Форум официального сайта Веры Камши

Говорят дети - цветы жизни, но иногда у двух любящих людей никак не получается завести ребёнка. Здесь возникает целый ряд неприятных вопросов. Первый: сможете ли вы воспитать чужого ребёнка как своего, второй сможет ли смириться с отсутствием своих детей тот человек в паре, который в принципе может иметь детей. И третий вопрос: что делать с общим количеством детдомных детей. Можно в этой теме также обсудить нужно ли отдавать наших ребят на усыновление за границу. В общем приветствуются любые рассуждения на тему приёмных детей и родителей. 

Однозначно - не смог бы усыновить...
Что касается самой проблемы, то
1. Она была, есть и будет
2. Ничего против усыновления детей иностранцами не имею.

А почему не смогли бы, если не секрет?

Пойти специально в детдом и усыновить абстрактного ребенка, пожалуй, не смогла бы (по одной причине – кто его знает, в каком состоянии мама с папой его делали, я не столь героична, чтобы возиться потом с дебилом), тем более, у нас с мужем проблем с детьми нет. Но если, тьфу-тьфу-тьфу, что-нибудь случится с кем-то из друзей или родственников – ни за что не позволила бы детей отдавать, забрала бы себе. Могла бы и незнакомого, но тут главное, чтобы дите само меня «нашло», подкинули, например.

Вот Yolka как раз достаточно точно сформулировала  :) Сам не пошёл бы, но если бы судьба подбросила...

Ну Yolka говорит о  том, чтобы усыновить ребёнка из детдома, когда уже имеются собственные дети, а если бы (не дай Бог конечно) вы сами не могли иметь детей?

Для меня подобная ситауция абстрактна, бо уже есть  :)

Я бы не смогла. Ибо (что ж, сейчас буду тапками получать) детей не люблю. И не хочу.

В основном согласна с предыдущими высказываниями.
Неродной ребенок для меня слишком большая ответственнось, если нужно помочь кому-то знакомому, всегда пожалуста.
Кроме того у меня (можете смеяться) слишком трепетное отношение к своему роду и своей фамилии, наверное даже усыновленому ребенку свою фамилию я не смогла бы дать.

Ну тапками я кидаюсь только в крайних случаях...  ;)Потому что в принципе считаю, что каждый имеет право на своё мнение... Вот есть у меня подруга, которая уже волосы на себе рвёт из-за того, что пять месяцев никак у них с мужем не получается зачать - она я думаю, вас бы не только тапочками, но и чем потяжелее...
Но, честно говоря, ваше мнение мне непонятно...
Если бы я не смогла иметь детей усыновила бы не сомневаясь. А если бы уже дети были - здесь конечно многое зависит от материального положения и согласия мужа, но прожить, ни разу не услышав слова "мама" в свой адрес , на мой взгляд просто ужасно

На этот вопрос у каждого свое мнение. Лично для меня - лучше и эффективней  просто пристрелить меня на месте, чем уговорить на детей. Мне это не надо, несмотря на то, что третий десяток лет идет.

Вспоминая свою знакомую, которая прямо говорила что детей не любит и не хочет, а потом родила "для мужа", должна признать право на существование позиции эреа Rual. Упомянутая знакомая обращалась и обращается со своей девочкой так, что если девочка до сих пор нормальна, то вопреки стараниям матери.
Кстати, в конкретном случае сработоала отечественная традиция заботы о крестниках, моя родная сестра крестная мать этой девочки и она все эти годы заботилась о ребенке, следила за здоровьем, ходила в школу, наконец организовала поступление в ВУЗ. У сестры своих детей нет и вероятнее всего не будет. Вот вам еще один вариант заботы о покинутых детях.

Rual, у меня ситуация еще смешнее вашей: я не только не люблю и не хочу - но еще и не могу. И, к ужасу и осуждению всяких-разных, не испытываю от этого никаких комплексов и моральных терзаний - мне и так красиво.
НО - насчет все той же "нелюбови". Я вот до дрожи в коленях не люблю совсем маленьких детей. Взять ЭТО на руки - бр-р, а уж вопли слушать и по сто раз за сутки вскакивать - да шло бы оно, я спать хочу... А вот возраст, когда они уже задают уйму "почему" и требуют сказок на ночь - собственно, а почему бы и нет? С ними же интересно!

И ещё один вариант не справедливости судьбы... :'(

Нет, уж если не хочешь заводить детей - так и не надо, потому что чувствовать себя не нужной даже собственной матери просто ужасно.

Ну а отец, "муж, для которого родили" хотя бы девочку любит? :-\

Никогда не смогла бы усыновить, т.к. в нашей семье уже есть отрицательный прецедент, у моей тети. Со всеми сериальными перепетиями.  К сожалению, не была сохранена тайна усыновления и через 17(!) лет объявилась настоящая мать ребенка. Естественно, мой двоюродный брат, да и мы, младшее поколение, не знали о усыновлении. Не передать тот эмоциональный взрыв! А теперь Сергей с огромным неуважением относится к приемным родителям, выдвигая какие-то необоснованные претензии :'(. Думаю, он сам просто в жуткой растерянности.

Отец этой девочки себя любит не каждую пятницу.

Вороненок, Ваша ситуация не уникальна. Мой муж смотрел на нашего ребенка в первый год его жизни с молчаливым ужасом в глазах. В руки не брал ни за что. А крик... Был забавный случай.
Грудных детей кормят по расписанию, но ребенок может проснуться чуть раньше или чуть позже, поэтому случается что пока подготовишся к кормлению, раздасться несколько воплей. Так мне муж предложил буквально следующее-"Ты заранее подготовь грудь и накрой марлечкой, чтоб инфекция не проникла". Представляете картинку?

Воронёнок, знаю, ибо читаю тебя на дайрях регулярно (пользуясь случаем - словом владеешь мастерски).  :) И если честно, в голову даже мысль закрадывалась: "Ведь человеку-то повезло. Ибо в отличии от меня никто его не добивает с нытьем  на тему: "Ты просто обязана иметь как минимум двоих детей".

Если кто-то и подваливает с такой посылкой - я обычно спрашиваю, КОМУ я это обязан, потому как жизнь и тело вроде как МОИ, и это я решаю, что я со всем этим хозяйством буду делать. После чего оппонент зависает с ответом аки Пень-II, программами перегруженный:).

