Форум официального сайта Веры Камши

ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор.
После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах.
Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание.
Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра.
Ничто не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки.
Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела.
Он поведал ей сагу о гниющем доме.
Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!


У меня возник только один вопрос. Какую икру использовала эта гениальная мстительница?Красную или черную? ;) ;D

Мама-а-а--а! Эт-то надо запомнить!
Где вы это нашли?
;D ;D

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

А на одном "собачьем форуме", куда регулярно хожу. ;)
Собаковладельцы, как правило, люди с юмором. ;D

Наверное, это была смесь того и другого. Чтобы создать особо сильно действующий и неповторимый аромат.

;D  ;D  ;D
Изощренно. Тонко. Жестоко. по женски )))))вот почему я с вами стараюсь не ссориться, милые дамы  ;D

;D ;D Забавно, хотя с трудом верится, что запах и правда был такой сильный, и с ним никак нельзя было справиться... Хотя не знаю, не специалист))  :D  ::)

Конечно, немного неаппетитно, но например, автомобиль в котором полежал хм... труп ( не до разложения, как ни странно) через некоторое время становится совершенно непиголдным для поездок - запах не выветривается и не "убивается" ничем: менять обивку салона тоже почти не помогает...
а в этом случае - не обязательно, чтобы запах был сильным. Вот когда он едва-едва ощущается и не понтяно откуда попахивает тухлятинкой - так и с катушек съехать недолго - особенно тем, у кого чувтсвительное обоняние :)

Идейка ничего, весёлая (в садистском ключе), но вот что так сильно воняло? Через месяц запах бы уже выевтрился (наверное)...

Что-то по поводу подкладывания "вонючек" я тоже слышала - только вот хоть убей не помню что!  :P Склероз проклятый!!!  >:(

Молодец жёнушка, не растерялась - знай наших!!!  8)

Я обратила внимание: подруга мужа-то с ним осталась, не сбежала впереди своего визга от такой вони ;), выдержала. Наверное, стоящий был товарищ :) :) :)

Hataland - Супер!!! ;D ;D ;D
(На всякий пожарный - запомню! ;))

Где-то что-то сдохло... (с) Прелесть какая!)))

Уже выкладывал на Форуме подобную историю, но дело было давно, многие могли и не видеть...  ;)


[spoiler]

Автомеханик из Рима Виторио Торичелли враз сделался богачом, выиграв в лотерею 10,5 млн. долларов. Но через пол года он снова стал перебиваться грошевыми заработками, спустив все деньги. Нет, Виторио не бражничал, не шлялся по бабам – весь огромный выигрыш он потратил на то, чтобы люто отомстить всем, кто когда-либо ему насолил.

Первой жертвой новоиспеченного толстосума оказался Карло Раппачини, с которым Торичелли учился в одном классе. Карло был драчуном и здорово лупил беднягу Виторио, а тот по слабосильности даже не пытался дать сдачи своему мучителю. И вот теперь, через 18 лет для Карло настал час расплаты.

Прознав, что Ралпачини сидит на мели. Виторио в память о школьной "дружбе" вручил ему три тысячи баксов, а потом свел с добрыми людьми, которые отвалили в долг еще 20 штук "зеленых". Но когда Раппачини, как это часто бывает, не смог вернуть долг вовремя, оказалось, что его кредиторы - крутые мафиози. Они избили его до полусмерти, переломав в буквальном смысле руки-ноги.

Следующей жертвой мстителя стала подруга детства Антониа Де Мило - в ранней юности она имела неосторожность отвергнуть приставания Торичелли. И вот теперь ей пришлось развестись с мужем, с которым она прожила 15 лет, поскольку Виторио нанял за 65 тысяч долларов проститутку ослепительной красоты. Эта путана совратила ее супруга, а потом устроила громкий скандал.

Бывший школьный учитель Виторио, ныне пенсионер Франческо Манетти, когда-то ставил ему двойки по математике, а потому недавно потерял стараниями своего мстительного ученика все сбережения, вложенные в акции некоей фирмы. Мститель купил это предприятие за пять миллионов долларов лишь затем, чтобы обанкротить и разорить своего бывшего педагога.

Всего злопамятный Виторио отомстил 62 гражданам, которые имели несчастье причинить ему какие-либо неприятности. Но бывший богач нисколько не жалеет, что потратил на это целое состояние.

- Я смог наконец-то избавиться от переполнявшей меня жажды мщения, которая терзала меня всю мою жизнь, - заявил Виторио после того, как список его недругов был исчерпан, - Теперь я могу умереть вполне счастливым человеком.

[/spoiler]


Хотя эта история не смешная, а грусная.  :(

Эр Станислав, мой респект! Вот до чего доводит мстительность!!!

Про мщение с вонючками.
Мне как-то рассказывали, что некие люди, доведенные соседями до ручки (кажется у них был не в меру агрессивный песик), заправили шприц сырым яйцом и выпустили это в дверную обивку.  :P :P :P

Всегда немного жалела Монте-Кристо...  ;)

И надо ему было с такими деньгами ерундой заниматься...

