ...[/spoiler]

To Лисса д'Арнэ
Доброго времени суток. По поводу приведенной выше цитаты:

[spoiler]
Не поверите, тоже задумался над этим вопросом.:) В самом первом прочтении.  В итоге были внесены некоторые исправления: люди селятся и за пределами городов, главное - чтобы в их местообитании была освященная земля. Хотя жизнь там не  в пример опаснее... Плюс - поля в непосредственной близости от стен города. Как-то так.:)А указанная Вами фраза запартизанилась еще с первой версии рассказа.[/spoiler]
PS: огромное Вам спасибо за отзыв. Честно говоря, были нехорошие мысли, что после переноса во внеконкурс, мой рассказ больше никто не прочтет.

Обсуждение рассказа "Точка разворота" получает отдельную тему:
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13751.msg569514#msg569514

Немного сумбурно, но уж очень сильно понравилось.

[spoiler]7. Погружение в небо
Радостно потирая лапки: сколько вкусного за один раз! Отзыв опять-таки будет недлинный, ну, думаю, оно и к лучшему.
Первое впечатление. Понравилось, и даже очень! Тут и фантастика, и психология, и психоделика, и загадка без отгадки в конце. Очень, очень.
Текст. Ну, попробуем завонзать зубы в хрустящую корочку:
"Предупреждающим движением, пилот скорректировал траекторию движения через облако аммиачного льда, и тут же обернулся на камеры..." - тут целой россыпью: во-первых, запятую перед пилотом не надо, во-вторых, дубль "движением-движения" через три слова, в-третьих, лишняя запятая после льда.
"Предварительная коррекция траектории, это программа..." - тире вместо запятой.
Прямая речь! *шипит* Правильная расстановка знаков:
- Рик, ты слышишь? - озабоченно пропыхтел Стивен. - Ионосфера начинает волноваться.
"Просто, Стерх сказал..." - не надо ЗПТ!
Дальше опять ошибка в знаках препинания прямой речи. Если это мысли персонажа, то оная речь должна быть заключена в кавычки. И запятую после слов "от автора" ставить не нужно. Нужно - точку, и через тире - с заглавной буквы. Запятая и со строчной - только в том случае, если речь автора разрывает фразу персонажа на середине.
"...стабилизаторы загудели, от возросшего сопротивления..." - не надо запятую.
"...тоже маневр ИХ разряда аварийных" - очипятка. ИЗ.
"Скорость, впрочем, оказалась рассчитана, верно..." - не надо запятую перед верно. Сложнейшая пунктуация русского языка! :) Ворд не везде справляется.
"Стив не отставал, и тоже шел..." - не надо ЗПТ, т.к. эти действия относятся к одному лицу.
"Рик уедет в свою Академию Флота, и, конечно, поступит. Мы со Стивеном вернемся на Землю, и там тоже разбежимся" - теряюсь в догадках. Иногда автор расставляет запятые совершенно правильно, а тут опять - не надо запятой после Флота и после Земли, см. выше.
"...превратился, таки" - дефис.
"...пробормотал Рик, и вдруг разозлился" - вот опять лишняя запятая! Но фразой ниже: "Аленка улыбнулась и взяла его под руку" ничего лишнего нет!
"Прячется от меня что ли?" - а тут ЗПТ после меня нужна.
"вьевшийся" - с твердым знаком (Ъ).
"аневр" - маневр.
"По крайней мере не плохо" - ЗПТ после меры, неплохо - слитно в данном случае.
"друг-друга" - через пробел.
"под-руку" - через пробел!
"Молчи Рикард" - ЗПТ!!!
Вот в таком аксепте (с). Это все настрижено примерно с пятидесяти процентов текста. Так что развернуться с секатором, тяпкой и граблями вполне можно. И нужно. И даже необходимо, тем более, что на этом мои претензии к рассказу исчерпываются и дальше пойдут восторженные писки.
Герои. В первую очередь мне нравится то, что рассказ – о живых людях, с их чувствами и проблемами. Да, эти чувства не всегда благородны, а проблема – «мелкобуржуазная». Но на самом-то деле именно это и есть самое важное! И для героев, и для любого, кто оказывался в похожей ситуации – правильный выбор важнее всего, самых замудренных проблем добра и зла. Потому что речь идет в конце концов о том, сделать подлость или умереть. И лейтенант Рикард Кальвин, каким он нам показан – это живой, колеблющийся, думающий человек, а не картонный герой с агитплаката. Стивена Чейза мы видим меньше, но, несмотря на уничижительные эпитеты, которыми его в избытке награждает Рик, нам ясно, что он – хороший, честный человек. И Рику тоже хватает честности и порядочности признаться, почему он кидается на Стива, как собака. И мне понравилось, как в конце автор сводит уже упомянутые «мировые» проблемы к выбору Рика между собой и другими. Потому что, в итоге, добро и зло всегда бьются в душе человека, и часто разобрать, которое из них которое – вообще невозможно. Чувствуется, как страшно Рику, как ему мучительно делать выбор, как он верит, что уж он-то – точно самый достойный, и как эта вера дает трещину. Это очень хорошо.
Сюжет. Пять баллов автору. Еще и с плюсом. Красиво сделано, комар носа, как говорится. А самое главное – какой правильный финал! Действительно ведь, неважно, кто из них остался. Важно, что перед самым концов оба они разобрались, нашли ответ на вопрос – где оно, добро, и а где оно – зло. Сюжет здесь тесно переплетен с внутренними состояниями героя – меняется изнутри, меняется снаружи. Дело тут все же не только в разумной планете Зевс, которая ставит над людьми опыты, с целью понять – они достойны контакта или так, рядом постоят. Мне больше кажется, что Рик сам влияет на окружающую его атмосферу Зевса своими метаниями и переживаниями. Зевс всего лишь показывает их же в более ощутимой, наглядной форме. Композиция отлично выстроена – от чисто внешнего, обычной НФ про контакт, к глубинному, к душе человека, без гармонии в которой никакой контакт и не нужен, и не поможет.
Идея. См. выше. В общем-то, я бы сказала, что этот рассказ, во-первых, о страмительном взрослении, а во-вторых – о цене жертвы. Мало кто, на самом деле, задумывается, а каково жертве. Каково тому, кто остается без надежды на жизнь, потому что жить должен кто-то другой. Так же мало задумываются о том, каково тем, кто принял такую жертву. И о том, что принимать ее надо не как само собой разумеющееся, а достойно. Ну и, конечно, о том, что такой дар – это часто тяжкая ноша. Ведь, в конце-то концов, человек, у которого есть совесть, никогда не избавиться от вопроса «Почему я, а не он, оставшийся?» И тут действительно неважно, кто из пилотов выжил: люой из них будет бесконечно задавать себе этот вопрос, и Рик тоже – потому что он вырос, из одаренного, избалованного ребенка превратился в мужчину.
Направление. Прикидывается твердой НФ. Успешно. На самом деле – это психологический этюд, а НФ здесь – как призма, чтобы высветить самое важное, довести конфликт до точки кипения. Хороший подход, одобряю. И рассказ в таком раскладе получается о главном – о людях, а не звездолетах, которые, в любом случае – всего лишь декорация. В топ, однозначно.
(А умер, я считаю, Рик!)[/spoiler]

"Злое серебро" -понравилась вещь, что то в духе рассказов Стивенсона и сборников Хичкока. Прелестная такая готичная стильная вещь.

:) Спасибо за интересный вариант прочтения. Однако, все равно остается обреченность мира. Ну... разве что бродячие циркачи все же сумеют впитать в себя всю грязь в мире, и снова сделать его прежним. Но почему-то кажется, что это маловероятно.

Эр Ксальтотун
Глупости. Если рассказ хорош, то лично мне все равно в конкурсной он программе или во внеконкурсе. :) И, думаю, не одна я такая.  ;)
И спасибо за разъяснения.

Уже и не вспомнить
[spoiler]Идея неплоха, по-моему. И лично мне очень понравился финал. Он оказался неожиданно добрым. Ну, если не считать странного самоубийства двух героев.
Исполнение - ИМХО гораздо лучше, чем предыдущая работа автора. Герои - более живые, описания менее затянутые и пафосные. Хотя чистка тоже нужна капитальная. Ну да, надеюсь, мои замечания помогут.
Кое-где, по-моему, путаются грейны и шэрды.
Еще такой вопрос к автору: а шэрды появляются в женских телах или только в мужских? Просто описанное селение поголовно "приобрело" шэрдов именно мужским составом.
Последняя вставка от лица учителя (его записи) похожа больше на справочник, чем на дневник. ИМХО - сделать более эмоциональной и разбавить "справочный материал", данный в ней.
Так и не поняла в итоге зачем самоубились Нейкар и Мири в итоге. Хотя, возможно, я не права, и они не самоубивались. Но, мне показалось, это явствует из текста.
Ну и, наконец, несколько позабавили взаимоотношения молодежи в селении. Когда все (судя по всему, без исключения) неженатые парни запали на Мири. А девицы будто и внимания на это не обратили. :)[/spoiler]

Если не секрет, какая из работ имеется в виду? а то и не вычислишь, кто что сочинил.

Мой папа - самый лучший!
[spoiler]Главное достоинство рассказа и впрямь то, что он короткий. Читается тяжеловато. ИМХО, стилизация окончательно не удалась. Если бы автор хотел написать о вещах очевидных и известных читателю, возможно, такой прием, как подача информации от лица маленького ребенка сработал бы неплохо. Но, увы, мир читателю явно неизвестен. Персонажи (хотя в них и угадываются серафимы и вампиры) тоже сугубой стандартностью похвастаться не могут. Конфликт явно предполагался глубоким и животрепещущим. Но в итоге - ничего не понять. Не понятно, что там с мамой - почему она не хочет или не может видеть дочь. Не понятно что за резервации для вампиров. Для чего они сделаны и почему тогда вампиры все равно ходят за забором, как у себя дома. Есть ли там вообще люди, или только мифические существа. Непонятно что там за комната с набившимся в нее народом, и откуда лезут странные существа, вроде зомбокраба.
В общем, если поработать над текстом, и добавить фактов и подробностей (не от лица ребенка), а также убрать все "взрослые" фразы из мыслей девочки, может выйти довольно неплохо.[/spoiler]

Долго думал, что же меня царапнуло в "Работая над мечтой". 5 сигарет подряд - может быть отравление. ;-v

Предыдущая - "Когда сменяет правду ложь".

Сужу по своему мужу - для него что пять сигарет подряд, что десять... вовсе не предел. Особенно в напряженных рабочих условиях:)

Скрипка, возможно. Я сужу по себе.

«Легенда о минотавре»
[spoiler]Здорово. Как и по исполнению, так и по задумке. Один из немногих рассказов, где не хочется выискивать неточности, а хочется просто читать.[/spoiler]

«Замок на песке»
[spoiler]Тоже очень хорошо. Хотя концовка остается, имхо, слишком открытой - нельзя же разруливать столь сложную ситуацию с помощью големов все время. Хотелось бы какого-нибудь эпилога)
Автору удалось очень удачно пройти, не сорвавшись в магический "разгул" и решение всех проблем с помощью заклинаний массового поражения, и не выводить реставрацию или же безоговорочную победу революции - равновесие получилось полным, как и в сюжете, так и в стиле изложения.[/spoiler]

«Монолог»
[spoiler]Сложно что-то сказать. С одной стороны - вроде до ужаса банальная история, с другой - чем-то цепляет. Почему-то вспомнил своих университетских преподавателей, которые подобные байки рассказывали, и они лучше предмета в памяти остались. Только текст следовало бы на абзацы разбить и выравнивание сделать - читать сложновато.[/spoiler]

Потратив некоторое время на  осмысление конкурсных работ (отдельные вещи перечитывались несколько раз) выскажу, наконец, свое мнение. Заранее прошу не обижаться на отдельные отзывы. Все нижесказанное – ТОЛЬКО МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.


Ничто человеческое

[spoiler]Хм. Странное чувство. Вроде бы все на месте, и интрига, и язык, но… Рассказ как-то не цепляет. Мутанты, геном, повстанцы, тоталитарное общество – такое мы видели не раз и не два. Впрочем, беда не в этом, а в смазанном финале. Мысль словно обрывается на полуслове. ИМХО, разумеется.[/spoiler]

Девять тысяч сто семь
[spoiler]
Стойкое ощущение, что читаешь фанфик. Не являюсь горячим поклонником Стругацких, так что эта вещь явно не мое.
[/spoiler]

Радикальное средство

[spoiler]Отличный рассказ! Юмор и герои живые, финал, хоть и ожидаемый но от этого не менее удачный. Рыцарь Йоганн Безземельный со своей домашней зверушкой явно в топе.:)[/spoiler]


Дирдайле

[spoiler]Красивый “вампирский” рассказ. Да, по сути, ничего нового, но написано живо и убедительно. Пассажиры, вампирша, капитан -  каждый персонаж на своей месте. Несколько покоробило начало повествования – ход с фразой “ни за что не открывайте ящик” выглядит притянутым за уши. Хе, опытный капитан Кеннет Брана в первую очередь проверил бы что там в ящике. Причем еще на берегу. Какая разница, что груз придется выбрасывать?
И все равно ставлю “Дирдайле” высший балл.[/spoiler]

Добраться до Ниры.

[spoiler]Рецедив “ура-патриотизма”. Наши ученые самые-самые, наши военные самые-самые, наши шпионы… И только наши бюрократы всем мешают, но если завтра война… Рассказ о Подвиге – это, конечно, замечательно. Все дело только в том, как этот рассказ подать. То, как это было сделано в данном опусе явно не лучший вариант. Стиль повествования неровный, местами возникает впечатление, что читаешь школьное сочинение. Отдельные фразы просто вгоняют в ступор. Ну и штамповка, штамповка, штамповка… На каждом образе прямо таки стоит проба “Made in “времена холодной войны”.” Не понравилось.[/spoiler]

За спасение моей души.

[spoiler] Доброе бытовое фэнтези. Написано убедительно, красиво и умело. Чем-то этот рассказ напомнил мне вещь, участвовавшую в прошлогоднем конкурсе. Тот рассказ назывался “И немного романтики”. [/spoiler]


Как подполковник Каддз собирался расстрелять капрала Че Гевару.


[spoiler]Понравилось, несмотря на огрехи в стиле. Рассказу не помешала бы вычитка, но ведь это не главное, не так ли?
PS: эх, люблю я “кирзовый юмор”, что поделать.:)
PPS: и не люблю каддзов, а их, к сожалению по жизни встречается куда как много. [/spoiler]

Стюрты

[spoiler]Что это? Влияние “Сумерек” или засилья компьютерных “стрелялок” про оживших мертвецов? Уже второй рассказ о вампирах и он ведь не последний, отнюдь! В общем-то особо придраться не хочется: написано неплохо, но и не более того. Не хватает атмосферы ужаса и обреченности, в угрозу для героев как-то не веришь. Сами стюрты тоже как-то не пугают.  Итог: средненький рассказ на популярную ныне тему. Опять-таки, сугубо ИМХО.[/spoiler]

Eidos новорожденный

[spoiler]Нет, нет, не-е-е-е-е-е-ет!!!! Снова “Сумерки”? Да, увы. Начало рассказа интригует, но затем… Плюс еще и странные аллюзии с Кашпировским.
Не понравилось.[/spoiler]

За рекой будут жить двое.

[spoiler]Добротная антивоенная драма. Действительно, “исправленному - верить”. Новая возможность для человечества начать все с чистого листа. Бластеры, бомбы, космические корабли… И мистическая сила, одним мановением руки стершая тысячелетние цивилизации. Определенно понравилось.[/spoiler]
Зоя

[spoiler]Не зацепило. Все эти перемещалки во времени/пространстве, уговоры исторических персонажей поступить по –другому и однозначный ответ оных “исторических персонажей” “Нет, нет, нет, ведь если не я – то кто же!”… Такое было не раз и не два. А вот язык рассказа хорош. Еще б сюда другой сюжет или хотя бы разбавить сюжет существующий экшеном и драмой… [/spoiler]

Когда сменяет правду ложь

[spoiler]Хм. Боевичок в духе “Обители Зла”. Причем все основные архетипы на месте. Секретные агенты, киборги, хакеры. Главный минус рассказа – его предсказуемость. Расстроили и непонятки с “твареконтролером”. Зачем, для чего?  Описания ужасов Зоны крайне неровные. Местами – убедительные, местами – не очень. В общем и целом средне. Автору – работать и еще раз работать.
[/spoiler]


Наследие Белой Медведицы.

[spoiler]Про этот рассказ уже много чего написано и сказано. Что я могу еще добавить? Понравилось. И мир, и идея, и язык… Быт полудиких кочевников севера показан убедительно, реалии фантастики “ближнего прицела” показаны хуже. И тем не менее, происходящему веришь. Автору – огромный респект. [/spoiler]

Ogres
[spoiler]Дикари, изъясняющиеся почти современным языком. Ящеролюди с юга. Слабосильные предтечи современного hommo. У рассказа хватает минусов и недочетов но в общем и целом – зачет. [/spoiler]


День в декабре.


[spoiler]Очередная попытка переписать историю. И очередной провал. То есть, не совсем провал, а, так сказать, отделение зерен от плевел. Очень понравился образ Николая 1. А какие перспективы дальнейщего развития Российской Империи в которой не было того, что случилось в нашей реальности… Просто дух захватывает. Хорошо есть, и хорошо весьма.[/spoiler]


Воевода дьявола


[spoiler]Псевдославянские княжества, псевдотевтонские рыцари. Немного магии, немного заговоров. Главный минус- предсказуемость и шаблонность персонажей. Финал знаешь заранее, и заранее понятно кто есть “бобер”, а кто “осел”. [/spoiler]

Доброй сети всем!
Новая порция впечатлений
Лучшая ошибка –  атмосфера рассказа неуловимо напоминает сказку. В самом  хорошем смысле этого сравнения  – такая  же яркая, красочная и добрая история, как лучшие сказки Андерсена. Добрая вовсе не значит «наивная» и «неправдоподобная» - в этой истории есть место предательству, мести и злости, но в сказке  есть место еще и  чудесам. За это мы и любим сказки, верно?
Теперь, по прочтению  и размышлению, мне кажется, что автор ненавязчиво подводит нас к мысли, что подобным чудесам есть место и в реальной жизни.
Отличная идея персонификации ошибки, человека в алом. И эпизод с троном – он точно и выразительно дает показывает характер мага. Сразу проникаешься симпатией к такому герою, одновременно нелепому и трогательному.


Злое серебро – интересный рассказ. Сперва главные герои не вызывали симпатии, но, как оказалось, это работало на оччччень эффектный финал. Потом сразу захотелось перечитать:) И еще один плюс за полное соответствие конкурсной теме.
Изящное, логичное, в чем-то забавное завершение сюжета  в духе  рассказов О.Генри.
А теперь  мелочи, котроые показались мне странными и о которых я не могу промолчать в силу врожденного занудства:)Прошу автора не обижаться.
Во первых, показалось странным, что столь «завлекательный предмет» владельцы могли просто положить в ящик и любоваться время от времени, не слишком часто. Все же, учитывая свойства, которыми наделено «злое серебро», было бы логичней, чтобы владельцу хотелось бы постоянно держать его к себе как можно ближе, созерцать, осязать и т.д…
Во-вторых, наказание служанки показалось мне слишком жестоким, не соответствующим степени ее вины. Вот если бы она вместе со злым серебром прихватила еще и фамильные драгоценности, а проклятие сконцентрировалось именно на серебре… Или уточнить, почему этот предмет обладал для девушки огромной эмоциональной ценностью. Просто «подарок», ИМХО, недостаточно.

Да! Отдельное спасибо – за попугая!
«Будьте как дома, но не забывайте, что вы в гостях!»

