Форум официального сайта Веры Камши

Наша жизнь и наши праздники => Еще раз про любовь. И не только. => Автор: Daidre на 18 марта 2009 года, 07:46:34



Название: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Daidre на 18 марта 2009 года, 07:46:34
Эры и эрэа!
Жизнь - шутка сложная. Есть время встреч и время расставаний. Если доводилось расставаться, расскажите почему и как это произошло.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Kjussa на 18 марта 2009 года, 09:48:55
Мы были слишком разными людьми, с очень различными взглядами на жизнь и большой разницей в возрасте.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Terri на 18 марта 2009 года, 09:59:52
Как бы ни любили люди друг друга, никто не застрахован от вольных или невольных обид. И это только кажется, что попросил прощения - и все, обида забыта. Это как с деревом, в которое забивают гвозди. Гвоздь можно достать, но след остается. И если этих ран будет слишком много, расставание неизбежно. Только любящий человек способен минимизировать подобные раны и как-то залечить уже нанесенные.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Joyeux на 18 марта 2009 года, 16:16:34
В моем случае вышло так, что за 5 лет любовь превратилась в привычку. Кто виноват в этом и виноват ли кто-либо сказать сложно, но случилось то, что случилось, а расстались так и вообще неинтересно: ни скандалов, ни ссор, ни битья тарелок - просто поговорили и пришли к схожим выводам.
Зато большой плюс, что остались друзьями, на днях вот в кафе сидели, так невооруженным глазом видно, что общаться друг с другом стало более приятно, чем до расставания.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Dama на 18 марта 2009 года, 17:06:31
А я просто устала от него. Он требовал от меня гораздо больше сил, времени и внимания, чем я могла ему уделить, и чем большего он требовал, тем ожесточённее я сопротивлялась. Некоторое время я ещё уговаривала себя - ну хороший же человек, и любит, и что плохого, что он хочет быть со мной... Но кончилось тем, что я взвилась на дыбы и разнесла всё вокруг. Поменяла работу, квартиру... Не жалею, и никогда не жалела. Не моё.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 18 марта 2009 года, 19:50:34
Стало неинтересно друг с другом.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 18 марта 2009 года, 21:32:36
Тотальный контроль или черезмерный пофигизм. когда эмоции сглаживаются, нелюблю когда все очень мило. когда перестаю восхищаться человеком. решение расстаться сразу принимаю, собственно уже тогда, когда появляется такая мысль. ну и говорю что хочу расстаться, если человеку интересны причины - говорю причины


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Flashie на 18 марта 2009 года, 23:11:01
Почему-то чувства прогорают. Вот и всё. Причём с обеих сторон. Так и не получилось ни у кого притереться, когда первый угар проходит и начинается собственно жизнь. Я не смогла смириться с тотальным контролем, он - с моим желанием от оного контроля держаться подальше. Гм. Это я про последнюю историю. Вообще-то каждый раз причины разрыва были разные...
Сейчас просто думаю, а не бросить ли мне сие неблагодарное дело? Всё равно для меня свобода всегда будет значить очень много...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 19 марта 2009 года, 00:07:30
Flashie, ну зачем же бросить! мы и расстаемся то потому что нам жалко тратить молодость на то чтоб встречаться по привычке, когда можно испытывать новые яркие эмоции


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Flashie на 19 марта 2009 года, 23:20:34
МОТИЛЬДА - бросить, имелось в виду "долгосрочность" отношений. Всё равно дольше 10 месяцев я никого не выдерживала. Даи тот рекорд аж шестилетней давности...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Sahorse на 23 марта 2009 года, 12:12:27
Как сказал один хороший человек: "Брак - и так очень сложное дело. А если еще и не получать от него удовольствия..." Можно долго кормить себя уверениями, что это просто временные сложности, что в браке нужно набраться терпения, что надо держаться, и т. д. А потом понимаешь, что кроме твоего терпения брак ничего и не удерживает.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 23 марта 2009 года, 13:39:43
А у меня получился ответ в стихах. Длинный, правда, так не умею короче.  :)

Любовь, говорят, как незваная гостья, приходит, уходит, у нас не спросясь,
А место её на высоком помосте, и люди, могуществу Леди дивясь,
Ей лучшие песни слагают на свете. И в прозе – о ней, не проходит и дня.
Пред ней мудрецы – словно малые дети, она, незнакомка, всем людям родня.
Она своенравна, горда, непослушна, и в чём её сила, не знает сама.
Кокетлива? Нет! Но порой простодушна. Загадочна, как теорема Фермá.
Но частную я рассмотрела задачу, ответ на вопрос «почему?» я нашла,
И вычислив всё, не смеюсь и не плачу: под маской чужой эта Леди пришла.

Брела я болотом, вонючим, глубоким, там люди, ослепнув от рабских оков,
Трудились под бдительным барина оком, под тявканье злобных хозяйских щенков.
Здесь низко сгибали кто шею, кто спину – холопски хозяину пели хвалу,
Всё глубже и глубже ныряли в трясину, а  души сгорали, оставив золу.
Мужчины-лакеи хозяйские руки вовсю целовали, равняя свой ряд.
И скалили зубы хозяйские суки, и каждый в болоте был счастлив и рад.

Но был в том ряду непонятный работник, совсем не лакей, независим и прям,
Порядочен, до чаевых не охотник, он спину не гнул, и не лез в этот срам.
Ах, был он такого огромного роста! Тогда я подумала: «Это – боец!
Ага, лизоблюды, вам будет не просто – чужой среди вас, и к тому ж, не подлец».
А я задыхалась в лакейской трясине. Но странный работник совсем невзначай
Мне вдруг улыбнулся, и озером синим болото сверкнуло, шепнуло: "Встречай!".
И Леди пришла, нет, примчала!! на помощь, хоть я лепетала: «ты мне не нужна!»
Но пасмурный день и холодную полночь согрела улыбка, тепла и нежна.
И в смраде болотном дышать стало легче, и сердце строптиво куда-то рвалось,
Всё было неважно, лишь «Здравствуй» при встрече и день был счастливым и легче жилось.
А завтра опять я скажу ему: «Здравствуй!» и будни расцветит улыбка его,
И Леди весёлая шепчет: «Ты празднуй, такие минуты – дороже всего».

В какой чёрный день и в какую годину сломался родной мой, теперь не понять.
И как превратили в покорную псину, откуда проклятье, уже не узнать.
Я помню – стоял он навытяжку, смирно, угодливый голос хозяину пел,
И было всё тихо, обыденно, мирно, земля не дрожала, и день не чернел.
И был он так мал, так ничтожно угодлив, уже не чужой в этом славном ряду.
Сбежала улыбка. И день стал уродлив. Не выжить мне здесь.  А куда побреду? 
Закрыла лицо своё Леди вуалью, с укором взглянула (а я тут причём?!),
Ушла. Мои дни подружила с печалью, и болью закрасила память о нём.

Пришла и ушла, и меня не спросила. Печальный такой вот любви эпилог.
Изменчива Леди – то слабость, то сила, то счастье, то боль, то алмаз, то подлог.



Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Kaetzchen на 26 марта 2009 года, 15:14:56
"Там, где уже нельзя любить, нужно проходить мимо" Ницше


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 27 марта 2009 года, 20:23:47
У Сигрид Унсет есть замечательная фраза: "Любовь не продолжается сама по себе". Люди расстаются потому, что забывают об этом. У нас, по крайней мере, было именно так, но мы вовремя одумались. 


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 28 марта 2009 года, 13:35:45
Да, и вот еще что... Мы, как правило, боимся озвучивать свои претензии к партнеру. Вместо того, чтобы вовремя сказать: "Милый(-ая), мне неприятно, когда ты... Пожалуйста, не поступай так со мной!", мы делаем вид, что все в порядке. А обиды копятся, и наступает момент, когда уже невозможно держать их в себе. Накипело. И тогда по ничтожному поводу мы открываем рот и орем: "Да ты всегда!.."- "Да ты никогда!.." - "А ты вообще!!!" Акт коммуникации становится актом чистой агрессии, мы уже не выясняем отношения, не договариваемся - мы просто оскорбляем друг друга.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Kaetzchen на 28 марта 2009 года, 14:48:05
Можно спросить, а кого вы имеете в виду под *мы*?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Хронист на 28 марта 2009 года, 15:39:21
Увы, ничем не могу вам помочь. За свои 53 года не имею опыта расставаний.
Могу попробовать объяснить, почему этого опыта не было. Во-первых, советую всем прислушаться к словам Яртура. Добавлю, что главное там не в озвучивании претензий (хотя без искренности и открытости отношений любовь не живет, во всяком случае - долго не живет). Главное - во фразе Сигрид Унсет. Любовь - это ежедневный и зачастую довольно нелегкий труд. Если она вам нужна, конечно. Если же нет - тогда, действительно, зачем хлопоты?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 28 марта 2009 года, 19:26:48
Хронист, это очень интересно! скажите, а не было у Вас мыслей что Вы чего-то себя лишаете, что интересно узнать какими бы были отношения с другими женщинами? (я не про секс, я понимаю что это можно и не расставаясь, а именно хорошо узнать как человека другую женщину, ее выражение любви и Ваши возможные другие оттенки любви к другому типажу?)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 29 марта 2009 года, 19:18:24
цитата из: Kaetzchen на 28 марта 2009 года, 14:48:05
Можно спросить, а кого вы имеете в виду под *мы*?