Воронёнок , поступаю точно также. Только мои оппоненты обычно не зависают, аки Пень, а начинают орать матом, аки извозчики. Ну да меня это мало волнует. Ну, ладно, пусть орут, им может, легче станет  ;D

А на тему чего ругаются и главное, почему считают, что это поможет?:)

Ругаются на тему того, что "Не любить детей нельзя, неприлично и вообще, все любят детей,  кроме тебя, и только ты - выродок неправильный, так нельзя, ведь ты женщина" ну и т.п..
А считают, что это поможет, потому что наивно верят, что  я, взрослый, отучившийся, работающий человек, вдруг кардинально переменю образ жизни, и вместо интересной жизни (концерты, игры, турниры, друзья, сон, деньги) надену домашний халат, позволю с собой по-скотски обращаться, соглашусь иметь пару-тройку орущих младенцев и муженька.
Самое парадоксальное - то что эти же "ругальщики"))) постоянно ноют мне на то, что их жизнь (вот как раз такая, какую прочат мне) их не устраивает, но менять ее они не хотят/не могут. А меня моя устраивает по полной, но им желательно в нее влезть с ненужным мне советом  ;D

Rual.
Могу Вам искренне посочувствовать. Когда мне было лет 27-28 я подвергалась таким же атакам родственников и знакомых. Вспоминать неприятно. Правда, я была не против детей, но сомневалась, смогу ли я прокормить кроме себя и ребенка еще и мужа. Замужество не устраивало меня ни в каком виде.
Кстати, в халате ходить не обязательно, даже нежелательно, расслабляет.
По-моему, лучше откровенно признать, что детей не любиш и не заводить их, чем обманывать или мучить себя и других.
Я на Вашей стороне. Держитесь, им скоро надоест, от меня после 30 отстали.

Ну, это какой-то уж совсем мрачный вариант :). Я вот знаю одно вполне благополучное семейство с не особо большими тремя детьми, которое прекрасно себе и на концерты ходит и на игры ездит:). Это, видимо, уж как кому повезет.

Да, пожалуй, если бы судьба подбросила - так проще. Хотя я бы могла бы и из детдома усыновить, разумеется, сначала получив максимальную информацмю.
А насчет усыновления иностранцами - да ради Бога! Пусть хоть кто-то из этих обделенных любовью ребятишек попадет в нормальыне условия. Я знаю такие семьи здесь, в Штатах.
Простите, не поняла: почему выйти замуж и родить ребенка означает позволять обращаться с собой по-скотски?

Первый: сможете ли вы воспитать чужого ребёнка как своего
Вероятно. Опыта воспитателя маловато, но взялся бы.  Если он - ребенок моих друзей. Но он сохранит свою фамилию, и усыновлять (удочерять) его не стал бы (если это возможно). Опекунство с передачей имущества родителей по достижении совершеннолетия - не более того. И нормальное образование - но это уже мои проблемы.

Второй сможет ли смириться с отсутствием своих детей тот человек в паре, который в принципе может иметь детей.
Вопрос близкий и понятный. Сможет, я думаю. Какое-то время смиряться - а дальше все зависит от человека. От его системы жизненных приоритетов. Есть люди, зацикленные на идее преемственности поколений - для таких отсутствие детей - ножик острый (в особенности если НИЧЕГО, кроме детей, они не в состоянии после себя оставить ;D).

И третий вопрос: что делать с общим количеством детдомных детей. Можно в этой теме также обсудить нужно ли отдавать наших ребят на усыновление за границу.
Почему нет?

Ну потому что всякие страшилки по телику крутят про "мамочек" из США к примеру довольно часто. Хотя на самом деле и в России таких навалом. :(

  Для кого-то же придумали стерилизацию? Не хотите детей и уверены что не захотите - простая операция, никаких проблем. А если на старости лет и захочется наследника - действительно никто не помешает усыновить. Просто некоторым кажется что если ребёнок неродной, то и не может он стать потомком. Тут выход посложнее но тоже есть  - воспользоваться суррогатной матерью.
  Я смогла бы, а кроме того, с сознательного возраста объяснила бы ребёнку как всё обстоит на самом деле. Мама и папа это в первую очередь те кто вырастили и воспитали ребёнка, а только во вторую те кто давал для этого свои половые клетки и 9 месяцев ношения.
  С одинаковой вероятностью могла бы взять новорожденного и подросшего ребёнка. Проблема только в том, что с подросшими как с животными - у них уже сложился характер, и если потом выяснится что вы не сходитесь, перевоспитать очень трудно. К тому же если ему пришлось воспитываться в детдоме, это скорее всего наложит отпечаток в плане половых отношений, криминальности и прочих нехороших навыков. Ребёнка в сознательном возрасте можно взять в семью если он недавно лишился родителей, тогда может и обойдётся без конфликтов и не прийдётся за него краснеть.

Lear краснеть и за родных детей довольно часто приходится, да и характеры у вас могут не совпасть с той же вероятностью.
Другое дело, что может быть всё это родному простить легче просто даже на подсознательном уровне - своя рубаха ближе к телу

А вообще я с вами согласна - мама и папа - это те, кто воспитывают и заботятся, те кто любят тебя таким, какой ты есть

Согласна. В этом-то и есть самое трудное - полюбить чужого ребенка как своего, забыть о том, что он не ваш, принять его таким какой он будет, не пеняя на чужие гены.
Я помню, когда только родила дочку, я с ума сходила от того, что она постоянно кричит, а я не понимаю, что с ней. Говорила: "Заберите ее, унесите, не хочу". Конечно, это была истерика, и никому бы я ее не отдала. А в случае с усыновлением нельзя ведь привести ребенка обратно в детдом и сказать - я передумала.

А насчет усыновления детей иностранцами - я не против. Но здесь дело в механизме усыновления, естественно люди должны проходить психологическую проверку/подготовку, в возможности контроля, позволяющей избежать таких инцидентов, которые показывают по телеку. В большинстве случаев виноваты те, кто за деньги разрешает подобное усыновление по-быстрому, в обход официальных процедур.

Голосовала "нет". Я собаку-то не хочу брать из приюта, а уж ребенка тем более.

Воронёнок , да я тоже таких знаю.  Но они, в отличии от меня, деток любят.

Penelopa , мне НЕ нравится сидеть дома, ухаживать за детьми и готовить борщ. Меня кое-что другое привлекает в этой жизни.И если меня пытаются обречь на такую жизнь (были преценденты) я считаю это скотским обращением с собой, любимым.

matilda, так я именно это и сделала: честно сказала всем и себе, что не люблю.

Я вот не могу себя представить с маленьким ребенком, где-то лет до 4-х. А более старшего наверное смогла бы взять на воспитание, даже если вообще не родной.