Смерть Кощея – красиво и печально. С самого начала над героем тень обреченности, но он сумел победить. И его выбор – он понятен, но мало у кого хватило бы решимости довести задуманное до конца… Кстати, не было уверенности в его победе, я переживала – дойдет? Не дойдет? Не споткнется ли еще вначале? Респект мастерству автора. И очень пришлось по вкусу «возвращалась с головой царевича» - такая деталь исчерпывающе объясняет их отношения:)

Лузер
Понравилось. И больше сказать-то нечего. Надеюсь автор извинит меня за отсутствие каких-либо замечаний и предложений.

Искупление
Ий-у-х-хуууу!!! Если в одном из конкурсных рассказов был только призрак "Горбатой Горы", то здесь цветет полным цветом. ;D

Ну, прекратим нервно хихикать и начнем дельную критику.
[spoiler]Сюжет банален. Если подставить вместо одного из партнеров девушку, то сразу видно что вышел средненький любовный рассказ из книжек с мягким переплетом. Все эти "...нежные губы Зельды раздвинулись, из груди вырвался стон потаеной страсти. Жена викария воспылала в твердых объятиях мускулистых рук трубочиста и с радостью провалилась в липкую негу сладостной измены...". (что и вызвало приступ моего веселья)
Убийство ножом во время финального страстного поцелуя читается с момента попадания "случайного" ружья ножа в карман.
Из новенького только ориентация  главных героев. Мне, как толерантному читателю это абсолютно фиолетово, но как бывший пионервожатый так и хочеться сказать: "это же могут читать и дети!"(с)
Ведь даже в рассказ о плюшевых мишках можно посадить совершенно другие зерна.

Из плюсов: рассказ написан профессионально.[/spoiler]

Последний день моей войны
Два замечания, которые, надеюсь, будут полезны автору:
1. Слишком много "я" и "мне". Практически в каждом предложении. Возьмем для примера кусок рассказа:
[spoiler]Моя душа тогда была молода и наивна, и впитывала в себя все, как губка. Я был сиротой. Я , не помнил своих родителей. Я помнил ( второе помнил тоже можно убрать) только своих командиров. Мне говорили, что надо убивать – и я убивал. Мне приказывали сжигать людей заживо – и я сжигал. Я был не виноват(Я не чувствовал вины ?), я думал, что так правильно. Это была моя первая жизнь, и мне еще очень трудно  было определить, где правда, а где ложь. [/spoiler]
Прочтите как стал выглядеть текст после простого удаления "лишнего текста".
2. Даты,даты и еще раз даты.
В рассказе указано, что у героя было всего девять жизней. И идет перечисление нескольких из них, большинством принадлежащих к последним 3 столетиям. Сразу возникает вопрос по не равномерной частоте "выброса в жизнь" ГГ.  Но это не главная проблемма: Ваш герой одновременно оказывается в трех местах: украинским евреем в концлегере (время возможного действия 1941- 44гг.),
человеком видевшем медленно умирающих от лучевой болезни детей в Хиросиме (1945- на вскидку 1960 дальше уже не дети) и третий- парень дважды укусивший хвост Уробороса: он рожден  в блокадном Ленинграде (сентябрь 1941- январь 44гг) и видел как погибла его мать в блокадном Ленинграде.
Если проблеммы с частотой выброса решаются простым "убиранием" девяти жизней (он же не кошка, пусть у ГГ было много жизней, не о бо всех он упомянул. А вот сейчас точно знает что последняя) А вот с три-в-одном что-то надо делать.

З.Ы. Пробежал коментарии по данным рассказам. Про выброс и три в одном автору уже говорили. Как и про девять жизней кошки  ;D

36. «Инквизитор»
Понравилось, очень. Наверное, в топ.
При чтении практически ощущение, что оказываешься там. А уж какие холивары рассказ может вызвать! ;D При том, что герои описаны практически "однозначно": инквизитор и кто с ним - все в белом, может, слегка забрызганном; горожане - кроваво-чёрные людоеды. И при описанном механизме отрицательного отбора ясно, что спасти там можно только детей... Впрочем... ниже и об этом.

Теперь недостатки и пожелания:
[spoiler]1. Вопиющие Арфография и синтОксис. Автор, обзаведитесь бетой! Стиль мне нравится, так что можно, наверное, обращаться и ко мне - в личку. ;)

2. "В громадной пещере под замком собралось всё население города." "А по городу, вышибая двери  и выискивая спрятавшихся, метались хусары." - часть горожан успела разбежаться? Или "всё население" в представлении головы - это не все: в частности, были ли в пещере дети? женщины? (т.е. те, кого по тогдашним общепринятым представлениям за людей считали очень ограничено).

3. Почему капитан (или инквизитор?) был так уверен, что старая летопись города не уничтожена?

4. "Всех старше семи лет вязали и волокли на площадь, обливали смолой, швыряли в костёр. Ревущих и вырывающихся детей до семи лет тоже вязали, но кидали не в костёр, а на подводы обоза."
Так кратко запишут в летопись. А вот в рассказе мне бы хотелось побольше грязных подробностей и точек выбора для инквизитора. ;-v
Да, и как определяли возраст?

"Девочка, сколько тебе лет?" - "Восемь" (...) "А тебе" - "Шесть!" - "Врёт она всё, ей семь вчера исполнилось!!" (...)
Тащат беременную, на последних сроках. "А её куда?" (...)
Кричит грудной младенец... Молоденький солдат (или уж сам капитан, не знаю, кто лучше): "Может, прибить, чтоб не мучился. Без мамки всё равно подохнет, а мамка..." - махнул рукой в сторону догорающего ближайшего костра. (...)

Вместо (...) хочется реакцию юного идеалиста - инквизитора. ::) Понимаю, что сложно - мне вот воображения не хватает :-[ но интересно ;)[/spoiler]

Работая над мечтой
Замечательно! В топ адназначнаааа!!!
Очень переживаю за топ, если там будет всего десять позиций! Много хороших рассказов.

Споткнулся на:
[spoiler] ...герои становились королями, а короли тиранами...  - разве у маленького мальчика любимые герои став королями могли потом превращаться в тиранов?

как из мешка Санты - события рассказа проходят у нас, почему не Дед Мороз, в чем он провинился?

...породила тысячи фанфиков... - сленговое слово лучше бы заменить, я вот только недавно узнал что есть "фанфик".

...Спустя месяц он почти привык, что ночью его изматывают кошмары... - не слишком ли большой промежуток времени? За месяц можно действительно в больницу попасть.

И последнее:
Дома ему очень пригодился бар с коллекционным виски.  - у многих докторов как на работе так и дома полные бары спиртных напитков подаренных пациентами. Так для узнаваемости можно упомянуть.  [/spoiler] .

Спасибо за отличную мотивацию. Мы в ответе за тех, кого сочинили.

Здравствуйте, Толедо.
Спасибо за прочтение и за анализ. С чем-то согласна, с чем-то нет. Вы, наверное, читали выше)
Единственное, не совсем понимаю стереотип (существующий, по видимому, в головах у многих) по поводу количества жизней кошек и людей.
Не думаю, что кто-то из нас располагает достоверной информацией.
А как по-вашему, сколько жизней достаточно  прожить, чтобы раскаяться? :D  Оставьте автору хоть кусочек права на выдумку. Не все можно проверить в Большой Советской Энциклопедии.  ;D
Еще раз спасибо за внимательное прочтение.

Про девять жизней кошки это как с задачкой "Носороги в Дании не водятся".
Девять жизней - сразу прямая ассоциация с кошкой.
Автор, как демиург, может выдумать что угодно.  Другое дело- поверят ли в эти миры читатели.  ;)

Только начала читать рассказы, поняв, что после может на все времени не хватить. Буду по 2-3 кратких отзыва выдавать, наверное.

Ничто человеческое
[spoiler]Эту идею и этот сюжет можно было гораздо лучше подать. Страдает логика поступков героев, они кажутся неестественными, поступки - местами нелогичными. Некоторые персонажи выглядят лишними, отношения между ними не ясны (почему-то Кош стал ближе к концу рассказа едва ли не возлюбленным Миры, хотя раньше говорилось только о том, что она его почему-то слушается - в общем, опять не хватает чего-то в мотивации поступков). Почему Миру никто не обнаружил раньше, раз она так опасна? Наверняка ведь она когда-то срывалась. Да, объяснение могу и я придумать, но в тексте таких вот деталей не хватает.
Финал опять же выглядит нелогичным и оттого непонятным. Не идет повествование к такому вот финалу, ну никак. Он как будто отдельно пришит.
Между тем, написан рассказ неплохо, ровным языком, придуманы интересные мутанты, за линией сюжета виднеется интересная история Берта и его мамы... Получается, что на заднем фоне все гораздо интереснее, чем на переднем.[/spoiler]

Девять тысяч сто семь
[spoiler]Слишком явный фанфик. Зачем такие писать на конкурс, лично я не понимаю (если это, конечно, не конкурс фанфиков по Стругацким). Те же персонажи, те же реалии, заимствованные откуда-то названия и даже диалоги лишают произведение индивидуальности. Все-таки тут конкурс нечто другое подразумевает, на мой взгляд... [/spoiler]

Мне сказали столько хороших слов, что я даже прямо не знаю... Засмущали всю! Спасибо!
Рыся Летучая, спасибо за критику. Лично мне кажется, что в ыне во всем правы, но пожелания постараюсь учесть.
Эр Штырь, спасибо большое! Собственно, именно это я и хотела показать - как обычные люди, не герои, справляются со сложной или страшной ситуацией. Естественно, что они ведут себя "нелепо", мечутся, пугаются, но... справляются.
Эр Ксальтотун, спасибо вам за камушек в огород. Будем думать!

*улыбается*
Разумеется, я не могу быть права во всем. Мое мнение - это просто мое мнение, а не истина в последней инстанции. : )))

"ERROR: hatred"

Рассказ понравился, приятный и добрый. Несколько пойманных блох сидят под спойлером.

[spoiler]
словно под взглядом медузы Горгоны

Если уж вспоминать сестёр Горгон, то Медуза там – имя собственное, нужно с заглавной буквы. А современным желетелым планктонным лепёшкам она не родственник :).


Но склонен сомневаться в этом. Но после того, как убежал от нас...

Что-то тут не то с этими двумя "но".

в ней плавали ... яичные скорлупки с темными разводами соли

А вот не будет разводов соли на плавающей в воде скорлупе, растворятся они...
[/spoiler]
.


"Наш бронепоезд"

Интересный рассказ. Но как-то царапнула струйка прям-таки пролетарски-классовой нелюбви к "этим гуманитариям" и уверенности, что машины справятся с воспитанием детей всяко лучше, чем оные...

Уважаемая Рыcя Летючая!
По поводу Дирдайле.

[spoiler]Вы скажите, что я вмешиваюсь не в своё дело, и с одной стороны, будете правы, ибо и рассказ не мой, и замечания адресованы не мне. Но, с другой стороны, если  я не согласен с замечаниями, то уж где-где, а  в открытом-то  обсуждении вполне могу высказаться, не так ли?
По большому счёту рецензия качественная (на некачественную – что и отзываться? усмехнуться, да забыть!), со многим можно согласиться.
К примеру - <Как только старик попросил выбросить ящик за борт, становится понятно, что никто его не выбросит. Как только матросы начали взламывать ящик, стало ясно, что в ящике – чудовище, а этим двоим не жить.>
Так и есть, вы абсолютно правы. Надеюсь, сама автор в окончательной редакции обыграет это потоньше.

Но кое-где конкурсантская солидарность зовёт меня взобраться на броневичок и слегка помитинговать.

<«Что-то ему это не нравилось», - «что-то» - лишнее.>
Не лишнее. Личная интонация героя.

<«Боб и Дрейк, посмертно похудевшие, лежали, обнявшись, в ящике, и капитану их вид сильно не понравился», - *задумчиво* было бы странно, если б понравился… Абсолютно неуместная формулировка. Или она задумывалась, как шутка? Вот это то, что я говорила о юморе.> 
Да, юмор. («Сэр, мне что-то не очень нравится мистер Саймон. - Чем именно не нравится? - Мне кажется, он умер.»)


<«хорошенькая, наметанным глазом определил Шрайбер» - простите, а это как? В смысле, он мог "подумать", что она хорошенькая. Отметить, заметить… Но «определить наметанным взглядом» - по отношению к хорошенькой женщине такая формулировка как-то совсем не клеится. Или опять шутка юмора?>
Тут я эксперт: постоянно и со знанием дела определяю. И уж глаз у меня намётан – будь здоров!

<«- Я прекрасно сплю и никогда не пользуюсь снотворным!» - не употребляю снотворного.>
Это НЕ РЕЧЬ АВТОРА. К речи автора можно и должно придираться. Но здесь РЕЧЬ ПЕРСОНАЖА. Или будем поправлять чеховского «злоумышленника»? Не «чаво», а «чего». Хм…

<Медиков почто обидели? Я далека от медицины, но мне было неприятно через каждые два абзаца читать про идиотов-врачей, напившихся вдрызг. Не все врачи такие уж пьянчуги> 
Тут я опять эксперт! И как медик, и по части выпить. Какие «обиды», что Вы! Какие «идиоты»? (в операционной - «анестезиологи, говоришь, пьяные? да ты ещё хирургов не видел!») Нескромно сошлюсь на свой пост (обсуждение -8  #178 от 14 августа)

Надеюсь, без обид?
Искренне Ваш,
Штырь
[/spoiler]

Штырь, я без обид и при своем мнении)) Мое чувство стиля не принимает ни формулировок автора, ни ваших замечаний, увы мне. Но и спорить не буду - каждый пишет, как он дышит. И читает, соответственно, тоже:)

Единственный вопрос:
[spoiler]
То есть, увидев девушку, вы сразу же с помощью неких параметров начинаете вычислять степень ее привлекательность? Типа как счетная машинка или компьютерная программка? Соотношение ног-рук, там всякие. И спустя несколько минут делаете вывод: "Да, она хорошенькая".
Или вы видите девушку и моментальное впечатление: "ВАУ!". А уже потом включается (а иногда и не включается :)) ум: "Почему вау? Потому-то и потому-то".
Отчего-то мне кажется, что живым людям больше свойственен второй вариант.[/spoiler]

<Или вы видите девушку и моментальное впечатление: "ВАУ!". А уже потом включается (а иногда и не включается ) ум: "Почему вау? Потому-то и потому-то".
Отчего-то мне кажется, что живым людям больше свойственен второй вариант>

Вот-вот, второй вариант это как раз он и есть - намётанный глаз! Сразу, сходу и безо всяких.
Первый вариант - это не ко мне, это к жюри конкурсов красоты.
Вот только ВАУ говорят толковые и продвинутые парни. Я человек простодушный, у меня всё больше "ух ты!"

Вот!
А теперь возвращаемся к нашей фразе:
«хорошенькая, наметанным глазом ОПРЕДЕЛИЛ Шрайбер»

Слово "определил" подразумевает некое вычислительное действие. То, что я написала в предыдущем посте: постоял, посчитал, ОПРЕДЕЛИЛ результат. Почему я и споткнулась об эту фразу.
То есть, претензия была не к "наметанному глазу", а именно к "определению".

Я сразу смекнул: Шрайбер - наш человек!

Эр Штырь!
В принципе, могу и по остальным фразам так пройтись. Может, автору тоже будет интересно, что конкретно я имела ввиду...

Например фраза:
[spoiler]«Боб и Дрейк, посмертно похудевшие, лежали, обнявшись, в ящике, и капитану их вид сильно не понравился»
Понимаете, анекдот - это одно, художественное произведение - другое.
Представьте на секундочку, что вы обнаружили два трупа да еще и не чужих вам людей. Первая реакция? Шок, ужас, крик или наоборот - ступор. Но, простите, НИКАК не размышления - нравится вам вид трупов или нет!
Потом, спустя время, герой мог в силу своей циничности сказать: "Увидел трупы, их вид мне сильно не понравился". Так - да. Но не в тот самый момент!!!
Это психологически невозможно, если он человек, а не робот (наряду с "определяющим").

Ремарка автору:
Юмор - это хорошо! Черный юмор, цинизм, сарказм - прекрасно! Просто учитывайте ситуации, к которым вы пытаетесь этот юмор привязать.

С одной стороны - вы правы. Но с другой - один момент. Подобные приемы применяются, чтоб подчеркнуть характер некого персонажа. Персонаж у нас УЧИТЕЛЬНИЦА. То есть, у нее априори должна быть ГРАМОТНАЯ РЕЧЬ!
Мысль ясна?[/spoiler]

Патриоты
[spoiler]В целом неплохо написанный на злобу дня рассказ сильно подрезается вторичностью сюжетных линий. Ибо уже при прочтении первых страниц сразу всплывают фильмы «Мы из будущего-1,2». Но если абстрагироваться от этого дежавю, то получается довольно прилично.
Еще резанул вот этот отрывок:

«….а рядом — противотанковое ружье. Володя не знал, как с ним обращаться, но все-таки взял. Разобрался с патроном. Громко заматерился и направил орудие на ближайший танк. Выстрел. Володя увидел как «Тигр» остановился. Из пулеметного гнезда танка открыли огонь по окопам. ……….Володя зарядил новый патрон, кивнул Багирову и выстрелил во второй танк. Подбитый «Тигр» не стал отстреливаться, просто остановился и затих. ......Третий патрон встал в верхнее окно, затвор запер его, и уже через две секунды горячая гильза упала на дно окопа. Третий танк загорелся в пятидесяти метрах от позиций красноармейцев»

Противотанковое ружьё было предназначено для уничтожения легкобронированных целей (в том числе и легких старых немецких танков), имеющих противопульную броню. Тяжелый танк «Тигр» причислить к легкобронированным целям никак нельзя и угробить его с помощью ПТР было невозможно
[/spoiler]

Пройдусь немножко по свежим следам. Опять -таки, мнение мое сугубо ЛИЧное и если уж кого-то задел - прошу не обижаться.

Лузер

[spoiler]Рассказ понравился. Интересная идея с реализацией тотального контроля над обществом. Управлять стадом с помощью пряника может и тяжелее, но уж всяко безопаснее чем кнутом.  Образ главного героя правдоподобен и вызывает сочувствие. Человек, который честно пытался найти свое место в этой жизни, и... В конце-то концов нашел его. Впечатление несколько испортил искусственный мир и "сетевые" термины. Но это так, мелкие придирки.[/spoiler]

Искупление

[spoiler]С первых же строк возникло стойкое ощущение, что читаешь дамский роман. Излишне громоздкие описания, выпяченные донельзя переживания главных героев...  Идея оригинальностью не блещет: "меня все обижали, все отвергали, стану плохим и всех убью!!!!" Да уж, все комплексы из детства. Ну а "разборки" главного героя с главным злодеем... Нет, тут лучше промолчать.
PS: как ни странно, сама идея исправления ошибки интересна. Но вот реализация... Рассказ небезнадежен, но нуждается в серьезной правке. Причем править надо прямо с самого начала, изменяя весь ход повествования. Бедняга Рахим введен в текст что называется, для галочки.[/spoiler]

Уже и не вспомнить
[spoiler]Понравилось. Сюжет интригует.  Стиль выдержан, загадка сохраняется до самого финала. Единственное разочарование - появление Странника в конце. Явный "рояль в кустах". [/spoiler]

Мой папа - самый лучший.

