Форум официального сайта Веры Камши

В последнее время часто торчу на баш.орг. Не мог не запостить пару вещей в тему оттуда.:)
1. - Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

2. - А почему анимешники при разговоре всё время вниз смотрят? Застенчивые?
- Сабы ищут.

Это точно не всё. Предлагаю постить сюда юмор об отаку и просто любителях аниме. Поле, на мой взгляд, непаханное, а юмор своеобразный, узкоспециальный и для людей "в теме" очень смешной. Сам по мере сил постараюсь поддерживать тему, ибо от первого анекдота был просто в истерике, а от второй цитаты имел место здоровый хохот.:))

Ня! =-.-=

В общем... Это, конечно, давно известно и, в определённом смысле... э-ээ... [:|||||||:]
Но, тем не менее...
[spoiler]Ты слишком много смотришь аниме, если...
• ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
• ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
• ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
• ... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
• ...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
• ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
• ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
• ...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
• ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
• ...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
• ...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
• ...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
• ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
• ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
• ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
• ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
• ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
• ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
• ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
• ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
• ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
• ...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
• ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
• ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
• ...начинаешь видеть super-deformed сны.
• ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
• ...за которыми гоняются монстры со щупальцами.
• ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
• ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
• ...кормишь кошку морковкой.
• ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
• ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
• ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
• ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
• ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
• ... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
• ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
• ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
• ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
• ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
• ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
• ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
• ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
• ...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
• ...понимаешь сюжет "Евангелиона".
• ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
• ...пытаешься заставить кошку говорить.
• ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
• ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
• ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
• ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
• ...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
• ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
• ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
• ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
• ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
• ...коллекционируешь нижнее женское белье.
• ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
• ...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
• ...и объединяться с другими для создания еще большего робота.
• ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
• ...буквы SM меняют смысл только при добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
• ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
• ...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever.
Amen.]
• ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
• ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
• ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
• ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
• ...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
• ...и она тебе нравится.
• ...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
• ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
• ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
• ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
• ...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
• ...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
• ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к EVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
• ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
• ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
• ...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
• ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
• ...больше не смотришь художественных фильмов.
• ...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
• ...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
• ...на других водителей ругаешься по-японски.
• ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
• ...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
• ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
• ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
• ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
• ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
• ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
• ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
• ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
• ... и тебе это удается.
• ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
• ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."
• ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
• ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
• ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
• ...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском, и в женском варианте? И какой предпочитает?"
• ...основное чтение - фанфики.
• ...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
• ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
• ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
• ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
• ...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"[/spoiler]

Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант
1Что такое "аниме"?


2Так эти клевые мультики и есть "аниме"?


3Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!


4На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.


5Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!


6Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...


7Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?


8А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...


9Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!


10Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Альтернативный вариант

8Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?


9Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!


10What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант

7А в России глаза круглее...


8Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!


9Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!


10С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Чой-то тема хорошая заглохла  :'( :'(
Придется мне поддержать... а ведь не я начал:


Если я стану девушкой-волшебницей...


Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!


Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.


Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.


Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?


Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.


Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.


Никаких косичек-оданго.


Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.


Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.


... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.


Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.


Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).


Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.


Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.


Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.


Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.


Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.


Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.


Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!


Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.


Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.


Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.


Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.


Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.


Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!


Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.


Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.


Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.

Что вспомнилось...

Рубаки:

Решила  Лина выучиться на пилота. Летит с инструктором на самолете, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем, самолет расшибается вдребезги, здание аэропорта восстановлению не подлежит. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга.
И: (трясясь от ярости) : РРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!!
Л: (огрызаясь): ИНВЕРС!!! *** уже десять раз повторила, - ИНВЕРС меня зовут, а не РЕВЕРС!!!  >:(
И: Причем тут это?!   ??? Я тебе, ***, десять раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!!   >:(

Хеллсинг:

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Angel Sanctuary:

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...  /так все и было...  ::)/

Просто в точку:  :D

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!


Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Болтаем с Дио про "Хеллсинг". Зашла речь о способах убиения Алукарда. Дио предлагает разнести в мелкие дребезги прямым попаданиям снаряда.
Я говорю -- не поможет, дребезги сползутся и регенерируют обратно.
-- А если на очень мелкие дребезги?
-- Всё равно сползутся.
-- А если на очень-очень мелкие дребезги и так пространственно разделить, чтоб точно не сползлись?
И тут меня осенило. Я ПОНЯЛ, КАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАРЫ!!!

