Форум официального сайта Веры Камши

Как-то стала случайным свидетелем разговора своих друзей об одной нашей общей знакомой. Общая идея: ей нельзя доверять, она подставит и предаст, если это будет в ее интересах. И в общем я в душе с ними согласилась - к такому выводу приводили факты, которым и я была свидетелем. Но с другой стороны, лично для меня повода к такому отрицательному отношению она никогда не подавала. Кроме того, мое отношение к окружающим людям похоже на отношение Рене Арроя: я также не верю в дружбу, не проверенную морем-не морем, но пудом соли точно. А в соратниках могут быть и люди, с кем хотя бы временно по пути. Здесь главное понять, когда пути разойдутся, и не поворачиваться спиной, когда есть опасность получить в нее удар.
Кроме того, на мой взгляд абсолютно естественно учитывать свои интересы (помните, Обен Трюэль говорил Шарлю Тагэре: "Я готов ставить ваши интерсы на второе место после собственных, и не верьте никому, кто пообещает вам больше")
А как вы считаете: стоит ли находиться рядом с человеком, которому не можешь полностью доверять?

Имхо, зависит от того, какая степень доверия кому и для каких отношений требуется. Я общаюсь, причем близко, с полутора десятками людей; стопроцентно доверять из них я могу, наверное, двоим-троим; доверять не более чем процентов на тридцать-сорок - пятерым-шестерым из них же. Но у нас с этими последними интересы не конфликтуют, и таких конфликтов реально избегать - зачем же мне отказываться от общения, если оно взаимоприятно либо взаимополезно, и риск, что мне будет нанесен вред, по сумме факторов невелик?
Так что в целом полностью согласен.

К сожалению, часто в жизни бывает так, что находиться рядом с человеком, которому не доверяешь, просто-напросто приходится.  :'( Тогда... Надо просто тщательно контролировать свои поступки и слова, это не так уж сложно после определенного количества тренировок.  8) В конце концов, если этот человек - соратник, если у вас есть некий общий интерес, которого проще достичь вдвоем - почему бы и нет? Вы совершенно правильно сказали - не поворачиваться спиной. И тогда общение с таким человеком вполне допустимо. 

А разве можно доверять кому-то кроме себя? Каждый человек эгоистичен, и не каждый может отказаться от своих интересов, от приоритетов, от личной выгоды.

На все 100 не доверяю никому. А при общении с человеком всегда взвешиваю что ему можно сказать, а что нельзя. Если это секрет, то не стану о нём рассказывать никому да и мне чужие тайны ни к чему - своих забот хватает.

Что касается находиться рядом - иногда приходится находиться рядом и с теми людьми, которые тебе сделают гадость с превеликим удовольствием - но приходится терпеть, если иначе никак.  ;-v

Себе доверяю процентов на 95 (остальные 5 на случайный глюк). Остальным -- соответственно, те же минус 5 минус ещё сколько-то на недопонимание, резкое несовпадение интересов и тыды. А находиться рядом с ними можно и нужно -- одному-то как-то не с руки. О проистекающих из этого неприятностях интуиция обычно предупреждает заранее.

Очень нечёткий вопрос. Что значит "находиться рядом"? Дружить? Делать одно дело? Работать в одной комнате с неизбежным общением?

Первое я бы не стал.

Второе - возможно, по старому доброму принципу "лучше иметь дело с человеком-себе-на-уме, чем с дураком, первый хотя бы не нагадит без нужды". Надо только соблюдать технику безопасности  ;).

Третье - вообще обычнейшая вещь. Опять же не забывать о ТБ, и всё вполне может быть нормально.

Бывает что человек уже зарекомендовал себя как ненадёжный, например, постоянно опаздывает, или обещает что-то сделать и не делает, или часто в последний момент отказывается от намеченного, а бывает что и не предупреждает, и вообще молчит, делая вид что ничего не произошло, а потом когда начинаешь его укорять, отмазывается что не хотел расстраивать потому и не сказал. Перестать общаться вроде как-то глупо, ведь если общаетесь, значит какая-то польза есть, может в других делах. Просто постоянно надо быть начеку, стараться не заводить с ним серьёзных дел, тем более что если он всё-таки поступит правильно, это будет как приятная неожиданность (опять же это не повод начать на него полагаться).

Lear, такие люди, конечно, есть, но мне кажется, что речь шла о намеренном причинении вреда ради собственной выгоды.

И вообще, как быть с людьми, которым доверяешь, а они предают? А ведь не застрахуешься...

Тут, к сожалению, есть единственный способ - не доверять. :(

Э-э, а что это никто не уточнит, что в данном случае понимают под словом "доверять"? Что доверять? Важную информацию? Деньги?  Любимую девушку? Помните, у Глена Кука один герой говорит про своего приятеля, что готов доверить ему жизнь, но не девушку, за которой ухаживает. :)

Никак.
То есть, не быть.


З.Ы. К сожалению, действительно не застрахуешься....

Льдис, вот тут Вы правы! "Доверие" - достаточно широкое понятие. Например, паре своих лучших друзей доверю собственную жизнь в критический момент (проверено, меня вытаскивали весной из очень холодной и бурной реки), но не в повседневной жизни, ибо оба ммм... как бы это помягче... в общем, примерно соответствуют описанию Lear выше.