[spoiler]Общее впечатление - рассказ не проработан. Что, куда, откуда, где? Тема конкурса раскрыта блекло, едва заметными наметками. Неудачна и стилизация под речь ребенка. Из плюсов - шуточка про печенье.:)[/spoiler]

Последний день моей войны

[spoiler]Категорически не понравилось. Язык больше похож на школьное сочинение, словечки типа "в квестовой игре" совершенно не подходят главному герою. Сам главный герой вызывает крепкую антипатию. Человек, который проживает жизнь за жизнью, помнит все, и... Продолжает повторять свои ошибки!(это не моя придумка, так было сказано в тексте). В придачу ко всему этот, с позволения скзаать герой постоянно (раз за разом!) акцентирует внимание на том, что он, дескать, был наемником империи Сасанидов. Да он ведь не сожалеет и уж тем более, не раскаивается! Он упивается своей судьбой, говорит о своих перерождениях чуть ли не с гордостью! И его "исправление ошибки"... Такого "исправителя" я бы придушил своими руками. Стереть память человеку, превратив обладателя незаурядного интеллекта в пускающего слюни идиота, которого теперь надо всему учить заново. Замечательно! Конечно же, простым разговором, приведением аргументов ничего доказать было нельзя. Лучше сразу подчистить память.
PS:До кучи - проблемы с порядком перерождений. Расстрелянный еврей с Украины - и тут же маленький блокадник.   Хотя это уже мелочи.[/spoiler]

Продолжу. Опять -таки, мнение сугубо субъективное.

Работая над мечтой

[spoiler]Очень хороший и добрый рассказ. На огрехи авторского стиля закрываешь глаза, потому как человек, написавший эту вещь верит в написанное. Работа определенно заслуживает высокой оценки.[/spoiler]

Торжественная казнь

[spoiler]Смешались в кучу кони, люди... Куски самых-разных мифологий, перепутанные в вибрирующий и брыкающийся комок, неровное развитие повествования, отсутствие вразумительных объяснений... И при этом - толковый, вдумчивый язык, достаточно яркие образы, убедительные, но не перегруженные описания... Затрудняюсь дать оценку этому произведению.[/spoiler]

Error: hartred

[spoiler]Неплохой рассказ.  Стиль хорош, идея о зарождении искусственного интеллекта не нова, но имеет право на жизнь.  К минусам можно отнести лишь излишне "детский" образ функционирования Кракена. Море, бухты... Можно было бы и оригинальней. Ну и замечания насчет смысловой нагрузки: увы, одной программы, чтобы излечить мир от ненависти маловато.[/spoiler]

Легенда о минотавре

[spoiler]"Красавица и чудовище" в древнегреческом антураже.  Не знаю как остальным, а мне классическая легенда как-то ближе. Рассказ оставил равнодушным.[/spoiler]

Замок на песке

[spoiler]Респект! Отличная стилизация под Францию времен Великой Революции. Персонажи ярки и убедительны, действия обоснованны и логичны. Несколько разочаровала королева. В общем и целом, реальность рассказа как то "добрее" того, что случилось в нашем мире. Единственный огрех - королевство и судьба главных героев в финале все еще висят на волоске. Призрак Террора все еще витает над землями Франконии....[/spoiler]

Легенда о минотавре
По форме претензий нет.
Неожиданный, но логичный взгляд на древнегреческую мифологию. Местами слащаво, но финал всё искупает.
На мой взгляд, Ариадна уж слишком заискивает перед чудовищем.
Забавно: старейшины подумали не то, что оказалось на самом деле. ;D Ариадна - тоже. Минотавр получился искренним и душевным, в отличие от Тесея, у которого мозгов меньше, чем мускулов.
Рассказ подкупает внутренней теплотой.

[spoiler]
И может быть, мне удастся
оставив ранеНого
[/spoiler]

Замок на песке
Написано чётко, но сухо. Наверное, из-за этого он показался мне скучноватым.
Интересная идея с големами. Только у меня возникло стойкое ощущение, что весь рассказ писался ради одного-единственного предложения: Мне нужен не только ваш ум, но и ваш скрипучий голос, ваша ухмылка, ваши дурацкие усы… - она нервно теребила бахрому каретных подушек, искоса поглядывая на собеседника.
Почему такое название? "Замок из песка", на мой взгляд, точнее бы отражало содержание рассказа (как замки из песка, големов из песка также легко уничтожить).

[spoiler]
уже просочилСЯ на улицы
Линьяр не пират - без тире
[/spoiler]

Злое серебро
И хотя название оригинальность не блещет, рассказ замечательный! С юмором, с мрачными тайнами и счастливой развязкой. Больше всего порадовало, что "вредная" ложка перевоспиталась и теперь приносит удачу.

[spoiler]
да простят нас Пахмутова с Добронравовым за случайную цитату - я бы убрал: ирония в данном случае только отвлекает читателя.
[/spoiler]

Добрый день.

Автор рассказа "Замок на песке" к вашим услугам.
Большое спасибо за отзывы.

Замок из песка, действительно, легко уничтожить. Но и вреда от него не много.

Но настоящий замок, построенный на песчаной почве, рухнет так, что погребет под собой всех.
Вот именно таким замком стала Франкония до Нового порядка.
Да и планы героев могли (и могут) в любой момент так же сильно обрушится.
Все-таки песок в качестве основы планов - вещь ненадежная. )))

Вот что-то такое я и представлял...

Эры Толедо и Ксальтотун, спасибо!

[spoiler]
Извиняю. :)


За эти два пункта - отдельное спасибо! Особенно за второй - это, собственно, то, что я и пытался сказать рассказом.[/spoiler]

До? А не во время изображённых в Вашем рассказе событий?
На гербе Франконии изображён аркский песок - но не замок. Поэтому ассоциации я не уловил.

Разве в тексте это акцентируется?

Действительно, в этом случае "на" подходит.

Големы - воплощение чьей-то мечты. Идеальный пес, идеальный юноша, идеальная королева... Вы планируете продолжение?

«Патриоты»
[spoiler]После первых двух абзацев желание читать резко пропало. Бегло просмотрел. Ничего не увидел. Поэтому без комментариев.[/spoiler]

«Никогда не кормите ракасу»
[spoiler]Один из лучших рассказов как по атмосфере, так и по содержанию. Хотя немного покоробило, что героиня в конце говорит "я победила", хотя она была совсем не одна...[/spoiler]

Замок – это все-таки символ феодальной власти. В данном случае – королевской. (абсолютизм – как высшая стадия феодализма ;) ). И этот замок чуть не рухнул во время революции на песке ошибок. Но это – дополнительная аллегория. Главная – это все-таки планы моих героев.

Песок мог сожрать Луи до освобождения узников Тисена.
И разве победа Луи и Альены безоговорочна? У графа Надаля еще не все ядовитые зубы выдернули. Так что финал остается открытым. Они могут победить, у них есть шанс сделать это. И я надеюсь, что они это сделают.

И я очень надеюсь, что «Морская волчица» вернется во Франконию из экспедиции… И смогут вернуться эмигранты – бывшие узники.

Нет. Возможно только расширение – разъяснение и дополнение каких-то моментов. Но в целом история закончена. Несмотря на открытый финал. Дальше – долгая и трудная работа: политика, интриги, построение государства, борьба с честолюбивыми радикалами в лице Надаля. Превращение революции в эволюцию. Здесь чудеса из книги герцога Аркского если и могут помочь, то не во всем. Главное зависит от людей. А не от глиняных горшков с песком. ;)

37. «Ни дня не отдам»
В общем - понравилось. Аналогов в реале много... наркоманы... сектанты... Всё так. ::)

38. «Проклятое село»
Не понравилось. Совсем. А уж мои личные заморочки в этом виноваты, или автор... ::)
1. Не люблю мистику как таковую, а тут как раз она: Ирину проинструктировали "что делать" - но не сказано "как это работало".
2. Терпеть не могу мистику вперемешку с подробным бытописанием реала.
3. По бытописанию как таковому: вначале вроде хорошо. Но дальше - царапают "мелочи" (ну или это я несправедливо приддираюсь :-[). Например:
[spoiler]
"На последнем курсе Сергей уже подрабатывал в родной школе учителем физики и информатики, но долго учительствовать не собирался. Впрочем, чтобы устроится на престижную, достойную мужчины работу, требовалось пройти армию."
Я понимаю, что и власти, и общества наши постсоветские как могли опустили престиж профессии учителя. В том числе - и за счёт вопиюще недостойной оплаты. Было бы в тексте "достойно оплачиваемую" - слова плохого б не сказал. Но что профессия учителя недостойна мужчины... Вспоминаю нашего учителя физики... Сижу как в душу плюнутый :( ::)
Далее, что за такую "престижную" работу он себе наметил, где берут только после армии - думаю, надо конкретней. Частного охранника? В милиции? ???

"Они поссорились-то всего один раз, когда Сергей сообщил, что по осени пойдет в армию" - непонятно. На/в Украине армия теперь добровольческая? :o Или имеется в виду, что Сергей решил не пользоваться отсрочкой / возможностью не служить (к примеру, для сельских учителей? Такая есть?) - надо разъяснить, хотя бы сноской, т.к. героям ясно, а читателю - нет.

"лихо хватила рюмку водки – вот где пригодилась приобретенная на фестивалях сноровка!" Мда, теперь ясно, чем они на тех фестивалях занимались :P ;-v

4. Ну и в итоге "За это время жители проклятого села умножали свои прегрешения, их накопилось, верно, еще на несколько проклятий." В смысле - никто из жителей села не пытался хоть чуть-чуть искупить, уменьшить "прегрешения", добрых дел не делал, а только всеми силами "умножали" как могли. Задумался: а достойны ли такие люди вообще спасения от проклятия ::) (я не с точки зрения героини - ей деваться некуда, жених в "заложниках" - а от абстрактной справедливости ;)). И соответствует ли сия ужасная картина "бытовой" части? :)[/spoiler]

39. «Тень прошлого»
Не понравилось.
Язык вроде неплохой, но местами производит впечатление ??? сладкой патоки, в которой тонешь :(
По сюжету - запутался уже в начале: сохранил ли Камень после пропиливания свойство создавать живую воду? Куда он делся после Арфиста Ренара? ...Ой, этот Камень ещё и разумом мог завладевать? ??? В общем - я запутался окончательно :-[ Буду считать - "не моё" ;)

Злое серебро

[spoiler]«Гриша! Митя!» - непрофессионально, но ведь они как раз и есть «не-отсюда-пассажиры». Правильный штрих в описании ситуации с дилетантами.
Но.
Если милиционеры носят форму и про них ходят анекдоты, то это ещё не означает, что они тупые.
Есть ряд давным-давно отработанных алгоритмов. Например: в патрульном уазике трое, первый идёт к двери, второй сзади его страхует, третий, водитель, стоит либо с чёрного хода, либо под окнами. И пареньков этих, которые «ни-украсть-ни-покараулить», приняли бы в лучшем виде. Собственно, так их и ловят.
И вот этот прокол автора сразу бросается в глаза. Конечно, можно списать на «везение» героев, но это как-то… неправильно, что ли. Так что тут, мне кажется, надо что-то додумывать.
[/spoiler]

Аааа!!! Ну почему стоит мне уйти от рабочего компа, так сразу начинается самое интересное! Опять я все проморгала! (плачет, страдает)
Поздно уже, конечно, влезать в дискуссию, но все ж таки скажу.
[spoiler]Рыся Летючая, мне кажется, дело в том, что вам не нравится такой стиль написания. В этом для читателя нет ничего страшного, сие не повод выдирать волосы (я, например, Ильфа и Петрова категорически не воспринимаю, именно в плане стиля), но, согласитесь, это так же не повод и для автора с криками ужаса тут же все переписывать. Вы уже заметили, что каждый пишет, как он дышит, и, когда я пыталась мучительно выдавливать из себя что-то в совсем другом стиле, выходило натужно, глупо и так, словно поешь с чужого голоса, а читатель, он-то ложь и фальшь чувствует сразу.
Вы фактически простите объяснить, в чем соль шутки. Это я иносказательно. Вы каждое слово понимаете буквально, «как оно есть». Определил – значит, измерил объем груди, длину ног и ширину глаз. Можно, конечно, забрать слова «определил» или «не понравился» в кавычки, чтоб у читателя не возникло и тени сомнений, но! Тогда это будет попросту навязчиво, как слово «лопата» или закадровый смех. Кроме того, реакция капитана. Мужик, который видел десять тысяч трупов, не будет биться в истерике, обнаружив еще два. У него может наступить реакция ПОТОМ, и она наступает, но именно потом. Единственное упущение с моей стороны, которое я вижу в данной ситуации – кэп должен избавиться от нехорошо померших сразу же. То есть швырнуть за борт. А потом уже сидеть в каюте и тупо крутить револьверный барабан.[/spoiler]
По остальным вопросам претензий не имею. ))))))))))))))))))))))

Люсьен, к сожалению, Вы меня не убедили. Проблемы "хозяин голема попадает под его влияние", "с помощью голема можно многого добиться в жизни" я увидел. А повествователь сосредоточился на другом - его право. "Франкония - это замок на песке" - нет. "Замыслы героев могут рухнуть, как замок из песка" - тоже. В какой-то момент я даже подумал, а не является ли Надаль таким же големом, потому что он с легкостью добивается своих целей.
Королева-голем - интересный ход. Имя и фамилия Люсьена тоже получились очень естественными, никто не догадался.
"Открытости" финала я тоже не увидел. У Альены начинается роман с Дювалем, эмигранты уехали навсегда, монархия восстанавливается, Марина выходит замуж за своего избранника.

To Штырь                     
                [spoiler]
То, что милиция не задержала ребят, я принял за очередную проделку "злого серебра". У нее были планы по новому владельцу, и она, на мой взгляд, не собиралась "отпускать" его слишком быстро.
[/spoiler]

Prince_bundle
<То, что милиция не задержала ребят, я принял за очередную проделку "злого серебра". У нее были планы по новому владельцу, и она, на мой взгляд, не собиралась "отпускать" его слишком быстро>

Согласен с Вами, у меня тоже была такая мысль. Но, неужели серебро... (*леденящим шёпотом*) ... убило третьего милиционера, водителя?
Как страшно жить...

Prince_bundle

Не убедил - не страшно! ;)
Количество ассоциаций и идей, рожденных сюжетом, довольно велико. Одни я выделил поярче, на другие всего лишь намекнул.

Страшнее, что он человек. Честолюбивый и жесткий.

Ну... легкое кокетство, ИМХО, простительно даже ... пожилым дамам (мягко говоря) ;)
Но полноценный роман "старухи" и "таракана"? ;) Скорее, сообщничество.

Марина со своим избранником, вроде бы, рассталась из чувства долга, нет? ;) 
Она ушла с "Морской волчицей" в южные пределы, а он остался командовать эскадрой.

Эх, мне не раз так говорили, что путано излагаю все :( Будем исправляться! :)

"Тень прошлого".
Однозначно - понравилось! И интересный сюжет, и хороший язык (никакой "патоки" - ИМХО).  Несмотря на вроде бы "классический приевшийся набор" - люди, эльфы, гномы и т.д. и т.п. :) рассказ неподдельно захватил. Вот только столь же классический Черный Всадник, как его ни назови - Рыцарем Погибели ли, Посланцем Зла ли, увы, неудержимо вызывает ассоциации с героями Толкиена... (Очень прошу автора не обижаться и принять эти слова, скорее, за комплимент :)) И "всесосжигающий" огонь как-то... нет, не режет слух, но производит впечатление какой-то чужеродности, что ли... Может, лучше заменить его на "испепеляющий", к примеру? Тоже ИМХО.

Мышь-малютка, вам, как автору рассказа, никогда не поздно влезть в дискуссию. : ))

[spoiler]
Скорее всего, да. Просто не мое. Извините. Тем более, что большинству рассказ, все-таки, нравится, так что мой отзыв был щепотью перца в пунш с корицей. : )))

Само собой. И если вы заметили - я изначально не разводила дискуссий по этому поводу - просто поддержала разговор с уважаемым эром Штырем.

А про капитана - я делала скидку на то, что герой - циничный и прожженый капитан, но все равно царапнуло. Впрочем, ладно. Умолкаю)))[/spoiler]

Вряд ли. Для развития сюжета не важно, что именно случилось с водителем. Он мог просто остаться в машине под влиянием ложки. ;)

Но ведь рано или поздно они встретятся. Во всяком случае, так мне показалось.

Не могу дать гарантии. Она может погибнуть во время экспедиции, а он - в бою.

Что-то медленно читается... Ладно, поехали.

Последний день моей войны
Идея-то в рассказе хорошая, пусть и не новая. Только вот главный герой не удался. Не чувствуется того, что он человек разных эпох. Усталость? Да, изображена, но слишком разведенной краской. Может, просто не мое.

ERROR: hatred
Я бы жанр определил как... авторскую сказку. В таком "формате" поведение персонажей рассказа предстает вполне соответствующим. Доброта и душевность - присутствуют. Правда не верится мне, что Кракена так легко бы вычислили в сети. И как искусственный разум понимает эмоциональную окраску сообщений?

Легенда о Минотавре
Старая история на новый лад. Зачин хорош, основная идея - тоже. А герои подкачали. Если сам минотавр еще может похвастаться каким-то характером, то у остальных персонажей я его не заметил. Почему Ариадна вдруг бросила прежнюю жизнь и поплыла на остров? Почему там осталась? А Тесей? Где его эмоции, где его личность? Остальные - и вовсе массовка.

Замок на песке
Сильно. В суть повествования вошел не сразу, поначалу даже не понравилось, но в итоге готов поставить произведению высокую оценку. Пусть кто нибудь другой говорит здесь о теме конкурса; это история про разных, хороших и не очень, людей, готовых сделать многое для своей страны. Без лишнего пафоса и геройства. Рассказ оставляет неполное впечатление; больше! Про то, как началась новая власть, про ее первые реформы, продолжение в конце концов! Заложенного уже в этот рассказ достаточно минимум на хорошую повесть!
А еще отмечу, что женские персонажи описаны чуть подробнее  ;)

Эрэа Скрипка, спасибо вам за столь благожелательный отзыв! Мне очень приятно, что вам понравился мой рассказ.
"Ездить на вызовы" - конечно же, не как скорая помощь, а как участковый врач. Меня тоже выражение смущало, казалось, не подходит эпохе. Стал разбираться - выяснил, что так говорили, например, про земских участковых врачей в девятнадцатом веке. Но мою интуицию это не убедило.
Пользуясь случаем, я прошу помочь разобраться всех участников форума, знакомых с историей медицины.



Эр Neuromantix, большое спасибо вам за ваш отзыв! Рад получить столь высокую оценку.
Благодарю, что вы обратили внимание на это "я победила". Да, Ана считала, что борьба с ракасой - её личное дело, а все остальные люди - равнодушные или могут быть использованы для достижения цели. И после победы для неё пришло время осознать, что она была неправа. Она уже поняла, что обидела Илеха, потом она обязательно поймёт, что боролась не одна.
Но у меня - в таком виде, как сейчас  написано, - похоже, получился противоположный эффект. Как будто Ана упорствует в своём заблуждении.
Может, внести в её мысль оттенок сомнения? Как-нибудь так: "я победила, разве не так?" Или вообще обойти: "ракаса побеждена"?
Ещё раз благодарю, это существенный момент.

