Форум официального сайта Веры Камши

У Вас бывает такое состояние?
Почему? Почему бывает очень плохо и что с этим сделать?
Можноли побороть это в одиночку? Как?
Есть в жизни чёрные полосы, когда всё плохо. Но что делать когда всё отлично, а тебе на это наплевать? Ну все равно  хоть завтра конец света и нокого нет рядом, никого....

Антея, бороться с одиночеством в том самом одиночестве? Нет, это даже звучит странно ;). Надо срочно собраться. мобилизоваться и найти новых знакомых и кучу-кучу дел... сайт там оформить, на каток сходить, прошвырнуться по магазинам и что-нибудь купить (девушкам и дамам - отличный способ!), просто позвонить кому-нибудь и поболтать, зайти в кофейню или пиццу и выпить чашку горячего шоколада, сидя у огромного окна. И желательно все это с каким-нибудь новым человеком.)))

Так смотрим, что у нас ближайшее в кинотеатре или концертик какой. Кидаем идею на форум (или присоединяемся к уже существующей), собирается компашка и идем туда..и отдыхаем))Это потрясающий способ, на себе проверенно))
Потом черные полосы..в них есть два плюса.
Первый, радуешься даже всякой мелочи (ну мелочь она когда все хорошо, а тут целое событие)
А второй, они заканчиваются!!!


Потом вспоминаем старых друзей, подруг, копаемся по записным книжечкам, рыщем телофоны и идем...куда0нибудь, как уже сказала Рани...
Короче боремся с одиночеством.
А если в "черной полосе" есть какая-то причина, то устраняем ее)))

    Есть, ох есть :(. Ну... Опыт показывает, что это либо проходит, либо... не проходит, уж как получится ;-v. Правда, состояние "наплевать" и состояние "плохо" не слишком сочетаются. Обычно умом понимаешь, что "плохо", а чувствуешь - "наплевать". Однако рано или поздно это все равно как-то окончится ;), это одно из немногих утешений. У меня насчет "бороться" не получается, только хуже становится. В общем, для меня единственный метод - сжать зубы и переждать :-\
   
    О, а вот это как раз - вернейший способ вогнать меня в депрессию, даже если ее еще нет ;D
    ...:) :) :)...

Бывает, бывает. У меня это как раз ко второй половине зимы обычно приурочено, когда так хочется уже наконец солнышка и тепла, что просто сил нет ждать дальше...
Мне кажется, это состояние просто нужно пережить. Если заставлять себя делать что-то через не могу - может быть ещё хуже. Отоспаться, почитать приятную книгу (это ж не дело, а удовольствие), кино какое-нибудь посмотреть хорошее, может быть, даже старенькое, не раз виденное, но вызывающее однозначно положительные эмоции. Рукоделие очень хорошо помогает, такое... монотонное. А потом в один прекрасный момент - раз! - проснёшься и поймёшь, что всё в порядке, можно жить дальше и предпринимать какие-то активные действия по повышению качества жизни. :)

Бывает конечно, куды ж без этого. Тут уже посоветовали что с этим делать. Вобще, главное себя чем-то занять, чтоб не вариться в собственном соку из грустных мыслей. Общение, книги, кино, хорошая музыка - всё это действительно помогает. А там, глядишь, и проходит. А насчёт нет рядом никого - это Вы зря. Вот есть же форум. Будет желание - пишите в приват.

Сама впала в такое состояние. Вроде бы все как всегда, а сил жить нет никаких. Вяло бреду изо дня в день, и ничего не радует. И чем тут помочь хотя бы себе самой?
Все, конечно, хорошо. Если не висят на шее дети. А у меня любой день раписан по минутам и никуда не вырваться.

Вот читаю... Не удержусь я, повешу сюда несколько постов, с одного дневника.

Что значит нет сил, люди?? Вы здоровы, молоды, да, день расписан по минутам, но вы ЖИВЕТЕ...


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить!! Я с вами поменяюсь!

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»Хорошая перспектива!  У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль.  Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Войтек.

--------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!

пасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Руал, это жестоко. И ситуация несколько другая, одно дело, если выхода нет, совсем другое, если его искать не хочется. Кто знает, на что будет способен человек на последнем пороге? Там уже терять нечего...
Вспомнила более жизнеутверждающую цитату: " А если тебя опять одолеет тоска и тебе захочется украсить комнату своими мозгами... Не уверен, что это лучший совет, но попробуй, хуже не будет. Надо встать в полный рост, показать всему миру два пальца и вслух сказать, что ты имела в виду все и всех. И делать то, что тебе хочется, наплевав на все, как в ту ночь, когда ты была заколдована. В худшем случае тебя убьют, так ты же и сама собиралась это сделать. А в лучшем... Может что-то и получится. Я сам так делал." (с) Панкеева. Ну, цинично, но смысл есть...

Да вот и я про то же... ну почему искать-то не хочется? Силы есть, здоровье есть, жить - хорошо, и опускать руки - совсем не дело. 

Согласна на 100%. Жизнь прекрасна! А скоро еще весна придет, тут все проблемы сами сбегут! :D

Спасибо Вам! Всем...
Только, кажеться, меня опять не поняли, или поняли но не до конца, или неправильно..... Не знаю.
Депрессия? Да нет никакой дипрессиии! Так, куча мелких неприятностей. Одиночество? Я родилась одинокой и умру одинокой, но я не одна. Меня окружают близкие и любящие люди. Плакать? Я не привыкла плакать! Это бывает так редко и только дома с мамой! Музыка, фильмы, развлечения? Не хочеться. Не хочеться ни есть, ни спать (это редкость, но факт!) ни даже писать стихи. Не хочется! Я могу заставить и всё будет! Но зачем?...
А что касается форума и друзей ;)
Те кто меня знают, знают что я за человек (ЖЖ у меня соответствующий). Но у меня создалось одно нехорошее впечатление по поводу интернет общения. Тебя воспринимают не совсем тем, кем ты есть на самом деле. И ещё, люди которых ты считаешь друзьями не всегда счиьтают таковым тебя и в самый неподходящий момент ты об этом узнаёшь.
А вообще. Спасибо ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Вы помогаете мне жить! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!! ;D

Антея , ситуация, когда "а мне все равно" - самое точное описание настроения, бывает, наверное, у всех, но, ИМХО, не стоит драматизировать.  Знаешь, однажды я пришла к  своей очень хорошей подруге, ее дома не оказалось, ее бабушка предложила мне  ее подождать. На вопрос, почему я такая кислая, я ответила, что вроде все хорошо, а как-то пусто, чувство такое, что я никто и звать меня никак. И в ответ услышала: "Дурочка, ты молодая, живая, здоровая, можешь быстро двигаться, любить, смеяться, ты еще никого из ровесников не похоронила. Ты вдумайся, ведь ты живая , ты есть " И меня вдруг захватила такая радость жизни, радость от того, что я есть и буду еще долго... Наверное, это было самое большое счастье в моей жизни. Теперь в "минуты жизни трудные" стараюсь вызвать это ощущение, иногда получается, иногда не очень, но я стараюсь. ;)
Теперь о твоем "зачем заставлять себя" :) Для себя, может быть, тебе делать усилие и не хочется. Значит, его нужно сделать ради других. Прости, но я не понимаю, как это "живу и умру (угу, в твои-то годы, счазз ;D) одинокой", когда рядом есть близкие и любящие люди. Наши близкие, даже когда не могут помочь нам действием, помогают нам тем, что они есть, тем, что мы не хотим, чтобы им было плохо из-за нас.
Почему, если у меня плохое настроение, из-за этого плохо должно быть, например, моей маме? Когда каждый день, прежде чем прийти домой, старательно навешиваешь на лицо улыбку и говоришь: все прекрасно, сегодня был такой интересный день, знаешь, я такая счастливая, в конце концов поверишь в это сама. И выкарабкаешься. Это проверено на себе ;)
А по поводу общения... ИМХО, мы играем всегда, осознанно или  нет е важно. В реальной жизни - немного меньше, в интернете - гораздо больше. Поэтому ждать, что тебе воспримут такой, какая ты есть... Мне кажется, что к каждому человеку мы поворачиваемся той стороной, которая ближе ему, в реале ли, на форуме. За себя я могу сказать, что меня настоящую не знает никто, даже я сама.
Разочаровываться в людях всегда тяжело, особенно если доверяшь им и считаешь своими друзьями. Но, может быть, не стоит требовать от них слишком многого? :) Иногда человек просто не понимает, чего от него ждут, и иногда  просто не способен оправдать ожиданий. Если этот человек тебе дорог - то остается принять его таким, как есть, с его слабостями. А если нет... Для меня мой круг общения делится на друзей (их очень мало), приятелей (их гораздо больше) и знакомых (еще более широкий) ИМХО, ты путаешь приятелей и друзей. С первым хорошо общаться, сходить куда-то, но с настоящей проблемой пойдешь только к другу, проверенному. И знаешь, что он придет к тебе.
А вообще, Рани права, скоро весна, и все будет хорошо. Держись, прорвемся)))
И извини за длинную занудную лекцию ;D