Себя, партнера, друзей, чья супружеская жизнь у меня на виду.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Joyeux на 30 марта 2009 года, 10:36:18
цитата из: Яртур на 28 марта 2009 года, 13:35:45
Да, и вот еще что... Мы, как правило, боимся озвучивать свои претензии к партнеру. Вместо того, чтобы вовремя сказать: "Милый(-ая), мне неприятно, когда ты... Пожалуйста, не поступай так со мной!", мы делаем вид, что все в порядке. А обиды копятся, и наступает момент, когда уже невозможно держать их в себе. Накипело. И тогда по ничтожному поводу мы открываем рот и орем: "Да ты всегда!.."- "Да ты никогда!.." - "А ты вообще!!!" Акт коммуникации становится актом чистой агрессии, мы уже не выясняем отношения, не договариваемся - мы просто оскорбляем друг друга.


Когда как. Вовремя сказать это одно - ингда полезно, но все это может вылится в перечисление друг другу списка претензий и пожеланий. Причем, если обе стороны начнут все эти претензии и пожелания удовлетворять, вопреки своим характеру и склонностям, в отношениях скорее всего появятся неестественность и натянутость. Со всеми вытекающими.
Тут, по-моему, имеет значение объем перечня претензий. Если их масса, то это значит, что у пары не совсем получается сосуществовать, сохраняя при этом естественность, а это, в свою очередь, может означать, что они не совсем созданы друг для друга - все-таки, если человека любишь, то его недостатки в массе своей прощаются, а то и становятся достоинствами.
Хотя, разумеется, это не отменяет того факта, что для любимого человека нужно чем-то жертвовать, главное, я считаю, самостоятельно понять когда это нужно делать, а не ждать выяснения отношений. Всё сложно, в общем.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Dama на 30 марта 2009 года, 17:22:33
цитата из: МОТИЛЬДА на 28 марта 2009 года, 19:26:48
Хронист, это очень интересно! скажите, а не было у Вас мыслей что Вы чего-то себя лишаете, что интересно узнать какими бы были отношения с другими женщинами? (я не про секс, я понимаю что это можно и не расставаясь, а именно хорошо узнать как человека другую женщину, ее выражение любви и Ваши возможные другие оттенки любви к другому типажу?)



Думаю, эрэа Мотильда, ответ на Ваш вопрос можно уложить в четыре слова: "От добра добра не ищут". Я права, эр Хронист?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Talit на 30 марта 2009 года, 18:33:56
цитата из: Хронист на 28 марта 2009 года, 15:39:21
Главное - во фразе Сигрид Унсет. Любовь - это ежедневный и зачастую довольно нелегкий труд. Если она вам нужна, конечно. Если же нет - тогда, действительно, зачем хлопоты?

А если она нужна только тебе, а партнеру плевать? Ведь можно и пустыне пытаться вырастить розы, но лучше они будут расти в саду!
Это я к тому, что любой труд может быть неблагодарным.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Inga на 30 марта 2009 года, 18:41:47
Цитата:
А если она нужна только тебе, а партнеру плевать?

Боюсь, что рано или поздно любое терпение закончится, и люди все-таки расстанутся...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
Dama, я думаю причина не эта, т.е. какая-нибудь более интересная, чем руководство страхом потерять добро, которое есть, и этим возможно закрыть двери счастью еще не известному. и потом ведь можно расстаться и так, чтоб при желании вернуть обратно, и даже с более сильными эмоциями, прочувствовав как нехватает человека в разлуке и осознав его значение.  по моему надо не бояться ни расставаться, ни встречаться, просто слушать себя и следовать своим чувствам, но если твой внутренний голос говорит тебе что это именно то и другого не надо - то не вопрос, зачем расставаться, но такое счастье выпадает не многим.  но только разве можно понять это не сравнив?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Daidre на 31 марта 2009 года, 03:06:41
Эрэа Мотильда, позволю себе вклиниться в Вашу беседу с эрэа Dama.
Эрэа Dama, прошу прощения!
цитата из: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
Dama, я думаю причина не эта, т.е. какая-нибудь более интересная, чем руководство страхом потерять добро, которое есть,

Эрэа, это не страх, это зачастую обычное знание того, что "хуже всегда бывает"
цитата из: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
и этим возможно закрыть двери счастью еще не известному.

Позвольте вопрос, а как отделить "просто тучка набежала" от " с меня хватит". Этот ведь тоже определённая мудрость нужна...
цитата из: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
И потом ведь можно расстаться и так, чтоб при желании вернуть обратно, и даже с более сильными эмоциями, прочувствовав как не хватает человека в разлуке и осознав его значение.

ИМХО, человек всё-таки не вещь, если его можно сначала прогнать, а потом вернуть обратно. Он ведь может и не захотеть возвращаться.
цитата из: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
По моему, надо не бояться ни расставаться, ни встречаться, просто слушать себя и следовать своим чувствам, но если твой внутренний голос говорит тебе что это именно то и другого не надо - то не вопрос, зачем расставаться, но такое счастье выпадает не многим.  но только разве можно понять это не сравнив?

Эрэа, если следовать только за чувствами, то получится мало хорошего. Ибо в долгих и серьёзных отношениях разум - непременный участник, имхо, естесственно. Ибо кроме чувств в отношениях двоих должно быть и понимание, и участие, и сочувствие, и уважение... А что делать, если внутренний голос ошибётся?
Понять не сравнив - можно. Ибо на Земле далеко не одна пара людей, которые вместе и двадцать, и тридцать, и сорок и пятьдесят лет и любят друг друга... (Лично знаю три таких пары).
С уважением


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Gileann на 31 марта 2009 года, 10:28:49
цитата из: Dama на 30 марта 2009 года, 17:22:33
цитата из: МОТИЛЬДА на 28 марта 2009 года, 19:26:48
Хронист, это очень интересно! скажите, а не было у Вас мыслей что Вы чего-то себя лишаете, что интересно узнать какими бы были отношения с другими женщинами? (я не про секс, я понимаю что это можно и не расставаясь, а именно хорошо узнать как человека другую женщину, ее выражение любви и Ваши возможные другие оттенки любви к другому типажу?)



Думаю, эрэа Мотильда, ответ на Ваш вопрос можно уложить в четыре слова: "От добра добра не ищут". Я права, эр Хронист?


Для меня ответ звучит несколько по другому. То, о чем говорит эреа МОТИЛЬДА, наверное возможно, если ты своего партнера не любишь. Если любишь, вопрос для меня не имеет смысла.

Кстати, это относится не только к человекам. Вот живет у вас кошка. Не было ли у вас желания выбросить ее отдать ее хорошим людям и взять другую - может, та лучше будет, интереснее? А уж тем более если она состарилась или заболела...
Цитата:
Эрэа, если следовать только за чувствами, то получится мало хорошего. Ибо в долгих и серьёзных отношениях разум - непременный участник, имхо, естесственно. Ибо кроме чувств в отношениях двоих должно быть и понимание, и участие, и сочувствие, и уважение...


ППКС, эреа Daidre.  :)
Цитата:
А если она нужна только тебе, а партнеру плевать? Ведь можно и пустыне пытаться вырастить розы, но лучше они будут расти в саду!
Это я к тому, что любой труд может быть неблагодарным.


Конечно, для танго нужны двое. Но если вы сами не танцуете, то зачем танцевать партнеру?  ;)



Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Dama на 31 марта 2009 года, 18:21:05
цитата из: Daidre на 31 марта 2009 года, 03:06:41
Понять не сравнив - можно. Ибо на Земле далеко не одна пара людей, которые вместе и двадцать, и тридцать, и сорок и пятьдесят лет и любят друг друга... (Лично знаю три таких пары).
С уважением


Я тоже знаю несколько таких пар. Одной из них были мои родители, светлая им память. Отец был одним из самых красивых мужчин, каких я видела в жизни, но за пятьдесят семь лет он ни разу не дал маме повода для ревности. Он не смог жить без неё и тихо угас, пережив её на четыре месяца.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Talit на 02 апреля 2009 года, 12:02:32
цитата из: Gileann на 31 марта 2009 года, 10:28:49
Конечно, для танго нужны двое. Но если вы сами не танцуете, то зачем танцевать партнеру?  ;)

А если партнер танцует все время наступая на твои ноги? :-\


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Лоренц Берья на 02 апреля 2009 года, 12:08:31
Офф-топ от танцора.
В танце и особенно в танго, виноват не тот кто наступил, атот кому наступили.  ;D По этому поводу существует масса всяких танцорских выражений.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 02 апреля 2009 года, 14:38:44
цитата из: Talit на 30 марта 2009 года, 18:33:56
цитата из: Хронист на 28 марта 2009 года, 15:39:21
А если она нужна только тебе, а партнеру плевать?