Шикамару и Чоуджи сидят в закусочной, болтают. Тут Шико и спрашивает:
- Чоуджи, друган, а тебе какая вещь больше всего на свете нравится?
- Дай-ка подумать... а вот - две вещи - Ино и чипсы!
-Постой Чоуджи, но разве Ино - вещь?
-Да ты прав. Вот ЧИПСЫ - ЭТО ВЕЩЬ!!!

извините, пробило на юмор по Наруто:

Если бы у Лараков геральдическим зверем была БАБОЧКА, то Яманака Ино и Акимичи Чоуджи были бы наглядной иллюстрацией взаимоотношений Айрис Окделл и Наля Ларака... ;D

Сказка о Хардкорном Отаку

В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране волна отакования, жил да был Хардкорный Отаку.
В ту пору далеко прогнала Япония диснеевские мультики проклятых буржуинов, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где меха паслись, где среди сакур стоял домишко, в котором жил мальчик, по прозванию Харкорный Отаку, да отец мальчика, да старший брат мальчика, тоже анимешники, а матери у них не было. Ибо главным героям не положено полную семью иметь.
Отец работает — аниме возит. Брат работает — аниме пишет. Да и сам Отаку то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишками аниме смотрит.
Банзай! Сугой! Ии дес! Хенсинятся девочки, кастуются спелкасты, меха на экране сражаются. Не надо от диснея отбиваться, не надо от марвела в погреба прятаться, не надо от fox kids в лес бежать. Нечего буржуинов бояться. Не от кого к рвотному пакетику тянуться. Живи да аниме смотри — хорошая жизнь!
Вот однажды — дело к вечеру, ТВшка как раз закончилась — вышел Отаку на крыльцо. Смотрит он — небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы (Kuroi Yama-tachi) садится. По всем признакам затишье перед бурей. Слышится Отаку, будто то ли что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится Отаку, будто пахнет ветер не лепестками сакуры, не суши с сакэ, а пахнет ветер то ли человеком-пауком, то ли мышью за котом с молотком бегающей. Сказал он отцу, а отец усталый пришел — сотню ТВшек привёз за раз.
— Что ты? — говорит он Отаку. — Это Тедзуку в соседнем селе показывают. Это пастухи фурикурят Trav'ой за Синей Рекой. Иди, Отаку, и спи спокойно.
Ушел Отаку. Лег спать. Но не спится ему — ну, никак не засыпается.
Вдруг слышит он на улице топот, у окон — стук. Глянул Отаку, и видит он: стоит у окна всадник. Конь — весь белый, сабля — светлая, костюм и волосы у всадника розовые, а глаза — голубые.
— Эй, вставайте! — крикнул(а) всадник. — Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже скубиду показывают, опять уже дятлы мозги людям полощут. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Японию.
Так сказал(а) эти тревожные слова розововолосый всадник и умчался(ась) прочь. А отец Отаку подошел к стене, снял Ten Commendants, закинул сумку и надел костюм, что с прошлого косплея остался.
— Что же, — говорит старшему сыну, — я аниме возил часто — видно, писать тебе много придется. Что же, — говорит он Отаку, — я аниме мало смотрел, и смотреть за меня, видно, тебе, Отаку, придется.
Так сказал он, крепко поцеловал Отаку и ушел. А много ему расцеловываться некогда было, потому что теперь уже всем и видны и слышны были спецеэффекты, которыми сюжет, да character design выжигали...
День проходит, два проходит. Выйдет Отаку на крыльцо: нет... не видать еще 801 TTS. Залезет Отаку на крышу. Весь день с крыши не слезает. На ноутбуке аниме смотрит. Да по сторонам оглядывается. Нет, не видать пока помощи. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка — стук. Выглянул Отаку: стоит у окна тот (та) же всадник. Только конь худой да усталый, только сабля погнутая, темная, только костюм изорванный, волосы спутанные.