Я еще до своего личного не созрела. Муж уговаривает, но я это пока сделать не готова, только при какой-то критической ситуации. Поэтому, и приемного взять не смогла бы, наверное. К ребенку, любому (приемному или родному) надо быть морально готовым и тогда будут глубоко фиолетовы его и твои родственные связи. Но на данном этапе своей жизни не хотела бы влезать в это ярмо. ;-v

Присоединяюсь к  Rual и Воронёнку - детей не люблю, умиляться и сюсюкать не умею  :-[  :-[ Чем меньше ребенок - тем дальше от него стараюсь держаться, общаться с маленькими детьми не получается совсем  :-[
Но вообще для меня эта тема неоднозначна. Думаю, если сильно полюблю кого-нибудь - скорее всего захочу от него ребенка. Думаю для меня это будет единая любовь - к любимому человеку и к ребенку. Если он не сможет иметь детей - с его согласия можно и усыновить, почему бы и нет? На мой взгляд (соглашусь с Кроликом) - все-таки настоящие родители те, кто воспитывал и любил.
К усыновлению (американцами в т.ч.) отношусь сугубо положительно  ;)
 
P.S. Но есть один момент - исключение  ;) Я учусь в мединституте, нас неоднократно водили на роды. Я сначала думала - это будет фиолетово-пищащее нечто, аж смотреть противно, извиняюсь  :-[  Но почему-то возникли совершенно противоположные чувства  ???  Как в анекдоте: "Сама обалдела!"  ;D  В общем, это надо видеть - словами не опишешь. Т.о.-не люблю детей, НО новорожденные - исключение. Вот так вот  :-[ :o

Проголосовала "ДА"

     :) Странным делом, я ответила "да"... Однако ситуация по любви к детям у меня примерно такая же, как и у Воронёнка с Руал (однако много нас набирается, даже удивительно ;)), - ну не люблю я маленьких, не люблю, до отвращения (тут мои чувства мне разительно напоминают отношение к детям, в особенности к их рожанию, Сартра и позицию Цири у Сапковского ;))... Однако лет пятнадцати у меня составился жизненный план [spoiler](попрошу, кстати, на возраст не указывать - я же не виновата, что родилась именно в том году, в котором родилась, и не раньше - однако себя знаю очень неплохо и нелюбовь к маленьким детям во мне имеет длительную историю, это уже точно не изменится - видимо, несколько позже меня начнут атаковать примерно как Руал, пока просто не верят в серьезность моих намерений :P)[/spoiler] - если я когда-нибудь достигну такого материального положения, при котором смогу сама, без посторонней помощи, содержать и обеспечивать всем необходимым ребенка, то, возможно, возьму из детдома - но чтоб не младше лет пяти-шести-семи, мне все равно, я никого под себя воспитывать не собираюсь... Хотя сама мысль о выборе ребенка мне представляется тошнотворной - чай не кусок мяса в гастрономе, человек! - я попрошу только, чтобы ребенок был способный, умный - просто такому я смогу больше дать... Боюсь, материнских чувств во мне ни на грош и никогда не будет (ни разу в жизни не испытывала желания сюсюкать над каким-нибудь младенцем, даже родственником, - они мне безразличны, неинтересны, хотя обидеть слабого никогда себе не позволю), однако есть что-то вроде наставнических, что ли... И взятого ребенка я бы воспринимала не как своего ребенка, а как младшего друга, маленького еще годами, но равного себе (в материнстве слишком много собственнических чувств, все-таки, почти животных, и у меня это очень резкое отторжение всегда вызывало)... И дала бы ему все, чего мне самой когда-то не хватало, научила бы всему, что сама умею (правда, сначала надо самой всему научится :)) - меня саму ничему почти не учили, как-то я по жизни самоучка и мне от этого постоянный дискомфорт, так хоть для кого-то сделаю то, чего мне самой не хватало... Но не заставляя, конечно, просто помогая и подсказывая...
    Но, впрочем, такое материальное положение у меня вряд ли когда-нибудь будет, замуж я не собираюсь, содержать себя никому не позволю и профессию выбрала неприбыльную, самой бы ноги не протянуть :), так что говорить об этом бесполезно. Но в приципе могла бы...
    Второй вопрос для меня неактуален, ну а по поводу третьего я согласна с эреа Кнопкой :)
    ...:) :) :)...

1. Если Бог мне так и не захочет послать нам малыша, я обязательно возьму ребенка из детского дома. Я уверена, что  смогу полюбить приемыша как своего, мы подарим ему всю нашу любовь и много - мног тепла... Но я очень надеюсь, что все же у нас будет свой малыш! Каждый день об этом молюсь...  :'(
2. Я бы не стала расставаться с человеком из - за того, что у него не может быть детей. Просто мы бы взяли приемного ребенка.
3. Я не против, чтобы деток усыновляли иностранцы, только должен быть тщательный контроль...
  А вообще я просто обожаю детей! Всех возрастов. Обожаю с ними играть, рисовать для них...  Я не представляю себе жизни без детей, и они у меня обязательно будут - свои или приемные, которые станут мне родными!

Много нас тут набирается нелюбящих... Вороненок, Руал, спасибо за ваше мнение большое. Очень хотелось услышать такое от взрослого человека, а то меня уже замучили комментариями на тему, что "когда вырастешь - поймешь". А я и сейчас не люблю детей и сомневаюсь, что с возростом внезапно это изменится...

А я вот обожаю детей, только детенок что - то к нам не торопится! Жизнь не справедлива! Мы готовы подарить малышу столько любви и тепла, а Бог не дает нам ребенка. А сколько алкоголиков рожают по 10 несчастных, брошенных ребятишек... и скрольким дети не нужны, они их бросают, отдают в дет. дома, аборты делают... Почему все так нечестно в жизни! :'(

Господи, ну, хоть кто-то любит детей!.. Чука, спасибо вам, я снова чувствую себя нормальной женщиной. А то завели тему "Приемные дети", а разговор всё больше идет о том, кто, как, почему и насколько сильно детей не любит.

Я тоже рада найти единомышленницу! Я всегда очень жалела деток в дет. домах - и было бы очень хорошо, если бы все они нашли любящих родителей!

Ответила да. Даже если будут свои дети.
Для меня сейчас эта тема невероятно актуальна, так как мои родители собрались усыновлять мальчика. Нас в семье двое детей - я и мой старший брат,впринцыпе мы уже давно не живем с родителями, навещаем их только на праздники. А им тоскливо и одиноко. Мама всегда хотела троих детей и третьего обязательно мальчика, Внятку. Раньше не было финансовой возможности, а теперь возрост уже не тот, чтобы рожать. И вот мама с папой думали-думали и надумали: быть в нашей семье маленькому пацану. Смешно, но мама очень переживала, что мы с братом будем против. А я всеми руками и ногами за!!! Я готова кричать от радости, мне уже снится, как я с братиком гуляю, книжки ему читаю. А главное - как счастлива будет мама!  вот  только в нашей стране, чтобы усыновить ребенка, нужно столько справок собрать и еще куча бумажной и не только волокиты.
Но зато уже через пару месяцев у меня будет братик!!!! Уж мы то постараемся стать этому ребенку настоящей семьей!!!
P.S Простите за сумбур, но просто куча эмоций!!! :D

Yellowmood , как здорово, что детдомовский ребенок скоро обретет любящую семью!  :-*