Тогда вряд ли что получится. Все зависит от того, значимы ли отношения для обоих партнеров. Если да, то они подстроятся друг к другу, не жертвуя своей индивидуальностью. Если все держится только на одном - как бы он ни старался, рано или поздно все развалится. Мой друг студенческих лет женился по любви на нелюбящей женщине. Брак продержался 15 лет, родилось трое детей. Парень старался как мог - заботился, зарабатывал деньги, исполнял любой каприз, - но в итоге супруга ушла от примерного, но нелюбимого мужа к возлюбленному. Причем для возлюбленного она сама делает все то, что в браке только принимала как должное.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Sahorse на 02 апреля 2009 года, 19:25:04
цитата из: Daidre на 31 марта 2009 года, 03:06:41
Позвольте вопрос, а как отделить "просто тучка набежала" от " с меня хватит". Этот ведь тоже определённая мудрость нужна...

Есть, пожалуй, один фокус. Если желание расстаться возникает после ссоры или очередного выкидона, то потом оно скорее всего пройдет. На уход так и не соберешься с силами. Ну или будут эти "уходы к маме", что некоторые практикуют. А вот если уже на ровном месте тебя воротит, и объяснить толком не можешь, почему хочется все послать к чертям, и длится это уже какое-то время... Тут можно уходить. Правда, потом все окружающие подвергнут тебя анафеме. Но это уже мелочи.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: maya на 02 апреля 2009 года, 19:42:58
цитата из: МОТИЛЬДА на 30 марта 2009 года, 22:51:09
если твой внутренний голос говорит тебе что это именно то и другого не надо - то не вопрос, зачем расставаться, но такое счастье выпадает не многим.  но только разве можно понять это не сравнив?

Самое-самое счастье - это когда то, с чем будете сравнивать, идет вначале, а то, от чего не будете искать сравнений - потом. Чтобы вовремя оценить.
Я расставалась когда-то давно по причине, лежащей в основе всех частных непониманий и ситуаций, когда воротило от ерунды: было понятно, что отношения на месте стоять не могут, а должны развиваться. А развиваться они могли только в направлении, которое создавало рамку, воспринимаемую мною как не соответствующую моему самопредставлению и проекциям на будущее.
А потом, в других отношениях, как-то быстро стало все равно - хотелось быть с этим человеком, независимо от того, какие рамки это поставит и чего потребует. В качестве бонуса - ни подстраиваться особо, ни переформатироваться не пришлось. Просто мы совпали.
Так что я думаю, что надо смотреть, в чем ты вообще можешь приспосабливаться, а в чем - нет без ущерба для личности. И еще - искать человека, а не отношений.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Gileann на 03 апреля 2009 года, 11:35:05
цитата из: Лоренц Берья на 02 апреля 2009 года, 12:08:31
Офф-топ от танцора.
В танце и особенно в танго, виноват не тот кто наступил, атот кому наступили.  ;D По этому поводу существует масса всяких танцорских выражений.



+1  :D


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Хронист на 03 апреля 2009 года, 18:36:22
цитата из: Dama на 30 марта 2009 года, 17:22:33
цитата из: МОТИЛЬДА на 28 марта 2009 года, 19:26:48
Хронист, это очень интересно! скажите, а не было у Вас мыслей что Вы чего-то себя лишаете, что интересно узнать какими бы были отношения с другими женщинами? (я не про секс, я понимаю что это можно и не расставаясь, а именно хорошо узнать как человека другую женщину, ее выражение любви и Ваши возможные другие оттенки любви к другому типажу?)



Думаю, эрэа Мотильда, ответ на Ваш вопрос можно уложить в четыре слова: "От добра добра не ищут". Я права, эр Хронист?


Да. Мы с вами часто совпадаем во взглядах. Я просто сказал бы другими словами: когда любовь есть, другие женщины для меня не существуют (разве что как некий факт внешнего мира). Я готов отдавать им должное, но как часть моей возможной судьбы они для меня абсолютно не интересны.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Хронист на 03 апреля 2009 года, 18:38:24
цитата из: Talit на 30 марта 2009 года, 18:33:56
цитата из: Хронист на 28 марта 2009 года, 15:39:21
Главное - во фразе Сигрид Унсет. Любовь - это ежедневный и зачастую довольно нелегкий труд. Если она вам нужна, конечно. Если же нет - тогда, действительно, зачем хлопоты?

А если она нужна только тебе, а партнеру плевать? Ведь можно и пустыне пытаться вырастить розы, но лучше они будут расти в саду!
Это я к тому, что любой труд может быть неблагодарным.



В принципе можно смотреть на дело и так. Но только я вел речь не о партнерах, а о любящих (взаимно) людях.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Хронист на 03 апреля 2009 года, 18:43:56
цитата из: Dama на 31 марта 2009 года, 18:21:05
цитата из: Daidre на 31 марта 2009 года, 03:06:41
Понять не сравнив - можно. Ибо на Земле далеко не одна пара людей, которые вместе и двадцать, и тридцать, и сорок и пятьдесят лет и любят друг друга... (Лично знаю три таких пары).
С уважением


Я тоже знаю несколько таких пар. Одной из них были мои родители, светлая им память. Отец был одним из самых красивых мужчин, каких я видела в жизни, но за пятьдесят семь лет он ни разу не дал маме повода для ревности. Он не смог жить без неё и тихо угас, пережив её на четыре месяца.


Увы, не могу сказать того же про себя. Я давал - правда, только повод, но не причину. И вот тут искренность в отношениях сыграла решающую роль - все уладилось. Спасибо им обеим (вторая - моя совесть, а не то, что некоторые, может быть, подумали ;)).


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 07 апреля 2009 года, 14:00:04
Эр Хронист прав: совесть - пожалуй, главное, что помогает сохранить любовь. Свободен ты или нет - время от времени происходят встречи с людьми, которыми легко увлечься. Но от невольного восхищения: "Ах, какая женщина/какой мужчина!!!" до влюбленности и тем более романа на стороне - "дистанция огромного размера". Проходить эту дистанцию или скомандовать себе: "На месте стоп! Кругом через левое плечо - ать-два!" - это вопрос выбора. В моем случае этот выбор всегда определяла совесть, чувство ответственности перед любимым человеком. "Я не могу и не хочу причинять ему боль, мне стыдно будет смотреть ему в глаза" - достаточно было осознать это, чтобы остановиться. Человек всегда может остановиться, поскольку наши чувства - это такая же часть нас, как наши части тела. Что можно сказать о человеке, которого не слушаются собственные руки-ноги? - Что ему лечиться пора. То же самое касается и чувств, эмоций, которые взрослый человек просто обязан держать в узде.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 07 апреля 2009 года, 14:36:56
Насчет обязанности - не уверен, но обычно это просто-напросто выгодно.  :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: kerti на 07 апреля 2009 года, 16:32:47
У меня, увы, есть опыт расставания. Любовь ушла... К другой. При этом мы остались друзьями - ну что поделать, пословица "насильно мил не будешь" придумана не нами и давно. Есть расхожее выражение - за любовь надо бороться, но мне кажется - не всегда. Иногда мудрее отойти в сторону. Жизнь показала, что в нашем случае так было лучшке для всех.  :(


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Dama на 07 апреля 2009 года, 20:09:45
Позвольте засвидетельствовать Вам своё уважение, эрэа Kerti. Вы смогли "не проиграть там, где победить невозможно".


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 07 апреля 2009 года, 22:29:29
цитата из: Dama на 07 апреля 2009 года, 20:09:45
Вы смогли "не проиграть там, где победить невозможно".