Эр Драго, спасибо за отзыв! Рад, что Вам понравилось :)
На ассоциацию с Толкиеном не обижусь, конечно, как справделиво заметила эрэа Лисса, у меня много аллюзий на известные произведения фэнтези. Это сделано сознательно, чтобы прочитать, вспомнить оригинал и улыбнуться :) И спасибо за хороший синоним, им я этого непонятного "всесожигающего" и заменю :)

Последний день моей войны
Я, как обычно, позже всех... :)
[spoiler]Рассказ, в принципе, понравился. Сергеич показался интересным человеком, но увы, мало чем связанным с воином-сасаннидом (если правильно вспомнила) и еврейским мальчиком из концлагеря. :) Впрочем, нам ли судить о человеке, помнящем все свои девять жизней? Мы, пожалуй, даже теоретически не можем сказать, как оно - все помнить, и каким человеком окажется в итоге в нашем мире рожденный сотни лет назад.
По поводу "в принципе": написано хорошо, и точка зрения героя вполне имеет право на жизнь. Но мне она, пожалуй, не столь близка. Я не считаю, что с Колей обязательно нужно было поговорить. Потому что очень сомневаюсь, что он внял бы доводам Сергеича. Да и поступил герой вполне сообразно своему опыту. И даже гуманно, если из этого опыта исходить.
Просто, я считаю, что проблема не в изобретениях как таковых. Без них наука бы стояла на месте. Тем же динамитом подрывали скалы для прокладки ж/д тоннелей, той же Гильотиной (по тем временам, заметьте, гуманно) казнили преступников (убийц, насильников, садистов), атомная бомба, хотя и была оружием изначально, дала толчок целой научной отрасли. Проблема в тех, кому эти изобретения попадают в руки. Ну не доделал бы Коля свой стиратель памяти. А вот закончится девятая жизнь Сергеича, и изобретет какой-нибудь Вася "промыватель мозгов" (еще хуже и опаснее Колиного). И в чем смысл? Впрочем, я уже не первая, кто поднимал этот вопрос и приводил подобные доводы. Я лишь высказываю свое мнение, как очередная прочитавшая. :)
Теперь по тексту:
1. Про Хиросиму уже кто-то писал, но читала я многое наискосок, чтобы не вчитываться в спойлеры, поэтому тоже упомяну. По хронологии рассказа, последняя девятая жизнь героя началась незадолго до Второй Мировой (1937-38, судя по тому, что он плохо помнит блокаду). Бомбардировка Хиросимы и Нагосаки произошла в 1945. Значит, Сергеичу тогда было примерно 7-8 лет. Соответственно, в Хиросиму он попасть ну никак не мог. Лет десять спустя, когда он уже мог теоретически туда отправиться (с братской помощью СССР), все дети либо уже умерли от излучения, либо выросли и детьми быть перестали.
Впрочем, я вполне могла что-то где-то упустить или намудрить с временными промежутками. :)
Но точно одно - переродиться в Хиросиме Сергеич не мог, поскольку в тексте черным по белому написано, что именно его девятая жизнь началась незадолго до Второй Мировой войны. А Хиросима случилась уже позже.
2.
Слишком много "был".

Написанно как будто от лица современного нам Сергича. Хотя как раз теперь - это уже не его работа. Кроме того, фраза повторяет очень похожую, написанную абзацем выше. Мне кажется, одного уверения в том, что воин первой инкарнации был профессионалом своего дела, и к жертвам не испытывал "ничего личного", вполне достаточно. :)

Лучше "в одной из следующих жизней". Иначе получается компот. Дальше по тексту нам рассказывают про стрелы татаро-монгол и солдат бонапартовской армии. А из этой фразы получается, что именно следующая инкарнация - мальчик-еврей в концлагере.

Опять настоящее время. Все-таки, герой говорит о своей службе в уже давно прошедшем времени. Значит так и должно быть. Или, как вариант: "Чертова служба. Ни дня продыху." - думал я, сидя на убогой скамье.

Маленький нож ИМХО лучше заменить на ножик. Потому что "малый" и "маленький" идут друг за другом. :)

Мне кажется, или воин-варвар вряд ли способен на столь тонкую иронию?

Опять настоящее время. А в настоящем, насколько мы знаем, Сергеичу уже все 60 с хвостиком. А ж никак не 20. :)

Опять же, мне кажется, что человек пятидесяти-шестидесяти лет от роду вряд ли интересуется игровой компьютерной индустрией. :)

Стухшие кандидаты наук?  ;D "Потухают" что ли...

Слишком много Колек на единицу текста. :)

"похожее НА мотоциклетный шлем"

А вот з этот абзац - "респект и уважуха". :)

А он умер в двадцать лет только в первой жизни? Если да, то претензия снимается. :)

ИМХО, скорее Коля печатал бы что-нибудь на компьютере или копался с проводами, или записывал на бумагу те самые умные мысли. А то как-то плохо он представляется в позе роденовского мыслителя, при этом еще и не замечая ничего вокруг. Неестественно.

этУ[/spoiler]

Лисса д'Арнэ
Огромное спасибо за подробный разбор. От таких рецензий хочется не защищаться, а принимать их во внимание.
Со многими замечаниями согласна. Писалось на эмоциях, поэтому на вычитку и логику немного не хватило энергии ;-v  выдохлась.

Я не имела в виду, что он там родился. Я писала, что он это видел. А люди от лучевой болезни умирали еще много лет после окончания войны. Это была трагедия целого поколения, потому что болезнь действительно страшная. Так что видеть, как страдали люди, он вполне мог. Просто хотела сделать акцент на последствиях некоторых "гениальных" изобретений, пусть даже и давших толчок развитию чего-то там...
Но, раз вопросы возникают у всех, значит, это далеко не очевидно. Хотя в моей голове - полная ясность, осталось только облечь ее в слова ;D
Большое спасибо за отзыв.

Работая над мечтой
А хитрец же автор, однако.  ;D
[spoiler]Начать с того, что я сюжеты из разряда "современный парень + идеал девушки из иного мира" не люблю от слова "тошнит".  :-\ Увы мне. Однако, автор сделал одну очень умную, на мой взгляд, вещь. Он превратил банальный сюжет в историю, к которой так или иначе оказались причастны все читатели.
Во-первых, я думаю, любой писатель верит в то, что где-то придуманный им мир существует. И оттого сопереживает рассказу по-своему. Обычного же читателя наверняка подкупают строки в конце. Ведь ты уже не просто читатель, ты вроде как помогаешь спасти целый мир (чем черт не шутит). :)
И вот уже вроде как и хочется поплеваться ядом. Эльфийка? Фи!  ;D А уже и не получается. :)
В соответствии с моими особенностями отношения к основной сюжетной паре, Илиэни я не сочувствовала. Ну вот ни на столько. Она по крайней мере доживала свои дни в тепле, холе и любви героя. Мне гораздо более жалко было тех уродцев, что приставали к герою на улицах. И особенно того, который из-под кровати вылез. Вот он натурально слезу вышибает.  :'(
Есть несколько замечаний по тексту. Но их выпишу попозже.[/spoiler]

Про Последний день моей войны

Вот есть стихотворение, примерно такого же содержания. Только ГГ в нем вовсе не угрюмый конан-варвар, не умеющий ничего, кроме как разрушать, а совсем-совсем другой, намного более симпатичный.

Двум смертям не бывать, не минуешь одной,
А потом - кто куда. Мы, как птицы, вольны.
Всем воздастся по вере. Но, мячик шальной,
Я скачу между небом и шаром земным.
Сколько разных чудесных миров - просто блеск!
Только мне все неймется, презрев райский сад,
Умирать и рождаться опять на Земле,
И Господь измотался пинать меня в зад.

Все равно, я вернусь через век хоть на миг
В этот тысячу раз мною проклятый мир.
Все равно, я вернусь, - не понять, для чего, -
Потому что никак не могу без него.

Что я здесь потерял? Что ни жизнь - то вопрос.
Я же видел на лицах звериный оскал,
Задыхался от гнева и слезы глотал, -
Почему я к Земле, как корнями, прирос?
В этом мире, друзья, нет покоя ни дня:
И кресты, и костры - это все для меня,
Только вам не отвадить меня от Земли
Громовым заклинанием: "Целься и пли!"

Все равно, я вернусь через век хоть на миг
В этот тысячу раз мною проклятый мир.
Все равно, я вернусь, - не понять, для чего, -
Потому что никак не могу без него.

Ведь нельзя же успеть за одну только жизнь
Всех хороших людей меж собой подружить,
Не успеть обойти миллионы дорог,
Увидать, как раскроется каждый цветок.
Здесь закаты и кони в речном серебре,
Здесь не воздух - настой свежескошенных трав...
Как влюбленный дурак, я несу этот бред.
Только тот, кто влюблен, - он, как правило, прав!

Потому я вернусь через век хоть на миг
В этот тысячу раз мною проклятый мир.
Все равно, я вернусь, - не понять, для чего, -
Потому что никак не могу без него.

Neuromantix
Спасибо!  :)

Ксальтотун
:)

prince_bundle
Спасибо!  :)
А вот насчет Ариадны не соглашусь: она ботся минотавра - и за себя, и за остальную компанию, и за людей на берегу. Но тут все еще и от характера зависит, конечно. Будь на ее месте "Зена" или кто-нибудь из "боевичковых", история вышла бы другая.


Знак препинания
???
Вообще-то ответы на ваши вопросы довольно-таки подробно прописаны в тексте.

Все перечитал, выскажусь, как всегда, кратко:
ERROR: hatred - идея общения с искусственным разумом не нова. Приятно, что симпатяжка Кракен пытается погасить негатив в Сети, ох, много ему придется работать...
Легенда о минотавре - античный антураж, это, конечно, хорошо, но, следом за высказавшимися раньше, повторю - подлинный миф как-то ближе и натуральнее. А уж Тесей-то каким полным идиотом выставлен. Не совсем понятно, почему отдавшие часть своей силы не могут вырваться с острова?
Замок на песке - однозначно, понравился. Жаль, что подлинной МарииАнтуанетте-изабелле не встретилась такая канонисса с волшебным песком. Впрочем, меня учили, что историю творят совсем другие силы
Злое серебро - есть еще благородные "жулики"! Рассказ понравился несколько неожиданной концовкой. чем-то напомнило новеллы О Генри
Михелина - немного неожиданный сюжет. Хотя сразу возникает масса вопросов к автору: почему, если знали, как бороться с виверном, никто не сделал этого раньше, чего ждали? Почему тварь разменивается на змей? Что там в парке больше никакой живности не было? А змеюшек чем убивает, тоже хвостом? Зачем понадобилась Михелина? Оттенить героизм и благородство Аделы?
Монолог - произвел неоднозначное впечатление: лекция и рассуждения ветерана хороши, а идея использования паранормальных способностей берсерков в космических войнах как-то не очень убедительна
Наш бронепоезд - вопрос к автору- а имя Виктор Андреевич случайно? ;D Сам рассказ опять-таки произвел двойственное впечатление: Зона и команда бронепоезда описаны неплохо, но сама идея как-то ускользает от моего вниманмия[spoiler]виноваты или жара, или Зона ;D[/spoiler]
Никогда не кормите ракасу - один из лучших в этой партии. Великолепно прописанный мир и персонажи, четкость и логичность изложения. Правда, Ана особой симпатии не вызывает, Сонья много привлекательнее
Патриоты - вроде бы написано хорошо, и правильные выводы делают ребята, только уж очень это похоже на фильмы и книги о "попаданцах". А еще  режет слух лексикон парней. Понятно, что рассказ не о гимназистках-первоклассницах, но все же...
Первый поезд в Самайн - еще один очень хороший рассказ. Понравилась атмосфера Англии позапрошлого века, легенда, сюжет, таинственные помощники...
Последнее Слово Зодчего - еще один вариант спасения мира от катастрофы. Рыбка понравилась :) [spoiler]все-таки Джоконда. в крайнем случае, Джиоконда[/spoiler]

"Добраться до Ниры"

Текст откровенно не понравился. Автор, чтобы объяснить читателю особенности созданного им мира, чудовщино огупляет героев, постоянно заставляет их произностить или продумывать "информативные" сообщения, которые в реальной жизни люди не говорят. :-\
Образное сранение: А, подумал Сидоров, это хлеб, который делается из муки, смешанной с водой.  ???
Первые же абзацы, с разбуженным президентом, все показывают.

Политкорректная дружба с Китаем. Это хорошо, но другие народности тоже могли бы поприсутствовать  ;D

gorschok

Тесей ведет себя в тексте именно в том духе, как и его праобраз из "настоящей" легенды. Только обстоятельства уже иные.

То, что отдавшие часть своей силы не могут вырваться с острова, это часть магии, которой пользуется минотавр. "Правила игры" того мира.

"Никогда не кормите ракасу" - очень хороший рассказ. Интересный, захватывающий сюжет, красочно выписанные образы героев... Замечательно изображен жрец - "мужик себе на уме" :) , который и вольнодумен, и людей вроде бы жалеет, но и о своих интересах не забывает... Разговоры девочки с кошкой - отличный авторский ход.
Все было бы хорошо, но - та самая  пресловутая "ложка дегтя, которая бочку меда портит"! Ну хоть убейте, чудовищно неестественно звучат в устах тамошних крестьян фразы типа: "Ты о своих детях будешь ФИЛОСОФСТВОВАТЬ" и тому подобные. Ну, "не родятся на осинке апельсинки!" :) Сразу все прекрасное впечатление от рассказа - той самой ракасе в зубы :) Без обид, ладно? :)

«Как подполковник Каддз собирался расстрелять капрала Че Гевару»

Начало неплохо, однако позже автор совершенно теряет темп. Собственно, одна единственная комедийная ситуация давится, давится, давится - как паста из тюбика.
Герои - героичны.
Дубы - дубоваты.
И? ???
Рассказ должен быть либо на 2/3 корочею либо в нём должно быть чуть больше смешных моментов.

Михелина
Честно говоря, мне совсем было неинтересно читать, как две тётки в бронелифчиках девицы в неудобных платьях отправились изничтожать Великого и Ужасного. Но на работе у меня неожиданно случился простой, поэтому пришлось доесть кактус добить рассказ. А стилистика, орфография и пунктуация текста не дали заснуть.
Сначала по содержанию. Сюжет незатейлив. Настолько, что я почти до самого финала ожидал подвоха, а в какие-то моменты мне казалось, что "Михелина" - пародия. Увы, в конце стало ясно, что это не так. Героев всего трое (не считая виверна), они безлики и неубедительны, слишком много болтают и даже ссорятся, когда нужно действовать. Внесценических персонажей больше, но они - фон.
Мир не прописан. Кто такие бегинки, что за община и так далее, что также затрудняет восприятие. Почему только две девушки? Что, в округе не нашлось достойных мужчин? Почему духовник отпустил их без сопровождения? У Михелины и Аделы нет даже оружия.
Теперь по форме. Автор не равнодушен к корням. Грамматическим. В результате мы имеем такие повторы, как: уцелевших - уцелели, мог - может, заехал - подъездную, описать - описано, раскрылись - открылось, показала - указкой, договаривал - отговаривал, утешать - утешительно, склонилось - клонилась, помочь - помощь... Повтор одних и тех же слов. Например, пруд встречается 6 раз в абзацах с первого по шестой, ехала - ехала (Но сейчас она ехала по старой дороге... воспоминания, будто она ехала по этой дороге), духовник и т.д. В русском языке полно синонимов, включая контекстуальные (пруд - вода, Адела - девушка/попутчица/спутница/товарка/сестра, ехала - тряслась, духовник - отец,священник,патер), почему бы не заменить?
Поиск форм одного и того же слова или однокоренных слов делается при помощи сочетания клавиш F + Ctrl или Ctrl + H.
Повествование крайне растянуто. Можно больше, да границы конкурса не позволяют. ;-v Одна и та же информация повторяется по несколько раз.
И самое главное - персонажи не правдоподобны, за них не хочется переживать.

[spoiler]
Кое-что я подправил. Рассказ нуждается в доработке, и начать нужно с концепции.
которую, казалось, забрался весь ветер с моря, бросив - повтор "моря". которую, казалось, забрался СОЛЕНЫЙ ветер, бросив
прислуга уцелели
выбрался из пруда и кинулся - выбрался из ВОДЫ и кинулся
на берегу пруда не выжил никто
Ей не стоило уходить от пруда… - уходить ОТТУДА
Когда она читала главу о заклятии вивернов, строчки заскакали у нее - либо "прочитала и заскакали", либо "читала и принялись/начали скакать".
Она слишком поздно узнала, почему виверн не тронул ее, лежал оцепеневши у ее ног, и взбесился  сразу после того, как она ушла. ОНа (2 р.), ее (2 р.). Она слишком поздно узнала, почему МОНСТР не тронул ее... Вполне достаточно, далее идет повтор уже известной читателю информации.
Людьми, чье присутствие обездвиживает виверна. - Людьми, чье присутствие ИХ обездвиживает.
Эту ПУСТЫШКУ Аделу (иначе будет повтор вертихвостку - вертеться)
Как мог уважаемый духовник предположить, что она может быть полезна? - И как только (уважаемому) НАСТАВНИКУ В ГОЛОВУ ПРИШЛО, что...
Адела посмотрела на Михелину глазами, сверкающими познавательным азартом. - ДЕВУШКА посмотрела... Сверк. познав. азартом - коряво.
морщинка, и насупила
и Адела расплылась в жадной до счастья улыбке - коряво - и Адела расплылась в СЧАСТЛИВОЙ улыбке
трепаться - вульгарно
ее отчужденность, и они В ОТКРЫТУЮ
своими змейками - убрать, повтор информации.
Но, по счастью, змеи
она сделала паузу, надеясь, что Аделу смутит, что ей указали на  ее неотесанность - что, что - повтор.
золочеНые клетки
внимателен К невестЕ
много лет спустя - убрать, т.к. странно слышать такое от молодой девушки
Михелина ПОчувствовала к Аделе с первых
возок заехал под пышные кроны - возок НЫРНУЛ
Так тень прогрета или прохладна?
Возможно, их отношения с кузеном переменились и может быть Михелина не была бы сейчас бедной бегинкой. - Возможно, их отношения с кузеном переменились БЫ, и МИХЕЛИНУ ЖДАЛА БЫ ДРУГАЯ СУДЬБА.
появлениЕМ бегинок
чудовище ЗА оградой
Вы же, барышни, видно, что
история с виверном разошлась, и наделала много шуму, да еще ПРИвлекла к стенам
воротА не открыл
твердые ДОводы
смягчила старика - (повтор "старика")
сильнее, чем в тот
был одНИМ из тех, кто
его, считай, нет
Ему, ПРЕДАННОМУ СЛУГЕ, явно
барышня, - медленно или барышня... - медленно
холодной и виверн
съездил ТУДА порасспросить
они ПОрассказали про
есть кто, но
описать - описано - ЗАФИКСИРОВАТЬ
дрожащими - дрогнет - ТРЯСУЩИМИСЯ
лужайкой - лужайке
знала, куда идти - пройдут
ДОстойно поприветствовать хозяев
броситЬся к воротам
ней и даже
Михелина теперь стояла на берегу пруда, рассеянно шаря
палец не указка - попыталась проследить за ЖЕСТОМ Аделы
летела над водой, До Михелины дошло, что у глыбы... Дошло - грубо. Михелина догадалась, что
бОрдовые
цеплялась - вцепилась
мертвой хваткой леденеющими пальцами - одно убрать, другое оставить - слишком много деталей
глаза толстое, раскачивающееся в двух
разглядев, как
никак невозможно... - ВОЗОК НЕ ПРОЙДЁТ
Адела поняла, насколько ЭТО НЕЛЕПО
онА твердо похлопала
будет, кроме
шЕсть
банкротСТВа
заворожеННо смотрела
тушей, и
значит, заклинатель
оживление и
Близость молодого виверна всем приятно щекотала нервы. Моложедь - молодого. Близость ЧУДОВИЩА всем приятно щекотала нервы.
разочарование и подняла ЕГО на смех, словно
угодно, кроме нее,
подошла к МОНСТРУ, все
смущеННо
уж, как бы
Если бы не благословил, я бы НЕ ПОШЛА.
Адела и кивнула в подтверждениЕ
Думал, что, раз
Потому что я видела
запнувшись,
собиралась сделать Михелина, лишь отговаривали ее, кто настойчиво, говорил, кто осторожно. - собиралась сделать Михелина, лишь отговаривали ее, кто настойчиво, кто осторожно.
именно отсутствие страха позволило ей
Все разом прислушались. Пару шуршал о  нескольких сотен змей, ринувшихся прочь. - Что шуршал?
помнишь, потом, Адела, как ты
находила даже самого
Адела молчала потому, что
[/spoiler]

Монолог
Начинается скучновато, как и положено учебной лекции. ;D Финал оказался неожиданным. Понравилось, что берсек "не успел" запрограммировать своих слушателей. Интересна форма повествования - от первого лица, а затем - эпилог. Думаю, ребята еще встретятся. :)

[spoiler]
шрам, воспоминания да боевые
расскажите тем, кто
тебя, кажется, знаю
зря (а не зазря) - 2 раза
комбез, или
камуфляж - да и все.
надо до
выбросил и забыл
Трибунал -
моментально,
всегда - а не завсегда
катере, стремительно
подошли - и вниз
куда нИ глянь
Вот и тут также почти.
крейсер на пленетку-то - на плАнетку-то?
лабе да занимался
отца-шизофреника -
Тогда-то он в транс и улетел, сам не зная как, шпану порешил, да и пошел - сам не зная как улетел в транс или сам не зная как шпану порешил - меняется расстановка запятых.
и вО флаер
что-то, и свет
успехам да
плялился да
громыхнуло так, что
вылетели да о
В пыталало все, - что-то не так
залез да
стало - и сам
спалил и
назад, конечно,
карабинов,
его да пойти
[/spoiler]

Доброй сети всем участникам!