Кролик в яблоках, спасибо за серьёзную и интересную тему! :)
Да, я смогла бы усыновить ребёнка, если бы была такая необходимость и позволяло бы материальное положение. Хоть и знаю, чем это может закончится. Отец моего ребёнка был усыновлён в 3 года благополучной семьёй военного и до поры до времени всё у них было хорошо ( если не считать проблемой врождённую эпилепсию). А потом, когда в школе начались настоящие проблемы ( в драке чуть не убил одного из однокласников, положили в психушку на обследование, поставили кучу диагнозов), приёмная семья распалась - родители развелись и мальчик остался с отцом. В 16 лет отец в пылу ссоры сказал ему: "Ты вообще не мой сын, тебя взяли из детдома и мать твоя была проституткой". Молодой человек собрал вещи и ушёл уз дома, три года мотался по стране и жил в хиповской комунне, стал рок- музыкантом, алкоголиком и профессиональным халявщиком. С отцом они потом помирились, но отец до сих пор считает, что во всех этих бедах виновата плохая наследственность приемного сына. Мол, будь он родным, всё было бы хорошо.  Вы, наверное, думаете: и как это она решилась родить ребёнка от такого человенка? У меня был диагноз - бесплодие. И то, что наш ребёнок получился и родился на свет, я считаю чудом и Божьим благословеньем. И к чёрту всю эту наследственность - у меня великолепный ребёнок!  :)

Дамам, не любящим детей, могу только посочувствовать. А я люблю.

Да не волнуйтесь вы так. Нередко это с возрастом проходит и получаются нормальные матери (сама когда-то считала, что ребенок до года - это нечто бессмысленное и неинтересное). Лишь бы поздно не было.
А пытаться переубедить словами, пока человек не повзрослел до понимания того, что нельзя требовать от жизни сплошного праздника, все равно бесполезно.

А что тут волноваться - заставить любить невозможно, волнуйся - не волнуйся - все едино.

Не смог бы, ибо человек я по жизни одинокий и вполне самодостаточный, а воспитывать еще одного такого негодяя как я - мир жалко...
Щас конечно тапки полетят, но не люблю я детей и не умею их гото воспитывать :)

Yellowmood спасибо за позитив, спасибо за ту искреннюю радость, которой вы с нами поделились!!! Вы правда очень-очень меня порадовали! Это так чудесно! 8)
Canus, я в вас не сомневалась! :)
Чука см. личку
Ксюха я за вас тоже очень рада, от всей души желаю вашему малышу расти здоровым и умным, а вам всем этим наслаждаться!
Масяня в педиатрию не надумала? ;)

А я вот надеюсь ближайшие 2 года провести в ординатуре в педиатрической клинике, жалко, что неонатологическое отделение прикрыли - мне как раз малыши очень-очень нравятся - на практике по акушерству сбежали в детское отделение и моё сердце лопнуло от счастья. Это такая радость смотреть на пухленькие розовые мордашки и надеится конечно, что они будут здоровы и счастливы. Вообще рождение ребёнка - мне кажется чуть ли не самая счастливая вешь в жизни. Но даже если увы нет возможности завести своего, то услышать от приёмного:"Мамочка, я тебя люблю, ты у меня самая хорошая!! - неужели это не счастье? ??? :)

Я с вами согласна Рут. Хочется быть уверенной, что сможешь обеспечить своему ребёнку достоенное и счастливое существование - а это так трудно! С одной стороны - нужны деньги - с другой время и силы - но как объять необъятное?! ???

Оговорюсь сразу, своих детей у меня нет. Пока)))
Yellowmood, я очень рада за вашу семью! Чудеса все-таки бывают))
Рут, я учусь в аспирантуре, дурой по жизни, вроде бы, тоже никто не называл ;D, но материнский инстинкт бьет ключом))))))))
Я, наверное, смогла бы взять ребеночка из детского дома и полюбить его как своего. Только не 3-4-5 лет, когда он уже самостоятельный и во многом сложившийся, а младенца. Ощущение маленького существа на руках, которое полностью от тебя зависит и для которого ты - весь мир... Это невозможно описать))
Что такое бессонные ночи, когда малыш не спит - я знаю, когда братик рос, я старалась помочь маме, поэтому вскакивала часто, и бутылки грела, и пеленки стирала... Так что я не идеализирую  ;)
И мой ребенок будет для меня не гарантией, что я после себя какой-то след оставлю, а самым дорогоим и близким для меня существом, как бы его жизнь не сложилась и что бы о ни натворил.
И еще - моей ответственностью, тоже на всю жизнь.
Руал, Рани, вот в чем я вас понимаю - так это в том, что от вопросов: "И когда же ты выйдешь замуж?" "Ну и скоро мне внука/племянника ждать?" можно  не только на стенку полезть, но и кусаться начать ;D А уж о попытках устроить мою личную жинь за меня я аообще промолчу. А то забанят еще за такие выражения))) ;D

Да.... хочется поставить многоточие и на этом свой псот закночить ;) Меня нельзя назвать маниакальной мамочкой - нет-нет-нет! У меня всегда на первом месте была моя драгоценная работа, да так по сути и осталось. И тот факт, что я не провожу все дни со своей дочкой вовсе не говорит о том, что я её не люблю. Чтобы быть идеальной матерью, на мой взгляд, вовсе не обязательно целыми днями ходить по дому в халате, варить борщ и постоянно следить за чадом. Очень редко в таком случае из ребёнка вырастает что-то путное. И когда моя дочка кому-то говорит - "а моя мама всегда такая красивая и очень умная и её все ценят" (уж не знаю, чо она в эти слова вкладывает ;)), то я понимаю,то всё в своей жизни делаю правильно. И если мне удастся уговорить своего мужа, то заведу ещё одого ребёнка. Вот!
А усыновить  - не знаю. Слава Богу. что такой проблемы передо мной не стоит, потому и не задумывалась.

Sofia , ППКС. Мамочка с борщом, халатом и бигудями идеальной  (да и просто хорошей) матерью никогда не станет - она будет неинтересная своим детям, ей будет нечего им дать, кроме пресловутого борща, а уж о понимании и доверии речь вообще молчит)

Когда у меня аж целых четыре месяца никак не заводился ребенок, я начала серьезно обдумывать тему усыновления. В принципе - да, смогла бы. Главную проблему вижу в том, чтобы сохранить тайну усыновления, желательно вообще ото всех кроме приемного отца. А для этого, видимо нужно придумывать всякие "извращения" вроде накладного пуза :). детя снизошла до моих желаний и в итоге все-таки завелась. Сейчас ей 4 месяца уже, и мне больше ничего от жизни не надо.  :)

Вороненок, а почему Вы считаете, что интересно с детьми, только начиная с возраста "почему" и сказок на ночь? Мне вот уже сейчас с дочкой жутко интересно - она же каждый день меняется. Например еще вчера хватала без разбору все, что под руку попадется, а сегодня сознательно поймала кошку за хвост и радовалась, :) (Правда хвост быстро отобрали, поэтому никто не пострадал)

Что касается собравшегося здесь клуба нелюбителей детей,  я наивно считаю, что хоть совсем в глубокой старости, но обзавестись потомством хочет каждый человек. А пока не хочет - и не надо, целее все будут.