Равнодушие?.. Фиолетово, что будет, есть и как и почему все происходит вокруг? Но вы же из жизни не выпали? Если я  правильно вас понял, то частенько с этим сам сталкиваюсь... и знаете как я с этим борюсь, точне переживаю этот период? А также - равнодушно... муторно конечно бывает, но - главное не зацикливаться)))) "Все проходит". В такие моменты при выдохе даже ощущаешь, как из тебя выходит морозный воздух... И окружающие почему-то иногда  отшатываются, увидев твою улыбку - потому что равнодушен как Сфинкс, и, видимо улыбаешься примерно также )))))

Да ну, глупо это все.
Равнодушие, апатия, хандра, депрессия... и вот все это начинают выращивать, холить и лелеять, нежно подпитывать в своей душе все новыми и новыми страданиями.... Это же так приятно чувствовать, что тебе плохо, что все вокруг, побросав дела насущные, спешат тебя скорее успокаивать, гладить и отпаивать горячим чаем. Постоянно натыкаюсь на это в сети. У некоторых людей дневники по году-другому ведутся, и ничего, кроме нытья, в них нет. И что хорошего, вот так вот сидеть и плакаться в сеть??

Постоянного праздника ни у кого в этой жизни нет, и делать их этого трагедию - по меньшей мере глупо.
Одиночество - прекрасно, уваливаемся на диван с новой книгой, предварительно поставив рядом большую чашку чая и положив плитку шоколада.
Или собираем себя любимого в кучу, приводим в красивый вид и идем в кино/театр/клуб, кому что больше нравится. Ага, именно в одиночестве. Зато не надо терпеть рядом периодически надоедающего своей болтовней собеседника, тащиться в кафе, когда хочется в цирк и все в таком роде.
Одиночество - это такое редкое состояние на самом деле, что им надо дорожить. И использовать на благо себя.

Надоело одиночество? Ну вот достало? Тоже неплохо, начинаем организовывать вечеринку/поход/концерт/встречу нового года в июне во имя установления новой традиции... да не важно что, главное, что коллективное. берем телефонную книгу, и вперед! И не надо отнекиваться, что вот, мол, мы уже давно с ним/ней. Да, не общались какой-то период, ну так есть повод увидеться, а уж сколько тем-то для разговора набралось за период не-общения...

Руал, полностью согласна, жалеть себя вредно для здоровья, а позволять жалеть себя - вредно для самооценки))) Да и тому, кто жалеет, это пользу навряд ли приносит :( А вот сочувствие - это дело, тогда понимаешь, какя же ты счастливая, что рядом находится такой понимающий человек ;)

Rual
а зачем выращивать-то? культивировать - ежели все фиолетово-то? :) И, кстати, редко кто это "засвечивает" ))))

Что-то похожее у меня было...когда-то...сейчас даже как-то с завистью вспоминаю - вот ведь сидела, дурью маялась, типа своё место в жизни искала и не находила. ;D Это, наверное, у всех бывает и оно надо просто чтобы действительно разобраться в себе, в том, что тебе надо. Потому что, может оно состояние такое именно потому, что не тем ты занимаешься, а надо совсем другим. Вот.
Но лучший способ против этого - это так запланировать свои дни, чтобы времени на грусть-тоску не было. Вот только смотрите, не перестарайтесь. А то теперь я занимаюсь тем же самым, в смысле планирвоанием, но только чтобы ничего не забыть, везде успеть и при этом улыбаться, улыбаться, улыбаться ;D

