Форум официального сайта Веры Камши

Допустим ситуацию, что вы узнали совершенно точно оставшийся отмерянный вам срок в это бренном мире. Не сильно много и не сильно мало. Что бы вы постарались успеть сделать?
прошу сразу, уважаемые однофорумчане - сильно серьезно к этому вопросу не относится и краски не сгущать :)
_________
тема навеяна недавним пересмотром замечательного фильма "Достучаться до небес"

сразу же отвечу - я бы продал все, что есть материально ценного и отправился бы путешествовать. конечно, я прекрасно понимал бы, что меня  со всеми моими впечталениями и переживаниями через некоторое время зароют в землю. ну и что?  ))))

Путешествовать это конечно святое.
Но ещё - постарался бы пропустить кое-кого впереди себя. Дабы оставив, быть может, недобрую о себе память, немного почистить оставленный мир...


Ага. ;)

Не сильно много и не сильно мало.

Так он у нас уже есть, этот срок. Обычная жизнь называется. Как раз, на мой вкус, укладывается в ваши условия.

Вот ведь такая тема, прям недавно сея мысль приходила! Ну, прям наверное взялась бы мечты свои исполнять. Но пока все книги, особенно Gatty, не прочитаю, точно не успокоюсь... :)
Есть такой фильм "Последний отпуск", сделан как комедия, но смысл в том, что женщина узнает что смертельно больна, смимает все сбережения и отправляется исполнять свои мечты, жаль не досмотрела, интересно чем закончилось, может врач ошибся, уж больно на мелодраматический конец все сводилось

feurio , так мы все равно не знаем, сколько нам от этого срока осталось, а тема, как я поняла, предполагает  конкретные сроки :)
Ну, во-первых, я не хотела бы знать дату своей смерти, даже если она через 10 минут ;D
А уж если бы кто-то "добрый" мне бы ее сообщил... Сначала довела бы до него свое мнение о его нехорошем поведении ;D
Потом постаралась бы встретиться со всеми людьми, к которым хорошо отношусь и сделать для каждого из них что-то приятное.
Врагов так таковых у меня нет (или я о них не знаю ;D), но на пару мелких ехидностей меня бы, наверное, тоже хватило ;D :D
А потом постаралась бы получить максимальное удовольствие от оставшегося времени: гуляла бы с собакой, каталась верхом, смотрела хорошие фильмы, читала книги, пила крепкий кофе... ;D
...А когда  мое время кончалось бы, тихонько бы ушла - не хватало еще близких грузить такими проблемами)))

Вопрос, конечно, на самом деле серьёзный. Вот я бы, например, не хотела такое узнать - все эти оставшиеся месяцы, дни, не дай Бог годы точно были бы испорчены подсчётами, сколько же ещё осталось.
А вообще-то сделала бы максимально возможное чтобы со всех сторон обеспечить жизнь своего ребёнка и родителей.

сделал бы то, что в повседневности не позволял себе по каким-либо причинам...

Ушла бы доживать в горы... там красиво, тихо и точно никто не будет соболезновать. ;D
А вообще согласна с Альвиром, напоследок надо бы выполнить. все, что когда-либо загадывал...

В горы я хочу, в горы. Там эльфы ;D ;D
Наверное ничего особого. Вот только под самый занавес ушел бы, как Гела.
Говорят, собаки умирая забиваются... Мудро. Умирать приходилось, хорошие люди не знают, что сказать. А плохих нах к Леворукому

Присоединяюсь к Вам и к Геле. :)

Первым пунктом глобального стратегического плана по прощанию с бренностью бытия станет генеральная уборка в доме!  :P ;D

А я бы ничего не постаралась бы успеть. И так живу каждый день как последний( в хорошем смысле этого слова), и беру от жизни максимум, который направляю на новые знания и поступки.
  И не страшно, после такой жизни и умереть. Все равно, буду жить снова!!!

Все зависит от времени, которое мне останется. Но в любом случае постаралась бы максимальное его количество провести с мужем и мамой. А еще, если бы у меня оставался хотя бы год, родила бы ребенка, чтобы после осталась на земле маленькая частичка меня для моих близких. Хоть это и грустно оставлять детей. :'(

я бы поспешила влюбиться. Сильно-сильно, чтоп буквально вулкан страстей!
Бросила бы все дела и рванула бы в Индию, чтобы там, на берегу великого Ганга, предаться размышлениям о бренности всего сущего  :)

Хм. А вот я бы был искренне благодарен. Все там будем. Так не появится ли в результате такой осведомлённости возможность использовать оставшийся срок более плодотворно, не тратя время на пустйки, не имеющие значения в рамках отведённого тебе времени, но способные казаться значимыми для человека, у которого "вся жизнь впереди"?