Или возможно - себя.
Впрочем, уважение к Вам от этого не меньше.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 08 апреля 2009 года, 00:48:33
конешно kerti правильно поступила!
ну а как надо поступить на месте девушки, в случае если бы kerti повела себя по-другому? у меня не первый раз ситуация что бывшая девушка моего парня звонит мне, плачет, рассказывает как любит его и как много их связывает, просит его оставить...ей. я всегда считала что по совести надо бы оставить. тем более что я еще не знаю любовь у меня или просто влюбленность. Недавно услышала совсем другое мнение на этот вопрос, поговорив с одной умной женщиной- психологом и биоэнергетиком. так вот она сказала что в том что касается моей личной жизни, надо ясно видеть для себя картину, а именно что она мне враг, мы с ней по разные стороны баррикад, ее счастье - мое несчастье, и наоборот, и тут нет места жалости к ней и устускам. она идет к свое цели, а то что она жалуется мне и изображает хорошее отношение и пытается дружиться - это просто ее методы борьбы. за свое счастье. не за мое. и когда она будет звонить, не надо с ней общаться, я могу наорать на нее, могу послать куда подальше, могу сказать чтоб она мне не звонила, вобщем что хочу и ни малейшего понимания и уступки. т.к. она борется нечестно. вот как то так. понимаю вроде что она права, но все равно жалко же, я могу оказаться в такой же ситуации
что вы об этом думаете?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 08 апреля 2009 года, 12:14:47
цитата из: МОТИЛЬДА на 08 апреля 2009 года, 00:48:33
бывшая девушка моего парня звонит мне, плачет, рассказывает как любит его и как много их связывает, просит его оставить...ей. я всегда считала что по совести надо бы оставить.

Простите, не понимаю, как можно "оставить" живого человека, обладающего свободой выбора?! Ведь Ваш друг уже выбрал Вас. Он же не вещь! Предположим, Вы согласитесь уступить его бывшей девушке; он послушно соберет чемоданчик и вернется к ней? ???


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 08 апреля 2009 года, 14:02:08
цитата из: МОТИЛЬДА на 08 апреля 2009 года, 00:48:33
Недавно услышала совсем другое мнение на этот вопрос, поговорив с одной умной женщиной- психологом и биоэнергетиком. так вот она сказала что в том что касается моей личной жизни, надо ясно видеть для себя картину, а именно что она мне враг, мы с ней по разные стороны баррикад, ее счастье - мое несчастье, и наоборот, и тут нет места жалости к ней и устускам. она идет к свое цели, а то что она жалуется мне и изображает хорошее отношение и пытается дружиться - это просто ее методы борьбы. за свое счастье. не за мое.
что вы об этом думаете?

Поднимаясь с пола и потирая ушибленные места: Эрэа МОТИЛЬДА, если честно, меня такой подход ввергает в шок.
Я понимаю - Вы молоды и сил у Вас много. Вот только как много? Хватит, чтобы жить в состоянии непрерывной войны? Ведь девушка Вам враг, а что делают с врагами? Правильно, ведут против них активные боевые действия. Оно Вам надо? Я что-то не припомню войн, в которых потери несла бы только одна сторона.
Я согласна с Вашей знакомой в том, что нужно уяснить себе картину, но категорически не согласна с теми выводами, которые она из этого делает. Вы уж простите, но по-моему эта "умная" женщина оказывает Вам медвежью услугу, призывая превратить свой мир в джунгли, где властвовать будет право сильного (кто кого переорет, кто кого перепошлет), где не будет друзей, а будет Ваша собственность, о которой Вы заботитесь, но стоит ей дернуться в сторону, как бывший свой превращается в чужака и врага, а как поступать с врагом - см. выше.
По поводу нечестной борьбы и "изображения" хорошего отношения. Почему Ваша знакомая полагает, что это непременно будет лицемерие и притворство со стороны оставленной? Какой же она психолог, если не знает, что есть люди, для которых доброе отношение к окружающим - это НОРМА? А если девушка не видит в Вас врага, а искренне надеется на понимание и сочувствие? По-моему, она заслуживает не ора, а хотя бы вежливого ответа. Я не призываю Вас немедленно передать возлюбленного в прежние руки  :), но возможно, Вы сумеете ее успокоить, показав, что с Вами этому парню тоже будет хорошо, что Вы не хищница, которая им пообедает и дальше пойдет.
цитата из: МОТИЛЬДА на 08 апреля 2009 года, 00:48:33
понимаю вроде что она права, но все равно жалко же, я могу оказаться в такой же ситуации

Я бы сказала, что Ваша жалость делает Вам честь. Даже если девушка не хорошая и не умная, звонит Вам и скандалит, требуя возврата "имущества", зачем опускаться на ее уровень? Силы, которые Ваша знакомая призывает пустить на войнушку, потратьте на понимание: это нищая дикарка из джунглей, которую кто-то точно также уверил, что за счастье надо "бороться", вот она и борется, зубами и когтями рвет себя и окружающих. Жизнь с позиций "мне мало!", "меня все обкрадывают!" кажется Вам привлекательной?
P.S. А с эром Яртуром я согласна - парень не вещь, решения сам принимает. А то получится турбюро "Активный чемодан", если вы его будете друг другу передавать, как переходящее красное знамя...

Да-а, много я понаписала... Может, мои рассуждения покажутся Вам такими же дикими, как мне - рассуждения Вашей знакомой... Однако, Вы спрашивали мнение форумчан - и вот Вам мое мнение. Буду рада, если оно окажется полезным.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 08 апреля 2009 года, 14:35:09
Уважаемая Мотильда, безусловно, Вы и эта девушка являетесь соперницами. Но, даже находясь в контрпозиции, можно сохранять достоинство и уважение друг к другу (ИМХО). В любом случае грубить человеку, который и без того страдает, - жестоко. Настойчивые звонки и мольбы "вернуть любимого" действительно  могут быть манипуляцией. А могут и не быть. Мне кажется, что эта девушка несколько инфантильна, наивна и по-детски стремится разжалобить Вас. Поговорите с ней по-человечески. Примерно так: "Я понимаю твои чувства, но не могу помочь. Я не могу вернуть его тебе, поскольку он не вещь. Подумай сама - если парень тебя больше не любит и не хочет с тобой быть, ты все равно не будешь с ним счастлива, ведь счастье бывает только обоюдным. Возьми себя в руки и постарайся это пережить."


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: kerti на 08 апреля 2009 года, 16:02:44
цитата из: МОТИЛЬДА на 08 апреля 2009 года, 00:48:33
конешно kerti правильно поступила!
ну а как надо поступить на месте девушки, в случае если бы kerti повела себя по-другому? у меня не первый раз ситуация что бывшая девушка моего парня звонит мне, плачет, рассказывает как любит его и как много их связывает, просит его оставить...ей. я всегда считала что по совести надо бы оставить. тем более что я еще не знаю любовь у меня или просто влюбленность. Недавно услышала совсем другое мнение на этот вопрос, поговорив с одной умной женщиной- психологом и биоэнергетиком. так вот она сказала что в том что касается моей личной жизни, надо ясно видеть для себя картину, а именно что она мне враг, мы с ней по разные стороны баррикад, ее счастье - мое несчастье, и наоборот, и тут нет места жалости к ней и устускам. она идет к свое цели, а то что она жалуется мне и изображает хорошее отношение и пытается дружиться - это просто ее методы борьбы. за свое счастье. не за мое. и когда она будет звонить, не надо с ней общаться, я могу наорать на нее, могу послать куда подальше, могу сказать чтоб она мне не звонила, вобщем что хочу и ни малейшего понимания и уступки. т.к. она борется нечестно. вот как то так. понимаю вроде что она права, но все равно жалко же, я могу оказаться в такой же ситуации
что вы об этом думаете?

Уважаемая Мотильда! Попробуйте поговорить с...парнем! Пусть определится - с Вами он, или с ней. Хотя я думаю, что соперница не стала бы Вам звонить, если бы у нее была хоть какая-то надежда его вернуть...без Вашей помощи. как правильно было уже здесь замечено, парень - не вещь и не посылка, случайно пришедшая на Ваш адрес вместо ее.. На самом деле Вам даже не нужно общаться с соперницей, Ваш парень, если он, конечно, настоящий мужчина, должен поговорить с ней сам. Без посредников.  ;)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Daidre на 08 апреля 2009 года, 17:19:12
Эрэа Мотильда, эрэа Kerti, позвольте поделиться собственным опытом или глупостью...
Извиняет меня, наверное только то, что было мне в те поры 17 лет.
Случилась у меня взаимная симпатия с молодым человеком, на 10 лет старше себя. Всё было очень красиво и романтично, но однажды раздался звонок, я открыла дверь, на пороге стояла очень красивая молодая женщина. Сказала она: "Я -  его жена, у нас семья, отойди!". Я и отошла. Перестала встречаться, отечать на звонки, пряталась и т.п.
А через полгода узнала, что они всё равно развелись и разъехались...
Моя-то жизнь с тех пор более-менее сложилась, а вот от чувства вины по отношению к этому человеку избавиться не могу до сих пор...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 08 апреля 2009 года, 18:53:14
Цитата:
т.к. она борется нечестно
Да нету тут единых и общепринятых правил честной борьбы - и быть не может, потому что люди разные. Кто-то "изображает хорошее отношение и пытается дружиться", кто-то кислотою в физиономию, кто-то - доносом - видят боги, первый вариант еще вполне приемлем.
Цитата:
и ни малейшего понимания и уступки
А вот это, по-моему, просто глупый совет. Понимание - оно с врагом не менее важно, чем со своим, а что до уступок - так и они могут быть полезны (а могут и не быть). Делить парня на двоих, как я понимаю, вы обе желания не испытываете? Ну вот, значит, за ним всяко решающее слово (и дело) в такой ситуации и окажется...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 08 апреля 2009 года, 22:20:20
цитата из: Daidre на 08 апреля 2009 года, 17:19:12
Моя-то жизнь с тех пор более-менее сложилась