Что касается предательств, то в этом отношении мне повезло, ибо мои друзья и знакомые ни разу не предавали. Искренне надеюсь, что думать над вопросом "как в этом случае поступать" мне не придется.

Необходимое уточнение: мое личное определение слова "доверять" - значит не опасаться поворачиваться к человеку спиной, уверенность в том, что он не пойдет по твоей голове. Большего я не требую.

Общаюсь с человеком, которому очень мало доверяю. Он ухитрился быть выгнаным из школы в 9 классе за воровство (я уже на тот момент ушел из гимназии и счел, что это наверное не он, но приразговоре он спокойно сознался). Во время нашего общения постоянно ловил его на мелкой лжи, но этот человек мне приятен, ибо достаточно образован и умен, поэтому общения не прерываю.

Я мало кому доверяю и не мазохист ни в коем случае :) но общаться с несколькими товарищами, которые меня предали  - теперь уже, прошло полтора года, перегорело, могу...  :) К счастью, имею возможность этого не делать :)

Ой, вот в том-то и дело. Зачастую ведь бывает, что мы обижаемся на кого-то, потому что они не оправдали наших ожиданий, а они, между прочим, на себя никаких обязательств перед нами не брали. И если мы в чем-то разочарованы, так, может быть, в этом наша вина - слишком многого ждали.

Вопрос о том, насколько не доверяешь. Если речь о том, что человек опоздает на встречу или забудет записать диск, который обещал, или еще что-то из этой серии. Ну, позлюсь немного, но едва ли это пошатнет отношения, если они находятся в стадии взаимной симпатии или дружбы.
Если же речь о том, что можно расклассифицировать как выбалтывание секретов или предательство...
Если никуда не денешься - например, надо находиться рядом по работе - нахожусь, но отношения остаются на уровне ровно-официальных.
В личной же жизни - если человек мне не нравится, отношений с ним я не поддерживаю. А тот, кто единожды предал... Рядом с таким человеком я находится не могу.

Льдис, человек, называющий себя чьим-то другом, имхо, автоматически берет на себя определенные перед другом обязательства. Не то чтоб любить до гроба - этого не надо :) - но хотя бы другу не врать. Увы...

А вот как жить, если предает близкий человек... родственник, любимый/любимая? Ведь, как ни странно, часто единичные предательства таких людей не способны изменить наше к ним отношение (не стоит зарекаться, и говорить, что от такого человека уж точно уйдешь - никогда наперед не скажешь). Другое дело, если это произошло несколько раз, но это уже немного другая песня...

В этом случае, на мой взгляд, если не можется или не хочется рвать, уходить и т.д. (а это да, частый случай), то просто перестать впредь доверять до такой степени, как прежде, встать от этого близкого человека несколько дальше. Если отношение не способно измениться даже до такой степени - тут, имхо, ничего не поделаешь, коготок увяз слишком глубоко, и судьба птички предсказуема. Я как раз последние месяцы близко наблюдал именно такую печальную картину в кругу своих знакомых...  :(

Оправдания, эр Биан, когда слишком привязан, ищешь оправдания. :)
Пока любишь (или привязан), практически любое деяние хочется оправдать. Постепенно, правда, это сходит на нет, но только иногда, увы, слишком медленно.

Хочется, кто ж спорит. Ну так кто умеет или любит убедительно (для себя) оправдывать другого или прощать - тот часто и оказывается этим удовлетворен. А вот если убедительно оправдать не получается и сам оправданиям, придуманным для другого, с трудом веришь - тогда отстраняться и\или уменьшать степень доверия. Разумеется, это очень неприятно бывает - но альтернативы, на мой взгляд, еще неприятнее...

Все верно, оправдания будешь искать, и будешь находить... Но наступит определенный момент, и необходимость в них отпадет сама собой. Розовые очки разобьются, и тогда будет гораздо проще решить - оставаться или разбегаться. Так что в этом случае, наверное, просто требуется время. Логика и осторожность, как правило, срабатывают плохо. Из-за наличия все тех же розовых очков.

Верно, но в том случае, когда оба одинаково понимают дружбу. Обязательства-то, конечно, берутся, но вдруг они несколько иные, отличные от тех, которые взяли на себя мы. Вряд ли кому-то из друзей приходит в голову обсудить, кто кому чем будет обязан ;)

To Лисса д'Арнэ - или не искать никаких оправданий, а упорно любить, несмотря ни на что

Льдис
Замечательный Вы человек. :)
Не каждому дано - любить вопреки.
Обычно это только на первое время, а потом всплывают все неприятные эпизоды.
Впрочем, тема эта доволно грустная, и главное, почти не решаемая. Каждому тут свое. :)

Ой, не знаю. если человек может объяснить, почему он любит другого: за то-то и то-то, я, пожалуй, скорее усомнюсь в его чувствах. Что-то мне в "любовь вопреки" скорее верится. А кроме того, вдруг - это только для нас его поступок кажется предательством, а для него он продиктован воспитанием, нормами морали, вероисповедания и пр.? И, главное, мы-то ради него гоовы изменить свои взгляды на предательство? Может быть, со своей колокольни, он и не предавал вовсе?