Ну и наконец - не терплю сюрпризы. А к тому, о чём знаешь - можно подготовиться.

Начал бы плохо себя вести, безобразничать и тд... А под конец... Ухитрился бы прихватить с собой побольше народу!!!

Siore, сия утопичная по своей сути мысль меня тоже посещала, но... Думаю, что за Порогом самое страшное возмездие для меня будет вечно разгребать бардак )))))
А свое путешествие я бы закончил, кстати, в море... Под самый занавес, приобрел бы одноместную яхту.. или плот (бальсовый :) - легкий поклон в сторону уважаемого Тура Хейердала), чтобы в последнеи мгновения впитать и попытаться вместить эту неистовую и прекрасную стихию ))))

я вот не знаю, чего бы делал. а вот чего бы не сделал, знаю, не стал бы умирать

Регис
Отличный ответ! :)  ;D так держать! )))))))))

  Первым делом бросила бы работу, чтоб побольше времени было. Съездила навестила бы тех, кого давно не видела. Поездила бы по миру. Может дитятко успела бы родить.

Нет, я так не хочу))) Я слишком люблю жизнь, чтобы отравлять ее, считая минуты, оставшиеся до конца(((
Пожалуй, жить так, как Ясень, словно каждый день последний, я не могу, но и не скажу, что в моей жизни присутствуют пустяки, на которые ее жалко тратить. Вернее, я не хотела бы лишиться ни одной составляющей моей жизни, а лучше еще что-то новое приобрести. А импровизация - моя сильная строна, так что сюрпризы мне не страшны ;D ;D ;D
Lear , ваш план мне нравится, вот только я должна быть уверена, что ребенок успеет вырасти - что такое расти не с обоими  родителями я знаю по своему опыту, и никогда сврего малыша такому бы не подвергла.
Натаland,  Павел Парвус, а нас, кандидатов на уход, становится все больше)))))))
А если честно, мне под конец, было бы далко только свою семью - для меня уже все было бы решено, а им с этим всем жить :(

А смысл фильма-то в том, имхо, что каждый день надо жить так, будто он последний...

Там, по идее несколько смыслов)) в том числе и этот :)

Ну а я просто выкинула бы из головы эту чертову дату приговорения меня к смерти, не занималась бы подсчетами, а жила как живу.


Мне недавно сказали одну замечательную фразу: "Человек живет ровно столько, сколько хочет жить". Так что фигушки, в панику нельзя впадать даже в этой ситуации.

А зачем считать то? Учесть, распланировать и стремиться перевыполнить.
А пустяки они на то и пустяки, что имеют значение только если полагаешь, что у тебя в переди вечность...

Ну, к наглядности - то я скоро уезжаю работать, на несравненный Таманский полуостров, а следующей зимой планирую начать готовить к публикации (сиречь переписывать...) "бессмертный труд.
Зная заранее, сколько мне остаётся - вполне возможно занялся бы этим в самую что ни есть первую очередь... ;)

Что ж, если эта фраза кого-то утешила - этим людям можно лишь позавидовать...
К сожалению, жизнь чаще подкидывает отнюдь не замечательные примеры, когда человек, любящий жизнь и желающий жить, веселый, энергичный, строящий планы на будущее, трагически погибает, умирает от неизлечимой болезни и т.д. Говорить о том, что он якобы сам себе смерть притянул, потому что чего-то там не хотел, будет нелепо и кощунственно!  :( Да большинство людей, которые лежат в больницах и умирают, страстно хотят жить! И своих близких не хотят покидать. 
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" есть известный пример про человека, который собирается в Кисловодск и попадает под трамвай. "Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?".
Прошу прощения за оффтоп, но просто это высказывание задело за живое. Я не могу и не хочу с ним согласиться!


А последние дни своей жизни, наверное, провела бы так, как обычно. Читала бы книги, общалась с близкими людьми и друзьями. Может, съездила бы куда-нибудь, где еще не была, но всегда мечтала побывать. Сделала бы что-нибудь хорошее незнакомому мне человеку. 

Уважаемая Герда. Вы не совсем правы, на мой взгляд, но это и правда offtopic. С удовольствием поговорил бы на эту тему

Canus: в принципе можно создать отдельную тему либо обсудить в привате.   

Как будет угодно даме

Герда, утешила. Меня например.

А я бы продолжал жить кк жил - ибо меня всегда смешили попытки "надышаться перед смертью". Не надышишься, как известно!

Воронёнок , да вот и я про то же)

Я бы вероятно продал бы имеющиеся у меня ценности чтобы на эти деньги добыть редкие источники и монографии, заперся бы в библиотеке и не выходил бы, пока не разобрался бы в интересующих меня исторических проблемах и не написал бы  то, что сумел бы понять и распутать.