Власть Несбывшегося, Daidre (http://yoursmileys.ru/ssmile/fun/s0234.gif)?
С моей подругой случилась история чем-то похожая, а в чем-то отличная.
Вышла она замуж 19-ти лет, за мужчину значительно старше себя, по любви. Тоже все было романтично и красиво, даже неодобрение родителей имелось для полного комплекта  :).
Несколько лет они прожили, потом у мужа появилась другая женщина. Подруга дергалась и переживала, пыталась с соперницей поговорить, убедить ее "отойти" - бесполезно. Развод, и муж (уже бывший) - окончательно уходит к той женщине. С ней он, правда, тоже не задержался, завел роман с ее коллегой (поселок маленький, все про всех знают). Такой вот женолюбивый мужчина оказался...
Подруга теперь сожалеет, что потратила столько нервов на переживания из-за разрыва, и радуется, что не удалось мужа "отстоять" - право, без этого человека ее жизнь сложилась куда лучше  ;)
цитата из: Кладжо Биан на 08 апреля 2009 года, 18:53:14
[Ну вот, значит, за ним всяко решающее слово (и дело) в такой ситуации и окажется...

А вот интересно, найдутся наверное и такие мужчины, которые в данной ситуации будут чувствовать себя хорошо, и не будут стремиться ее разрешить: лестно ведь - 2 девушки тебя друг у друга оспаривают, а ты цену себе набиваешь :-\...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 09 апреля 2009 года, 03:27:34
цитата из: Eydis на 08 апреля 2009 года, 22:20:20
А вот интересно, найдутся наверное и такие мужчины, которые в данной ситуации будут чувствовать себя хорошо, и не будут стремиться ее разрешить: лестно ведь - 2 девушки тебя друг у друга оспаривают, а ты цену себе набиваешь :-\...
Найдутся, конечно - даже не обязательно с набиванием цены. Но поскольку, судя по всему, обеих девушек это едва ли устроит, то и проблему они смогут видеть тогда не друг в друге, а в парне...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 09 апреля 2009 года, 11:23:53
надо его спросить, может его это устроит? ;D

всем спасибо, все по своему правы


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 09 апреля 2009 года, 13:43:59
Хотелось бы только добавить, что картина мира, которую Вам навязывает Ваша "психолог", - патологическая. Человек, который в неё поверит, обречен жить в атмосфере страха и ненависти. Судя по Вашим постам, Вы - добрый, отзывчивый человек, вот и оставайтесь такой и не позволяйте заразить себя этими нездоровыми идеями. ;)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 09 апреля 2009 года, 14:02:29
Ну, патологии я тут не вижу, равно как и "картины мира". Из убеждения "Икс - мой враг" и соответствующего поведения совершенно не обязательно следует, что моими врагами являются также Игрек, Зет и все прочие окружающие, входящие в эту самую "картину мира". Но решать, кто ему враг, кто чужак, кто "свой" - это, конечно, задача самого человека, а не советчиков (что не мешает при решении эти советы принимать к сведению. Или не принимать).


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 10 апреля 2009 года, 01:59:12
цитата из: Кладжо Биан на 09 апреля 2009 года, 14:02:29
Ну, патологии я тут не вижу, равно как и "картины мира". Из убеждения "Икс - мой враг" и соответствующего поведения совершенно не обязательно следует, что моими врагами являются также Игрек, Зет и все прочие окружающие, входящие в эту самую "картину мира".

Возможно, "патология" - слишком сильное слово. Как и слово "враг", кстати. Слишком уж серьезное противостояние оно подразумевает, слишком большой накал эмоций ему сопутствует: "враг завзятый, заклятый, личный, кровный, непримиримый" [spoiler](из "Словаря русских синонимов и сходных по смыслу выражений". Автор Н. Абрамов.).[/spoiler]
И все это буйство чувств вызвано банальной дележкой одного парня двумя девушками. На мой взгляд, это повышенный уровень агрессии.
По поводу невидимой картины мира: по-моему, здесь мы сталкиваемся с деталью этой самой картины, и с деталью, надо сказать, весьма характерной, определяющей. Если такого ничтожного житейского случая, как просьба девушки "вернуть" ей парня, достаточно для зачисления оной девушки во враги, что помешает отнести туда же прочих Игреков и Зетов, и по таким же ничтожным поводам (ну там, взаймы не дал... свидание отменил... обновку не одобрил)? Не патология... Но назвать подобные отношения нормой тоже язык не повернется.
Все ИМХО.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 10 апреля 2009 года, 19:38:55
во, правильно, Eydis! мне почему-то тоже кажется что это слишком мелко чтоб в враги записывать. да и вобще я с женщинами не воюю ;D


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Уленшпигель на 11 апреля 2009 года, 18:39:06
Осмелюсь озвучить мнение мужчины по поводу их дележки их между женщинами.
Мужчина как правило уходит не к другой , а в первую очередь от неё, вначале он уже морально готов уйти , но да мы мужчины в этих воросах проявляем порой удивительную слабохарактерность, да и не любим оставаться одни даже  не надолго, и ждем только какого то толчка, чтоб было куда. Верно он может вернутся если в другом месте обломилось, только не по любви...
И еще никогда мужчина не позволит, чтоб за него решали женщины с кем ему быть из них. А если позволит..Оно вам надо... В смысле это мужчинко...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 12 апреля 2009 года, 21:44:39
цитата из: Eydis на 10 апреля 2009 года, 01:59:12
Возможно, "патология" - слишком сильное слово. Как и слово "враг", кстати.
Ну, не "враг", так "противник" - в общем, что-то более дальнее и негативно воспринимаемое, чем просто "чужак". "Враг" просто короче :)
Цитата:
На мой взгляд, это повышенный уровень агрессии.
По поводу невидимой картины мира: по-моему, здесь мы сталкиваемся с деталью этой самой картины, и с деталью, надо сказать, весьма характерной, определяющей. Если такого ничтожного житейского случая, как просьба девушки "вернуть" ей парня, достаточно для зачисления оной девушки во враги, что помешает отнести туда же прочих Игреков и Зетов, и по таким же ничтожным поводам (ну там, взаймы не дал... свидание отменил... обновку не одобрил)? Не патология... Но назвать подобные отношения нормой тоже язык не повернется.
Да ничто не мешает. Просто тут вопрос в том, сколько вкладывать во все эти случаи эмоций, а сколько - логики и тактики. "Враг" в данном контексте, как я понимаю, вовсе не требует ненависти - для твердого противодействия совершенно необязательны бурные и сильные эмоции. Конечно, варианты с "наорать и послать подальше" - вполне эмоциональны, но они же не единственны.
Хотя на мой-то взгляд, тут и уровня "враг" не нужно - достаточно уровня "чужак": "мне нет дела до твоих проблем, и помощи\сочувствия от меня не жди". Ситуация "ничтожна", если А говорит "верни мне парня!", Б отвечает "не верну", и на этом дело кончено; если же ситуация повторяема - то тут Б остается или уступать и искать компромисс (брать в "свои"), или игнорировать (что при большом усердии А все сложнее просто за счет повторяемости) - вести себя как с "чужим", или давать резкий отпор, то есть как с "врагом". А сколько требуется вложить эмоций, чтобы получился достаточно резкий отпор - это уже у разных людей по-разному, конечно...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 12:52:50
вот на счет повторяемости Кладжо Биан прав! если это каждый день (звонки и рассказы о том как им было хорошо, причем с какими то деталями милыми и подробностями, о том как она много вложила в эти отношения и как она страдает сейчас) - это начинает уже немного раздражать! ::)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Inga на 13 апреля 2009 года, 12:59:06
цитата из: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 12:52:50
вот на счет повторяемости Кладжо Биан прав! если это каждый день (звонки и рассказы о том как им было хорошо, причем с какими то деталями милыми и подробностями, о том как она много вложила в эти отношения и как она страдает сейчас) - это начинает уже немного раздражать! ::)

А зачем слушать? Спокойно сказать, что Вам это не интересно, что эти вопросы она должна решать НЕ С ВАМИ, а с парнем...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 13:30:46
зачем слушаю? незнаю, наверно отчасти вину свою перед ней чувствую


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Inga на 13 апреля 2009 года, 13:36:01
цитата из: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 13:30:46
зачем слушаю? незнаю, наверно отчасти вину свою перед ней чувствую

Какую вину? За что? Ваш парень ее собственность? Если у НИХ не сложилось, Вы здесь причем? Вы что семью разбили, отца у детей увели и теперь силой удерживаете? Если нет, то с чистой совестью с ней не разговаривайте.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: kerti на 13 апреля 2009 года, 16:45:48
полностью согласна с Inga. Вы абсолютно ничего ей не должны, ни в чем перед ней не виноваты, не позволяйте манипулировать собой! Вас для нее просто нет дома. Занесите ее номер в черный список, в конце концов - это Ваша жизнь, и если Вы решили, что не хотите с ней разговаривать - это Ваше право! ;)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 13 апреля 2009 года, 18:52:59
цитата из: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 13:30:46
зачем слушаю? незнаю, наверно отчасти вину свою перед ней чувствую

Вы, наверное, слишком уже добры. Потому что с моей злобной колокольни я не смогла бы жалеть человека, полностью лишённого элементарного чувства гордости и выклянчивающего всеми имеющимися в его арсенале способами себе любовь. 