  У меня недавно было такое, ничего не хотелось делать, всё фиолетово. Выход нашёлся в лице подруги, которая закидала меня жизнерадостными SMS-ками :) Буквально в следующие два дня всё безразличие куда-то делось, а жизнь вокруг закипела :D
  И ещё один опыт: К нам в Читу редко приезжают хорошие группы с концертами :( Но зато когда это происходит... Позитивом заряжаюсь примерно на неделю ;D

У меня в октябре прошлого года была черная полоса...вокруг были одни неприятности! Ну и? Я просто не расквасилась и решила это пережить, так помогло! Мне мое безразличие даже помогла с моей боязнью отправлять рассказ на НДП именно тогда)))) А потом все налаживается.

Про одиночество...ну у меня другое мнение..но здесь каждый сам решает, а я лишь присоединюсь к предыдущим ораторам, чашку, щоколадку, книжку, музыку - и блаженствовать))))
А про нет общение....ммм....сколько у нас тут свадеб сыграли и собираются играть не напомните? ;)
Я сама несколько раз встречалась с форумчанами. В лице некоторых нашла очень хороших людей. Да выглядят они не так, как я себе из представляю, но это даже момент сюрприза - игры при встрече. Потом...если общвешься с человеком по сети не парой фраз, а хотя бы недельку, общее представление о нем получаешь уже правильное)))Очень редко кто делает себе маску и постоянно за ней следит)))

Когда плохо и не хочется ничего, даже умереть...

...не делайте ничего. В т.ч., не умирайте.



ЗЫ Но в такие моменты я стараюсь не говорить и не писать о том, как мне плохо. Потому что почти любые слова утешения вызывают реакцию, прямо противоположную....

А я вчера шмякнулась :'( Торопилась, перебегая дорогу, забыла об осторожности, и в итоге -  сильный ушиб руки, шишка на голове, и растянутая шея. Когда ехали в травматологию, из глаз катились слезы от боли, отчаяния и какой-то зависти к здоровым людям, которые идут себе по дороге, и ничего у них не болит...
Когда - то и я "болела ерундой", то есть были у меня приступы хандры, когда не хотелось делать ничего, не хотелось жить... Боже, как же я казню сейчас себя за эти мысли!!!! И как же я хочу поскорее выздороветь...

Даже не знаю... Просто очень часто спрашиваю себя: "Неужели меня так трудно понять? Неужели, сказав белое молоко, надо обьяснять что такое молоко и каое это белое?" Вот все мы говорим на одном языке, а понимает всё каждый по-своему. Это нормально и правильно, но... НО!
Да сейчас я не об этом. У меня всё хорошо. Много друзей. Именно ДРУЗЕЙ! Знакомых и приятелей у меня навалом, а доузей просто много. Я стараюсь стирать эту грань, но получаэться не всегда. Просто дружить на-половину я не умею, а общаться со всеми в полном обьёме просто времени не хватает. Дни у меня по часам расписаны (по минутам). А иногда просто хочеться убежать. Далеко-далеко! Где тебя никто не знает и не вешает на тебя бирочки и ярлики.... Но так нельзя!
Одиночество? Я не про то одиночество. Я обожаю запереться в 4х стенах и безвылазно просидеть так дня 3, а то и больше. В таких ситуациях я НЕ одинока. А одинока я тогда, когда говорю "белое молоко". Когда смотрю на закат, автосраду, в окно поезда или просто на звёзды и понимаю, я одна этом мире, а ЭТОТ мир только мой и вижу его ТОЛЬКО я и никто другой. Веди никто и никогда не посмотрит на мир моими глазамиЮ не увидит моих снов и не унесёться в мои мечты. НИКТО и НИКОГДА. Только я, я ОДНА так могу.
Я занимаюсь не тем. Не тем о чём мечтала. Рядом не те люди. Я трачу себя по мелочам, разбазаривая то драгоценное и неповторимое - свое время, время своей жизни. Но я не жалею об этом. Это мой выбор. Если бы я хотела поступить иначе я поступила бы.
Меня не знает никто, даже я сама. Но это не повод воспринимать меня неправильно или неадекватно!!!
Что касаеться настроения и близких. Не согластна только в одном! Когда мне плохо - мне плохо! Это знают все и каждый относиться к этому на своё усмотрение. Когда мне хорошо - мне хорошо!!! И это тоже знают все. Друзья часто сравнивают меня с солнцем. Когда у меня всё хорошо я заряжаю всех светом и теплом, даже не замесая этого. Но когда мне плохо, весь мир будет хмуриться вместе со мной. Такой я человек.
Нытьё. Жаление. Иногда это необходимо. Но у меня на это просто нет времени.
Время!!!! Вот в чём моя главная проблема. Его всегда катострофически не хватает. Вот и сейчас его нет....