Что-то мне подсказывает, что первым делом я бы составил "Списки Дорака" ( у него их было три, я обошелся бы двумя). А дальше надо было бы посмотреть, что я могу сделать для своих друзей, и что - для своих врагов...

    Хм... Думаю, прежде всего я бы не стала никому об этом рассказывать. Привела бы в порядок все дела, если бы была какая-то незаконченная работа - постаралась бы либо закончить, либо передать кому-то, чтобы закончили после моей смерти. Перед концом написала бы прощальные письма всем близким людям. Очень озаботилась бы проблемой своих книг и оставила бы подробные указания, кому что отдать - ибо моим родственникам книги до фени, а они не должны находится в руках равнодушных. Выбрала бы кого-то как своих... духовных наследников, что ли, и распределила книги между ними по их интересам... И - принялась бы работать. Все задумки осуществить в граничные сроки невозможно, но выбрала бы что-то одно и вложила бы туда как можно больше себя. Эдакая слабая попытка отлить себя в материальные формы и обессмертить хоть так. Очень может быть, что и получилось бы - дело в том, что мне всю жизнь при дефиците времени работается куда продуктивнее, чем в обычное время. В патовых ситуациях голова лучше соображает. А при таком дефиците, с сознанием, что это последний шанс... Было бы что-то вроде лебединой песни... Ну а потом, когда срок был бы уже близко, я бы не стала дожидаться самого конца... Уладив окончательно все дела и сколь возможно завершив работу, я бы предпочла уйти самостоятельно. Не ждать, пока смерть придет за мной и не сопротивляться ей с воплями и плачем, а вызвать ее к себе, приказать ей явиться. Проявить последнюю инициативу, последний триумф разумной воли. Умереть от собственной руки и по собственной воле - это как-то далеко не так страшно, как ждать, пока занесенный меч опустится и гадать, когда это будет - в этот момент или в следующий... Уж лучше время выберу я сама, чем оно будет выбрано за меня. Образ Кириллова из "Бесов" всегда был для меня как-то странно обаятелен... Вот так, пожалуй. Хотя вообще, именно так я и желала бы умереть. На мой вкус, знать свой срок - лучше, чем не знать его... Мда, к седьмому часу ночи меня всегда пробивает на философию :)
    ...:) :) :)...

??? Да, думала я думала... сложный вопрос однако. А какой срок хоть примерно даётся-то?! Сейчас смерти как таковой я и не боюсь, так как по сути практически ничем не дорожу и полна разочарования... Сбережений моих больше чем на одну двухнедельную поездку в Гоа например и не хватит, а провести остаток жизни в роли бомжа меня как-то не привлекает. Рассказывать родителям о приблежающейся кончине - затаскают по врачам, засунут в больницу - а там уж очень бы не хотелось дожидаться точки Х :P Насолить врагам - опять не для меня - у меня таковых не имеется, помочь друзьям - если им что-то надо я итак помогаю, а если попробовать им свои деньги вручить - так не примут ведь! ::) Сидеть дома читать книжки - не могу, заскучаю ведь да и родители заподозрят, что не так что-то...  :-\

А потому, буду жить как жила - заканчивать институт, ведь там порой бывает интересно, продолжать работать, ибо работа с детьми приносит мне удовольствие... И не париться по мелочам, зная что они по сути уже ничего не значат. Буду играть на гитаре, ходить в бильярд, возможно продолжу учиться ездить на лошади. А когда придёт время напишу близким прощальные письма в стихах, каждому пожелав своё, как я обычно делаю в поздравлениях и попрошу прощения - у каждого за своё...

Было бы прекрасно помочь кому-нибудь в этом мире - но это уж как получится

Я так подозреваю харакири себе сделать не удастся, ведь тогда не исполнится главное условие - знание времени и обстоятельств смерти.

   Ох, прошу прощения, я фильм не видела и при написании поста мне представлялось что-то вроде вердикта врача - "А жить вам осталось столько-то месяцев и не больше". В такой ситуации довременный уход имеет и еще один плюс - болезни редко человека щадят до самой смерти от боли и разрушения тела и рассудка. Уж лучше уйти раньше, чем доживать последние дни, страдая от боли и медленно распадаясь...
    [spoiler]...Кстати, харакири - чересчур сложный способ ;). Еще не там разрез сделаешь, откачают и только хуже будет... Нет, надо, чтоб наверняка - в горы и со скалы головой вниз, например... Можно и с подоконника четырнадцатого этажа, но людей жалко - кому-то ведь убирать придется...[/spoiler]
     ...:) :) :)...