«Паразит» - удивительно правдоподобный рассказ, несмотря на то, что фэнтези:) Мотивация поступков героев воспринимается без малейшей натяжки, их понимаешь… и действительно, когда понимаешь, не так уже спешишь с обвинениями. Даже Вельф по-своему хотел как лучше. Психологически весьма достоверно. Благодаря искусно вплетенным воспоминаниям понятна природа предубеждения Михеля.
Интересный финал. Его не назвать искуплением, скорее первым шагом к переоценке и искуплению…
Мысли героев, их чувства и поступки – в рассказах часто наблюдается перекос в пользу второго, а в «Паразите» соблюдается очень радующая читателя гармония не в ущерб занимательности сюжета.

«Поезд на Самайн» -  прекрасно написанный «атмосферный» рассказ. По максимуму использована атмосфера  викторианской Англии и колорит кельтских мифов, а в умелом сочетании того и другого кроется интрига рассказа...
В «Поезде» есть все, чтобы порадовать читателя – неопределенность, тайна, необходимость решительных действий, обаятельный герой и неожиданный финал.
«Дирдайле» - по хорошему предсказуемый рассказ. То есть буквально с первых строк понимаешь, что это будет увлекательный приключенческий рассказ с элементами ужастика и о военно-морским колоритом. В лучших традициях жанра.
Действие как на палубе, так и с салоне развивается стремительно и драматично, не была уверена в благополучном исходе до последнего.
В общем, мои ожидания оправдались с избытком:)

Сначала боится, потом влюбляется. Слишком быстро меняются ее чувства.
"Боевичковая" вела бы себя с большим достоинством. ;-v

Тут дело не во времени, а в информации.  :)

В "боевичковых" я плохо верю. Они мне пластмассовыми куклами в 99,9% случаев кажутся, даже если прописаны неплохо.
Но в любом случае "недостойного поведения" я тут не вижу. Умным людям пристало менять свое мнение о других, если поступает новыя информация, в корне меняющая общую картину.

Начну-ка я в этот раз в разнобой для разнообразия.

Никогда не кормите ракасу
Особенно понравился Сальхон. Ясное дело, не с точки зрения прекраснодушия, а своей сложностью. Вот уж воистину живой персонаж! С одной стороны, его можно понять и даже посочувствовать — он живёт в реальном мире и ему надо как-то приспосабливаться. С другой — он служит тому, во что до конца сам не верит. Он рефлексирующий (в хорошем смысле) тип, задумывающийся, умный, при всём при том со своим лукавством и приспособленчеством. Нет ему ни чёрной краски, ни белой. Я очень люблю таких героев.
Что ещё подкупило. За всей мистической суетой просматривается такой момент — нельзя покупать жизнь ценой другой жизни. Пусть даже жизнь младенца ценой жизней котят. Для меня это так. Не знаю, закладывал ли автор эту мысль, но она всплыла. Жизнью распоряжаться мы имеем право только своей. Отдай, если видишь в том смысл за кого-то, но не разбрасывайся чужими жизнями. В конце концов, перед Природой все мы одинаково ценны. Это эгоистический Царь природы — Человек — поставил себя превшего всего бегающего, ползающего, плавающего… Так ли это — вопрос.
Третье. Понравился сам мир. Он не бьёт в глаза нарочитой вымышленностью. Он гармоничен, не лезет на первый план. Персонажи просто живут в нём. И он достоверен. Мне как-то повеяло 20-ми годами прошлого столетия. Борьба с религией, знаете ли, неразбериха в головах, отказ от традиций при полной незнании, куда же ступать дальше.
Ещё к плюсам — язык. Чёткий, не загромождённый трёхстрочными конструкциями. Ясно прописаны герои. Они не смешиваются в кашу, обладают собственными узнаваемыми характерами.
Ложка дёгтя — меня смутил монолог Аны в отношении кошки. Пространная политинформация (явно стенд-ап для читателя), направленная к животному? Э-э-э… Выглядит как некий не слишком хороший симптом  ;). Ну, излить душу любимой мурке, это ещё понять можно, но объяснять ей положение дел в государстве…
И у меня подвис вопрос — как троица будет разбираться между собой? Для рассказа это, конечно, не столь важно, но моё чисто дамское любопытство одолевает — жОних-то кому достанется  ???? Надеюсь, кстати, лет через 10 всё же. Страшная противница детских браков  ;D.

Последнее слово Зодчего
Я скажу, как вижу этот рассказ. Эр gorschok к тому сподвиг  ;). Спасение ли МИРА? По-моему, речь идёт о спасении абсолютно конкретного ЧЕЛОВЕКА — Платона. При том спасения Платона самим Платоном. В том-то и соль. «Никчёмный» маленький человек приходит к тому, что он не нуль. На нём лежит великая миссия, ответственность, от его решения зависит очень и очень многое. В том-то и посыл — никогда не считай себя пустым местом. Карабкайся. Даже если ты в какой-то момент неудачник. Не опускай руки. Не дано нам знать, в чём наше предназначение. Неизвестно, какая задача встанет перед тобой и что будет от тебя зависеть. Думали ли те, кто на Саяно-Шушинской ГЭС бежали на высоту 100-этажного небоскрёба, чтобы перекрыть воду, что им выпадет когда-то спасать столько жизней? Кто-то, наверно, никогда не задумывался, что ему выпадет стать для кого-то «зодчим». Вероятно, и среди ликвидаторов чернобыльской аварии были те, кто искренне считал себя невезучим «маленьким» человеком. В любом случае, все мы Зодчие своей судьбы (выбор-то вариантов остаётся за нами, а вариантов масса). Такая вот идея. А?
И ещё про лубоффф  :). Простая, не сериальная, тёплая любовь обычных людей. Глупая, алогичная, как всякая настоящая любовь (Зодчий умереть может, а мой Платоша — нет!). И, тем не менее, именно такая «серенькая» с виду любовь способна спасать. И не только спасать. Ещё она помогает увидеть целый мир через глаза любимого человека. Платон принимает решение отдать свою жизнь за СВОЙ и ЛАДКИН мир. Эгоистично? Да. Другое дело, что в его и её мир вмещается целое человечество. Такая вот «серенькая» лубофф  :).
Короче, рассказ о том, как рос «маленький» человек. А не про очередное спасение мира. Я так думаю (с)

Скрипка, спасибо большое!

Ну вот наконец Мышь дочитала новую партию и может с чистой совестью сказать за рассказы. )))

Для начала – будет ругань.

[spoiler]11. «Патриоты» - нет. Какой ужасный ужас...

10. «Михелина» - тяжеловато. Во-первых, мне было скучно. Это чистая ИМХА, но пятнадцать раз повторять в разных вариациях одно и то же – это слишком. Мне кажется, что читателю и с первого все понятно. Во-вторых, наличествуют глубокие провалы в логике повествования. Ну, например, почему народ смиренно ждал шесть или семь лет, пока виверн вырастет? Простейший здравый смысл подсказывает, что тварь проще прибить, пока она маленькая. Опять же, заклинатели вивернов в этом мире есть. Можно найти – старик сторож ведь нашел. Затем отец настоятель, отправляющих пару достаточно безмозглых девиц на священную борьбу без сопровождения грубой силы. Затем кузен, продающий поместье с виверном – ведь и так понятно, что никто его не купит. Кстати о старике. Это типичный «служебный персонаж», нужный только затем, чтобы просвещать героинь по ходу действия. Просто-таки ходячая энциклопедия по борьбе с вивернами. Ну и объем – вдвое против необходимого.

9. «Легенда о минотавре» - снова-таки не впечатлило. Абсолютно. Это ИМХА, но натуральная легенда была гораздо ярче и красочней. Кроме того, лично у меня (простите, автор) возникло ощущение, что все это притянуто за уши к любовной лирике. И почему именно минотавр? Всю историю можно совершенно безболезненно перенести в выдуманный мир. Легенда о Минотавре тут ну никак не играет. Тем паче, что мотив «все врут – один я правду знаю» уже многократно обыгран.

Это был залп ругани. Теперь отзывы будут чем дальше – тем хвалительней. ))))

8. «Злое серебро» - очень хорошая «сказка для младших научных сотрудников». Мне она чем-то напомнила и О*Генри, и «Понедельник начинается в субботу». И ведь, главное, вплоть до объяснений главного героя кажется, что это действительно обычные ворюги. пробравшиеся в напичканный антиквариатом дом! Правда, чуть длинноват эпизод с открыванием двери. И вообще – больше изобретательности, товарищи! ))) Я вот читала о том, как бригада вором переоделась в бригаду ремонтников, пробралась в квартиру этажом выше, пропилила дыру в полу и вытащила через нее все ценное. Какой-нибудь такой фортель – и не придется объяснять, почему молодые люди так легко просочились сквозь милицейскую засаду. И экшена прибавится.

7. «Монолог» - тоже понравилось. Интересная форма подачи, правда, я не совсем поняла, сколько таки лет главному герою и у всех ли людей можно активировать берсерка. Или только у некоторых? И как вообще происходит процесс: почему только сам берсерк может активировать способности у другого человека? Но концовка мне кажется очень лаконичной и изящной. Хотя рассказ немного напоминает аниме. )))

6. «Замок на песке» - очень интересно. Фентази на материале Великой Французской Революции я еще не читала. Любопытная концепция големов. Интересные, живые главные герои. В кои-то веки мы прочитали что-то о пожилых людях, а не о крайне юных падаванах и падаванках! Есть, есть еще порох в пороховницах. Одно но – это материал на целый роман, и от втискивания в объем рассказа он сильно пострадал. Мир остался сла-бо приявленным, многие мотивы и поступки героев даны впроброс. А вот романом оно было бы самое то.

5. «ERROR: hatred» - еще одна милая сказка для младших научных. ))) Очень трогательная история, особенно спрутик. ))) Хотя это несколько наивно. Как я поняла, кракен меняет смысл сообщений. Но ведь как он тогда влияет на людей? Собственно чувства, побудившие человека написать бяку, где были, там и остаются. Или я чего-то не просекла?

4. «Наш бронепоезд» - уууу, стимпанк! Люблю это дело страшно. Под конец трохи заплутала в героях и мотивах, но все равно хорошо. За исключением классовой ненависти к гуманитариям. Кусь автора за это! Не все гуманитарии – зло. Многие – прямо-таки и добро.

Ну и тройка лидеров!

3. «Последнее Слово Зодчего» - мне немного показалось, что это – Российская Империя, в которой не случилось пролетарской революции. Но утверждать не берусь. Очень понравилось. Других слов и нет.

2. «Никогда не кормите ракасу» - отличный рассказ. Прямиком в топ, на верхние позиции. Чудо что такое. И хорошо, что монстра нам не показали. Смысл, мне кажется, в том, что свой монстр есть у каждого из нас, и победа над ракасой – это победа над собой. Только сумев одолеть собственных тараканов, Анна смогла победить ракасу. Ну и герои - нормальные, живые люди.

1. «Первый поезд в Самайн» - ах… автор, можно я вас поцелую?[/spoiler]

Мышь-малютка
Рухнула с кресла от смеха!  ;D ;D ;D Это ж надо так красиво сформулировать!!! Дайте лапку пожму!

Пожалуйста. ))) Это цеховая солидарность проснулась, поскольку сама гуманитарий из семьи хронических гуманитариев с предками-гуманитариями... :P

Куколкой как раз выглядит Ариадна. Этакая тихая мышка, на которую счастье само падает. Мифологический прототип был более решительным.

А его здесь и нет. Ариадна ведет себя в рамках приличий, но обращается с минотавром, как с больным ребенком. Вот это-то мне и не понравилось.

А я и не говорил, что Ариадна глупа. Мнение - это одно, а чувства отличаются большей инерцией.

Доброй сети всем!
Пройдусь пока по одному рассказу, уж больно много сказать хочется :)
«Патриоты». Есть такое выражение, как «абсурд войны». Под ним подразумеваются неисчислимые смерти, нечеловеческая жестокость, искалеченные судьбы… Есть отличные фильмы и книги на эту тему. А этот рассказ, ИМХО, посвящен «абсурду того, что происходит после войны». В самом деле, что страшнее – когда изуродованы тела или души? Как это объяснить, когда парень, искренне считая себя патриотом России (Украины, Белоруси и т.д.), избивает кого-то в день рождения Гитлера? Об этом абсурде тоже нужно писать, нужно объяснять…
Мне  понравился моральный посыл рассказа.
Из минусов (рассказов без них практически не бывает, так что прошу автора не обижаться). Во-первых, мне кажется, что сближение героев произошло слишком быстро. Я понимаю, формат рассказа диктует свои рамки, и все-таки… После одного разговора отказаться от ненависти, которая уже стала стержнем личности? Даже экстремальная ситуация, в которой очутились оба, не должна была сломить их убеждений так быстро. (Попав в плен, сидя  в трюме  пиратского корабля, иудей и христианин  все равно старались находиться как можно дальше друг от друга:)
Мне кажется, было бы правдоподобней, если бы оба героя, попав в прошлое, сразу очутились в ситуации, когда приходится выручать друг-друга поневоле, потому что одному не справиться. Тогда можно наплевать на ненависть, потому что главное – выжить. (Как пример, их могло закинуть не в лазарет, а  под обстрел, или в глухой лес). А уже потом, от вынужденной необходимости, переходить к пониманию и дружбе.
Во-вторых, решение взять «языка» - как оно связано с надеждой выбраться? Я почему-то этого не поняла. Герои рассчитывали ,что пленный фашист вернет их в родное время? Или поняли, что после драки им крайне важно остаться на хорошем счету? Надо бы прояснить этот момент:)
В-третьих, особист. Если уж вводить в рассказ лицо с такими полномочиями устроить любую неприятность, то не для того, чтобы он погрозил пальчиком и исчез, пообещав разобраться «потом».
Пока все:)

prince_bundle
[spoiler]
В отличие от Тесея, Ариадна тут совсем другая, чем в "настоящей" легенде - и с другой жизнью, и с другим характером.
Мне странно, что вы ее восприняли "тихой мышкой", но восприятие у всех разное...

Насчет ее обращения с минотавром:
тут бы скорее уместно сравнение не с больным ребенком, а с больным приблудным псом, которого и жалко, и боязно :)

Насчет большей энерции чувств - не согласна в корне. Слишком многое зависит от характера, от "шестого чувства" и т.п.[/spoiler]

Как и обещала. Окончание разбора Работая над мечтой
[spoiler]
время от ВРЕМЕНИ. И еще - если "осмеливаясь" является деепричастным оборотом (в смысле так и задумывалось), то тире не нужно, хватит запятой. Если же нет, тогда, судя по всему, допущена ошибка в самом слове - не "осмеливаясь", а "осмеливалась".

Гм... Грудями ИМХО. Если бы дальше не было про сочащийся из них гной, я бы вообще предложила "с обнаженной грудью".

пустоту В том месте

Лишнее "в". И, по-моему, лучше или "я тоже не МОГ в это поверить", или "я тоже до сих пор не могу в это поверить"

Из текста не ясно про кого придумать.

о том, ЧТО вернувшись

внимательныЙ

несмотря

Если честно, сомневаюсь, что такое в принципе возможно. :) Человек, творивший хотя бы раз в жизни, вряд ли сможет напрочь лишиться своего таланта. Даже если упорно "зарывать его в землю".
Просто ИМХО не хватило ему воображения. Я, уже читая рассказ, придумала, что бы он мог написать - создать приключения героя в этом вот умирающем мире. Дух бы захватывало, было бы покруче, чем у Хичкока, а все картины гибнущего мира автор имел "удовольствие" видеть во сне.  ;D

Ну и напоследок - вообще не показано и не рассказано, что стало со всеми теми уродцами, которые приходили до Илиэнь. Они снова стали красавцами и красавицами? Вернулись в свой мир? Или так и остались в этом? Обидно, потому что за них я переживала больше всего.  :-\
А по поводу Илиэнь - не совсем поняла механизм ее материализации в нашем мире (это я о превращении ее в жену Елену). Вроде как до издания книги всех обитателей придуманного мира мог видеть только глав. герой. А тут все вдруг стали видеть Илиэнь. Массовая галлюцинация? Сила веры? ИМХО не совсем оправданно, и смахивает на рояль "сами-знаете-откуда", лишь бы хэппи-энд получился. :)[/spoiler]

То Лисса д'Арнэ
"Работая над мечтой"

[spoiler]
Мне показалось, что про волшебный мир Сергея.

Я думаю, что возможно. К тому же, Сергей за последние годы вряд ли сочинял что-то, кроме диагнозов и административных распоряжений.

Одно дело - видеть, другое - изложить. Как часто удается пересказать свои сны так, чтобы получилась связанная история, а слушатели уловили не только факты, но и эмоции?

Очевидно, исправились и зажили "долго и счастливо".

Мне кажется, Илиэнь осталась потому, что сама этого захотела. И она ведь - единственная, кого Сергей принял всерьез.
[/spoiler]

А за создание "рабочего кабинета" на балконе без разрешения хозяина я бы такой гостье ручки оторвал. Не ее квартира. Хочешь жить - живи, даже еду готовь, а вещи не трогай.

То Лисса д'Арнэ
"Работая над мечтой"

[spoiler]
Мне показалось, что про волшебный мир Сергея.

Я думаю, что возможно. К тому же, Сергей за последние годы вряд ли сочинял что-то, кроме диагнозов и административных распоряжений.

Одно дело - видеть, другое - изложить. Как часто удается пересказать свои сны так, чтобы получилась связанная история, а слушатели уловили не только факты, но и эмоции?

Очевидно, исправились и зажили "долго и счастливо".

Мне кажется, Илиэнь осталась потому, что сама этого захотела. И она ведь - единственная, кого Сергей принял всерьез.
[/spoiler]

А за создание "рабочего кабинета" на балконе без разрешения хозяина я бы такой гостье ручки оторвал. Не ее квартира. Хочешь жить - живи, даже еду готовь, книжки читай, в Интернете сиди, телевизор смотри - а перепланировкой не занимайся.