А мне понравились рассуждения Шенонсо о том, как она бы воспитывала приёмного ребёнка - по-мойму так и своего надо воспитывать - быть ему другом, советовать, но не давить, помогать, но не мешать, не ограждать от жизни, но помогать выбрать тот путь, который будет верным именно для этого хотя маленького, но человека

Как представитель клуба нелюбителей детей могу сказать, что я в старости мечтаю сидеть на веранде в кресле-качалке, читать газету "Весть" и наслаждаться тишиной.
Вообще, тема у нас о детях приемных, а не о любви/не любви к детям. Так что давайте не будем от нее отступать  ;)

  А почему вы считаете что домохозяйка это обязательно кухарка в халате и бигудях? Когда папу перевели на другой аэродром и мы переехали в новый посёлок, мама не смогла найти работу, а потом заболела почками и с тех пор не работала, всё время проводя дома. Но никто не сказал бы что она стереотипная домохозяйка. Еду крнечно готовила, но понятие домашней одежды у неё вовсе не халат и не спортивный костюм, она всегда следит за внешностью, всегда найдёт чем себя занять (сколько прекрасных вещей она связала себе, мне, даже моему парню). Она вовремя подсовывала мне интересные книжки, и хоть никогда не учила как надо относиться к политике, к экономике, к обществу, к медицине и т.д., но сейчас когда мы видимся и обсуждаем какие-то происшествия или новости, оказывается что у нас с ней абсолютно схожие взгляды, одинаковое отношение к нормам, законам и прочему, что мы одинаково поступили бы в определённых ситуациях и т.д.
  Я вообще считаю что могла бы с удовольствием объяснять ребёнку что ему непонятно из школьной программы, пробовать выяснить ещё в детстве что у него получается и нравится больше всего и развить эти таланты ДОМА. Может, это только мне со школой так не повезло, но я точно помню что очень многое наши учителя в нас упустили, не смогли вовремя поддерждать интересы. А с музыкальными школами вообще ужас, две хорошие подруги и один знакомый после их окончания не только не продолжили заниматься пианинкой, но и вообще вздохнули с облегчением, и благополучно забыли те сколько-то лет учения. Даже для души сейчас не хотят ничего сыграть. Что за мучители решали за ребёнка чем он будет заниматься в дальнейшем, кто решил что годы терзаний пианинки пойдёт им на пользу? Может, если бы такие родители больше вмешивались в жизнь детей, больше с ними общались, то у чад не оставалось бы разочарования о бесцельно проведённых часах музыкальных мучений. Мне кажется, три удачных выступления на публике никогда не перекроют усталости от постоянных занятий.
  Вернувшись к теме нежелания заводить ребёнка как такового, неважно своего или приёмного. Друзья считают что я ханжа, или просто слишком требовательна к людям, но я терпеть не могу когда слово расходится с делом, меня бесит лесть, и фразы обронённые только для соблюдения приличия, и когда человек предпочитает сотню раз намекнуть чем один раз сказать открытым текстом. Это я всё к тому, что если я твёрдо уверена в чём-то, то надо поступками это подтверждать, а если я считаю что возможно через пару лет я буду считать иначе, то и не нужно лишний раз делать громких заявлений. И я жду от других людей такого же отношения к принципам и следованию им. Извините, это не совсем наезд и оскорбление, это просто такое себе НЕ ВЕРЮ. Опять же, не посчитайте мой призыв к стерилизации всего-навсего доказательством кому-то своего отношения к деторождению, просто мне кажется чем завидовать кому-то бесплодному от природы (или уже на данный момент) можно лично распорядиться своим телом, и может окружающие поймут что это действительно ваша личная позиция. Опять же, даже если по прошествии времени наследника всё-таки захочется, есть несколько спозобов, в том числе и усыновление.

Lear , камни в свой огород принимаю. Как всегда, с улыбкой).

Не верите? Мне, ежели честно, все равно. Я ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ не считаю нужным ложиться под нож. Есть масса способов предохранения (думаю, Вам известных). На случай "а если вдруг" есть аборты.  Да, я не люблю детей. Простите, не люблю до отвращения. Эта позиция  уже сложилась, и не вам осуждать и менять ее.

Ой Lear, это всё-таки не тема стерелизуйся сам и приведи друга - оптом дешевле... Может быть не будем о грустном... В конце концов в стране итак ситуации с демографией ужасающая, а если счас ещё все по молодости стерилизоваться начнут... Тушите свет :'(

И все равно я не понимаю, как можно не любить детей!.. как и Кролик, я собираюсь быть педиатром, и проработав с детьми почти 2 года, начинаю понимать, какое это чудо! Люблю сказки на ночь рассказывать, песенки петь, даже косички заплетать! ))очень надеюсь, что со временем буду все это делать и своей малышне!.. насчет усыновления - я за всеми руками, но здесь оба человека (и мать и отец) должны отдавать себе отчет в том, насколько они готовы к этому..  за себя могу сказать, что я бы хотела усыновить малыша, но при этом постараться, чтобы были и свои дети.. еще когда только поступала в институт и хотела быть детским хирургом, почему-то часто приходили в голову мысли  об усыновлении. В мечтах все получалось.. жизнь - покажет..

  Rual, знаете, а я не подумала что "Быть, а не казаться", относится именно к вампиризму. Тогда, конечно, неудивительно и вполне правдоподобно.
  А вот демография... С ней всё в порядке. Сначала надо найти решение проблемы бесхозных детей, а уж потом плодиться самим. Разве лучше получается если мать родила ребёнка только чтоб родственники прекратили ныть, а не из собственного желания?

А вообще - если человек не хочет детей и не заводит их, то кому это мешает? Хуже, когда  люди, не любящие детей, рожают их. И дети растут нелюбимые и никому не нужные.  :'( И вот из -за таких людей, которым дети не нужны, а они их все равно зачем - то рожают, а потом выбрасывают, и переполнены детские дома!

Lear , насчет титула.... это хохма такая была, почитайте в теме "И смех и грех", думаю, поймете "модераторский произвол" Люка и происхождение этого титула.
Насчет вампиризма - смотрите туда же. ))))
Насчет "Быть а не казаться" - стараюсь следовать по мере своих возможностей. Например, отдаю себе отчет, что не люблю детей, и не собираюсь  их заводить. А не стараюсь казаться "истинной женщиной", обожающей малышню, и оттого рожать, калеча жизнь себе и ребенку.