Тред нужно было озаглавить "йа криветко" %-)

По поводу  запаха. Трупный запах и впрямь стойкий, не выветривается, очень привязчивый  и при этом заметен в небольших количествах. Мне как-то довелось постирать и высушить вещи в помещении, в котором обычно препарировали животных, и в щелях  оцинкованного стола с бортиками, видимо, накапливалась кровь. Поскольку мы в тот момент в этом помещении почти жили и, во всяком случае, готовили еду, мы этот запах практически не ощущали. После переезда на новое место мы распаковали вещи, достали из рюкзаков заботливо припасённую выстиранную смену белья, и... дальше, собственно, выяснилось, что перестирывать надо всё, что в рюкзаке. ;D

Дрожжи в унитаз.  ;)

Говорят, кто-то подсунул в учительский туалет.  Говорят, это была хорошая месть...

В свое время пробовала: не получилось.

Люди врут.  :'(

Потому что, говорят, это надо не в унитаз, а в деревенскую будку. Впрочем, может, всё равно врут...

Про дрожжи - просто надо делать с умом... во-первых, не брать быстрорастворимые, а обычные (хуч спиртовые, хуч для булок). Во-вторых, это делают в пятницу, чтобы успело забродить - и лучше при наличии тёплой батареи рядом. В-третьих, заткнуть слив туалетной бумагой, но так, чтобы не полностью герметик, но чуть-чуть щёлку оставить. и делают это вечером.
Кидают. заливают тёплой водой. Ждут...
У меня получилось. Правда, и влетело потом.
Ах да! нужно ещё, чтобы кто-то этим туалетом воспользовался (желательно несколько раз), иначе ничего не выйдет...

Ужас!!! "Я мстю и мстя моя страшна!!!"  :P
Изобретать всякие каверзы... Это не по мне.
Не хотел бы я быть мужем той женщины...

Ух ты!  :D Да месть с дрожжами - это целое искусство!  ;D

Месть с дрожжами - надо запомнить!
А вдруг пригодится? ;) ;D

А сырое яйцо в обивку двери - это вообще шедевр!
;D

А жидкий клей в замок учительской - и того лучше.  ;D Пока соберутся к вечеру запереть - засохнуть успеет намертво!  ;) Эх, было время...

Хм... Тема стремительно приобретает экстремистский характер!  ;D
Впрочем - тоже поделюсь разновидностью типа "мстя ужасная" :) Были у меня чертовски вредные соседи, злоупотребляющие спиртным и крайне одаренные вокальными данными. Было предприято несколько попыток их "выдрессировать", но... У них, как у крыс - крайне быстрая адаптация к мерам пресечения :) Один из способов был - поджечь таблетку парацетамола. Запах, скажу я вам - специфический :) Впрочем, объединенная Коалиция Соседей Сопротивления не брезговала никакими методами, чтобы избавится от таких соседушек по площадке ))))) Применялись меры превентивного, изматывающего, психологического, наступательного, оборонительного, ментального и химического свойств... От вручную изготовленного напалма, до специально обученных насекомых  ;D Не применялось только, пожалуй, радиоактивное оружие - ибо, излучение-с, а нам тут жить-с :) Скажу сразу - мы победили, чем  и гордимся до сих пор :)

Venera, могу поручиться - всяческие морепродукты в... неживом виде воняют сильно и омерзительно:)! Помнится, году в 2004 я из чистого озорства повез с собой в клапане рюкзака в Москву раковину рапана, обитатель коей издох, но не был из раковины должным образом выварен. В пути, не сомневайтесь, ВОНЯЛ - И ЕЩЕ КАК! А если учесть, что в поезде, как всегда, было душно... В общем, ко мне никто не лез с беседами и желанием познакомиться - и я был жутко доволен:)!

Сей антизнакомственный рапан, кстати, до сих пор обретается на серванте у меня дома. Благоухает, правда, менее, но все-таки...

И как же? Какое "оружие" сработало?
Просто у меня такая же проблема, только к распитию спиртосодержащих средств и чудовищным вокальным экспериментам прилагаются кошмарная антисанитария (в лифт после них зайти нельзя без противогаза), селекция тараканов и хроническая ненависть к "кулачью"  ??? :'(

Воронёнок, ну тогда приддется поверить))  ;) :D

А дохлого ракана рапана где добудете?:)

Mumrik Победило средство под названием "Фонд город без наркотиков" (есть у нас в городе такая очень мрачная организация - весьма похожее на инквизиционный орден :) ) Будучи вызванными три раза подряд за неделю - инквизиторы... впрочем, они просто сделали свое дело :)

Попробую как-нибудь обойтись и бех та-раканов, и без рапанов))  :) :)

Слышала, но сама не пробовала.
Обидчику на крышу дачи/машины выливается много-много пузырьков валерьянки. Сбегаются все окрестные коты, будут тереться, драть когтями, орать и выть. Отмыть валерьянку сложно, запах у нее стойкий.