— Эй, вставайте! — крикнул(а) всадник. — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. Комиксы тучами, по ТВ мексиканские сериалы тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!
Встал тогда старший брат, сказал Отаку:
— Прощай, Хардкорный Отаку... Остаешься ты один... аниме на винте, аниме на полке, жрачка в холодильнике, а комп на столе... Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.
День проходит, два проходит. Сидит Отаку у монитора, аниме смотрит. И видит Отаку, что бежит издалека незнакомый меха.
Добежал меха до Отаку, водитель из меха вышел и говорит:
— Дай мне, хороший Отаку, воды в LCL добавить. Совсем загустела. Я три ночи не спал, три меха загнал. В четвёртом LCL кончается. Узнала Япония про нашу беду. Наточили мангаки все свои карандаши. Запели сейю песни OST'шные. Начали студии новые ТВшки снимать. Летит на подмогу все Self Defence Force, во главе с Мао-тян. Только бы нам, Отаку, до завтрашней ночи продержаться.
Отошёл Отаку от монитора, принес напиться. Напился гонец и порулил мехой дальше.
Вот приходит вечер, и лег Отаку спать. Но не спится Отаку — ну, какой тут сон? — ТВшка на середине недосмотренная.
Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка — шорох. Глянул Отаку и видит: стоит у окна все тот же человек. Тот, да не тот: и мехи нет — пропала меха, и сабли нет — откуда у пилота мехи сабля?, и папахи нет — (тьфу, бред какой-то), да и сам-то стоит — шатается. Последнюю речь анимешного персонажа перед смертью говорить собирается.
— Эй, minna-san, вставайте! — закричал он в последний раз. — И ТВшки есть, да зрители побиты. И ОВАшки есть, да покупают мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться. А там и конец сезона будет.
Глянул Отаку на улицу: пустая улица. Не смотрят аниме, не читают мангу — некому смотреть, некому читать. И отцы ушли, и братья ушли - никого не осталось.
Только видит Отаку, что вышел из ворот один старый дед во сто лет (ровесник Тедзуки). Хотел дед мувик включить, да только с VHSами дед и умел работать. А на VHS аниме не осталось - всё на дисках. Хотел дед ОВАшку включить — а она на DVDюке. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал, с томиком манги, до дыр зачитанном.
Больно тогда Отаку стало. Выскочил тогда Отаку на улицу и громко-громко крикнул:
— Эй же, вы, мальчишки, мальчишки-анимешники! Или нам, мальчишкам, только в PSone играть да в косплеить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишкам, сидеть дожидаться, чтоб буржуины пришли и диснея показывать начали, буржуинство своё треклятое?
Как услышали такие слова мальчишки-анимешники, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.
Все хотят идти на подмогу. Лишь один Анимепродавец захотел идти в буржуинство. Но такой был хитрый этот Анимепродавец, что никому ничего не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.
Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Анимепродавец не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это денюшку срубить. Никто аниме покупать ворованное не хочет, у всех оно не ворованное, с Японии вскладчину привезённое. И видит Анимепродавец, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках ТВшки, ОВАшки да мувишки. И все не смотренные. «Эге, — подумал Анимепродавец, — вот это мне и нужно».