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 13 апреля 2009 года, 19:32:48
Я бы, наверное, смог - но только если бы человек этот изначально проходил по разряду "своих", а не "чужаков".


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 14 апреля 2009 года, 11:31:21
цитата из: Кладжо Биан на 13 апреля 2009 года, 19:32:48
Я бы, наверное, смог - но только если бы человек этот изначально проходил по разряду "своих", а не "чужаков".

Подобный человек может проходить по разряду "своих"? Всё-таки хочу тогда уяснить, какой критерий отбора "своих" и "чужаков"? Есть, наверное, что-то главное, определяющее, как мне кажется?  :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 14 апреля 2009 года, 11:58:30
А критерии тут у всех разные. Для кого-то, скажем, родня автоматически попадает в "свои"; для кого-то так же работает опыт взаимопомощи; для кого-то - просто симпатии; для кого-то - сходный образ мыслей, и так далее. Меня отсутствие гордости, скажем, не раздражает вообще и помехой для записи в "свои" по каким-либо еще причинам не было бы - а, например, высокий уровень потребностей (бессмысленно высокий, по моим меркам) у человека мог бы куда заметнее такому вписыванию воспрепятствовать. Или, тем более - полная неинтересность человека для меня. В общем, у каждого свои весы и свои гири, как говорится в сирийской, кажется, побасенке про воробьев :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 14 апреля 2009 года, 19:20:23
Так. Тогда по порядку.
1.Про воробьёв осторожнее, пожалуйста. Это святое.  :D А какая побасенка?
2.Родные люди –  не считается, естественно, они «свои» не зависимо от критериев. Уж какой есть родной, такой и есть. Этот вариант не рассматриваем.
3.Совершенно естественно, что критерии у каждого свои, у очень добрых людей тем более они не такие уж взыскательные.
4.Мне интересны именно Ваши критерии, поскольку Вы и называете только два. Всего лишь. Тогда этот круг «своих» очень и очень широк.

Мне понятна полная неинтересность человека. Для меня это тоже один (из числа многих) критерий. А что значит высокий уровень потребностей? Простите мою настырность, но мне это действительно очень интересно, но непонятно.

Вернёмся к гордости. Мужчина звонит Вам и просит вернуть ему женщину, которая теперь любит Вас. Он звонит и ей, всяко разно описывает свою «несчастную любовь», ползает (фигурально) и словообильно, не желает оставить вас в покое – и Вы его пожалеете?  А почему он потерял гордость? Так именно из-за  уровня своих потребностей и откровенного эгоизма.
Я знаю один случай с моим знакомым, который начисто потерял гордость из-за высокого уровня потребностей. Взаимосвязано это, имхо.
Такая быль. Человек очень хотел защитить докторскую диссертацию, нашёл влиятельного человека, который мог решить это в его пользу. Напросился к нему домой. Там произошёл один конфуз: собачка хозяина сделала на пол. Соискатель бросился к собачке и принялся убирать за ней: отсутствие гордости в стремлении добиться желаемого любой ценой. Это не выдуманная история. Вы его пожалеете?


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 15 апреля 2009 года, 00:36:16
passer-by, я думаю их можно пожалеть. именно что таких людей остается только пожалеть. своих друзей я слишком уважаю для того чтобы жалеть:)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Кладжо Биан на 15 апреля 2009 года, 20:15:18
цитата из: passer-by на 14 апреля 2009 года, 19:20:23
Так. Тогда по порядку.
1.Про воробьёв осторожнее, пожалуйста. Это святое.  :D А какая побасенка?


Сирийская, средневековая. Ссорятся два воробья:
- Эй, поосторожней! Ты крылом махнул - и пустил по ветру три пуда моего зерна!
- Да у тебя сроду никогда столько зерна не было!
- У каждого свои весы и свои гири.

В оригинале там не пуды, конечно, а не помню какая сопоставимая мера...
Цитата:
2.Родные люди –  не считается, естественно, они «свои» не зависимо от критериев. Уж какой есть родной, такой и есть. Этот вариант не рассматриваем.


Ну вот, а для меня, скажем, не так. У меня две племянницы - одну я числю в "своих" со всеми вытекающими, а другую - в "чужих", наравне с соседями по дому в лучшем случае. К недоумению моей сестры.
Цитата:
4.Мне интересны именно Ваши критерии, поскольку Вы и называете только два. Всего лишь. Тогда этот круг «своих» очень и очень широк.

Скорее очень узок. "Сходный образ мыслей" и "просто симпатия" тоже действуют, и форма заключенных с человеком договоров, ежели таковые были, и наверняка много всего другого. А вот критерии внешние и групповые - семейные, национальные и т.п. - сами по себе напрочь для меня не работают.
Цитата:
А что значит высокий уровень потребностей?

Это проходит, наверное, как частный случай "сходного образа мыслей". Человек, сосредоточенный на карьере (независимо от того, как он себя ведет с собачками начальства), или на чуждых мне убеждениях (религиозных, скажем), или с сильно превышающими мои честолюбивыми либо материальными потребностями мною автоматически воспринимается как чужак. В очень редких случаях это может чем-то компенсироваться, но это - исключение; и все равно в ближний круг "своих" такой человек не попадает почти наверняка.
Цитата:
Вернёмся к гордости. Мужчина звонит Вам и просит вернуть ему женщину, которая теперь любит Вас. Он звонит и ей, всяко разно описывает свою «несчастную любовь», ползает (фигурально) и словообильно, не желает оставить вас в покое – и Вы его пожалеете?  А почему он потерял гордость? Так именно из-за  уровня своих потребностей и откровенного эгоизма.


Нет, не пожалею. Мне свойственно жалеть или "своих" (а он мне чужой, независимо от его поведения), или тех, кому я чем-то обязан (вот умер Дрюон - и я жалею, потому что мне его романы нравились в свое время). Его гордость, его потребности и тем более его эгоизм тут роли не играют - я и сам эгоист порядочный. А вот если бы это был уже "свой", мой личный друг, например - пожалел бы и разговоры вел бы.
Цитата:
Это не выдуманная история. Вы его пожалеете?
То же самое: только если бы к тому времени этот человек каким-то чудом уже попал у меня в "свои" (что маловероятно - сосредоточенные на карьере люди мне неинтересны и малопонятны).


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 15 апреля 2009 года, 21:35:48
цитата из: МОТИЛЬДА на 15 апреля 2009 года, 00:36:16
своих друзей я слишком уважаю для того чтобы жалеть:)


Да я это как-то по-другому ощущаю. Я друзей не только уважаю, но и люблю, если уж назвала друзьями. И если говорят: «Жалею, значит люблю», то я  бы сказала и так: «Если люблю, то и жалею».  :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 15 апреля 2009 года, 21:43:18
Кладжо Биан! Вас поняла. По поводу "своих" и "чужих". Не каждый верблюд пролезет в это ушко.  :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 16 апреля 2009 года, 20:23:30
passer-by, я своих друзей просто обожаю!!! ну а жалость как-то у меня ассоциируется с снисхождением, поэтому это не то чувство, которого они достойны! ну просто мне бы не хотелось видеть их жалкими, пока я и не видела. ну а по себе, когда мне плохо - ничего нет хуже жалости, лучше если люди сделают вид что не заметят, или пусть поругаются лучше, потому что нечего расклеиваться :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 17 апреля 2009 года, 14:52:45
цитата из: МОТИЛЬДА на 16 апреля 2009 года, 20:23:30
passer-by, я своих друзей просто обожаю!!! ну а жалость как-то у меня ассоциируется с снисхождением, поэтому это не то чувство, которого они достойны!