Привет от Арамоны.

Еще из цикла "Издевательства над соседями"

Затопить соседей снизу. Когда они начнут с криками-воплями стучаться в дверь, плеснуть водой на потолок над протечкой и на голубом глазу переадресовать их этажом выше.

На полу подъезда мелом обвести силуэт лежащего тела, поплескать кетчупом, а на соседской двери написать "Ты следующий".

Нет, господа... глядя на название темы... "тонкости " не наблюдаю... половина "тухлостей" высохнет за неделю, а курильщик просто не заметит...
Я существо простое ленивое... "в кастрюлю не плюю" - в зуб можно дать, можно дать противнику "провалиться"(оне от этого особенно бесятся и все сами делают  ;D)
Кошки по валерьянке, кстати , просто катаются...
А список "шалостей" можно найти еще в плутовских романах века 17-го... ;D ;D ;D
Вообще-то я все это говорю, как ветиран коммуналки , у нас некоторое время была соседка расставляющая "минные поля" в обсуждаемом здесь духе... Мне было не до того, большую часть пост фактум мне объяснила другая соседка... она ДЕЛАЛА ВИД, что не замечает... Вы не представляете себе страдания нашего "агрессора".... ;D ;D ;D Столько усилий и все - в песок... ;D ;D ;D

А, коллега!!!  ;D ;D В свое время услышала такую версию от папы. С группой поддержи решила ее провернуть в отношении школьного туалета... и нужного результата не дождалась.  :'( :'( Вечером со слезами на глазах пожаловалась папе - он ужаснулся такой деятельной дочке, но потом пояснил, что в благоустроенном туалете слишком много воды - опыт действителен только в отношении деревянных - вот там все бродит и наружу прёт.  ;D ;D Ну, где я ему в школе найду туалет дачного типа?  ;D :D

Taurus , это заведение должно быть не только дачного типа - но и сама диверсия должна проводиться в теплое время года. Ну, химические реакции и все такое ;).
Правда, неизвестно, как оно потом повернется. Знакомая расказывала - подсыпали они как-то дрожжей вредному соседу. таки-да - сортир чуть на воздух не влетел, вся улица чуть не померла от миазмов. Зато потом сосед был им исключительно благодарен - у него на огороде все так расти стало :)...

К слову, кошек мы с друзьями во дворе как-то третировали с помощью валерьянки. От валерьянки они таки-ОРУТ...

Собственного опыта мщения такими жуткими способами не имею, да и вообще ленива до невозможности в этом плане :), но делюсь ссылкой из френд-ленты http://www.vz.ru/columns/2007/7/27/97104.html (http://www.vz.ru/columns/2007/7/27/97104.html) По-моему, чудеса изобретательности ;D

Господа, ну забродило у нас от того одно отхожее место на капусте в 8-классе... кайфу-то ??? ??? Нашли б кто , сами б уши оторвали... После той столовой крайне актуальное было место... ;D ;D
Впечатляющие шалости производили наши вьюноши применяя на уроках гумманитариев знания, полученные на химии, химичка очень огорчалась, давя хихиканье , что у нее не решились...
Слава богу, хоть фосген не порывались получать, как некоторые мои околоуневеровские знакомые (только не спрашивайте рецепт, сейчас без Глинки не вспомню... ;D ;D), от сих детских развлечений многие щеголяют шрамами от весьма существенных по площади ожогов... Но годам к 16-17 у нормальных людей энтузиазм уже пропадал... лень було... не до того... ;D ;D

Спасибо, спасибо. Я очень рада, что не знала этих подробностей лет так в 11-15.  :D :D Потому как желания что-нибудь такое сделать хватало, а вот соображения - а что из этого выйдет в последствии - уже нет.  ;D ;D

У нас в классе нелюбимому учителю математики намазали доску свечками. Но завуч нас живо раскусила. После уроков дружно оттирали наждачкой.

А мы натирали мылом - так не прийдётся наждачкой орудовать если учитель раскусит. А если неприязнь к дежурному - натирали доску огрызками яблок, тогда чтоб стереть мел надо хорошенько постараться.
Подруга долго снимала квартиру, а потом хозяин очень неожиданно её выгнал, так она за плинтуса шприцом разбрызгала яйца. Говорит, хозяин через две недели неудачных попыток сдать квартиру позвонил ей и предложил вернуться и обещал цену не повышать. Она отказалась - если выгнал один раз, где гарантия что не выгонет потом.

Слышала историю - одного парня уволили из фирмы. Он на прощание тайком прилепил жвачкой к "потолку" микроволновки металлическую зажигалку.

Дивно! Я впечалена! ;D

[

А-а-ах! А некоторые приёмчики следует взять на вооружение...
Bad Girl я, всё-таки, или кто?  ;D

Мда страшное дело женская месть!) Поэтому стараюсь следовать принципу: Относись к людям так как хочешь чтобы относились к тебе!