А в это время спрашивает Главный Буржуин у своих буржуинов:
— Ну что, буржуины, добились вы победы?
— Нет, Главный Буржуин, — отвечают буржуины, — мы отцов и братьев от аниме отвратили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу Отаку, и никак мы с ним все еще не справимся.
Очень удивился и рассердился тогда Главный Буржуин, и закричал он грозным голосом:
— Может ли быть, чтобы не справились с Отаку? Ах вы, негодные трусищи-буржуищи! Как это вы не можете разотаковать такого маловатого? Скачите скорей и не возвращайтесь назад без победы.
Вот сидят буржуины и думают: что же это такое им сделать?
Вдруг видят: вылезает из-за кустов Анимепродавец и прямо к ним.
— Радуйтесь! — кричит он им. — Это все я, Анимпродавец, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с новым аниме. То-то сейчас задымит!
Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Анимепродавца в свое буржуинство и дали ему целую кучу диснеевских мультиков — продавать. А Анимпродавцу всё равно, чем торговать, лишь бы денюшка была.
Сидит Анимепродавец, торгует и радуется. Покупают.
Вдруг как задымились ящики с дисками, что отец Хардкорного Отаку из Японии возил! И так задымило, будто бы тысячи костров загорелись, так засверкало, будто тысячи молний ударило. То умирало, бесславно, непосмотренное аниме.
— Измена! — крикнул Хардкорный Отаку.
— Измена! — крикнули все его верные анимешники.
Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Отаку. Смотреть нечего было.
Заковали Отаку в тяжелые цепи. Посадили Отаку в каменную башню. И помчались спрашивать: что же с пленным Хардкорным Отаку прикажет теперь Главный Буржуин делать?
Долго думал Главный Буржуин, а потом придумал и сказал:
— Мы погубим этого Хардкорного Отаку. Но пусть он сначала расскажет нам всю их Тайну. Вы идите, буржуины, и спросите у него:
— Отчего, Хардкорный Отаку, крутим мы по ТВ кучу ТВшек, и утиные историии, и мишек гамми, да только сами почти отаковались?
— Отчего, Хардкорный Отаку, и все кинотеаты анимешные полны, и все катологи анимой забиты, и все люди на углах, хоть тайно, да аниме посматривают. И нет нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь?
— Отчего, Хардкорный Отаку, и в моем Высоком Буржуинстве, и в другом — Равнинном Королевстве, и в третьем - Снежном Царстве, и в четвертом — Знойном Государстве в тот же день в весну на сакуру все смотрят? И в жаркое лето цикад слушают? На разных языках говорят, но всё на японском смотрят, в разных форматах, но те ТВшки, те же ОВАшки, то же мувишки смотрят? Почему дабом брезгуют?
Вы спросите, буржуины:
— Нет ли, Хардкорный Отаку, у Японии секрета какого?
И пусть он расскажет секрет.
— Нет ли, Хардкорный Отаку, у наших жителей чужой помощи?
И пусть он расскажет, откуда помощь.
— Нет ли, Хардкорный Отаку, тайного хода из Японии во все другие страны, по которому как там кликнут, так у нас откликаются, как там запоют, так у нас заслушиваются?
Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:
— Нет, Главный Буржуин, не открыл нам Хардкорный Отаку Тайны. Рассмеялся он нам в лицо. Руку ладонью к щеке приставил, и так жутко-жутко рассмеялся.
— Есть, — говорит он, — и могучий секрет у Японии. И когда б вы ни попробовали свои мультфильмы сделать, не будет вам победы.
— Есть, — говорит, — и неисчислимая помощь, и сколько бы вы мультфильмы не показывали, все равно аниме лучше, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.
— Есть, — говорит, — и глубокие тайные ходы. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не заложите, не засыплете. А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться, как хорошие мультфильмы делать.
Нахмурился тогда Главный Буржуин и говорит:
— Сделайте же, буржуины, этому Хардкорному Отаку самую страшную анимацию, жуткую, бездарную, какая только есть на свете, и выпытайте от него Тайну, потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны, как мультфильмы хорошие делать, да так, чтобы за душу брало, да так, чтобы люд простой отаковался.
Ушли буржуины, а вернулись теперь они не скоро.
Идут и головами покачивают.
— Нет, — говорят они, — начальник наш Главный Буржуин. Бледный стоял он, Хардкорный Отаку, но гордый, тошнило его мульфильмов бездарных, но не сказал он нам Тайны, потому что такое уж у него твердое слово. А когда мы уходили, то опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты поверишь ли, о Главный Буржуин, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, буржуины, и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам меха японская?..
— Что это за страна? — воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. — Что же это такая за непонятная страна, в такие мультфильмы делают, от которой даже такие малыши хоть и знают Тайну, но так крепко держат свое твердое слово? Торопитесь же, буржуины, и погубите этого гордого Отаку. Доставайте комиксы, вынимайте сериалы мексиканские, расклеивайте наши буржуинские постеры, потому что слышу я, как трубят тревогу наши сигнальщики и машут флагами наши махальщики. Видно, будет у нас сейчас тяжкий сезон.
И погиб Хардкорный Отаку... Совсем погиб. Потому что убивали его не в аниме, а по-настоящему, и герои здесь умирают только один раз. Насовсем.
Но... видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели боевые орудия Макросса. Так же, как молнии, засверкали Dragon Slay'вы. Так же, как ветры, ворвались конные отряды, с Гриффином во главе. Это так наступало Аниме.
А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи, сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые потоки, так же при первом грохоте войны забурлили в Горном Буржуинстве comic party, тысячи голосов и из Равнинного Королевства, и из Снежного Царства, и из Знойного Государства.
И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее удивительным аниме, с ее неповторымыми сейю и с ее неразгаданной Тайной.
А Отаку схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой модель Евы в полный рост.
Идут анимешники — привет Хардкорному Отаку!
Идут jrpg'шники — привет Хардкорному Отаку!
Идут косплейщики — привет Хадкорному Отаку!
Идут мушяшки — привет Хардкорному Отаку!
А пройдут Отаку — салют Хардкорному Отаку!