Ох, МОТИЛЬДА! Я бы и согласилась с высказыванием Великого, что жалость унижает человека. но...
Смотрите. Если у Вас жалость ассоциируется со снисхождением, то я на Вашей стороне.
Но по определению:
снисходительно относиться – обидно-высокомерно, а
жалеть – чувствовать жалость. сострадание к кому-н.
Для друзей сострадание не обидно, а вот сострадать вышеописанной кисе непонятно как можно.
Цитата:
когда мне плохо - ничего нет хуже жалости

Опять же соглашусь, что когда тебе плохо, то и мечтаешь просто всех сочувствующих послать :) и с этим
Цитата:
лучше, если люди сделают вид, что не заметят
соглашаюсь стопудово! Но это не относится к друзьям.
Друг на то и друг, который умеет ( а это не так и просто)сострадать/жалеть, да хотя бы просто помолчит/посопит  рядом, когда хочется просто завыть. Естественно, это относится только к друзьям.
"Ему, не стыдясь, всё расскажешь
Про счастье с бесчувственной болью,
Ему свои слёзы покажешь,
Поделишься смехом и солью".  :)



Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 17 апреля 2009 года, 17:36:43
цитата из: passer-by на 17 апреля 2009 года, 14:52:45
Друг на то и друг, который умеет ( а это не так и просто)сострадать/жалеть, да хотя бы просто помолчит/посопит  рядом, когда хочется просто завыть.

Добавлю-ка я в дискуссию еще один пятак (неразменный  ;))
Сострадание, жалость - это эмоции. Т.е., на досуге можно и посострадать и пожалеть. А если другу нужна помощь, желательно ему эту помощь оказать. Тут варианты: кого-то утешить и приласкать, кого-то ущипнуть, чтоб человек разозлился и начал действовать, с теми, кто шифруется с успехом Александра Тагэре, ненавязчиво посопеть рядом  :). Ну и прочее - денег одолжить, какие-то свои связи привлечь, вместе поискать выход из положения...
Я к тому, что помощь должна быть действенной, а уж мои душевные порывы при этом - дело второе, иногда уместно их проявить, а иногда и нет.
Все ИМХО


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 17 апреля 2009 года, 19:35:41
вот именно, действенной! лучше не говорить много слов сострадания, а помочь делом!


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 21 апреля 2009 года, 21:33:37
цитата из: Eydis на 17 апреля 2009 года, 17:36:43
Сострадание, жалость - это эмоции. Т.е., на досуге можно и посострадать и пожалеть. А если другу нужна помощь, желательно ему эту помощь оказать. Тут варианты: кого-то утешить и приласкать, кого-то ущипнуть, чтоб человек разозлился и начал действовать...
Ну и прочее - денег одолжить, какие-то свои связи привлечь, вместе поискать выход из положения...
Я к тому, что помощь должна быть действенной, а уж мои душевные порывы при этом - дело второе, иногда уместно их проявить, а иногда и нет.

Как-то странно обсуждать вопрос, надо ли помогать другу действием (деньгами, связями, прочим). Это очевидно, по-моему.
Речь шла не о такой помощи. Отнюдь.
«……. друзей в беде не просят,
Они придут, на то друзья,
Разделят горечь бед, не бросят».

Я имела в виду другое, наверное, как-то косноязычно изложила свою мысль, как таковую.  :)
Во-первых, бывают ситуации, когда никакие «дела» не помогут. Есть только сострадание, именуемое жалостью. Например, гибель любимого человека. Какой уж тут досуг! Вот в этой ситуации, имхо опять же, помощь и выражается в Ваших «душевных порывах». К примеру, просто зареветь вместе с другом, и не делать вид, что не видишь его слёз и соплей.  :)
Во-вторых, для друга как раз важно, чтобы Ваша помощь диктовалась именно что душевным порывом. Это совсем, как мне представляется, не «дело второе». Деньгами может ссудить, скажем, и благодетель (даже, говорят, безвозмездно), но вот искренне сопереживать…


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: МОТИЛЬДА на 21 апреля 2009 года, 23:05:47
passer-by, вот отличие твоего понимания от моего в том что сострадание не называется жалостью, а жалость - одно, сострадание, сочувствие, понимание - другое, это каждый человек должен уметь


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 22 апреля 2009 года, 08:57:26
Ну вот. Значит пришли к консенсусу.  :) Это радует.
Вообще-то, действительно, многие слова мы понимаем по разному, не обращая внимание на их словарное толкование.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Яртур на 26 апреля 2009 года, 17:56:52
цитата из: МОТИЛЬДА на 13 апреля 2009 года, 13:30:46
зачем слушаю? незнаю, наверно отчасти вину свою перед ней чувствую

Эрэа Мотильда, в таком случае это уже Ваша проблема. О какой вине тут может идти речь? Вы что, приворожили его с помощью зловещего магического ритуала, как герцогиня де Монтэспан из фильма про Анжелику привораживала французского короля?.. Нормальная житейская ситуация, никто ни в чем не виноват. И у Вас, и у парня есть право любить и строить отношения с любимым человеком.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Eydis на 02 мая 2009 года, 02:41:56
2 passer-by
Не прошло и года, как я собралась ответить. Ну да ладно, лучше поздно, чем никогда  [spoiler](сказал муж, провожая жену на кладбище).[/spoiler]

1. По поводу косноязычия:
Вряд ли Вам стоит переживать по этому поводу, эрэа  :). Не знаю, как другие, я редко отвечаю на все сообщение, скорее на его часть, отдельное высказывание, которое показалось интересным, спровоцировало отклик, вызвало ассоциации… Сами понимаете, ассоциации могут весьма далеко завести (в том числе и от того, что дало им толчок)

2. По поводу методов оказания помощи:
Здесь, видимо, наши мнения расходятся. Каждый сам знает, какая помощь (и в какой форме) для него приемлема и желательна. Буду говорить за себя. Возможно, обижу кого-то своей эмоциональной холодностью, но предпочту помощь действенную. Другое дело, что действием может быть и разговор. Но в случае несчастья я не хочу, чтоб друзья разделяли мой душевный дискомфорт – зачем мучиться хорошим людям? Только затем, чтобы показать, что они мне друзья? Я это и так знаю, и знаю, что друзья меня любят. Пусть лучше светятся радостью и заряжают этой радостью меня – на такую переживательную терапию я согласна  :D.

3. По поводу мотивов оказания помощи:
Порыв (в моем понимании) – это как-то ненадежно. А вот намерение помочь другу, стоящее, так сказать, по умолчанию, - это мне больше по душе. Порыв – случайность, попало тебе в настроение – поможешь, а нет – извини, мимо кассы  ;-v. Дружеские отношения (для меня) подразумевают надежность: помогу, независимо от своего внутреннего состояния. На долю внезапных душевных порывов я бы оставила задачу порадовать друга – вот прийти на встречу с цветком или шоколадной медалью… Или позвонить и пересказать хохму… Или позвать на колоннаду Исакия (выставку кошек)…

Чтой-то меня на философию потянуло (в третьем часу ночи)  ;). Закругляюсь.

Естественно, все вышеизложенное – сугубая ИМХА. Возможно, мои взгляды еще изменятся (в какой степени – не могу сказать), но пока они таковы. А что они не совпадают в данном случае с Вашими – наверное, не страшно. Главное, что мы взаимно вежливо пытаемся выяснить этот вопрос, и может быть, это принесет нам некую пользу – во всяком случае мне хочется на это надеяться  :)


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: passer-by на 03 мая 2009 года, 12:14:07
2 Eydis.

Ну, то что существует универсальное правило – «не существует универсальных правил» - нам обеим понятно по умолчанию. Всё те же кладжобиановские гири.
То, что порыв – случайность, мне представляется несколько спорным. Насколько случайны вообще эмоциональные реакции? Если Вы считаете их сугубо рандомайзными, то тогда да. Мне же кажется, что определённые реакции на некий набор «возбуждений» у данного человека представляют достаточно фиксированный набор. Проще говоря и переходя на личности, я знаю, что всегда буду сочувствовать своему другу (то есть воспринимать как свои переживания)– независимо от попадания в моё настроение.
Что касается «я не хочу, чтобы друзья разделяли» - так мы ведь не о том. Мы рассматриваем ситуацию, когда нашему другу плохо и мы знаем об этом. По крайней мере, мы же не станем предъявлять ему претензии, что он испортил нам настрение и мы теперь не можем светиться радостью, верно?
И кстати, когда-то мне было очень плохо, то в той ситуации я просто физически не могла слышать смех. Может быть, это и эгоизм, но даже смех моих друзей. Увы.
По поводу пользы. Естественно. Беседа с любым (ну хорошо, почти с любым  :) ) человеком приносит пользу.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Lear на 17 апреля 2010 года, 20:51:09
Хочу поднять старую тему.
Во-первых, интересно чем всё закончилось у эреа Мотильды (хотя с февраля 2010 её на форуме не было). Мне ещё интересно, что никто не обратил внимания на её фразу
Цитата:
тем более что я еще не знаю любовь у меня или просто влюбленность

и почему при таком положении дел многие посчитали это достаточным поводом, чтобы парень, о котором речь, бросил свою девушку (которая стала названивать).