Насчет абортов.... Всеми силами конечно лучше этого не допускать. Но если "вдруг" - решать мне и только мне.

Думаю, у вас хватит здравого смысла не переходить на личности в дальнейшем.  Любая точка зрения имеет право на жизнь. И уж тем более не стоит пытаться меня оскорбить или же пытаться привить мне другое мнение на этот вопрос.

Lear рожать нелюбимых и никому не нужных детей ужасно, так же как и аборт как средство контрацепции - это варварство, НО: стерилизоваться всё же не стоит. Достаточно много людей по молодости не хотят детей, а потом ситуация в корне меняется.Rual  я вполне могу признать и таких как Вы, чьё решение непоколебимо и ваше мнение имеет право быть, но есть и другие, которых на мой взгляд больше. Те, кто делают карьеру, а потом лет под сорок у них просыпается материнский инстинкт, а у мужчин отцовские чувства на мой взгляд вообще в массе своей позже развиваются

Молодых, к счастью, не стерилизуют. До скольки лет, точно не знаю, но до 35 - совершенно точно. В подобных случаях врачи говорят: "Ты через год-два-три передумаешь и будешь тут у меня в кабинете рыдать, а уже всё!"

Конечно, только Вам решать, я не хотела Вас обидеть, просто у меня очень категоричное мнение по этому вопросу, поэтому погорячилась...  Но, бесспорно, это только мое мнение. И навязывать его другим я не имею права.

Да я на самом деле  и не думала обижаться :)
Лично я понимаю, что у каждого человека мнение сугубо личное. И выбор каждый делает сам.

Часть сообщений вырезана, как противоречащая правилам форума.

Заодно призываю всех участников дискуссии их перечитать. И далее - соответствовать.

Хранитель

Спасибо всем за позитив в мою сторону :)
У нас теперь возник семейный спор: брать ли новорожденного или 2-3ёх годовалого.  ;) у папы вообще крышу на радостях снесло, он уже собрался каляску покупать.
а вообще, мнения людей на наш счет неодинаковые: кто-то поддерживает, а вот некоторые чем-то недовольны и несут на наш счет какую-то ересь. Не понимаю, как можно быть такими злыми?  :(
Пародокс, но я люблю детей только в единственном экземпляре и они отвечают мне взаимностью: все мои племяшки и дети друзей буквально не слазят с моих рук. Но вот дети в количестве большем, чем одна штука, приводят меня в панику: я не могу справиться с этим броуновским движением. Поэтому была в ужасе от предложенного мне когда-то мамой варианта стать воспитателем в детском садике.
Я понимаю, что можно помолодости не спешить обзаводиться детьми всилу разных причин, но вот чтобы просто не любить детей, как класс, - не понимаю. Наверное, эти люди никогда не проводили много времени с детьми. Моего первого племяшку мне сунули нянчиться, когда мне было 8 лет. Я боялась его до ужаса, не знала с какой стороны к нему подойти. А потом ничего, привыкла. Зато первым его словам, после мама и папа,  было слово "няня". А годика в два он говорил мне: "няня я тебя лублу".  Тепенрь вот надеюсь когда-нибуть услышать по отношению к себе слово "мама".  :)

Классно Yellowmood и папа у вас по-моему чудесный! А "злых" не слушайте - дураки всегда найдутся. А о вашей панике с детьми - как же вы тогда вожатствовали-то?! ???

Дак там дети то были великовозрастные: 15-16 и 20-21. А боюсь я больших скоплений 2-3 летних  детей, так как за ними ВСЕМИ одновременно нужно приглядывать и  смотреть, как бы они не учудили чегонить. У них как раз возраст самый такой "любопытствующий" : и ножички, и вилочки, и спички, и разетки, и кнопки, и глазки чужие - все им интересно. А я боюсь, что не услежу  :(

Да уж, слава богу в больнице, где я работаю детишкам от 4х. Но и то. Играли в прятки умудрились девчонку в тумбочку усадить, да ещё другой тумбочкой заставить. А я сижу на посту как раз около палаты слышу: Тебе там дышать есть чем? Нагоняй всем раздала конечно.
Вообще мне бы хотелось попробовать себя в детском доме, хотя наверное с брошенными детьми трудней работать, чем с домашними.

Я кстати, хотя в целом детей люблю, сюсюкаться с ними совершенно не люблю - и держу их в основном в строгости, хотя и постоянно их веселю, могу с ними играть, могу болтать и шутить почти на равных, но всегда даю понять, что несмотря на всё - я авторитет и меня нельзя не послушать. Кстати самый приятный комплимент в своей жизни я получила от ребёнка: он сказал: вы конечно строгая, но прикольная! :D

Вы знаете, это страшно и ужасно, какие у них серьезные и взрослые глаза. В детском доме я была лишь 1 раз, но запомнила на долго. Тогда подумалась, какая там наследственность, какие они хорошенькие, я смогла бы их любить, а они меня. Но все-таки большая ответственность. Надеюсь у меня будут свои, хотя с этим не тороплюсь. А пока обожаю своих племянников, их у меня 6(!).

Я бы тоже хотела! Только боюсь - мне строгости не хватает. Дети меня всегда воспринимают как подружку свою, даже мелкие совсем детки  - лет 8 -9! Они не чувствуют дистанции...А в детдоме, где есть, наверное, и трудные дети, нужно уметь завоевать авторитет, быть строже...

Ужасно здорово и страшно интересно было бы помочь этим детям, но пока я ещё, как мне кажется до этого не доросла. Надо бы в собственной жизни как-то покрепче застаканиться...

Мне кажется - для них лучшая помощь - помочь им освоить какую -то нужную профессию, чтобы они смогли выжить в нашем мире. А чему я могу их научить?
Поэтому мне бы хотелось обучать малышей, отстающих в развитии, потому что с ними не кто не работает, не занимается. Чтобы они смогли пойти в нормальную школу, освоить профессию в будущем.

2 Чука
Вот ну не могу не присоединиться к такому мнению! Если бы еще за это деньги платили, я бы только этим и занимался.

Чука, мне кажется таким детям как раз нельзя в обычную школу - их там на корню загубят. Им надо по специальным программам заниматься, которые если ты не передумала, сможешь выучить [spoiler]когда будем выяснять насчёт педа? [/spoiler]

А что касается нормальных в умственном развитии часто смотрю передачи про детдомовцев - все говорят даже не о профессиональной (это у них часто бывает, потом есть льготы при поступлении в ВУЗ и др. учебные заведения), а о неприспособленности к самостоятельной жизни - готовить, стирать, выбирать покупки, платить за квартиру, просто общаться. Мне кажется что самая большая проблема - это то, что когда ребятёнку исполняется 18 - он уже никому не нужен - но разве можно назвать 18-летнего взрослым, особенно если всю жизнь все решения за него принимал кто-то? У него не было примеров поведения в семье, он воспитывался в изолированном коллективе своих сверстников - а что делать, если попал в беду? Нам порой до старости родители помогают - а на кого такому человечку рассчитывать? :( ???