Радикальное средство
[spoiler]Милая симпатичная сказка о непутевых как рыцарях, так и драконах. Доля юмора присутствует, но, наверное, можно было бы еще усилить эту составляющую. Неплохо "сделаны" образы персонажей, читался легко (только имя ГГ мне не нравится, но это уж мои заморочки)). В общем, мне рассказ понравился :)[/spoiler]

Дирдайле
[spoiler]Имя капитана четко ассоциировалось с пиратом Кеннитом из саги о живых кораблях Робин Хобб, хотя персонаж совсем другой :) Понравилось, что продуманы все персонажи, чувствуется, что за каждым стоит своя история, как бы мало слов о них не было написано. Местами показались не совсем натуральными чувства героя (когда он начинает думать о пассажирах как о людях), но, быть может, я не права. И для такого мистического рассказа не хватило какой-то напряженной струнки, хотя я так даже не смогу сказать, где ее не хватило... Было неизвестное существо - элемент мистики; был момент неизвестности - финал удался. Но вот какого-то напряжения, остроты действия мне показалось мало, я не боялась за героев при прочтении, даже не знаю почему.
В целом же мне понравилось :)[/spoiler]

Дарья_Сталь
Большое спасибо!
Книг Робин Хобб я не читала совсем, так что "все совпадения с реальными людьми случайны". )))

Местами показались не совсем натуральными чувства героя (когда он начинает думать о пассажирах как о людях), но, быть может, я не права. И для такого мистического рассказа не хватило какой-то напряженной струнки, хотя я так даже не смогу сказать, где ее не хватило...

Сие есть авторское упущение. Будем работать!

Михелина

А мне рассказ понравился. И невзначай поднятая тема "любителей" экзотов тоже порадовала, СИТЕС'а на них нет... ;). А то змей – не змей, а чью-то рысь в Москве недавно ловили... Да и девушки вполне объёмные получились. Нет, точно понравился.

[spoiler]Но вот название некоего цвета, вопреки уверенности автора, происходит всё же от Бордо, а не от бардов. ;D[/spoiler]

Да, да! Ни тебе Бангладеш, ни Сьерра-Леоне! Где афроамериканцы, эскимосы где?
Следует написать жалобу в совбез ООН и в Межпланетную комиссию по правам человека.
Распоясались совсем...

Наконец-то подключусь к обсуждению :)
Дирдайле
Понравилось. Даже очень. Только мало!!! ;D Хочется читать еще, а все уже кончилось  :'( Надеюсь, автор порадует еще чем-нибудь "вкусненьким" ;) [spoiler]Один интересный момент. Персонаж Левин в рассказе - случайность или "пасхальное яйцо"? Лично у меня образ моментально дополнился героем "Интернов", что ему(образу), впрочем, пошло только на пользу ;D[/spoiler]

Радикальное средство
Масса приятных впечатлений! Добрый рассказ, изначально предполагающий счастливую развязку. Когда появятся дети, стану его на ночь читать ;D [spoiler]Автор, скажите, кастелян Михал Грач был навеян образом товарища Шпака из "Иван Васильевич меняет профессию" или это только мне так показалось?[/spoiler]

Эр Принц,
[spoiler]Я, если честно, это поняла. Задумавшись на пару секунд. Но проблема-то в том, что фраза цепляется. Не дает тексту плавно течь дальше.

:) Видимо, у меня в некотором роде мания величия. Правда, при этом я равняю других на себя.  ;D Если Сергей не потерял за это время художественного вкуса, ИМХО, написать что-то по своим снам было не так уж и непросто.

Во-первых, это только догадки. :) А во-вторых, я уже писала, что все они куда более заинтересовали меня чем та же Илиэнь. Про нее в тексте есть. Про них нет. Для меня - капризного читателя, - это весьма большое упущение.  ;D

По щучьему велению, по моему хотению!  ;D Ну ей богу, детские отмазки. ну, принял в серьез, ну и что? Вообще, если честно, довольно эгоистичный рассказ: понравилась девушка - поможем, напугали уроды - подите прочь.  ;-v[/spoiler]

Ох, барышня, допрыгаетесь... Придет уважаемый Drago63, и всыпет ремня за такие советы.

Ничто человеческое
[spoiler]Задумка понравилась. Но осталось впечатление, что автор изначально хотел написать по этому миру как минимум роман. Многие сюжетные ниточки просто обрываются без объяснений. И еще... Меня неотрывно преследовал призрак дилогии "Танцы на снегу. Геном".  Возможно, если бы сюжет в рассказе был более ярким, этого бы не произошло.[/spoiler]

А мне  Добрыня из былины нравиться, точнее его матушка! Очень разумная женщина!

То Лисса д'Арнэ
Вы правы. :)

Основанные на тексте.

Это очень прагматичный подход! Уроды то выспаться не дадут, то под колеса кинутся... А девушка подошла с лаской, с сочувствием. :D

Уважаемый эр Штырь, я не настолько жесток :) Тем более, поднимать руку на барышень - совсем не в моем духе... ;D

Поворот через фордевинд

[spoiler]Читатель отмахнулся от почтового сообщения «агента», развернув на экране широкое окно. Тут, на конкурсе, в текстах иной раз наверчено такое, что даже усидчивому читателю хочется плюнуть на всё и читать по диагонали. А что? Уяснить содержание в таких условиях, хоть так читай, хоть эдак – не просто.
Правда, если опускать кое-какие абзацы – оно доходчивей. Такая мысль – что лучик света в тёмном нагромождении предложений! А то ж! Автор прыгнул выше головы: потратил чуть менее дюжины предложений там, где хватило бы дюжины слов. Читателю-то хочется поскорее добраться до сути, не отрицая необходимости воссоздания духа эпохи – да поскорее прояснить, кто есть кто из персонажей. Тоже весёлая история: возникает француз, министр-кардинал, епископ, французский кот и старик. Пытался привыкнуть к четверым, а не привык к пятерым, а чтобы различить этих персонажей и их взаимоотношения, не хватит и тридцати девяти абзацев. О состоянии читателя можно догадываться по тому, что когда вдобавок ко всей этой публике идёт на перехват да Терра Фирме, то читателю для полного счастья теперь не хватает только прелат-адмирала.
Повторил.
Перечитал абзацы.
И снова ни черта не понял!
Кто за кем гонялся и к чему прибежал? Кто кому и кем приходится? Без стакана полынной не разобраться, да вот беда, я полынную не пью.
Однако, рассказ одолел. Мало того – я за него проголосую.
Чёрт с ними, с мутными абзацами.
[/spoiler]

ПрОклятое село

[spoiler]Всегда считал и считаю Шпренглера и Инститориса мерзкими упырями, а их книгу - злобной ахинеей.
Но когда читал «ПрОклятое село», в какой-то момент мелькнуло: а вдруг в «Молоте ведьм» что-то есть?
Про рассказ знаю определённо две вещи, что надо сделать непременно, и что не надо делать ни в коем случае.
Надо: проголосовать.
Не надо: перечитывать на ночь.[/spoiler]

ManticoraMania
Спасибо!
Нет, герр Левин – это отсылка к Курту Левину, одному из отцов-основателей социальной и всякой другой прочей психологии (теория поля, теория групповых тренингов, групповая динамика и прочее основополагающее). )))

Нет уж, эр Штырь, мыши бесстрашны и малы (сразу и не попадешь...)  ;D

Благодарю всех за отзывы на "Замок на песке". Честно – приятно!!!


К сожалению, данного сюжета не хватит на роман. Для романа нужны еще сюжетные повороты и сюжетные линии. А наполнять роман сугубо описанием мира и человеческими отношениями без явных событий – никак не пойдет ему на пользу. Так что идею романа я пока принять не могу.

Но вот как-то расширить рассказ, чтобы закрыть белые пятна, вполне можно.
Поэтому можно попросить уточнить, что именно показалось непрописанным, какие мотивы кажутся неясными и т.д.

Приму и с благодарностью выслушаю все замечания (правда, последую только тем, с которыми соглашусь ;) ).

Работая над мечтой

Есть рассказы "мальчиковые" и есть "девачковые".
И путь феминистки/эмо-мальчики - не обижаются.
Так вот это добротный такой девачковый рассказ.
Хорошо идет к бантам в прическе, к девнику в тетрадке с твердым переплетом и обязательым маленьким сердечком, к влюбленности.

И вот как мелодраматический рассказ - он удерживается отлишней слезодавилки, не сваливается в "мало". Потому текст хорош.

Работая над мечтой
Легкий язык, хорошо читается. Приятная во всех отношениях сказка.
[spoiler]Перекликается с "Бесконечной историей", где всепоглощающее Ничто пожирало сказочный мир из-за того, что люди перестали верить в сказки[/spoiler]

Эр Штырь, спасибо! Ну ей-богу, не думал, что у меня такой мрачный рассказ, эх, сюда бы Вашего Утю с К ;D

Спасибо за лестные отзывы.

Я тоже заметил нудноватость, точнее монотонность, но все же решил ее оставить, так как посчитал, что это придает некий стариковский оттенок речи. Хотя не знаю - не перебрал ли?


Речь идет не о паранормальных, сиречь магических способностях, а о вполне нормальных в рамках SciFi скрытых возможностей мозга. Но об этом я еще напишу дальше.


Об аниме, если честно, не думал, хотя... В основу положил некоторые моменты из "Экспериментов Лэйн" (связь резонанса Шумана с мозговыми волнами) и одного рассказа, не помню ни автора, ни названия, о том, как некий математик изобрел некие картинки, при взгляде на которые мозг человека "выполнял недопустимую операцию" в буквальном смысле слова и человек умирал. А сама идея пришла при взгляде на катастрофу на нефтяной платформе у США - есть вещи, которые очень облегчают то или иное действие, но зачастую крайне опасные.
Берсерка можно создать из любого человека путем просмотра картинок-психограмм и последующей "настройки". У профессора это получилось само собой, так как шизофрения) У других же так просто не получается. При использовании берсерком способностей происходит перегрузка мозга, в результате чего он стареет (в рассказе есть на это намеки), поэтому и получилось, что главному герою от рождения около 20 лет, а "износ" соответсвует примерно 90-95, и он де-факто умер от старости.

Эр Монолог, Вы так намекали, что профессор был некогда знаком с доктором Фаустом, что я почти поверил ;). И вдруг – шизофрения...

То есть вы настаиваете, что  имя Кеннет Брана (http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/8886/) " я сама из головы его выдумала"?

Вы про пуделя? Так доктор Фауст тут не так близко, как кажется. Трость эта сама нарисовалась после слова "пудель", примененного к профессору из "Назад в будущее". Фауст в какой-то степени доктор Зло, и Амилайт - тоже. Да и почему бы им не быть в чем-то близкими, а в чем-то разными? Наследственная шизофрения же - катализатор берсерковской способности - не более))))

По-моему, нет, так как преподаватель осваивается, и его речь становится более живой и эмоциональной.
Насчёт возраста. 20 я бы главному герою не дал. Во-первых, он успел уже много повоевать, а, во-вторых, его речь не тянет на 20. Лет 30 хотя бы. 30 - это всё равно довольно молодо.

Эр gorschok, благодарю вас за отзыв! Спасибо, интересно было узнать, кто из девушек вызвал большую симпатию.

Спасибо за отзыв, эр Drago63. Какие ещё фразы, кроме этой, звучат неестественно?

Спасибо, эрэа Мышь-малютка! Мне и правда проще представить себе людей, чем монстров.

Эрэа ot-ene, большое спасибо вам за отзыв! Честно говоря, я этой мысли не закладывал. То есть, хорошо бы так относиться ко всему живому, но всё же в сельских условиях нереально. Приходится топить котят, есть кур, увы... Я хотел сказать, что ценна жизнь человека, а жизнь котёнка оказалась важна для Аны потому, что она котёнка очеловечила. Спроецировала на него ситуацию с братом. И с кошкой разговаривала, как с человеком. Писал, вспоминая рассказ отца. Когда он был маленький, его родители купили на откорм кабанчика. И не уследили, дети назвали кабанчика человеческим именем. Потом была трагедия: "Это же Борька! Как можно есть Борьку?"
Спасибо, эрэа ot-ene. Я очень рад, что это прочиталось.
Да, конечно же, для читателя, но если бы совсем неправдоподобно было, я бы придумал другое решение. Ана же на политинформацию сбивается время от времени, рассказывая от том, что волнует её лично. А кроме кошки поговорить действительно не с кем.
В принципе, Илех может жениться на обеих сразу  :)
Через десять лет - не такой уж маловероятный вариант. Новая власть разогнала Жреческую академию, на это место нужно какое-нибудь учреждение,  например, университет. Герои могли бы уехать учиться, а отучившись, выйти замуж и жениться потом на совсем других людях.

Уважаемый эр, мне лично показались неестественными следующие фразы (еще раз подчеркиваю - это сугубо ИМХО):

"...вместе ездить на ВЫЗОВЫ" - такая фраза скорее подошла бы земскому врачу 19-го века, да и те, судя по книге Вересаева, предпочитали говорить как-то иначе.
"...нет ли какой-нибудь книги или БРОШЮРЫ?" - слово "брошюра" даже в устах жреца... гм... как-то не очень.
"...решить вопрос КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ" - даже старосте куда больше подошло бы выражение типа "раз и навсегда".
"...будто с неба падает ГОНОРАР" - не лучше ли употребить слово "вознаграждение" или "плата"?
"...читаю книги, ПРАКТИКУЮСЬ" - опять-таки, представляешь земского врача, а не жреца.  Может, стоит заменить на "делаю свое дело" или "совершаю обряды"?
"...я вам гарантирую КВАЛИФИЦИРОВАННУЮ помощь" - вполне подошла бы, беседуй жрец с другим жрецом или с любым образованным человеком, но он-то беседует с крестьянами!  Не стоит ли вообще убрать слово "квалифицированную"?
"Наше СОТРУДНИЧЕСТВО примет иную ФОРМУ" - замените, умоляю! ;D Так и представляешь стандартное письмо-претензию или рекламное предложение...
"...кузнец живет своей ПРОФЕССИЕЙ" - ей-Богу, лучше будет "своим ремеслом".
"...как сказал тот ЭМИССАР" - так и просится "посланец маркграфа", к примеру...
"...ДОПУСТИМ, ракаса существует" - едва ли это слово было популярно у крестьян, даже у старост. "Может, и впрямь" было бы куда уместнее.
"...НЕ ИМЕЮ ПОНЯТИЯ" - то же самое. Ну, едва ли так говорили крестьяне, даже из "крепких"!
Уважаемый эр, меньше всего хочу придираться :) Просто рассказ Ваш действительно очень хороший, а без этих шероховатостей будет еще лучше :)

Раз упоминается "Требник" - то совершаю (или провожу - я не уверена, какой глагол канонически уместен) требы".
Яндекс считает, что "совершаю".

Риш
Не поняла иронии. Могу только повторить, что книг Робин Хобб я не читала, ни одной, а про английского актера ирландского происхождения К. Брану я узнала сегодня утром, заглянув в обсуждение.
Ну вот необразованное я существо...

Вот возник вопрос к автору рассказа "Злое серебро" :
ложка действительно перевоспиталась, как предполагают некоторые участники нашей дискуссии, или продолжает приносить зло?
Ну вот попались ей две добрые души, которым она не может причинить вреда: Митя и спинингист.
По прочтению мне показалось, что паренек-диггер просто приспособил ее для того, что она лучше всего умеет:  вызывать желание обладать ею (с последующим причинением вреда). И пусть теперь достается только рыбам.

Хотя и хеппи-эндом здесь не пахнет: рыбаки люди завистливые, вон один из-за какого-то колечка друга убил. Ей богу не вру- сам лично в кино "про прЭлесть" видел.
В общем: отличная концовка, как в голивудских ужастиках: все думают, что справились со злом и последним кадром- уползающий маленький отросток щупальца монстра, намекающий нам на вторую часть.  ;D ;D ;D

Работа навалилась, мешает ознакомиться с конкурсными рассказами.

Торжественная казнь
Ох и тяжела ты, шапка мономаха... :)
Ощущение очень странное. Вроде бы автор умеет составлять правильные и даже литературные предложения. Но иногда они будто теряют связку, и приходится возвращаться по тексту назад, разыскивая что же именно написано и про кого. Увы, найти удается не всегда.
У меня сложилось стойкое ощущение, что автор описывал мир, про который сам очень много знает, но пытаясь уложиться в объем, мечется от информации  к информации, стараясь донести до читателя как можно больше. Но так и не может эту информацию красиво структурировать.
Более того, при чтении местами кажется, что автор смотрит свой внутренний фильм и видит всю картину целиком, а читателю пересказывает урывками, иногда отвлекаясь от происходящего "на экране".
Замечний по ходу текста появилось очень и очень много. Так что, дабы не перегружать пост, выпишу их следующим.

По ссылке фамилия актёра читается БрЭна...

Особой разницы нет - кто-то читает транскрипцию как Брана, кто-то - как Брэна. У кого-то вообще Брена получится. Я с этим все время сталкиваюсь, когда попадаются разные переводы одной книги кого-нибудь из англоязычных (да и не только) писателей.

Эр Drago63, благодарю! Вы проделали большую работу. Я с вами совершенно согласен, что крестьяне должны говорить как крестьяне. Но в рассказе немало персонажей-не крестьян: лекарка с учеником, жрец с дочерью, сборщик налогов. Также я согласен, что в разговоре с крестьянами не-крестьяне должны выражаться понятно. Но! Это если они хотят прежде всего верно донести свои мысли до собеседника. Как, например, делает лекарка, объясняя Ане свои взгляды на болезнь и лечение. А что, если цель иная? Как в том разговоре жреца с сельчанами, который вы, в основом, цитируете. Цель жреца - запудрить мозги, произвести впечатление образованного человека, а собеседников выставить неучами. Мол, не понимаете умную речь - так где ж вам понять, как справиться с ракасой. Здесь упрощать - только портить.

Крестьяне тоже бывают разными. Одно дело староверы из тайги, другое - крестьяне из моего рассказа, которые живут в эпоху перемен и активно контактируют с внешним миром. Постоянные войны - а значит, через село проходят беженцы и войска. Приезжают купцы и сборщики налогов, сами крестьяне ездят торговать в большой город. Жрецов им присылают централизованно, хорошо образованных. Не хочу сказать, что крестьяне после этого должны стать культурными, но уж всяких слов и выражений наслушались и нахватались совершенно точно. Например, "философствовать". Наверняка известно, что в жреческой академии преподают философию. А отрицательное отношение к жрецам придало слову "философствовать" негативный оттенок. Так оно и употребляется, по-моему. В ругани.

"...решить вопрос КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ"
"...ДОПУСТИМ, ракаса существует"
"...НЕ ИМЕЮ ПОНЯТИЯ" -
правда не понимаю, что в этих фразах такого, что они не могут прозвучать в устах крестьянина. Если вам не трудно, не могли бы вы объяснить подробнее?

"...вместе ездить на ВЫЗОВЫ" - будет заменено на "ездить к больным".

Эрэа Риш, разве нельзя употреблять синонимы? Требы, обряды, ритуалы, церемонии, богослужения, священнодействия, таинства... Я думаю, что верующий должен сказать скорее "требы", потому что у него есть в них внутренняя потребность. А безбожник будет говорить "обряды", отрицая внутреннее содержание и признавая лишь внешнюю одёжку. "Требы" или "обряды" - лакмусовая бумажка, проявляющая, кто из персонажей кто. Все крестьяне говорят "требы" и только так. Безбожники - сборщик налогов, Сальхон и его дочь - говорят, преимущественно, "обряды". Обсуждая религию с научной точки зрения, Сальхон и Сонья употребляют слово "ритуалы".

Сонья :).

Эр prokhozhyj, спасибо.

Эр Drago63, вы совершенно правы - по крайней мере, часть крестьян заподозрила, что им пускают пыль в глаза (что доказывал Тритай Ивгору). Ну, значит, жрец не такой уж и умный. Во всяком случае, ему отказывает здравый смысл, когда он любуется собственной учёностью. Его и дочь потом на учёности развела.

Насчёт тех трёх выражений я подумаю. Спасибо. Как, на ваш взгляд, "положим" вместо "допустим"?