(с) неизвестен

FAQ по аниме (страшный стеб)



Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.

Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Ghibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji

Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.

(с) неизвестен. Вероятно, народное творчество.

Коль уж FF AC причислен к аниме, а раздела "Юмор по играм" на нашем форуме пока нет, скину эту занимательную вещь сюда.
P.S.  У меня вышло совпадение по 35 пунктам из 50-ти... кто больше? ;D

50 правил фаната Final Fantasy 

1. Серия Final Fantasy - самая лучшая на свете. Была, есть и будет.
2. Все игры серии идеальны, пропитаны глубочайшим философским смыслом и содержат огромное количество скрытых идей, доступных только избранным.
3. Хиронобу Сакагучи- самый гениальный человек на Земле.
4. Твоё знакомство с серией началось с FF8 на РС. В Фаргусовском переводе.
5. В игру 1987 года выпуска, именуемую Final Fantasy, ты не играл. Но все равно фанат.
6. Зато ты играл в Chrono Cross и тебе понравилось.
7. Chrono можно причислить к Final Fantasy.
8. Если бы не Final Fantasy, твоя жизнь была бы лишена смысла.
9. Твоё самое большое достижение в жизни - убиение Emerald Weapon'a.
10. Лорд Ханта - святой человек.
11. "Сакагути" - это неправильно. Лорд Ханта писал "Сакагучи", а он - великий человек, и все, кто с ним не согласны, - чмо и должны умереть.
12. Третьего женского персонажа FF7 зовут Яффи, потому что так сказал Лорд Ханта. Плевать, что в оригинале её имя - Юффи.
13. Винсент - отец Сефирота. Плевать, что говорит игра; очевидно ведь, что Сефирот слишком крут, чтобы быть сыном Ходжо.
14. Сефирот - самый лучший из всех когда-либо созданных злодеев.
15. Сефирот очень крут, потому что он убил Аерис.
16. Ты свято веришь, что в японской версии FF7 Аерис можно воскресить.
17. Сейчас ты пытаешься сделать это в американской версии по методу А.Ладанова.
18. Ты не играл в Kingdom Hearts, потому что KH - игра для детей.
19. Ты уверен, что FFCC - отличная игра. Но Gamecube ради неё ты не купил.
20. Ты ждёшь эмулятора Gamecube.
21. Ты ни разу не задумывался над тем, что ты обворовывал Square, покупая пиратские копии игр.
22. FF The Spirits Within - отстой и позор святого имени Final Fantasy. Потому что там нет саммонов, чокобо и муглов.
23. И вообще, сюжет 40-часовой игры не поместится в 2-часовой фильм.
24. Саммоны, чокобо, муглы, Сид, Биггз и Ведж присутствуют во всех частях Final Fantasy.
25. Следовательно, все части Final Fantasy связаны между собой.
26. FFX не так крута, как предыдущие, потому что в ней нельзя ходить по карте мира.
27. Тидус - сопляк и нытик, и у него гейский голос.
28. Те, кто рисует хентайные додзинси по FF - нелюди, которых надо незамедлительно расстрелять.
29. Ты пишешь романтические фанфики по FF7-8.
30. Ты создал крутой интернет-сайт, посвящённый FF, на narod.ru.
31. Ты хочешь сделать продолжение FF и набираешь себе для этого команду.
32. Ты мечтаешь поехать в Японию и устроиться работать в Square Enix.
33. Хотя ты не только не знаешь японского, но твой английский хромает как старик-ветеран Первой Мировой.
34. Твой любимый композитор - Нобуо Уемацу.
35. Кoгда тебя спрашивают, что из металла тебе нравится, ты ставишь The Otherworld.
36. Ты не слушаешь ничего, кроме OSTов любимых финалок.
37. Ты начинаешь смотреть анимэ, потому что JRPG и анимэ неразрывно взяимосвязаны.
38. Ты мечтаешь посмотреть FF: Legend of the Crystals и FF Unlimited. Плевать, что их опустили все кому не лень - это же FF!!!!
39. JRPG - самый лучший жанр игр.
40. Все каунтерстрайкеры - чмо и должны умереть.
41. FFXI - ацтой и вообще не FF, потому что она - MMORPG, а не JRPG.
42. Хотя на самом деле ты опускаешь FFXI, потому что у тебя на неё не хвататет бабок.
43. Все, кто говорит, что в FF сюжетные дыры - идиоты, которые не поняли всего глубинного смысла восточной философии и не смогли напрячь воображение.
44. Тем, кто не считает себя настоящим фанатом FF, нечего делать на форумах, посвящённых FF.
45. Все, кто не является фанатом FF - люди, ничего не смыслящие в романтике и истинном искусстве.
46. Final Fantasy Tactics - очень сложная игра.
47. Ты не прошёл FFT, но никому в этом не признаешься.
48. Зато ты будешь громче всех кричать, что ты прошёл FF7 за 20 часов.
49. И делать это на максимальном количестве форумов.
50. И вообще если вы еще не поняли, что я прав, вам и не понять.