Меня всегда удивляла фраза: «Я люблю детей». Так можно сказать «Я люблю животных»,  «Я люблю пиво»…  :P Я не понимаю, как можно абстрактно любить детей вообще, некий собирательный образ ребенка. Это все равно, что любить все человечество: наивно и нелепо. Почему я должна любить каких-то чужих детей? Можно любить своего собственного ребенка, иных детей, чем-то тебе близких. Но не всех сразу, в целом. Многие встретившиеся мне люди, распространявшиеся о своей глубокой любви ко всем детям и делавшие "козу" каждому встретившемуся младенцу, лукавили или лицемерили.  ::)

Но то, что человек не любит детей в принципе никак не препятствует тому, что он будет больше жизни любить своих детей и заботиться о них. Я хочу иметь детей. Обязательно. Не потому, что во мне говорит материнский инстинкт, он во мне не силен. Но потому, что не вижу смысла в жизни только ради себя одной и никого другого. Такое существование было бы постылым для меня. Да, можно жить ради любимого человека/мужа/родителей, но все равно это для меня не то, в такой жизни чего-то не хватает, она не будет полной. А мужья и любимые так вообще имеют обыкновение сменяться.  ;) Поэтому в определенной ситуации я бы могла допустить и усыновление. Некоторые говорят, что ребенок из детдома, будучи отпрыском алкоголика или женщины легкого поведения, обязательно приобретет дурные наклонности своих биологических родителей. Но, прежде всего, я верю в благотворное влияние воспитания и любви, а во-вторых, считаю, что стоит рискнуть! Лучше взвалить на себя дополнительные проблемы и сложности с усыновленным, но ставшим тебе родным ребенком, чем прожить жизнь гладкую, насыщенную, с кучей друзей и денег, и никогда детей не иметь. Не быть никому нужной так, как родители нужны своим детям, и, в конце концов, не оставить после себя никого!       

Мне кажется, чтобы усыновить ребёнка, нужно суметь полюбить его. Ведь так сложно действительно любить -  даже людей, близких к тебе по крови.
Но по крайней мере, детей нужно усыновлять, даже если не уверен, будешь ли ты хорошим для него родителем.  ИМХО.

  Вспомнила один женский роман, там две невестки рожали одновременно. Одна завидовала другой, той достался брат покрасивее, и дитятко родился здоровее и симпатичнее, и пошла поменяла их местами. И растила "своего" сына в полной уверенности что он будет умнее, красивее, короче лучше чем у брата её мужа. Получилось наоборот, её "сын" так и вырос никчёмным как мама и папа. В конце книжки выясняется что в то время была бомбёжка, и весь роддом перенесли в подвал, и ещё раз поменяли детей местами, то есть каждой мамочке достался родной сынок.
  Когда читала удивлялась, ну как это можно точно знать что кровный сын рядом, с другими родителями, и ещё и желать чтоб он был хуже. Героиню можно понять - она хотела ребёнка от красившего из братьев, и получила. Тем не менее даже её было жаль когда выяснилась правда, что кровный сын всё-таки всегда жил с ней.

Кролик (ничего, если сокрашенно?), к сожалению, наше государство действительно не в состоянии помочь детдомовским детям. Ерунда, когда говорят о спецпрограммах! Элементарно не хватает средств. В работе я постоянно пересекаюсь с департаментом социальной политики нашей Администрации. Многие истории происходят на глазах, у детей полностью отсутствует социализация (если можно так выразится), иногда просто неадекватная реакция. Все, чем мы можем помочь, это устроить на работу, также в социальную сферу - конкретно у нас, пошивочные мастерские, если есть желание - отправить учиться в техникум на самые обычные специальности. Не всех это устраивает. Большинство из девочек уже в 16-17 лет становятся матерями, "это не есть хорошо", учитывая, что они сами еще детишки.  В итоге, 3 из 4 родивших, сами отказались от детей. Да и семьи складываются неудачные, неокуда им взять пример для подражания. Думаю не стоит говорить, что всяческие разъяснительные беседы пользы не несут и принимаются в штыки, как вмешательство в личную жизнь, да так и есть на самом деле.

За яблоки конечно обидно, ну да ладно покамест, Taurus .

А что насчёт детских домов семейного типа? Я слышала даже деревня такая есть, где живут семьями человек по 8. Как-то показывали по телевизору. Ведь если не усыновлять ребёнка, а брать под опеку государство вроде деньги кой-какие выделяет на его содержание ???

Ну, кто-то животных не любит... А я - детей.  Маленьких. Хотя с ЧУЖИМИ детьми, есл они уже достигли "говоряще-спрашивающего" возраста, играю и общаюсь вполне охотно.

Взять чужих однозначно не смогла бы.
И дело даже не в ответственности. Так получается, что я всегда опекаю детей своих друзей (кроме своих), но взять чужих... Никогда.
Еще и потому, что муж  при всей своей глубокой любви к своим детям, не способен принять ребенка из детдома.
Своего бы еще одного родила. Это такое счастье, когда у тебя на руках маленькое теплое чудо. И не так уж они кричат (во всяком случае свои).

За яблоки простите, просто торопилась! :'(
Про детские дома семейного типа слышала, но я то писала про свой район, что у нас происходит, настоящий мрак. Что-то делается, но этого недостаточно.
Если говорить об опеке, то на содержание ребенка в среднем выходит 3 тыс., кажется так. Не слишком много, но если ты взял ребенка не по обязанности, а испытываешь к нему настоящие сильные чувства - это просто небольшое приятное дополнение. Размер содержания ребенка высчитывается исходя из потребительской корзины, а в ней все по минимуму.
Про деревню видела репортаж. До нас такие новшества не дошли, я так понимаю, это было Подмосковье? И показалось, что это единичный случай, но какой приятный.
Дальше, сейчас на всех телевизионных каналах трубят о новой правительственной компании. Конкретно: сократим количество детей в детских домах! (отстрелим лишних что-ли? ???) Что на самом деле они подразумевают? Упрощение процедуры усыновления? А как же тогда полная проверка? Вдруг отдадут неизвестно кому (хотя и сейчас есть накладки). Если предполагается, что выплаты будут производится из областного (районного, местного) бюджета, то таких денег просто нет. Их не запланировали! Весело получается, а это значит: задержки и недовыплаты.
Ах, да ! В качестве дополнения, про 250 тыс., которые должно выплатить государство за рождение второго ребенка, потраченные по усмотрению, например, на улучшение жил. условий. Внимательно изучив условия, мы нашли интересную деталь: месячный достаток одного члена семьи не должет превышать 3,5 тыс (!), если больше, значит хорошо живете, денег не дадим. Т.е. получат семьи находящиеся за чертой бедности, либо просто алкоголики. У них дети легко рождаются. Не факт, что потраченны они будут на ребенка.