Не обязательно.
Сальхон - профессиональный жрец, и даже в "обычном" разговоре скорее будет использовать профессиональную терминологию. Поскольку он эту терминологию учил, и, мало того - скорее всего, его и разговаривать с паствой тоже учили опеределенным образом.

[spoiler]Типа как сказать "у вас молдинг на фризе не по понтону" вместо "а вот у вас на вывеске окантовка на выступающей части не той красочкой покрашена ;)[/spoiler]

Но в частном разговоре, чтобы подчеркнуть свое отношение - да, имеет право.

ЗЫ: это было даже не замечание, а предложение.

Совершенно верно, его учили, и он до революции следовал этим инструкциям. А теперь решил перестроиться. Стать из жреца - "ответственным за обряды". Старые жреческие ухватки сразу бы вызвали у народа раздражение и недоверие. Да и небезопасно при новой власти. Согласен, что-то Сальхон будет делать по-старому в силу привычки, но, с другой стороны, перестроиться ему не так уж сложно - достаточно прекратить притворяться.

Доброй сети полуночникам!
b]Михелина – понравилось. Я очень люблю детективы, и рассказ, где ложная версия по всем основным точкам совпадает с истинной, но отличается от нее, как день от ночи, весьма мне импонирует. Правда о том, что произошло в поместье, выдается маленькими порциями, интрига сохраняется до последнего:)
Беседы у Михелины и Аделы, ИМХО, получились вполне естественными – все-таки это не два профессиональных героя молча едут на подвиг, а две девчонки, и каждая волнуется.
Читается легко и приятно:)
Главный минус – некоторая орфографическая и стилистическая непричесанность, о которой было написано достаточно:). И был еще один момент, который меня зацепил. Две девчонки едут на подвиг? Пусть одна из них заклинатель, но вторая, зачем она нужна? «Зафиксировать все документально» – такая причина выглядит неубедительной, и это недоумение остается с читателем большую часть рассказа, мешая вчитываться, пусть даже потом появляется вполне правдоподобное объяснение. И вот у меня появилось такая мыслЯ: А что, если Михелина разделит это недоумение с читателем?То есть будет поглядывать на Аделу искоса и думать что-то вроде «Зачем мне ее навязали? Лучше бы пусть бойца какого-то со мной отправили, больше пользы…» Вот так как-то. Тогда, ИМХО, читатель успокоится и  сможет полностью погрузиться в рассказ:)

"Положим" - очень даже подойдет, как мне кажется.

За спасение моей души
[spoiler]Читала и гадала, какого же возраста автор. Кажется, у автора нет представления даже о том, для какой аудитории написан этот рассказ - для детской или для взрослой. Сюжет банален, герои просты, их поступки предсказуемы до такой степени, что автор даже сам не прописывает реакцию на то или иное событие; финал и мораль неявные.
В тексте встречаются типичные, и оттого вдвойне глупые ошибки МТА (потому что не раз описаны во всяких статьях и типа-пособиях для начинающих авторов). К примеру, человек, через призму взгляда которого ведется повествование (и даже кусочек повествования, эпизод) не может видеть себя со стороны, а здесь это присутствует в описании каждого героя. Очень много повторов и уменьшительно-ласкательных суффиксов, которые начинают раздражать уже на второй странице (честно, сама лет 5-7 назад таким грешила - эту страсть нужно искоренять, придает тексту ужасную детскость). Стилистические несоответствия. Совершенно ужасно в почти детской сказке смотрятся фразы типа "Помянув про себя тещу и пожелав ей немедленной сексуальной связи самым извращенным способом". Помилуйте, они просто ввергают в шок после милых домовят! О_о
Я, конечно, не психолог, но мне кажется, такие фразы и рассказ в целом выдают автора-подростка, недавно захотевшего писать, и в котором еще борется уходящее детство и приходящая взрослость - о сексе говорить нельзя, но хочется. Что-то типа того.

Хотя, я уважаю чувства автора к докторам и спасению жизней, к тому же, встречаются в тексте порой неплохие речевые обороты. В общем, потенциал где-то виднеется, но работы непочатый край.[/spoiler]

Добраться до Ниры
[spoiler]Хороший, добротно написанный рассказ. Есть некоторые недостатки по тексту, но мелочи, на которые при проникновении в сюжет уже не обращаешь внимания.
Не самый любимый мой жанр, но прочитала, в целом, с удовольствием. В начале было немного сложно (лично мне, вероятно) из-за обилия технических терминов и оружия - уже думала, придется прорываться через такие дебри весь текст. Ан нет, после второй страницы стало глаже - мне кажется, это повод для раздумья и выравнивания текста.
Тоже странным показалось, что имена, в основном, китайские и русские. Намек, что править в мире будут Китай и Россия? :D И наравне с именами странно смотрятся выдуманные планеты (или такие правда существуют, просто я не в курсе?).
Финал мне понравился, но хоть бы про судьбу Фролова-младшего обмолвились, что ли... [/spoiler]

"Паразит"

Мораль в тексте - не подсолнечное масло. её не следует выдавливать, будто прессом.
К сожалению авторзанимается именно этим: повтор, повтор. еще повтор - и все про орхидеи, поломанные в детстве, про диких магов и про все остальное.

Момент, когда мать главного героя, дворянка, ушла из-за садовника (но крепостное право уже отменили! - эти крики дорого стоят:), бросив сына, многое расставляет по своим местам. :o

Итого: текст выполнен технически относительно неплохо, однако натужная мораль делает его никаким.

Не "из-за садовника" она ушла. А из-за другого своего сына (точно в тексте, что это  её сын - не сказано, но скорее всего).
А морали чёткой и однозначной в тексте как раз и нет ::)

И именно это мне не понравилось. Ни морали, ни намека на дальнейшее развитие событий. Не над чем подумать.

Неправда, мораль в тексте есть, причем довольно четкая и ясная. Просто автор не пихает ее всем в глаза при каждом удобном случае. Но она есть, и прочитывается совершенно ясно: думай своей головой. А не "принятыми в приличном обществе" стереотипами - в данном случае: садовник "фу!", а знатный мот и волокита - "какой милый мальчик". И в конце рассказа Михелю как раз дан шанс перейти на думанье своими мозгами.
И еще мораль - умей подняться над своими обидами ради общего дела.
А то, что никто из героев рассказа не однозначен - это огромный плюс тексту. В моем топе рассказ на одной из верхних строчек.

Мышь-малютка, +100! Отлично сказано.

Неизвестно, перейдет или нет. ;-v Мне показалось, что нет. И при следующей встрече с Эйтелем в лучшем случае руки не подаст.
"Паразит" - это же Вельф. И Михель, если не изменится.

:) Возможно, что в моем тоже.

Наш бронепоезд
Рассказ логичный, хорошо написан. Между кибер- и стимпанком.
Интрига с чиновником позволяет просто и естественно получить сведения о мире, в котором происходит действие рассказа. Жаль только, что путешествие окончилось так трагично. Я бы предпочел подробнее узнать про добычу серебра. ::)
Думаю, под "гуманитариями" здесь имеются в виду не те, кто изучает гуманитарные науки.

[spoiler]
покажЬте
чиновник был явно иЗ
которые который год - повтор "который"
плейерЫ
?! а также ?!! а не !? и !!!?
площадку, и
потом - раз, и
выброса расширялась
такой же, как была
они выходиЛИ из строя
"фауны" дорожные
пузырям и ехать
команды обОИх
насторожиЛа змея не поймешь какой
пулеметчикАм ничего не было
дороге или
Серега, и командир кивнул,
воронку, и по трубкаМ
быстро, и вот
существа норовили
слажеННо
один-таки
вагона, и все -
но, против
сталевары и
человека и
значит, тут
те, кто техники
По счастью, вся
чувствуется, должно
господа могли
спине и прищуриваясь,
это же долЖНО было
это ниКАкой не
кровь, и
развернуться, и пузырь
орудие с «Нашего…» - и уцелевшая бронеплощадка
может, кого
огонь - и вперед
поезда, и наверняка
курить, и пытаться
так, может, они
сволочи, "гуманитарии",
целый
[/spoiler]

Никогда не кормите ракасу
Опять парочка замечаний:
[spoiler]Отец плавал в Гельжент, и староста Тритай тоже. Продавали зерно - так дешевле, чем через купцов.
Как-бэ не логично. Звучит словно они плавали, чтобы дешевле продать зерно. Возможно автор хотел написать "так навар больше" или "там деньги совсем другие дают, не то что наши купцы" и просто немного запутался.

Ана сузила глаза.
- Вычислил, - сказала она неприятным голосом. - Молодец, какой догадливый.
Жрец может говорить "умные" слова, деревенская девушка - нет.
Вычислить можно разведчика или шпиона. "Вычислил" - провел вычисления, по одному отсеивая подозреваемых.
"Догадался"- на мой взгляд более подходящее слово для деревенской девочки. Ну и "какой сообразительный" или что-то из обидных дразнилок добавить[/spoiler].
Понравился пример приведенный жрецом. Про оценку собственного и чужого труда.
Не очень понравилась концовка- мне лично не хватило точки.

prince_bundle а мне кажется, что в этом главная прелесть рассказа. В том, что автор не указует нам перстом, где тут идеал, и а где - вселенское ЗЛО. )))

Патриоты
Современная притча. Штампы подчеркивают типичность происходящего (две банды, суровый особист). В финале каждый получает свое - даже особисту нашлась работа.
Единственное, что царапнуло - это слова типа "репу, начистил, выперли, охренеть" и так далее. Нейтральные синонимы смотрелись бы лучше.
Хм, а что так - "Поясные подсумки так у каждого бойца немецкие... Автоматы немецкие у каждого второго. Советский производитель их уже не устраивает"?

[spoiler]
КРЕПКО сбитый парень невысокого роста достал
Навстречу из парка,
противника, в каждом
скрылись, к Баге
метро, по-твоему,
орал: "Смерть русским?"
Аллаха, был
Нет, старик точно
перед глазами - туман
Может, вчера битой
Ну что, может, по
двадцать, не
оказалась здесь?
глаза, Володя
лежал, не было
долбаНым
отрубился, и меня
А, может, и вовсе
неосмотрительно (2 раза)
Лидочка, обработайте
Что бы это нИ
с ним, говорило
слезы, и она
похлеще
случае, надо
Надо же, кирзачи
он, не было
выигрывать - и тут
мрачное, пахнущее
Вы что, белены
слюной, заорал
Бытько что-то
солдат, идущих
того, Тимур
такие, как ты
Я думаю, виной всему
комбат, взглянул
подсумки - так у каждого
Куда нИ глянь - трофеи.
тех, против кого оно повернуто, и не важно
"Ни хрена я не свободен, — подумал капитан Терехин и вышел из землянки. — С такими, как ты, вряд ли почувствуешь себя свободным".
Володя никак не ожидаЛ
бежит, и продолжил
ранеНого
километров, и они
похрОмал
Володя молча поднял
фашистом, таким же, как те, кого
Ну, ничего, когда
Вот он где, патриотизм,
одежда будто по мне
один-единственный
неплохой малый
возможно, бросил
на ум, и Танк
комбат и не зовет
Может, и правда
бы да еще
никак (не смахивал)
Пули, словно горох,
Володя увидел, как "Тигр"
вокруг - свист
Ничего, мы
[/spoiler]

Да пусть не указует. С этим-то как раз всё ясно. Мне не понравилось, что нет намека на дальнейшую судьбу героев и их взаимоотношения - чувствую себя обманутым. ;-v

Никогда не кормите ракасу поистине волшебный рассказ! В среду на мобиле он был, вчера - нет, а сегодня я его снова увидел. Мистика. ;-v

А меня это интригует. И потом, встречаясь с разными людьми, мы далеко не всегда знаем, как сложилась их жизнь потом, когда мы их уже не видим.

Маска (франц. masque, от итал. maschera), БСЭ.

Однажды заявился к некоему дожу некий иностранный принц, ревнитель стиля и формы, и спросил:
- Как у вас называют тот странный предмет, которым вы прикрываете лицо во время карнавала?
- Маска, - не ожидая подвоха, ответил дож.
- Странное название. - Возмутился принц-ревнитель. - "А ля рюс" название. Разрушает местный колорит.
- Но как же, - изумился дож. - Маска - наш символ, и символ нашего карнавала...
- Не знаю, - отрезал принц. Его делом было находить ошибки, а не исправлять их. - Это ваши проблемы.

Подумал дож, подумал, почесал затылок. И решил запретить использовать слово "маска", чтобы окончательно этот самый колорит не порушить.

- Сударыня, снимите хоть на мгновение ээээ... предмет, закрывающий ваше лицо от навязчивых взглядов...
- Сударь, у кого вы заказали столь уродливую ма... эээ неординарно выполненную вещь, которая позволяет уберечь наши глаза от лицезрения вашего истинного облика...

Подданные старательно выполняли наказ дожа, даже над лавками, где прежде можно было увидеть надписи: Маски Венеции Керенфы, теперь красовалось звучное: "Производство и продажа средств для укрывания лица на время традиционного празднования".

Но, как оно обычно бывает, новые веяния не отличаются живучестью, и уже к следующему сезону добрые граждане славного города, изящно наплевав на всяческие заморочки, снова стали называть маску маской. И правильно сделали.

... -шмаски, а не маски.

Markiz, большое спасибо за прекрасную историю! Отлично поднимает настроение. :D
Что взять с иностранца, тем более с особы королевской крови? Странно, что дож его послушался - Венеция Керенфа должна быть достаточно независима.

- Ох, ну ты и глупышка. – Молодой правитель расхохотался. – Да и я тоже хорош. Вывалил на тебя все свои мысли, все, что накипело. Маски-шмаски… Вот ты и придумала себе невесть что. Слушай, а знаешь… Пойдем - ка  на Торговую площадь.

[spoiler]Да,  зерном смешной баг вышел  :)  Это следы неудачного сокращения; было "продавали зерно, покупали ..."  :)  Спасибо, эр Толедо!
За второе замечание тоже вас благодарю. Исправлю на "Выследил".
[/spoiler]
А конец... вот сам не знаю, чем у них кончилось  :-\

Двенадцать

Из новой партии  - "Двенадцать" пока для меня самый запоминающийся. Не хочу обидеть других авторов, просто тема ацтеков не так часто встречается, и потому приковывает внимание.
Однако сам рассказ... скажем так, нуждается в доработке.

1. отсутствие прямого действия. Описание мира, ситуации и всего, что предшествует разрешению ситуации занимает минимум 9 стр из 15, т.е. в какой-то момент даже забываешь, кто главный герой и что с ним происходит.
2. Очень умилила вера автора в то, что его читатели знают, что такое масеуалы, Тоналаматлу,тламакаски, тламатини, и чем тольтеки отличаются от ацтеков.
Честно признаюсь - не знаю. Мне бы сносочку. и не в википедию, а тут же, на той же странице.
3. мне показалось - и это исключительно потому, что я не специалист  по доколумбовой Америке, - что есть некие несостыковки. Самая малая из них - сожженные рукописи. Они действительно были? мне почему-то казалось, что ацтеки использовали кипу, или я чего-то действитлеьно не знаю? (ах, как бы пригодились сноски)
а вот насчет другой несостыковки готова спорить.
Одним из ключевых моментов рассказа является отказ "новой религии" от жертвоприношений. причем акцент делается на том, что старая религия была чересчур жестокой и неприятной, вызывающий у обычного человека чувство брезгливости и пр.

[spoiler][/spoiler]
Мне этот ход представляется сомнительным. Ну не могут древние люди, само существование которых зависит от воли богов, упрекать слуг бога в какой-то там неопрятности. Оно так надо! Не оделся жрец в снятую кожу - дождь не пошел - племя вымерло; так до брезгливости ли?
И на этом фоне конфликт жрецов и воинов тоже кажется ненастоящим.


Еще вернее сказать, мне кажется сомнительным, что от религии, которая служит людям несколько столетий, будут отказываться только из-за того, что ее обряды грешат некоторым... э-э... негуманизмом. А получается, по тексту, что идея самопожертвования "новой религии"  для главного героя менее значима, чем внешние, вызывающие отвращение особенности "старой".

Злое серебро
Хорошая назидательная история без второго дна. Меня, правда, не зацепило, но, думаю, у этого рассказа уже есть поклонники. Хотел, поначалу, поругаться на героев, дескать совсем грабить не умеют, но автор аккуратно подвел к решению этой проблемы.

Михелина
Что-то не так с подачей информации, с языком. Много слов, фраз и даже эпизодов, которые повторяются и сбивают с мысли. Как примеры, кирпичная юбка, волосы героинь, имена, глаза без белков. Синонимов, чтоли, не хватает. Ближе к концу текст выравнивается.
Сам сюжет и героини неожиданно понравились, особенно ход с "настоящим" заклинателем. Скармливать кусочки сюжета в виде воспоминаний - получилось хорошо.

Монолог
По стилю написания (эмоции и примечания в скобках, отсутствие чего-то, кроме слов главного героя) - это скорее сценарий моноспектакля, нежели рассказ. Поэтому непривычна. Много непонятного в начале, но в конце худо-бедно становится ясно, что где происходило и кто такие берсерки. Может стоит сделать побольше описаний, увеличить палитру эмоций героя? Все равно он, по сути, один.

Никогда не кормите ракасу
Лучший в блоке. Этим все сказано. С таким количеством хороших рассказов с околославянской тематикой я уже боюсь за свой :)
Автор демонстрирует свои знания о быте наших давних предков, и это у него получается чертовски хорошо! Была бы это картина, а не рассказ - хоть в рамочку вешай! Можно же без штампов, без крови, сражений и неразделенной любви раскрыть тему конкурса!
Резюме: еще один мой потенциальный голос.

Патриоты
Зря в рассказе идет прямая ссылка на "Мы из будущего". Слишком много общего у этих двух произведений. Не буду оценивать фильм; рассказу, пожалуй, все-таки не хватает убедительности. Слишком все происходит быстро. Дед-колдун является уже на первой половине страницы. Еще через две - былые враги мирятся... Глубины бы побольше, и все было бы здорово. И ничего, что штамп и на фильм похоже.

Первый поезд в Самайн
Большое спасибо. Вспомнил замечательную книгу Сюзанны Кларк "Джонатан Стрендж и мистер Норелл". Пусть этот рассказ не так высок в моих глазах, как этот роман, он все равно великолепен! Тем более, что английская писательница потратил на свой труд порядка 10 лет.
Герои, атмосфера, "мифичность" - все на уровне. "Никогда не кормите ракасу" мне понравился все-таки больше, но это только в силу близости ко мне его тематики.

Последнее слово Зодчего
Не мой жанр, наверное. Не люблю этакую метафизику. Когда герои из ничего получают сверхвозможности. Теряется, может быть, самое интересное - постепенное развитие образа. В рассказе же промежуток между тем, как Платоша услышал первый Зов, и стал уже наконец Зодчим - почти опущен.
Персонажи, сюжет - нареканий не вызывают. Просто, видимо, не мое.

А что это за рассказ? :)
Вроде всю новую партию прочла...