Это просто надо пережить. Никакие способы "улучшить настроение, исправить ситуацию" здесь, видимо, не помогут. Такое состояние появляется ниоткуда и в никуда потом уходит. А если смс-ки друзей способны это преодолеть - значит, это не тот случай.  8) Главное, чтобы все это не затягивалось. А то, я слышала, некоторые люди без антидепрессантов выйти из такого состояния уже не могут...   

P.S. а не напоминают ли длинные монологи автора темы самолюбование?  ;)

   Ну, зачем уж так сразу - самолюбование... :) Просто самоанализ и наблюдение за собой редко бывают бесстрастными, этого достичь довольно трудно (хотя нужно, нужно стремиться - это я себя так обычно пинаю :)), поэтому почти всегда в записанной рефлексии есть какой-то окрас... Уж лучше одобрительный по отношению к себе, чем нет - это гораздо здоровЕе ;) :). Хотя некоторых граней лучше не переходить, конечно :) Но автору темы до них еще довольно далеко, как мне показалось :) (Ти, привет! :D :D :D)
    ...:) :) :)...

Ну не знаю, не знаю, господа...
Как-то это...


*с выражением вселенской скорби на умудренном опытом  челе*
Тогда все мы одиноки. Наши сны видим только мы и никто другой. Мир нашими глазами видим только мы и никто другой. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни... И этого не изменить... Уууууууууууу..... Уууууууу..... Жизнь безнадежна... Я впал в депрессию.... я делаю то, что не хочу.... и привлекаю к себе внимание тем, что я не такой как все....меня ничто не радует...

;D ;D ;D ;D ;D

А если сеерьезно - мы все не такие, как все, потому что каждый человек индивидуален. КАЖДЫЙ.
И делать из этого горе... ИМХО - глупо.

Хотя, я, наверное, просто не способна понять весь трагизм ситуации.  ;)

мда, я видимо тоже для этого чересчур толстокожая... Я наоборот иногда радуюсь, если смогу выделить что-то СВОЕ, это нынче такая редкость... А вообще, Антея, вот если вы выберете терпеливого (ОЧЕНЬ!) человека из числа близких друзей и пару раз доступно изложите ему, что "молоко белое", "огурец зеленый", а "у кошки есть хвост", то впоследствии он сумеет оценивать эти мысли с ваших позиций, я с таким сталкивалась, но как бы тогда вам потом не пришлось жаловаться на то. что "я такая же, как все..." жизнь несовершенна. и это самое лучшее, что в ней есть! Потому, что можно бороться, пока живешь!!! ;D

А может, не стоит отказывать себе в удовольствии погрустить и похандрить? Где-то читала, что вот такая маета духа, это когда отторгнутые или позабытые в суматохе частички души пытаются достучаться и требуют всего-то немного внимания и ласки. Ну, что-то в этом роде. Может, не стоит себя казнить за такие моменты? Не стоит пытаться выровнять, поднять настроение. Лучше погрустите от души, в свое удовольствие, можно даже до слез. Обычно такое состояние - это преддверие того, что маятник достиг своей максимальной амплитуды и сейчас качнется назад, вынося из глубин депрессии. Антея, Вы явно стоите на каком-то пороге, на переломе. возможно, оно уже рядом. Возможно внутри Вас уже созрело судьбоносное решение. Вот и не загоняйте его внутрь, не отпихивайте. Погрустите, посмотрите на ночные звезды, может, и проклюнется росток того чуства, которое Вам подскажет, что нужно делать дальше.