LORD von PIKACHU: ...А чего уж полумерами тогда жить? Давайте, раз озвучиваем аниме, адаптируем его ещё больше для удобства восприятия: переименуем героев и места действия,адаптируем­ сюжет! Супер ведь: обычный московский школьник Лёня нашёл тетрадку, которую уронил чёрт Рома и начал убивать всех правонарушителей, а себя называть девчачьим именем Кира. Ему пытаются помешать доблестные милицанеры во главе с известным следователем Л(ёшей), а со временем в игру вступает фотомодель Маша. Так ведь аниме станет понятно и доступно даже уборщице МарьиванНе, 57 лет. А мы будем мирно пускать слюни в психушке.


XXX: Как мы назовем нашего сына?
ZZZ: Давай назовем его Алик.
XXX: Олег?
ZZZ: Нет, Алик, в честь Алукарда из Хеллсинга...
XXX: Нет! Думай еще..
ZZZ: Нууу тогда Эдиком....в честь Эдварда из Алхимика
XXX: Нееет!!!
ZZZ: Ну тогда может...
XXX: Нет, Наруто, мы его точно не будем называть >_<

У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"


Анимешник анимешнику друг, товарищ и новое аниме.



Самое страшное для анимешника, когда количество вышедшего за год аниме по времени превышает год.


iersad: Март. Анимешники някают...



Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".


Анкета девушки на сайте знакомств:
Ищу интересного человека, анимешника, имеющего представление о LineageII. Нормальных просьба не беспокоить.

ххх: Вы безумны!
nEiR1x: Мы не безумны, мы някнуты!



xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

Дидлит, Аршес Ней, Цельсия и Пиротесс создали клуб «Ухи эльфа» и теперь настойчиво охотятся за Леголасом и Арвен, чтобы выкрутить им уши в правильном на их взгляд направлении.

Гаури: Лина, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...

Из дневника аниматора "Эльфийской песни":
"... А вчера на студию прислали гуманитарную помощь. Цистерну красной гуаши..."

Только познавший яойные тентакли может называть себя истинным отаку. ;D
Да минует меня карающее весло. :D
[spoiler](http://s49.radikal.ru/i126/0809/93/88ccacd7d550.jpg)[/spoiler]

Однажды двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под
ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax,
а девочка — в Clamp.

Приходит человек аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!