Совсем новую? ;)

О! Вот теперь открылась совсем новая партия!
Пардон.  :-[

Как подполковник Каддз собирался расстрелять капрала Че Гевару
[spoiler]Не очень люблю новеллизации, но тут даже не в этом дело. Надо отдать должное, во второй части сюжетно меня рассказ зацепил - стало интересно, что случится с подполковником и как себя поведут военные (находка с симулянтом и прочим понравилась), но в целом рассказ не оставил положительного впечатления. Да, написан неплохо, никакие особенные недостатки по речи и тексту в глаза не бросились. Однако, стиль автора, местами нарочито простой, панибратский, с повторами и разъяснениями "для дураков" мне совершенно не по вкусу. Я понимаю, что так написано специально, но... да, на всех не угодишь, знаю.
Еще, на мой взгляд, в рассказе перебор с количеством кличек и их объяснением (вот уж не знаю, реально ли каждому солдату\офицеру в армии дают кличку, но уверена, что в большинстве случаев они обычны и скорее повторяют\напоминают фамилии, а тут в одном месте какая-то концентрация удивительных богатырей получилась (Утюг, Удав, Клюква, врач и кто там еще был - все могучие широкоплечие и вообще... ). [/spoiler]

Стюрты
[spoiler]Можно было больше выжать из рассказа даже с учетом того, что автору не удалось сделать замусоленную идею оригинальной. Совместить вампиров и мутантов? Можно бы интересно, но вышло как-то не очень.
Рассказу не хватает описательности и яркости. Мне кажется, это тот редкий случай, когда к десяти страницам не помешало бы добавить еще пяток - просто подумать над более художетсвенным изображением событий, внешности персонажей, правильной передаче эмоций (а они часто выглядят искусственными).
Главный герой говорит слишком кукольно, в нем мало чувствуется живой персонаж. Его реакции порой сменяются слишком быстро: к примеру, сначала он доверял Генри, потом, когда того ранили стюрты, подозрителен, и тут же опять ему доверяет. Извините, но так не бывает у реального человека - такая реакция обусловлена тем, что вы сразу сделали из Генри положительного персонажа (пусть и допустившего ошибку), и главный герой, как отчасти проекция автора, не может относиться к нему плохо. Так неправильно, нужно сделать парня более реалистичным. Его некое взросление тоже не удалось показать хорошо - нельзя писать про себя "Я стал совсем взрослым". Мне такие фразы даже как-то... противны, что ли. Они слишком уж наивные.
Местами также в рассказе хромает стиль, встречаются логические и сюжетные несоответствия... В общем, работать есть над чем. Но главное, работать стоит ))[/spoiler]

Рискну предположить, что в мире "Подполковника Каддза..." никто, кроме широкоплечих и могучих, и не выживает. Один вон эстет был, и того извели. :)

Кипу -это инки, и то это было создано как альтернатива официально запрещенной писменности, у ацтеков была письменность в виде  пиктограмм.

Ладно, пусть будут инки. Вот поэтому-то и требуются сноски, раз текст по количеству новой информации и специальных терминов напоминает научную статью!

О чём говорил весь Эйн-Ратинеш

Был в восторге до самого конца. Но тот оказался каким-то переоткрытым...

[spoiler]И ещё остался вопрос: что мешало оставшемуся неведомым заговорщику повторить попытку?[/spoiler]

Да уж :)) Но по мне в таком мире жить скучно.

ERROR: hatred
Хороший, добрый рассказ. :)
[spoiler]Жаль только, что Кракену вряд ли удастся что-то изменить. По крайней мере, в больших масштабах.
Очень понравилась стилизация интернета и сетей под море и бухты. Не уверена, правда, что она справедлива, но если забыть о логике и просто наслаждаться повествованием, в это даже веришь.
Немного по тексту:

Немного кривоватое предложение. ИМХО, либо: "Он был еще маленьким Кракеном" или "Кракен был еще маленьким"

самому сЕбе.

даваЯ понять.

Не знаю. Мне кажется, что все-таки преподавателя шефом назвать сложно. :) Все-таки Стас на него, вроде как, не работает...

Запятая после "ребятам"
[/spoiler]

Заветное желание
[spoiler]ЗдОрово! Давно не читала целых сказок в стихах. Очень-очень неплохо получилось ИМХО.
Спасибо автору.
По слогу и ритмике замечаний делать не буду - не заметила, да и не разбираюсь я в этом.  ;D[/spoiler]

Полностью присоединяюсь к уважаемому prokhozhyj.
То есть, практически дословно: читал с восторгом. Ждал, ну чем, чем закончится? Ведь, не угадаешь! Что очень радует. А концовка оказалась смазана. Жаль. И вопрос с неведомым заговорщиком, в самом деле, как-то повис в воздухе.
Тем не менее - рассказ очень хорош.

Спасибо, Лисса д'Арнэ !

Очень рад, что Вам понравилось моё стихотворение!!! Приятно услышать, что оно может произвести впечатление не только своими размерами...

С уважением,
ABL

Позвольте и мне присоединиться к двум уважаемым форумчанам: рассказ очень хорош, а концовка... как-то разочаровала, что ли... И еще - видимо, автор просто не заметил: фраза в устах пациентов, обращающихся к целителю "...говорят, что вы дерете три шкуры" скорее всего, должна звучать так: "...говорят, что вы НЕ дерете три шкуры", иначе получается бессмыслица.

Уважаемая эрэа, поверьте, это ОЧЕНЬ ошибочное предположение... Один из самых опасных людей, с которым мне пришлось встречаться в жизни, был отнюдь не могучего сложения, и плечи у него были скорее узкими. Такой обычный с виду, ничем не примечательный мужичок, худощавый, сухонький... Выделялся разве что очень нехорошим, цепким взглядом, под которым начинаешь чувствовать себя неуютно :) А как он говорил о высоких материях, какие прекрасные стихи мог декламировать часами, и с каким чувством! Рискну предположить, что с ним Вам точно не было бы скучно :) (До тех пор, пока Вы бы не узнали, сколько народу он отправил на тот свет).

Я вдохновился и тоже сочинил:
"-Когда я слышу про культур-мультур, я хватаюсь за пистолет-шмистолет! - сказал фашист-шайтан Геббельс-ака"
Это, ясное дело, стилизация под Ю. Семёнова
Рассказ "Маски Керенфы" на мой взгляд - один из лучших. Умело и тонко прописан мир, очень западноевропейский и очень средиземноморский. Одно-единственное словечко "шмаски", пришедшее с восточного базара, причём, "базара" - в обоих смыслах - нарушает его удивительную атмосферу. Несильно, да, но нарушает. И prince_bundle и Уленшпигель совершенно правы.
Стёб уважаемого Markiz'а,  бесспорно, остроумен, но, на мой взгляд, не вполне уместен.
Искренне Ваш,
Штырь

Дарья_Сталь, думаю, эрэа Нелл иронизировала. В мире "Как подполковник Каддз..." не заскучаешь! Вон солдаты какие весёлые. Те, с кем они воют, тоже.
Штырь, у Вас тоже хорошо получилось. :)

Никогда не кормите ракасу
Единственное, что, на мой взгляд, следует заменить, это "ездить на вызовы". Звучит очень "по-нашему". Остальное, по-моему, приемлемо в рамках данного мира.
Концовку словно обрубили. А дальше-то что? Котят жаль. Сальхона можно понять. Сонью - тоже. Почему жители деревни ничего толком не знали про ракасу? Это показалось мне слабым местом в сюжете.

[spoiler]
походка и
умеешь или
человек не горшок - тире перед "не" не ставится
находитЬся рядом
[/spoiler]

Башни Горгоны
Ещё один бред про очередную Мери-Сью, которая обладает корявым слогом и вопиющей безграмотностью. Разумеется, спасать мир она отправляется в гордом одиночестве. Ближе к финалу выяснится, что у нее есть помощники. Текст - на один раз посмеяться. Один из лидеров в моем списке худших.
Ага, "мальчики" очень любят делать "бах и бум"! После этой фразы можно не читать.
У дамочки, оказывается, уже взрослые дети - а ведет она себя как подросток. Фамильярничает и флиртует с "мальчиками", несмотря на наличие мужа. Вульгарна - употребляет выражения вроде "раздолбанный до".
Особенно умилил финал. Алисон так легко соглашается взять к себе Диего, который чуть не угробил людей и животных.
Уважаемый автор! Повторите, пожалуйста, знаки препинания при однородных членах предложения. Настоятельно рекомендую.

[spoiler]
фургоне, и думаешь
лужайку и вывела
а, может, даже
это - прекрасный
гаражи и прочие
шажочек, и
, возможно, под
местности - окрестных (повтор однокоренных слов рядом)
по дороге и на
человека, не зная
, поэтому, припарковав машину, я
Бункер оказался,
назначения я
Разумеется, обвалится
взорвется,
гнезД
за это лишиТСя
Пойдемте, посмотрим
; спасибо, Сэнди.
меБель перевернута
кислорода, я не
месяц, несмотря
старшей горгоны я
языка или что
кормления и
площадку, я угодила
Что ж, у него
нету, КРОМЕ КАК хвостом - "нету" (просторечие), нужно заменить на нейтральное "нет"
посмотрим, как
, по вашим словам,
Ну, давайте
, проморгалась и
в дальнеМ углу
Раневе, как военная
рекоМендуется
нам, целях
людьми, мне
госпиталя, рекоМендую
телефон, и я
дорогу, и только
меня в машину,
на сиденьИ
спрашивает, и
знает, что делает, и
[/spoiler]

Эр Знак препинания, спасибо!

А дальше они решали свои обыкновенные человеческие проблемы, что куда сложнее, чем справиться с ракасой. На циничный авторский взгляд, два-три конкурсных объёма как минимум  :)  Разве что написать эпилог?

Потому что ракаса - результат неправильно проведённого ритуала. А ритуалы у них двести лет проводили профессиональные жрецы. Про ракасу просто забыли, только Ивгор что-то слышал о ней от прабабки. Да и то не смог сопоставить. Ну как если бы, к примеру, у нас вспыхнула какая-нибудь давно побеждённая болезнь вроде чумы или проказы, мы не узнали бы её по симптомам (простые люди, а не врачи, конечно же).

Эр prince_bundle, спасибо за отлов ошибок! Исправил всё, кроме "походка, и" - тут не согласен. Я не большой специалист по пунктуации, просто без этой запятой мне неуютно.

el conspirador, ваше произведение - пока лучшее из того, что я прочитала (читаю вперемешку), вот только это не рассказ, и не повесть, это - ГЛАВА! Причем, даже не первая)) А откуда-то из середины романа.

Видите ли, в рассказе так красиво намечены любовные линии (Ана - Илех, Илех - Сонья), коммерческие планы Сальхона, которые сломала его дочь, и так далее. И вдруг всё это обрывается.
Думаю, Сальхон не пропадет и дочку пристроит, Ана добьется Илеха, если он ей понадобится. Но хочется хотя бы намёка на дальнейшее развитие событий.
Эпилог влезет в конкурсный объём?

Понятно. Я не сопоставил обряды и знания.

Кстати! То, что Ана рассказывает кошке про свой мир, вполне к месту. Захотелось девочке выговориться, вспомнить, помечтать. Ей ведь и поговорить толком не с кем.

Пожалуйста. :) Да-а, без неё действительно становится неуютно.


Рыся Летючая, по-моему, "Никогда..." вполне самодостаточная вещь.

Как и я, в общем-то :) Иронизировала, в смысле.

О! Новая порция работ!  :)

Ощущение неполноты "Никогла не кормите ракасу" создает, ИМХО, почти исключительно тем, что читателю хочется еще. :)

По "ракасе".

[spoiler]Попробую объяснить.
Понимаете, линия самой ракасы лично мне была не слишком интересна. В смысле, с ракасой все понятно, ее линия достаточно проста - пришло чудище, попугало всех, пришла героиня, наделала глупостей, в смысле, накормила ракасу, пришло еще двое героев и уничтожило чудовище.
Вот вам и вся линия ракасы.

Но! Кроме всего прочего, Автор дает нам очень интересный мир. И очень самобытных, хорошо выписанных героев, у каждого из которых есть своя сюжетная линия. И за развитием этих сюжетных линий хочется следить и переживать.
Автор же нам говорит: "ракаса умерла, ее сюжетная линия закончена, значит, и рассказ закончен!" То есть, ракаса - главный герой. ЕДИНСТВЕННЫЙ главный герой.
Понимаете?

Иначе, где, простите, завершение сюжетных линий остальных героев?! Соньи и Ани. И Илеха. И жреца с супругой. А нету! А зачем? У нас же один главгер - ракаса! Более-менее завершилась только линия Аниной мачехи - с ней и с ее ребенком теперь все в порядке будет.

Извините, Автор, за резкий тон. Это потому, что мне ваше произведение, действительно понравилось.
И да, пожалуй, хватило бы простого эпилога, завершающего сюжетные линии людей, а не только чудовищ : )))
[/spoiler]

Батарейка Сурьи
Утопия-бессмыслица. Научно-технический прогресс неизбежен, прошлое не изменишь, виноваты вовсе не изобретатели.
Кто такие жрецы и их мать - ничего не понял.
Режим, дисциплину и надзор на "Адити" нам не показали.
В городах всегда было меньше природы, душно и тесно по сравнению с сельской местностью. Особенно в Западной Европе. Та же Флоренция - каменный мешок... ::)

[spoiler]
после того, как
изобретателем и решил
будущее человечествА
хотел бы имеТЬ его
не может быть НАстолько бесчеловечен,
переменится с ней - лакуна. Как именно переменится? Либо снять, либо дополнить.
совсем недавно.
он, кроме работы,
сначала - робкие
[/spoiler]

Продолжу
24. «Точка разворота»
Понравилось. Наверное, в топ.

Да, 37. «Ни дня не отдам»: по размышлении - в топ.

40. «Лузер»
Задумка интересная. Но какая-то путаная. [spoiler]Ну например: что у Дана всё-таки "неправильное" - гены или чип? Или проекторы про гены вообще врут, а чип счастья всовывают минимально совместимый какой хотят?
Аналогию с Островной империей (с подсказки автора :)) уловил. Но там (не считая, что таких чипов вроде не предполагалось) внешнее кольцо - аналог "нулёвки" - был нацелен как раз на экспансию. А зачем "нулёвка" здесь? - разве что сохранилась по традиции (ну не верю я, что единственным потенциальным счастьем какого-либо человека является напиваться до свиноподобного состояния. Или какая гадость похлеще)[/spoiler]

41. «Искупление»
"Мама, роди меня обратно". Нет, это не моя реакция на рассказ ;D - это описание узора "искупление". Хотя и рассказ в целом - не понравился.
[spoiler]По сюжету: непонятно, чем среди учеников выделялся Рахим; умалчивается, что стало с Фанаиром и другими однокласниками Кинара; финальное "свидание" мне показалось неубедительным...
Вставная история проработана лучше, но мне как-то не близка (мысленно заменяя одного из мальчиков на девочку: неа, всё равно не нравится).[/spoiler]

42. «Уже и не вспомнить»
С одной стороны - понравилось. И хочется в топ. :)
[spoiler]Но с другой - финал оставляет существенное непонятным: откуда взялись Грейны? Что стало с паразитом у Удера? Что всё-таки стало с Грейнами - они ведь в самый столб огня попали? Почему поляна запретная? (там что, проход в другой мир? :o)
Ну, и не нравится мне этот Странник... биоробот несчастный - совсем без свободы воли? "...сложно объяснить... Сам не могу... Я снова чист и свободен." >:( Пока болтал - перезарядил бы хоть кто-нибудь оружие и... вдруг не только на шрэдов действует, но и на их распространителя) ;-v[/spoiler]

43. «Мой папа - самый лучший!»
Мало что понял. Напомнило (тут уже упоминали) Каттнера, местами смешно. Но всё же желательно как-то попонятнее.

46. «Торжественная казнь»
Тоже мало что понятно. Хотя чувствуется, что что-то в этом, может, и есть. 2 мифологии... Обречённые эвакуировались в наш мир? ??? И Медуза - та самая, которую убьёт Персей? ;)

44. «Последний день моей войны»
Совершенно не понравилось.
[spoiler]Почему - повторять аргументы ранее отозвавшихся не буду.
Добавлю лишь, что ещё и не верю в возможность такого открытия и сразу изобретения одним пусть трижды гениально-безумным Колей. Если разработка основана на неожиданном открытии (типа высокотемпературной сверхпроводимости) - или он уже за открытие получит научную славу, или его засекретят. Если на чём-то уже известном - до неё додумаются и другие. А скорее всего - Коля ошибается, а установка не работает (он ведь её не проверял). Забавный финал тогда получается ;D[/spoiler]

Эр Plainer, спасибо за вопрос про нулевку. Он - правильный.
[spoiler]Предполагалось (но потом я как-то эту мысль упустил  :-\ ), что нулевка нужна в качестве еще одной предосторожности - чтобы народ в степь не разбредался. Самим "нулевщикам" та степь даром не нужна, а остальным - через неблагоприятную полосу еще попробуй пройди.

В Островной Империи чипов, разумеется, не было, так аллюзия и предполагает привнесения чего-то своего, а не банального заимствования у мэтров.

У Дана неправильный чип - при расшифровке изначального генокода произошла ошибка, которую и впечатали в чип.[/spoiler]

То Рlаinеr, Dаn
    [spoiler]Островная Империя - это откуда? Да-а, а я мир "Лузера" принял за чистую монету. ;-v [/spoiler]

А почему он нечистый?
У меня аллюзия на три круга Островной Империи Стругацких. Алюзия - это не передирание мира, а отсыл к известной вещи. В остальном мир - авторский.
И, кстати, не специально - она (аллюзия) как-то сама вырисовалась по ходу написания. И, может, не совсем получилось - я с аллюзиями только учусь работать...

45. «Работая над мечтой»
Активно не понравилось.
А ведь так хорошо начинается. Но вот далее...
[spoiler]Итак, в 30 лет, т.е. проработав врачом максимум лет 6, главный герой уже владелец(!) стоматологической клиники. В Москве (ну, может, в СПб, но не в диком Замкадье точно). Ну допустим - от родителей нач.капиталы хорошие получил, богатые дядюшки вовремя поумирали, или "рыбу в мутной воде" хорошо ловил.
Ну пусть курит по-чёрному - может, автор хотел подчеркнуть степень предательства и забвения того задыхавшегося мальчика (Нет! Теперь он не задыхается! Теперь пусть вокруг него задыхаются! >:()
Тетради у него не потерялись при одном из переездов (да и переездов не было) - тоже, конечно, бывает.

Но вот он пытается вернуться к своему вымышленному миру. И ему не звонит ни зам с "шеф, всё пропало", ни налоговая или прокуратура, ни кредиторы; у него не появляется  обострения бронхита (или, вспомнив детство, чего-нибудь ещё лёгочного) из-за злостного курения... Неприятностей - даже на уровне "сметаны для закатных кошек" - нет, мироздание (в лице автора ;)) напару с эльфийкой ;D продолжают сдувать с него пылинки.

У него ничего не получается. Мир продолжает погибать. Герой понимает, что нужны читатели. Вот это логично и несомненный плюс автору.

И что делает герой? Выкладывает книгу в Сеть? Нет, разумеется - он же бизнесмен, а не какой-то там "пират". >:( У него тут же оказывается "знакомый главный(!) редактор", причём одного из немногих издательств, печатающих отечественную фэнтэзи (или сказки?). Издаёт за свой счёт? Не думаю, в рассказе такого не сказано.
Впору назвать "Продавая мечту". :'(

Ну и, естественно, читатели, изголодавшиеся по эльфам и драконам - кИдаются покупать его шедевр. Эпилог. :(

:o Что же это? Нет, не сказка, и даже не "марти-сью". имХо рассказ построен по принципу рекламной истории (...)
[/spoiler]
А может, мне просто обидно? Может. ::) Хорошо, что не за себя (какие у меня миры ;D) (...)

Dan (40. «Лузер»)
[spoiler]
Спасибо, понятно.

Тогда непонятно, зачем нужен аборт - ребёнку-то можно и правильный чип сделать? ???[/spoiler]

Из ненаписанной книги Стругацких. Точнее, с Саракша. Упоминается в "Обитаемом острове", но там ничего про её устройство нет. Должна была быть, но осталась ненаписанной, книга про неё саму, и вот там-то предполагались круги, об этой идее Борис Стругацкий рассказывал в каких-то интервью.