А вот убежать ото всех - надо! Просто необходимо! Лучше всего одной и подальше. То, что накопилось, должно найти выход. И лучше бы не в агрессивных вспышках и самоедстве, а спокойненько - как пар из носика чайника. Путешествие - один из способов, но, возможно, Вы найдете другой, оптимальный для Вас.

Бабушка подруги Гелы права. Когда вы впервые соберетесь курсом потому, что похороны, когда возьмете в магазине книгу и, дойдя до кассы, вспомните что его нет и она ему уже не нужна... ВЫ ЖИВЫ, ДЫШИТЕ, СМОТРИТЕ, БЕГАЕТЕ! Это настолько ценно само по себе, что даже не знаю. Дай Бог узнать попозже. Извините флейм, зацепили меня.

Orso, для меня, например, похандрить и погрустить - абсолютно разные вещи. Грусть может быть и приятной, например, когда гуляешь одна по осенней аллее, под ногами шуршат листья, сгущаются мягкие сумерки... :) Это мое время, я счастлива, а глаза остаются грустными ;)
А вот хандра, ощущение "а мне все равно", (в моем исполнении быстро переходящее в "никому я не нужна" и "жизнь окончена и не удалась" ;D ;D) ИМХО, разрушает душу, ослабляет человека, и с ними надо бороться радикальными методами ;)
Мне кажется, что иногда просто не надо мешать жизни быть :), не надо слишком много рефлексировать, копаться в себе. Но и по течению плыть не следует))))
Эр Павел, эта бабушка - действительно очень мудрая женщина, я ей восхищаюсь. Она через такое в жизни прошла, что от меня бы и углей не остталось, но более жизнелюбивого, теплого и отзывчивого человека я, наверное, не встречала :)

Подводим итог: МЫ ЖИВЫ!!! И этому стоит порадоваться! :D

Orso, это конечно все хорошо, и похандрить можно (а иногда и нужно), но немного, недолго и нечасто. Но тут-то дело ж не в хандре, а в том, что "я - не такой, как все, меня никто не понимает...." и далее по тексту. Лично я, прочитав пост Антеи, так и не поняла, что же она хочет собственно от нас, от людей на форуме. Поддержка, сочувствие, совет, помощь (пусть и моральная)....Я вот читаю ее пост и не могу понять


Да сейчас я не об этом. У меня всё хорошо. Много друзей. Именно ДРУЗЕЙ! Знакомых и приятелей у меня навалом, а доузей просто много. Я стараюсь стирать эту грань, но получаэться не всегда. Просто дружить на-половину я не умею, а общаться со всеми в полном обьёме просто времени не хватает. Дни у меня по часам расписаны (по минутам). А иногда просто хочеться убежать. Далеко-далеко! Где тебя никто не знает и не вешает на тебя бирочки и ярлики.... Но так нельзя!


От кого бежим? От друзей? Это ж зачем, а? Да наверное, просто так, от нечего делать...


Одиночество? Я не про то одиночество. Я обожаю запереться в 4х стенах и безвылазно просидеть так дня 3, а то и больше. В таких ситуациях я НЕ одинока.

Так, и одиночество мы, оказывается любим.

А одинока я тогда, когда говорю "белое молоко". Когда смотрю на закат, автосраду, в окно поезда или просто на звёзды и понимаю, я одна этом мире, а ЭТОТ мир только мой и вижу его ТОЛЬКО я и никто другой. Веди никто и никогда не посмотрит на мир моими глазамиЮ не увидит моих снов и не унесёться в мои мечты. НИКТО и НИКОГДА. Только я, я ОДНА так могу.

Каждый человек видим мир под своим углом, и это прекрасно, потому что можно поделиться своим мироощущением с другими... Если бы все видели одинаково, не было бы многих произведений искусства, литературы, да и вообще, людям не о чем было бы говорить.  Просто надо наверное понять, что и другие тоже видят мир только так, как именно они могут. И, заметьте, не страдают от этого.

Я занимаюсь не тем. Не тем о чём мечтала. Рядом не те люди. Я трачу себя по мелочам, разбазаривая то драгоценное и неповторимое - свое время, время своей жизни. Но я не жалею об этом. Это мой выбор.

Ну, вид занятий можно сменить всегда, это даже не обсуждается. НО! Человек пишет, что его и это устраивает. То есть и в этом нет проблемы.