Новый сериал - ITlayers. Злобные вирусы пытаются отформатировать мир, а рыжий файрвол, который жрет кучу ресурсов, - борется с ними путем стирания каталогов под корень.

Основные герои:

Лина Инверс - тот самый файрвол. Жрет весь процессор, в приступах охоты стирает все не задумываясь.

Гаури - брандмаузер. Заодно с файрволом, но в большинстве случаев идет как дополнение к последнему.

Амелия - касперский. Везде видит вирусы и сражается с ними как может, попутно врезаясь головой в стены.

Зелгадис - ярлык, которому сменили расширение и значок. Без юзера нормальным не станет, отчего и страдает.

Сильфиль - диск доктор. Лечит все. Иногда успешно.

Зеллос - троян. Действует в своих целях, напрямую не вредит и отчитывается перед кем-то в другом мире.

Филия - бесплатный спайхантер. Заточена под Зеллосов.

Филионель - прототип касперского. Отличается жутким интрефейсом.

Нага - неудачная попытка лабаратории Касперского создать свой файрвол.

Хеллмастер Фибризо - корзина. Очень хочет поставить режим "стирать бесследно". Но поскольку здесь Виста - юзер сносит его самого.

Гаав - вылеченный файл. Правда следы остались, за что и убивают.

Даркстар - кросс платформенный вирус с макинтоша. Полез куда не просили.

Резо - архивированный вирус. Как только распаковался - все и началось.

Луна Инверс - System Idle Process. Кто еще может заставить работать этот файрвол? К тому же никто толком не знает что она вообще такое...

АНИМЕ - ИСТОЧНИК АГРЕССИИ ПРОТИВ РОССИИ!

[ur=http://u-96.livejournal.com/1626784.html#cutid1l]И если авианосцы, миротворцы и корабли японского флота неискушенным наблюдателям могут быть и правда не заметны, чтобы судить о нарастающей милитаризации Японии, достаточно просто оценить агрессивный характер популярных во всем мире японских аниме-культуры и кинематорафа. «Активная и агрессивно настроенная японская молодежь, которая сейчас жестко выдавливается на социальное дно, плюс агрессивная аниме-культура – еще один верный признак того, что взрывоопасной ситуации не избежать»...[/url]

Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню  весь этот детский сад!».


Мисато:
Раньше я курила, нажиралась в стельку, использовала ненормативную лексику без всякой причины....
С тех пор, как я работаю в НЕРВ, у меня появилась веская причина!


Рицко в постели с Гендо.
Рицко (страстно):
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
Гендо (рассеянно):
- Hет пpоблем. Выезжай завтра на станцию вместо Мисато, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...


В силу неизвестных нам обстоятельств Аска и Синдзи в постели:
- Аска, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая.
- Синдзи, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Аска-Синдзи:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким ничтожеством!..
И перестань меня подталкивать!

- Синдзи, чем ты займешься когда вырастешь?
- Продолжу дело своего отца.
- Будешь обманывать начальство, использовать друзей и родственников и иметь всех женщин до которых дотянешься?!!

Синдзи робко заглянул в комнату майора Кацураги.
- Мисато-сан....Я, эээ... ну в общем я Аску.... понимаете, Мисато-сан, я Аску того......
- Синдзи! Ну наконец то. А я то вся изпереживалась. Поздравляю Синдзи! Теперь хоть обстановка в квартире не такой напряжённой будет....
- Да нет, Мисато-сан, Вы не поняли. Я Аску того - придушил случайно.
- Ну что ж, - тоже вариант!


xxx: Прикинь, анимешка: "Меланхолия рядового Пупкина"
Сюжет повествует о службе рядового Васи Пупкина в Ракетных Войсках Стратегического Назначения.
Если оный товарищ рядовой заскучает... мир может необратимо измениться не в лучшую сторону...
yyy: XD Однако, добрые "деды" спасают мир от неминуемой гибели...
xxx: XDDD Ну-ну, прапор-экстрасенс, "дед"-инопланетянин и старшина - гость из будущего...

При этом рядовой Пупкин не догадывается, что весь мир вертится вокруг него!  :D

Рано утром звонок в дверь квартиры, где живет Синдзи. Заспанный парень открывает дверь и видит двух агентов второго отдела.
-Ммм..
-Пилот Икари, собирайтесь, обнаружен ангел.
-Вы б хоть позвонили заранее, - отвечает Синдзи, протирая глаза.
-Да мы хотели вас дома застать.