И по сабжу мне есть чем поделиться.
Были у меня достаточно серьёзные отношения, которые окончились расставанием.

В первом случае я ни о чём не подозревая жила с человеком, а он раз в месяц ездил к родителям в гости. Родители ещё до меня подыскали ему невесту, и ездил он именно к ней. Но жил со мной, и мы бы даже поженились, но вдруг ей стало мало встреч раз в месяц, и она ради моего парня всё бросила и прямо с чемоданами явилась в его дом. Я об этом не знала, была в тот день в гостях. Он позвонил и под предлогом ревности (почему я не ночую дома?) предложил мне со своими вещами и кошкой временно пожить у меня.
Почему он выбрал другую?
Потому что
а) она ради него бросила вполне обеспеченную жизнь, и такая жертва не могла остаться неоценённой с его стороны
б) к тому времени со мной он жил изо дня в день 2 года, а её изредка видел, новые ощущения, новая девушка - интрига
в) поскольку у него самого рыльце в пушкУ (шутка ли два года спал на два фронта), он подозревал меня в аналогичном поведении, и любое моё отсутствие - лишнее тому доказательство (даже если я у родителей сижу - его родители ту невесту прямо в их доме ему её "передали")

А в другой раз я сама ушла. Парень был ужасный максималист - всегда ему казалось что я мало стараюсь, всем всегда был недоволен. И собственник страшный, одеть красивую одежду означало то же самое что выйти на улицу голой. Но он действительно меня любил и проявлял нежность. Мне надоел его пессимизм и собственничество.

И ещё один опыт - очередной повод расстаться. Он был влюблён и предложил мне свой дом, выразил желание узнать меня получше. Но очень скоро стало не получаться. Как Пигмалион он ваял из меня свою Галатею, и я поддавалась, я менялась. Но всё равно я не соответствую его представлениям об идеальной девушке. И даже два года спустя он всё ещё не уверен, что хочет быть со мной. И наверное даже уверен, что ко мне испытывает исключительно симпатию, а этого мало. Но теперь этот случай выходит за рамки сабжа - ведь это история не о некогда любивших, а о безответной любви.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Хронист на 17 сентября 2010 года, 23:39:14
Некогда любившие расстаются потому, что один из них уходит. Туда, откуда нет возврата... Любую любовь подстерегает такой конец.
Конечно, расстаться можно и по другим причинам. В том числе и потому, что любившие становятся "некогда любившими". Любовь бывает разная. У одной оказывается короткий "гарантийный срок", а другая и "гарантийного срока" не выдерживает. Почему? Ей-богу, не знаю, ибо не имею собственного опыта в этом вопросе. У меня стаж до сих пор непрерывный (37 лет).
Но, пока любовь жива, любящие не расстаются (во всяком случае, по собственной инициативе). Я не говорю о форс-мажоре, когда любящий человек может покинуть другого, скажем, для того, чтобы отвести от него смертельную угрозу.


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: bobcat на 20 ноября 2011 года, 19:18:36
Позвольте рассказать и мою историю.
Сейчас, по прошествии уже довольно долгого времени, можно не отдаваться на эмоции и спокойно все осмыслить.
Дело в том, что мы с женой происходили из семей с противоположными жизненными укладами. В моей для родителей главным было всегда быть вместе. Когда отец уехал в долгосрочную командировку в Калининград, мать оставила работу и со мной маленьким (1,5 года) уехала к нему на год в съемную квартиру. В семье же жены мать - геолог, полгода в поле, отец электрик-аккумуляторщик, полгода в командировках, встречаются несколько раз в год, дочка почти весь год на руках одиноких бездетных тетушек. Для них такой уклад был нормальным и естественным.
Когда мы решили пожениться, одной из составляющих решения было создать семью с собственным укладом. Но когда через некоторое время стали возникать первые трудности, а главной на рубеже 70-80х годов прошлого века было жилье и что-то даже снять было на порядок сложнее чем сейчас, каждая семья стала предлагать свой вариант решения проблем. И постепенно внутреннее общее, то что нас объединяло с женой, таяло пока не исчезло совсем.
Периодически мы жили отдельно по нескольку месяцев, по полгода. Для меня это была трагедия, для нее нормальная ситуация. Все значительно обострила смерть моего отца. И когда наконец в 1990 году я своими руками построил квартиру, семьей мы оставались уже чисто внешне. Соблюдались необходимые формальности, выполнялись обязанности, но внутри было пусто. Ситуацию не спасали и дети, потому что сын до 14 лет жил у бабушки и вернулся к нам уже полностью законченным бабушкиным продуктом. Я осознавал это, а жена не видела ничего страшного потому что ее родители и она сама жили так же. И я решил дождаться, пока дочка кончит школу - а там будь что будет.
И как раз к концу этого времени у меня сложились на работе отношения с женщиной - чужой женой - прямой противоположностью моей. Если моя жена при малейшей попытке что-то обсудить немедленно отрезала: "Лучший способ испортить отношения это начать их выяснять", то с Другой все началось с заинтересованности именно другим. Если с женой мы постоянно уменьшали и уменьшали наше суммарное Общее, то с Другой мы были полность открыты для того, чтобы сделать свое доступным другому. В итоге мы вдвоем превратились в нечто гораздо большее чем просто сумма двоих, потому что недоступное в восприятии мне как мужчине открывалось через Нее, а недоступное Ей через меня. Интересно, что у нас не было ни флирта, ни заигрываний, просто срасталось и срасталось пока не срослось. А все сотрудники восприняли это как совершенно нормальное и естественное именно для нас, хотя делали вид, что ничего не знают, а мы делали вид что не знаем что они знают, а они в свою очередь делали вид что не знают что мы знаем что они знают, и никто при этом особенно ничего не скрывал но специально и не упоминал. Такая вот ситуация... К сожалению, кончилось все ничем - она так и осталась чужой женой а я ушедшим и не вернувшимся... Банально?.. Скучно?.. Неинтересно?.. Может быть...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Lear на 18 февраля 2012 года, 21:11:43
цитата из: bobcat на 20 ноября 2011 года, 19:18:36
Банально?.. Скучно?.. Неинтересно?.. Может быть...
Грустно


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: feodesh на 19 февраля 2012 года, 22:32:16
Да, грустно... Выползла недавно с похожей ситуации, и зализывая душевные раны, думала, почему люди такие глупые?
Почему с возрастом начинаешь думать не сердцем, а именно тем, чем нужно?
И возникает вопрос- почему любящие люди не сходятся, почему сохраняют привычные рамки, надоевшие хуже горькой редьки, иногда страшные и несчастные отношения, но сохраняют?
Потому, что привычка! Тоже страшная вещь... 
У меня есть знакомые, пара. Старше меня на 10 лет, любят друг друга, очень трепетно относятся друг к другу, буквально пылинки сдувают...Но живут каждый в своей семье, у мужчины трое уже взрослых детей, они все(!) в курсе, и обещают поддержку и ему и маме в случае развода, но! Страшная вещь - привычка, если и так хорошо, зачем что-то менять, а вдруг будет хуже... смешно, что эти мысли озвучила как раз  слабая половина этой пары.
Думаю, если бы им было не 40лет, а 20, вопрос - а быть ли нам вместе, вообще не стоял, но возраст делает свое дело.
Так же и я... Звонит моя мама и требует от меня немедленного замужества, а я с ужасом думаю о моем драгоценном времени, которое прийдется делить еще с кем-то, и не на пару ночей или вечеров, а навсегда... И мне не хочется отношений. Я за полтора года одиночества, привыкла жить одна. Привыкла и будет очень тяжело меняться, да и нехочется, если чесно...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Уленшпигель на 19 февраля 2012 года, 22:59:11
В том то и дело, что не хочется...


Название: Re: Почему и как расстаются некогда любившие
Ответил: Terri на 19 февраля 2012 года, 23:37:42
цитата из: Feodesh на 19 февраля 2012 года, 22:32:16
с ужасом думаю о моем драгоценном времени, которое прийдется делить еще с кем-то, и не на пару ночей или вечеров, а навсегда... И мне не хочется отношений.

Feodesh, просто не встретился еще тот, с кем страшно расстаться хоть на час. Только и всего..... Время...У Вас все еще впереди..... Не торопитесь... :)


Форум официального сайта Веры Камши | Powered by SMF 1.0.10.
© 2001-2005, Lewis Media. All Rights Reserved.