Фе, самоубийство... А вдруг чудо произойдет? Бывает же иногда, а вы сами себе все и перекроете. Неет, имхо, жизнь имеет смысл, как бой, и жить нужно сколько сможешь и больше!

Что бы там не происходило, самоубийство - глупость. И трусость.

Тема о последних днях медленно превращается в тему о самоубийстве...  :-\

"Что бы там не происходило, самоубийство - глупость. И трусость."
Особенно по отношению к тем, кто нас любит.

1. Устроилась бы работать в детский дом и постаралась бы чему - то научить детей за этот короткий срок, сделать их жизнь радостнее...
2. Отправилась бы в Индию и стала бы кататься там на слоне - моя мечта с детства.
3. Перестала бы ссориться с мужем - постаралась бы, чтобы мои последние дни с ним были бы очень счастливые, наполненные любовью и нежностью
4. Бросила бы диету!  ;D
5. И верила бы - что случится чудо и я все же не умру!

    Мда, похоже :-\... Как-то я ляпнула, не подумав... Но клянусь дальше это не раздувать, только пару слов скажу по этому поводу и больше не буду, честно :) Просто кое на что не могу не ответить :-[
    Это вот здравая мысль и мне она в голову приходила... Вообще, все зависело бы от конкретной ситуации, но, согласитесь, если болезнь - рак на последней стадии или у человека удалена половина внутренних органов, на чудо, ммм, мало надежды... В любом случае, максимум на что можно надеятся - это еще несколько месяцев, год... Непрерывной боли и медленного разложения...
    А вот с этим не согласна. Точнее сказать, самоубийства бывают разные... Когда пятнадцатилетняя девушка бросается с крыши, потому что ее бросил парень, - это глупость... Когда человек что-то натворил и пытается таким образом скрытся от содеянного - это трусость... Но, простите, когда человек умирает от смертельной болезни и уже ничего ему не поможет, когда это доставляет дикую боль, причем не только ему, но и всем его близким, которые видят, как он страдает и ничего не могут сделать, причем на это уходит еще и куча денег за бесполезное уже лечение (а родственникам-то жить еще, им бы эти деньги совсем не лишние были) - трусость, по-моему, это как раз терпеть и ничего не делать, боясь смерти... Да и тем, кто этого человека любит, при всей кощунственности этой мысли, будет легче, когда он наконец отмучается - и тоже не ради себя, а ради него, этого человека... И еще - не знаю, как Вам, а мне сама мысль, что - черт с ним, с телом - но мой рассудок будет медленно распадаться, по частям, что в один прекрасной день я не узнаю мать, забуду элементарные вещи, начну, пардон, ходить под себя, доставляя массу неудобств тем самым близким, а потом сознание разрушится окончательно и то, что было мной, станет идиотом, пускающим слюни... Нет уж, извините, сколько бы мне не говорили, что надо жить до последнего, меня это нисколько не волнует - если вдруг я когда-нибудь окажусь в подобной ситуации, я уйду до того, как перестану сознавать себя... Да и идея "жить любой ценой" меня никогда не привлекала, важно качество жизни, а не ее количество... В конце концов, срок человеческой жизни вообще очень незначителен с точки зрения истории, что уж говорить о Вселенной... Я не считаю себя настолько ценной, чтобы стремится жить любой ценой. Жизнь - это ценная штука, но есть вещи и дороже, простите за неуместный пафос :-[
    Вот так. Извините за оффтоп :-[.
    P. S. Кстати, а Вы Кириллова считаете глупцом или трусом? А Ставрогина? Просто интересно вдруг стало...
     ...:) :) :)...

Уважаемые эры и эрэа ))))) Не стоит уж так сгущать краски :)
Нарсэ, очень необычный вариант - мне лично было удивительно даже такое предположить, но интересно... :)
Чука, слоны, это да... это я понимаю! :) супер )))
Герда, не дадим )))  ;)
Шенонсо, мда.. есть о чем задуматься (это я про себя) - мне крайне интересно было узнать именно вашу точку зрения, честно! :)
Rual, поддерживаю насчет самоубийства!
Что-то вдруг вспомнилась цитата: "...в Арции ее не замечают до последнего, в Ифране заключают сделки..." :)

Немного после драки кулаками машу, но все-таки))))))))
Руал, я согласна с вашим определением самоубийства: глупость и трусость. А еще подлость по отношению к близким. Как жить например, детям, после того, как их мать покончила с собой, чтобы они не тратили на нее деньги!
Что такое боль, я знаю по своему опыту, меня  однажды вытащили почти с того света, и я помню, как боялась и  боролась за меня мама. Отнять у нее последнюю надежду?! Тем более что мы победили))))
Ну, а если не сгущать краски... См. мою подпись на профиле))))))))

Ушла бы в лес и попыталась бы дожить до смерти там.