Телефонный звонок. Трубку берет Мисато:
- Алло, вам кого?
- Здравствуйте, это Кенске, Синдзи дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с Аской уехал.

Урок английского в 2-А:
- Икари, как сказать одним словом по-английски: "Вместо Аски для повышения совместной синхронизации со мной поселили Аянами?"
- Yes!!!

-Синдзи-кун, расскажи что-нибудь веселое.
-Из своей жизни?
-Нет, веселое.

1.Квартира Кацураги. Аска сидит за столом, Син в углу читает книгу, слушает музыку. Рыжей стало скучно и она решила завести разговор:
- Эй, бака! Что ты там читаешь?
- Интересную книгу. "Мужчина - повелитель женщин".
- А, фантастику.
2.- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Я оставил его в комнате у Аски, и она кинула мне им по голове.
3.Закрытое помещение. Несколько человек, опустив головы, сидят вокруг стола.
Наконец одна женщина встает и, не поднимая глаз, говорит:
- Здравствуйте. Меня зовут Мисато Кацураги - и я алкоголик.
Все аплодируют.
Следом поднимается другая:
- Здравствуйте. Меня зовут Майя Ибуки, и я лесбиянка.
Все опять аплодируют.
- Здравствуйте. Меня зовут Синдзи Икари, и я склонен к депрессиям.
- Здравствуйте. Меня зовут Аска Сорью Лэнгли, и я параноик.
- Здравствуйте. Меня зовут Рэй Аянами, и я даже не знаю, кто я...
Наконец Гендо не выдерживает и бьет кулаком по столу:
- Немедленно прекратить!! В конце концов, у нас совещание оперативного отдела
НЕРВ или общества анонимных идиотов?
Пауза.
Все пристыженно молчат.
Гендо поднимается, поправляет очки и говорит:
- Здравствуйте. Меня зовут Гендо Икари, и я собираюсь стать Богом...

Альтернативный вариант концовки:

Мужской голос, непонятно откуда:
- Здравствуйте. Меня зовут Кадзи Рёдзи, и я за вами все записываю... )
4.На кровати лежат Гендо и Рицука. Гендо курит сигару: "Великолепно, потрясающе, незабываемо, неповторимо!!", - смотрит на Рицуку, - "Ну и ты тоже ничего".

xxx: Через какую прогу можно дублировать аниме?
yyy: Не смей!!! ><

(http://animebox.com.ua/uploads/posts/2010-03/1269634842_funny-yaoi-1-14.jpg) ;D ;D ;D

- Интересную книгу. "Мужчина - повелитель женщин".
- А, фантастику.
смеялся до слез.

Новогодние утренники для детей, сотрудницы бегают по салонам и ателье в поисках костюмчиков для своих чад. Сидят в офисе, смотрят в окна напротив - ждут когда там свет загорится чтобы бегом туда пока не расхватали. Говорят: там такие классные костюмчики есть, зайчики, зверята,... там и для взрослых есть, Красная шапочка, ... - Я: кажется, мои эротические мечты скоро сбудутся. Все ржут: ты ещё не видела костюм осьминога, там такая шапочка со свисающими щупальцами... Я: о, так это же вообще хентай!

Вспомнилось:

Реакция девочки 12 лет в музее истории религий (СПб) на картину «Снятие с креста»:
«Яой!». 
Папа в ауте... (с) Panurg

Папа знает что такое Яой? Я в ауте! ;D

Это ж Панург...
*немного подумав*
Он все знает...

А не проще ли дать ссылку на Няш.орг?

Угу, тогда и тему "Юмор" закрывать, дав ссылку на бор? ;-v

???

xxx
кстати я после чтения форума выживальщиков понял один из аспектов K-ON
yyy
что? Оо
xxx
почему они пьют чай постоянно
yyy
?
xxx
чай очень рекомендуют пить при радиоактивном заражении

Ну... подозреваю, что тамошние "ранетки" все же пьют чай для пущей моэйности...  ;D

боянчег с няша :P