Это точно. :'( Такие люди не парятся отсутствием благосостояния или моральной зрелости >:(
Что касается денег - вот роддомам тоже сделали источник доходов - специальные сертификаты, по которым за каждые роды на счёт заведения кой-какие деньги приходят. Предполагалось, что на эти деньги будет покупаться новое оборудование. А потратить их (точно не помню) по-мойму за полгода надо. Вот беда - за полгода денег, чтоб купить что-то действительно важное не накапливается, вот и вылетают они в трубу денежки-то :(

Хочу поделиться историей из жизни так сказать. У нас в фирме работает бывший врач скорой помощи. ТАк он говорит, что когда вызов приходил из детского дома, женщины отказывались туда ехать. И знаете почему? Потому что вот открывается дверь, заходит женщина в белом халате, все маленькие головки поворачиваются в её сторону, смотрят в глаза и спрашивают "мама?". И выдержать такое невозможно, и сделать ничего нельзя.
Поэтому тут ещё одна проблема есть. Для всех детей всё рввно, к сожалению, приёмных родителей не найдётся, так что надо правильную воспитательную работу проводить, чтобы этих детей не появлялось.

Бесполезно, София, мы же уже обсуждали, что это за контингент рожающих, вряд ли они счас на форуме тусят ;-v

Нет, конечно, их сейчас на форуме нет. 8) Да и речь идёт о долгосрочных мерах и конечно не единичных. Это должна быть государственная политика по разъяснению, объяснению и помощи - реальной в приобретении тех же противозачаточных средств для начала, в оказании бесплатных врачебных консультаций и в соблюдении при этом анонимности. Сколько девчонок из вполне себе нормальных семей просто стесняются пойти на консультацию - а потом возникают всяечские проблемы и брошенные дети - это ведь ещё не всё - тут же и подпольный аборты, да и просто аборты в таком юном возрасте могут вызвать совершенно негативные последствия для возможности рожать в дальнейшем. Тогда, когда уже есть и силы и желания, только возможности, к сожалению, уже нет >:(
Да и разъяснять-то надо не только девчонкам. Откуда это дурацкое мужское мнение, что презерватив - это не круто, вся прелесть ощущений пропадает и вообще, заботиться о контрацепции должна женщина?!

А знаете, ПОЧЕМУ стесняются? Потому что очень часто врачи, вмместо того, чтобы выполнять СВОЮ работу (в частности, качественно и быстро сделать аборт), начинают капать забеременевшей девочке на мозги именно в стиле "ну как же это можно", "как же это вы ребеночка не хотите , а то и вовсе "нагуляют, а потом сюда прутся"! Думаете, очень приятно это выслушивать? Фишка-то в том, что в дальнейшем такая девушка вполне себе хочет и родить, и воспитывать - но, блин, не В ДАННЫЙ момент, когда у нее, (например, у студентки) ни жилья своего, ни работы нормальной!

Ну, это у нас национальная особенность такая - учить всех жить >:(  Вот про это в сущности я и говорь, когда пишу о специальных программах. Только понятно ведь, что нет у нашего государства на это денег, а когда появятся, уже не одно покалеченное покаление вырастет :(

И правильно врачи говорят! Потому что аборт - это страшное зло, это не только риск бесплодия в дальнейшем, но и психологическая травма! И это убийство нерожденного и беззащитного ребенка. Он живой, у него есть душа, а его разрывают на кусочки, не дают ему возможности увидеть наш мир.
Ну да, давай те пожалеем бедных девушек - ах, нет возможности рожать, нет денег... Как тр... так  это приятно, и ребенка приятно убить! А вот правду от врачей слушать - так это не приятно! Давайте тогда и новорожденных детей убивать, если в данный момент они не кстати! Ведь от  эмбриона они только возрастом отличаются!

Ага, давайте будем рожать в нищите, живя в студенческой общаге, не имея возможности банально прокормить этого ребенка в начале его жизни и банально дать ему образование годами позже, потому что сама нихрена не достигла и не умеешь - это идейно правильно. А если заболеет? А денег на лекарства нет?
Флаг в руки и барабан на шею....

Самое интересное, что врачи иногда не только при аборте на мозги капают. Моя мама забеременела (вполне осознано), когда моему брату было 3 месяца (сразу отстреляться и все!). Дык, в женской консультации врач на полном серьезе ей заявила: "Женщина, вам что делать нечего? Ходют тут беременными!" ??? Родители потом долго смеялись. Так что попадаются очень интересные экземпляры среди врачей. ;)

Надо предохраняться, это во - первых. А если появится незапланированный ребенок, то я, считаю, надо поменять всю свою жизнь ради новой жизни. Потому что новая жизнь, данная свыше, прежде всего. А так давайте убьем всех, кто мешает весело жить, делать карьеру и деньги зарабатывать! Давайте убьем всех, кто требует нашей заботы в, времени и ответственности: детей, престарелых родителей... Ведь для них нужны деньги и время. Они жизнь молодую заедают!
И нужно уметь отвечать за свои поступки - а то все хотят  тр..., а за последствия отвечать не хотят! Так и получаются аборты и брошенные в детдомах дети. Это явления одного порядка - просто в одном случае детей убивают, а в другом - бросают ! А в основе - не готовность отвечать за тех, кто нуждается в нас, кому нужно наше внимание и забота!
И еще - не все дети из бедных семей несчастны! Знаю по собственному опыту.

Каждая женщина сама  решает, и не стоит осуждать ни один из этих двух выборов.

Совершенно согласна. Взрослого человека от ребёнка отличает как раз наличие ответственности за свои поступки. Занимаясь любовью нужно всегда понимать - что это не детские шалости. 

К сожалению, да. Женщина сама распоряжается жизнью нерожденного ребенка.

ИМХО, нужна пропаганда! Вот ситуация: детдомовскую девочку лишают материнских прав, ребенок в ужасном состоянии, мать постоянно пьёт, из квартиры, доставшейся ей по наследству, не вылезают подозрительные мужики, все соседи просто плачут. Милиция не хочет вмешиваться и т.д. И инспектор спрашивает девочку, ну зачем рожала? А в ответ получает: "Ну я же не думала, что так с первого раза!" Все просто в коме. Получается не понимает человек в данной ситуации, что первый или сто первый раз, твоему организму до этого дела нет! 

Если что, две искореженные жизни вместо одной - это тоже свыше? И нафига оно такое "свыше" надобно?

А так все хорошо начиналось...

Тема закрыта.

Хранитель