Если бы я хотела поступить иначе я поступила бы.

О чем и речь.

Меня не знает никто, даже я сама. Но это не повод воспринимать меня неправильно или неадекватно!!!
Что касаеться настроения и близких. Не согластна только в одном! Когда мне плохо - мне плохо! Это знают все и каждый относиться к этому на своё усмотрение. Когда мне хорошо - мне хорошо!!! И это тоже знают все. Друзья часто сравнивают меня с солнцем. Когда у меня всё хорошо я заряжаю всех светом и теплом, даже не замесая этого. Но когда мне плохо, весь мир будет хмуриться вместе со мной. Такой я человек.
Нытьё. Жаление. Иногда это необходимо. Но у меня на это просто нет времени.

Мне тоже когда плохо - тогда плохо, когда хорошо, тьогда хорошо. И?

Время!!!! Вот в чём моя главная проблема. Его всегда катострофически не хватает. Вот и сейчас его нет....

Время надо организовывать. И тогда оно будет.

Я могу понять, когда человек спрашивает совета. Или необходимо просто выговорится, потому что иначе просто с ума содешь. (В марте по-моему прошлого года была тут такая тема... После прочтения ваш покорный слуга пошел на кухню отпиваться коньяком). А тут - лично я не вижу проблемы. Кроме желания привлечь внимание к собственной тонкой натуре.

Павел Парвус , Ranee согласна с вами полностью.

Антея, а если попробовать понять, как думают и оценивают окружающий мир люди вокруг вас? Это не менее интересно. Тогда ты и поймешь, как оценивают тебя…

Рут
Для меня внутренний мир окружающих самое интерестное и восхитительное!!!
А как оцениваешь меня ты? ;)

Rual
То что меня не могут понять моя беда, а может и вина. Просто я очень путанно изьясняюсь. Можем пообщаться в привате, если хочешь. Возможно я и смогу обьяснить...

Ranee
Так держать. Просто спасибо за чистый свет без туч нравоучений и паутины разберательств ;D

Шенонсо
Спасибо за понимание!!! Мой привет в личке  ;D :)

Герда
Самолюбование? Нееее Самовлюблённость+самоуверенность+эгоизм. ДАААА! И я межу прочим этого никогда не скрывала. У меня много недостатков, которые лично я таковыми не считаю. Но \я обычный человек. Недостатки есть у всех (никого не хочу обидеть, это просто факт).

Антея, если вам так будет лучше - я буду только "За" :)

Весьма часто в публичной рефлексии это и есть главное и единственное желание.  :)

Друзья, может, не стоит шашками махать? :)

Бывают иногда случаи, когда хочется получить совет и поддержку. Каждый с этим справляется, как может. Если форум кто-то воспринимает, как сообщество людей, способных понять и прийти на помощь - почему нет? К тому же, говорят, посторонним выложить свои проблемы легче, чем близким.
Но даже если присутствует стремление к публичной рефлексии, почему один раз не подыграть? А может у человека действительно что-то в жизни именно сейчас не складывается?
Давайте исходить из лучшего, а скрытые или подсознательные мотивы автора исходного послания пусть таковыми и остаются.

Антея я честно говоря совсем запуталась в ваших рассуждениях и не могу понять что же конкретно вас гложет-то! Прям даже неловко как-то! :)

Rual, спасибо, что дневник выложили - вещь весьма показательная. :'(

А что до плохого настроения и общего пофигистического мироощущения - у меня оно практически исключительно бывает от неполадок в сфере любви... Но тут уж я сама не знаю, как разгребать...

Ну а про общие рассуждения о душе человеческой - у меня тоже бывают такие моменты, когда я например специально одна выхожу на звёзды полюбоваться и подумать о вечности и моём месте в этом мире - но в этом нет печали - скорее немое восхищение перед великим

Герда
Оффтоп. Вы по професии психоаналитик или что-то в этом роде?

Orso
Большое человеческое спасибо. Понять легко, но на это способен не каждый....

Кролик в яблоках
Да чего уж тут :) Я сама себя часто не понимаю! Я очень человек настроения. Было плохо - создала тему. Потом - другие ощущения - другие слова.... Это либо натура, либо диагноз :)

Оффтоп. В этом роде.